Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаюсь сегодя с работы - целый день за комьютером, кто знает, что такое программирование под Palm OS, тот поймет... До метро сил тащиться уже нет, ловлю тачку. Останавливается шестерка, в ней видит огромного роста черный-пречерный негр. Ну, я не рассист, договорились о цене, едем. Я с блаженством откидываюсь на спинку кресла и произношу фразу, что-то типа: - 23:30, конец рабочего дня, хорошо!!! И слышу в ответ: - Да, видать, работал КАК НЕГР... Я чуть через лобовое стекло на дорогу не выпрыгнул... :)
Помыла окна и балконную дверь. Сижу на этом самом балконе, кофе попиваю, своей работой любуюсь. Летит муха – и врезается в мое окно. Спасибо за комплимент!
Вот, читал новости и натолкнулся... "Ущерб от пожара в _уникальном_ Тракайском национальном историческом парке, где воспламенилась свалка старых автомобильных покрышек..."
Мой друг был когда-то дружинником. Некоторое время. Ну, совсем недолго. Пока учился. И вот, однажды, теплым, даже жарким летом, скрутил он со-товарищи огромного бугая, вся вина которого была в том, что он, этот бугай, то ли песни пел, то ли матерно ругался, то ли делал еще что-то совершенно противозаконное. Повели бедного мужика в штаб районной дружины и заставили писать объяснительную. Как рассказывает друг, весь текст он, к сожалению не помнит, но первый абзац объяснительной врезался в память навсегда... - Было жарко и когда я выпил бутылку пива, то с непривычки захмелел...
Сидим на терассе около теннисного клуба, пъем пиво и обсуждаем игру и игроков. Две, довольно немолодые, но ужасно бодренькие "девушки-теннисистки", лет так по семьдесят, идут в раздевалку. В стильных теннисках и юбочках. Коротеньких. Даже слишком. Раздевалка на втором этаже. От нечего делать мой товарисч разглядывает их снизу вверх. Его жена, заметив такое вопиющее неуважение, говорит: - Вова, ты что там увидел? Тут встреваю я: - Готов поспорить, что ничего нового! - Да, Сеня, ты прав, там все только старое...
История эта появилась на странице CNN некоторое время назад. Вот ее, в данный момент, активный адрес - http://www.cnn.com/2002/WORLD/europe/08/02/uk.vampire/index.html
Возможно этим бы стоило ограничится, но у многих читателей этой страницы возможно хромает английский. Я и сам предпочитаю читать по русски.
Так вот -
Есть в Британии деревушка с очень странным названием - Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. В статье не указано как она сподобилась получить его. Находится она в Северном Уэльсе и для краткости именуется Llanfairpwll PG. Как произносятся последние 4 буквы перед PG я даже догадаться не могу. Ну так вот, эта тихая деревушка была в основном известна своим безумным именем чем и привлекала скромное количество туристов. Население ее было в основе своей престарелым. Жил в этом населенном пункте мальчик. И не дружил этот мальчик со своей головой. Совсем. Не известно что на него так подействовало, возможно его заставляли в детстве выписывать имя деревушки по буквам наизусть. Не знаю. Стал мальчик (по имени Матью Хардман) увлекаться вампирами. Книжки в бибилиотеке брать, журналы выписывать, по интернету лазить. И засосало его, простите за каламбур. Поверил он что вампиры существуют. И не просто где-то там в Румынии и Мексике, а вот прямо в старой доброй Англии (и как потом выяснилось, Германии). И особенно в деревушке Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwll-llantysiliogogogoch. И что характерно, он не стал запасаться серебрянной аммуницией (помогающей, кстати, только от оборотней) и чесноком, а захотел стать вампиром. Почему? Он хотел жить вечно. Было ему что-то 16 лет. Очень странный мальчик. Рассуждая совершенно логично Матью решил, что чтобы стать вампиром надо чтобы тебя укусил вампир. И поскольку он был уверен что все или многие его односельчане таковыми являлись (не совсем понятен вопрос со светом, но я уверен что у него было логическое обьяснение этому феномену) то он стал приставать к ним с требованием себя укусить. С целью провокации этих кровопийц он (видимо неоднократно) разбивал сам себе нос. Когда его арестовывали за хулиганство он просил чтобы полицейские его укусили за шею. Позднее познакомившись с девочкой из Германии (вот она) учившейся в этой деревне по обмену, он занимался с ней не тем, что можно было бы предположить, а обсуждал с ней эту и прилежащие к ней темы. Видимо девочка была сама не слишком далека от нее, так как в конце концов он обвинил ее в вампиризме и умолял укусить его. За шею. Он так же обьяснял что жизнь в этой деревне вампирам просто малина, так как никто не заподозрит их на фоне высокой смертности престарелого населения.
Когда ему стукнуло 17, он понял что надо брать это дело в свои руки и не надеятся на какого нибудь добренького дядю вампира. Очевидно он узнал где-то, что для того чтобы стать вампиром достаточно всего лишь напится человеческой крови в процессе определенного ритуала. Описывать который я не берусь, так как он привел его в исполнение использовав в качестве обьекта 90 летнюю пенсионерку Мэйбел Лэйшон, предварительно убив ее 22 ударами ножа.
Тем не менее, я считаю эту сторию не только интересной но и смешной, хотя юмор, конечно, совсем черный. По самой крайней мере, она иллюстрирует беспредельность человеческого идиотизма.
Живем мы с женой в Ирландии. Сегодня по набережной речки бродили и нарвались на парусный кораблик. Милый такой, туда детишек пускают, раз в день он плавает до моря и обратно за пять евро с носа. Музыка играет, солнце светит, птички поют... вдруг смотрю - из-за поворота речки еще один приплывает. Пошли смотреть - никогда не видели швартовки парусников. Красота. Шкипер на мостике в фуражке, в бороде и с трубкой, матросы по вантам или как они там называются, ползают, медь на солнце сверкает... толпа народу стоит, смотрит на швартовку. Мы в самом первом ряду, у перил набережной. Рядом с нами три местных ойриш ребенка сидят на перилах, восторженно визжат. Огромный бриг, бушприт что твоя эйфелева башня, баба на носу с грудями размера 110D, белые паруса... как на картинке. Ребенки что-то горячо обсуждают.. и тут один из них смотрит на другого и кричит совершенно незабываемую фразу:
"This is not a submarine, you fucking idiot!" --Раффи
Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит. На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать (или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице. Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но только один пролет пролететь... ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в тоже время знакомые звуки. Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал второй лестничный марш. На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила: - что с тобой Вадик? На что Вадик мгновенно отреагировал: - НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!
Сегодня в нашу контору (электросети) попал замечательный документ со всевозможными подписями и печатями, с копией лицензии техсервиса, из которого следует, что вследствие повышения напряжения в электросети сгорел компьютер. Сгоревшие комплектующие перечисляются в техническом заключении: ____
Техническое заключение 31.07.2002г.
Настоящее заключение составлено в том, что оборудование согласно копии чека № РНР-000612 от 27.10.2000 на сумму 18562.62 (сумма прописью)
№ Наименование 1 FDD 3’5 2 HDD 8.4 Gb Fujitsu 3084 MPE 3 Видеокарта AGP 16 Mb Asus-Magic V38000M (retail) 4 Корпус MINI TOWER 9V-2(N) (!!!нотабене!!!) (поплавился, наверное) 5 MD Tomato BXV98CT 6 Монитор 15” Samtron 50E/55E 7 CD-ROM 48x Creative 8 SB ESS Solo-1 1938S (FortMedia) 9 Колонки Genuis SP-306 10 SD-RAM 64Mb PC-100 11 CPU Intel Celeron 366A 128 Kb PGA 370 12 Cooler for PGA 370 41mm 13 Клавиатура Clicker F-21 XQ PS/2 14 mouse 2B A4Tech - 720 PS/2 15 mouse Pad hard 4mm (наверное, последняя модель с подогревом, вентилятором и массажером) 16 Адаптер PS2/DIN (к чертовой матери сгорела вся электроника в переходнике)
вышло из строя по причине перенапряжения в сети и восстановлению не подлежит. ____
Сея липа вызвала в кабинете группы информатизации бурный восторг. Позвонили в этот технический центр, выяснить, кто и в каком состоянии проводил экспертизу, но инженера нет, директора нет, зато есть лицензия. Документ отксерили с целью повесить его на стене на память будущим поколениям. А еще у нас возникли несколько вопросов: 1. Что случилось с пользователем (не сгорел ли и он ненароком)? 2. Существует ли возможность того, что оборудование (и коврик в том числе) пострадали от удара молнии, а нет от повышения напряжения в сети? 3. Не пострадал ли от того же удара молнии инженер Жилин А.В., выдавший это заключение?
