Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
Приходит учительница домой к Вовочке и видит как он с отцом на кухне хлебают из миски щи деревянными ложками. Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира? отец: - ну! У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры! Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу. Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
На тему объявлений в метро... В Москве я последнюю пару лет не часто, а в то время, пока не в ней, разговаривать приходится не по-русски, поэтому новояз и всякие несуразицы сразу бросаются в глаза. Так вот объявление.... "Дополнительный заработок - от 15 до 40 лет..."
(Сикаман-в переводе с узбекского-ебать) (Насвай-узбекское кайфовое зелье в виде порошка, закидывается под язык)
Приезжает в Москву узбек из глухого узбекского кишлака. Походил, утомился и решил передохнуть. Сел, достал баночку с насваем, закинул под язык порцию и сидит. За всем процесом наблюдают две девушки. Одна из них спрашивает: ,, Извините, вы токсикоман?" Узбек заулыбался и отвечает радостно, показывая руками: ,, Да девшка, я и так сикаман, и так сикаман!"
По поводу истории #6 от 15.04 (про военную кафедру) Уж не знаю когда и где происходила эта история, но примерно в декабре 2001 г. в институте МИЭМ на военной кафедре подполковник МАЦКЕВИЧ выдал похожую фразу, но с продолжением: Отвечает студент, пусть будет Сергей, ему значит билет. Вопрос: ТТХ БМП-80?(или БТР-80) Серега ничего вразумительного по теме сказать не может. Замученный подполковник выдает замечательную фразу: - Вот представьте, вы гуляете с девушкой и она вас просит рассказать ТТХ БМП-80. А вы что будете делать? Ответ развесилил всю аудиторию до конца пары. - Буду искать себе другую девушку!
На улице Нью-Йорка валяется труп негра Подходят не спеша два полицейских и насчитывают на нем 26 пулевых ранений Рассуждают в слух – "какое страшное самоубийство!"
Привет всем. Вот недавно рассказал знакомый историю из своего прошлого. Ему тогда было 17 лет (сейчас 30). Сидели они компанией вечерком и тут к ним подходят две девченки. Нормально одетые, не шалавы вроде, сами предложили позаниматься сексом, а пацанов то восемь человек. Это ж как чесалось. Ну идти куда??? Естественно в подвал. А так как место типа "ложе" было одно, то в процесс пошла одна. Ну а чтоб вторая не простаивала положили ее на пол. Процесс пошел. Парень который был занят на полу говорит, что не двигается она, а "бревно" ему пилить не хочется. Решение было найдено моментально. Ей под задницу положили лопату и нажимали на палку ногой, создавалась видимость движения. И она не напрягаятся и пацану весело. А говорили в СССР секса нет. :-))
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему: - Скажи, как у тебя получилось такой отрастить? - Ты должен приешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой. Ну тот сразу после бани домой и вск делает, как он ему и говорит. С начала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хруснет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут! Он бегом в баню, находит того мужика и говорит: - Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то хруснуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!?? Тот ему отвечает: - Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу вытераю.
Семья извращенцев: Сынок копит деньги на шлюху. Наконец то накопил нужную сумму, собирается идти… Подходит сестра и говорит - Ты знаешь, мне так нужны деньги, ну а тебе все равно с кем… Короче договорились и улеглись. Он кончил – она ему улыбаясь, ты знаешь, а он у тебя больше чем у папы, знаю – мне мама об этом тоже говорила.
Люди, верьте мне! Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы? Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.
Преамбула -=-=-=-=- Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой игре, и не без успеха.
Амбула -=-=-= Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую (!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег, прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"
Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую колесо того, прокололось! Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера - машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину, туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается. Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать. Говорит: - А че Вы тут делаете? Отвечаю: - А ты сам то, "№;;%%, не видишь? - А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел. Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и говорю: - Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару шагов назад. - Зачем? - А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите. Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки, "козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним несется и орет: - Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и... Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его и попротить... вместе со здоровьем.
в магазине продоются 2 портмоне сделанные из крокодиловой кожи. стоимость одного-100 $, другого-1000$. Удивленный покупатель спрашивает продовщицу:-почему такая разная цена, ведь портмане одинаковые? продовщица:-стоимостью 100 $ сделанно из кожи живота крокодила, а стоимостью 1000$-из кожи Х.. крокодила. покупатель:-так ведь кожа есть кожа? продовщица:-не совсем... тот что стоит 1000$ при небольшом потирании превращается в элегантный чемодан!
