Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера занимался со своей дочуркой. Очаровательная 6 летняя девочка загадывала мне загадки из азбуки (Ребенок усиленно готовится к поступлению в школу). И вот одна из них: Весь день стоят на улице, Прохожим улыбаются. Их служба начинается, Когда уже смеркается. Наверное, я сильно устал на работе, но в голову пришел только один ответ. Да, путаны. Но я не стал его озвучивать, а просто сказал, что не знаю. Оказалось что я был не прав, а на улице улыбаются фонари... Вот такие милые загадки :)))
Как-то с сестренкой сидели мы в комнате темной, Трогали письки друг-другу по-детски невинно. Пися сестренки на персик пушистый похожа, На абрикоску в душистом и клейком сиропе.
Пися ж моя на морковку похожа скорее, Ту, что бабуля нам в борщ заправляет, поджарив. И на огурчик упругий из банки с рассолом, Им папа хрустит, опрокинув стаканчик водяры.
В самом разгаре игры нашей детской невинной Мама приперлась и свет нам внезапно включила, За уши нас отодрАла, поставила в угол, Чем навсегда нанесла мне большую душевную травму.
Так, на всю жизнь я остался дитем несмышленным, Вот и пишу здесь слюнявые детские байки. Капают сопли на лист терпеливой бумаги, И Винни Пух, сострадая, платочком слезу вытирает.
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она. - Нет, красивым я другое говорю. http://www.immigrantov.net
"Утро на НТВ" 21.02.03. Тема что-то типа "Какой вред школа наносит детскому организму" пригласили участкового педиатра, и вот она рассказывает, что бедные детки носят ДРАНЦЫ весом более 10 кг, и от этого у них проблемы с ПОРНО-двигательным аппаратом! Бедные наши дети...
Ни для кого не секрет, что программеры периодически долго засиживаются на работе. Не секрет также и то, что глаза их после этого бывают пустыми, а поведение рассеянным. Эта же история про то, как замороченная девушка-киоскер напрочь уделала замороченного программера. В общем, шел я после работы домой, подошел к киоску купить чаю. Было 10 часов и в голове не было ни одной мысли. Диалог: - А дайте-ка мне, девушка, вон того чаю "Золотая чаша". - А вам какой? - Листовой. - Это за сколько? - 7?? рублей. Протягивает мне пачку чая. - Так это же не листовой, а гранулированный, - говорю я, - мне за 7?? рублей. - Ой, извините,- забирает у меня чай и начинает ковыряться у себя в киоске. Протягивает мне пачку чая. Поворачиваюсь и начинаю удаляться. - Молодой человек! - слышу сзади, - вы сдачу забыли. Забираю сдачу и валю домой. Дома достаю из сумки чай - он тоже гранулированный.
Сегодня, на легкой пьянке в лаборатории по поводу празднования 23 февраля, речь, как всегда после некоторой дозы спиртного, зашла о женщинах. Немолодой физтех с восхищением говорил - самые лучшие девушки были на физтехе! Их было мало, но все меня любили и на день рождения подарили мне ночной горшок с пивом, в котором плавали две сосиски! И правда, хорошие девушки! Виктор.
Дело было до дефолта еще. Приподнялся один из моих корешков. Хорошо приподнялся. Женился за год до описываемых событий на девушке, у которой запросы были, как и ноги -от коренного зуба, а свой плоский животик она давно из-за груди не видала. Мучился страшно. Лицом в грязь бить западло, а работать по старой специальности (ларьки трясти) он уже не хотел. Занимался переводами с английского и наоборот. Жисть такая. И вот, устроился референтом в какую-то злобную британскую лавку на какую-то невъебеннейшую зарплату. Первый отпуск провел в Германии на предмет привезти БМВ. И привез таки. Благоверная дома сидела, скучала по любимому (или нет?.. эх, бля, проехали..) Жаркий июль, во двор въезжает охуенная "пятерочка" BMW 525 Alpine, кожаный салон черного цвета (прошу запомнить), навороты, все дела. Корешок ставит тачку мордой на солнце (прошу запомнить) и поднимается к себе домой. Любовников нет, супруга уже кружева нацепила, постель разобрала, все как положено. Трах-тибидох, с приездом, любимый. После ее третьего оргазма корешок решил сделать ей сюрприз:"Я там тебе подарочек купил, во дворе стоит." Та в экстазе визжит, бежит в душ, и выскакивает на улицу в коротеньком таком сарафанчике, трусики при движении видно (сам видел, даже ему попенял на такое блядство). А теперь кульминация. Она прыгает за руль. Голой жопой! Кожаный салон! Черный! Солнце в лобовое стекло! 30 градусов в тени! Визг, писк, обида насмерть. Парень потом крышу выправлял от удара головой в потолок и салон на велюровый перетягивал. Бедолага. Один хуй - бросил он через год эту блядь. И правильно сделал.
