Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели - приказа нету. В/ч 10130.
Преамбула... Было это в те далекие времена, когда сухой закон отменили, сотовых еще (в своей массе) не было, но бомжи уже появились, хотя коды и домофоны в подъездах были еще далеко не везде... Амбула... Дело было летом. Мой приятель отправил на дачу жену- ребенка-тещу-хомячка и позвонил мне с предложением посидеть "за жизнь" и, типа, у меня одна по 0,7 есть, но ты еще одну прихвати. Дабы сразу не бегать. Закусью обеспечу. И вот я появляюсь в районе его берлоги с пузырем в руке. Подхожу к квартире, звоню. Фигу. Нет никого. Звоню еще раз. Тот же эффект. Сотового, естественно, нет. Говорю всяческие ругательные слова и решаю позвонить из автомата ему в контору. И пока спускаюсь с 5-ого на 1-й этажи, меня осеняет мысль - дабы не шляться по району с бутылкой 0,7 "Кристалловской" под мышкой, да еще учитывая лето, т.е. жару на улице, решаю положить пузырь в распределительный электрощит на одном из этажей. Потом забрать - все равно в них никто не лазиет до большого катаклизма. А такого вроде не предвещалось. Сказано - сделано. К этому времени я был уже на 1-ом. Открываю щит, ставлю туда бутылку и иду звонить. Выясняется, что приятель будет минут через 35-40. Опять говорю ругательные слова и иду к метро за пивом. Минут через 20 звоню приятелю домой. Так, для контроля. И о чудо! Трубку снимают! Он, оказывается, такси взял... Иду обратно. Захожу в подъезд... И вижу двух бомжей, сидящих на ящиках на 1-ом этаже и сосущих какое-то подозрительного вида пойло из горла. Я аккуратно обхожу их, и достаю из распределительного щита 0,7 "Кристалловской"... Вы когда-нибудь видели, как у спортивной "Феррари" фары открываются? Так вот, "Феррари" отдыхает... После продолжительной паузы (я уже этажа три прошел) раздался дикий вопль и еще очень долго по всему этажу хлопали двери и всяческие дверцы.....
В общем, Новый Год. Сотрудники, поздравления, подарки, средства на подарки. Опомнившись 29.12, понимаю, что средств как раз и не осталось. Не то, чтобы их вообще не было, но все они абсолютно не в тех валютах, что имеют хождение в этой стране. Поднимаю бухгалтерию, обнаруживаю 50 000 шведских крон. Афера о том, каким образом они ко мне попали, заслуживает отдельной истории, но на момент НГ меня больше интересовал вопрос, каким образом перевести этот неликвид в полноценное дерево. Город М. славен многими вещами, но найти место, куда можно сбыть валюту отличную от ЮЭСДЭ или Евро без особых потерь, тут тоже непросто. Впрочем, на такие случаи есть непотопляемый Сбербанк. Туда и еду. Отделение около станции метро А. также похоже на Сбербанк, как машина президента России на продукцию Росавтопрома. Тонированные стекла, двери на фотоэлементах, машинка для чистки обуви перед входом …, крутой СБ. Обменка, на ней электронное табло со списком валют. От австралийских долларов до японских йен. Кроны также имеют место быть. Курс обмена около 35,43 за 10 крон. Судя по Интернету - неплохой курс. Вежливо пропускаю подошедшую девушку, понимая, что у меня времени на операцию уйдет больше, жду. Паспорт, пачка, в окошко. Кассирша на автомате берет паспорт, потом достает деньги, … удивляется. Поднимает глаза на меня: - Вам все менять? « - Да. - А что это? Кивает на деньги. - Шведские кроны. - А мы их меняем? - Ага - вон они на табло. - И почем они у нас? - 35,43 Кассирша начинает пересчитывать. 50 бумажек по 1000 крон. Дважды пересчитав, начинает просматривать. У меня за спиной начинает собираться очередь. Отобрав 2 купюры, показавшиеся ей то ли ветхими, то ли рваными, предложив за них 5% от номинала, от чего я вежливо отказался, кассирша снова пересчитывает кроны. Опять смотрит на меня: - А вы их когда-нибудь меняли? Никогда не менял, но зачем смущать девушку. - Конечно, неоднократно. Кассирша начинает рыться по ящикам стола, полкам, чего-то не находит. Говорит: - Я сейчас схожу за заведующей, подождите минуту. Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Народ за спиной в восторге. Возвращаются, в общем-то, быстро. Заведующая берет кроны, и я понимаю, что она также видит их впервые в жизни. У кассирши в голосе чувствуется надрыв: - Ну украли (!) у нас (!!) второй том «Валют мира»! А может они фальшивые? Заведующая: - Сейчас посмотрим. Паспорт у клиента есть? Кассирша: - Есть. А вдруг он тоже фальшивый? Я: - У меня еще и права и техпаспорт есть, тоже может быть фальшивые. Показать? Народ из-за спины начинает ухахатываться. Заведующая берет купюру, мнет, гнет, на просвет проверяет (что она там хотела увидеть, если видела их первый раз в жизни, я так и не понял). Заведующая: - А они вообще сейчас в ходу? Тут я сам впадаю в ступор. То, что по всей Европе в ходу евро, для меня не новость. Но, в союзе ли шведы, и какие у них деньги? Хоть убейте - не помню. Заведующая: - К нам с гульденами приходили - мы не взяли. Финиш. Киваю на табло: - Курс-то проставлен? И распоряжение соответствующее, видимо, имеется? Заведующая: - Хорошо, меняйте. От