Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 января 2002

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Куплю марки. Продам евро... Европейский центральный банк.
Идет как-то Винни Пух по лесу, а на встречу Пятачок бежит. Весь в
слезах, трясется, плачет. Винни Пух к нему подрывается:
- Пятачок, братан, че с тобой?
- Представляешь, Винни, иду я по лесу, на солнышко смотрю, на облачка
белые, на птичек в небе, и вдруг, падаю в глубокую, глубокую, темную
яму. И там меня... ну там там меня... вобщем, выебали меня Винни и
выкинули оттуда.
Винни Пух пальцы веером:
- Как так? МОЕГО кореша отпидарасили? Бля, порву, порву как грелку,
растерзаю на клочки, пиздец им. Пятачок, веди к этой яме отмороженной.
Подходят они к яме, а она глубокая, аж дна невидно. Винни Пух
обвязывается веревкой и грит:
- Пятачок, я щас спущусь, поубиваю там всех немножко, а как крикну “ ОПА
”, так все, вытаскивай.
С этими словами он прыгает в яму. Через пару секунд оттуда:
- ОПА... ОПАЧКИ... ОПАПУЛИЧКИ... ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ-Я-Я
Женщина приходит ко врачу и говорит:" у меня очень маленькая грудь, вы
можете мне чем - то помочь?"
Доктор: "А вы трите себе сиськи туалетной бумагой"
Женщина: "И что, это мне должно помочь?"
Доктор: "Ну, судя по вашей жопе, то да"
В церкви идет проповедь: Батюшка: " а кто в церкви будет ругаться матом,
того кодилом охуячу"
Мужчина с первых рядов тянет руку: " Батюшка, а что такое "охуячу"?"
Батюшка, грозно размахиваясь, : " Ну пиздец тебе, грешник!"
Прогылуется маладой папа с маленким малхеком вдрыг поблию яметели хто
две сабаки е*тся малхик спрахевает пап хо эта сабаки делают папа
долгадымал и гаварит но вот видех сенок ты сабаки хто жнию ана
раслабилась а та хто сверги напряглас понял? -- сонок понял. Немнага
прахи атех дымает ахто интересно суна понял и спрахевает слих сенок ахот
ту понял синок если быдех расабляться вуе*бут как ты сабаки
Модная женская прическа на лобке - пиздатый ежик.
В Шереметьево-2.
- Да, я-это, я... Я вчера голову помыл...
- .......
- Ну, понимаете, я голову помыл шампунем...
- .......!!!
- Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали.
но все равно это- я, я, я...
- .......!!!!!!!
(звук улетающего самолета)
- А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...