Остается добавить, что заключение было составлено в г. Оренбурге, « ИВК-Комплекс» (тел. (3532) ******/******)
По сложившейся традици - Преамбула. Только что вернулась из Москвы. Впечатлений масса, но самое главное - там остались мои друзья, по которым я скучаю, и следовательно пишу письма и шлю фотографии. Чтобы несколько оптимизировать процесс, когда отсылаю фотки в строчку "Кому" пишу сразу несколько адресов - быстро и не пыльно. - Все остальное - Возвращаюсь вчера вечером с работы - первый день, да еще 3 часа чата сделали свое черное дело - мозги ворочаются с огромным трудом. Транспорта нету, посему иду пешком и по пути думаю, что надо бы моим друзьям отправить по посулочке. Положить письмо и всякую экзотику, которой там у них мало - ну там фисташки, кишмиш, арахис. Попутно понимаю, что если всем высылать полный набор, получится довольно накладно. Весь вечер думаю на эту тему и только поздно, уже совсем засыпая, нахожу решение - надо просто на посылке написать в ряд через запятую все адреса - и она дойдет всем.
И снова про "Fuck you". Фильм "Траффик". Президент США(по совместительству отец милой девушки, по совместительству наркоманки и нимфоманки) заходит в комнату мотеля, где вышеописанная дочь под кайфом предается.. хм.. ну, в каком-то роде любви, с афроамериканцем. Отец начинает ей рассказывать, как плохо она поступает, как она его(ЕГО!)позорит, на что та блестяще парирует "Fuck You. Fuck You". Переводчик не растерялся-голос за кадром -"Почему ты такой бесчувственный?" У меня теперь эта фраза-одно из любимых ругательств. сАм
Навеяно историей про ассенизатора. Одна девушка обещала дождаться парня из армии (или парень думал, что обещала), но к его дмбелю благополучно вышла замуж. Молодые жили в своем доме почти в центре Астрахани (кто бывал в Астрахани, знает, сколько в городе старых частных домов - немцы-то не бомбили в войну). Удобства в таких домах во дворе, поэтому ассенизационные машины там не редкость. Одну такую полную под завязку бочку и угнал наш Отелло. Просунул шланг в форточку и разгрузил. Дело было жарким маем, а хозяева вернулись домой только вечером..... Отелло получил срок. А тот, кто рассказал мне эту историю сам отличился на фронте ревности. Работал он на автобусных маршрутах Астрахань-область. Как-то жена объявила ему о своем уходе, села в рейсовый автобус и поехала в свой поселок к маме. Наш Отелло это не стерпел, выпил бутылку водки, выкинул водилу из стоящего на автостанции ПАЗика и погнал вдогонку с целью таранить (!!!) на мосту (!!!) автобус с женой и еще двумя десятками пассажиров. Преследуемый водила был мастером, вовремя просек фишку и сумел увернуться. А Отелло слетел с моста на лед и получил небольшой срок. Эту историю мне рассказала его вторая жена....
Попалась мне сегодня на глаза рекламная листовочка. Сверху написано: МИР ДВЕРЕЙ. Посередине: МЕЖКОМНАТНЫЕ ДВЕРИ отечественных производителей (и фотографии этих самых дверей). Внизу слоган: СВЕЖЕСТЬ МОРЯ И ТЕПЛО СОЛНЦА. Я хочу свежести моря!!!!! Неужели придется покупать двери? :))
Сижу сейчас на работе, читаю естественно анекдот.ру тут вспоминаю, что надо что-нибудь и сделать (уже неделю надо!), а в голове мысли лишь о конце работы, ну и о собственном... - с девушкой я своей встречаюсь сегодня - понятно?! Короче обращаюсь к соратнику по мучению "Олег! нам ведь капилляры нужны! , ну, эти - не латексные, а наоборот - во-во точно!! - СИЛИКОНОВЫЕ!!" Стас
К № 1 за 06.08. "Как можно перепутать Москва-Киевская-товарная" и "Киев-товарный"? Да запросто. В 78 году я воспользовался (в первый и последний раз) услугой по заказу ж/д билетов по телефону с доставкой на дом. Было заказано 4 билета до ст. Джанкой с Курского вокзала. Билеты были доставлены, оплачены женой и только вечером обнаружилось, что они все до КУРСКА (ну куда еще можно ехать с Курского вокзала?). Всего за 5 (ПЯТЬ) часов я их поменял (с доплатой) на нормальные. Слава советскому сервису!
Еще раз к вопросу о "тупых" американцах... Да простят меня "умные" представители этой великой нации, но произошедший случай вполне достоин попасть в историю. Итак, болтаю я с одним представителем заокеанской буржуинии по аське(это был пацан 16 лет)... Чего он ко мне привязался, не знаю, но точно знаю, что его правилам приличия никто в жизни не учил(кто знает, тот поймет). Итак, проведя полчасика в такой "болтовне" у меня появилось неотвратимое желание его ПОСЛАТЬ. Но уподобляться ему и использовать известную мне аглицкую ненормативную лексику не хотелось. И не зря... Через минут пять он подарил мне хорошее настроение надолго. Далее все в вольном переводе с языка туманного альбиона: (я)-извини, время уже позднее, мне пора спать... (он)- как позднее??! Сейчас только 4 часа дня (я)- это у тебя 4 часа дня... а у меня уже 23.00 (он)- что ты врешь!!! я час назад разговаривал с человеком из россии и у него было только 18.00- значит у тебя сейчас должно быть 19.00!!! Дальнейшее не интересно- я упал со стула от смеха, и МИНУТ 20 его убеждал, что в россии 9 часовых поясов. ЗЫ: для ценителей Я находился в Мосвке, и к западу от меня всего 1 часовой пояс, ну никак не 4.....
Было это где-то в середине 90-х. Досмерти забитый пригородный автобус... лето... жара. На сиденье сидят два мужика, причем тот который у прохода бухой в сраку. Над этим жмуриком стоит девушка видимо студентка или абитуриентка и что-то читает. Учитывая жару, пыль и потные спирали в воздухе девушке что-то то ли в глаз попало то ли тушь потекла... короче она достала платок и стала очи тереть, но тут автобус ломанулся через переезд и его мощно качнуло. Платок выпадает из рук девушки и в скомканом виде падает на причинное место бухарика... Девушка очивидно то ли постеснялась взять платок, то ли испугалась пускающего сопли мужика... короче стоит, ломает ее. Заметив это сосед мужика толкает его в бок, мол платок дай бабе... Бухарик открывает один глаз и видит, что в районе ширинки что-то торчит... похоже на рубашку и начинает методично заталкивать платок в ширинку. Трудно увидить целый автобус истериканов...
Работаю я в одной компьютерной фирме. Недавно приходит один человек, приносит новый системный блок. - Вы upgrade делаете? - Да, конечно! Что бы Вы хотели? - Pentium III. Смотрю его конфигурацию: Celeron 1700 (кто не знает - уже на ядре Pentium 4) - Можно,-говорю- но весьма дорого (на тот момент на складу только PIII 1200 Tualatin 512) - А если Pentium II? - Не выпускают. Если не секрет,-спрашиваю- зачем? - Не могу с ним справится-он все время какой-то системный диск спрашивает.....
Работаю я в рыболовном магазине. Видел разное, но сегодня меня просто сразили. Заходит семейная пара, муж рассматривает ножи. Жена: дай мне посмотреть. Муж: не дам, порежешься. Жена: не порежусь, я же не блондинка...
В славном городе Одессе на очень известной улице Дерибасовской рядом с магазином "Лакомка" когда-то был магазинчик по продаже газированной воды "Куяльник" (кто-не знает - местная минеральная вода). Ну а кроме "Куяльника" продавали там и прочие безалкогольные напитки. Так вот реклама в окне этого магазинчика гласила:
Если хочешь сил моральных И физических сберечь - Пейте соков натуральных, Укрепляет грудь и плеч!
