Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Куплю марки. Продам евро... Европейский центральный банк.
Идет как-то Винни Пух по лесу, а на встречу Пятачок бежит. Весь в слезах, трясется, плачет. Винни Пух к нему подрывается: - Пятачок, братан, че с тобой? - Представляешь, Винни, иду я по лесу, на солнышко смотрю, на облачка белые, на птичек в небе, и вдруг, падаю в глубокую, глубокую, темную яму. И там меня... ну там там меня... вобщем, выебали меня Винни и выкинули оттуда. Винни Пух пальцы веером: - Как так? МОЕГО кореша отпидарасили? Бля, порву, порву как грелку, растерзаю на клочки, пиздец им. Пятачок, веди к этой яме отмороженной. Подходят они к яме, а она глубокая, аж дна невидно. Винни Пух обвязывается веревкой и грит: - Пятачок, я щас спущусь, поубиваю там всех немножко, а как крикну “ ОПА ”, так все, вытаскивай. С этими словами он прыгает в яму. Через пару секунд оттуда: - ОПА... ОПАЧКИ... ОПАПУЛИЧКИ... ТАЩИ СВИНЬЯ ЕБАНАЯ-Я-Я
Женщина приходит ко врачу и говорит:" у меня очень маленькая грудь, вы можете мне чем - то помочь?" Доктор: "А вы трите себе сиськи туалетной бумагой" Женщина: "И что, это мне должно помочь?" Доктор: "Ну, судя по вашей жопе, то да"
В церкви идет проповедь: Батюшка: " а кто в церкви будет ругаться матом, того кодилом охуячу" Мужчина с первых рядов тянет руку: " Батюшка, а что такое "охуячу"?" Батюшка, грозно размахиваясь, : " Ну пиздец тебе, грешник!"
Прогылуется маладой папа с маленким малхеком вдрыг поблию яметели хто две сабаки е*тся малхик спрахевает пап хо эта сабаки делают папа долгадымал и гаварит но вот видех сенок ты сабаки хто жнию ана раслабилась а та хто сверги напряглас понял? -- сонок понял. Немнага прахи атех дымает ахто интересно суна понял и спрахевает слих сенок ахот ту понял синок если быдех расабляться вуе*бут как ты сабаки
В Шереметьево-2. - Да, я-это, я... Я вчера голову помыл... - ....... - Ну, понимаете, я голову помыл шампунем... - .......!!! - Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали. но все равно это- я, я, я... - .......!!!!!!! (звук улетающего самолета) - А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...
Идут отец с сыном по лесу. Внезапно из-за кустов появляется медвень и -на них. Не успевая снять из-за спины ружье и зарядить его, они залезли на ближайшее дерево. Медведь за ними. Отец спокойно вскидывает ружье и говорит сыну: "Сейчас я отстрелю медведю левое яйцо." Стреляет, попадает. Злой медведь ползет дальше. Отец перезаряжает ружье и говорит: "Сейчас я отстрелю ему правое яйцо." Стреляет, попадает. Еще более злой медведь ползет вверх и уже вот-вот дотянется. Отец снова перезаряжает ружье и говорит:"Сейчас я отстрелю ему член". Тут сын не стерпел:"Папа, ты ему в голову стреляй, я по глазам вижу, он не ебаться сюда лезет!"
(c)Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом. - Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение. - Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят… - А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел… - Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал…
(с)Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся - день выдался на редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то «заработать», но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж. - Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый, предвкушая барыш. - Конечно-конечно, сынок, вот мои права, - спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать. - А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник. - Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые устройства старик. - А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности? - Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни. - А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники. Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно. - Ящур? – с надеждой спрашивает тот. - Сифилис, - печально отвечает мент.
(c)Показывают рекламу прокладок по телевизору. - Когда наступают критические дни, то «тампаксом» я затыкаю любую критику, - говорит женщина, защищающая докторскую диссертацию. - Когда жена извергается бранью, то «тампакс» - единственное средство закрыть ей рот, - говорит пьянчужка, стоя у двери своего дома. - Когда у меня в подвале протекает труба, то я всегда прокладываю его «тампаксом» - говорит измазюканный в жиже слесарь-сантехник из ЖЭКа. - Когда в бюджете страны – дырки, то лишь «тампаксом» мы прикрываем утечку денежных ресурсов, - говорит депутат парламента. «Тампакс» – надежная затычка от всех дыр!