души отлегло. Кассирша снова спрашивает, какой курс. Называю. Кассирша: - Да у меня столько и не будет. Я: - Ну если в ТАКОМ СБ денег нет, то я не знаю где их искать. Кассирша начинает долго считать на калькуляторе, пересчитывать, пересчитывать снова. - Подождите минутку, я за деньгами схожу. Закрывает окно, опускает жалюзи, уходит. Общественность в полном восторге, но расходиться не хочет. Начинаю развлекать ее анекдотами по теме, смеемся. Кассирша возвращается, но у нас уже свой интерес, настроение предновогоднее, развлекаемся, на нее не глядим. А зря. Подошло время очередного кризиса. Кассирша: - У меня компьютер не может квитанцию распечатать. Сумма слишком большая. Я, ничего не понимая, смотрю на нее. Кассирша: - Вот смотрите - ввожу курс, ввожу сумму, 48 тысяч крон по 35.43 будет примерно полтора миллиона рублей на калькуляторе. А компьютер виснет. У меня пропадает дар речи, но, все же, говорю: - Нет, сто пятьдесят тысяч. Кассирша: - У меня калькулятор, я три раза пересчитала. Полтора миллиона. Показываю на пальцах: - 35.43 за 10!!! Т.е. 48 000 крон это около 4 800 баксов. Грубо говоря, 30 умножаем на 5 тысяч, получаем 150 тысяч. Кассирша: - За какие 10? Я: - Курс такой, 35.43 рубля за 10 крон. Кассирша: - Ааа, понятно, такую сумму машина, наверное, сосчитает. Вводит сумму. Машина что-то считает. Общественность кивает, сочувствует, понимающе улыбается. В глазах горит мысль: «Идиот, бери чего дают, не спорь и …». Вежливо улыбаюсь в ответ. Рано расслабились. Третий кризис. Кассирша: - Вот, теперь все нормально, пятнадцать тысяч рублей (!!!). А вы мне говорили сто пятьдесят! Глядя на то, что у меня высветилось на лице, очередь за спиной просто грохнула. Обвал, овации, охрана у кассы. Оказывается. Если просто ввести курс и сумму, программа выполняет операцию перемножения - и выдает результат. А вот если ввести код валюты и сумму … тогда компьютеру наплевать на тот курс, который вводит кассир. Просто подменяет забитым в начале дня. В последний раз девушка дошла-таки до кода валюты, правда, поделив начальную сумму на 10. В конце концов, все закончилось хорошо. Я получил деньги, сотрудники премии, а девушкам из СБ я передаю искренние поздравления со ст. НГ. Нервная у вас все-таки работа.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. - Зачем? - Я лесбиянка. - Розовых номеров не бывает. - Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет! Петрович
Кадр из жизни совместного русско-финского стоительного предприятия.
Между двумя соседними помещениями надо провести телефон. Начальник отсылает одного строителя-финна пробурить дырку в стене между ними. Финн приходит на место, кладет на пол ящик с инструментами, намечает специальным маркером зону сверления, открывает и аккуратно извлекает великолепный сверлильный аппарат фирмы Bosch, потом сверхпрочные релитовые сверла, аккуратно присоединяет их к аппарату, берет штепсель и оглядывается в поисках розетки. Розетки нет. Выйдя в коридор, он буквально через 20 метров обнаруживает искомый источник электропитания, после чего возвращается, запирает помещение (мало ли что, аппаратура дорогая) и идет за удлинителем. Возвращается через 10 минут. Подключив удлинитель к розетке, он втыкает аппарат и начинает сверлить. Буквально через несколько секунд сверло глохнет и вязнет в стене, лампочка "power on" печально тухнет. Финн попытался вытащить аппарат, но завяз он на совесть, на ту самую, на которую сделаны все немецкие приборы. Бурил он почти вплотную к стене, и получилось так, что рычаг выброса сверла оказался заблокирован. Несчастный рабочий одной рукой пододвигает к тяжеленный ящик, чтобы висящий в воздухе аппарат упокоился на твердой поверхности и, не дай бог, не сломался. Потом в умеренном раздражении идет смотреть, что там случилось с электричеством.
Обнаруживает, что удлинитель спиздили. Он тупо смотрит на это зрелище, потом возвращается в комнату и видит, что аппарат уже тоже спиздили. И ящик с инструментами спиздили. На голом полу лежит строительный маркер. На стене размашистым почерком написаны два слова на непонятном русском языке. Отломанное сверло торчит из стенки.
На приеме у врача. - А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения? - Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!
13 января 2003 г. Торговый центр "Алые паруса" на Щукинской. Канун Старого Нового года - бешеный народ носится с тележками. Ощущение, что завтра смыкается блокадное кольцо и черная икра в Москве будет по талонам.
Очереди в многочисленные кассы - люди с такими телегами еды, что поневоле думаешь - может и мне припасти на черный день.
Открывается пустующая касса. Люди из очередей к соседним кассам, толкая впереди себя набитые фуры с едой, пытаются быть первыми. Меланхоличный как и все толстяки, дядя лет 45, делает финт из соседней кассы к вновь заработавшей. В этот момент малахольная тетка со всей дури врезается ему пресловутой тележкой в бок. На лице у очереди интерес - что таки будет? На лице у тетки - сумятица - что будет.
