Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый грузин мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
Году этак в восемьдесят седьмом, как нынче модно говорить - прошлого века, отправили нас от завода в подшефный колхоз на помощь в уборке урожая. Поскольку сама эта ситуация достаточно абсурдна, то и жизнь наша там была полна приколов. Глухие задворки Костромской области. 300 км от железной и любой другой нормальной дороги. В межсезонье - только по воздуху или на лошадях. Если кто-то еще считает, что Земля круглая, - велком в одно из таких мест. И вы увидите - край. В любом смысле этого слова. Распределили нас по бригадам, то есть по деревням. Наша компания (две девочки и четыре мальчика) попала в какие-то Малые Пупырышки. Дворов десять. Выделили нам брошенную избу, в которой, по рассказам аборигенов, года три назад хозяин по пьянке изрубил топором жену, а потом тут же повесился сам. Привезли на тракторе и сбросили с телеги три мешка картошки, два мешка других овощей, тушу теленка и пол-свиньи. Гуляй, рванина. Молоко - у бабы Нюры, хлеб - раз в неделю на тракторе. На дворе - конец сентября. Куковать нам тут - до ноябрьских праздников. Как мы обустраивали быт - отдельная история. Продюсеры ублюдочного шоу «Последний герой» перемудрили со своими пальмами, океанами, островами и прочей трехомудией. Понятно - антураж. Но попробуйте заселить добровольцами хотя бы на месяц одну из брошенных деревень в средней полосе России, коих немеряно. Если найдутся добровольцы. Потому что жопу под солнце - желающих тьма, а вот жопой в снег - на хуй, на хуй. Зато рейтинг шоу сразу бы скакнул. Потому что половина россиян из года в год выживает в этом героизме, и хули им ваши пальмы за стеклом. Ладно. Цель - уборка непросыхающего от дождей льна. Начальство - непросыхающий от самогонки бригадир. Лен по технологии должен вылежаться минимум неделю по сухой погоде. А погоды нет. «А и хуй с ним. Весной сожжем да новый посеем» - сказал бригадир и пристроил нас на скотный двор ходить за телятами. Эпизод первый. Телятник. Стойла. Два транспортера для уборки говна. Один по периметру телятника, другой, наклонный, для доставки этого говна наружу. Наклонный сломался. Не включается электромотор. Доложили бригадиру. Тот полез чинить. Видимо - не впервой. Он вылез по транспортеру наружу и оседлал его верхний край. Там расположен электродвигатель, в нем то он и принялся ковыряться. Нас (троих) определил к рубильнику, который расположен внутри у выхода, т. е. метрах в пятидесяти от транспортера. Естественно, не в пределах прямой видимости. Обмен информацией осуществляется с помощью крика на пределе возможности легких, поскольку около двух сотен молодых бычков мычит, топает и пердит не переставая. Вся информация состоит из двух команд бригадира. Поковырявшись в моторе, он кричит: «Включай!!! » и кто нибудь из нас жмет кнопку «ВКЛ». Понаблюдав за неработающим движком и сделав какие-то выводы, он кричит: «Выключай!!! » и продолжает копаться. Повторяется это с периодичностью минут в 15. Минут 10 он ковыряется и минут 5 наблюдает за включенным, но не работающим агрегатом. А мы курим и трындим. Уже где-то часа полтора. Надоело. Реакция наша на команды становиться все медленнее. Уже никто не бросается к рубильнику, а норовит подтолкнуть товарища. В очередной раз раздается команда «Включай!!! ». Кто-то из нас неспешно встает с кучи соломы, идет к пакетнику, жмет и так же неспешно возвращается. И тут неожиданно отлаженная периодичность нарушается истошным, заглушающим все, переходящим в визг криком: «Выключай!!! Выключай!!! Бля!!! Нах!!! Выклю…!!! » Потом глухой удар и мертвая, как нам показалось, тишина. Даже бычки срать перестали. И в этой тишине металлический лязг работающего наклонного транспортера. Произошло очевидное. По первости, перед тем как подать команду «Включай!!! », бригадир отрывал жопу от транспортера и раскорячивался на основании так, что бы движущиеся части его не касались. Потом плюнул. На что надеялся? И когда транспортер неожиданно для него пришел в движение, его штаны вместе с содержимым стало быстренько затягивать под главную шестерню. Организм принял единственно верное решение - кувырнул сам себя вниз, с четырехметровой высоты. Надо отдать нам должное - среагировали мгновенно. Один бросился к выключателю, другой к транспортеру, а третий побежал на улицу. И увидел безрадостную картину: из середины озера навозной жижи торчали ноги бригадира. Он вошел в это озеро как заправский пловец, головой вниз. Да так и зафиксировался. В нормальных колхозах под транспортер ставят телегу и по мере наполнения вывозят на поля. Но то в нормальных. В нашем производительность скота давно превысила потребности полей. И дерьмо десятилетиями стекало и копилось в естественной низине. Метров пятьдесят на пятьдесят. Говорят, что в незапамятные времена в этом болоте бесследно сгинул трактор вместе с телегой и пьяным трактористом. Действовать надо было молниеносно. Сколько времени человек может жить в говне? В ход пошли какие-то доски, куски шифера, веревки, лестница и все, что попадало под руку. Понабежавшие с окрестных ферм доярки суетились и активно мешали нам извлекать их пьяного командира. «Ой, сыночки, да лешой с ним! Вы ж сами утопнете!!! » Вспоминается все как в рапидной съемке. Бестолково страхуя друг друга мы зацепили и выдернули страдальца. Живого. Слегка не в себе. В говне все. С головы до ног. Потом истерично и до слез хохотали, мылись из шланга и мыли, попутно приводя в себя, бригадира. Обменивались впечатлениями. Рассказывали понабежавшим неочевидцам. Отбивались от жены бригадира, которая прибежала в слезах, но увидев ненаглядного живым и почти здоровым, кричала: «Нахуя вы его вытащили!? Ему в говне заебись, самое место! » На следующее утро мы в первый и последний раз увидели нашего бригадира трезвым. Он пришел к нам чистый, выбритый, в новой рубашке, какой-то задумчивый. Выкатил нам два литра самогонки. Добил нас уже окончательно тем, что сам с нами пить отказался. И не пил после этого еще целые сутки.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог: - На что жалуетесь? - На отсутствие денег.(философский взгляд) Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня - тоже!" Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!"
Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ". Напротив него небольшой рынок, грязь, срач, пара кабинок сортиров. Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка - ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".
Новость на сайте www.linux.org.ru: "Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB данных за 58 секунд..."
Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Рассказала одна знакомая. Лучше от первого лица. Зашла как-то к подруге. Ее сыну скоро будет восемь. До шестилетнего возраста это был самый обычный "вождь краснокожих" и достаточно бесцеремонный ребенок в обращении со взрослыми. Давно его не видела и отметила про себя, что он по какой-то непонятной причине стал чрезмерно вежливым и благожелательным, как сказала его мама - то ли начитался чего, то ли насмотрелся - неизвестно. Я собираюсь уходить, ребенок в коридоре, впереди обоих родителей - провожает. Прощаемся. Чудо изрекает: - До свидания, тетя Аня, всего хорошего, эротических вам снов. Описание дальнейшей сцены не приводится, чтобы не испортить историю.
Дело происходит на заправке. Мороз градусов за -20. К бензоколонке подъезжает крохотная "Окулька", из нее выскакивает девушка, с деловитым видом обходит свое авто снимает шланг с колонки и пытается ключом открыть замок бензобака. Ей это никак не удается - замок примерз намертво. И тут ее осеняет. Она достает из кармана ЗАЖИГАЛКУ, присаживается на корточки и начинает веселым огоньком ОТОГРЕВАТЬ ЗАМОК БЕНЗОБАКА!
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"
-Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал летной столовой командир экипажа. Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый олень! И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского. Полетели. Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки. - В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его возбужденно блестели. А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин. Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта. Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден подвинься! И вот этому произведению исскуств в Иркутске приделали еще и ноги... - В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул! Задним числом мы все Шерлок Холмсы... Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка, обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее, родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями? И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная. На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер - новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке! От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в приподнятом настроении. После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой! Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город, а сам взялся за дело. Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору, шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской! - Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега. - Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно улыбаясь и понизив голос, продолжил: - Только ты не говори никому... Помнишь, я перед вылетом третий движок маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот и положил ее на маслобак... Вот там то она и была все это время! Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на ней, задумчиво сказал: - Сколько от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч километров, да?.. Да еще обратно... Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!
Маленький мальчик подходит милиционеpу и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы е^%льник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Прекрасное раннее летнее утро. Крайняя в селе хата...
Огород спускается к тихой речке, по которой плавно плывут клочья утреннего тумана. Ранние пичуги в кустах по-над рекой начинают шевелиться и пробовать тоненькие голоса. Над свежескошенным лугом парит аромат сена, омытого ночной росой...
Если есть на земле рай – то это в украинском селе ранним летним утром!...
К хате, крадучись, подходит огрядный (солидный) дядька с большим узелком в мозолистой лапе и тихонечко стучит в окошко: - Кум, а кум!... Тишина... Чуть громче: - Кум, а кум! Выхóдь! У мэне сало е, цыбулька, горiлки у бабы вцупыв (попер) – пiдемо на рiчку, посыдым... Дывы, ранок (утро) який! Тишина... Еще громче: - Кум, а кум! Та выхóдь, ей-бо!... Шо ты там робыш?!!! Дывы, ранок який! У мэне сало е, цыбулька, горiлки у бабы вцупыв – пiдемо на рiчку, посыдым, выпьемо, як люды... Выхóдь!... Тишина... Еще громче: - Кум, а кум!... (Так продолжается еще несколько минут с нарастающим ажиотажем.)... Та шо ты там робыш?!!!...