Это было много лет назад, в советские времена еще. Моя подруга с родителями смотрят программу новостей по телевизору. Передают погоду: "... на Востоке региона солнечно, а на Западе - НАПРОТИВ, возможны кратковременные дожди..." Мама подруги говорит: - Я что-то не пойму, мы-то где - на Западе? На что ее отец отвечает: - Нет, мы-то как раз НАПРОТИВ...
Туристическая фирма бесплатно организует туры для скин-хэдов в Нью Йорк. В программе: 1)Увлекательные прогулки по району Квинс. 2)Бесплатное лечение у ведущих стоматологов и проктологов. Спонсоры - Всероссийская ассоциация страдающих облысением и фирма SchwarzKopf.
Передача "Алчность". Вопрос: "Какая рыба названа "премудрой" в одном из произведений Салтыкова-Щедрина?" И варианты ответов: Карась Пискарь Щука и пр. Игрок и капитан команды с уверенностью выбрали 2-й вариант. А я бы посомневалась. Я не знаю что за рыба "пИскарь", но есть подозрения, что в честь нее названо Пискаревское кладбище, на котором она (рыба) и поныне покоится вместе с грамотностью телевизионных работников.
Речь на похоронах порноиздателя. - Любимые партнеры по работе! Смерть вырвала из наших рядов потрясающе любознательного, горячего сердцем и другими органами человека! Его тяга ко всему живому не знала границ. Высокое достоинство его было известно почти всем нам, дорогие друзья. Человек необычайно широких границ моральных принципов, он всегда бурно реагировал на чужую боль, любил страдать сам и знал, что такое чувство глубокого удовлетворения. Он всегда тянулся к детям, обожал - особенно в последнее время - животных, жизнь во всех ее нестандартных проявлениях... Никто не мог бы сказать про него, что это был человек позы, тем более одной. В знак траура прошу приспустить штаны, господа! Я кончил.
Дело было в Кувейте в первые дни иракского вторжения. Почти все посольские кроме консула и пары-тройки сотрудников, в числе которых оставался и я, уже эвакуировались последним рейсом «Аэрофлота», а я в числе немногих остался выполнять государственной важности задание. Попробуйте догадайтесь какое, задроты. В жисть ведь такого не нюхали.
И вот я еду на посольской белой «Волге» по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити. Повсюду уже стоят иракские блокпосты. И вижу, как из одной богатой виллы два подвыпивших иракских солдатика выводят волоокую гражданку явно не пролетарской наружности, что называется, «под уздцы». С целью, ясное дело, совершить с ней нечто непоправимое. Тут во мне, признаться, взыграло достоинство советского офицера. А чуть позже, когда я сумел оценить наметанным взглядом ее аппетитные формы и охуительной красоты лунноподобный лик, взыграло достоинство и мужское. И тут я решил, значит, не отдадим мол на поругание нещадно эксплуатируемых женщин Востока и все тут! Раз решил, значит, как учил меня полковник Золотайко, значит надо делать. А на заднем сидении у меня всегда с собой саперная лопатка для всяких таких дел, значит. Ну, значит, тормознул авто, беру лопатку и выхожу, значит, в направлении вражеского десанта дружественной нам страны. Те поначалу нифига не заметили. Только когда оставалось шагов десять, один из них вскинул калаш и что-то залопотал по иракски. Я в восточных языках всегда ни в зуб ногой (в отличие от восточных единоборств, хе-хе), так что просто примирительно поднял вверх руки с лопаткой, значит. И, значит, говорю: мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч. Второй солдатик недоверчиво оскаблился:
- Американ? - Какой я в жопу ебаный американ, — отвечаю, — русский я, как еб вашу мать. Руссо туристо, бля.
Вижу, второй солдатик чего-то призадумался. Переваривает, мол. А первый так и просиял на словах «еб вашу мать». Уставился радостно на меня, как будто я есть пришествие горы к ихнему Мухамеду. Смотрит, улыбается, глазами-маслинами хлопает. Калаш на землю бросил. Чего это он, думаю, а он вдруг как заорет:
- О, бля, земеля! — ору, старательно изображая знаки неподдельной радости на лице, а сам думаю — ну бля, влип.
Второй солдатик от этого зрелища тоже, видать, охуел. А я тем временем, не теряя стратегической инициативы, обращаюсь к первому:
- Слышь, земеля, не подскажешь где у вас ГУМ поблизости, типа. Я тут для жены шмотками затариться решил.