Из глухой татарской деревни (аула) забрали сына (улым) на Великую Отечественную. Через некоторое время пишут ему письмо: - Как твои дела, как твое здоровье, дали ли тебе новые сапоги и теплую шапку, кормят ли тебя..... Улым пишет ответ: - У мэня все АлаАшикер (хорошо), новый сафьян сапошкэ дали, михавой шапкэ дали, кормят три раза, отступаем на 50 километров каждый день, так штэ Аллабирса (бог даст) Сабантуйга (на Сабантуй) буду дома.....
В сервисном центре Вы можете: переоформить и заключить договор (радио, телефон, интернет) подать заявление о заключении договора об оказании услуг электросвязи (телефон) оплатить услуги связи (радио, телефон, интернет, пейджинг) оформить приложение к договору «Ростовэлектросвязь» на открытие услуги 006 оформить дополнительные услуги (для абонентов цифровых АТС - 40, 42, 43, 44, 45, 57, 74, 76, 77, 78, 93) получить информацию по расчетам за услуги связи приобрести: интернет-карты, таксофонные универсальные (городские, междугородные) карты, действующие на всей территории Ростовской области, IP-карты (междугородные, международные + выход в Интернет), Сервисные Телефонные Карты (СТК) воспользоваться услугами универсального таксофона (местная, междугородная и международная телефонная связь) отправить телеграмму отправить факс сделать ксерокопию посетить Интернет-салон
Есть у меня один товарищ, прозвали мы его итальянец с китайской фамилией. Потому что Кабелино-Бляодун, но сейчас речь пойдет не об этом. Пару дней назад отмечали его денюху, собрались в офисе (работает он в одной крупной компьютерной фирме) и в самый разгар гулянки, когда девушки благоразумно разъехались, а из парней остались самые стойкие, кто-то из сервисников достал ножницы, которые режут ВСі!!! Естественно они тут же оказываются у меня в руках, и я опытным взглядом начинаю искать объект для испытания. Единственное что я успеваю услышать не экспериментировать с металлом. Взгляд останавливается на пьяном, но весьма довольном лице именинника, который, как мне помнится, в начале вечерины хотел постричься. Отдельно надо отметить, что прическа у него и без того довольно короткая. Мгновенно принимая решения, прошу товарищей с права и лева от именинника подержать его за руки, и начинаю стричь ото лба и вверх. Вырваться он успел лишь тогда, когда я дошел до макушки. Разъяренный таким нестандартным и молниеносным развитием ситуации он вскакивает и не понимает, от чего всех пробило на ха-ха. Единственное что кто-то успел произнести – НАХУЯ ЗАЛУПЕ УШИ!!! (просто представьте, на что это похоже, короткий ежик и ровная выстриженная полоска ото лба к макушке). Мы рыдали. Надо отдать ему должное, он отнесся ко всему с юмором, и весь вечер прикалывался по этому поводу. Но самый смак еще не в этом. На следующий день с хорошего похмелья он естественно про это забыл, и в таком виде приперся на работу. Предстаете, приходите вы в солидную фирму покупать компьютер, а вас встречает такой фаллический символ… Привет всем кто это видел. Servak
Служил как-то я в армии под Москвой, год 1984, Атепцево-2. (Витька Овчинников!! отзовись, я в Москве !) И был у нас командир батальона подполковник Шинкарчук( мы его называли подполковник Чингачгук). Бывший плотник или столяр. Видимо дослужившись чудом до комбата, что считал это большой удачей. А, кто помнит ( точнее кто служил в то время), то два раза в неделю проводились полит. занятия, тренировали нас в любви к коммунистической партии и лично какому-то очередному прохвосту генеральному секретарю, да ненависти к, на тот момент актуальным, "оголтелым агрессорам". А, раз в месяц читал эту мутатень лично комбат.... Читал соответственно деревянным языком ( выступление депутатов от КПРФ в Думе, вроде того). И вот, представьте зал, солдат, делающих вид что внимают, но в некой полудреме…. Комбат читает: «…. милитаристы….. ,сионисты….. , вашингтонские ястребы…. эти ( внимание! Ударение!) варвАры хэхэвэ…..( пауза перечитывает)…( пауза)…. бормочет…… «Что за х -ня….. , ничего не понимаю…. варвАры хэхэвэ…. Вот блядь. Зал упал…. Текст был такой «…. варвары ХХ в. »
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась.
