Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Навеяла история про рекламу от 29 марта 2002. У нас на Выхино есть рекламный щит то-ли ВАЗа, то-ли какого-то ихнего дилера. Но вообщем на нем изображена, помоему, "десятка". А слоган такой (его наверно надо произносить голосом Бори Моисеева):" ЗАВЕДИ НАДЕЖНОГО ДРУГА"
Надеюсь юмор Етого произведения понятен не только мне..... не!!!! я обсолютно нормальный!!!
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и Виагру.
"Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра. "Она позволит простыне не касаться тела" .
Подруга жены через пару недель собралась рожать. Пошла в женскую консультацию на занятия для будущих мам. Врач, собравшимся теткам с большими животами, говорит: - Как дышать, тужиться и так далее, я рассказывать не буду, все равно в родилке забудете. Как кормить, пеленать и ухаживать за ребенком, я рассказывать не буду, до этого еще далеко. Я лучше расскажу вам, как происходит ЗАЧАТИЕ. Достала соответствующие плакаты и все рассказала.
Жили три брата: два умных, а третий дурак. Корова у них сдохла, есть им нечего, скоро и сами умрут. Первый пошел на заработки, ничего не раздобыл, сидит на берегу и плачет. К нему подплывает русалка и говорит: - Чего, мужик, плачешь? - Живем мы три брата: два умных, третий дурак. Корова у нас сдохла, есть нечего, скоро и сами помрем. - Трахнешь меня восемь раз, будет у вас все. Он трахнул ее семь раз, а восьмой не может. Русалка уплыла. Пошел второй брат на заработки, тоже ничего не раздобыл, сидит на берегу и плачет. Подплывает к нему русалка и говорит: - Чего, мужик плачешь? - Живем мы три брата: два умных, третий дурак. Корова сдохла, скоро сами помрем. - Трахнешь меня 15 раз, будет у вас все. Он трахнул 14 раз, а 15-тый не может. Русалка уплыла. Третий пошел на заработки, ничо не раздобыл, сидит на берегу и смеется. К нему подплывает русалка и говорит: - Чо смеешься? - Живем мы три брата, корова сдохла, скоро сами помрем. - Трахнешь меня 17 раз, будет у вас все. Он трахнул ее 18 раз. Она говорит: - А 20 можешь? - Могу. - А 40? - Могу. - А 50? - Нет, на 50-ый корова сдохла!
Решил пополнить коллекцию "протокольных" историй. Летом 2001 года после работы решили с коллегами выпить по бутылочке пива. Как водится, в таких случаях 1 бутылка пива совершенно неотличима от 2х, 3х, а уж тем более большего количества этого чудесного напитка. Кроме вкусовых качеств этот напиток обладает хорошей способностью стимулировать работу почек. Стимулировать эту самую работу жидкий хлеб начал в тот момент, когда на все общественные клазеты заботливыми руками работников-старушек были навешаны амбарные замки. Оглядываясь по сторонам, провожая и встречая завистливым взглядом своих коллег, ухитрившихся справить нужду в ближайшие кусты не обращая внимания на зоркое око блюстителей порядка, я надеялся, что смогу постоять еще минут десять, а затем прыгнув в маршрутное такси справить нужду дома, благо ехать минут пять-десять. Но, жидкий хлеб неутомимо стимулировал то, что и должен был стимулировать. Уже через пять минут на полусогнутых ногах я шел к ближайшим кустам. Как только я себя почувствовал счастливым человеком, я услышал до боли в почках знакомую фразу, что-то насчет документов. Привезли меня в участок и зачитали протокол. Вот его формулировка, слово в слово: «Злостное осквернение ст. метро Ладожская с эффектом подтопления». После этого я был отпущен за примерное поведение в обезьяннике. PAnda
В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: "Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"
Русская народная сказка Сидели утром у крыльца, Два человека - удальца. Но вы бы видели их рожи! Глаза заплыли в складках кожи, Носы краснее буряков - Теперь колбасит дураков... Вчера девиц не поделили, Друг дружку в морду сильно били. Потом рыдали сгоряча, На склоне братского плеча. И много...Очень много водки Лилось в их жаждущие глодки. Да как на паздбище быки, Храпели после мужики. Так с бодуна, с во рту пожаром, Дыша вчерашним перегаром, Рождала сказки эти Русь, Которой я теперь горжусь!
однажды Людмила Георгиевна Зыкина была на гастролях в япониии. после одного из концертов артистов пригласили в шикарный бассейн-сауну отдохнуть. когда все крепко выпили и стали резвиться в бассейне, вокруг заслуженной артистки СССР вдруг расплылось огромное красное пятно. оказывается, японцы добавляют в воду какую-то дрянь от любителей пописать в бассейне. зыкиной было немного неприятно.
Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!!
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Уронили Мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем вырвали язык, Наступили на кадык. Пооткусывали пальцы, Раздавили ногой яйца, Ножиком глаза проткнули, Штопор в уши завернули. Жопу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью - Тяжело с утра с похмелья!!! RAZooM
После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Всем, кто страдает от "гадских гадов", вроде тех, что описаны в истории № 1 от вчерашнего дня, адресовано. Вот какой рецепт для борьбы с писателями в лифте уступил нам один приятель. Под словом "писатели" я имею в виду, конечно, пИсателей, а не писАтелей. Надеюсь, всем, кому случается ездить с первого на шестнадцатый в позе левитирующего йога над зловонной лужей, меня поймут. Так вот, мужик поставил лифтерам бутылку, и те отвели проводочки от кнопки "СТОП" к полу кабины. В результате, стоило туда пролиться моче вредителя, как проводки замыкались и... правильно, лифт намертво останавливался между этажами. После чего, понятно, сообщали в диспетчерскую, ремонтники приходили вызволять застрявшего, а наш герой, немалых габаритов организм, шел встречать его вместе с ними. Вы не поверите, но по второму разу в том лифте не попадался никто. Да и вообще безобразий стало намного меньше. Соседи, не знавшие о сговоре с лифтерами, считали мужика экстрасенсом. Да и к слову... Народ, если кто может, напишите, как избавиться от уродов, расписывающих наш любимый и относительно приличный лифт из баллончиков?
Реклама, олимпиада... Подумаешь, рекламирует компания свой товар. Вы на это слово минуту посмотрели, посмеялись и забыли.
А вот если бы ваша улица, как в одном из чикагских пригородов, Manda называлась? Причем снимают там квартиры все больше русские. Вот скажите, как они отвечают на вопрос: "Ты где живешь?"
История эта происходила во время моей службы в Западной группе войск. Все знают, что это была группировка передового базирования и была полностью укомплектована, все новое вооружение также поступало сюда. Служба моя происходила в роте химзащиты. Однажды во время учений на полигоне к нам привезли установку для распрыскивания 1%-ого NaOH для обработки боевой техники. Установка предстовляла из себя реактивный двигатель, но из сопла била не пламя, а раствор в-ва. Поставили около нее одного прапорщика-хохла, чтобы он регулировал напор струи. Техники было много и прапор настроил напор струи на танк. Впереди всей колонны шел УАЗик комдива и от такого напора упал, перевернулся и покатился. Комдив злой как черт вылез из помятого Уазика и принелся материть прапора за то, что тот не соблюдает инструкций. Прапор после такого разговора сразу стал саблюдать порядок и стал следить за напором. После шел ЗИЛ, но солдаты которые там ехали забыли поднять стекло и весь раствор попал в кабину. После таких показательных учений установку убрали. История номер 2 о советских танкистах, роте химзащиты и мертвой рыбе. На других учениях произошла "химическая атака вероятным противнеком". Первыми в зону шли танки, а после того как они там, побыли отряд и 9 человек должен был их обработать HCL(соляной 1% кислотой). Приехав на полигон на "бочке" с раствором мы не обнаружили не одной единицы боевой техники (Больше всего тогда меня удивило то, что где-то в Германии(Восточной) могут спрятаться несколько десятков танков с танкистами). Поездив по округе и не нойдя даже не одного самого захудалого БТРа мы решили ехать на базу, но если поехать с полной бочкой могут возникнуть разговоры и писания выговоров-о невыполнение боевой задачи, решили единогласно слить раствор в ближайшую канаву, что и сделали. На следующий день газеты города пестрили заголовками о том, что русские слили дрянь в кристально чистое озеро, и что вся рыба всплыла брюхом кверху. Скандал тогда быстро замяли, а постродавшим немцам выплотили компинсацию. Как потом оказалось танки спрятались потому что, танкисты не хотели после обработки техники красить танки заново.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.
Сегодня знакомый моего брата вспоминал какую то свою недавнюю пьянку. И был озвучен дословно такой текст: - Я ездил пьяный один раз... Напились с корешком одним как обычно, а денег на такси нет. Он предлагает показать дорогу ЗАКОУЛКАМИ, на которых нас ТОЧНО никто не остановит . Утром просыпаюсь, а из вчерашней поездки домой помню только как по касательной объезжал Александрийский столп на дворцовой площади (г. Санкт -Петербург).
