Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историями про высшие учебные заведения. Дело было 5 лет назат, в МИФИ... там есть аудитория А304, большая.. для всего потока... есть там доска, хитрая, точнее доски там две, одна на которой пишет лектор, и вторая... находиться выше первой, вот когда лектор испишет первую, он тянет за ручку второй и она на роликах съежает вниз и что характерно первая уезжает на верх, так они на роликах и перемешаются, очень удобно, что бы не стирать, а можно просто поменять доски и списывайте себе дальше с доски если не успели, но есть в них (досках)одна особенность, если верхнюю не до конца вниз опустить, то нижняя не до конца уедет наверх и получиться что одна доска вторую загораживает(а точнее та которая спускается загоражевает ту которая поднимается). (извините если чяго не понятно, но подругому я описать этот шедевр конструкторской мысли не могу). Вообще-то сама история. 1-й курс, лекция.. физика, читает ее один из самых лучших лекторов, медленно, доходчиво, но.. все перовкуры хронически за ним не успевают.. и тут он исписав нижнюю доску, тянет вниз ту, которая была сверху... но не до конца опустил ее вниз и она есессно закрыла чать первой доски, а так как ешо не все дописали с первой, то все сидят и друг у друга переписывают, и тут одна из студенток поднимает голову... сморит на доску и говорит: - ОЙ... ВЫ УЖЕ СПУСТИЛИ???!!! А Я ЕЩі НЕ КОНЧЛИА!!!! (смех прекратился только со звонком) (говорят первокуры до сих пор так прикалываються)НО ЭТО И ПРАВДУ БЫЛО!!!!
Только-что рассказали в ньюсах: Был как-то у меня студент А. С. Степанов и, проработав в сети 2 года, на пятом курсе он попросил изменить ему логин с ASS на что-нибудь более другое, т. к. ему объяснили, что это значит совсем не то, что он думал ;-))
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Преамбула. Я со своим парнем встречяаюсь исключительно по выходным, да на нейтральной территории, так как места работы и учебы (мы и учимся и работаем) у нас с ним категорически не совпадают, а прямо скажем, находятся за 80 км друг от друга. в прошлую пятницу я приехать, дабы встретиться не смогла, посему он, крупно выпив в кругу наших общих знакомых, ночевал на нашей квартире один. Амбула. После любовных утех, лежим мы с моим парнем, отдыхаем. Он нежно так говорит мне: "Ляг на мою подушку, прислонись к ней ухом". ну, думаю, чудно, конечно, но, может это новая игра такая. Ложусь я поближе к нему. он меня спрашивает: "Чего-нибудь слышишь?" Прислушиваюсь. Оказывается по подушке кто-то с четкой периодичностью будто ноготком поскребывает. Сей факт меня совершенно не удивил, так как я думала, что это ненаглядный мой зачем-то подушку царапает. "Слышу", - говорю, и описываю эму те звуки, которые услышала. Он из-под падушки достает будильник, который (о чем мы оба намертво забыли) он же и положил между наших подушек в понедельник, чтоб мы знали утром сколько время и не опаздали на работу. "Вот, и я сегодня с утра (напоминаю, что с жуткого "после вчерашнего") слышал, когда решил, что у меня белая горячка!" Привет моему ненаглядному.
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
… было в прошедшее воскресенье. Раннее утро, темные густые тучи, темновато. Лег давича поздно….. Выезжаю на своей машине в супермаркет (за отложенным с вечера товаром) что бы сократить путь поворачиваю под «кирпич», сразу за следующим поворотом стоят ОНИ- продавцы полосатых палочек!!! Суда по стоящим рядом авто тормозят всех. Подъезжаю…. Тормозят… Медленно выхожу из машины… и мои первые слова инспектору – «Добрый вечер! » :) (и это ранним утром!!!), на что «продавец» незамедлительно реагирует: - «та-а-к, понятно! Пройдемте…. » Теперь каждое утро, садясь за руль, постоянно вспоминаю ЭТО Добрый вечер…. :)) P.S. С вечера не пил, так что все обошлось…. просто проверили документы.
папе было не смешно... Наш сын (3 года) пока спит с нами. Муж, надеясь, что сын еще спит, решил вскрыть пакетик с презервативом и т. д. и т. п. На щум рвущейся упаковки малыш открывает глазки, одномоментно ныряет под одеяло, подозревая, что без него едят конфеты, и истошно оттуда кричит:"Папа! Не трогай пипиську, а то мама ругаться будет!". Я так смеялась, что чуть с дивана не упала, а папе было почему-то не смешно. Нет у вас мужики чувства юмора в такие моменты!
История полностью реальная! В продолжение №15 от 19.11.02 о восьми избранных идиотах года. Этот наверное займет первое место. Место действия город Симферополь. Парень 20 лет находился в розыске по подозрению в торговле наркотиками (коноплей приторговывал). И вот однажды идет он по городу со своей подругой, переходит улицу в неположенном месте, возле дороги стоит гаишник, но он все равно идет... Гаишник останавливает их, то да се, штраф, документы... - документов нет, - как нет? - а у меня паспорт в милиции.... , - отвечает "наркоторговец" - а что он там делает??? - там дело на меня завели..... - какое дело???? - .... - опа ля... поехали Сажают хлпоца в машину... и все, второй месяц уже сидит под следствием)))
Будущее. Я бы даже сказал высокотехнологическое будущее. Так вот. Цитата из статьи в журнале о мобилной связи за 2052 год: "Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали: появился мобильный телефон нового G13 поколения. Теперь ваш телефон может плавать и даже(!) - летать. Реализация новых функциональных возможностей поразит не только рядового человека, но и бизнесмена, а ведь именно на них делался упор в маркетинговых исследованиях проводимых последние годы. Вам не нужно даже обращатся к своему телефону, когда поступает звонок, ваш мобильный отныне сможет сам соединится, побщатся и обговорить все дела с телефоном вашего виртуального собеседника (правда, если такая же функция поддерживается и на другом конце линии). Наличие лингвистической базы нецензурной брани 12 самых распостраненных языков мира позволит без труда послать собеседника, особенно тем, кто мучился этим, на три цифровых буквы; довертесь своему телефону. К сожалению, о массовом производстве телефонов G13 поколения объявили лишь корпорации POKIA и PEDERIKKSON.
Эту историю рассказал мне мой муж. Однажды его начальник попросил поехать с ним на Горбушку прикупить кассет порнографического содержания. Дядечка был не искушен в порноиндустрии и решил открыть для себя новый неизведанный мир в отсутствии благоверной. Солидный взрослый мужчина был поражен обилием ярких обложек кассет с витиеватыми названиями. Воровато озираясь, боясь быть замеченным случайно оказавшимися рядом друзьми семьи, верный отец семейства решил наконец сделать выбор. Консультант по товару разложил перед ним весь цвет отечественной и зарубежной кинопродукции. Мужчина сосредоточенно изучал картинки, и указав на одну из кассет, обратился к продавцу с вопросом: - Это про что ? Продавец привычным профессионально-равнодушным голосом отвечает: - Анал-орал В ответ на реплику мужчина, без 5 минут сладострастный развратник, вкрадчиво спрашивает: - Простите, кто-кто орал??? Мой муж вместе с продавцом конечно грохнули вконец смутив незадачливого покупателя :))
Для знатоков аглицкого: на днях увидел в пупермаркете такой ценник (на мороженое): "Пуш ап в асс". Сначала не мог понять в чем дело (оно ведь холодно-туда "пуш ап"), а потом оказалось, что имелось в виду "в ассортименте". Попросил ценник на память- не дали, работа в торговле напрочь отбивает чувство юмора. Garry
Короткая история о победе оптимизма над сенсационностью.
Вчера в новостях сообщили, что в Макдональдсе на Волоколамском шоссе поймали безработного украинца с тротилом. Это как раз тот Макдональдс, в котором мой сын по выходным работает. Жена расстроилась, вечером ему об этом рассказывает. А он ей: "Это еще что. Вот, когда у нас крыса в распределительный щиток попала, электричество отключилось, света нет, посетители разошлись. А мы сидим в темноте и нераспроданные сэндвичи едим, пытаемся угадать, кому что досталось..."
Жалко о таких событиях в новостях не сообщают. :))
О детях. Дочери было лет 7. Заболел у нее живот. С женой переживаем: вдруг аппендицит. Спрашиваю: - В каком месте болит? Дочь показывает на правый бок. Далее. - А как болит? Отвечает очень серьезно: - Да как будто рожаю. В общем, после клизмы разродилась.
Припомнилось тут на досуге. Мой муж, будучи еще зеленозрелым студентом, приходил к своему знакомому в старый городской Венский госпиталь на "посиделки". А вместе с ним еще человек десять друзей - как же не навестить горемыку-Андреаса? Дело было жарким летом. Госпиталь очень старый - огромная общая палата на сорок человек. Больницу пару лет назад все же закрыли, и теперь там устроили дискотеку... А тогда было все немножко по-другому... В коридорчике прооперированные на горло через трубочку в трахее сигаретку тянут, кому-то капельницу ставят, а кому - катетер, а кого-то простыней уже накрывают и лежит этот кто-то тихо вместе со всеми, никому уже не докучая... Медперсонал зачуханный, на студентов с анемичными цветочками и поморщившимися яблоками никто не реагирует. Приходил этот народ часам к 11-ти, выкатывал на огромный балкон Андрюшу (у него был "всего лишь" какой-то хитрый хронический вывих плеча и теперь, прооперированный, он лежал и радовался солнышку и компании), следом заносили ящик-другой пива и до вечера травили анекдоты и пр. В то лето, вспоминает муж, у него был такой загар, которого не было ни до ни после.