P.S. Боже мой, что стало с прекрасным городом в "незалежной" Украине?! Где его неповторимые колорит и аромат? Грустно... Привет земляки!
У жены моего брата был дед - совершенно чудный (судя по рассказам) мужик из вологодской деревни. "Было у крестьянина три сына", и вот как-то на Новый год все четверо пошли на улицу "глянуть на село", соседей поздравить.. И вышли-то, понятное дело, навеселе, а ведь в каждых гостях еще наливают! В общем, через какое-то количество часов (и литров) дед пришел в состояние готовальни и все норовил прилечь в сугроб; при этом, однако, оставался в сознании и домой идти отказывался напрочь! В общем, бедные сыны мало того, что сами шагали не очень уверенно, так еще и батю полночи на себе таскали)) В чем прикол: утро следующего дня, сыновья уже встали и сидят за столом. Дед же, поскольку был пьянее, только что пробудился и лежит на печи. Братья обсуждают вчерашнюю ночь, мол, устали как сволочи, все болит (почему - см. выше), пол-деревни обошли.. И тут дед, послушав их, выдает с печи: - Вот дурачки-то! Хорошо, что я с вами не пошел!
История приключилась в одном из ВУЗов Днепропетровска, в котором пришлось настраивать программу для бухгалтерии. Обстановка: я сижу за компьютером в одной комнате, а мой напарник - в другой. Сидим, работаем, иногда общаемся через Интранет Чат. Он у меня настроен, чтобы окно всплывало, когда приходит сообщение, поэтому иногда начинаешь набирать слово в одной программе, а заканчиваешь в другой. Но это все обстановка.
Сижу я, значит, и усиленно чего-то набираю. Подходит одна из пользователей, садится рядом и начинает мне вопросы задавать. Я отвечаю, продолжая набирать дальше.
От напарника приходит сообщение: так мол и так, какая-то форма работает неправильно потому-то и тому-то. Я все это дело читаю, набираю ответ слов из пятидесяти и отсылаю.
Слышу вопрос: "А что, он все понимает?". Я (имея в виду напарника): "Конечно понимает!"... и продолжаю работать.
Через секунд пять-десять меня начинают терзать смутные сомнения. Оказалось, что она думала, что я с компьютером на русском языке общаюсь.
Информация с украинского сайта http://www.mignews.com.ua 84-летний британский пенсионер Алекс Рэнсон умудрился дважды переехать свою жену, пока заезжал в гараж, да потом еще и получил инфаркт, когда понял, что натворил. Если верить британской газете "The Sun", то все произошло следующим образом: Рэнсон сдавал назад, заезжая в гараж, и ему показалось, что он наехал на камень. Он подал немного вперед и снова сдал назад - и второй раз переехал ноги своей жены, которой "посчастливилось" упасть за несколько секунд до этого. Осознав, что случилось, бедного пенсионера хватил инфаркт. Так что в местной больнице они теперь лежат вдвоем. ЗЫ. А вы все блондинки, блондинки...
Я даже не водитель, но прикол был жесткий. Выхожу я как то из одного учреждения и на встречу мне в дверях попадается девушка, мы с ней начинаем митаться из стороны в сторону, пытаясь пропустить друг друга, но ничего не выходит. Вдруг меня озарило: "У меня же главная (дорога)!!!!" и поперла напролом.Самое смешное, когда до меня дошло, что я подумала, я так и не смогла понять по каким признакам я определила, что у меня главная (дорога). А вы говорите, что женская логика не странная, на себе поняла, что это так. Мужики могут не ехидничать.
Году в 1989-м, мой приятель, учившийся в весьма блатном московском Инъязе, пригласил меня немного поразмяться - их институтских дружинников (или комсомольский оперотряд - я уж не помню, были тогда в моде такие добровольно-принудительные формирования, в основном, для поддержки на идеологических мероприятиях), отправляли дежурить на пасхальном Крестном Ходе в Новодевичий монастырь. Для тех, кому повезло не застать тех времен - с религией тогда боролись основательно, молодежь от церковных мероприятий отваживали дискотеками без ограничения по времени, а по ТВ только в эти дни, пускали приличные буржуйские фильмы. Задачей комсомольцев в оцеплении было не пущать к Храму посторонних (т.е. ту же молодежь, которая не повелась на дискотеки и иные соблазны), а бабульки, которые были допущены, идеологической опасности не представляли. В общем, инъязовские комсомольцы друг друга в лицо не очень знали, и я удачно затесался среди них. Крестный Ход был великолепен… А наутро мне позвонил мой приятель с жуткими матюгами – оказывается, несмотря на выходной, в институте жуткий скандал, ищут меня. По счастью, мы наше знакомство не сильно демонстрировали, так что на него особо не наседали. Дело в том, что когда цепь хмурых комсомольцев окружила церковь, одна из старушек обратилась ко мне – дескать, внучек, негоже так стоять, хоть свечечку-то возьми… Я взял, другие, глядя на меня – тоже (бабульки были запасливые). Ну, а уж не креститься, когда началось действо, было и вовсе неприлично. Но кому-то из «старших товарищей» в штатском, сильно не показалось такое комсомольское оцепление – шеренга крестящихся дружинников со свечками…
Из гороскопа от 6 августа 2002: "Овны днем смогут решить накопившиеся домашние проблемы". А вечером... можно оторваться: "А вечер благоприятен для спорта, любви и развлечений. Плодотворны контакты с детьми." Это не "Вестник педофила", а газета "Коммесант@" № 137.
К вопросу в великом и могучем... Буквально вчера захожу в небольшой продуктовый магазинчик, которых ютится великое множество на первых этажах новостроек Марьино (живу я там). Пробегая глазами по ценникам, буквально впадаю в столбняк: "Теща семги" - и цена. Розовые тоненькие кусочки такие. Меня аж в дрожь бросило. А ведь продавец всего одну букву перепутал:) ssr
Навеяно историей 8 от 3/08/02 про военную кафедру ФинЭка. Спешу защить честь мундира преподов этой замечательной кафедры))) ГО вели не они, а дубье с кафедры ГОиГЗЧС, хотф кафедры и находились рядом, но по-моему даже не пили вместе. Ладно, предыстория затянулась... апрель 98-го, препод Васильев, он же Винни-Пух, он же Плюшевый. - Товарищи студенты! После занятий ваших групп в прошлую среду, на заднем ряду в аудитории были забыты мужские носки! В данный момент они находятся у нас на кафедре, потерявший может за ними зайти ! А дело в том, что ГО у нас было второй парой, после физкультуры... Представляете себе вид и запах носок второкурсника после физры???! Пара минут здорового смеха была нам обеспечена...
История немного усторела, но... Хвостовая сессия, не самый худший юридический нашей столицы. Мы с товарищем, претендующие на звания раздолбаев курса, идем сдавать международное частное право. Нам на встречу, такой же сокурсник, куда спрашивает. МЧП -уныло отвечаем мы. Ну вы взяли ЧЕГО? Говорят прокатывает... Мля! Неподумали! -говорит мой товарищ (менеджер оч. неплохого ресторана), у меня в машине пол пузуря коньяка и пива несколького бутылок! Непоможет.. Спокойно, отвечаю я, доставая из багажника 0,75 "Стандарта" (работаю по профилю уже 3 года, и налаживатель контактов всегда с собой). Подходим к аудитории, мнемся с ноги на ногу (там уже сидит один с билетом грустный-прегрустный). Заходите, говорит препод. Мы залетая на два голоса поздравляем его с окончанием семестра-вот-подарок-даже-и-не подарок-у-вас-нам-очень-понравилось-работаем-времени-нет, сами знаете как это бывает... Мы вскоре получаем свои оценки, и тут, в глазах безнадежно-одинокого юноши, появляется надежда на халяву. Глядя на все это безобразие он прям вытянулся весь, взгляд ягненка, вопрос в руках теребит, надежда блестит... И тут, преподаватель, замечая его взгляд, громко так говорит:
-Ну что вы на меня так смотрите? ВАМ ВОПРОС ПОНЯТЕН ??