Садоводческое товарищество. Пожарный пруд. Компания молодых людей изрядно принявших на "душу населения". Один заходит в пруд по колено, достает из кармана сигареты, зажигалку, прикуривает и ныряет. Все. Занавес.
Как-то раз работал с одной большой базой данных на английском языке. Данные технического характера- каталог составных частей грузового автомобиля. Чтобы не мучаться, решил перевести поле "сокращенное обозначение" с помощью программы-переводчика (не буду говорить какой, но довольно распространенной). Вот что из этого получилось (избранное):
ABS-SLEEVE АБСОЛЮТНЫЙ РУКАВ ADS SCREW ВИНТ ОБЪЯВЛЕНИЙ AID INJECT ПОМОЩЬ ВВОДИТ AIR CLEAN ВОЗДУХ ЧИСТИТСЯ AIR MALE МУЖЧИНА ВОЗДУХА AIR HOUSE ВОЗДУШНЫЙ ТОРГОВЫЙ ДОМ(ДОМ) ALLEN WREN КРАПИВНИК АЛЛЕНА ANGEL GEAR МЕХАНИЗМ(ПРИБОР) АНГЕЛА ARM REST ОСТАТОК РУКИ ASS. TOOL ОСЕЛ. ИНСТРУМЕНТ AXLE STUB ОКУРОК ОСИ BACK FOAM ОБРАТНАЯ ПЕНА BALL BEAR ШАР НЕСЕТ BANJO FITT КОРОБКА УДОВЛЕТВОРЯЕТ(ПРИСПОСАБЛИВАЕТ) BAR LH ЛЮФТГАНЗА ПРЕГРАДЫ BATTERY CO КОМПАНИЯ АККУМУЛЯТОРА BATTERY CA АККУМУЛЯТОР ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО BEAR HALF НЕСИТЕ ПОЛОВИНУ BEARING AS ОТНОШЕНИЕ КАК BLADE ASS ОСЕЛ РЕЖУЩЕГО ДИСКА BODY POST ДОЛЖНОСТЬ ОРГАНА BRAZING UN ООН ПАЙКИ ТУГОПЛАВКИМ ПРИПОЕМ BUMP STOP ОСТАНОВ СТОЛБИКОВОГО ВЫВОДА BUNK CASE СЛУЧАЙ СПАЛЬНОГО МЕСТА BUTTON KIT КОМПЛЕКТ КНОПКИ CAN HOLDER МОЖЕТ ДЕРЖАТЕЛЬ CAN TOP МОЖЕТ ВЕРШИНА CAT 134 "СЕНСОРНЫЙ МАНИПУЛЯТОР ""КОШКА"" 134 " CENTRE CON ЦЕНТР ПОДСТАВИТ CLUTCH ASS ОСЕЛ МУФТЫ CODE PLUG ЗАКОДИРУЙТЕ ШТЕПСЕЛЬ COMBAT MIC БОЕВАЯ МОНОЛИТНАЯ ИНТЕГРАЛЬНАЯ СХЕМА CON ROD ПОДСТАВИТЕ СТЕРЖЕНЬ CORNER PLA ПРОГРАММИРУЕМАЯ ЛОГИЧЕСКАЯ МАТРИЦА УГЛА COVER WASH ПОКРЫТИЕ ВЫМЫВАЕТСЯ CUP NUT ГАЙКА КУБКА CUR CARD КАРТА ЗЛОЙ СОБАКИ DIFF WHEEL РАЗЛИЧНОЕ КОЛЕСО DOLLY PIPE ТРУБА ПРОКЛАДНОГО ШТАМПА DOOR POST ДОЛЖНОСТЬ ДВЕРИ DR SHAFT ДОКТОР ШАФТ DR SLEEVE ДОКТОР СЛИВ DR WHEEL ДОКТОР ВИЛ DRIP MOULD ПОЧВА КАПЛИ DRIVE COUP ПЕРЕВОРОТ ПРИВОДА EASY MOVER ПРОСТАЯ СХЕМА ПЕРЕМЕЩЕНИЯ END RIGHT ЗАКОНЧИТЕ ПРАВО END DRIVER ЗАКОНЧИТЕ ВОЗБУДИТЕЛЯ(ЗАДАЮЩЕЕ УСТРОЙСТВО,ФОРМИРОВАТЕЛЯ) END YOKE КОНЕЦ ЯРМО END YOKE C КОНЕЦ C ЯРМА ENGINE ADA ДВИГАТЕЛЬ АДА EYE BOLT C C ВИНТА С УШКОМ EYE KEY КЛЮЧ ГЛАЗА FELT BLOCK ЧУВСТВУЮЩИЙСЯ БЛОК FILLER COP ПОЛИЦЕЙСКИЙ НАПОЛНИТЕЛЯ FILTER ASS ОСЕЛ ФИЛЬТРА FLEX PLATE ПЛАСТИНА ГИБКОГО ШНУРА FLOAT BODY ОРГАН ПЛАВАНИЯ FOUR-WAY U U С ЧЕТЫРЬМЯ СПОСОБАМИ FREE RAIL СВОБОДНАЯ(БЕСПЛАТНАЯ) ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА FRONT PILL ПЕРЕДНЯЯ ПИЛЮЛЯ FUEL LOG ТОПЛИВНОЕ БРЕВНО FULLER TUB БОЛЕЕ ПОЛНАЯ БАДЬЯ GLIDE BAR ПЛАНИРУЙТЕ ПРЕГРАДУ GOLF PEGS ГОЛЬФ ПРИВЯЗЫВАЕТ GREASE NIP СМАЗОЧНЫЙ МАТЕРИАЛ ПРИЩЕМИТ GRUB SCREW ВИНТ ЛИЧИНКИ GUIDE ROD СТЕРЖЕНЬ РУКОВОДЯЩЕГО ПРИНЦИПА(ГИДА) GUIDE WASH РУКОВОДЯЩИЙ ПРИНЦИП(ГИД) ВЫМЫВАЕТСЯ HAND RAIL РУЧНАЯ ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА HEAD REST ГЛАВА ОТДЫХАЕТ HEADLAMP G Перегрузка ФАРЫ HEATER MAT МАТ ОТОПИТЕЛЬНОГО ПРИБОРА HIP BELT РЕМЕНЬ БЕДРА HOIST EYE ГЛАЗ ЛЕБЕДКИ HOSE PIP ПРОГРАММА РАБОТЫ С ФАЙЛАМИ ШЛАНГА HOUSE PIPE ТРУБА ТОРГОВОГО ДОМА(ДОМА) INNER ARM ВНУТРЕННЯЯ РУКА INTAKE MAN ВПУСТИТЕ ЧЕЛОВЕКА KITCHEN MO КУХНЯ MO KNEELING K СТАНОВЯЩИЙСЯ НА КОЛЕНИ K LEAD SEAL УПЛОТНЕНИЕ РУКОВОДСТВА LEAD-ON RA ВОДИТЕ ЗА НОС RA LEVER ASS РЫЧАЖНЫЙ ОСЕЛ MANIC CASE БЕЗУМНЫЙ СЛУЧАЙ MARKER LAM БЕГСТВО МАРКЕРА MP USER PT ЧЛЕН ПАРЛАМЕНТА ЗАПЯТАЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ MUD GUARD ОХРАНА ГРЯЗИ MUG ЛОПУХ OUTPUT BAD ВЫХОД ПЛОХО OUTSIDE CO СНАРУЖИ КОМПАНИИ PAR STAG ПАРИТЕТ ХОЛОСТЯЦКИЙ PUSH BOTTO ВЫДВИНЬТЕ(ПОДТОЛКНИТЕ) BOTTO PUSH FIX МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ ТОЛЧКА PUTTY GUN ПУШКА ЗАМАЗКИ RIVET NUTS ЗАКЛЕПКА, СХОДИЛА С УМА ROIL PIPE МУТИТЕ ТРУБУ SI-UNIT ЕДИНИЦА СОЦИАЛИСТИЧЕСКОГО ИНТЕРНАЦИОНАЛА SOLD IRON ПРОДАВАЕМОЕ ЖЕЛЕЗО SOUND MAT НАДЕЖНЫЙ МАТ SPORT BAG СПОРТИВНОЕ МУЛЬТИМНОЖЕСТВО SPOT LIGHT НАЛИЧНЫЙ СВЕТ SPRING ASS ПРУЖИННЫЙ ОСЕЛ SPUR GUARD ПООЩРИТЕ ОХРАНУ STOOP НАКЛОНИТЕСЬ TORS ROD СТЕРЖЕНЬ СКАЛИСТЫХ ВЕРШИН TYRE HAM. ВЕТЧИНА ШИНЫ. WORM HOUS ЧЕРВЬ РАЗМЕЩАЕТ
Кто сказал, что у компьютера нет души? Да у него еще и талант, которому только нужно позволить проявить себя!!!