В этом же зале лежал мужичонка с ножевым ранением в живот. Мужичка привезли с неделю назад и должны были прооперировать, но по причине сахара в крови пришлось отложить операцию и посадить его на диету. Но студенты - народ хоть и бедный, но щедрый и добрый, есснно, подкармливали мужичка пивком и чем покрепче. Тот и рад. Когда кто-то заворачивал особо соленый анекдот и весь "раковый корпус" содрогался от смеха, мужик корчился от приступов хохота и держался руками за рану, чтобы не расползлась. А однажды и сам поведал свою историю. На ножик он, как говориться, упал не совсем случайно. Где-то у него были проститутки, которых он "пас", т. е. попросту был их сутенером. И однажды он не поделил сферу влияния с "воеводой" соседнего района. Тот и пырнул его для острастки. "Пиф-паф, ой-ей-ей, погибает зайчик мой, привезли его в больницу - оказался он живой". Так оно и было. Пока дядька лежал в больнице, раза три приезжала КРИПО (криминальная полиция) с фотографиями обидчика. Показывали их мужичку, пристально вглядываясь в его изможденное пивом лицо, но тот рассматривал фото и грустно качал головой: нет, мол, не знаю. Когда полиция уезжала, он оживленно говорил «Ну конечно это ОН, шо, я его морду не узнАю? Но уж я с ним сам разберусь... » И щурил глаз, и ухмылялся, да продолжал балагурить и кряхтеть над анекдотами и судном.
Когда Андрюшу выписали, то в этот же зал с переломом ноги или какой-то другой части тела попал еще один знакомый. Визиты продолжались. Но и этого несчастного уже поставили на ноги/руки и в конце июля выписали из больнички, а вместе с тем погнали и всех обалдуев, которые поселились на балконе. А мужичок так и продолжал валяться в общей палате, дожидаясь операции и придерживая руками вываливающийся живот. Сахар все никак в норму ни приходил.
Не истории, так, зарисовки: 1) Коммерческая клиника, кругом все с мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло (может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу! 2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой: "Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя кресло есть, уже легче) 3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою, разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно встретились два попутчика в лифте.
Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :) Про детские загадки. В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка: "Тараканы". Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю: - Олег, типа отгадай загадку? - Че за загадка? - Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые. Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил: - ібыри чтоли?
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то... И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь, но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь, говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Историю рассказал(a) Steel Vertigogo (vertigogo69@hotmail.com)"
Теперь - Вести.ру за 16 ноября 2002 года (http://www.vesti.ru/news.html?id=19706&date=16-11-2002):
"Минувшей ночью над Землей начался звездопад века. Шанс увидеть подобное явление выпадает раз в 33 года - столько времени необходимо комете Темпеля-Туттля, чтобы облететь вокруг Солнца. ... "
Произошла история в городе Тамбове. Точнее, на летней студенческой базе отдыха «Сосновый Угол» осенью 2002 года. У нас был там фестиваль нашего университетского КВН. Такие вещи организовываются ежегодно, главным образом, для того, чтобы сильнее сплотить и без того дружные факультетские команды, ну, и чтобы был официальный повод напиться. Все было хорошо. Мы заехали в пятницу вечером, в субботу – игра, а в воскресенье до шести часов вечера мы должны освободить фанерные домики и сдать постели. Итого: в нашем распоряжении две ночи. Все было отлично, все как всегда: самогон, печенье, тушенка. В некоторых домиках, правда, водилась и водка с пивом, но не во всех, и не для всех. Первая ночь, как ей и полагается, утонула в алкоголе. Пили все, раздельно и вместе, хорошо, в общем, было. На следующий день я и моя одноКВНщица, назовем ее для простоты «ОНА», расписывали роли на единственный номер. Потому что больше от команд и не требовалось, от каждой нужно было по одному номеру. Так вот, расписали мы роли, и ОНА уехала в город по делам, должна была приехать к игре, к шести часам. У нас была одна шутка: наверное, помните мюзикл «Нотр Дам де Пари»? Так вот в известной песне из этого мюзикла есть слова: «я душу дьяволу продам за ночь с тобой». Так вот, шутка заключалась в следующем: выходит ОНА на сцену и вопрошает: «кто желал Эсмеральду? ». В ответ мы должны, перебивая друг друга, орать: я! я!! И один из нас, назовем его «ОН» должен был спеть эту строчку. На что ОНА должна была ответить: «ну что вы, к чему такие жертвы? 20$ меня вполне устроят». А когда мы с НЕЙ раскидывали роли, слова «кто желал Эсмеральду? » написали кому-то другому – не просекли фишку. ОНА, естественно, об этом и не догадывалась. И когда приехала перед самым началом концерта, никто даже и не подумал об этом. Зря. Выходим на сцену, стоим на линейке, играем, все, как и должно быть. Подходит очередь этой шутки. Выходит ОНА на сцену с идиотской улыбкой на лице и ждет. «Кто петь должен? » - спрашивает. Шепотом, правда, но все слышали. Наш капитан, думая, что забыл слова, начинает импровизировать на ходу, под какую-то немыслимую мелодию напевать с характерным французским «р» что-то типа «нотр дам де пари, Эсмеральда». Еще один начинает давясь смехом, сползать на пол, начинаю ржать и я. И тут ОН, вконец испугавшись, громко так, и совершенно ни к чему «Я душу дам!!! ». Это была бомба. Через некоторое время, в том же зале, на вечере черного юмора. Какая-то дура сидела и громогласно обзывала всех уродами и посылала домой. На сцене – наш капитан, шутит. Тут и у него нервы не выдержали, и он, не находя слов от злости, орет: «слышишь, дура, что ж ты дура такая!?. » И тут раздается такой себе вальяжный голос одного из капитанов: «ну,.. дура – не дура, а минет хорошо делает…». Больше мы ее не слышали.
Понедельник, утро, спать хочется. У кошки очередной март начался - спать не дает. Торможу страшно от недосыпа.
1) В метро на турникетах надписи: "Входящие бесплатно." Смотрю на других людей - вроде платят как обычно. Смотрю на надписи внимательнее, через какое-то время понимаю, что это реклама плана. Тарифного. В какой-то телефонной компании.
2) Строительный рынок. Рекламный плакат: "Клеится сама!" На плакате - красивая женщина. Первая мысль: "Неужели сама?" Вторая: "Тогда что эта реклама делает на СТРОИТЕЛЬНОМ рынке?" Осматриваюсь, вижу еще один такой плакат, только у него верх не обрезан, и видна вторая надпись: "самоклеющаяся пленка".
3) Тот же рынок, другой магазин. Замечаю несколько металлических линеек с которыми что-то не так. Внимательно их рассматриваю, где-то через минуту доходит - на всех написано "лЕнейка стрАительная".
4) Магазин "Стекло", продавца нет, никого нет, но не заперто. Стою, смотрю цены, посмеиваюсь над плакатом "Во избежание недоразумений просьба мерить строительной рулеткой а не портным метром", мучительно пытаюсь вспомнить что мне тут нужно. Входят еще покупатели. Что-то говорят. Стою, смотрю. Переспрашивают - понимаю, что спрашивают у меня цены. Что-то вяло бормочу и машу рукой на прейскурант и стенды с образцами. Через несколько секунд начинают сыпать вопросами по поводу величин цен "как договоримся" на дополнительные услуги (сверление, шлифовка и пр.). Доходит, что меня приняли за продавца. Пытаюсь объяснить им их ошибку. Получается. Быстро-быстро ухожу. Вспоминаю, что хотел там купить стекло для ксерокса,но вернуться не решаюсь.
5) Магазин инструментов. Спрашиваю: - Тиски на струбцине есть? - Вот тиски, а струбцины в том отделе. - Нет, мне нужны тиски, которые крепятся к столу струбциной. - Я же сказала, струбцины в соседнем отделе, здесь их нет. - У вас только эти тиски? - Нет, еще есть такие же. Приятно, что не я один торможу.
Преамбула Читаю лучшие истории за 19 ноября 1998 года. Пишет там товарищ, что смотрел по телевизору передачу, в которой ведущий звонящего в студию спрашивает: а вы пойдете смотреть сегодня в 6 утра а метеоритный дождь? Мужик - а то как же! раз в 33 года такое бывает.. Амбула оказывается прошло 33 года..
Был свидетелем (и невольным участником) такой забавной истории... Из жизни журналистов, что называется... Мой коллега, парень лет 26-28, договаривается с ньюсмейкером о встрече..... в туалете:)))). Приглашает его, значит, в ресторан, у меня, грит, обзор скоро по нефтяной отрасли и все такое.... А я тут, пардон, писаю в одной из кабинок, кашляю, все это, ессно, слышно:))) Коллега ходит туда-сюда по туалету, общается с клиентом и все ему по барабану - разговор важный... Ну, я свои дела сделал и понятное дело - нажал на слив........ Быстро, тихо матерясь и извиняясь, побежал в сторону выхода мой коллега:))))
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании. Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77 тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
Самара, СГАУ, опаздываю на лекцию минут на 10. Навстречу мне неторопливо идут два пожилых препода интеллегентного вида. Между ними происходит следующий разговор: - Слушай, может вернемся а? Про***вать ведь нехорошо, да и пример плохой подаем... - Да ну на х*й этих оболтусов студентов, пошли лучше пивка возьмем, а то сушняк задолбал... Аут. Пойти на пары я уже не смог.