С сайта http://www.uralweb.ru/weather/svrd/ Цитата....
Прогноз погоды - Екатеринбург с 02.08.2002 по 03.08.2002 Пятница, 2 августа 2002 г. Температура: 26oC днем, 16oC ночью Ветер западный, 1 м/с Переменная облачность, преимущественно без осадков Атмосферное давление 741 мм рт.ст. Солнце: Восход: 22:06 Закат: 06:00 Долгота дня: -16:54
Да, страшный день в Екатеринбурге. А главное долгий.
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
Прикол по акаевски. Это почище анекдота. Названная в честь Ельцина безымянная горная вершина в Киргизии своими очертаниями напоминает бутылку. Те, кто видел, подтвердят.
Эта не совсем цензурная поговорка родилась во время одной из командировок, после того как сотоварищи в моих словах неправильно услышали первую букву: $уй железо - пока горячо.
Продолжу тематику МИТХТяшных историй. Есть в этом уневере такие легендарные преподаватели, как господин Перельман, не к ночи будет сказано. Известен он всем соей жестокостью к студентам, которых размазывает в прямом и переносном смысле этого слова.
История номер один про него будет о том, как к нему однажды на экзамене села не очень подготовленная девушка. Одним словом ни бе ни ме. Перельман рассказывает девушке свою любимую проповедь о том, что нечего делать девушке в этом уневере. Нечего изучать сопромат. Надо выходить замуж. Сидеть дома. Растить детей, а не отнимать время у преподавателей на то, что бы они учили тех, кого нельзя научить. Возвращает ей зачетку. Девушка в слезах встает. Идет к двери. Перельман бросает на нее взгляд. Просит вернуться. Берет зачетку. Молча вписывает тройку. Молча возвращает. В след произнося что то похожее на "нда, с такими ногами замуж никогда не выйдешь, пусть уж лучше учится".
История номер два будет тоже про него. Надо сказать, что лекции в нашем МИТХТ дело сугубо добровольное и учета посещаемости нету вообще никакого. На лекциях у него максимальная посещаемость. И гробовая тишина. Весь фокус в том, что он просит старост сделать списки групп и каждое занятие подавать их ему. Смотрит количество людей в аудитории и сумму по крестикам в списках. Если не совпадает, то начинает орать на старост. Те идут к нему. Все переписывают. И в конце семестра особо отличившиеся по непосещениям получают супер бонус в виде свидания на экзамене с Перельманом. Сокурсники всегда удивлялись, как я за полтора года изучения этой дисциплины и за хроническое отсутствие на лекциях ни разу не общался на экзаменах с этим милым преподом. А все было очень просто. Меня не писали в списки, подаваемые этому зверю. А с ведомостями он их почему то не сверял. Или сверял, но честно это скрывал.
И третья история. Однажды обиженные студенты решили дать в бубен этому ненормальному преподу. Да. Он настолько сильно доставал студентов, что дошли и до этого. Закончилось все тем, что горе – студенты с поломанными носами были приведены Перельманом в ректорат и незамедлительно отчислены. Тогда то и узнали МИТХТяне, что он еще и КМС по боксу.
Как перемешались два извечных русских вопроса Давненько дело было, в школе еще, но историю эту я до сих пор вспоминаю, когда кто-либо при мне поднимает один из знакомых всем русским, как нас учили – риторических, вопросов. Итак, урок литературы, начинаем читать Чернышевского "Что делать?". Почти у всех имеется типовое издание из серии "Классическая Литература" или что-то в этом роде -- позабыл уже, такое в мягкой обложке, так что проблем с отысканием глав и абзацев нет. И только мой сосед, интеллигентный, умный парень, почти любимец преподавателя и публики, все никак не может найти очередное нужное место в своей книге. Он уж и меня раз пять спросил, где читаем, и книжку свою в обоих направлениях от корки до корки пролистал -- ну никак и все тут! В итоге, обложив в сердцах всех классиков сразу, он ее захлопывает, и на обложке мы вместе читаем: Герцен "Кто виноват?". Не тем он вопросом, собираясь в школу, озадачен был :)
Отстроили в стольном граде Киеве по образу и подобию Лужковских подвалов нечто под названием Метроград. И естественно там обитают некие правоохранители. Недавно проходя по нему наблюдал дивную картину: Стоит охранник, никого не трогает, тут к нему сзади подбегает другой, бъет газетой по репе, и убегает. Первый достает рацию и: - Пост 22 посту 25. Пост 23 сошел с ума. Увидите - Уе";%е пожалуйста. Я плакаль.
Давно это было... Я краем уха слушаю, как моя третьеклассница дочь, демонстрируя самостоятельность, по какому-то поводу не соглашаясь со своей матерью, спорит с ней. Та, устав доказывать свою правоту, говорит: "Не спорь со мной, у меня жопа-то больше!". Я (удивленно): "Ничего себе, аргумент!". Жена: "А что я сказала?". Я повторил про жопу, которая больше. Она: "Ничего подобного, я имела в виду, что у меня опыта больше!". После чего я утух и долго бился в пароксизмах на полу.
Ехал сегодня на работу и слушал радио. Дело, кстати, в Австралии. Так вот там ведущие предложили всем желающим позвонить и рассказать о каком-нибудь случае когда кто-то сделал что-то очень глупое. Лучшая история получает приз. Так вот история от одного парня, который и получил приз. Рассказываю от первого лища. Ехал я по делам в своем микроавтобусе и застрял в пробке. От нечего делать решил проверить если моя голова пролезет в руль. Пролезла. А обратно никак -- уши мешают. И пробка начала рассасываться потихоньку. Позвать на помощь -- стыдно. В общем включил аварийку и минут 20 притворялся что у меня что-то с машиной и я просто пытаюсь там что-то починить, под рулем. В конще концов как-то выбрался, чуть не потеряв уши.
Намедни женили племянника. Народу было много, многие не знали друг друга. Заключительная фаза торжественной части - все поздравляют, дарят цветы и т. д.. В самый последний момент чуть ли не бегом появляются дед с бабкой, со слезами на глазах дарят цветы, целуют всего желают и прочее. Так как цветов оказалось слишком много, то часть их решили загрузить в мою машину, что и сделали. Тут подходят, выше упомянутые, дед с бабкой и просят вернуть их букет!!!! Выяснилось что они приехали на другую свадьбу, а так как своего правнука они не видели последних лет пять, то решили, что это его свадьба, а они опоздали. К тому же они не знали, что в один день могут регистрироваться несколько пар. ( Деревня, что с нее взять).
Сегодня приснился замечательный сон. Поехали мы с бывшей институтской группой за город (не всей конечно, а только основным костяком), а там почему-то попали в бордель. Причем распологался он в бышем пионерлагере. Знаете такой корпус в 2-3 этажа. Входим мы значит на первый этаж, народ начинает выбирать себе, я тоже, но мне как-то все не нравится, то заезжана, то некрасива. Самые первые свой выбор сделали девушки!!! Я и еще пара человек пошли на второй этаж, а там на меня НЕ ХВАТИЛО...
Было около 3-х часов ночи и я заканчивал писать курсовую работу. После семичасового бдения возле компьютера и нескольких бутылок пива хотелось добраться до кровати и отрубиться, но прежде чем это сделать я решил проверить свой ящик на хотмейле. Бормоча про себя заетные слова я начал набирать текст: даби, даби, даби дот хотмейл дот ком. Нажав энтер я стал ждать. Но вместо ожидаемого приглашеия ввести логин и пароль мне на рабочий стол вывалилась груда фотографий совокупляющихся друг с другом мужиков. Около минуты я тупо смотрел на экран не в силах понять как я сюда попал, а когда прочитал набранный мною адрес, то полез под стол со смеху. Только в английском языке, когда вы произносите хотмейл, это может писаться как hotmail (горячая почта), так и hotmale (т. е. горячий самец)
По поводу истории про названия институтов. Собрались в начале шестидесятых светилы химии, ботаники, инсектологии, и сельского хозяйства, решили промеж собой перетереть будущее советской агрикультуры. Химия у нас набрала полные обороты, народу много, жрать он хочет, а урожай защитить от злобной тли и болезней не можем. Надо создать научный институт, пусть мешает в пробирках всякую гадость, создает рецептуры, их большая химия воплотит в сотни тысяч тонн, а селяне все это развеют над полями и житницами. И попрет урожай. Там и коммунизм не далече. Ну что, мысль здравая (про институт, а не коммунизм), определила эта коллегия задачи института, научные планы (не на пустом месте готовилось собрание), выбрали ему место на Угрешской улице в Москве, согласовали руководителя, штаты, бюджет и решили выбрать название. Один молодой, рвущийся в бой администратор от науки предложил: Научно-исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов, но ему порекомендовали внимательнее обдумывать то, что он собирается сказать и назвали НИИХСЗР (хим. средств защиты растений). Более благозвучная аббревиатура.