Когда моего приятеля забрали в вытрезвитель, то причина была указана "не соответствовал человеческому облику" Прошло лет пять, а друзья до сих пор над ним прикалываются.
Случилось это давненько: в ту пору в комсоставе торговых судов числились такие персонажи как помполиты. Во время стоянки в японском порту весь экипаж одного из наших сухогрузов поселился в гостинице на период фумигации (это такая «газовая атака» на паразитов, особенно актуальная в случае с лесовозами и зерновозами). А гостиница была в традиционном туземном стиле: на полу - татами, мебели - минимум и вообще все низенькое, аккуратненькое, японское такое, а душа русская, как известно, ищет простора... Но о расширении пространства чуть ниже. Большинство экипажа коротало вечерок традиционным русским способом, и, наверно, зря боцман «полировал» родимую вражьим сакэ, т.к. именно после «коктейля» вздумалось ему подначивать одного матросика. Матрос этот (назовем его Вася) был парнем странноватым - тормоз редкий, и вывести его из себя до сих пор никому не удавалось. И вот что довелось услышать бедному Васе от своего «дракона: «Эх, Вася, да брешешь ты, что служил в танковых войсках. Ну какой из тебя танкист? Танкисты они, знаешь какие - заводные ребята, «боевые-бронебойные» такие! А ты, Вась, квелый какой-то, да не верю, хоть убей...». Нельзя сказать, чтобы на лице у Васи взыграла сложная гамма чувств, но встал он на ноги для своего темперамента резковато. И со словами: «Не верите, да?» - с разбега в два шага врезался буйной головушкой в стену. Фанерная переборка не сопротивлялась, а Вася, ввалившись в соседний номер, по инерции проскочил и его, проломил следующую стенку и упал уже в третьем. Ну, аборигены, естественно, в шоке, хозяин полицию вызвал, скандал, короче. И когда речь зашла не только о компенсации ущерба, но и о препровождении хулигана в кутузку, помполит вдруг заявляет: «А это ничего, что завтра ваши газеты напишут, что русский моряк ГОЛОВОЙ попрошибал все стенки, и не подумают ли клиенты, что это за хлипкая гостиница такая - а может у нее стены трухлявые, того и гляди завалится?» Полицейские слегка обалдели от такого поворота, а хозяин быстро смекнул что к чему, да ладно, говорит, и ущерб-то небольшой, и русские моряки у нас - постоянные клиенты, в общем, все ОК, инцидент исчерпан. Вот так все и обошлось. Васе, конечно, втык дали немалый, но на берег не списали и визы не лишили. А польза от помполитов таки иногда была.
Ему по жизни в общем-то везло И где-то рядом шла всегда удача. Размеренное жизни колесо Не задавало сложные задачи.
Не напрягался он по пустякам, Работая умом, а не до ночи. Он к этой жизни быстро привыкал. Он в этой жизни делал все, что хочет.
И вроде бы все есть ... Чего еще-то надо? Но все таки чего-то не хватало ...
Никто не помнит уж в году каком, Что, в прочем, сути дела не меняет, Отправил шеф его в аэродром: "Пусть честь конторы в небе защищает!"
В то время тама шли учения На точность с парашутом приземления.
И преземлился он точнее всех. Такого не видал еще никто полета У пролетавших птиц был истеричный смех, Инсульт произошел у первого пилота.
У остальных участников сего соревноваения Отпало прыгать всякое желание. Они все как один как по инструкции Вцепились в самолетную конструкцию.
Герою нашему за это на собрании Вручили грамоту и дали новый статус, Исполнили всем коллективом арию И подарили здоровенный кактус.
Ну и поскольку отказаться он не смог, Опреледил урода дома в уголок. Так и забыл о нем ... А шеф взглянув на пузо, Послал его на конкурс Робинзонов Крузо.
В один прекрасный день в каком-то там году Наш друг проснулся весь в поту. И вот когда на кактус глянул он, Увидел там красивейший бутон.
И на работу опоздал Пока ту зелень поливал.
Но это все увы не долго длилось. Соцветье сморщилось и отвалилось. Он как гербарий сохранил его ... Но ... В квартире стало грустно и темно.
Тогда, чтобы себя развеселить, Он начал кактусы копить.
Через два года с помошью труда и ручек Он обзавелся сотнею колючек.
Он мексиканский даже выучил язык, Чтоб в подлиннике все читать потом. Создав прекрасные условия для них, В сей климат вписывался он с трудом.
Зато ему растенья ежедневно Дарили красные бутоны непременно.
Он с кактусистами с Майями Обменивался семенами.
История молчит, какой тогда шел год, когда какой-то там бразильский идиот Герою нашему три рыжих семечка прислал, И он, наивный, тут же закопал.