Окно с треском и грохотом распахивается, и в окне появляется не менее огрядный кум, который, размазывая слезы по красному лицу, шепчет на все село: - Та жiнку я $бу, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!...
Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется: - Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4 кубометров за час напилить не могу! Продавец: - Хм, сейчас проверим (дергает за шнур-пускатель и заводит бензопилу). Покупатель: - Ой!!! А что это она зажужжала???
Объявление на вокзале: - Скорый поезд Москва-Чукотка отправляется от второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной, повторяем: - Большой железный олень побежит по третьей и четвертой рельсам.
Значит еду я утром часов около восьми утра на работу. Проезжаю речку небольшую в принципе. А метров за двести до нее и после туман. Но не просто туман, а такой что капота машины то и не видно. Еду километров пять в час, там мост еще узкий. Весь в напряжении - страшно! Тут КАМАЗ выскакивает на моей полосе! Еле урулил! Я выще чуть не обосрался. Ползу дальше и тут… Прямо посредине дороги - СМЕРТЬ с косой стоит!!! Со мной чуть не истерика - жду еще КАМАЗА! Присмотрелся - мужик в длинном черном плаще с капюшоном и с ЛЫЖАМИ через плечо! Вот так… Фоменко Володя omts1@basco.ru
Российский еврей и китаец летят в самолете. Еврей: - Очень не люблю китайцев! Китаец: - За сто? - Да хрен ли вы Курильские острова хотите у нас отнять! - Это не мы! Это японсы! - А хули разница! Китайцы, японцы, вьетнамцы - все вы одно и то же. Китаец обиделся. Через некоторое время он говорит: - Осень не люблю евреев! Еврей: - Это еще почему? - А засем вы утопили "Ситаник"? - Причем тут евреи? Это же был айсберг! - А хули разниса - Айсберг, Гольденберг, Спилберг - все вы одно и то зе.
Калининград, жаркое лето 92-го. На весь город два рекламных щита: "Слава КПСС!" и "Летайте самолетами АЭРОФЛОТА!"
Студенты КТИРПИХа(Малый переулок) в перерывах между парами ходят покупать мороженное в палатку на Ленпроспект у гастронома "Волна". Идем и мы с другом Олежкой, предвкушая пломбирно-сливочные радости. На пиво холодное стипухи не осталось, так хоть мороженное в кайф поесть. Купили, откусили, а на нас задом "ГАЗон"(типа "ХЛЕБ" )сдает, да весь такой красивый, кабина изумрудно-зеленая, кузов ярко синий. Орем:"Куда прешь козел, эскимо тебе в...!" А ему до фонаря, медленно так всю очередь от палатки оттер и тут мы выпали: На весь борт(синий) ярко красной краской, четко, как по трафарету, на "родном" АНГЛИЙСКОМ!!! "IF YOU WANT TO TAKE ECSTAZ, YOU MUST DRINK PORTVEIN KAVKAZ!"
Вот это двигатель торговли, вот это креатив! Куда там тетям Асям с орбитами!!!
Короче, снимает моя фирма пару комнат в многоэтажном офис-центре. На этаже естественно все поперезнакомились, курим вместе в курилке, чай, кофе одалживаем, денег по немногу, короче такая свойская атмосфера. Выхожу из кабинета в коридор поговорить по телефону (что бы директор не услышал)стою разговариваю, из кабинета напротив выходит девушка, пусть будет Оля, и идет в сторону кабинки WC, там как бы общая комната с 2 умывальниками, зеркалом большим, и аппаратом для сушки рук ну и естественно 2 кабинки М и Ж. Я стою разговариваю, Оля зашла туда буквально на 5 сек и возвращается, спрашивает меня: У тебя есть бумага , говорит, вечная проблема. Я без задней мысли захожу к себе в кабинет выношу ей рулон туалетной бумаги ( а сам иду и думаю, вот девушка без комплексов не стесняется бумагу спросить, я бы так не смог) и подаю ей. От ее неестественного смеха выбежали все в коридор, включая 2 верхних и 2 нижних этажа. Оказывается она зашла в туалет прическу поправить а у нее в принтере закончилась бумага А4. Все аут, что можно подумать когда девушка выходит из туалета и просит бумагу ?.......
Сидит волк косяк забивает, подходит к нему Лось, и говорит: - Волк ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать… спортом заниматься будем!!! - И вправду… Чего это я… Побежали! Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит… Они подбегают, и говорят: - Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет мало не покажется, будешь ее употреблять тебя боятся перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!! - Точно! … Зачем мне это надо?! … Побежали! Бегут…Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одну за одной. - Ежик ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем! - Да ужжжж… дело говорят... побежали! Дальше бегут, сидит Лиса, собралась вмазатьса… - Лиса ты что делаешь, с ума сошла! … Это же наркотик, затягивает с головой, и по самые уши! … Ты же у нас первая девица в лесу!!! На следующий день, медведь идет и видит, сидит Заяц косяк забивает… - Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься! - Вы че вчера с Лосем бегали? - Да…а что? - Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!