Я по национальности инженер, поэтому читаю документацию в последнюю очередь, когда уж совсем ничего не получаеться. А жена у меня простой человек, посему прежде чем какую вещь в применение запустить обязательно ознакомится с инструкцией. Вот чего вычитала.
Презервативы "Durex Elite" (между прочим не 5 копеек стоят). Инструкция.
"... Если по каким либо причинам возникли подозрения о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, срочно обратитесь к врачу..."
Во как! Я вот только думаю к какому врачу мне обращаться ?
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95!
После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину.
Оказывается, там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла
Еду я сегодня... нет, нет, не в маршрутке, в автобусе. Такой вполне приличный автобус, экспресс Москва-Черноголовка. И уж очень меня порадовала надпись на стекле у кабине водителя, там, где обычно написано о стоимости проезда или карательных мерах для зайцев. Так вот, она гласила: Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба: СЕМЕЧКИ ЖРАТЬ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ С КОЖУРКАМИ!!!
Таллинн. Старый город. Толпы иностранных туристов. Магазин "детский мир" в самом центре города. На витринах манекены голеньких детишек прикрытых двумя ярко-желтыми табличками на уровне груди и таза с надписью по эстонски "НЕДОРОГО"!!! No comments
Не знаю, смешно будет или нет, но тем не менее..... В свое время работал в полиграфии и мы печатали этикетки для минеральной воды...... Собственно это была немецкая вода и называлась она сначала "Blue water"... как вам такое название???? Собирались даже на столы в Думу поставить... ;-))))) Потом поменяли и сейчас она называется "Голубая вода"..... На днях захожу в магазин "Охотник" на Ленинском прикупить рюкзак и вижу спальники, на мешках гордая надпись фирмы-производителя....Tripper...... интересно, чем они(или наши при ввозе) думают..... :-)))))
Все имена вымышлены и совпадения случайны. Да простят меня участники. Летит по дороге Audi-сотка... Возвращаемся в родной Киев... На задней седушке - Мы_Пьяные_В_Хлам На передней сидит Комбат, за рулем - укуренный человек (Ну пить же ему нельзя, он же за рулем, поэтому дабы не скучал... Даже я, который исповедует принцип "лучше выпить водки штоф" помогал как умел в мероприятии "обкури водителя") И вот этот Водитель начинает разворачивать речь, мол что-то у меня голова сильно чешется, мужики, и с чего бы это... А Комбат начинает его "высаживать на измену" Мол а это у тебя на голове начинают расти РОГА... А потом они будут закручиваться в спираль. А когда начнут закручиваться - их надо хватать... Этот Водитель недолго думая отрывает руки от руля и хватает что-то у себя над головой. Причем натурально так хватает. Заднее сиденье дружно орет "Б"я" и "@б твою мать", Комбат выруливает с передней пассажирской седушки а Водитель блаженно улыбаясь держит РОГА... Ну он же их схватил, поймал, теперь в спираль точно не закрутятся А мораль проста - НЕ ОТВЛЕКАЙ ВОДИТЕЛЯ ЗА РУЛЕМ
Вчера гулял с ребенком. Пришли на детскую площадку, там девочки 5-7 лет играют в дочки - матери. Мой Гришка любит играть со старшими, хотя пока мало чего понимает - "все бегут - и я бегу" :) (ему 2,5 года). Подбегает девочка 7 лет, дочка знакомых, породы "деловая колбаса". Берет его заруку, тянет играть. Обращается к подругам: "Этот мальчик теперь будет играть с нами". Потом обращается к нему: "Гриша, ты теперь наш новый член."
Посвящается всем, кому надоела телереклама "Тайд или кипячение". Нас с женой сие чудо расейского рекламостроения стало доставать неимоверно - как обычно, первые несколько выпусков заинтересовали, но потом чудак-ведущий и плохо играющие подставные актеры-бабушки/домохозяйки-дуры-стирающие-порошком-"Обычный" доставать стали конкретно. Особенно мелькающий в кадре микрофон. Особенно посреди интересного кино или передачки какой. Учитывая, что телик редко смотрим - совсем особенно. Другая реклама - она какая-то... короткая что-ли или сделана получше.. не так бесит в обсчем.
Тут какое-то кинцо в выходные смотрим, все внутри сюжета, сопереживаем, от экрана не оторваться, Бумц! - Операция Тайд или Кипячение!
Жена мрачно смотрит в экран. Переключать лень. На рекламной фразе "А теперь сравним стиранное тайдом бельишко с тем которое у нас в сундучке" (или как там) помолчав, она выдает перл: - Я поняла в чем там дело. У них просто сундук внутри пыльный.
Историей про собаку марки "Рокфеллер" навеяло. Когда моей ребенке было лет 10, приходит она с улицы и говорит "А в соседнем доме такая классная собачка появилась, забыла, как называется, не то Бекенбауэр, не то Сара Бернар".
Не далее как вчера. Стою, курю. У самого дальнего выхода м. Тушинская. Взгляд натыкается на добротно сделанную доску объявлений. Кроме того, что это доска объявлений, рядом комментарии, кому она принадлежит. И такой текст: Администрация СЗАО ООО "ТА РАСТРА". Для тех кто в танке - вы первый слог в конец переставте... Вот такие шутники у нас в администрации. И даже не маскируются.
Поехали как то с женой в магазин продуктов на неделю взять. Ходим вдоль стеллажей - риса сортов 20-30 от белого до дикого черного. Я спрашиваю жену - вот белый понятно, черный тоже а вот почему рис желтый - знаешь? Она так мимоходом смотрит на пачку и говорит - так это яичный! Так что - сейте макароны! Солдат любит макароны!
Был как-то осенью на концерте Шендеровича: шендевры,"Куклы"-самое вкусное и т. д. Так у него был промоушен для одной провинциальной актрисы из Нижнего-довольно толково поставлен был номер, да и все его после видели на каком-то там вручении кинематографических наград-призов-женщина, изображавшая бомжа и при этом рассуждавшая о сонетах (конечно же Шекспира). Так вот недавно нашел интересную интерпретацию именно этого же сонета у Кнышева. Прочитайте с начала и до конца - очень жизненно и по сей день...
"... Прям хоть ложись и помирай. Я уж иногда думаю: может, разом покончить со всем этим? Потому как уже больше нет никаких сил - ну сколько же можно терпеть весь этот беспредел?
Ты посмотри, что делается. Люди порядочные, достойные, сидят как нищие, еле концы с концами сводят. Или они что, попрошайничать должны, выклянчивать - и главное, у кого? У этих? Рыла свиные! Нахапали, и купаются в роскоши! А чем они это заслужили? Было бы чем, а то ведь - тьфу, пустое место! А вырядятся-то, выпендрятся, все на себя напялят, все напоказ! Можно подумать, господа!.. Быдло вы, а не господа, деоьмо собачье! Тьфу!..
А что-то стоящее, дельное - вечно где-то на задворках. Потому как хорошее никогда не признают,- завистников полно, невеж тупорылых, которые лезут вперед, норовят отпихнуть. И все в начальники хотят...
У нас обычно как бывает: жил себе человек, жил, никому не нужен, всеми позабытый, трудился себе тихонечко, дело делал, и всяки еидиоты еще посмеивались над ним: мол, вот дурачок местный, юродивый, ерундой какой-то занимается. А потом помрет - ах, не уберегли, какого человека потеряли!
А взять натуры тонкие, поэтические? Разве ж им тягаться с этой нечистью? Скромные люди, добрые,- так на них верхом ездят всякие скоты! Разве ж это дело?!