Мужик смотрит на нее сверху и почти Дед-Морозовским баском громко говорит - "Вот вы и на дороге так..."
Отдельные смешки, переходящие в хохот и овации. Черная икра на время забыта.
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса, грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот, сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал. Ну тогда, братан, не знаю. Так вот, насчет "пинал". Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись, прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам. И, о чудо, машина трогается. Колеса-то после мойки примерзли. Так что в каждой шутке есть доля шутки.
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие! - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы. - Нет никаких минусов! - Ну значит, телефон большой. - Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.
Только что произошло :-) В спешке собираюсь на работу, а парень мой любви хочет. Ходит по квартире голый и причитает. А надо заметить, что роста он не маленького, так что делайте выводы сами. Ладно, говорю, потерпи до вечера и убегаю. Велико же было удивление почтальона, постучавшего в дверь минутой позже! Его взгляду предстал огромный голый мужик с улыбкой до ушей и "Ты вернулась!" :-)
Общага физтеха в Долгопрудном. Комната второкурсников-разгильдяев на самом верхнем, четвертом этаже. Утро. Точнее, тот его отрезок, когда на вторую пару уже поздно, а на третью - еще рано… Все уже бодрствуют, но вставать никто не торопится (на третью рано), поэтому лежат пока по кроватям, почесываются, думают утренние мысли. В густом, ароматном воздухе мирно посвистывает кем-то включенный электрочайник. И тут! И вдруг!!.. Сверху, из-под потолка приходит ВОДА. Не капельки, не струйки. И не ручейки! Нет! Могучая лавина темной мутной жидкости обрушивается вниз вдоль стен, заливая стол, книги, чью-то одежду, телевизор, магнитофон… Дальнейшие события развивались стремительно и доказали, что первый курс был прожит обитателями комнаты не зря. Примерно через 300 миллисекунд все были уже на ногах и знали что делать. Пытаясь на ходу натянуть штаны и вооружаясь (в основном железными “запасными” ножками от кроватей), ополчение выдвинулось в направлении чердачного лаза. Еще через пару секунд взору первых вскарабкавшихся открылась следующая картина: в полумраке чердака, как раз в “правильном” месте его, стоял некто, экипированный по моде долгопрудненских сантехников (кирзачи-45, ватник, кепи) и, устремив взгляд в пространство, по всей видимости, медитировал, не обращая никакого внимания на нарастающий шум. У его ног из открытого сливного крана парового отопления на пол чердака била струя темной жидкости в руку толщиной… Через какое-то время, увидев-таки (наверное, боковым зрением) стремительно приближающихся нецензурно орущих полуголых людей с дрекольем в руках, некто усилием воли вернулся в этот мир, устремил на вошедших полный печали и укора взгляд, и, выдержав эффектную паузу, произнес буквально следующее: “Шо, залил? Щас закрою.” И, не дожидаясь ответа, действительно перекрыл кран.
Аналогично № 5 от 16 января. В самом начале кооперативного движения случилось. Дом у нас простой, пролетарский. На третьем этаже жили в двухкомнатной коммуналке два работяги - Коля и Петя. Холостяки. Уживались, но особо не дружили. И вдруг Коля попадает в какой-то кооператив и начинает быстро богатеть (по тогдашним пролетарским меркам). Сначала он купил подержанный «Опель», с примитивной сигнализацией - на клаксон. Если сигналка срабатывала, то отключалась естественным образом - с разрядкой аккумулятора. Но обычно Коля, ставивший машину под окнами своей квартиры, спускался и отключал. Потом Коля разбогател еще больше, дал кому-то на лапу и переехал в однокомнатную квартиру на той же лестничной клетке. Окнами на другую сторону дома. А машину ставил на прежнем месте. И уже не слышал, если сигналка срабатывала. А Петя слышал. И зверел. Ну посудите сами - еще год назад он был с Колей вровень. А теперь у того и отдельная квартира. И машина. И орет мне (т.е. Пете) в ухо всю ночь! Как-то утром, выходя из подъезда, вижу - Коля бегает вокруг своего «Опеля», материт отсутствующего Петю и сулит ему дикий тюремный срок. Выяснилось - кто-то ночью бросил бутылку из-под шампанского и разнес «Опелю» лобовое стекло (представьте, сколько оно стоило году в 87, если его вообще можно было найти). Сделать это мог (по мнению Коли) только «эта падла Петька, который спать не может от зависти. Но ничего, бутылка-то не разбилась, на ней пальчики! Сядет теперь точно! » В это время подъехал милицейский УАЗ, Коля занялся с участковым (с которым подружился чуть ли не с первой кооперативной получки), я пошел своим путем. Где-то через неделю встречаю Колю и, естественно, спрашиваю, как там с отпечатками? Петя вроде не сидит, не определили, что ли? «Определили, - грустно отвечает Коля, - Мои это пальчики. Я ведь после отдыха пустые бутылки на лестницу выставляю, чтобы тетя Маша забрала (кто помнит, тогда пустые бутылки были жутким дефицитом, даже водку на обмен без очереди отпускали). Так эта падла Петька взял мою бутылку и мне же по стеклу. Хрен теперь докажешь! »
- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше ее. - Намного раньше? - Часа на полтора. - Господи, что же вы все это время делаете? - Домой добираюсь.