Вова
-Вася, скажи тост.
- Тост!
- Дурак, скажи длинный тост.
- То-о-ост!
Идут отец с сыном по лесу. Внезапно из-за кустов появляется медвень и
-на них. Не успевая снять из-за спины ружье и зарядить его, они залезли
на ближайшее дерево. Медведь за ними. Отец спокойно вскидывает ружье и
говорит сыну: "Сейчас я отстрелю медведю левое яйцо." Стреляет,
попадает. Злой медведь ползет дальше. Отец перезаряжает ружье и говорит:
"Сейчас я отстрелю ему правое яйцо." Стреляет, попадает. Еще более злой
медведь ползет вверх и уже вот-вот дотянется. Отец снова перезаряжает
ружье и говорит:"Сейчас я отстрелю ему член". Тут сын не стерпел:"Папа,
ты ему в голову стреляй, я по глазам вижу, он не ебаться сюда лезет!"
(c)Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг
перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой
огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ
выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе
десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде
чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил
третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый,
доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас,
пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал…
(с)Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся - день выдался на
редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не
проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер
гуляет. Они уже отчаялись что-то «заработать», но тут показалась арба,
выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно
погоняет осла.
Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
- Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый,
предвкушая барыш.
- Конечно-конечно, сынок, вот мои права, - спокойно отвечает дед и
действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный
милиционер начинает его читать.
- А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
- Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые
устройства старик.
- А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень
безопасности?
- Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое
зеркало и застегивает ремни.
- А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего,
вплоть до огнетушителя.
Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем
нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное
пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
- Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
- Сифилис, - печально отвечает мент.
(c)Показывают рекламу прокладок по телевизору.
- Когда наступают критические дни, то «тампаксом» я затыкаю любую
критику, - говорит женщина, защищающая докторскую диссертацию.
- Когда жена извергается бранью, то «тампакс» - единственное средство
закрыть ей рот, - говорит пьянчужка, стоя у двери своего дома.
- Когда у меня в подвале протекает труба, то я всегда прокладываю его
«тампаксом» - говорит измазюканный в жиже слесарь-сантехник из ЖЭКа.
- Когда в бюджете страны – дырки, то лишь «тампаксом» мы прикрываем
утечку денежных ресурсов, - говорит депутат парламента.
«Тампакс» – надежная затычка от всех дыр!
Мы так давно смотрим на запад... равняемся... учимся... Ну, и какого???
13
Январь 2002 г. Подлетает самолет к Гаваям.
Один из пассажиров посмотрев в окно, с ошеломленным видом вызывает
стюардессу.
- Мисс, мы летим на Гаваи?
- Да, мисье.
- А почему под нами тайга? :о(
- А это русские здесь Новый Год встречают!
Посвещается акции "Задай свой вопрос президенту России ВВ Путину".
Приходит такой вопрос: "Ответьте пожалуйста, как можно охарактеризовать
материальное положение граждан России всего одним словом? В случае
затруднения подсказка - первая буква "П"."
15
Старик женился на молоденькой.
Первая брачная ночь...
Открывается дверь спальни, заходит муж.
Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!".
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит.
Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж.
Жена в шоке.
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит.
Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж.
Жена в недоумении.
Муж залезает к жене, ,они делают свое дело.
Она :
- Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз
приходишь !
- Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит:
- Скажи лук
Второй отвечает:
- Лук
- По лбу стук
Первый еще раз говорит "Скажи лук".
Второй "Лук".
- По лбу стук
Второй думал, думал и подходит
- Скажи чеснок
- чеснок
- вот тебе по спина
jonas
Встречаются два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Поймал хохол золотую рыбку. Рыбка взмолилась отпустить, как всегда за
три желания.
Хохол и говорит:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Второе желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Опять орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Треьье желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Рыбка ему говорит:
- Ты бы полезное что-нибудь для себя пожелал, а то все татар на Швецию
гоняешь.
Хохол:
- Да я кайфую коли татари москальськи огороди топчуть.

Андрюха
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
На танцах.
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но сначала потанцуем.
Борик
На танцах.
- Девушка, можно Вас пригласить?
- Можно, но в постели не курить.
Девушка пригласила юношу к себе домой на чашку чая.
Юноша:
- Спасибо! Но сначала я забегу в аптеку и куплю что-нибудь к чаю.
Борик
Ельцин смотрит телевизор и вздыхает: "Эх, надо было и мне, когда упал с
моста в реку, сказать, что бубликом подавился...".
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей -
праздник Елки, а ночью - для взрослых -....
Поймал Иван-дурак Золотую рыбку, а та ему и молвит человеческим голосом:
- загадывай, Ваня, три желания - все исполню, только отпусти на волю.
- Хочу, чтобы глаза у меня были, как у жирафа!
- Ну, на... неуверенно сказала рыбка, и глаза у Вани стали огромные! Он
на радостях и заморгал - клип-клип
- а теперь пусть губы у меня будут, как у бегемота!
- Ну, если хочешь... и губы у Вани стали огроманадные! Он на радостях
глазищами клип-клип, губищами шлеп-шлеп.
- а напоследок сделай мне ухи как у слона!
Бедная рыбка совсем офигела, но желание клиента - закон.
Сидит Ванюха, балдеет: глазищами клип-клип, губищами шлеп-шлеп, ушищами
хлоп-хлоп, кайф!!!
Не выдержала рыбка и спрашивает:
- А почему ты, Ванюша, не попросил ну скажем богатства, красоты, или
девку клевую?
- А че, можно было???
В одной квартире "сломался" унитаз, вызвали сантехника.
Приехал сантехник, молодой парень из деревни, по лимиту, только что
окончивший училище.
Зашел в туалет, копался там минут десять, потом выходит и обиженно
говорит:
- Вы че, туда срете, что ли?