А главное, смотри - эти бездари и хапуги, шкуры продажные, вылезут куда-нибудь повыше и устраивают себе, понимаешь, и парады, и праздники, концерты всяческие, и при у них горой! И славословия, и медали, и почести бесконечные!.. Сделает-то на копейку, а шуму на весь свет! Стыдно за это, боже мой, как стыдно! Спрятаться хочется ото всего этого, а не то что лезть в этом участвовать...
Ты извини, я, может, нескладно говорю, но уж как могу... ак можно спокойно видеть, как, скажем, здоровые, красивые люди, молодые, талантливые, и все такое,- как они на поклон идут к этим гадам - конечно, вынужденно - а куда им деваться? - как они прислуживают ничтожеству какому_нибудь, уроду, недоноску! А тот уж одной ногой в могиле! Казалось бы, наоборот все должно быть?
А эти, болваны еще сидят с умным видом, очки на носу какие-нибудь модные, рассуждают,- на должностях, со званиями, секретарями!.. С первого взгляду и не различишь!
А искусство? Про вашего брата поэта я вообще не говорю,- никогда они вам спокойно делать ничего не дадут,- не дай бог скажете чего-то не то, изобразите их не в том свете! Дряни такие!
Так и идет: бездари правят талантливыми, дураки командуют умными,- это долго будет продолжаться, скажи мне, а?!
А если кто прямо и просто скажет всю правду как есть, так ему мигом рот заткнут, да в психушку или еще куда-подальше.
И ведь что получается: хороште люди работают на плохих, и тем как бы помогают творить весь этот беспредел. Добро - оно, ну вроде как усиливает зло.
В общем, я тебе скажу, сыт я по горло всем этим. Во уже где! И, если честно, я б давно уж чего-нибудь учинил с собой,- ну сам понимаешь... веревка да мыло всегда в доме есть... Да все думаю, как же ты без меня-то, а? Совсем ведь тяжко!.. Так хоть есть кому душу излить, и вообще...
Эх!.. Ну, ладно, не тужи, все перемелется... Это я так, нашло на меня что-то... Слушай, а может, ты стих какой напишешь про все про это?... Как-то протащишь все сатиристически? Глядишь, до кого-нибудь дойдет.. Хотя..."
"-Ты прав, дружище, я как раз о том же думал..."-вздохнув, задумчиво произнес второй.
... Через два дня он принес комканный и весь исчерканный листок, и заявил: - Ну вот, написал! Это будет у меня под №66. Послушай-ка...
"Зову я смерть. Мне видеть невтерпеж Достоинство, что просит подаянья, Над простотой глумящуюся ложь, Ничтожество в роскошном одеянье, И совершенству ложный приговор, И девственность, поруганную грубо, И неуместной почести позор, И мощь в плену у немощи беззубой, И прямоту, что глупостью слывет, И глупость в маске мудреца, пророка, И вдохновения зажатый рот, И праведность на службе у порока,
Все мерзостно, что вижу я вокруг... Но как тебя покинуть, милый друг!"
Друг обнял Уильяма Шекспира, и они стояли так еще несколько минут, уткнувшись в плечо друг другу туманным апрельским утром 1596 года...
Чайник жил, Чайник жив, Чайник будет жить!!! Сидю, примус починяю. Приходит мне рассылка по Win95/98/2000/XP Вопрос: Подскажите как можно с модема отослать рисунок на факс у меня модем 33,600 bps Faxmodems User`s Guide. Чайник форева!!!
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
История сея произошла не так давно в вильной Украине. В одном бедном пригороде, где стоят трех-этажные дома новых украинцев, жила-была семейка- папа, мама и 17- летняя дочка Валя. Родители Вали укатили отдохнуть от своей дочки то-ли на Канары, то-ли фик эго знает куда. Любимая доча решила устроить по этому поводу сейшн, назвала друзей, подруг. Ну, как и положено все нахренарились горилки, поплясали и разошлись по своим 3-х этажным хатам. Вале жуть как захотелось любви и по-этому она оставила у себя матерого 30 летнего мерена. Пришли в комнату, разделись и Валюха начала делать миньет своему бой-френду (надо сказать, что Валя приняла на грудь хорошую дозу алкогольной продукции). Делает, значит, она минье и засыпает с членом в руке. Парню обидно, понимаешь. Он ее:"Валя!". Валя просыпается и начинает делать миньет снова. Так продолжалось несколько раз, бой-френду надоело и он уснул, а на его животе уснула наша Валя с членом в руке. Но, тут то-ли самолет отменили, то хрен его знает домой заваливают предки. Папа, как всегда почесал давить на массу, а мама пошла посмотреть, как ее любимое чадо спит и заодно поцеловать в лобик на ночь. Открывает мама дверь, включает свет и... "Валяяяяя!!!!!!!!". Валя подрывается и начинает делать миньет.
Это история про моего брата, который (впрочем, как и мы все) не владеет в идеале нашим великим и могучим.
Сидим мы как-то раз за компьютером, сменяя друг друга, и идет у нас непринужденный разговор. Как этот разговор дошел до обсуждения компотов я , хоть убейте не помню, но не в этом суть. Все знают что на просторах нашей родины растет такой фрукт как фейхуа. Но мало кто знает как образуется прилагательное от названия этого фрукта. Брат мой тоже не знал, и поинтересовался у меня:
Собрались тут с сыном за город. Сын крутится вокруг машины, вещички свои забрасывает, и вдруг спрашивает:
"Папа, а Анна Каренина у тебя где?"
Ослышался? Какая такая Анна Каренина? Сам-то ее не прочел, а парню-то всего девять! И: стоп - он же вообще не читает ничего кроме описания компьютерных игр - а там вроде такого персонажа не содержится (а было бы неплохо - игра для начинающих машинистов "Задави Аню"). Или может читает втихаря? А я-то тут при чем? Почему Каренина у меня должна быть?...
"Что?!!?"
"Ну Анна Каренина у тебя в машине или дома?"
Опять ничего понять не могу. Если он сам такой, то с чего он взял, что я Толстого (или кто там ее написал) с собой в машине вожу! Но какая настойчивость!
На всякий случай, осторожно: "Какая-такая Анна Каренина?"
"Ну - диск!"
Диск. С Анной Карениной. Приехали. Уже ничего не понимаю.
"Какой-такой диск с Анной Карениной?"
"Ну, вчера купили!"
Все! Отлегло! Молодое поколение реабилитировано! Не читают и не будут! И класики не знают!
Можно сказать, с пылу с жару... "Кровавый четверг" на ОРТ, смотрю прямо сейчас. Рекламная пауза в тот момент, когда Ник звонит Кейси из телефонной будки "ин зе миддл оф ноууеар", смертельно раненый в живот... - Старина Кейси, я люблю тебя, бабло там-то, адиос... - Ник!!! Ник...
Как вы думаете, с чего начинается рекламный блок?!! Конечно же, с рекламы "Активии"!!! - Знаешь, эта тяжесть в животе никак не проходит..."
Читаю новости на нтв.ру и в правом углу страницы замечаю баннер какой-то желтой интернет газетенки с таким текстом: "Новорожденный оказался беременным". Слава советским журналистам!
"День ВДВ: милиция берет "гуляния" десантников под особый контроль
... прошлом году праздник десантников ознаменовался не только торжествами, но и несколькими крупными драками... Крупная драка произошла в тот день и между Ленинградским и Ярославским вокзалами..."
Почище анекдота. Киргизы почтили Ельцина, назвав в честь его безымянную вершину. Однако кто был в тех местах, хорошо знают, что вершина той горы формой напоминает бутылку.
Должны были приехать друзья. В восемь. Мы бездельничаем, поговаривая, что надо бы, в принципе, поспать. В итоге, вроде бы, заваливаемся действительно поспать, но обнаруживаем, что уже без двадцати восемь. Я: - А ты умеешь, как Штирлиц, засыпать на 15 минут? Он: - Ну да, умею. я: - Ого... Он: - Но вот просыпаться, как Штирлиц, я не умею...
В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров - достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия: они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили: не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях хохочущим друзьям.