Январь 2002 г. Подлетает самолет к Гаваям. Один из пассажиров посмотрев в окно, с ошеломленным видом вызывает стюардессу. - Мисс, мы летим на Гаваи? - Да, мисье. - А почему под нами тайга? :о( - А это русские здесь Новый Год встречают!
Посвещается акции "Задай свой вопрос президенту России ВВ Путину". Приходит такой вопрос: "Ответьте пожалуйста, как можно охарактеризовать материальное положение граждан России всего одним словом? В случае затруднения подсказка - первая буква "П"."
Старик женился на молоденькой. Первая брачная ночь... Открывается дверь спальни, заходит муж. Она думает: "о-о-о, кроме денег он еще даже что-то может!". Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в шоке. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело, мужик уходит. Минут через 15 снова открывается дверь, опять заходит муж. Жена в недоумении. Муж залезает к жене, ,они делают свое дело. Она : - Дорогой, это же здорово, я и не ждала, ты сегодня ко мне уже 3-й раз приходишь ! - Дура! Что же ты мне раньше не сказала. У меня же склероз !
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит: - Скажи лук Второй отвечает: - Лук - По лбу стук Первый еще раз говорит "Скажи лук". Второй "Лук". - По лбу стук Второй думал, думал и подходит - Скажи чеснок - чеснок - вот тебе по спина jonas
Поймал хохол золотую рыбку. Рыбка взмолилась отпустить, как всегда за три желания. Хохол и говорит: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции. Второе желание, хохол снова: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Опять орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции. Треьье желание, хохол снова: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Рыбка ему говорит: - Ты бы полезное что-нибудь для себя пожелал, а то все татар на Швецию гоняешь. Хохол: - Да я кайфую коли татари москальськи огороди топчуть.
Поймал Иван-дурак Золотую рыбку, а та ему и молвит человеческим голосом: - загадывай, Ваня, три желания - все исполню, только отпусти на волю. - Хочу, чтобы глаза у меня были, как у жирафа! - Ну, на... неуверенно сказала рыбка, и глаза у Вани стали огромные! Он на радостях и заморгал - клип-клип - а теперь пусть губы у меня будут, как у бегемота! - Ну, если хочешь... и губы у Вани стали огроманадные! Он на радостях глазищами клип-клип, губищами шлеп-шлеп. - а напоследок сделай мне ухи как у слона! Бедная рыбка совсем офигела, но желание клиента - закон. Сидит Ванюха, балдеет: глазищами клип-клип, губищами шлеп-шлеп, ушищами хлоп-хлоп, кайф!!! Не выдержала рыбка и спрашивает: - А почему ты, Ванюша, не попросил ну скажем богатства, красоты, или девку клевую? - А че, можно было???
В одной квартире "сломался" унитаз, вызвали сантехника. Приехал сантехник, молодой парень из деревни, по лимиту, только что окончивший училище. Зашел в туалет, копался там минут десять, потом выходит и обиженно говорит: - Вы че, туда срете, что ли?
Сидит значит Усама Бен ЛаДен в своей секретной пещере, прячется. Вдруг раздается звонок его спутникового телефона. Он берет трубку и слышит. - Бен. Это Данила - I need help!!!!!
Родители сидят у телевизора. Входит сын и выдает: - сегодня в школьном туалете почитал слово, значение которого не понятно, МИНЕТ. Мать в сторону мужа: - лучше мы раскажем, чем шпана уличная. - Пробуй,- согласился глава семьи. - Сынок, это слово обозначает такое действие, когда мужской половой орган берется в рот. В следующее мгновение жена получает крепкую затрещину от мужа: - Не берется, а дается. Мужика воспитываешь, дура!
Приходит дама на работу к мужу и жалуется прорабу: - Почему Вы не загружаете моего супруга работой, он после Вашей работы приходит домой и имеет меня без перерывов до утра, не давая продыху. - Я понял Вас уважаемая,- ответил прораб. На следующий день, открыв дверь, она увидела мужа, стоящего на четвереньках с довольно усталой миной на лице. - Может налить тарелку щей, милый? - Какие щи, дура, еб%ться и спать!
Идет лиса по лесу. Навстречу ежик. Лиса: - Привет ежик, между прочим! Ежик: - Привет! Через час, снова встречаются. Лиса: - Привет ежик, между прочим! Ежик: - Привет!? Еще через час снова встречаются. Лиса: - Привет ежик, между прочим! Ежик: - Пошла ты на фиг, на всякий случай!
Неаполетанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку, садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает: "Вы булочку съедаете целиком?" Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно." Француз надувает большой шарик из резинки: "А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь." Неаполетанец остается в тишине. Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?" Неаполетанец: "Конечно." Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь." Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?" Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!" "И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполетанец. "Мы их выбрасываем, естественно." "А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
когда Кисилев был генеральным директором на "НТВ" кампания хотели ликвидировать и он перешел на "ТВ-6", теперь и эту кампанию ликвидируют...... может он несчастье приносит ?
Папа алкоголик и его маленькая дочка сидят смотрят телевизор. В программе Время объявляют о повышении цен на вино-водочные изделия. Дочка спрашивает папу: Папа, это значит, что ты будешь меньше пить. Папа: Нет дочка это значит, что ты будешь меньше есть.
Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку. - Съесть тебя или изнасиловать? - Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: - Разорвать или изнасиловать? - Изнасиловать, - кричит охотник. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и разносит в пух и прах. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: - Я знал, что тебе понравится.
Приходит женщина к сексопатологу и вслезах говорит: - Доктор, у моего мужа до неприличия огромный член, нельзя ли его укоротить? Д. : - Да Вы что, многие женщины о таком мечтают, Вам повезло! Ж: - Здорово было когда он стоял, а теперь он им меня бъет
"Новый русский" получает результаты обследования у врача: - У Вас, батенька, обнаружены глисты. - Да ты че, доктор, меня ж братва засмеет. Вот тебе докторо 100 баксов, но чтоб диагноз был поприличнее. - Диагноз "Очковые змеи" устроит?
Сын: - Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья - это маленькое государство. Тогда кто ты? - Президент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - народ. Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.
Задает учительница детям задание на завра: “когда завтра утром проснетесь, то посмотрите в окно и попытайтесь сделать прогноз на день”. На следующий день учительница спрашивает у Олечки: “Каков твой прогноз на сегодня?", а она отвечает: “Я проснулась сегодня утром, открыла окно, смотрю тучи, значит предполагаю: что сегодня будет дождь”. Потом учительница спрашивает у Вовочки: “А каков твой прогноз на сегодня?", а он ей отвечает: :“Я проснулся сегодня утром, открыл окно и увидел мою бабушку во дворе с газетой “Москою таимз” под мышкой, так как по-английски она читать не умеет, то предполагаю, что шла срать.
Сидят два джентельмена, ловят рыбу. Вдруг у одново клюнуло. Подтягивает, вытаскивает, а там РУСАЛКА. Он посматрел, покрутил и отпустил. Джек, зачем?-кричит второй. А КАК?-отвечает он.
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок пять секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
Мужик в бар заходит и видит, что там все стулья пронумерированы. Спрашивает у другого постетителя зв стойкой, типа зачем. Тот отвечает, что у бармена за стойкой рулетка и каждый час он разыгрывает номер стула, посетитель которого примет участие в супер-оргии на 2 этаже. - Вот здорово, модное место. А ты чего такой грустный? - Да уже 4 розыгрыша прошло, и все только моей подружке выпадает!
Проверяющий с делегацией ходит по психушке, заходит в палату и видит что психи с окна матрасы, подушки, одеяла выбрасывают. - Это что такое -гневно спросил проверяющий? - В аэропорт играем! -ответили психи - А где медсестра? - Первым рейсом улетела!
Сидит в ресторане дама, раздвинув ножки. Подсаживается мужчина: - Извините нас, сударыня, рассудите наш спор с коллегами: одни считают, что у Вас проглядываются кружевные трусики меж ног, а другие видят черные кудряшки волос. - Не, мужик, ты не прав. Это просто МУХИ!
Встречается красная шапочка с Серым волком. - Красная шапочка!-грозно прорычал серый волк. - Чего тебе, волк? - Чего, чего, сама знаешь, чего. Шапочка начинает стягивать с себя трусики. - Ты чего сюда срать пришла? Пирожки давай, дура!
Старый кавказец делится опытом с молодежью: - Если вы имеете свой любимый женщин стоя - это стоящий женщин, если "раком"- это раковой женщин. - А я вот свою на двух мешках изюма отодрал,-встрял молодой хач. - Ну тогда это изю.. э-э-э, изю.. э-э-э, а, да это просто изюмительный женщин.
Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно. За ним сметая все на своем пути несется огромный кабан. - Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!!
ТЕХАС. РАНЧО. Буш прогуливался по песочку ЖУЯ БУБЛИК, нашел кувшин, потер его и... оттуда Джин - ОСАМА ИБН Ладен друг ХАТТАБыч.. - Что хочешь Жора? Жора (жуя): - денег и т. п. много!!! Джин: - На, подавись!
Приносит поэт стихи в редакцию. Редактор ему - читайте. - Читает- Стоит статуя с огромным х***м рука поднята в руке граната. Редактор - стихи неплохие, но надо их немного поправить. Нельзя ли обойтись без х**я. Поэт - хорошо исправлю. Приходит на следующий день. (Р)- Исправил.... ну читай - Стоит статуя совсем без х.. я рука поднята в руке граната. (Р) Ну я же вас просил, чтобы без этого х.. я. На следующий день приходит поэт и говорит - все сделал как вы хотели. Ну читай. - Стоит статуя, рука поднята, редактор одобрительно кивает, а вместо х.. я торчит граната.
В. Пукин сегодня обьявил, что под Грозным была уничтожена фабрика по производству соли для соленых крендельков. Также были задержаны два жителя чечени, при них были обнаружены инструкции в которым были расписаны индигриенты для приготовлению соленых крендельков.
Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? - Нет! - А я видела! - А ну, расскажи! - Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!
Идет принятие экзамена в интситуте. Тишина. Вдруг, распахивается дверь, вваливается пьяны в хлам студен и говорит: - Товащььь, препода-вателььь, вы не примите Эк-за-мен у слеегка выпившего студента?... - Ну давайте... - Ребят, Заноси!
... ну а если и с учетом новогодних скидок цены на наших курсах изучения иностранных языков все-таки Вас не устраивают - сообщите нам об этом по телефону и опытные лингвисты пошлют вас на Х** на шестнадцати языках. Совершенно бесплатно. (с) іжик
Владимир Путин пьет чай и ест сушки на официальном приеме в Кремле. Вдруг он давится сушкой, падает на пол и хрипит охране: "Хлопните по спине, хлопните по спине,... но не так сильно как Буша!!!!"
Сдает студент сессию. Профессор спрашивает: - Где находится Америка? Студент показывает на карте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, -- говорит профессор. Три балла - ПОЧЕМУ? Ведь я географию знаю хорошо! - Это первый вопрос был по географии а второй по анатомии...
Пришли немцы в деревню, выстроили всех жителей в ряд и говорят:"Сейчас всех мужиков изнасилуем, а баб расстреляем!" Бабы, возмущенно:"Так не бывает!!!" Мужики, радостно:"Бывает, бывает!!!"
Старый еврей говорит еврейке: - Помнишь Сарочка, когда за окном пел соловей, а я долго не мог написать Признание? - Да, Абраша помню. Но сейчас за окном поет сверчок... Так что пиши быстрее Завещание!!!
Лето. Жара. Мужик(М) просыпается сбудуна и хочет выпить холодного пива. Нашкрябывает в кормане мелочи, нашкряб он на пиво и тут же побежал в пивнушку. Заходит он в пивнушку и говорит: "М"-Одно пиво. Продовщица(П) налевает пиво, дает его "М" и отварачивается. "М" мигом выпивает пиво и даже не чувствует его вкуса. Ему захотелось еще, пока "П" не смотрела на него, он насал в стакан споймал муху и бросил ее туда, позвал "П" и сказал: "М"-Девушка дайте мне пожалуйста другое пиво, сдесь муха! "П"-Ой! Да, извените пожалуйста сейчас дам. Она дает ему пиво и незаметно вытаскивает с того пива(мочи) муху. В то время подходит другой мужик(М2) и просит пиво, она ему дает то пиво(мочу), в котором была муха. Он идет, садится за столик, выпивает пиво! Сидит и смотрит на "П". Смотрит на нее 5мин. , 10мин. , 15мин..... "П"спрашивает: "М2" вам что-то ежче принести? "М2"-Да! ПИРОЖЕК С ГОВНОМ!!!
Идет медведь по лесу, и вдруг заглядывает в дупло, и видит красные, уставшие глаза. Медведь спрашивает : - Сова, что с тобой ? Из дупла доносится голос : - Я не сова ! - А кто ты ? - Я - мышка ! - А почему глаза такие красные?!? - Я какаю !