20 февраля. Смотрю канал ТВС. Идет передача "Тушите свет". Я не очень вслушиваюсь, и вдруг под конец произносят: - Предлагаю гениальную сделку: брэнд "Сухого" продать фирме, выпускающей памперсы. Ответ: - Ну ты это, даешь! Хорошо, что не предлагаешь фирме, выпускающей прокладки!
Наверное все помняю ту тупую рекламу "РОСНО попала!" Недавно еду на машине и вижу зад едущей впереди ОКИ. На заднем стекле крупными буквами написано - "ЗАСТРАХОВАНО В РОСНО". Типа - welcome к нам в зад!
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после этого кричит: - Голая жепа!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где?? АСМиД
Моя мать живет со своим, так сказать, "мен-френдом", скорее по инерции, нежели по зову души. Скажем так, живут в одной квартире, но разными жизнями. Я живу в том же подъезде, поэтому частенько захаживаю то картошки одолжить, то соли. В тот день у меня закончился сахар, а мы с приятелем как раз собирались попить чайку. Непорядок. Поднимаемся, наверх, открывает мамин сожитель. Мамы дома нет, он поддатый и у него сидит девушка, явно заказанная по телефону в одном из многочисленных агенств по предоставлению интим-услуг. Ну выпили с ними за компанию пару рюмок, собрались уходить. Подходим к двери - звонок. Открываем - стоит парень, видимо, час закончился, и он девушку проведать приехал. Итак, он час назад проверил квартиру и удостоверился, что в ней только один мужчина. Теперь из открывшейся двери выходят два здоровых бородатых мужика и молча направляются к лифту. Двери лифта открываются, оттуда выходит немолодая женщина. Первый из бородачей грубо толкает ее обратно в кабину. На вопрос - В чем дело???? Следует ответ - Потом расскажем, не мельтеши! Водила из "блядской" конторы был на грани инфаркта, когда двери лифта закрылись и мы втроем поехали ко мне на первый этаж. зы. Реакция мамы, когда я ей рассказал, почему мы ее в лифт затолкали, была характерной: - Господи, всего-то? А я уж думала, случилось чего! А вот водиле бедному никто так ничего и не объяснил...