Я плакал как ребенок когда это случилось... Две быстрые пред-истории: за месяц до этого наш кореш один, Илюха Купершмидт попал в аварию с одной дамой, звали ее Соня. Страшное дело - оба в госпитале, Купер то отделался ребрами, а вот Соньке не очень повезло, лежала в больнице довольно долго. Паралельно с этим одна девушка Янка, тоже подружка наша, завела собаку у себя дома. Назвала Соней...
Едем мы как то с моим приятелем Жорой и нашей общей знакомой Сашой бухать в Сан Хозе. Болтаем, пьем пиво. Саша мне: "Митька, как там Сонечка то поживает?" ну а я, хули: "Ой, Сашка и не спрашивай! Кошмар! Полный улет! Ведет себя ужасно: гадит в доме, грызет все подряд, вот недавно в двери дырку проела. Лает постоянно, сука, и мочится на карпет! А намедне начала вырывать клочья шерсти из тела, так ей надели "абажур" на голову, чтобы не сожрала саму себя, во как!" гляжу, Саша побелела, выронила пиво и смотрит на меня глазами Зои Космодемьянской. "Это она после аварии?" говорит. "Какой, на %$# аварии?" парирую я.
Короче, прорвало нас так, что думал машину остановить. Жора плакал и задыхался. Она конечно про девушку Соню спрашивала...
ps. кстати, о Космодемьянской... один мой знакомый думал что фамилия этой юной героини СМОДЕМЬЯНСКАЯ. Я ему: "Олег, ты чего? какая такая Смодемьянская?" А он: "Как какая? Зойка! Зойка Смодемьянская!!!!"
Смех сквозь слезы или очередной соискатель Дарвиновской премии. Все помнят хорошую советскую кинокомедию "Пес Барбос или необычный кросс". Так вот на днях в Луганске (Украина)сидит дяденька с собакой породы боксер на дереве и всех на ХУЙ посылает.
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
Случилось это года два назад в бытность мою студенткой Уральского политеха (УГТУ-УПИ т. е.). Девочкой я была домашней и воспитанной, но находили часы забвения и я отправлялась в бщагу к друзьям развивать плохие привычки... Но это так, начало. А теперь сама история: в общагах, как известно, коридоры узкие, длинные и темные. Идет по такому вот коридору девушка, совсем уж общаговской наружности, никого не видит, ничего не слышит (даже меня, хотя я стою рядом) и говорит в никуда и никому: - Эх, поспать надо бы... (через паузу) Потом одной поспать надо ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!
Давно это было... Решило наше славное министерство обороны ввести новацию и модернизм в артиллерию. Как известно, пушки либо таскают за собой солдаты, впрягшись в лемехи, либо оба лемеха сводятся вместе и цепляются к автомобилю, который тягает ее на шибко далекие расстояния. Так вот, решили к пушкам приделать нечто вроде мопеда - одно колесо к сведенным вместе лемехам и моторчик бензиновый. Три колеса и пушка может ехать. В общем, такая вот конструкция... Говорят, солдаты умудрялись в соседнюю деревню на такой пушке ездить за самогоном. Представьте себе эту картину!
Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))
Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не продавал, тока на фиг мне их две? Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/
Приболел я недавно, насморк и прочее. Купил лекарство Биссептол 480 венгерской фирмы. Читаю аннотацию - противопоказания: не знаю, как было по венгерски, но по русски переведено так: "Противопоказан больным детям и недоноскам" Мне полегчало. :{)
Навеяло историей номер 3 от 3-го августа. Были такие (не знаю живы ли до сих пор) институты: Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Охраны Природы и Заповедного Дела - или же ВНИИОПиЗД, а также Всесоюзный Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов - ВНИИХУиЯ.
К истории от 31.07.02. После разговора с Кучмой (сразу после катастрофы), летчики не могли общатся с прокуратурой т. к. находились в бессознательном состоянии. См."Gazeta.ru", по сводке новостей, понедельник-среда, не помню точно, после катастрофы. Al.
мой брат учился в городе Астрахань в рыбном институте. И однажды он пригласил нас с сестрой к себе в общежитие. Кгда мы проходили по коридору, нам встретился его знакомый. Брат сним поздоровался:"Привет, Стасик!" После я и сеста узнали, что это не было именем молодого человека, просто "кличка" Брат нам поведал такую историю: Как-то ребята решили расслабиться, накупили вина и решили посидеть в одной из комнат общежития. Посидели они в этот вечер не слабо и когда утром проснулись с будуна, узнали от своего друга, что он ночью ну очень захотел пить, а так как воду не нашел он окрыл холодильник и решил хоть что-то положить в рот, так ка во рту все пересохло. Он взял банку с вареньем и немного поел. Когда хозяин этой банки услышал рассказ, первое, что он сделал галопом помчался в туалет, ну а выйдя из него с бледным лицом сообщил, что оказывается в этом варенье (оно, как выяснилось стояло очень долго) верхний слой в сантиметра 2 состоял из тараканов прилипших к варенью.
Пошел мой папа как-то в магазин за настольной лампой, заказал лампу и вдруг... В папин живот врезается чья-то голова, а это бабуля какая-то. Ну папа и говорит: Ну чего ты тут делаешь? А она в ответ: Не мешай, ты не чего не понимаешь это я пол подметаю!
Про кандидатов на Дарвиновскую премию. Когда учился в институте препод на военке рассказывал: Он служил в авиа части технарем по обслуживанию самолетов. И была уних кислородная машина для самолетных нужд, причем кислород жидкий. Соответственно на этой машине работали 2-а солдата: заправщик и водитель. И как то узнали они из официальных источников (инструктаж по технике безопасности), что при смешении кислорода с маслом происходит веселая вещь, а именно большой бум. Естественно надо испробовать это на деле. И вот дождавшись, когда на аэродроме не было начальства пошли на дело. Налили пол-ведра кислорода. Водила за руль, второй сзади на бочке. Разогнались по полосе и наступил час Х. В ведро опускается маслянная ветош и раздается долгожданный БУМ!! Задний мост весело помахивая обрывками бочки в след переднему отлетает назад. Водитель с громким криком -"твою мать" начинает чувствовать себя крутым летчиком, а остатки машины- навороченным истребителем и вместе начинают крутить бочки в безоблачном небе. В общем водитель остался жить и лишь немного поломался но дети будут. Ruddle.
История эта произошла довольно давно. Однажды моя мама и тетя пошли в театр на "Собачье сердце" (в Узбекистане), когда пришли стали делится впечатлениями, мол артисты играли отлично и дикарации шикарные, но говорят сидело во всем зале чловек 15, 20. А Лариса (их сестра) спросила _ А остальные, что, стояли?
Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут подполковник замечает сигаретный дым. - Товарищи студенты, не курите в строю. Ответ одного из курящих студентов: - Да мы не в затяг.
История называется так "запретный плод сладок" Произошлаона совсем недавно в Москве. Возвращаюсь я с друзьями из Москвы. Я и водитель трезвый, а третий кореш уже поднабрался. Возникла у них идея - дыньку у чурок отобрать, которые вдоль дороги торгуют. Подъехали (на 412 "Москвиче"!!!), тот который пьяный, выходит, берет дыню, и спокойно садится в машину. Продавец даже ни пикнул. Приехали к дому, а там уже куча друзей сидит и пиво пьет. Мы, гордые, говорим: "Налетай!" Сбегали за ножом, разрезали, а она ПРОКИСЛА! (жара стоит жуткая) Я думал на этом все и закончится, ХРЕН ТАМ! Они решили поехать и поменять! Представляете! Поменять ворованную дыню! Ехать решили: тот самый пацан, который больше всех выпил, трезвый водитель и еще взяли с собой пьяного ГАИшника, кореша нашего. Приехали на то место, где отобрали дыню, а там уже нет никого! (время позднее). Решили, чтобы не возвращаться с пустыми руками, поехать в другое!!! Подъезжают, тот который пьяный, подходит к продавцу и надевает эту тухлую дыню ему на голову. Тут выбегают человек 15-10 чурок с длинными шестам и давай из дубасить. Пацаны отбивались кое-как, досталось им хорошо, но дыню успели стащить. Попрыгали в машину и уехали. Эта, вторая дыня, оказалась очень вкусная. Вот так, не подерешся - не поешь!