Вижу, что похоже его познания русского языка кончаются теми же «Москвой», «институтом Лумумбы», «дорогим товарищем» и «еб вашу мать», поэтому лезу в карман за пачкой «Примы» и, ослепительно улыбаясь, достаю сигарету:
- Огоньку не найдется, земеля?
Это он понимает и радостно кивая лезет в карман за зажигалкой, или что там у него. И тут я, улучив момент, с полуразмаха мочу его лопаткой прямо в височную кость. Солдатик так и застывает с рукой в кармане поношенной гимнастерки советского образца, закатывает глаза и аккуратненько оседает в песок. Из раны вытекает струйка вишневой арабской крови. Все это я вижу боковым зрением, потому что уже в процессе нанесения удара мое внимание переключилось на второго солдатика. Честно говоря, я ожидал, что с ним придется повозиться. Но оказывается, он уже морально «готов». Он настолько ошеломлен неожиданным поворотом событий, что, похоже даже забыл, что у него за спиной висит калаш. Я вижу, как появляется и темнеет пятно на его штанах. Глаза его по степени круглости могут соперничать с иными очками. Калаш падает на землю, он пятится несколько шагов назад, и тыча в меня пальцами, орет — «Шайтан! Шайтан! » Неожиданно он поворачивается, и с удивительной быстротой начинает улепетывать. Понимая, что если ему удастся добежать до ближайшего патруля, мой день, да и жизнь вообще могут иметь совсем не то окончание, какое мне хотелось бы, я с диким криком «Хуййййаааааааа! » кидаю ему в спину саперную лопатку. Такого рекорда не устанавливал даже наш инструктор по части — саперная лопатка стрелой пролетает добрый десяток метров и с громким хрустом вонзается в спину убегающего. По инерции он пробегает еще несколько шагов, потом падает в песок, несколько судорожных движений и все кончено.
Когда я подхожу к нему, он уже не дышит. Поплевав на ладони я не без труда вытаскиваю лопатку из его позвоночной кости. Лопатка вся в крови — втыкаю в песок. Расстегнув ширинку, извлекаю товарища пениса и с чувством глубокого удовлетворения ссу на поверженный труп врага, приговаривая «шайтан твой рот ебал. »
Потом мой взгляд и мысли возвращаются к виновнице всего этого безобразия. Волоокая гражданка стоит, смущенно потупив свои бездонные глаза — о эти глаза! В них есть что-то от русской тоски — подумал я. Но время подгоняло, и поэтому я сказал ей:
- О прекрасная из прекраснейших! (как видите, в детстве я тоже читал «Тысяча и одну ночь») Воистину, ты слаще шербета! Я всего лишь русский офицер и мне неведомы нежные чувства, но с тех пор, как я узрел тебя, о лунноликая, мое сердце постоянно находится под шквальным огнем Амура!
Не знаю, поняла ли она, но вижу — зарделась вся.
— Подожди, дорогая, — говорю — никуда не уходи. Точнее, уходи домой и спрячься там. Когда стемнеет, я приду. А сейчас мне надо зарыть эти трупы.
Я не смотрел, как она уходила. Поплевав хорошенько на ладони, я принялся за грязную, но нужную работу. Как всегда бывает в таких случаях, во время рытья неглубоких могил и последующего предания тел земле на улице не появилось ни одного патруля.
До посольства я добрался без приключений.
Стемнело. В городе был объявлен комендантский час, но разве это преграда для переполненного любовью сердца? Мне пришлось использовать, правда, кое-что из арсенала суперагента, чтобы благополучно миновать блокпосты, и мои спецнавыки, в который раз себя оправдали.
А дальше что? Она ждала меня. И я пришел. И было все — жаркая южная ночь, теплое сено и не менее пламенная любовь советского суперагента и кувейтской волоокой гражданки. Вам то что рассказывать, задроты? Вы и в жисть такого не нюхали.
Реклама на обложке Оксфордского словаря русского языка (The Concise Oxford Russian Dictonary) в переводе с английского:
В данной редакции словаря добавлены новые слова русского языка: киллер, наркобизнес, рэкет, спецназовец и хоспис*, а также новые сокращения: БТР, ОМОН и СКВ.
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит: - Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни. Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает: - Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай. В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит: - Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
Если быстро произносить "Зяки-зяки", то, может быть, удастся расшифровать основной компонент этих чипсов и оценить здоровый юмор производителя. Забавно, что еще есть Кока-Кола "Папа, купи какаколу". И ведь пьет!