..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне доступное решение для пользователя даже со средними доходами".
Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...
В дополнительном расследовании нуждается тема "Путин и порно". На мой субъективный взгляд, он в основе своей деятель артистичный, способный на небанальные ходы. Помните, что он ответил членам РСПП в ответ на их просьбу пресечь "наезды" правоохранительных органов? "Хорошо, вы перестаете их коррумпировать, а они перестают наезжать. Договорились? " После минуты гробовой тишины он констатировал: "Значит, не договорились, переходим к следующему вопросу". По драматургии это настоящий арт.
История началось с того как один пацан(Костя Козловский) мечтал о компе 8 лет щас ему 19 т. е. с 11 лет. Месяц назад он накопил 800 крон и решил взять комп ну звонит он и говорит -Здесь комп продают ему ДА он за скока ему ЗА 750 беру. Звонит мне и говорит -я нашел комп за 750 с флопиком и cd-rom ом и все это за 750 ну поехали мы толпой. Приезжаем. Заходим и смотрим у мужика на столе монитор 19 дюймов и офигенный комп я уже хотел сам купить этот комп и вдруг мужик из под стола достает amd100 ногой желтая коробка перед ним стала там где кнопка reset должна быть там был замок. И вдруг я сказал КОСТЕН ПОШЛИ ОТСЮДО а он НЕТ СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ. Ну кипили мы эту банку. Окозалось что у него еще нет монитора пришлось звонить в магазин б/у и спрашивать монитор за 200 крон(400руб)мужик нам ДА ЕСТЬ ТАКИЕ. Ну поехали мы за монитором приезжаем смотримстоит под столом желтый как гавно пришлось купить. Ели дотошили его до дома тяжелый был в троллейбусе упал. Приехали подключили а он зараза разрешение токо держит 640-480 и 256 цветов включили потом комп смотрим токо нортон загружается ну мы смотрим надо же виндоус устоновить а как cd-romа нет и флопика тоже ну друган принес диск с винтом а я cd-rom снял со своего и флоппи впихиваем ему в желтую как налет на зубах башню мои причендалы вставляем диск с винтом загружаем его минуты 2 норм все было смотрим 98 винт не идет на его комп все же amd100 пробуем 95win тоже не пашет ну у него сразу удар просто куулера не было проц перенагревался решил я подшутить над ним говорю ДУЙ НА ПРОЦ к моему удивлению он начинает дуть на него я в покате на полу валялся минут 20 пока не начал задыхатся от смеха. Решили мы что наверное рамы не пашут а у него шина pc-66 была смотрим в магазе за 200 крон 32 рама ну поехали мы купили. Приезжаем а они не влазиут в слот для рамов я опять чуть не захлебнулся от смеха. Потом решили загнать этот комп в магаз и взять другой приходим мужик говорит максимум 200 крон за него(а брали за 750) ну че делать решили ему дабавить на другой как раз мужик предлагал какой-то я просто сразу не разглядел. Загнали этот за 200 и взяли другой за 300 приходим а он ваще не включается меня просто ели откачали от смеха. В итоге загнали этот обратно но уже за 200. P.S до сих пор не спит по ночам и копит на другой. НЕ ЛОХАНИТЕСЬ КАК ОН
Во как! Оказывается у нас есть страна Лива! И там была ИЗБАРНА...
Столько ошибок в одном предложении на таком посещаемом сайте. Хотя имелось в виду следующее: В Литве прошел первый в истории конкурс красоты среди заключенных единственной женской колонии в стране...
Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами. Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал особенно. Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье: "Жене ты можешь изменить, Друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить - страшней греха на свете нет!" По-моему, гениально.
говорила мне мама, еще когда я в школе учился: сынок, учи английский!!! так куда там? пил, курил и морально разлагался... а тут приперла необходимость, уметь объясняться с иностранцами, хотя бы на английском, ну и пришлось мне, уже взрослому дядьке, как школьнику зубрить past, future и прочие прелести английского языка. приходится иногда посидеть с учебником далеко за полночь... собственно история: иду я значить по одной из центральных улиц Н-ска, в один из кинотеатров - купить билеты на "олигарха", в уме крутятся пресловутые формы инфинитивов. параллельно со мной, но с более медленной скоростью идут две цыганки и пристают ко встречным с разными вопросами типа: давай всю правду тебе расскажу, дай закурить, где здесть почта и т. п. (они никогда не отличались оригинальностью). Вскоре я догоняю их и постепенно перехожу на обгон, понимаю, что мне тоже не избежать вопросов. Стандартная фраза - пошла нах... кажется банальной. Начинаю думать как отделаться от цыганок человеку с высшим образованием. Происходит следующий диалог: - молодой человек, дай закурить! - I don`t speak russian - что? (они видимо тоже не учили английский в школе) - I don`t speak russian!! - что??? - ну иностранец Я!!! - а-а-а.... все идут дальше по своим делам...
Есть иакая байка, про то как в кругу Брежнева обсуждалась Мона Лиза. Выслушав восторги свиты по поводу загадочной улыбки, Леонид Ильич произнес: "Интересное мнение на этот счет имеет товарищ Рашидов. Он сказал, что может быть она всего-навсего дура".
Бывают ситуации, когда грамотность- во вред. Мой 2-х летний сынок любит передачу "Спокойной ночи, малыши" и, по малости лет, читать не умеет. Какая связь, спросите вы? Отвечаю: Я не знаю, что бы произошло с его психикой, если бы он смог вчера прочитать надпись на банке детских мясных консервов. Жизнерадостные маркетологи производителя "нежного мяса с овощами" выбрали для своей продукции беспроигрышный бренд- "ХРЮША".
Познакомился в ночном клубе с девушкой. Поплясали, попили, поехали к ней домой. Утро, просыпаюсь, почти без похмельного синдрома, в теле приятная усталость, зарождающееся чувство голода. И так мне поесть захотелось, что дело уже до глюков дошло - как на яву передо мной яичница с колбасой, помидорами и зеленью, шкворчит на сковородке, салом брызжет. Полный рот слюней... Поворачиваюсь я к уже начавшей просыпаться девушке и говорю: - Солнышко, а как насчет завтрака? А она мне сонным голосом, обольстительно потягиваясь и отвечает: - Минет делать не буду!!!
Я тоже бегал на лыжах в институте. Зачет сдавал. Кажется, третий раз в жизни бегал. Лыж мне не хватило, преподаватель дал свои, очень хорошие, сказал, что долечу как ласточка. Ушел на старте одним из последних, очень старался, надеялся, что мое старание + хорошие лыжи дадут хотя бы почетное третье призовое место. Подбегая к финишу, с удивлением заметил, что финиша, судей, участников зачета почему-то нет. Весь народ сидел в раздраженном состоянии уже в автобусе, меня ждал, намереваясь отъехать в город. А я, правда, очень старался...
В воскресенье по ТВ (канал хРенТВ) в новостях - "В Лондоне задержаны террористы, собиравшиеся отравить пассажиров метро газом цианидом. Этот газ применяется полицией для разгона демонстраций". Странно - после использования такого газа, второй раз уже разгонять некого, не слыхал, чтобы где-то полиция применяла столь крепкие штучки...
дело было года два назад. Я тогда сдавала курсовую по Водоснабжению в МГСУ (бывш. МИСИ). Как известно, многие делали этот курсовик в ночь перед защитой, посему состояние у большей части сдающих было, мягко говоря, коматозное. ждем мы, значит, препода, который зачет должен принять. И вот сидит один молодой человек (надо сказать, что зачет этот студенты специальности ТГВ, коим я по сей день являюсь, сдают этот зачет в конце второго курса), смотрит в бесконечность и глубокомычленно изрекает: "А я сегодня утром завтракал и смотрел, как телепузики ели пузиблинчики!" обстановка сильно разрядилась
Нашел на страничке содержащей описание особенностей алгоритмов различных вирусов. Далее по тексту:
"По особенностям алгоритма выделяют следующие группы вирусов: ... «Студенческие» - крайне примитивные вирусы, часто нерезидентные и содержащие большое число ошибок, именно по этой причине они могут быть любой степени опасности, если их быстро не удалить из компьютера.
Как шутят работяги… Своими глазами сегодня видел. То ли краски не хватило, то ли они специально трафарет прикрыли. На новеньком «Тонаре» - адрес производителя. Московская область, Орехово-Зуевский район. Деревня ОХЕРЕЛКИ. Может, поэтому киоски такие неважные…
У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем, принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен. Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь принцип хождения часов становится ясен.