Короче обстановка такая: День Св. Валентина, славный город Новосибирск, НГУшная общага номер 8, повсюду ходят молодые люди бритые наголо, в кожанных куртках(они что в друг друга влюблены?) идет дискотека, и тут диджей дает объявление: "... Константина Кострыкина которого ищут пацаны, просим подойти к диджейке, они ждут вас здесь а также вдоль всей стойки бара, у гардероба и у выхода."
Просыпаеися Старик Хоттабыч: бвшка семь на восемь, внутри все горит - в общем, белый свет не мил. - Волька ибн Алеша! Ну почему я себя так хреново чувствую? - Ну здрасьте, приехали! Мы ж вчера твой день рождения отмечали. - Ах, да, да, да!.. Слушай, а что это у меня в штанах такое - бегает и свистит? - Господи, и это забыл?! К нам же вчера участковый наведывался. - Ну приходил, помню! - Ну так и вспомни, куда ты его послал!
Владельцы маршрутных такси Бреста отказываются платить в городскую казну деньги, которые по решению горсовета с них требуют внести за использование на автомобилях герба города. В конце прошлого года брестские власти предложили индивидуальным предпринимателям разместить на дверях со стороны водителя герб города, уповая на "патриотические чувства". Все владельцы такси согласились, купили гербы и наклеили их. Однако вскоре власти решили, что вправе взимать плату за использование символики.
Рига, год, эдак 1997. Мы с другом частенько гоняли по дворам на Запорожце "с жабрами" (дедушкин), даже зимой.
Как-то февральским вечером (я может и не вечер был, но уже темно) иду с городской олимпиады по математике, все в голове задачки решаю, процессор в башке аж перегревается. Опа - а Запора на стоянке нету, математического обьяснения не нахожу, однако вскоре понимаю что с3.14здили !
На следущий день с отцом идем в полицию (о-да, у нас в независимой Латвии не милиция, а полиция !). И латвийский полицейский, ярко выраженной кавказской национальности, должен типа мои показания записывать. С латышским у него совсем туго и я диктую по-русски. Вот он подает мне док. на подпись, цитирую 1-ю строчку :
Я, нормальный русский парень из Латвии, работаю в Японском суши-баре. К слову японцы там только хозяева и две официантки, остальные - "контейнерные китайцы", трудятся в тылах, варят рис, жарят рыбу, мнут суши. Про себя говорят "Me - very little english, sorry".
Самая продвинутая и самая англо-говорящая китаянка - официантка Сьюзан. Прехала как студентка, в колледж денежку платит (ради продления визы), на занятия не ходит.
Бегаю с чайничком, подливаю чай, веду беседы с посетителями. Два раза за мой 4 дневный там срок приходили русские (удивлялись конечно), ну потом я Сьюзи обьясняю, мол, эти люди приехали из моей страны.
Вчера Сьюзи мне грит - за столиком D-2 леди из России (как она определила?), хош пойди поболтай. Белокурая и симпатичная леди оказалась родом из Бразилии, побеседовали немного, мило распрощались. Сьюзи спрашивает : - леди из России была, да ? - Нет, вообще-то, из Бразилии - Ну это часть России, да ! - Неееет... - Ну они там по-русски ведь говорят ?
Как делаются информационно-аналитические передачи: Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели. Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали. А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.
Знакомый рассказал. Ехал он на день св. Валентина в маршрутке и невольно услышал часть нежного разговора двух влюбленных. Она: Я тебе, блядь, подарила, блядь, валентинку, а ты мне, блядь нах, не подарил... Он: Ну и хуй? ............. От така любов... :)
Вчера оплачиваал счет за телефон в "Мобайл-цетре" на Ленинградке. Там же в тот момент двое мужичков а-ля "без 5-ти минут новые русские" покупали какуюто ну оооооооочень крутую мобилу. Сели зполнять квитанцию, диалог: - так, 4-й месяц это у нас какой? - Апрель... - ага.... аааапрель... с думя "П"? - ты че? дурак? Опрель (делая акцент на букве "О") - с одним "П" - да не... вроде "А"прель..
Вобщем, хорошо что их двое было:) коллективным совещанием они нашли-таки правильное решение. А если б каждый из них был сам по себе? :)
Вопрос: как хакеру взломать банкомат? Ответ: берете топор, ноутбук, подходите к банкомату и взламываете его топором. Вопрос: а зачем ноутбук? Ответ: а какой вы хакер без ноутбука?!
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш спецназ наконец пристрелит его на х...
Сегодня за ужином случайно увидел кусок сериала ("Земля любви", кажется). Герой говорит сестре (все на полном серьезе): - Он сказал мне, что убьет меня, если только встретит еще раз! - Так тебе удалось с ним поговорить?