Идет грустный-грустный Иа-Иа по лесу и вдруг видит Винни Пуха. Винни Пух увидел, что Иа-Иа расстроенный, и решил спросить: - Иа-Иа, что с тобой случилось, почему ты такой грустный? - Да вот..."хозяйство" свое потерял я, найти никак не могу! Ты, кстати, нигде не видел? - Дай-ка подумать..... Я знау, что у совы появились новые клипсы!
- Ну зятек.. ты молодец!!! За всю жизнь меня ни разу змеей не назвал!! - Какая же вы змея.. мама??? У вас уже нет ни одного зуба, а яду меньше не становится!!!
Сидит мужик (М), рыбу ловит. Плывет Лягушка (Л). Л - Можно мне тут у вас на поплавочке передохнуть? М - Можно... Л - А как вас зовут? М - Андрей Анатольевич. Л - Ой, какое красивое имя! Да и вообще вы, Андрей Анатольевич, очень импозантный мужчина. Глаза такие у вас, Андрей Анатольевич, красивые, осанка, а как удочку держите, Андрей Анатольевич!! В общем, засыпает Л мужика комплиментами. Тому приятно и неловко. Плывет мимо другая лягушка (Л1) Л1- А можно мне тут на поплавочке передохнуть? Л - ИДИ НАХУЙ!!!!! .... Правда, Андрей Анатольевич?
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там - искусство, музыка, премьеры - в общем, как полагается. Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне интеллигентная девочка (спецшкола, фортепиано), говорит: - А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают. Хозяйка, несколько расслабившись, бросает: - Ну, ты бы им сказала, что так делать нехорошо. Дочка: - Да я им сказала. Мама: - А они что? Дочка: - А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.
Во время весенней серии игр "Что? Где? Когда? система биллинга (учета денег) спонсора программы - компании МТС дала сбой. В результате в поле "Фамилия" всех клиентских счетов прописалась фамилия "Друзь".
Теперь у компании МТС нет клиентов. Есть 3.000.000 Друзей.
Идет по лесу медведь с мешком курева, а самому срочно по делам отлучиться надо и мешок не на кого оставить. Вдруг видит - заяц с волком сидят. Ну он ему и говорит - слышь, братаны - посторожите мешок, но если хоть что-то исчезнет - жопы порву. Ну сидят, сторожат. Подходит лиса и говорит -"Че сидите?". "Да вот медвежье курево стережем". Ну лиса их короче развела, скурили все и сидят на измене, медведя ждут. Лиса говорит - "Ну меня никто не видел, я вообще не при делах",- и ушла. Заяц с волком сидят, думают, как оправдаться. Заяц говорит - "Слышь волк, когда медведь спросит про курево, ты пердни, глаза выпучи и присядь(надо показывать), а дальше я сам отмажусь". Приходит медведь: М. : Ну че, бля, где курево? В. : Присел, глаза выпучил, перднул. З. : Хули пердишь?!!! Че, бля, проебал?!!! 8-)))))))
Кореш анекдот рассказал. Стоит новый русский на балконе своей виллы сигарету курит. Внизу мимо проползает мужик бомжевастого типа и говорит так вслух; " У-у-у суки, обокрали народ". Новый русский отвечает;"Ну че ты мужик пиздишь. Откуда у народа такие деньги."
Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр@хну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты в ж#пу, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий тр@хальщик оленей! Всегда твой, маленький Вова.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите.
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."
У большинства хозяев коровы еще не растелились. Активу надо показать личный пример и повседневно вести разъяснительную работу с народом. (газета "Знамя Ленина")
Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное... Наконец пришла бабушка - Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное. Через несколько дней встречает эту бабушку: - Как, бабушка, не кашляете? - Ой нет сынок-боюсь...
Решила золушка пойти на бал. но начались у нее месячные. Пришла к Фее и рассказала, что у нее лучилось. Фея дала ее тампончик. Золушка его вставила и пошла на бал. Пробило полночь-НЕТ Золушки! 1 ночи - нет! 2- нет! - Вот блять, - спохватилась фея, - я же забыла этой суке сказать, что тампон в полночь в тыкву превращается!
- -- Итак, дорогая, давай сразу договоримся, чтобы в нашей семейной жизни не было никаких недоразумений. Я буду уходить из дому, когда мне захочется и возвращаться, когда мне вздумается. Ты будешь сидеть дома, и если я приду домой с друзьями - чтобы никаких вопросов и никаких сцен! Если мы захотим кушать, то через пол часа на столе должен стоять вкусный обед. Ты хотела бы что-нибудь добавить, моя дорогая?