К чему приводит длинная рабочая неделя... Разговор на кухне офиса. Программисты обсуждают, что вкуснее всего и поезнее. Сходятся на том, что самая нужная вещь в мире - это конечно мясо. Дальше идет диалог: Первый: Вы знаете, что в мире существует только два ядовитого мяса? Это рыба фуг и печень белого медведя. Второй: Ну.. рыба это не мясо. А че у бурого или там гризли какого-то не ядовитая? Первые: Не.. Тока у белого. Жисть у него такая сложная. Третий: Даа.. Вот если бы Прометей был белым медведем может он бы так и не мучался! Все замолчали. Представили белого медведя распятым на скале :-) Третий: А может Прометей и был белым медведем... А орел тоже был наказан Богами и клевал ядовитую печень. Тут первый не в тему: Прикиньте как былобы классно если бы человека можно было бы оцифровать и по оптоволокну переслать куда угодно! Второй: А шо делать с оригиналом? Третий: Того конечно! Второй: Точно! Зарезать его! Первый: О! Давать ему печень белого медведя! Втроой: А самого белого медведя тоже пересылать по оптике! Держать в Антарктиде специально одного и пересылать его напостой! Третий: А нафига всего медведя? Можно только печень. Тут вступает логика програмиста Первый: А как это сделать? Третий: Поставить фильтр. Первый: Какой? Третий: Как какой... Фильтр "ЯДОВИТО"!!! :))
Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом. Текст: --------------------------------------------------------- Уважаемые руководители структурных подразделений!
Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение не удовлетворяют потребностям.
Представили: Иванов, Петров, Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов, жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при разных фамилиях. Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.
Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам Просьба увеличить темпы представления списков.
С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский ---------------------------------------------------------
Читал методичку из сельхоз института, плакалЪ заглавия: Определение дальности полета удобрений, рассеиваемых центробедным диском. Отчет по теме "Анализ движения удобрений по диску центробежного забрасывателя удобрений". Контрольные вопросы: 1. Анализ сил, действующих на удобрение со стороны диска. 2. Дифф. ур. движения удобрений по центробежному диску. 3. Определение дальности полета удоберний, рассеиваемых центробежным диском.
Есть у меня друг-Леха Кос. "Крутой" по нынешним меркам, в сфере ценных бумаг на икорку зарабатывает да респектабельный, интеллегентный да образованный, но когда наступает выходной все тот-же рядом распи№дяй как когда-то.
8 лет назад, зимним вечерком, раскурились с Лехой доброй анашой. Посидели, обождали, кайф словили - посмеялись... ну так хватит рифмоплетства.
Пошел наш Леха к девушке, так сказать иметь врага на его территории. Пришел. Поцеловались. Она его усаживает в зале и говорит:"Дорогой, я сейчас приму ванну, а ты не скучай". И уходит на водные процедуры.
Нужно заметить - квартирка хрущевской планировки, т. е. санузел совмещенный. Леха сидит на диване, кайф под музыку в предвкушении секса словил и тут.... гаснет свет во всем районе. Зима, время 19-00, небо пасмурное - короче не видно ну не хрена. И тут чувствует Леха, что (пардон) в сортир хочется... по большому... ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ! Не буду пересказывать как терпел, как варианты продумывал, короче взял с журнального столика газетку-расстелил на полу-обгадился-свернул в кулек-и ВЫКИНУЛ в ФОРТОЧКУ. И все под классическую музыку (Штраус, мать его). Сидит облегченный-жизни радуется. НО чует запашок вокруг себя ну абсалютно не аппетитный! Руки понюхал. по полу руками пошарил, вроде чисто-следов нет! НО ЗАПАХ то ИДЕТ!!! Списал на свое состояние-но рисковать не стал - открыл шкафчик - достал бутылек в темноте.... принюхался -... что-то на спирту, к одеколону близкое. ну и как полагается на стены побрызгал... на пол побрызгал, на себя - лицо обтер.. вроде аромат экскриментов притупился ;).
Вышла девушка из душа, присела, похихикали в темноте и уже дело к раздеванию близко, как вдруг включают свет!!!
Картина: на форточке - СЕТКА!!! и весь кулек меж рам упал!!! Пауза...... А квартира, и морда Лехина - в ЗЕЛЕНКЕ!!!!
Дело происходило в институте Склифасовского. Сидит очередь травмированных (!) на рентген. Тихо сидит, народ у нас привычный... Вдруг один пацент падает со стула и замирает на полу в неудобной позе. Соседи по очереди кидаются к нему - не дышит. Зовут врачей, и те в конце концов приходят - не дышит. Ну далее - кислород (нету !), искусственное дыхание -это сделали, задышал, слава Богу! С чувством выполненного долга врачи уходят, пацент поднимается и.... садится на свое место, очередь, к счастью, еще не прошла.
Я учусь на первом курсе лингвистического факультета. Народ в нашей группе тот еще - стены университета то и дело сотрясает наш дикий смех. Вот сидим только что на русском языке - проверяем домашку. Задание - определить род существительного. Отвечает Фима - староста нашей группы. И, видимо, он вспомнил первый класс, где его учили: мама - она, моя, значит, женский род, папа - он, мой, значит, мужской род... Итак: - Авеню это она, рельс это он, карате это оно, судья это он, тролль это он, бигуди это они, староста... Староста - это Я!!!!
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
надеюсь ГЗ МГУ кому-нибудь что то да говорит...... дело было 25 ноября того года на крыше выше упомянутого здания. я тока что помирился со своей подругой, а как всем известно в общаге заняться этим негде, то пришлось пользоваться доступными средствами тобишь крышей(не братвой, а естественной), все прошло гладко или наоборот, не знаю как точнее, но когда на следующее утро все нам опладировали....... оказывается все было видно из башен..... а вам слабо?
Дарит наша сотрудница на дне рождения у начальника, начальнику же соответственно, цветок. И говорит:"это специальный цветок, каала" (кажется так, а то точно не знаю, как пишется). На что начальник отвечает: "Ну да. Это женщинам - розы, они все распускаются." Немного подумал и добавил: "А мы, мужчины - все в дудочку да в дудочку..."
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Произошло это буквально 30 минут назад в городе Киеве, где я и проживаю. Короче, после второй пары я и мои однокурсники Киево-Могилянской Академии зашли в барчик, тяпнули пивка и выходя из бара решили купить чего-то вкусьненького в гастрономе. Заходим, один покупает Сникерс, второй что-то решает возле кассы, а за всем этим наблюдаю со стороны. Тот что купил Сникерс отходит и к покупке приступает второй однокурсник. Он говорит: - Дайте мне шоколадных конфет на 30 коп. , которые 14 гривен за кг??? Продавщица достает две, ложит их на весы и говорит: - 40 коп. Он: - Нет таких денег у меня нет так что давайте одну. Весь магазин в ауте, а он неотходя от кассы сьедает ее и сгордостью покидает помещение магазина. Занавес.
Поисковые системы Нета наверное никогда не смогут искрениться от подобных вещей: Зайдя на поисковку Ремблера и введя в поиск - "еж" первым же документом вам будет выдана следующая новость: Зверские новости: "Еж застрял пенисом в заборе".
:)Новость прочитанная на сайте www.rtr-sport.ru:))) На Мадагаскаре запретят футбол? Министерство спорта Мадагаскара распустило национальный футбольный союз этой страны. Возможной предпосылкой данного решения видится в первую очередь недавняя скандальная игра чемпионата Мадагаскара между лучшим клубом страны «Адемой» и «Олимпиком», когда футболисты гостей нарочно забили в свои ворота 149 мячей. .... Просто жалко арбитра, которому приходилось 149 раз нести мяч в центр поля...
Навеяно историей про Невидимку от 15 ноября 2001 года. Кто-то в конторе вычитал в Нете стишок: К нам сегодня приходил Некропедозоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил.
Поржали, и забыли. А где-то через полчаса забредает коммивояжер, и с воплем: "Смотрите, что у меня есть!" начинает выуживать из баула... такие ма-ахонькие плюшевые игрушки, на монитор вешать... Контора в тот день больше не работала... А от дикого хохота чуть не полопались стеклопакеты и сработала сигнализация на всех машинах под офисом...
Так говорит мой начальник: В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! Я не понял, вы что, меня за дурака принимаете, ну тогда еще посмотрим, кто кого! На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#й его знает"! Здесь вам не частная лавочка, ООО все таки! Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! Драть вас всех надо, как Сидорову маму! И учтите, что аргументы менее чем пять лет выдержки я не принимаю!
В общем я недавно получил письмо из доски объявлений "баннерной сети" на которую я подписан, представьте сами весь обсурд...
Новое обьявление с доски обьявлений на ***.ru: ЗВЕЗДА_МИНЕТА продает показы: Система: МИНЕТик Количество: 565 Цена за тыс. показов: :) Телефон: нет Комментарии: Для мужчины, который знает толк в миньете! Если Вы любитель чего-то "новенького", и любите эксперементировать, то, я с радостью предоставлю свой похотливый язычок, который станцует вальс на вашей головке. Только реальное предложение, которое вам обязательно понравится! Ты готов ощутить прелесть этого миньета? - тогда пиши: zvezda_mineta@***.ru С уважением, Администратор ***.ru
Еду как то в автобусе, народу набилось, покачивает. Парень через плечо девушки пытается попечатать билетик, не попадает, ведь покачивает прилично. И вот автобус остановливается, и наблюдавшая за сим бабуля на весь автобус советует, привожу дословно: "Суй сынок, пока стоит..."
Про лоттереи "в прямом эфире". Все наверное помнят какой преполох устроил Б. Ельцин 31 декабря 1999 года примерно часов в 12 дня...