Немцы выбирают из двух зол меньшее - умные очень. Чукчи выбирают из двух зол большее - не очень умные. Евреи выбирают из двух зол оба - от жадности, что ли. Русские выбирают из двух зол три - экстремалы.
Вот что было рассказано мне моим приятелем Иваном, работающим инженером в Штатах в маленькой конторе, пишущей софт для микроэлектронной промышленности... Я знаю Ивана с детских лет, и у меня нет оснований не верить его словам. Судите сами.
Начальник Ивана Борис Соломонович Чешский очень любит совещания, или, по-местному, "meetings". Вот и в этот раз утром в понедельник было собрано "короткое" совещание, на котором предполагалось обсудить положение дел с программным продуктом "ПУПС", которое (совещание, равно как и положение), как всегда, обещало затянуться, и обещания свои так-таки сдержало...
Собрание начинается и идет своим чередом, а Иван сидит весь зеленый, борясь со сном и пытаясь подавить похмельную икоту. В течение 15 минут у него это получается вполне хорошо, но на секунду он теряет бдительность и мгновенно засыпает. И то ли от злоупотребления алкоголем на выходных, то ли просто от переутомления, но приснился ему следующий кошмар...
Иван в Афганистане в составе российского батальона миротворческих сил ООН! Он и трое товарищей едут на джипе через горы, между которыми в низине петляет некое подобие дороги. Небо пасмурно, и поэтому довольно темно, хотя времени всего около трех часов дня. Может, из-за этих низко нависших облаков, или по какой другой причине, но на душе тяжело и беспокойно. Неожиданно джип подрывается на мине и врезается в кусок скалы, из-за которого выступают человек 20 афганцев, одетых в рванье, но вооруженных автоматами Калашникова и гранатами, и ведут их к себе в лагерь. Там, несмотря на самые нехорошие предчувствия, афганцы сажают пленников вокруг костра и отрывают им по огромному куску мяса от жарящегося на вертеле барана. Может, от перенесенных волнений или оттого, что мясо плохо прожарено, и с него капает кровь, его вид вызывает только тошноту, и жрать его совсем не хочется. Чтобы не обидеть детей гор, Иван откусывает кусочек и откладывает остальное всторону. Наблюдающим за его действиями афганцам это приходится явно не по вкусу, и к нему подскакивает один из них, высохший как палка чумазый мужик с треугольным лицом, и орет: - Ю донт лайк аур фуд? Ит! (Тебе не по вкусу наша еда? Ешь!) Иван вспоминает, что отказ от пищи расценивается на Востоке к страшное оскорбление, и пытаясь улыбаться, начинает запихивать в себя мясо. Покончив с едой и помня вычитанный где-то факт, что лучшей наградой угощающей стороне считается сочная отрыжка (это заменяет наше "спасибо, было очень вкусно"), Иван уже готовится громко рыгнуть, как палкообразный вдруг обращается к нему по имени (откуда он знает мое имя? а, наверное, для них каждый русский - Иван!) голосом Бориса Соломоновича, выкрикивая слова громко и с нарастающим раздражением. Пытаясь понять, что он сделал не так, и почему моджахед говорит голосом его начальника, наш герой, наконец, просыпается, медленно открывает глаза, обводит бессмысленным взглядом комнату (а где, блядь, моджахеды?), громко и раскатисто рыгает, и тихо, но так, что слышали все присутствующие, включая четырех русскоязычных товарищей, бормочет себе под нос по-русски, чтобы не поняли моджахеды: "Ну вот, чурка нерусская, теперь скажи, что я правил приличия не знаю!"
P.S. Вышеописанные события произошли год назад, и тогда мой друг получил от Бориса Соломоновича обвинение в великоросском шовинизме, антисемитизме, неумении себя вести "в цивилизованном обществе", а также "последнее китайское предупреждение". Недавно, в результате кадровых перестановок в компании, Борис Соломонович пошел на повышение, и боссом Ивана стал человек, имеющий типично моджахедскую внешность и имя Саид Ель Хуссейн.
Фрагмент из моего киносценария, но история правдивая и произошла со мной в 85 году. И каждый раз, когда я ее вспоминаю и рассказываю в лицах, по спине ползают мурашки.
Сам я человек - неверующий, но отношу себя к числу суеверных атеистов и часто посещаю церковь. И вот зашел я как-то в Свято-Преображенский Собор в Питере. Зажег свечку, попросил у Бога сдать экзамен на трояк, перекрестился, поклонился, стою службу слушаю. Затем осторожно, чтобы не мешать молящимся, протиснулся к двери и встал лицом к алтарю. Думаю: - Еще минут пять постою и побегу в институт. Мимо меня, в черном длинном халате до пят, повязанная платком, проплывала костлявая старуха. Она повернула ко мне свое сухое, обтянутое морщинистой кожей лицо, и прямо вся переменилась, взглянула так злобно, и в ее глазах блеснул нехороший огонек. Она изменила траекторию своего движения и плавно заскользила в мою сторону. Стою, не жив не мертв, а старуха подняла ко мне свои руки, и вижу, как из рукавов черного халата к моему горлу потянулись костлявые сухие пальцы. Я попятился назад и уперся спиной в тяжелую массивную дверь. Оглянулся по сторонам, ищу защиты, а она этими пальцами шевелит, как будто разминает их. Попытался бежать, но ноги не слушаются, кричать неловко - взрослый мужик! Застыл в ужасе, не смею оторвать глаз от старухи. По спине пробежали мурашки. На лбу выступила испарина, а она уже в метре от меня! Ее пальцы беспрерывно шевелились и тянулись к моему горлу. Я попятился, спиной в дверь уперся, заколотил кулаками, она не открывается. Окружающие нас люди, стоят как застывшие, никто на нас внимание не обращает! Костлявая старуха подплыла ближе, крепко ухватила меня одной рукой за плечо и развернула к себе. Я зажмурился. Стою не могу пошевелиться, тело словно заколдовано. Старуха премерзко захихикала и звонко постучала костяшками пальцев по моему лбу и говорит: - Пуговичку-то застегивать надо! - нащупала ворот моей рубашки, застегнула верхнюю пуговицу. - Спасибо! - едва сумел я выдавил из себя. - Вот так то лучше будет! - и поплыла дальше.