Feeling
27
Сидит значит Усама Бен ЛаДен в своей секретной пещере, прячется.
Вдруг раздается звонок его спутникового телефона. Он берет трубку и
слышит.
- Бен. Это Данила
- I need help!!!!!
Родители сидят у телевизора. Входит сын и выдает:
- сегодня в школьном туалете почитал слово, значение которого не
понятно, МИНЕТ.
Мать в сторону мужа:
- лучше мы раскажем, чем шпана уличная.
- Пробуй,- согласился глава семьи.
- Сынок, это слово обозначает такое действие, когда мужской половой
орган берется в рот.
В следующее мгновение жена получает крепкую затрещину от мужа:
- Не берется, а дается. Мужика воспитываешь, дура!
Приходит дама на работу к мужу и жалуется прорабу:
- Почему Вы не загружаете моего супруга работой, он после Вашей работы
приходит домой и имеет меня без перерывов до утра, не давая продыху.
- Я понял Вас уважаемая,- ответил прораб.
На следующий день, открыв дверь, она увидела мужа, стоящего на
четвереньках с довольно усталой миной на лице.
- Может налить тарелку щей, милый?
- Какие щи, дура, еб%ться и спать!
Идет лиса по лесу. Навстречу ежик.
Лиса: - Привет ежик, между прочим!
Ежик: - Привет!
Через час, снова встречаются.
Лиса: - Привет ежик, между прочим!
Ежик: - Привет!?
Еще через час снова встречаются.
Лиса: - Привет ежик, между прочим!
Ежик: - Пошла ты на фиг, на всякий случай!
Куплю за любые бабки координаты тех, кто понаставил минусов моему
предыдущему объявлению.
Вован Конкретный
Неаполетанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан,
булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку,
садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря
на это француз его спрашивает:
"Вы булочку съедаете целиком?"
Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно."
Француз надувает большой шарик из резинки:
"А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в
контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в
Неаполь."
Неаполетанец остается в тишине.
Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?"
Неаполетанец: "Конечно."
Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак
мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в
контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в
Неаполь."
Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?"
Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!"
"И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает
неаполетанец.
"Мы их выбрасываем, естественно."
"А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в
контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
когда Кисилев был генеральным директором на "НТВ" кампания хотели
ликвидировать и он перешел на "ТВ-6", теперь и эту кампанию
ликвидируют...... может он несчастье приносит ?
Папа алкоголик и его маленькая дочка сидят смотрят телевизор. В
программе Время объявляют о повышении цен на вино-водочные изделия.
Дочка спрашивает папу: Папа, это значит, что ты будешь меньше пить.
Папа: Нет дочка это значит, что ты будешь меньше есть.
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок.
Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.
- Съесть тебя или изнасиловать?
- Изнасиловать! - кричит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова
бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка.
Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - кричит охотник.
Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к
берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время
кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь
говорит:
- Я знал, что тебе понравится.
Приходит женщина к сексопатологу и вслезах говорит:
- Доктор, у моего мужа до неприличия огромный член, нельзя ли его
укоротить?
Д. : - Да Вы что, многие женщины о таком мечтают, Вам повезло!
Ж: - Здорово было когда он стоял, а теперь он им меня бъет
"Новый русский" получает результаты обследования у врача:
- У Вас, батенька, обнаружены глисты.
- Да ты че, доктор, меня ж братва засмеет. Вот тебе докторо 100 баксов,
но чтоб диагноз был поприличнее.
- Диагноз "Очковые змеи" устроит?