На НТВ празднование новогодней ночи проходило с размахом. В их "голубом огоньке" участвовали такие фигуры как Горбачев, Кириенко, не говоря уж о Шендеровиче и остальных. Оно и понятно: в новогоднюю ночь телеканалы готовы перегрызться из-за зрителя. Другим know-how на НТВ была лоттерея с призом --- автомобиль Volkswagen. Для выигрыша надо было первым дозвониться по специальному телефону, узнать который можно было только внимательно и неотрываясь смотря НТВ. И вот, наконец, часа в 3 ночи какая-то женщина дозвонилась. К счастью, она оказалась из Москвы, так что ее поздравили и пригласили тут же приехать в Останкино и присоединиться к празднику. В общем, happy end. Одна только тонкость. После заявления Ельцина об уходе, М. Горбачева попросили прокоментировать это в телеинтервью (не помню кто, может все тот же НТВ). Он прокоментировал. Но интервью у него брали совсем не в Москве, а в Париже. Соответственно на голубом огоньке в новогоднюю ночь он врятли мог оказаться (иначе ему пришлось бы после интервью в очень ускоренном темпе ехать из Парижа в аэропорт-самолет-аэропорт-Останкино, а потом еще и улыбаться всю ночь как ни в чем ни бывало). Значит снимался этот огонек заранее. Кому же тогда достался Volkswagen?
К сожалению, в полной мере оценить эту историю смогут только люди, часто пользующиеся автотрассой Сыктывкар-Киров. Историческая статья в одной из местных газет. Речь идет о 1920-х годах. Пишут о плохом состоянии дорог, приводится послание от тогдашнего (1922г.) местного начальства начальству московскому: "... от Сыктывкара до Кирова автомобильное движение невозможно, ввиду плохого состояния дорог возможно только передвижение гужевым транспортом..." ну и т. д. Прикол в опечатке - вместо "1922" в газете - "1992". Оговорка прямо по Фрейду! Дорога и впрямь отвратительная...
Мой парень принес мне вчера сосательную конфету чупа-чупс. Ужасно кислую. После поедания которой у меня страшно болели губы - разьело кислотой. Ни есть, ни целоваться - ни фига не могу. Через нескоторое врямиа он попросил меня о минете. И тут я, не подумав, выдаю: "Как же я тебе буду минет делать если мы целоваться не можем?" Ржали оба минут 10
Дело было в самолете. Лечу я блинн на рейсе ТрансАэро в США, а именно в Лос-Анжелес. Самолета боюсь есссественно, так как вижу в нем летающий гроб. Ну и чтобы расслабится, выпиваю пару рюмок водки. Потеплело в душе! Потянуло на разговоры! А рядом со мной сидит дама лет 55, армянка по национальности. Ну разговорились, туда сюда.. Ага.. Угу... И в знак дружбы народов СССР она мне предлагает выпить. Нет проблемм. Зовем стюардессу. Та конечно в знак дружбы, приносит русскую водку с улыбкой. Токо я беру водку, как моя соседка начинает сопротивляться и говорит примерно следующее.... Сынок... ты забыл с кем летишь???? Какая водка. Ты летишь с армянами. Только КОНЬЯК! Приносят нам значит коньяк.... но не тут то было. Попробовав на вкус местный коньяк ТрансАэро, моя армянка гутарит..... Это разве коньяк????.... и начинает после этих слов судорожно звать на армянском языке всех своих родственников летящих в самолете. Короче спустя пару минут в проходе между нашими сиденьями появилась бутылка армянского коньяка!... Открыли... выпили... снова открыли... повторили..... ну и короче улетели..... причем сразу оба.. я и армянка....... и надолго..... пока короче летали....-)... чую хочу в туалет.... ок!... встаю.... иду.... шатаюсь.... захожу.... сливаю.... а на шее моей болтается типа сумки с документами... ну чтоб значит меня эта сумка не отвлекала от процесса..... я ее автоматом снимаю и кладу возле раковины.... делаю свои дела... и забыв про документы удаляюсь к моей соседке.... после моего прихода... мы снова с ней выпиваем за дружбу.. за знакомство и чтоб вобшем не было войны.... и отрубаемся надолго!.... сколько спал не помню.... но проснулся от ударов в ребра моей соседки.... полупьяным языком она мне говорит... кажись тебя зовут по рупору..... просыпаюсь.... пытаюсь сосредоточится.... врубаюсь.... по рации на весь салон самолета звучит следуюящая фраза..... ГОСПОДИН К...... просим ВАс обратиться к обслуживающему персоналу.... не фига не врубаясь.... в слова по рации... пытаюсь понять.... где я мог наследить на высоте 10. тыс... км... над Землей.. между Канадой и США.. но топаю к стюартам..... захожу туда от куда подают пищу..... типа пытаюсь сказать.... это я..... и че вам надо????.... на что получаю лаконичный ответ.... Ваши документы????.... ага мои..... чем докажете?.... вам что сплясать???.... ну короче идет базар по полной программе.... доказываю.. забираю документы обратно.... со всеми паспортами и визами...... сажусь на свое место..... снова выпиваем с армянкой...... в проходе вижу двоящуюсю стюардессу...... которая пронося выпивку мимоходом шепчет мне...... СКАЖИТЕ СПАСИБО ВОН ТОЙ ДАМЕ.... оборачиваюсь.... вижу даму.... встаю и иду к ней..... пытаясь сказать ей..... какая она хорошая.... что возратила мои документы.... дама оказалась итальянкой......... ее муж армянином... и... снова тост за дружбу..... и все повторяется по кругу...... снова армянский язык..... снова армянский коньяк........ полное затмение..... и как в кошмарном сне........ теже семые фразы на высоте 10 тыс... метров над Землей........ ГОСПОДИН К... ПРОСИМ ВАС ОБРАТИТЬСЯ К ОБСЛУЖИВАЮЩЕМУ ПЕРСОНАЛу!!!!!
Я работаю в сфере соц. защиты населения. В кабинете начальника была оперативка. Собрались все начальники отделов, главбух, кадры и я там случайно оказался (человек 7 было). У начальника звонит телефон и он, не желая брать трубку, включает громкую связь. Звонит, какая та бабулька по ряду вопросов, но это не интересно, а самое интересное было в конце, когда она получила ответы на все свои вопросы: - И еще один вопрос. У моей дочки двое детей, чем вы можете это объяснить?.. Кабинет буквально взорвался от хохота, а бабулька сразу бросила трубку.
Опубликовано сегодня в новостях на Рамблере. Что удивляет, так это та поразительная наглость, с которой не просто перепечатываются, а комментируются новости (в данном случае наглая попытка изменить единицы измерения)
"Пожар в Москве: огнем охвачено 3 квадратных километра склада 17.11.2002 15:12 | lenta.ru
По данным на 14:00 в воскресенье, огонь, который продолжает бушевать на складе текстильных изделий на северо-востоке Москвы, распространился по площади в 3 тысячи квадратных метров, сообщает РИА "Новости" "
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
История произошла только-что. Израиль. Программистская фирма. Работает у нас местная тетенька лет 60 -ти: старая дева, всех жалко, кошечки - собачки и так далее Сегодня притащила на работу 5 упаковок каких - то антибиотиков жутко дорогих и начала выяснять, нельзя ли их пожертвовать нуждающимся. Вместе с нами работает религиозный парень, который всегда в курсе всяческих благотворительных фондов. Он тут-же сообщил, что есть благотворительная аптека, в ходе обсуждения возникает вопрос: откуда поступают ненужные лекарства. Сосед спросил - может быть, от родственников умерших - тут я не видержала и добавила: причем, от этих самих лекарств !
О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире". Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни. Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта (после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo его встретили и замочили британские и прусские войска (русские в этот раз в войне участия не принимали). Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов узнать, что же означает название деревеньки. "Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта: I) мУшка (карт. игра); II) эвф. см. lavatory. Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет". Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире, были наполеоновские войска. Правда, без участия русских. А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.
Есть такое мероприятие - "Русский медвежонок". Это соревнование по русскому языку для школьников. Вот одно задание из "медвежонка" этого года. Приведены 5 пар синонимов. Одна из этих пар отличается от других. Какая? И приведены такие пары: щека - ланита, лоб - чело, палец - перст, глаз - око, голова - башка.
1984 год. Первый курс ВТУЗ-МАИ. Семинар по мат. анализу. Решается на доске задача. Доска исписана во всю длинну, а доски во втузе были с дополнительными открывающимися "крыльями". Студент закончив решение задачи сел на место, препод вызывает следующего. Тон берет тряпку и начинает стирать предыдущее решение. В этот момент с последней парты раздаются возмущенный девичий голос: "Какой козел с конца стирает" Аудитория легла. Олег.