Черный юмор. Палата в роддоме. Женщина только оправилась после тяжелейших родов, ничего не помнит, открывает глаза и видит, как открывается дверь и в комнату вбегает врач, крутя над собой ребенка. Врач и так и так его и головой его об стенку и над собой за ноги крутит, потом берет и со всей силы долбает ребенка головой об стол. Брызги во все стороны, женщина чуть не в обмороке, в ужасе кричит: - доктор вы что делаете??? Доктор??? Доктор: - Шучу, шучу, РОДИЛСЯ МЕРТВЫМ! (Ugen)
На отечественный завод приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по цехам, везде все в порядке, все работают. Тут они заходят в один из цехов, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: -Прораб Прохоров слесарю Сидорову говорит, что тот - собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил станок включенным... На что слесарь Сидоров отвечает, что сам он - собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с начальником завода, с матерью начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен...
Мужик пошел на рыбалку. Сидит рыбу ловит. Вдруг слышит из-за кустов: "Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да тебе-то какое дело!!!" Мужик удивляется. Вдруг видит из-за кустов выплывает другой на лодке и гребет ложками. Он спрашивает:"A че ты ложками-то гребешь, придурок?" - Да, пошел ты!!! Да, иди ты!!! Да, тебе-то какое дело!!! NEO
Если кто помнит, была такая передача "Вокруг смеха". Там был такой конкурс - "Нарочно не придумаешь". Показывается прикольное фото и к нему придумывается подпись. Картинка такая - замерзшее озеро, а посередине изо льда торчит член. Победила подпись - "Нырнул - хуй вынырнул".
Идут немолодые муж и жена по джунглям, вдруг неожиданно сверху спрыгивает арангутанг, хватает жену и быстро забирается на дерево. Муж смотрит на все это дело и кричит снизу:"Ну теперь попробуй обьяснить ему, что у тебя месячные, голова болит."
Жила была красная шапочка, но, на самом деле, у нее была не красная а серая шапочка- потому что сделана она была из волка. Но все же это была красная шапочка потому что носила она шапочку мясом наружу.
Медведь, огромный, жутко тупой, сидит на поляне и забивает немереный косяк. Вдруг видит, муравей по лапе ползет. - Медведь, давай вместе покурим, оторвемся, а?!- пропищал муравей - Э-э-э, вот там и покуришь,- коварно пробормотал медведь, запихивая муравья в косяк.
Приходит мужик к врачу - Доктор, у меня проблемы с женщинами. - Рассказывайте. - Ну, знакомлюсь. Дарю цветы. Приглашаю в ресторан, потом привожу домой. Раздеваю, укладываю, ввожу... Потом ввожу руку. - А это зачем? - А дрочить как?
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит: - Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня оперировать. - Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу. Genius
Заснула как-то девочка на полянке, просыпается и видет записку:"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала и снова лягла спать. Просыпается-новая записка."Не плачь. Ты опять девочка. Тимур и его команда." Genius
Объявление об изменении в ТВ-Программе: К большому сожалению, ранее анонсированная игра "Последний бифштекс" (с главным призом - стартовым капиталом для начала своего дела) НЕ СОСТОИТСЯ т. к. 11 января Высшим Арбитражным судом РФ, был досрочно объявлен победитель в этой игре. При единогласном голосовании судей "за", Бифштексом стал Е. Киселев со своей командой, которому при скромной спонсорской поддержке (советами) М. Лесина предстоит трудная, но увлекательная и полная неожиданностей работа по созданию нового телевизионного канала.
Две пожилые пары собрались в доме у одной из них поиграть в бридж. В тот момент когда женщины отошли на куню хозяин говорит своему другу - Мы вчера с женой были водном ресторане и нам там так понравилось! Изысканная кухня, живая музыка, отличное обслуживание. Друг заинтерересованно: - A как называется это место. Мы бы с женой удовольствием там по ужинали. Тут хозяин надолго задумывается, чешет себе лоб, пытается вспомнить. Через несколько минут вдруг спрашивет: - Слушай, как называется такой цветок у которого еще шипы на стебле. - Роза? - Точно!!! ,- и кричит на кухню,- Роза, ты помнишь как называеться тот ресторан в котором мы вчера были!
По сообщениям зарубежных информационных газет вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола. ВиХор