Росло то безобразье очень быстро. И вспохватиться неуспел никто, Как в пол к соседям он пустил корнища, Листвой соседям сверху облепил окно ...
Соседи не были поклонниками флоры И в суд подали, не смотря на уговоры.
Судья то впрочем оказался ничего. И осмотрев всю эту ерунду, В квартирах у соседей обязал его Стричь ветки сверху, корни обрубать внизу.
Каких только семян ему не присылали. Лимоны, киви, маракуйя процветали.
А как-то осенью к нему мужик явился И попросил кое-кого забрать на время. Открыл портфель, а там шипел и вился Питон по имени Емеля.
Того, с портфелем, уж никто не видел. А наш герой живет бок о бок с Емельяном. Емеля любит яйца и пельмени И восхищается соседкою Татьяной.
За хронологией следить уж невозможно, Ну где-то после сбора урожая киви, Юнаты, сетуя, что жить им очень сложно, Тигренка Хасика в квартиру притащили.
В том же году два моряка, что с теплохода "Кама", Всучили в дар двух львят, Марию и Степана.
Зарплата вся и ананасы Были обменяны на мясо.
Кормил он этих тварей все таки не зря. И вскоре рядом бегал тигр и два приличных льва. Или два тигра да плюс лев играли где-то? Да в принципе не важно это ...
Когда сошелся с Машкою Хасан, Истерики закатывал Степан. А ночью выкинул сюрприз: Он с горя страуса загрыз.
Зато он хоть пастель освободил, Где Ипполит себе гнездо соорудил.
Однажды в ванной, будучи уж под водою,. Наш друг почувствовал, что их тут двое ... И точно ведь! Какое-то мудило Подбросило большого крокодила.
Через пол года это крокодил Ему еще крокодиленка подарил. Хотя все время в ванной жил один ...
Они вдвоем там так и жили. Ученых понаехало потом. Все потому, что крокодилы В неволе размножаются с трудом.
Оставив как-то раз открытой на ночь дверь, Он думал, что уйдет хотя б какой-то зверь ...
И результаты превзошли все ожидания. На утро появилось пополнение: Три кошки, пес, топорик для метания, Один сосед и импортное привидение.
Народ все шел и шел. И вскоре это племя 20 голов составило с людьми. Живут все дружно. У костра в ночное время Одни поют, другие подвывают до зари.
Случается сфальшивит кто во сне, Но вот мелодию исправно держат все!
Не так давно туристов группа заходила. Все звери выступали перед ними труппой. Остались все, лишь кроме гида - Она поехала за следующей группой.
А в той квартире по сей день спокойно. Никто плохого никому не скажет. Один подвинется, второй сядет удобно, Другой встанет, а первый ляжет.
Муж купил новые брюки и обращается к жене: - Дорогая, посмотри, как мои брюки смотрятся сзади? Жена: - Даа, как будто кто-то в штаны наложил... Муж поворачивается: - Ну а спереди? Жена: - Как будто кто-то выложил из штанов!
Рассказал один знакомый фотокор. Преамбула. Во времена смуты во Владикавказе залетели они туда в командировку. Снимать, как осетины с ингушами друг другу гордое кавказское самоопределение устраивают. Приехали, сидят в гостинице возле стойки, устраиваются. Все из себя фотокоры, в шляпах и плащах. Тут возникает какой-то шум, суета, кого-то куда-то тащуть, все смотрят и живо обсуждают, что только что двух снайперов с крыши дома напротив гостиницы сняли. А третий, значит, удрал. Ребята так нехорошо поежились, попросили номера с окнами во двор и стали тянуть свою репортерскую вахту. Сколько положено оттянули и уехали, нехорошо вспоминая славный город Владикавказ. Амбула. Недавно герой Владикавказских хроник, будучи в Москве, попал на прием в какое - то СНГшное посольство. Ходит, как обычно, - здрассьте, очень приятно, как-же как-же, бывал-бывал, ну и так далее. И представляют его одному помошнику посла. Тот смотрит и говорит: - слушай, больно лицо мне твое знакомо. Ты был во Владикавказе тогда-то и тогда-то? - Ну, естественно был. - И где мы встречались? Может, там-то? - Да нет, не там. Короче, перебирали, пока до обоих не доперло, что этот пом. посла сидел в это время на крыше напротив гостиницы. Политический кругозор расширял. Помолчали минуту, и вдруг пом. посла говорит задумчиво: - да и я, бля, говорю наводчику - ведь не носят осетины шляпы, а он - стреляй, стреляй....