Прочитал историю про Запорожец, который не может ездить быстро. Ну-ну. Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих. Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ. Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал 130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
Эту историю я услышала вчера. Во время традиционного обеденного чаепития сотрудник(назовем его А. М.) рассказал следущее. Предистория: Жена приготовила для посадки стручок красного жгучего перца и оставила его на кухне. Далее от имени жены: Муж пришел с работы после тяжелого трудового дня. На кухне увидел стручок перца, на вид вызывающего аппетит. Он его не зная зачем машинально взял в руки. Через некоторое время пошел в туалет по малой нужде. Тут я услышала "чисто" русскую речь со всеми "настройками". Дверь резко распахивается, он с криками пулей летит в ванную, находу срывая с себя одежду. Я не поняла в чем дело, что за крики и заглянула в туалет. Мало ли что случилось? Но содержимое в унитазе все было как всегда, только не смыто. А из ванны доносятся громкие вопли, которые стали только усиливаться. В конец перепугавшись за мужа несусь в ванну и вижу следующую картину: муж моет причинное место и продолжает подвывать. (Как понимаете, жжение после этого только усиливается.)Увидев что я обеспокоенно стою в дверях, он зашвырнул в меня мылом и продолжал вопить не своим голосом. После того, как я узнала что на самом деле произошло я поняла, что от соприкосновения рук с причинным местом боль только усиливалась. Муж от боли и жжения к вечеру стал почти невменяемым. На следующее утро (т. е. сегодня) вышеназванный сотрудник (А. М.) встретил его в электричке. На выраженное сочуствие по поводу случившегося (от А. М.)он (муж) ответил: "А знаешь, какой он краааснныыый!"
Работаю я в одной охренительно здоровой корпорации - неважно где, ну и вот дали нам с напарником задачу - заплатить в сберкассе за телефоны (домашние) некоторых людей. Поскольку платить много то отправились мы оба. Пришли, стали под окошком, стоим как приличные люди. Забыл сказать, что вся сумма (около двух тысяч гривен) была нам выдана в городском банке бачками банкнот достоинством по одной гривне. Короче подходит наша очередь, протягиваем кассирше счета, она мило улыбается (не знает бедная что ее ждет), подбивает общую сумму и сообщает нам сколько мы ей должны. Мой напарник Костя лезет в сумку и начинает вываливать пачки денег. Глаза кассирши лезут на лоб, но начинает пересчитывать эту кучу. Через 10 минут ей эта процедура надоела и она, собрав деньги в большой мешок валит куда-то на счетный аппарат. 40 минут спустя она вернулась и сообщила нам, что десять банкнот ФАЛЬШИВЫЕ!!! Это деньги, которые нам выдали в городском БАНКЕ!!! В общем доложили мы свои кровные, а фальшивые лихо разошлись на рынке.
Случилось это на дне рождения моей девушки. Ситуация в общем обычная, застолье: пиво, вино, водка и другие приятные мелочи. Только было одно отличие, еды было не просто много, а очень сильно много так что все уже обелись к середине торжества, а дальше просто занимались медленным самоубийством через обжорство. Ну, а девушка моя доброй души человек пыталась всех еще накормить и тортом. И тут один мой знакомый толи констатировал факт, толи придумал класную отмазку говорит, "Не я сладкого не ем у меня геморрой". В эту минуту выдался редкий, (я думаю, все меня поймут, о чем я) момент тишины и это услышали все. В общем, где-то мин через 10, когда я уже не мог смеяться и все успокоились, он объяснил что хотел сказать: " Что у него сахарный диабет"
1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы открыть ее тоее ударит током!
Значит так... Забирал как то я подругу с работы будучи с БОЛЬШОЙ!!! температурой и больным горлом. до того больным что с трудом мог говорить и общался с помощью рук. Подруга говорит `Сделаю тебе чай` а я показываю вытянутую руку с крепко сжатым кулаком Она (Удивленно) `Что... Стоит? ` `......)))))) Неа КРЕПКИЙ `
Забавная история, произошло давно, где-то 1992, МИМО или уже было МГИМО, короче, Школа Юного Международника. Идем на экзамен, надо сказать, что конкурс где-то человек 40 на место... Экзамены принимают аспиранты, здаю все по-тихоньку и вдруг убийственный вопрос: Как различаются развитые станы от развивающихся ( прошу прощения у людей не обладающих экономическим образованием...)Я понимаю, что все... Но молодой пытливый ум выдает: По уровню развития Экономической системы страны!!!(Полнейший бред, но на экономическом уровне...) Тут у экзаменатора глаза округяются( Он понимает, что он не знает термин "экономической системы страны", а его просто не существует - это бред) и уже с студенческим голосом, как к преподвателю, спрашивает: Наверно, вы понимаете под етим это и это... Конечно Да!!! Короче Я прошел, а мой друг, знающий все про все провалился, не смотря на, подноготное знание всего... Обожаю МГИМО!
У меня есть друг Леня, который приехал сюда в нежном возрасте 8 лет. Кое какие смутные воспоминания о богатстве русского языка у него сохранились, но за 14 лет пребывания за границей они слегка преобразовались.
Недавно, уговаривая меня пойти на риск в одном деле, Леня решил пристыдить меня за мою нерешительностью пословицей "Кто не рискует, тот шампанского не пьет". Но предвкушаемая награда за мой риск выглядела слегка иначе - "Если не будешь рисковать, водочку не будешь хлебать"
Сегодня от нечего делать зашел я на сайт ФБР, в рубрику ТОР 10, или как она там у них называется... На первом месте естественно Усама Бин Ладен. Читаю, что же про него пишут: анкетные данные, где родился, сколько лет и прочее бла-бла-бла... далее идет награда... и в самом конце фраза, дословный перевод на русский:
".... В пятницу Госдепартамент США заявил, что посланник Ирака в ООН может быть приглашен в Вашингтон на переговоры по поводу оказания помощи в возможной войне США с Ираком, сообщает Ananova. Это станет первым дипломатическим контактом двух стран за почти два десятилетия...." (c) Lenta.ru http://www.lenta.ru/world/2002/11/15/iran/
товарищ рассказал: жЫвотное типа КОШКА.. пытка первая. не то, что бы я НЕ ЛЮБЛЮ КОШЕК.. Нет у нас с ними разные взгляды на жизнь. Из всех виденных мною домашних котов и кошек, любоФФь между нами возникала только 2 раза! И то в первом случае был старый КОТ_РАЗДОЛБАЙ у друга моего Лехи, которой был любителем САДО_МАЗО. Я его мучал с разрешения друга, а он мне за это срал и писал в ботинки. Но любоФФь родилась у нас ДИКАЯ просто! Он всегда мне радовался и долго сидел на мне, ожидая пока начнутся ПЫТКИ ! Издеваться мы начали над ним довольно безобидно. Как то раз заметив, что его не очень пугает гашиковый дым, мы закрыли его в серванте, убрав оттуда все хрустальные фужеры и вазы. Купили хорошего гашиша и засунув его за стекло накурили туда довольно плотно :) Просидев 5 минут там он начал передвигаться НАЗАД. Когда его выпустили, он ходил жопой вперед внимательно обходя все помехи типа стульев. Потом в знак благодарности залез к нам на диван и пописав из презрения на девочку моего друга сел на меня и стал мурлыкать :)и лизать мне руку.. Так он понял, что он НАРКОМАН! С тех пор Леха всегда покупал и на его ДОЛЮ . (c) DnD
Эта подлинная история, за правдивость которой я ручаюсь, так как я сам лично услышал ее от свояка брата первой жены. Далее от первого лица, так как у меня бальшие праблемы с русским языком, потому, что я уже 4 года живу в Бельгии. Сам то я русский, зовут Всеволод Залкинд, жена у меня китаянка по имени Георгадзе, дети правда евреи (глобализация, блин!), поэтому дома говорим на финском (это важно!!!). Ну это преамбула, а теперь амбула. Картина маслом от первого лица: заходит он в ихний omnibus(а по-нашему маршрутка) и громко так говорит по-русски: «Эй ты, мудак! ». Так пол-автобуса обернулась! Когда народ понял шутку юмора ситуации, он плакаль, стональ и лежаль!
ЗЫ. А я кончаль. Да много нас русских м... чудаков за границей…
Очередная маршруточная история. Еду вчера вечером с работы. Заходит молодая мама с дочкой лет 6-ти. Обе нервничают. Дочка слегка хнычет, терроризируя ревом мирно едущих после тяжелого трудового дня граждан, и требует мороженого. Мама пытается ее нежно успокоить путем раздачи подзатыльников и угрожая рассказать папе, как плохо Машенька себя вела в общественном транспорте. Машенька почему-то не успокаивается. Нервозность начинает передаваться всем до этого мирно едущим гражданам. Дальше происходит вот что. Дочка затихает, думает пару секунд, а затем громко говорит маме: - Если ты мне не купишь мороженое, то я расскажу папе, как ты вчера дяде Сереже письку целовала. Народ заинтересованно смотрит на маму. Лицо ее принимает цвет стоп-сигналов автобуса, в зад которого чуть не въехала наша маршрутка, т.к. водитель после услышанного перестал следить за дорогой, уткнулся головой в руль и начал хрюкать (видимо хотел сдержать смех). К счастью пассажир, сидевший рядом с водителем, среагировал на изменение дорожной обстановки и ткнул его локтем в бок. Естественно, что на ближайшей остановке мама с дочкой нас покинули, позволив народу веселиться громко и открыто. Но это еще не все. На следующей остановке заходит дедушка с внуком примерно того же возраста, что и наблюдательная шантажистка Машенька. Угадайте с трех нот, чего внучек говорит дедушке. Правильно, он требует мороженого. Народ реагирует моментально и от души веселиться и хохочет, от чего маршрутка начинает подпрыгивать. У водителя начинается истерика, он путает педали, транспорт глохнет. Дедушке непонятна такая реакция народа на безобидную просьбу внука, он сидит и тихо офигевает. Внук уже забыл о мороженом и испуганно уткнулся дедушке в подмышку. Водитель со второго раза тоже не смог тронуться, половина народа корчилась в судорогах на полу в проходе, поэтому дедушка решил, что лучше хорошо идти, чем ехать с толпой психов, и начал выгружаться из транспортного средства. Разрядить обстановку попытался парень, который сидел рядом с водителем. Он повернулся, подозвал внука, и со словами "Купишь мороженого сам, только ни слова бабушке" дал ему 1000* руб. Народ начал вываливаться из окон. Водитель уткнулся головой в руль, маршрутка издала продолжительный гудок. Дедушка подхватил внука и убежал с ним в неизвестном направлении. Не знаю как другие очевидцы, но когда я сегодня ехал на работу в маршрутке и вошла мама с дочкой (другие), я не выдержал, засмеялся, смеялся всю дорогу, и пусть меня считают психом, но сейчас я пишу эти строки со смехом и слезами на глазах.