Итак... Лежу в выходные на диване, смотрю телевизор... Рядом лежит кошак по кличке "Таня". (в честь знаменитой героини песенки Крематория)Левой рукой обнимаю кошака, который видать тоже решил лицезреть сменяющиеся картинки. Положение тел у обоих - "на спине". Происходящее происходит после обеда. В правой руке на груди, как свечку, держу ДУ от телевизора. (самая тяжелая часть ДУ, вверху (где батарейки)).Глаза закрываются... Спать... Перед сном замечаю, что кошак уже отрубился. Далее происходит все мгновенно. По телевизору начинается реклама (уровень звука как всегда повышается) Кошак приподнимает голову, мутными, глазами, туповатым взглядом пялится в телевизор (типа - а это еще че за нахрен???) я полусонно наблюдаю за кошаком, тут неожиданно ДУ'шка падает (как дерево валят) и прямо кошаку по лбу!!! При этом происходит характерный глухой звук. Кошак мгновенно падает головой и лежит. Первые секунды - УБИЛ УСАТУЮ!!! оказалось - спит 8-))) Вот что значит - голова деревянная 8-))) 9 жизней млин 8-)))
Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы действуют более глобально! Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация: самый тупой из коллектива дергает за смыв! Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!). Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему. На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна. Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места в отделениях "М" и "Ж" заняты. Как нас не линчевали?????
Было это в старые добрые времена, когда общагу МИТХТ на Студенческой не продали фирмачам. Поселили меня, молодого первокурсника на 3-й этаж, а напротив меня (система коридорная) двое парней, Леша и Вова то же первокурсники. Надо сказать, что на этаже жили и семейные пары, и даже с детьми (это важно). И захотелось им кота завести, что они в ближайшем времени и сделали, причем проблему сохранения чистоты в комнате они хотели решить с помощью детского горшка, пока котенок был маленький он в горшок ходил, куда он ходил, когда вырос рассказывать не буду, долго перечислять, но первое время горшок функционировал, и его приходилось выносить. Теперь представьте глаза и челюсти тех, кто видел как из комнаты, где живут два парня периодически выносят детский горшок. А всем кто знает про эту историю мое мыло, ребята напишите, я вас ищу.
Про кино. Где-то год назад у нас в Питере проходил фестиваль британского кино. Ну и мы с женой поприсутствовали. Шел фильм Гая Ритчи "Большой Куш". Естественно испортить (дублировать) фильм не успели, и посему где-то сидела живая переводчица, читая "с листа". Сидит она себе, культурненько так переводит -- "Fuck you!" -- "Пошел к черту!", "Fuck Off" -- "Отвали!" и т.д. По ходу фильма, напряжение одной из сцен начинает нарастать, зрители, подавшись вперед сопереживают героям, фильм захватывает их все больше и больше, и вот, в кульминационный момент переводчица хрипло выкрикивает "Да пошел ты к ебени матери!!!"... Зал удовлетворенно крякнул, а дальнейший перевод фильма проходил уже без купюр. К взаимному удовольствию.
К истории от 31 июля, про банк и "пендесят баксов". В Израиле разрешают выписывать чеки на русском языке. Как-то стоял в очереде в банке и слышал, как кассирша (русским не владеет, но видимо уже наловчилась читать чеки) просит помочь разобраться с чеком. Я случайно увидел этот чек. Там где указывается сумма прописью, было написано "Две штуки шекелей"
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
ну не столько история , сколько зарисовка о стиле мышдения инженера-математика а заодно и программиста. Друг спрашивает меня (о моей жене): "как твоя половина ?". У меня в голове "половина... 1/2, ONE HALF !!!!"
Боюсь повториться - однако... Показано по национальному ТВ Украины. Неделю назад в Луганске гулял один гражданин с собачкой (бультерьером). Проходивший мимо мент сделал тому замечание - мол чего псина без намордника? Гражданин ругаться долго не стал - достал гранату (настоящую, боевую) и кинул в того милиционера. Итог: умная собачка сорвалась с места и через 5 сек. принесла кинутую гранату обратно хозяину - в результате чего обоих разорвало (насмерть). Вывод - и правда не хрен без намордника гулять.
Эта история произошла с моим братом в прошлом году. Итак, представьте себе… Понедельник. Утро. Народ едет на работу. Зрелище не из приятных… Каждый уже думает о том, когда пойдет домой. Унылые и понурые лица… Подходит троллейбус, люди садятся в него. Едут на работу. У кондукторши сегодня тоже ПОНЕДЕЛЬНИК! Обелечивание происходит с недобрым лицом… На месте кондуктора сидит дядечка с решеткой яиц. Кондукторша сама уступила ему место со словами: «Садись-ка ты! А то мне потом как бы салон не пришлось бы мыть!» Одним словом, утро понедельника! На одной из остановок входит молодая девушка с контрабасом в руках. Кое-как разместившись, начинает оплачивать проезд. Достает деньги и покупает один билет. Кондукторша в полном недоумении: «Почему один? А вот за это (указывает на контрабас) кто будет платить?» Девушка: - Я не буду платить! Кондукторша: - Тогда выходите! - Не выйду! - Тогда платите! - Не буду платить!… Одним словом начался обычный диалог… Народ потихонечку начинает просыпаться - постепенно втягивается в этот диалог, принимая одну из «воющих» сторон. И вот уже весь троллейбус обсуждает, осуждает и даже начинает принимать решения! А троллейбус продолжает движение. Люди выходят, заходят новые, втягиваются в «войну». Дядечка с яйцами на одной из остановок сходит, тут же заходит молодой парень и садится на место дядечки - вернее кондукторши. Быстренько вникает что к чему и решается помочь бедной девушке: «Кондуктор! Отстаньте вы от девушки!» Кондукторша, не разворачиваясь, думая о том, что там сидит все тот же дядечка, отвечает ему: «А ты вообще молчи! А то щас заставлю за яйца платить!» Парень в полном недоумении отвечает: «А что у меня яйца больше контрабаса?»
Для многих этот понедельник стал не таким уж и плохим. К примеру, мой брат эту историю смог повторить только к обеду, когда «закончился смех», вернее на это просто уже не было сил! Вот такая вот история!
Почти спортивная история. У нас на работе есть один бывший спортсмен - футболист, который иногда может себе позволить рюмку-другую чая. В такие минуты любой другой на его месте может ошибиться в терминологии, но не забывайте, что он спортсмен,пожтому и разговоры бывают соответствующие. Так вот, играл он раньше в "Локомотиве" полузащитником, но это просто, футболист всегда скажет - хавбек. Цитата: "Вот когда я раньше играл полуфаком...".
Произошло это в восемьдесять последнем году, когда прибалтийские республики завоевывали или уже завоевали свою независимость и всем об этом давали знать. К моей маме на работу пришло письмо по профессиональной части (медицина) из то-ли Латвии то-ли Литвы, а так как русского языка они уже не признавали то пришло на их государственном латвийском (или литовском). Живем мы в Узбекистане поэтому в нашем Род-Доме прибалтийских языков никто не знал и с переводом письма были проблемы. Но благодаря дедушке Сталину нашлись люди знающие данный язык и письмо все-же перевели. Письмо требовало ответа и как вы можете догадаться было составленно на местном наречии (узбекском) и отправленно в обратные края. Насколько я помню историю, дедушка узбеков в прибалтику не ссылал.
И снова великолепная www.gazeta.org.ua дает подборку кретинских законов янки: "Широкие полномочия местных властей, помноженные на бурную историю становления Америки и чудачества провинциальных законодателей, породили кучу правил, норм и… юмористических сборников. Последний из них только что выпустили два американских старшеклассника Джефф Кун и Энди Пауэлл" ..."Малую нужду справляй за высоким забором" "В Орегоне нельзя свешиваться с моста и бултыхаться в реке с сильным течением" "В Алабаме почти везде разрешается ходить на ходулях. Но если вы забредете на них на строительную площадку, власти штата вправе взыскать с вас штраф в 300 долларов" "Дети с сачками не могут гоняться за бабочками в калифорнийском городке Пасифик Гроув" "А коль у вас есть мул, то его ни в коем случае нельзя держать на втором этаже дома"............. Но это не все: если у кого хватит терпения прочесть остальное на - то это называется день прожил не зря.