1990 год. Уральско-Сибирский (тогда еще) военный округ. Работал я тогда в финансовом управлении округа. Увольняется полковник. Мужик шибко дотошный и мелочный (было у него какое-то околоюридическое образование). Перед самым увольнением ему, естественно, рассчитали все полагающиеся выходные выплаты и т. д. В день увольнения приходит подписывать последнии бумажки и ехидно так сообщает: - Вы мне не все положенное выплачиваете. - ??? Достает копию документа (не смешно) постановление какого-то там наркомата от 1925 (!) года, в котором черным по белому записано (цитирую по памяти, прошу прощения за неточности): "Увольняемым с военной службы старшим офицерам полагается... именная шашка и лошадь." Отпадаю. Начфин и все кто был рядом тоже. Проблема. Делаем запрос в центральной финансовое управление министерства обороны. Через месяц приходит два письма: первое - распоряжение о выплате денежного эквивалента с резолюцией начальника ЦФУ "Выплатить, ..... (подпись)" (многоточие после запятой так и было), второе - копия приказа по МО об отмене дебилизма от 1925 года по формулировке "ввиду невозможности исполнения на регулярной основе в связи с недостаточностью гужевых транспортных средств". Выплатили. 6000. Тогда это была почти машина.
Уж не знаю, можно ли ее назвать историей. Но вот на дурацкий казус нашего государства тянет:))) Предыстория: моему 80-летнему деду отрезали ножку. Грустно, но жить как-то надо? :) В общем, дед не унывает и борется за жисть. Захотелось ему оформить инвалидность. Справки, бумажки... Беготня по кабинетам. По кабинетам, естественно, ношусь я. Доходит очередь до самой комиссии, что оформляет инвалидность. Главрач мне и говорит: А как вы докажете, что ваш дедушка инвалид?? Я пучу глаза: так ноги нет! Врач: а как вы докажете, что нет ноги??? Я впадаю в состояние близкое к коме. Аккуратно так говорю: но ее же просто нет, отрезали ее, чик-чик... Врач: Вы знаете, сейчас все справки можно подделать. И даже те, в которых написано, что ноги нет! Я: так пришлите врача, пусть посмотрит! Врач: А вы врача подкупите! Я: ну хорошо, а что вы можете предложить в таком случае? Врач: у нас есть свои методы проверки. Например такая: МЫ ЗВОНИМ ИНВАЛИДу ДОМОЙ. И ЕСЛИ ТРУБКУ БЕРУТ С СЕДЬМОГО ГУДКА, ЗНАЧИТ ИНВАЛИД. ТОЛЬКО ИНВАЛИД ТАК ДОЛГО ПОЛЗЕТ К ТЕЛЕФОНУ! На это я уже ничего не смогла ответить:)))))
Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам. председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался: - Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый. Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо куда-то. - А почему корову, а не жену? - А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.
Было это в Рождество, 7 числа. Вечером к подруге в дверь позвонили. Ее мама пошла открывать, дед тоже подошел поближе к двери, чтобы быть в курсе событий. - Кто там? В ответ послышались голоса детей-попрошаек: - А мы колядовать к вам пришли! - Зачем-зачем пришли? - Колядовать!!! Тут дед, особо никогда не отличавшйся хорошим слухом, злобно заорал: - Что???!!! Бл@довать пришли??!!!! Я вам сейчас покажу как тут ходить и бл@довать!!! Сконфуженная мама поспешила закрыть дверь, а все остальные еще долго катались от смеха...