* Беларусь. Проезд на маршрутке 400 руб. Мороженое от 300 руб.
Есть у меня друган- Вован. Препреамбула. Вован мужчина серьезный, ежли че не так в ебало межет таких пачек насувать мало не покажется, комплекция позволяет. Не обидел Боженька здоровьем. Преамбула. Вован влюбился, со всеми вытекающими последствиями «Бля, кто на нее хоть косо позырит, раскрошу ебало», это он сообщил нам, перед тем как познакомить. Амбула. Вован как и все истинно влюбленные долго не мог признаться в любви, и был вообще чрезвычайно застенчив в общении с возлюбленной своей души. И он придумал гениальнейший ход. Он попросил свою старую подругу, которая дружила с его дамой сердца довольно давно: - Вика, ты меня хорошо знаешь, ее знаешь, напиши ей письмо типа от меня мол типа я ее люблю и давно хочу ей это сказать.
Вика сказала «Хорошо, дай мне времени до завтра» На следующий день она отдала ему любовное послание он не прочитав вручил его девушке своей мечты. Дальше было шоу. Я лично видел это послание. Лист формата А4, на нем как в боевиках, наклеенные буквы вырезанные из газет разным шрифтом и размером : ТЕБЕ ХАНА, СУКА.
Еду вчера с работы на маршрутке. Случайно замечаю над водителем следующее объявление:"Граждане пассажиры! Для обеспечения большей вашей безопасности при движении, убедительная просьба на водителя НЕ ОРАТЬ!!! Он устал не меньше, чем вы!!!"
Вдогонку истории номер 3 от 14 ноября: В Норвегии столкнулась с интересным феноменом имен иммигрантов: Доктор в больнице, англичанин. Зовут Тимошенко Смит. Объяснил, что родители дали имя в честь советского маршала. Что это - русская фамилия, а не имя, узнал от меня. Студент в моем институте, араб из Ирака. Каспаров Банисаад. Родители, поклонники нашего шахматиста, назвали... Он был в курсе о запутках русских и представлялся грамотно: "Мое имя - Каспаров!"
... Эффективность рекламы.. Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого "Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То, что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..." .. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон (как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу... Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из всех, которые я видел.
Не знаю уж будет ли вам так смешно, как было нам когда-то, но мы до сих пор, когда вспоминаем свои безумства студенческие – у л ы б а е м с а а а а а! : ) Кстати, москвичи, может кто узнает себя в этой истории и улыбнется вместе с нами….. : ) Дело было так. Курортный город, разгар лета, август, кажись, был. Три студентки вечером, как водится - на променад. Прошлись по набережной, уселись в одном из редких кафе в которых «НЕ ПОЮТ» – хоть поболтать можно. Настроение – вышка: что-то там кушаем, градус поднимаем понемножку, глазами не забываем простреливать, ну и и стори разные вспоминаем. И тут - идут…... Как есть – нас ищут! : ) Трое, видно, что на отдыхе /мы, аборигены, «бздыхов», как их у нас ласково испокон веков называют, на раз от местной публики отличаем – уж очень довольные…./. Все в «униформе» на тот момент жутко модной: джинсы плотно прилегающие и обтяХивающие черные маечки! Ну прелесть, в общем. Прошли мимо. Но опомнились и вернулись. : ) Заходят в кафе – прямиком к нашем столу: - Можно? … - А давайте знако… А мы из Москвы… А что если мы вам компанию ну и т. д. и т. п. Как обычно. Мальчики оказались прикольные. Веселые, интересные, симпатичные. Деление на пары произошло как-то быстро и само собой. В общем, хорошо сидим. А кругом романтика курортная: море, луна яркая-прияркая… Через два часа в довершении картины налетел ураганный ветер, ливень страшный, на всем побережье свет вырубило!!! А нам кайф – свечечки, компания! Ну летние дожди они короткие. В общем, потом мы отправились на диско, а после разошлись по домам… Честно-честно разошлись, хотя кавалеры и настаивали на «продолжении»… Договорились, что назавтра едем к ним на с пиво с раками. Следующий день был посвящен перемалыванию всего произошедшего накануне. Куча эмоций и пр. и пр. и пр. Выяснилось, правда, что одной из нас ее кавалер не особо по душе пришелся, она сказала, что не пойдет с нами. Вечер. Я и подруга отправляемся в гости. Нас встречают уже наваренными раками, пивом и… ДЕВУШКОЙ….. Мы, конечно, показываем свое недоумение, мол, а если бы третенькая наша все же пришла??? Ну нас «успокоили» тем, что девушка эта СЕСТРА как раз того из них, кто без пары остался. - АААААА. Ну ладно. Опять все было замечательно. Вкусно, интересно, весело… Правда с повышением уровня налива, тот, что оказался без пары становился все более сексуально озабочен…: ) Типа: а как же я???? И сестра его вторила все: «И мне бы! Позовите кого-нибудь! » Наверное, гипер-сексуальность это у них семейное… Ладно, время позднее. Мы с подругой начинаем мылиться домой. Народ нас, конечно, отговаривать…….. Мы на своем стоим… Небольшой экскурс в прошлое… Возраст у нас, а соответственно отношение к жизни были как раз в такой романтически-гулящий стадии! Объясняю. Город у нас курортный, сами понимаете не тусоваться во всех смыслах этого слова невозможно. Ну а всякие там чувства еще очень такие нежные. То есть и у меня и у моей подруги ессесно была ЛЮБОВЬ с местными. А поскольку лето – все отдыхают друг от друга и мы гуляли, хотя всегда до определенных пределов – дальше, чем поцеловаться-позажиматься дело не заходило никада. Ни-ни! А подруга моя так вообще на тот момент была ДЕВСТВЕННИЦЕЙ!!! Так вот мы все пытаемся отчалить домой, чтобы, значит, дозволенных пределов не перейти. И тут начинается страшный ливень! Ну просто стена воды! Там даже до такси не вариант был дойти. Ну мы с подругой посовещались, поняли, что если мы «правильно» откажем, никто заставлять не будет – говорю ж ребята хорошие попались: ))))) Остались. А снимали наши кавалеры неплохую 3-комнатную квартирку: зал и вход в две комнаты из него и + балкон. Разошлись по комнатам я с кавалером, подруга с кавалером, брат с сестрой остались в зале-балконе. Естественно быстро мы не уснули… «Свободные» развлекались тем, что ломились к нам в комнаты, тщетно пытаясь что-нибудь «застать»… Потом вроде все утихомирились. Лично я, «позажигав» со своим кавалером, расставила все точки над И, и повернулась к стенке спать. И только царство Морфея стало звать меня в свои просторы, как началось… Звуки… сначала тихие… потом сильнее и сильнее… Слышны были и страстные стоны и скрип дивана в моменты смены поз, и характерные такие звуки, знаете, когда тела уже разгоряченные бьются друг от друга… Женский стон становился все ярче, мужской голос уже рычал… Это было что-то. Порно - отдыхает! Я стала возбуждаться со страшной силой и при этом судорожно думать: «Вот подруженька даааает! Дорвалась! И надо же так! Вы посмотрите на эту девственницу! Так разошлась аж завидно! Ну молодец, девка! » Пыталась вспомнить, что было со мной во время первого раза, но НИЧЕГО ПОХОЖЕГО в моей голове не всплывало! …. Секс за стенкой длился достаточно долго, но к счастью мой кавалер уже спал крепким сном и ничего не слышал, а то приставания явно начались бы с новой силой… Звуки за стеной становились все яростнее и апофеоз был обозначен соответственно! Мы кончили все вместе! : ) Утро. Все встали практически одновременно. Мы с подругой идем вместе в ванну и так это искоса с огоньком понимания в глазах игриво так посматриваем друг на друга… Потом одна не выдерживает и говорит, что-то типа «Мдаааааа! Ну ты дала вчера жару!!! » Недоуменное молчание, потом обоюдный взрыв хохота ! Оказывается, моя подруга точно также усыпив, наконец, своего сексапильного кавалера только стала засыпать сама и….. проснулась от звуков! И СЛУШАЯ весь половой акт не переставала думать что-то типа «Ну, подруга – супер! Надо ж так трахаться! Во зажигает! И мне бы уже давно пора, а то все берегусь - в девственницах хожу! Н и т. д» Потом мы еще полчаса обсуждали детали своих мыслей и приходили к выводу, что все-таки нам было проще подумать друг на друга, чем на брата с сестрой! : ) А оказалось, что это именно они так «давали жару»!!! А больше всех переживали, что останутся с носом…: )
Позвольте поделиться с вами одной историей, за истинность которой ручаюсь лично. Рассказана она мне была одним моим очень близким знакомым, в описываемое время работавшем на одной из подстанций "скорой помощи" города Баку. Так вот. Дружили как-то парень с девушкой, обоим примерно по 18 лет, и парень тот никак не мог добиться согласия от возлюбленной. Надо заметить, что, по странному стечению обстоятельств, оба были совершенно неподкованными в делах любовных, проще говоря - девственниками... Повел как-то этот парень девушку на прогулку, и - то ли в этот день у него был прилив вдохновения, то ли девушка решила, что если она откажет любимому еще один раз, то он, не приведи господь, поверит, что она и вправду ждет трамвая - короче, вышеназванная девушка обрадовала парня согласием на столь многократно повторенное предложение... Дело происходило в парке (история деликатно умалчивает, в каком). Горячий бакинский джигит, недолго думая, решает воспользоваться поздним временем суток, хватает приятно удивленную подругу и ныряет в кусты... ... Через некоторое время в подстанцию скорой помощи города Баку номер *** привозят молодую девушку с многочисленными внутренними кровоизлияниями и обширным заражением брюшной полости, сопровождаемую ничего не понимающим молодым человеком, на приведение в чувство которого приходится израсходовать не менее поллитра валерьянки и неизвестное количество медицинского спирта. Девушку - к сожалению, безуспешно - пытаются спасти минут тридцать, после чего, успев сообщить, что все происходило с полного ее согласия, и тем самым избавив и без того несчастного парня от нескольких лет пробывания в местах не столь отдаленных, бедная жертва любви отправляется в лучший мир... Пытаясь понять, что же нанесло телу несчастной девушки такой ущерб, мой знакомый с коллегами обнаруживает, что новоиспеченный мужчина обладает несколько необычным качеством, а именно - половым членом длиной в... 42 сантиметра! (История умалчивает, в обычном или в возбужденном состоянии... Полагаю, что на тот момент состояние молодого человека было не располагающим к эрекции...) На вопрос моего знакомого работника медицины, зачем же такой штукой в живого человека, при таких размерах, и не задумывался ли он о последствиях, парень отвечает: - Ну... Ну, знал, что большой... А откуда мне знать, насколько ТАМ глубоко?.. Эхолот с собой носить, что ли?!... ;)
... Как говорится - и смешно, и грустно...