- -- Никаких возражений, дорогой! Только одно лишь маленькое дополнение. Мы будем каждый вечер заниматься любовью в нашей спальне... и это независимо от того, дома ты или нет.
В Одессе. Соседка звонит соседу: - Соломон Израилевич, вы меховщик? - Да, Сара Абрамовна, я таки меховщик. - Так зашейте ж жопу своему коту, шоб не срал у меня под дверью!
Из Новостей по РТР:".... очень трудно проконтролировать дачу взятки при поступлении в ВУЗ. Теперь за этим будет следить МВД и министервство образования." Полагаю, теперь расходы абитуриента увеличатся втрое! TELEGAD.
Сюжет для телевизионной рекламы: Над афганской горой появляюттся пять вертолетов. Из них высаживаются американские коммандос и начинают обыскивать пещеру. Через некоторое время они возвращаются, и каждый докладывает, что в пещере никого и ничего нет. Командир группы берет рацию и докладывает, что Усаму бен-Ладена опять найти не удалось. Голос за кадром: - Не можешь найти то, что тебе позарез нужно? Спроси у Яндекса!
Звонок в 2 часа ночи: - Алло это директор магазина "Русалка"? - Да. - Когда открывается ваш магазин? - В 10 часов. - Но это слишком поздно! - Я сказал в 10 и раньше вы туда не зайдете!!! - А мне туда заходить и не надо, мне надо оттуда выйти...
Подходит мужик(М) к бармену(Б) и говорит: (М): - Спорим на 100 баксов, что если ты поставишь стакан на стойку, я отойду на 2 метра и буду ссать, то заполню его до краев и ни одна капля не упадет мимо. Бармен подумал, подумал. Не это не реально чтоб ни одна капля мимо... И говорит: - Спорим! (М) - Только есть одно условие, ты должен держать стакан чтоб он не упал. Бармен думает: ну за 100 баксов можно и подержать. (Б) - Хорошо. Мужик начинает ссать... и обсыкает бармена с ног до головы, ни одной капли не попадая в стакан. (Б) - Продул ты мужик, гони 100 баксов. (М) - Без проблем, видишь людей людей за первым столиком? Я с ними на 1000 баксов поспорил что обоссу бармена.
Краткий экскурс в зоологию-летучие мыши ориентируются в пространстве улавливая ушами ультразвук, отраженный от предметов. Собственно, сам анекдот. Летит летучая мышь, на полном ходу врубается в фонарный столб. Лежит на земле, голову лапкой чешет:"Б.. дь! Я с этим плейером когда-нибудь убьюсь на х&y!"
Поймал латишь золотую рыбку. А она ему говорит: йОтпусти меня мужик, я исполню три твоих желаняю. А латишь схватил зрибку за хвост и давай о борт лодки башкой стучать: `Ка ту вари ар мани криевиски бежатьят?(как ты можешь со мной по русски говорить?)`
Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!! Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: - Доктор, вы что делаете!
Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том районе есть (или была) квартира Пугачевой. Народ с любопытством наблюдает за многометровой машиной. Рядом проходит старушка, одетая скромно, но очень достойно. Бабушка говорит тихо, как бы про себя, но очень отчетливо, так, что всем слышно: "Не иначе Хрюша повезла Филю Степашке показывать..." Общий аут. Упала вся площадь.
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей. Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука", - голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой Олечкой. 5 лет - замечательный возраст! Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""? (1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид, обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи - кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного "члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в университете, но чертики в глазах сохранились!
Путешествовал на выходных по просторам родного Казахстана и вот чего обнаружил: в примерно сотне км от Астаны (на полпути в направлении Караганды)забавный рекламный плакат огромными буквами "Дай зерна - Дам денег! тел. ххххххх". А в самой Караганде в боулинге при входе шедевр (напомнивший мне историческую надпись в салунах дикого запада: "Не стреляйте в пианиста - играет как умеет!"), а у нас нарисовали: "С оружием не входить" и пистолет перечеркнутый!!!!!!
Накануне праздника, Нового года, или же любого другого, сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин, совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа. В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны. Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому, размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему, что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть! Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой. За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я, растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева: - Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали? - Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали! - Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои. Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал: - А я бы попросил немного силикона. - Но зачем? - удивился учитель. - Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво. Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время! Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)
Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает "трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы" (которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".
Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки. У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс, битте. Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп. Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп покупать.
Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :) ... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.
Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6, явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты. Жена: - Ты кого-то ищешь? Мальчик: - Мне нужна учительница по истории. Жена: - Ну, я учительница по истории. Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает головой: - Неет, та дядя!