Некая дама задавила корову которая принадлежала птицефабрике и потребовала от внешего управляющего этого заведения возмещения убытков. А дальше приводиться ответ на ее требование. Ничего не придумано, это реальное дело слушалось в суде.
Уважаемая О. Н. С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть. С целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указания давать ей не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители, снижают скорость завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют мне трудно поверить, что корова замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения Вашего автомобиля и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное незлобливое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, и личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 2106 не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы понимаете - о мертвых хорошо или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещении Вам причиненного (водителем?)ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не предоставляются целесообразными. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины вы не доказали мой вопрос о привлечении к ответственности(гражданской, административной или уголовной истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваше предложение о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечении 7-ми дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма И подготовкой ответа удовольствие. Внешний управляющий Н. Д.
Загадка: Идут как-то богатый таможенник, бедный томоженник и баба-яга и видят кошелек валяется. Кто поднимит его? Его поднимит богатый таможенник, потому что баба-яга и бедный таможенник - выдуманные сказочные персонажи.
По пути на работу я, говоря языком милицейских протоколов, "в неположенном месте" пересекаю одну оживленную магистраль (знаю, что неправильно, но до светофора далеко). Судя по всему, эта магистраль в этом же месте пересекается с собачьей тропой, по которой по своим песьим делам перемещаются вольные дворняги - практически через день я "перевожу" одну из таких псин. У животного тактика простая: идти рядом с человеком, не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед: это гарантия того, что не окажешься под колесами железного монстра. Сегодня - те же в лодке, не считая... женщины, которая к нам присоединилась в последний момент. Та же тактика: рядом с человеком :) не оглядываясь по сторонам, не отставая и не забегая вперед. Умная!!!
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Было это года три назад... Я ездил тогда на довольно смешной машине, гибрид запорожца и самолета :))) таврия с восьмым движком и восьмой же коробкой, кто знает, тот поймет, заложить спидометр за ограничитель - плевое дело... короче эта тачка оставила сзади не один мерсюк, глаза и челюсти их владельцев.... этакий GT нашей экономики... теперь о месте... Старая волоколамка между Нахабино и Дедовском. Опять же, кто знает, там всегда было отличное покрытие.... Случилось это в середине осени..... Теперь собственно история... Еду я, точнее сказать, низко лечу, погодка шепчет, утро, солнышко светит, легкий морозец.... сказка, ни одной машины, суббота вроде была... Влетаю я с горки в Дедовск и тут, совершенно верно, гибддун, тогда еще гаишник, как черт из табакерки лезет мне под колеса с целью погибнуть на боевом посту, чтоб быть похороненным с почестями. :))Я вылезаю из машины и он мне, так радостно, "нарушаем!?" и ведет меня через дорогу к своей тачке, где лежит радар, наверно "Барьер-1" с нитью накаливания, а не с жк-дисплеем.... И тут, собственно, самое интересное... Вы когда-нить видели лицо ребенка, когда ему не дали или отобрали конфету??? Лицо гибддуна прошло все стадии от счастливой улыбки до выражения горькой обиды, он чуть не плакал от отчаяния.... На радаре радостно горело 888 :))))) он его тряс, в него дул, чуть не целовал его, ничего не помогало..... он был настолько печален, что я чуть было не дал ему денег, чтоб он не плакал ;)).... И я с улучшившимся настроением бодро покатил дальше.... ;-)))))))) P.S. Леха, привет!!! Пал Андреич
Лет 15 назад снимали с женой квартиру на 2 этаже хрущевки, окна у нее выходили в садик, вход в подъезд с другой стороны дома. Лето, форсирую институтскую дипломную работу. Жена тоже чем-то занята по хозяйству, в общем, с маленькой дочкой погулять некому. Отвели ее на балкон, набросали кучу игрушек, притихла, играет. Слышим - орет, бежим узнать что случилось. Оказывается у нее игрушки кончились - побросала все их вниз. Делать нечего - бегу доставать. Не включая свет в прихожей обуваюсь и спускаюсь вниз, где как всегда на лавочках сидит множество бабушек, перемалывающих косточки проходящей молодежи. Здороваюсь и бегу на другую сторону дома. Наклоняюсь за игрушками и с ужасом замечаю, что на одной ноге у меня ботинок желтого цвета, а на другой синего! Посмеявшись немного над своей рассеянностью, зову жену, бросаю игрушки на балкон и прошу кинуть мне желтую туфлю, а свою синюю возвращаю на балкон. Приобретя таким образом нормальный вид, не спеша иду к подъезду. А там сидят притихшие бабули и подозрительно внимательно смотрят мне на ноги. Входя в подъезд слышу за спиной: «Петровна, сама ты клоун, очки надень или к психиатру покажись…». Жена, открыв дверь, только спросила: «Черепахин, ты чего такой довольный, Нобелевскую получил, что ли? »
Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя.