Случайно наткнулся на забавную историю из серии "Их нравы"(http://www.grani.ru/Society/Neuro/m.23386.html). Суд приговорил 43-летнего жителя Нидерландов к 6 неделям тюремного заключения за нарушение границ частной собственности и попытку воровства. Как сообщает Ananova, 43-летний Гарри Соргелус в течение 20 лет притворялся парикмахером и, навязывая свои услуги дамам, удовлетворял свои скусуальные фантазии. Дело в том, что он очень любил касаться женских волос. Ему не вменялось в вину то, что он работал без лицензии, так как все жертвы добровольно соглашались на экзекуцию. Он обходил дома и предлагал свои услуги открывавшим ему дверь женщинам. Поскольку стричь он не умел, его жертвы оставались с кошмарными прическами. Он погорел, когда случайно зашел в дом, где побывал несколько лет назад. Воспоминания о первой стрижке, видно, были у женщины столь свежи, что она узнала своего мучителя. Она вытолкала его за дверь и вызвала полицию.
Воинская Часть. Утро. У прапорщика похмелье, он пытается надеть берцовый ботинок, но нихера не получается. Вдруг откуда-то появляется рядовой-дух и говорит: - Товарищь прапорщих разрешите обратится, рядовой Непросыхайко? Прапор невнятно : - гАвАри ! Рядовой с серьезной мордой : - А вы язык вытащете. Опухший прапор высовывает! свой! язык и пытается выговорить: - А че помогает?
Средняя Азия.... кишлак (деревня), нарушаем заповеди шариата (пьем водку) с нами очень колоритная внешность, черная борода, комуфляж, черные очки, чалма и автомат калашникова (отобрал поиграться у своего ребенка (автомат деревяный, но здорово похож на реальный)), типа старший брат Ладана, рядышком проходят американцы из корпуса мира (расселеные по домам местных для развития чего-то непонятно чего)..... Черная борода, вспонив заповеди про борьбу с неверными, вскакивает и с криком! АЛЛАХ АКБАР! вылетает навстречу иностранным гражданам с калашом в руках.... американцы моментально набирают вторую космическую Всю жизнь мечтаю купить навороченую беху (БМВ), но точно знаю, что с таким набором скорости может сравниться разве что сс18 (Сатана или как там правильно)... Черная борода имеет 2 образования, украинку жену, и полное отсутсвие чувства злобы... Успокаивали долго, зато теперь америкосы ждут с нетерпением пополнения с своих рядах, поделиться так сказать случаем....
Есть у меня один приятель, довольно неплохой мужик, и внешне вполне симпатичен, но есть у него одна проблемка – не получается у него тесное общение с прекрасным полом. Вернее, он может разговаривать, шутить, всячески симпатизирует девчонкам, но, как только дело доходит до «конкрктики», Шурика как будто меняют... Его начинает плющить и чем дальше, тем больше.... Лет 15 назад мы с друзьями решили все-таки лишить его невинности..... Была небольшая гулянка-вечеринка, куда пригласили Зинку – девушку, не страдающую абсолютно никакими комплексами, любительницу выпить и побалдеть, особенно на халяву... Мы показали ей Шуру и попросили помочь ему самоутвердиться, как мужчине. Зинка была в восторге. Сам Шурка, естессно, и не догадывался. , какие крутые перемены в жизни его ожидают.... Так вот.... После выпивания напитков и поедания полагающейся им закуси, Зинка ненавязчиво–«незаметно» потащила Сашку в спальню, заговорщески подмигивая нам.... Мы продолжали разлагаться и предаваться, поднимая за «совет да любовь» и т. п. , пытаясь предугадать, как же Зинка справится с возложенной на нее миссией.... Хех..... Не тут-то было...... Минут через 20 после того, как «молодые» удалились, неожиданно из спальни раздался дикий Сашкин вскрик, а за ним душераздирающий хрип....... Мы, естесссно, переполошились и ринулись в спальню...... Картина, которая предстала нашим чуть затуманенным водкой глазам, была достойна пера Шекспира....... Голая Зинка лежала на кровати, а на ней с перекошенной рожей восседал не менее голый Сашка и яростно ее...... душил.... Зинка страшно хрипела, выкатив глаза, но силы ее уже покидали...... Пришлось, конечно вмешаться..... Действо прервалось, а спасенная Зинаида, в ответ на наш вопрос, что же все-таки произошло, выдала тираду, где самыми печатными словами были только предлоги «в» и «на»...... Потом, размазывая сопли и слезы, продолжая отчаянно материться, поведала, что все было просто прекрасно, пока ей не пришла в голову бредовая идея еще больше «раззадорить» Шурку, нежно помассировав его яички..... Именно в этот момент он с диким воплем вцепился ей в горло... Не буду уже говорить, с каким хохотом все это выслушивалось....... Затем начал вещать еще не остывший от боя Сашка...... От пережитого еще все еще заметно поколачивало, но более или менее связно свою версию происшедшего он таки смог изложить...... Бля... ТАК мы еще никогда в жизни не ржали...... Кароч..... он «с трудом уговорил» Зинку отдаться ему прям там же, произвел все необходимые манипуляции с одеждой, взгромоздился для утверждения своего мужского звания на Зинаиду и...... в этот момент Зинка, очевидно передумав, вцепилась мертвой хваткой за яйца....... Не видя иного способа спасти будущее потомство, Шурик вцепился подлой посягательнице в глотку... Это был полный ПЗДЦ.... Под конец рассказа мы уже не могли смеяться лишь, скорчившись, всхлипывали и стонали....... Даже Зинка закатывалась, забыв, что чуть бесслано не погибла от рук новоявленного Отело.....