Клара
Сын:
- Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое
государство. Тогда кто ты?
- Президент, конечно!
- А мама?
- Власть.
- А бабушка?
- ЦРУ.
- А я кто же?
- А ты... ты - народ.
Через час отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а
народ волнуется.
По-настоящему острый перец жжет не только во рту, когда ты ешь, но и в
заднице, когда ты срешь.
Объявление: Приглашаются грузчики для интеллектуальной работы.
Задает учительница детям задание на завра: “когда завтра утром
проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день”.
На следующий день учительница спрашивает у Олечки: “Каков твой прогноз
на сегодня?", а она отвечает: “Я проснулась сегодня утром, открыла окно,
смотрю тучи, значит предполагаю: что сегодня будет дождь”.
Потом учительница спрашивает у Вовочки: “А каков твой прогноз на
сегодня?", а он ей отвечает: :“Я проснулся сегодня утром, открыл окно и
увидел мою бабушку во дворе с газетой “Москою таимз” под мышкой, так как
по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что шла срать.
-В чем сходство врача-гинеколога и собаки?
- У обоих носы мокрые!!!
Сидят два джентельмена, ловят рыбу.
Вдруг у одново клюнуло. Подтягивает, вытаскивает, а там РУСАЛКА.
Он посматрел, покрутил и отпустил.
Джек, зачем?-кричит второй.
А КАК?-отвечает он.
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Не витирай сопли рукавом, самерснут - поресесса!
- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужик в бар заходит и видит, что там все стулья пронумерированы.
Спрашивает у другого постетителя зв стойкой, типа зачем. Тот отвечает,
что у бармена за стойкой рулетка и каждый час он разыгрывает номер
стула, посетитель которого примет участие в супер-оргии на 2 этаже.
- Вот здорово, модное место. А ты чего такой грустный?
- Да уже 4 розыгрыша прошло, и все только моей подружке выпадает!
Проверяющий с делегацией ходит по психушке, заходит в палату и видит что
психи с окна матрасы, подушки, одеяла выбрасывают.
- Это что такое -гневно спросил проверяющий?
- В аэропорт играем! -ответили психи
- А где медсестра?
- Первым рейсом улетела!
Сидит в ресторане дама, раздвинув ножки. Подсаживается мужчина:
- Извините нас, сударыня, рассудите наш спор с коллегами: одни считают,
что у Вас проглядываются кружевные трусики меж ног, а другие видят
черные кудряшки волос.
- Не, мужик, ты не прав. Это просто МУХИ!

Димон
Встречается красная шапочка с Серым волком.
- Красная шапочка!-грозно прорычал серый волк.
- Чего тебе, волк?
- Чего, чего, сама знаешь, чего.
Шапочка начинает стягивать с себя трусики.
- Ты чего сюда срать пришла? Пирожки давай, дура!

Димон
Старый кавказец делится опытом с молодежью:
- Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если
"раком"- это раковой женщин.
- А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач.
- Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный
женщин.

Димон
Любимая песня курсантов Аль Каиды Бен Ладена:"Первым делом, первым делом
- самолеты, ну а девушки, а девушки - потом"
Трое нарков останавливают такси:
- Командир, четверых возьмешь?
- Так вас же трое?!
- А ты чего? Не поедешь?
Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно.
За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан.
- Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!

1den
ТЕХАС. РАНЧО.
Буш прогуливался по песочку ЖУЯ БУБЛИК, нашел кувшин, потер его и...
оттуда Джин - ОСАМА ИБН Ладен друг ХАТТАБыч..
- Что хочешь Жора?
Жора (жуя): - денег и т. п. много!!!
Джин: - На, подавись!

GREG
Приносит поэт стихи в редакцию. Редактор ему - читайте.
- Читает- Стоит статуя с огромным х***м рука поднята в руке граната.
Редактор - стихи неплохие, но надо их немного поправить.
Нельзя ли обойтись без х**я.
Поэт - хорошо исправлю.
Приходит на следующий день. (Р)- Исправил.... ну читай
- Стоит статуя совсем без х.. я рука поднята в руке граната.
(Р) Ну я же вас просил, чтобы без этого х.. я.
На следующий день приходит поэт и говорит - все сделал как вы хотели.
Ну читай. - Стоит статуя, рука поднята, редактор одобрительно кивает, а
вместо х.. я торчит граната.
Если прога заработала с первого раза, то это либо "Hello world", либо
она не работает!
В. Пукин сегодня обьявил, что под Грозным была уничтожена фабрика по
производству соли для соленых крендельков. Также были задержаны два
жителя чечени, при них были обнаружены инструкции в которым были
расписаны индигриенты для приготовлению соленых крендельков.
Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет?
- Нет!
- А я видела!
- А ну, расскажи!
- Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!