После очередного похождения в магазин две бабули решили сесть в переполненный автобус. Одной из них удалось залезть в переднюю дверь с двумя лотками яиц, а второй в среднюю. Вторая бабуля кричит первой: - Ты залезла? Первая бабуля: - Да! Вторая бабуля: - А что ты там делаешь? Первая бабуля: - Яйца у водителя держу!
О. А. Э. Дубай, ресторан «Атлантис», наши дни. Один русский перец взял в ресторане спиртной буфет, т. е. за 100 дирхам или около 30 бакинских, пей не хочу без ограничения. Естессно он упивается в мясо и начинает кивать в салат. Участливые служащие пытаются выпихнуть такого гостя и заказывают такси, на что наш герой говорит, что у него есть машина, и он непременно поедет домой на ней, весь или почти весь персонал вываливается ну улицу, дабы посмотреть на такое представление, за этим представлением наблюдает также наряд дорожной полиции. Так вот, наш герой садится в машину, трогается, но к сожалению дальше чем на несколько метров уехать ему не дает дорожный патруль. Водитель никак не реагирует на такие действия, а продолжает тупо сидеть и смотреть в одну точку. На стук полиции в окно, он начинает выказывать признаки жизнедеятельности, приоткрыв окно, наш перец заявляет: - Один бигмак и один френч фрайз (бульба по нашему). Результат- полгода в зедане (тюряге). Талаш.
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже. Подумал...
Потом......
резко клацнули челюсти!!
и...
я чуть не сожрал свою сигарету!!!
алкаши охренели!!
потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника) - Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара) - ииииииииииииууууууу (спаниель)
В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа. - Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
Проснулся мужик утром, пошел в сарай, а там корова мертвая... Ну, думает, все как жить дальше - взял и повешался... Просыпается жена, идет в сарай, видит мертвую корову и мертвого мужа - как жить дальше? взяла и тоже повешалась... Просыпается старший брат идет, видит всех мертвых, думает:"Че делать... Пойду порыбачу..." Идет рыбачить, выуживает из речки русалку, та ему говорит, что 10 палок кинешь - всю семью оживлю! Тот на 5-ой помер... Просыпается средний брат, видит мертвых родственников, идет рыбачить, выидит мертвого старшего брата, та ему тоже условия ставит, тот на 8-ой палке померает. Просыпается младший брат, .... , идет рыбачить, закидывает удочку - достает русалку: - Десять палок кинешь - всю семью воскрешу! - Да? а 20 можно? - Можно. - А 30?? - Можно. - и 40 можно??????? - и 40 можно! - А ты не сдохнешь как моя корова?!
В школе учительница, поазывая на портрет Кутузова спрашивает детей- "Кто это, дети?" Ученик тянет руку - "Это великий русский полководец Михайло Илларионыч Кутузов. Он запустил французов в Москву, дождался, когда грянут русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно. Садись. Пять. А это кто?" Показывает на портрет Сталина. Ученик - "Это великий советский полководец Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, когда ударят русские морозы и прогнал их." Учительница - "Правильно." Показывает портрет Арафата "А кто это, ребята?" Ученик - "А это великий арабский полководец Яссир Арафат. Он подпустил евреев к самому Рамаллаху и теперь ждет, когда ударят русские морозы.
Мир стремительно изменяется. От нас требуются решительные действия. Мы атакуем... обороняемся... маневрируем... а побеждает тот, кому удается не участвовать в этих военных играх.
Электричка. Зашел разговор о чупа-чупсах. - Ну на хрена ты купил это... на палочке ? Притихший вагон слышит ответ: - Да я уже два года не сосал!!! Вагон заметно оживился...
Рабинович встречает Абрамовича и жалуется: - Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили... - Ничего, ничего, - успокаивает его Абрамович, - жизнь, она, как зебра, полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая. Так что не расстраивайся. Через месяц они встречаются снова, и Рабинович говорит: - Послушай, ты, когда говорил про зебру, был действительно прав - тогда у меня была белая полоса.
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру- сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня потрахали итакже бросили.