В новый биммер-семерку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора естественно делает ноги. Тем временем биммеровкий ай-драйв произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство... Установить?" Новый русский с офигения тычет в "йес". Система продолжает: "в новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"
Звонок. Мужчина открывает, за дверью - некто необъятных размеров. - Ты кто? - Пи%дец. - А почему ты такой толстый? - Я не толстый, я полный. - А что ты здесь делаешь? - Да вот, пришел...
Едет как-то батюшка по автобану, неспишит, природой любуется... Вдруг смотрит, на обочине рекламный плакат, на нем красочно изображена сцена распятия Христа и подпись под ней, дескать "Наши Гвозди Выдержат и Это!" Обиделся батюшка, поехал в фирму, нажаловался, пообещали снять... Через некоторое время едет стало быть батюшка той же дорогой и лицезреет новый плакат; на плакате крест, под крестом валяется в луже грязный Исус, а под ним и надпись: "С Нашими Гвоздями Этого Бы НЕ Случилось!"
Идут два друга по улице. И один другого спрашивает: - А ты можешь определить, девушка х#й сосет или нет? - Могу! - Вот эта сосет? - Сосет! - А эта? - И эта сосет! Впереди перед ними идет девушка - А вот эта? - Подожди, щас обгоним и скажу. Обгоняют. Парень смотрит. Говорит: - Сосет - А как ты определил-то???? - Как-как!? РАЗ РОТ ЕСТЬ-ЗНАЧИТ СОСіТ!!!
Жила-была девочка по имени Красная Шапочка. Звали ее так потому что она носила на голове шапочку красного цвета. На самом деле шапочка была серая, из Волка. Вот только носила она ее наизнанку- мясом наружу.
Хорошо летчику Прилетая после рейса обратно на аэродроме его ждет девушка Хорошо капитану Приходя после рейса обратно на пристани его ждет девушка Хорошо машинисту Приходя после рейса обратно на вокзале его ждет девушка Плохо только самой девушке
Делегация во главе с Хрущевым в музее абстракционизма. Идут, хрущев восклицает: какая картина - какие цвета, какая скульптура - какие формы... О, а это что за жопа с ушками? -А это, Никита Сергеич, зеркало...
Чебурашка в аптеке: - У вас лепесины есть? - Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и апельсинов здесь нет! Назавтра история повторяется. Послезавтра опять... - Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем к двери!!! Назавтра: - У вас гвозди есть? - НЕТ!!!!! - А лепесины?
Экзамен по технике безопасности. Вопрос - Что такое шаговое напряжение? Ответ - Это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу. АСМиД
Cтуденческая аудитория, на дверях объявление "Лекция. Любовь. Виды любви". В предкушении сего собралась целаятолпа. Лектор начал. 1. Гетеро - любовь мужчины к женщине. 2. Гомо - геи и лесбиянки. 3. Ну и наконец третий вид любви - это ЛЮБОВЬ К РОДИНЕ. Вот на этом виде любви мы и остановимся подробно... Серега.
Баннер на одном из сайтов - реклама турагенства - ГОРЯЩИЕ АВИАБИЛЕТЫ, ПУТЕВКИ, ОТЕЛИ. Есть желающие пожить в горящем отеле.. торопитесь, а то ведь сгорит ))
Отец едет в Ленинград в командировку и говорит своим сыновьям скажите мне, что вам привезти только в стихотворной форме. Старший сын приходит и говорит:-Папа едет в Ленинград привезет мне шоколад. - Молодец сынок привезу тебе шоколад. Подходит младший говорит-Папа едет в Ленинград привезет мопед. - Не не складно говорит оец, иди и еще подумай. Мальчик приходит через 5 минут и говорит: Папа едет в Ленинград, мамин пидор будет рад, мамин пидор наш сосед папа купит мне мопед...
звонок на радио: Поставьте песню Пугачевой о том как у нее завис Windows ?????????? не знаем такой Ну как-же"Кликну-а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у ОКНА
Объявление в сельском клубе: "Уважаемые колхозники! Завтра перед вами выступит группа "Быдлас" с композициями "Конь бабу лов" и "Конь Тугеза" (Тугеза - это кличка коня)"
Гдето между питером и москвой на узкой дороге встретилась братва. Кому первому проехать решить конечно не могут, ну и начали пальцы гнуть в каком городе они лучше порядок держат: Московские: - мы тут недавно аэропорт купили чтоб было куда тачки все наши ставить!!! Питерские: - ха!! да у нас столько телег что ни на один аэродром не поместятся!!! Московские: - да мы с президентом скоришились теперь вместе на охоту ездим!!! Питерские: Пауза: - Зато у нас в Питере даже мосты РАЗВОДЯТ!