Сага о сапере-смертнике Есть такая дивная порода людей - притягиватели невзгод. И как-то раз в один из строяков благословенного МИСИ попался такой экземляр. Отряд убыл, кажется, в Северную Осетию (действие происходит в конце 70-х, в разгар дружбы народов) на кровельные работы. Действие первое. По технике безопасности при заливке кровли горячим битумом запрещено заправлять брюки в сапоги, но кругом же девочки, пофорсить хочется. Как и следовало ожидать, при очередном подъеме на крышу Сапер-Смертник споткнулся и налил себе полный сапог битума. С лестницы его сняли, запихнули в отрядный ЗиЛок, свезли в район, в больничке сапог с него срезали, лапу обработали, через неделю выписали обратно в отряд. Действие второе. Командир отряда, многоопытный ССОшник решил, что такое чудо надо держать под надзором и определил его резать толь. Выглядело это так: лежал рулон, мерная рейка, рядом сидел приболевший боец из ветеранов и надзирал за тем, как Сапер-Смертник отматывал, отмерял и отрезал. Так оно и шло, пока рулон не начал кончаться. Тогда СС попросил ветерана - сходи, дескать, на склад, попроси, чтобы принесли еще рулон. Тот и ушел. Вернувшись, он застал СС со сжатыми ладонями, между которыми сочилась кровь - навел, блин, рационализацию - размотал остаток рулона, разметил и побег вдоль, отмахивая ножом. Ну и отмахнул по ладони. Свезли его в больничку, обработали лапу, наложили повязку, через два дня выписали. Действие третье. Командир напрягся, но нашел безопасное место - направил СС служить кухонным мужиком. Поручено ему было выносить мусор, а дислокация отряда была такова: легкий склон в сторону горной речки сменялся резким обрывом метров эдак в 10. Командир, который предвидел пьяные гуляния по вечерам, в первый же день распорядился соорудить вдоль обрыва своего рода загородку из жердей. Пару дней СС таскал бак с мусором к парапету и вываливал через него в обрыв, а потом навел рационализацию - привязал к ручке веревку и таскал за собой до тех пор, пока бак не уперся, он повернулся к нему носом и стал тянуть, согнувшись пополам. Бак из зажима выскочил и вся конструкция вместе с веревкой, СС и обломившейся жердью ушла в обрыв. Поскольку там была классическая шивера, СС сумел выбраться на берег лишь десятью километрами ниже, когда командир уже начал седеть и допивал заупокойную. СС на зилке свезли опять же в больничку (с переохлаждением), где его встретили как родного и выписали через пару дней. Действие четвертое, апофеоз. Дальше кухни не сошлешь, поэтому СС был оставлен на должности мусорщика. Но выносить мусор к оврагу ему запретили, предписав вываливать в очко стоявшего на том же склоне туалета уже из ведра (бак не пролезал). Туалет был построен без выгребной ямы, все самотеком уходило в ту же речку. Через пару дней СС благополучно упустил ведро в очко. Но поскольку его давил комплекс вины перед товарищами по отряду, он полез его доставать!!! Поскользнулся, и по унавоженному склону, влекомый беспощадной силой гравитации, понесся все к тому же оврагу... На его счастье, на краю в этом месте росло какое-то дерево, в которое он и вцепился. Как рассказывал мне командир "спасателей", которые, обвязавшись монтажными поясами, сумели-таки вытащить изрядно перемазанного СС наверх, - "Самое трудное было разогнуть ему пальцы, которыми он впился в дерево на глубину 3-4 сантиметра".
Я редко летаю на самолетах, но прошлым летом, совершив перелет Новосибирск-Санкт-Петербург и обратно, я прониклась веселым духом нашего аэрофлота. История №1 При взлете из Новосибирска пилот (или кто там) по громкоговорителю начинает приветствие: "Вас приветствует экипаж такой-то, пилот Пупкин и т. д.",-народ не обращает внимание, но тут всеобщее внимание привлекает следующая фраза: - Наш самолет прослужил Аэрофлоту (называется нехилая цифра)лет и сегодня он совершает свой последний полет, а потом подлежит списанию. Гробовая тишина и после нервные смешки пассажиров весь полет... История №2 В Питере я всеми силами отстаивала честь нашего аэропорта и не понимала почему все нападают на наш зал выдачи багажа (просто я там ни разу не бывала). Утро прилета в Новосибирск, голова квадратная. Идем на выдачу багажа, но вместо комфортного чистого зала (как в Питере)заходим в какой-то грязный зачуханый сарай из металических листов, где по раздолбаному транспортеру еле ползут наши грязные расхристаные сумки. Но окончательно я проснулась, когда среди сумок по транспортеру ехали белые кружевные женские трусики-танго. Толи грузчики потеряли, толи чья-то сумка не выдержала такого обращения...
г. Ростов-на-Дону Больница скорой помощи: Больные кардиологического отделения (лежали в одной палате) ГРОБМАН и МОГИЛЬНЫЙ. Очень радовались над больным с фамилией ЖИВОЙ (поступил в реанимацию без сознания). А также больная КОЗЮЛЬКИНА, больной шизофренией ДУРАКОВ. И на прощание - очень тяжелый больной кардиологического отделения Военного Госпиталя с фамилией ЖОПА (клянусь!) Все истории болезней находятся в архивах больниц.
Сижу в интернете, ищу всякую юридическую информацию для реферата и случайно натыкаюсь на официальный сайт Прокуратуры Удмуртской Республики. Далее без комментариев, смотрите сами: http://www.prokuror.udm.ru/ Агафья Кристикова
Сын принес из школы сразу две двойки по алгебре. Родители (с издевкой): - А почему две, получил бы уж сразу три! Сын (серьезно): - Так сегодня всего две алгебры было...
Четыре власти по-русски. 1. Дума - это место, где государственные законы принимаются по авторитетным понятиям. 2. Назначение министров - это не распределение просто портфелей, это - распределение таких больших кошельков. 3. Суд - это место поиска истины, где достойный может получить по справедливости, а недостойный выиграть дело. 4. Ответственность журналиста состоит не в том, чтобы отвечать за свои слова вообще, а в том, чтобы отвечать за них конкретно перед тем, кто ему платит.