Сказочка! В древности все люди были черными. И вот какой-то части из них надоел черный цвет кожи. Придумали такую машину - в нее заходят два черных человека. а выходит один белый. Превращались так парками, превращались, и в итоге остался один без пары - все кто хотел, стал белым, а другие захотели остаться черными. Думал, думал бедолага, и решил взять с собой обезьяну. Зашли в чудо-машину черный человек и обезьяна, а вышло из нее что-то черное и волосатое. Удивились люди, стали трогать, его за волосы, щупать начали. А существо как крикнет: - Вай, генацвале, убери руки, да!
Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую. Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали. Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по встречной и руля нет..."
Если бы опеpационные системы были чл%нами (соppи дамы) 1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также 8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может. Обслyживает. Стоит, но более не хочет.
2. Windows`95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.
3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный. Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy особенность ценят мало...
4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов, фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт из этого что-то собpать - не нyждаются в члене.
5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis (don`t open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является секpетом фиpмы - пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны". Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный биллиаpд".
6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него по телевизоpy.
7. Кpей сyпеp компьютеp - кpасавец. Огpомный. Все может. Жаль только, что лежит дохлый, не шевелится...
Собрались три наркомана (Н.) на точку за наркатой А ехать далеко... Решили поймать тачку... А чтобы водитель (В.) не догадался, что они наркоманы решили всю дорогу молчать. Поймали тачку... едут... В. Ребята вы чего, наркоманы? Н. Как догадался? В. Да вы втроем сели на переднее сиденье и молчите! :-)
Расскажу серию историй произошедших со мной и моими друзьями. ПРИАМБУЛА. Дело было зимой в 1993 года в общаге. №2 тогда еще КИИГА (Киевский Институт Инженеров Гражданской Авиации). Холодина была страшная, топили плохо, поэтому обогревался, как кто может. Денег тоже было как всегда только на водку и закуску, поэтому обогреватели были сплошь самопальные. И нашу комнату постигла та же участь. Пожалел отец родной сына своего замерзшего и прислал нам 2 керамических нагревателя с какого-то станка. Мощность у них была страшная - киловатта, этак на 2 каждый. Ну натащили мы с соседней стройки (благо рядом) силикатных кирпичей уложили их на пол, а сверху эти нагреватели. Жарили они так, что в комнате за 20 минут наступал "Ташкент", ну и на тепло сползалась обделенная теплом шумная компания соседей, одногрупников, друзей. Галдели, прикалывались, развлекались вобщем.
ИСТОРИЯ ПРЕВАЯ. (В узких кругах ходит по названием "Японские блинчики".)
Значит время предсессионное, чертежи там знаете записки, плакаты и т. д. Сидит Макс (сосед по комнате и одноклассник кстати)и чето там ваяет на столе, точно не помню что, но во всю орудует канцелярским клеем. Возле стола и, соответственно, возле обогревателя сидят Я, Саня Гуцул и Олежка Стешин галдим ни о чем. И тут у Макса капля клея падает на раскаленные обогреватели и начинает с шипением пузырится. Все скучиваются и начинают наблюдать за происходящим. Капля сначала попузырилась, выпарила из себя воду, а потом побелела и начала расти в высоту и ширь. Через минуты 2 она превратилась в небольшую круглую подушечку диаметром с майонезную крышечку и высотой где-то 15 мм.
Белый "блинчик" с глянцевой корочкой и безупречной белизной выглядел как большой аппетитный кусок бизэ. Я с трудом удержался чтобы не попробовать ЭТО на вкус. Олежка высказал мысль, что по характеру приготовления "блинчика" он похож на, видимые им когда-то, "японские блинчики" которые растут при попадании в раскаленное масло. (это сейчас такие вещи на каждом углу, а тогда видавший такие "буржуйские" продукты приравнивался к гуру кулинарии) Макс отверткой отодрал от нагревателей этот "блинчик" и когда он попал в наши трепетные руки, на сцене появился главный персонаж этой истории – Антоныч!!!
Мой старый дружбан Антон (между собой АНТОНЫЧ) в молодости был, человеком, как и все студенты того голодного времени, падок на халяву. Ворвавшись в комнату, он первым дело присоединился к толпе рассматривающих диковинку и выдал классическое "а че вы это тут делаете". "Японские блинчики жарим." - заявил Олежка и кратко изложил историю о том, что ему родители передали такие иноземные штуки, которые на огне из маленьких плоских кружочков превращаются в большие седобные блины.
"Этот мой!!"- сказал Антоныч и схватив "блинчик" понес его ко рту. Видя как продукт советской неорганической химии с неизвестным мне содержанием ядов и примесей погружается в рот моему другу, я не выдержал и истерически заорал "НЕ ЕШ!!!!!". Антоныч на секунду замер с открытым ртом и занесенным в него "японским блинчиком", обвел глазами нашу толпу замершую, без дыхания, и... с хрустом откусил большой кусок "блинчика". Толпа покатились со смеху... Мы потихонечку успокаеваемся глядя на жующего и меняющееся на лице Антоныча...