Есть у меня приятель - Валерыч. Классный мужик. Но иногда его тянет на авантюры. Причем втянутыми туда оказываются, ну, Вы понимаете... Поехали мы отдыхать в Анталию. Еще в самолете было сказано мне тоном, не терпящим возражений, что в первый же день мы едем на рафтинг, сплав то бишь. Ну, едем, так едем. Не только же загорать туда приезжаем. Надо и себя как-то показать. Сомнения у меня закрались еще по дороге в автобусе на сплав, это довольно долго автобус петлял часа четыре. Ты, грю, хоть раз сам сплавлялся, а он мне, да нет, но друзья рассказывали! Лады, думаю, прорвемся. Приезжаем на речку, красотишша неимоверная, жара - градусов 35-40, но, время май, вода стоИт очень большая. Турки говорят, что при большой воде нельзя на двухместных лодках сплавляться. Только на восьмиместных надувных плотах и с инструктором. Тут Остапа (в смысле Валерыча) понесло! Да вы ох$&ли, черномазые, грит, я вам же деньги заплатил, давайте, как я хочу, так и будет. Напору его можно только завидовать. Да и комплекцией Бог не обидел! Короче, после нас все авантюристы тоже взяли двухместные плоты. Турки все же о безопасности позаботились, заставили нас одеть хоть спасательные жилеты. Видели бы Вы презрительный взгляд моего приятеля! Они еще нам пытались выдать гидрокостюмы и шлемы, что было отвергнуто Валеркой напрочь. Типа, в гидряках может кожный клещ жить, потом его не вытравишь, а в шлемах - пусть лохи плавают. Ну-ну. Для безопасности, чтобы лодка не перевернулась, вперед садят более тяжелого, ему и достается основная работа загребного, назад, сами понимаете, попадает более легкий, ему приходится рулить. Это довольно своеобразное занятие, потому как грести приходится в другую сторону, чтобы выравнивать лодку. К этому нужно пройти через эмпирику, так как теоретически понятно, но практически не получается. Короче, все это прелюдия. Сели мы на свой двухместный плот, пихнули нас от берега и... Первый порог был практически сразу. Опыта у нас - сами понимаете, только теоретический, с матерками входим бортом лодки на самый гребень. Видим впереди - народ весь повымыло из плотов, инструкторы только их и отлавливают, благо, все в жилетах, утонуть невозможно. Первое ощущение - животный страх. Второе, накрывает волной с ног до головы, а помните - май месяц, водица - градусов восемь-десять по Цельсию, дело-то высоко в горах происходит. Короче, нам повезло, мы странным образом не перевернулись в тот раз. Трасса сплава - довольно большая, дело все тянется часов пять. Какой-то опыт мы уже приобрели, благодаря моему приятелю лезли во все страшные пороги и считали себя уже, ну просто крутыми рафтингистами! Ага. Вдруг, инструкторы активизировались, начали что-то орать со своих плотов на всех им известных языках. Удалось выяснить, что впереди страшенный порог, нужно быть предельно осторожными. Насколько было видно, впереди была гладь реки, никакого порога в перспективе и не было. Порог, Вы помните, такая страшная бурлящая часть реки, которая вызывает ужас только при взгляде на него. Хм... Наивные мы пассажиры нашего плота... Постепенно первые плоты достигали того места. Раз за разом все входящие переворачивались, Валерыч высказал мысль, что они просто купаются, так как близился конец маршрута, ну, вроде, как крещение речкой проходят. И вот, достигаем мы того места... Оказывается, там огромный порог с обратным течением. Очень похоже на яму в воде. Выглядит примерно вот так: \_/ То есть, даже с не очень далекого расстояния его просто не видно. Тут и начинается самое главное. Мы мобилизуемся, начинаем грести мощно и размашисто, стараясь на скорости проскочить это дьявольское место. Не тут-то было. Скатываемся как на санках с горы вниз, затем достигаем гребня и летим снова вниз. Все последующее действие заняло не более двух-трех минут, если не меньше, мне же казалось, что это длилось несколько часов! Помните расстановку сил? Здоровый (Валерыч), впереди, поменьше (я), сзади. Мои впечатления. Мля... Попали... Но мы сейчас выберемся! Валерка впереди загребает, как сто индейцев в одном каноэ, я тоже хочу внести посильную лепту. Надо сказать, что в руках одно весло с двумя лопастями, типа, как на байдарке. Делаю сильный взмах, врезаю весло в воду для сильного гребка. ХА! Ага... Вместо толщи воды под веслом оказывается пена и весло проворачиватся под силой инерции. Соответственно другой лопастью попадает Валерычу плашмя точно по башке. і-о-о-о! Он там тихо рычит. Одного из ста индейцев в нашем каноэ мы потеряли. Но нам нужно выбираться. Я делаю снова мощнейший гребок, но уже с другого борта лодки. Теперь уже другая лопасть весла опускается со всего маху на Валеркину голову. Н-да... Еще 50 индейцев минус в нашем каноэ. Но он рычит стиснув зубы. Не может быть, чтобы мы не выбрались, думаю я, и в третий раз загребаю, что есть силы! Не надо уже объяснять, куда опускается другая лопасть моего весла... Смотрю, оставшееся племя гуронов разбегается с нашего плотика, Валерыч поворачивается ко мне и говорит, @$ твою так, сколько можно? Так как активное сопротивление бурному потоку прекращается, наш надувной плот буквально пополам