Санек
Муж ласково обращается к жене:
- Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена(дав хорошую пощечину):
- Балван! На мне нет чулков!
Санек
Сынуля:
- Бабушка, я во сне опять летал!
Бабушка:
- Фу, а накурено-то у вас как...

Санек
Ссорятся муж с женой.
Муж:
- Чтоб ты всю жизнь ежиков рожала!
Жена:
- Чтоб ты у меня всю жизнь роды принимал!
Санек
Идет принятие экзамена в интситуте. Тишина. Вдруг, распахивается дверь,
вваливается пьяны в хлам студен и говорит:
- Товащььь, препода-вателььь, вы не примите Эк-за-мен у слеегка
выпившего студента?...
- Ну давайте...
- Ребят, Заноси!
... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения
иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по
телефону и опытные лингвисты пошлют вас на Х** на шестнадцати языках.
Совершенно бесплатно.
(с) іжик
Владимир Путин пьет чай и ест сушки на официальном приеме в Кремле.
Вдруг он давится сушкой, падает на пол и хрипит охране: "Хлопните по
спине, хлопните по спине,... но не так сильно как Буша!!!!"
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает:
- Где находится Америка?
Студент показывает на карте.
- А где Россия?
Студент опять показывает.
- Так, -- говорит профессор. Три балла
- ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо!
- Это первый вопрос был по географии а второй по анатомии...
67
Пришли немцы в деревню, выстроили всех жителей в ряд и говорят:"Сейчас
всех мужиков изнасилуем, а баб расстреляем!"
Бабы, возмущенно:"Так не бывает!!!"
Мужики, радостно:"Бывает, бывает!!!"
Старый еврей говорит еврейке: - Помнишь Сарочка, когда за окном пел
соловей, а я долго не мог написать Признание?
- Да, Абраша помню. Но сейчас за окном поет сверчок... Так что пиши
быстрее Завещание!!!
2 червячка вилазят из земли. один другому говорит:
- Привет! Я Вася, а ты кто?
- А я твоя жопа.
70
Лето. Жара. Мужик(М) просыпается сбудуна и хочет выпить холодного пива.
Нашкрябывает в кормане мелочи, нашкряб он на пиво и тут же побежал в
пивнушку. Заходит он в пивнушку и говорит:
"М"-Одно пиво.
Продовщица(П) налевает пиво, дает его "М" и отварачивается. "М" мигом
выпивает пиво и даже не чувствует его вкуса.
Ему захотелось еще, пока "П" не смотрела на него, он насал в стакан
споймал муху и бросил ее туда, позвал "П" и сказал:
"М"-Девушка дайте мне пожалуйста другое пиво, сдесь муха!
"П"-Ой! Да, извените пожалуйста сейчас дам.
Она дает ему пиво и незаметно вытаскивает с того пива(мочи) муху. В то
время подходит другой мужик(М2) и просит пиво, она ему дает то
пиво(мочу), в котором была муха. Он идет, садится за столик, выпивает
пиво! Сидит и смотрит на "П". Смотрит на нее 5мин. , 10мин. , 15мин.....
"П"спрашивает: "М2" вам что-то ежче принести?
"М2"-Да! ПИРОЖЕК С ГОВНОМ!!!
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Томминокер
Идет медведь по лесу, и вдруг заглядывает в дупло, и видит красные,
уставшие глаза. Медведь спрашивает :
- Сова, что с тобой ?
Из дупла доносится голос :
- Я не сова !
- А кто ты ?
- Я - мышка !
- А почему глаза такие красные?!?
- Я какаю !
Летит сова по лесу: Угу - угу- угу
Ударилась об дерево - ОГО!
Черный юмор.
Палата в роддоме. Женщина только оправилась после тяжелейших родов,
ничего не помнит, открывает глаза и видит, как открывается дверь и в
комнату вбегает врач, крутя над собой ребенка. Врач и так и так его и
головой его об стенку и над собой за ноги крутит, потом берет и со всей
силы долбает ребенка головой об стол.
Брызги во все стороны, женщина чуть не в обмороке, в ужасе кричит:
- доктор вы что делаете??? Доктор???
Доктор:
- Шучу, шучу, РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ!
(Ugen)
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью
ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в
порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются
рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит
перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности,
отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает
переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака
женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового
органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает,
что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он
имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника
завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского
полового органа ему этот станок не нужен...
76
Мужик пошел на рыбалку. Сидит рыбу ловит.
Вдруг слышит из-за кустов:
"Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да тебе-то какое дело!!!"
Мужик удивляется. Вдруг видит из-за кустов выплывает другой на лодке и
гребет ложками.
Он спрашивает:"A че ты ложками-то гребешь, придурок?"
- Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да, тебе-то какое дело!!!
NEO
77
Если кто помнит, была такая передача "Вокруг смеха". Там был такой
конкурс - "Нарочно не придумаешь". Показывается прикольное фото и к нему
придумывается подпись.
Картинка такая - замерзшее озеро, а посередине изо льда торчит член.
Победила подпись - "Нырнул - хуй вынырнул".