А сейчас, внимание, апогей этой истории! С куском недоеденного "блинчика" в руках, Антоныч, обводит нас презрительным взглядом и с лицом полным жесточайшего отвращения изрекает - "Как вы это гавно едите!?"... ... все в агонии смеха... Занавес. Написал Pivik
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. (поучительная) Действующие лица: Мах, Я, Обогреватель.
После некоторого времени эксплуатации Обогревателя, решили мы с Максом, что уж слишком много этот гад палит воздуха в комнате. Поэтому было решено проапгрейдить его в соответствии со всеми законами физики. То есть закрыть сам нагревательный элемент от доступа воздуха, а тепло отводить через металлический радиатор. Сказано сделано. Вместо радиатора положили найденную где-то переднюю, панель усилителя "Одиссей", а сверху накрыли все тем же силикатным кирпичом. Первая проверка - Ура!! Работает.
Поздно, начало 4-того, укладываемся спать. Я уже почти сплю, Макс еще бродит по комнате. В полуоткрытый глаз наблюдаю, как медленно краснеет наш радиатор. В какой-то момент мне показалось, что у меня "глюки" от недосыпания. Часть металлического радиатора как бы просела и округлилась по краям. Недоумевая, я протираю глаза и почему-то шепотом говорю Максу, что по-моему радиатор плавится. "Не может быть" – заявил Макс, а в подтверждение своей правоты, одев рукавицу, со словами "ВОТ СМОТРИ!!" - снял верхний кирпич... ... расплавленный алюминий хлынул на паркетный пол. Я с перепугу начинаю дуть на кипящие лужицы алюминия. Макс бросает раскаленный кирпич на пол. Секунда полнейшей паники. Комната вся в дыму, паркет горит, а я как дЫбил дую на все это. Оцепенение проходит - Макс срывается, хватает чайник со стола и заливает пожар... ... тишина, непроглядная пелена дыма и пара, легкое шипение и потрескивание остывающих кирпичей. Придурки!! Уроды!! А могли и сгореть нахрен!!! Бог миловал. Теперь читайте. Учитесь на чужих ошибках. Занавес. Написал Pivik
Однажды утром, с серьезного бодунца вышли мы на улицу немного проветриться. Нас было шестеро - Фима, Дима, Конопля, Горилка (мои подружки по несчастью), я, и самый главный герой по жизни- Коленька. Так вот. Стоим мы на крыльце одного из подьездов 5-этажки, а сзади, на крыльцо предыдущего подьезда, вывалила другая тусовка (Гусей). Тоже, стоят, дышат воздухом. Прошло некоторое время, и Коленька решил внести праздник в тупую реальность. На противоположной стене висели остатки от подъездной лампы, и Коленька решил - "дай-ка я плюну!" И он плюнул. В это время Гуси, чтобы и в свою жизнь внести разнообразие, кинули в нашу сторону взрывпакет, но так как это было ссзади, мы этого не увидели. Раздался охуеннейщий взрыв. Все мы решили, что Коленька-таки добился своего, и уже попрощались с жизнью. Только после того, как сзади нас раздался смех Гусей, к нам вернулся дар речи, и все мы до-о-олго делились своими мыслями в "предсмертный момент".
Идет старый дед по деревне. На $ую несет ведро с водой. А на встречу девки, угорают над ним, а он им в ответ: - Что же вы смеетесь, руки то уже не те!!!
Люди которые слушают попсу делятся на 2 вида: 1 которые это признают 2 которые это отрицают (сравнимы с гомосексуалистами по пункту 1 и 2 и люди таких не любят) Люди слушающие рэп (сравнимы с транссексуалами, которые хоть и стали другого пола но все-таки из далека видно кто же они такие люди таких тоже не любят) Люди слушающие ВСЕ (т.е. люди страдающие музыкльным поносом) Делятся на 2 вида 1 которые говорят что слушают рок 2 которые признают что страдают таким диагнозом (сравнимы с би-сексуалами 1 говорят что любят только девушек (хотя это не совсем правда 2 говорят что любят все что движется) Люди слушающие рок (сравнимы с натуралами люди их уважают, хотя некоторые люди их все-таки недолюбливают (если коммунистических доебистых старушек можно считать за людей)
P S люди - представители человеческого рода которые слушают рок музыку :)
вот такие вот сравнения пришли мне в бошку... прошу прощения если кого-то обидел... если вы заметили тут все можно поменять местами :) dart
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