складывается, река нас из него просто выплевывает, и я ощущаю себя летящим в пространстве без парашюта. Рядом вижу парящих в воздухе Валерыча, две моих сандалии, купленных в первый же день за охрененные деньги и мое весло. Рассказ ощущений Валерика. Входим в порог. Страшно, но выбраться можно. Гребу мощно, вылетаю на вершину порога, не хватает чуть-чуть усилий, чтобы выбраться и мы скатываемся назад. Еще один заход. Снова я на вершине, только одно усилие и мы выбрались. Сейчас! Рррраз!!! Что-то по башке меня ба-бах! Вот враг, думаю, издевается! Снова на гребень, еще чуть-чуть! Снова - а-аааааххх! Вот, гад, ну, я ему устрою!!! Продолжаю грести, еще немного - и мы на свободе! И тут - снова х*як! Это просто больше не может продолжаться далее, я оборачиваюсь и говорю все, что о нем думаю! Из прошлого возвращаемся в настоящее. То есть я парЮ в пространстве. Плюхаюсь в воду и понимаю - я умер. Совсем. Холода воды я просто не ощущаю. Перед глазами проходят воспоминания детства, мысли о том, правильно ли я прожил жизнь, а также зачем мне нужен был весь этот рафтинг и как я расквитаюсь на том свете с этим Валерычем. Все это происходит глубоко под водой, и вот, я уже сквозь тьму вижу яркий свет. Это наверное Бог? Нет!!! Это Солнце. У меня же спасательный жилет! Меня выталкивает на поверхность, и я делаю огромный по своей величине вдох. Так, наверное, вдыхают младенцы-новорожденные первый в своей жизни раз. Мир наполняется звуками. Пением птиц, криками экипажей плотов, матами инструкторов на всех им известных языках, шумом воды. Оглядываясь, я провожаю глазами уплывающие мои сандалии и плывущее рядом весло. Хватаю его и гребу к берегу. Ума не хватает выбраться из воды, я сижу по горло в состоянии аффекта и смотрю, как последующие экипажи повторяют наши подвиги с аналогичным результатом. Это действительно был последний порог, мы поднимаемся от реки к нашему лагерю, где стоят автобусы, какая-то цивилизация, жарят шашлыки. В нашем автобусе у нас припасена 0,35 бутылочка джина Бифитер, купленная предусмотрительно в Duty Free (там, конечно, не одно это купили). Жарища стоИт неимоверная. За те пять часов сплава джин достигает градусов 60 по Цельсию, не говоря уже о собственном градусе. Мы из горла тяпаем его по очереди практически в два глотка. Дальше, мир кажется прекрасным и замечательным. Автобус на обратном пути пел с нами все четыре часа русские песни, хотя русских было только, наверное, процентов пятьдесят. Где-то километров через десять, автобус делает остановку, своеобразный бивуак, висят фотографии, сделанные профессионалами, каждый находит себя в самом неожиданном месте, на самом страшном пороге. Турки ломят за это громадные деньги - торг начинается с $20. Ни хрена себе? Короче, покупаем по 5 баксов за каждую фотку, уезжаем абсолютно счастливыми. Мысль Валерыча, если бы не перевернулись, то было бы не так интересно, а про фотки, ежели б они (турки-фотографы) стояли и на двадцати баках, все равно б мы с тобой купили, никуда б не делись. Кто ж нам бы поверил? Такое вот приключение.
Случилось недавно... Поставила на компьютер програмку That new look (для несведущих компьютерный подбор причесок, очков, бровей носов, грудей и т. п.) И сразу же с врожденным чувством юмора стала изголяться над фотками друзей и родственников... Отрыв в недрах компа фотографию своего мужа в обнимку с мужем его сестры (о как)! И сотворила из нее что-то вроде парада трансвеститов. Мужу (он брюнет) "сбрила" роскошные "брежневские" брови, подставив на их место выщипаные женские "дугой", "одела" стильные очки, "подстригла" а-ля Ирина Понаровская (кстати, очень похоже на нее получилось=). А свояку (он тоже брюнет) "одела" длинные кудрявые светлые волосы, голубые глаза, тоненькие светлые брови, курносый носик, вместо старого, "национального", а апофеозом стали две арбузные силиконовые груди. Переходим к самоу главному. Живем мы все вместе, дружною семьею... В комнату заходит моя свекровь.. Я ей показываю фотографию, смотрите, мол, как ваш сын развлекается... она долго смотрит и изрекает "И где он отрыл эту страх***ину?" Я честно объясняю, что это ее "любимый" зять Антон, результат - 15 минут смеха. Приходит муж. Я, со словами "Ах ты гад, и жена тебе не помеха" показываю коллаж. Минутная пауза. Фраза "Так, себя я узнал, а это что за **бище" Объясняю. Полчаса смеха. Прихожит мужнина сестра. Показываем... Долго смотрит на фотку... Фраза "Это что за чмо рядом с Вовиком?" Объясняем... Истерика. Приходит свояк. Показываем. Тупо минут 10 смотрит на экран и произносит ФРАЗУ "ВОВ, А ЭТО ЧТО ЗА УРОДИНА РЯДОМ С ТОБОЙ" Занавес. Ди
Все знают ситуацию с Ираком. Сегодня лазил по нету, что-бы найти что-нибудь свеженькое по америке-Ираку (слово америка написано с маленькой буквы написано из личных соображений), и решил зайти на америкосский сайт белого дома (слово белый дом написано с маленькой буквы написано из личных соображений). Но даже этим сайтом америкосы показали свою двойственность: Попробуйте сначало зайти на www.whitehouse.gov а потом просто поменяйте gov на com (www.whitehouse. сом)- и Вы сами все поймете.