Ну не совсем компьютера, а Интернета в часности. История правдивая т. к. произошла со мной. Короче поставил я себе быстрый интернет и тут же кинулся скачивать музыку и фильмы в большом количестве. Самое занимательное в этом это наблюдение за полоской процентов скаченного(да а еще я очень люблю смотреть на огонь... ладно не пугайтесь шучу). В общем сидел я как то в интернете и захотелось мне чая. Я подхожу к чайнику(электрическому) смотрю что воды там меньше чем на одну чашку, разворачиваюсь и ухожу с мыслью что мол надо будет через пять минут вернуться и тогда в чайнике воды будет достаточно... На ходу понимаю что это не компьютер и вода там сама не появится, возвращаюсь и доливаю воду. З. Ы. : А чай я только через три часа попил - забыл про чайник, хорошо что хоть чайник электрическии сам выключается.
Начинаем с преамбулы: маршрутки не при чем:)))) Дело было в Париже, на днях... собрались мы с другом в бассейн на Дефансе. А там живет один наш знакомый. Мы решили его тоже позвать, для чего пошли к автомату, так как кредита на сотовом нет ни у меня ни у него. В первом автомате нам не повезло: он банально не работал. (прям как в России-матушке), хотя единицы с карточки съел-таки. Ну значит удивленный таким нахальством он спрашивает у телефона -"Гудеть будем?" и не получив ни гудка ни ответа бросает трубку. Идем к другому телефону - повторяем тот же фокус, в результате получаем полный недоумения ответ МАМЫ приятеля - "Гудеть будем!".
Разбираю завал после вчерашней "корпоративной" вечеринки. Чтоб стулья не мешали, составляю их в стопку и уношу в мастерскую. Как раз в тот момент, когда с уборкой покончено, являются еле живые работнички (хрЕновы). Спрашивают, не надо ли помочь чем? Ага, помочь! Еще бы к вечеру приперлись и спрашивали... Ладно, говорю, хоть стулья обратно принесите. Один берется за стул, начинает абсолютно сосредоточенно с него что-то стряхивать. - Чо, грязный, что ли? - спрашиваю. - Не знаю... Не могу с полной достоверностью определить. - совершенно серьезным тоном отвечает тот.
На одном из студенческих праздников за столом был рассказан старый анекдот о том, как мужик выпал из окна двсятого этажа, и чюдом зацепился за седьмой. К утру чюдо конечно распухло и мешало ходить. Анекдот конечно энтузиазма не вызвал. Радость псетила нас лишь тогда когда вошедшая из кухни хозяйка, радостно сообсщила: - Там Саша чюдом спас картошку! После можего заботливото "не обжегся?" хозяйка с удивлением наблюдала необузданное веселе...
Я б тоже Родину любила И называла ее мать, Когда б она былую силу Так не стремилась потерять, Когда б достались по наследству Плоды ее богатых недр, А не права жить по соседству, Горбатясь, как последний негр.
Моя подруга жизни очень симпатичная и умненькая девочка, но иногда с ней случаются забавные и не очень казусы. И вот однажды утром на работе увидев одну сотрудницу (старшего курьера) в очках, которые она до этого ни разу не одевала изрекает - - У кого четыре глаза тот Похож на водолаза. и тут на нее очень внимательно посмотрел ее непосредственный начальник то биш директор очень серьезный дядька и в очках!!!!!!
Она страшно сконфузилась и подумала - "Хорошо, что не сказала - очкарик в жопе шарик"
Начитавшись армейских баек... Как водится - преамбула. В школу в которой я учился, не пускают на выпускной вечер никого, кроме самих выпускников и их родителей. Боятся, блин, террористов и облеванных коридоров. Но выпускники прошлых лет все равно приходят на этот праздник жизни и отмечают на школьном дворе или на близлежащих лавочках. Теперь сама история. Один мой друг ушел в увольнение на три дня, как раз в день выпускного. Естественно, вечером он оказался на лавочке возле 444 школы, хотя сам там и не учился ни разу. В тот год была мода на напиток под названием "Русский Сувенир". Если кто не знает, то это горькая настойка (так сказано на этикетке), сладкая на вкус. Прелесть сего нектара в том, что пить его можно не закусывая и не запивая, и это при 40-ка градусах крепости. В тот вечер мы его запивали... пивом. Эффект был вполне предсказуемый - никто не помнил, как очутился в месте своего просыпания. Не помнил этого и наш защитник Родины. Но открыв глаза он обнаружил себя в кустах. Рука метнулась к поясу, где должен был быть штык - нож, но его там не было! Тогда доблестный боец начал шарить по кустам, решив, что отстегнул его, дабы не мешал спать. Вставать на ноги он так и не стал, потому что во-первых было сложно, а во-вторых искать удобнее на карачках. Ползал он так довольно долго, пока не уперся в улицу, которой по его разумению в этом месте быть не могло. Оказывается во хмельном сне привидилось ему что стоял он в карауле, да и прилег в кустах поспать. Сладкая правда открылась только после метров 300 ползанья по кустам и литров двух холодного пота, вытекшего за это время - шутка-ли, стоя на посту оружие потерять!!! Бурыч
Рассказывает приятель, работающий на ISP : - один человек перепутал номер модемного пула с номером тех поддержки, и постоянно звонит нам своим мопедом... На 30й раз нам это надоело и мы его вручную начали переводить на нужный номер..
В ответ на историю про Галину Бланку, хотелось бы заметить, что рекламщики против банкиров отдыхают. В одном из коммерческих банков установлена программа с лаконичным название "ОПЕРДЕНЬ".