but
78
Идут немолодые муж и жена по джунглям, вдруг неожиданно сверху
спрыгивает арангутанг, хватает жену и быстро забирается на дерево. Муж
смотрит на все это дело и кричит снизу:"Ну теперь попробуй обьяснить
ему, что у тебя месячные, голова болит."
Жила была красная шапочка, но, на самом деле, у нее была не красная а
серая шапочка- потому что сделана она была из волка. Но все же это была
красная шапочка потому что носила она шапочку мясом наружу.
Медведь, огромный, жутко тупой, сидит на поляне и забивает немереный
косяк. Вдруг видит, муравей по лапе ползет.
- Медведь, давай вместе покурим, оторвемся, а?!- пропищал муравей
- Э-э-э, вот там и покуришь,- коварно пробормотал медведь, запихивая
муравья в косяк.
пидр заходит в магазин а там еж с рогаткой
Приходит мужик к врачу
- Доктор, у меня проблемы с женщинами.
- Рассказывайте.
- Ну, знакомлюсь. Дарю цветы. Приглашаю в ресторан, потом привожу домой.
Раздеваю, укладываю, ввожу... Потом ввожу руку.
- А это зачем?
- А дрочить как?

Anthony
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.
Genius
Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже
не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать.
Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его
команда."
Genius
почему женщины смотрят порнофильмы всегда до конца?
Они думают, что в конце обязательно должна быть свадьба.
86
—Что сказала француженка своему мужу, когда он застал ее с любовником?

"Третьим будешь?"
... И сели за стол добры молодцы и красны девицы. Но после двух
стаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами...
88
Объявление об изменении в ТВ-Программе: К большому сожалению, ранее
анонсированная игра "Последний бифштекс" (с главным призом - стартовым
капиталом для начала своего дела) НЕ СОСТОИТСЯ т. к. 11 января Высшим
Арбитражным судом РФ, был досрочно объявлен победитель в этой игре. При
единогласном голосовании судей "за", Бифштексом стал Е. Киселев со своей
командой, которому при скромной спонсорской поддержке (советами)
М. Лесина предстоит трудная, но увлекательная и полная неожиданностей
работа по созданию нового телевизионного канала.
Две пожилые пары собрались в доме у одной из них поиграть в бридж. В тот
момент когда женщины отошли на куню хозяин говорит своему другу
- Мы вчера с женой были водном ресторане и нам там так понравилось!
Изысканная кухня, живая музыка, отличное обслуживание.
Друг заинтерересованно:
- A как называется это место. Мы бы с женой удовольствием там по
ужинали.
Тут хозяин надолго задумывается, чешет себе лоб, пытается вспомнить.
Через несколько минут вдруг спрашивет:
- Слушай, как называется такой цветок у которого еще шипы на стебле.
- Роза?
- Точно!!! ,- и кричит на кухню,- Роза, ты помнишь как называеться тот
ресторан в котором мы вчера были!
По сообщениям зарубежных информационных газет вчера Владимир Путин
получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько
кассет с записью американского футбола.
ВиХор

Вчера<< 19 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.03:
- Шалом,братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.
Рейтинг@Mail.ru