... Милые девушки! Не увлекайтесь в погоне за размерами! ... Уважаемые мужчины! Семь футов под килем!..
Работаю я секретаршей в крохотной такой фирмулечке. Весь рабочий коллектив - это я и два моих директора. Офис находится в однокомнатной квартирке жилого дома. Так вот, в комнате стоит импровизированная тахта, состоящая из жуткого множества книжек, накрытых покрывалом. Наконец один из моих директоров решил купить диван, но для этого необходимо разобрать лежащие вот уже несколько лет книги. Я, как истинный патриот, начинаю разбирать книги и запихивать их в коробки. Тут хозяин этой древней макулатуры мне и говорит: «Ты только как ни попадя их не раскладывай, а сортируй по темам! ». Второй директор заходится в истерическом смехе, а я поднимаю газа и воспрошаю: «Может мне их еще и по алфавиту отсортировать? »
Получил как-то русский мужичок немецкое гражданство. Звали его типа Иван Николаевич Петров. Но немецкий служащий, оформлявший бумаги, имел слабое представление, что у русских отчество, а что фамилия. Фиг их знает, этих славян. У болгар нормальное сочетание типа Иван Иванов Петров. А у сербов вон все на "ич" заканчиваются. А чем Николаевич хуже, скажем, Милошевича. И получился из уважаемого Ивана Николаевича Петрова герр Иван П. Николайевич. Так и в паспорт записали. Все, как говорится, не вырубишь топором.
На втором курсе института. Лекция по математике. В аудитории сразу три группы с одного потока. Препод по математике страшно не любил когда к нему на лекцию опаздывали. Парней обычно прогонял, а девиц иногда пускал, но всегда пускал на их счет колкости. Лекция рано утром в 8.00, все сидят сонные, препод мелом по доске стучит. С начала лекции проходит минут 20. Вдруг, в аудиторию врывается (чтоб, значит, не успели не пустить :)) девушка и направляется к свободному месту. Препод делает страшное лицо и обращается к ней с вопросом, почему, мол, опаздываем. Девушка на ходу оправдывается: - Я вчера легла около двух, поэтому проспала. Препод, с ехидцей в голосе: - А вот, если бы Вы легли около одного, тогда бы, наверняка, не проспали!
Вечером зашел на сайт Трансваль парка (Это в ясеневе) я рядом живу , просто посмотреть . Обратил внимание на вакансии и вот что меня прикалоло: Вакансия: Инструктор-спасатель на атракционах Основные требования: Возраст от 20 до 35. Наличие диплома, квалификации, желательно опыт работы.
Ну опыт работы куда ни шло, но вот ДИПЛОМ :)))
Можете сами посмотреть: http://transvaal.ru/HTML/job.html
Еще одна история про детскую непосредственность. Было это в ту пору, когда все поголовно увлекались християнством, ну там вешали на шею "гимнастов"- у кого больше, толпами ходили креститься и тому подобный бред. Моя жена тоже поддалась этому увлечению и хотела во что бы то ни стало покрестить нашу 5- летнюю дочь. Я был естественно против. Не потому, что я имею что-то против христьянства- нет, просто я считаю, что это должен быть самостоятельный осознанный выбор самого человека, а не дань моде. Мол пусть подрастет, созреет и сама решает кем ей быть- может ей Буддизм будет больше по душе и т. д.? Как-то в воскресный солнечный день жена с дочкой отправились в гости к подруге жены, чтобы вместе где-то погулять: сходить там в зоопарк и т.д. Возвращаются. Дочка возбуждена и ни с того, ни с сего заявляет с порога: "А меня не покрестили!" Я естественно сразу понял, что таки совершили тайком обряд, но ребенка предупредили:"Ты ж только папе не говори!" Конспираторы блин. Конечно я ничего не сказал. Ну покрестили и покрестили- что толку-то? Сами в церковь приходят раз в сто лет. Вобщем мораль: не учите детей врать- они все равно это не умеют. Да и не по-христьянски как-то :-))
Сегодня утром, еще не успел толком проснуться, вбегает в спальню мой малолетный сын, и начинает меня будить. Я не обращаю на него внимания и продолжаю дремать. Мой ненаглядный не унимается, и приоводит различные малоинтересные и несущественные доводы о том, что уже давно пора бы проснуться... И тут, последний довод заставил меня упасть с кровати, потом вскочить и бегом искать жену. Довод гласил: - Папа, тебе ведь еще рога причесать надо!!! - ... >:)
p.s. : волосы у малыша "непослушные", и жена по утрам заставляет его причесываться, называя вихры рожками. И тем не менее, вспомнил об этом лишь по дороге на кухню в поисках жены ;)
К рассказу об имени Петрова. Знал я в Англии негра по имени (!) Гагарин, кстати, лидер Манчестерского шахматного клуба. Но круче был у нас в Универе в Манчестере психолог (с рожей, честно говоря, как у бандита из психушки, короче, соответствовал :) по имени Чапек. При выяснении оказалось, что ихняя мамаша в беременном состоянии читала Карела Чапека про войну с саламандрами, кажется, и решила сыночка одарить вот таким именем... Англичане, блин!
По поводу истории No 3 от 14 ноября 2002. Для впечатлительных Ирландцев это не единичная история. Есть у меня коллега, которую зовут Наташа (Natasha). Когда я спросил ее, почему у нее такое несколько странное для ирландки имя то она рассказала, что ее родители были очень впечатлены старым американским фильмом по "Войне и Миру" Толстого и назвали ее в честь Наташи Ростовой. Кстати, книги она не читала до сих пор...
Было это уже давольно давно, и вот вспомнилось.... Тогда только начали в больничных листах вместо названия болезни писать код из специального справочника. Один мой коллега провалялся недельку с гриппом и принес больничный. Начальник отдела посмотрел и говорит: а как бы интересно узнать какой код что означает? Другой товарищ говорит, что у него мол жена врач и он справочник принесет. На следующий день приносит справочник. Берем больничный и смотрим код (точно не помню, но пусть будет например 126). Читаем справочник.... перечитываем... два часа отключки... Дело в том, что код гриппа - 129, а 126 - это ФРИГИДНОСТЬ!
Давеча ехал в троллейбусе. Стою на передней площадке, с намерением выйти на приближающейся остановке. Сзади стоит эдакая старушка - "божий одуванчик" с ярко выраженными признаками стервозности на морщинистой мордочке, за ней стоит интиллигентный старичок с пакетиком. И угораздило же его неловко пошевелиться и задеть оным пакетиком "одуванчика". Реакция незамедлительная: гримаса ненависти, мерзкое шипение: "что, места мало, старый хрыч?"... Дедок, миролюбивым, можно даже сказать отцовским голосом ей отвечает - Ну что ж ты, глупенькая, сердишься ? У меня проскакивает мысль, что вот мол, говорят, все стали такими злыми, грубыми, а тут такой дедушка милый. А дедок помедлив секунду, продолжил фразу - В РОТ ЕБЕШЬСЯ ПО БЛАТНОМУ, СУКА ВОНЮЧАЯ!!!