Недавно почитывала кое-что о богах славянских. Сурово их воспитывали, ничего не скажешь: ... Взял тогда Свaрог тяжкий молот свой - тяжкий молот свой, да во сто пудов. Стал Пеpуна баюкать молотом: - Баю-бай, Пеpун могучий! Вырастешь большой - женишься на Диве-додоле! Победишь зверя Скипера! - Вас когда-нибудь папочка молотом баюкал? Нет. Ну не бывать вам богом. А дальше еще большее издевательство: Как проснулся Пеpун, его бог Свaрог сам отнес в небесную кузницу. Он раздул меха и разжег огонь, и призвал на помощь Cварожича. И тогда Свaрог со Cварожичем закалять стали тело перуново. Раскалили его на огне до бела и обхаживать начали молотом.
На сайте mytour.ru решил выбрать тур, после того, как ввел в графе дети - нет, на следующей странице получил результат - едут двое, отели такие то, дети - "обошлось". Вроде как "ура, вырвались без детей"!! :)
« Полно кругом мохнатого народу … « « Почему кругом полно идиотов … « « На того кто идиот у меня всегда всает … « « Я поэт а не ублюдок … « « А сам похож я на дебила … « « Отвал ребята я торчу … « « Вот тут я точно заторчу … « « Вот тут ей богу я торчу … « / Поэт С-раной /
Уважаемый поэт С-раной, С сексуальной ориентацией странной, Со стихом ублюдочным, дряным, И сортирным юморочком поганым.
Где же рану ты нажил, бедный ? Видимо уж не от жизни праведной. Ты учти - анальный секс – вредный, Спирохетой он чреват бледной.
Отчего же ты торчишь, кстати ? Может быть, стихи строчить хватит ? Ты хоть знаешь, что 'торчать' значит ? Психиатр по тебе плачет.
Ну а то, что ты похож на дебила, Не твоя вина - так мама родила. Не беда то, что с рождения было, А несчастье - что по жизни мудила.
Сижу, ужинаю. Над ухом негромко бурчит радио. "Маяк", кажется. Передают анонсы грядущих передач. И вот в рассказе о каком-то выпуске криминальных новостей проскакивает дивная фраза: - За храбрость и отвагу друзья называли его "чума". Понял. "Чума" - это не оскорбление. Это почти как медаль за отвагу. Если будут обзывать, не стану обижаться.
"Супердень" это, конечно, неплохо для рекламного слогана. Но эти рекламщики только вторые. Первые работали на шоколадников и придумали "с Риттерспорт вы можете отлично провести день". А может это те же самые? Супердень, сриттерспорт... To be continued?
К истории № 3 от 16.01. В банковской сфере основная программа, с помощью которой обрабатываются платежи, как правило, называется "Операционный день банка...(название)" Коротко - опердень. Ударение ставьте где хотите.
распечатать почту. Я ей говорю - без проблем - давайте зайдите в свой яшик я потом к вам подойду и распечатаю все что хотите. Через десять минут она подживает меня и говорит что зайти не может. Конечно не может если бы я в окошке эксплорера писал свое имя и фамилию я бы тоже никуда не попал. Начинаю выяснят на каком серваке у нее яшик. На вопрос где у нее находиться яшик она глядя мне в ответ с наивностью пациента Кашенко заявлает что в компьютере. Да тяjелый случай. Через полчаса выяснается что яшик называется инга_озола. Я говорю замечательно а как его полное название. После этого вопроса она подвисла на минут 5 а потом ее лицо осветилось и она видала Инга_озола улица вайдавас дом 5! Вот такой вот полный адрес у интернетовских почтовых яшиков. Адреса типа @hotmail.сом отдыхают! :)
Это история про Клепу, в том виде в котором она должна быть... Тот вариант что здесь уже был - сильно урезаный. Основной юмор этой байки заключается в стиле ее написания :) Правда я не уверен что в таком виде ее вообще пропустят... Ну да ладно, вот - фтыкайте...
У миши есть маша, а у маши есть Клепа (Клиапатра блять)... Клепа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мерзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клепины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паебывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища епт па пятаку и патекло блять... - раньше клепа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.. , ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсе стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срецца ещо и от страха, т. е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мертвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - че пра сабачку-то гаварить... ее сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клепины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вел сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнет в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съебывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клепа просто не успела нихуя и ее вылазка акончилась страшным палетом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... ее искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуевей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпиред. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клепой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон... Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клепа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасек, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клепа фас, клепа анфас..." Клепа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсе исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клепа паходу решыла валанчик фсе-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз сикунду клепа палучила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т. е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил че сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибенок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клепа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у нее паходу случился коллапс нервных систем к ебеням... , сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еейную галавешку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клепа ево праглатила палюбому.
Проснулся я ночью в холодном поту... Сердце колотится, дыхание тяжелое, руки дрожат... Кошмар мне снился...
Что крутит РЛЕ по сто тыщ миллионов моих банеров в день, и ЦТР у них неслабый - 2 а то и 3 процента. Но только человек кликнет, как попадает не ко мне на сайтик, а к конкуренту www. ... .ru
Известный французский писатель, автор исторической серии "Проклятые короли" Морис Дрюон прибыл в Россию чтобы собрать материал для новой исторической серии "Проклятые президенты". (с)
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"