Служить мне довелось немного - три военных лагерей месяца после защиты диплома - в зачуханной мотострелковой дивизии под Томском. Некоторые из наших, окончивших универ на год-два раньше меня, проходили там службу лейтенантами (что поделать, Родина забрала на два года). Приведенные ниже байки пересказаны с их слов (за что купил, за то и продаю).
Один из них (назовем его Сергей) получил задание к приезду высокой комиссии из округа привести в порядок дорогу, по которой эта комиссия будет ехать. Неделю или две мотался он по этой дороге туда-сюда, засыпая гравием колдобины и разравнивая бугры. За сутки или за двое до приезда комиссии командир дивизии решил проверить дорогу лично (почему-то глубокой ночью). И вот, часа в 2 или в 3 ночи за Сергеем приезжает "газик", его вытаскивают из теплой постели и везут по этой злосчастной дороге. Газик подруливает к стоящему на дороге командиру дивизии. Он грозен, возмущен, вне себя. Он показывает пальцем на дорогу, и от гнева просто кипит. Эмоции перехлестывют через край, и мысли не поспевают за ними. Вероятно, он хотел сказать "А почему здесь выбоина?" Но из побелевших, дрожащих от гнева губ у него вырвалось: - А почему здесь ВЫИБОНА... твою мать!
Выдержка еще из одной тирады, приписываемая тому же командиру дивизии: - В то время, как летчики - самолеты летают, штурманы - бомбы бомбят, вы здесь - водку пьянствуете?! Я не посмотрю, кто вы - майор или офицер, я не буду разбираться - кто прав, кто виноват - поймаю, накажу кого попало!!! Я командир дивизии - или ГДЕ???!!!
Навеяно гонками на самосвале от 17.02.98 В начале перестройки работал я у одного ушлого мужика из "Сургутнефтегаза". Он придумал know хау - собирать в тундре пробившиеся кабели от буровых. Кто в курсе, тот знает, что там три жилы меди 999 толщиной 4 мм, длина этого кабеля ограничена глубиной бурения. Так вот, я ездил экспедитором на самосвалах, перевозящих эти катушки с ж/д станции в цех по разделке.
Нормальные КамАЗы, КрАЗы..Все чин чинарем. Ездим по городу, возим товар, накладные, путевые листы, охрана на воротах завода. Все это делаю я, а водила знай себе крутит, причем крутит лихо. Профи блестящий, бывший дальнобойщик. СпрОсите - почему бывший? Щас доложу. Приезжаем вечером в ГАТП, я с ним в кабине, привез наличные для их шефа. Он на КамАзе заезжает в крытый ангар, крутит между столбами, паркует самосвал на месте (скорость по ангару - около 20 км/ч). Открывает дверь, вылезает и падает. Я, в ужасе, бегу в курилку к слесарям:"Мужики, там человеку плохо!" ..пауза.. "Это Леха что-ли? Да он нажрался просто..Ходить не может, спит, пойди посмотри." Подхожу, принюхиваюсь. Бля, так я и знал, запах мускатного ореха, я же с ним в кабине сидел! Вот это любовь к своему делу!
Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного "Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул). Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор, молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с них никто не снимает!" А ведь действительно, чего это я...
На днях наблюдала любопытную сцену. Живу я на Урале в Нижнем Тагиле. Поехала я как-то на маршрутке в один удаленный район города. Вижу, одна девушка хочет выйти из маршрутки а как называется остановка не знает. Наши продвинутые водители на просьбы типа остановите "тута" или "вот здеся" не реагируют. Девушка начинает волноваться, опять просит остановить маршрутку, но как-то робко, маршрутка едет дальше и дальше. И тут в окно она увидела на площади стоит самый настоящий ТАНК. Девушке явно пришла идея, аж голос прорезался: - У Танка остановите!!! "Вся маршрутка лежала" Хризантема