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Дальковый словарь: Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От Вали! ». Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки. Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца.
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина! Следующий номер: День полузащитников материнства! газета юмора www.odinraz.net
остановился на не очень широкой улице, жду шефа. машина частично на проезжой (по другому не стать). вообще-то все объезжают без проблем. проезжает гай. остановился. вышел из машины, подходит ко мне и грит - зря вы так стали, к вам в зад могут въехать... - ЧТО.. - ой извините, в зад вашей машины могут въехать. после этого замялся, пошел обратно к своей машине и уехал
Секретарша говорит своему боссу: - Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам... - Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
Похороны окурка - старая армейская традиция. На сборах в 1975 году офицеры долго грозились устроить это мероприятие, и вот наконец кто-то попался... Майор заставил его копать яму "два на два на два". Взводный попытался облегчить участь несчастного и попросил майора, чтобы виновный выкопал всего лишь две ямы "один на один на один". Майор подумал и сказал: - Нет, все-таки две ямы - это много. Пусть роет одну - с него хватит! А вот как хранит эту традицию российская армия. Сын служит в Подмосковье. Поздно ночью их подняли смотреть церемонию похорон окурка соседней частью ПВО. Оказывается, вечером, командир нашел в расположении части... БРОШЕННЫЙ ОКУРОК!!!! Полк подняли по тревоге! Для окурка сколотили гроб в натуральную величину. Впереди колонны ехала машина с оркестром, игравшим похоронный марш. За ней повзводно несли гробик. А следом... БЕЖАЛ полк в полной боевой выкладке - НЕСКОЛЬКО КИЛОМЕТРОВ!! По словам старослужащих, примерно полгода после этой процедуры на территории части не было ни одного окурка. Затем приходит новый призыв...
КВН. Встречаются команды Международного Христианского Университета (преобладают девушки, прошедшие двухлетнюю стажировку в США) и одного из высших военных училищ (соответственно, одни юноши, не прошедшие стажировки в странах НАТО). Кульминация поединка - юным христианкам задан откровенно провокационный вопрос: - Что получится, если скрестить христианский университет и военное училище? Болельщики обеих команд, непрерывно генерирующие буйные акустические эмоции, вдруг, не сговариваясь, умолкают. Отсчет секунд идет в напряженной тишине. Наконец, время на обдумывание истекает, и все слышат безмятежный ответ: - Армия любви!..
Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"
Lenta.Ru: Как сообщает сайт программы "Вести" телеканала "Россия", двое жителей подмосковного г. Люберцы погибли при попытке изобразить из себя самураев. Причиной смерти обоих стали ранения, нанесенные ими друг другу муляжами японских самурайских мечей катана.
Играть в самураев двое мужчин в возрасте 43 и 40 лет начали после совместного распития спиртных напитков. От полученных в ходе боя ранений мужчины скончались на месте. Через несколько часов тела "самураев" были обнаружены родственниками.
Только выдали мне новенький ЗИЛ:"чирик" на счастье я сразу пропил. Сел за баранку,нажал я на газ: стрелка спидометра смылася с глаз. И масло застыло в 4-ой свечи:хоть ты кувалдой по ней постучи!
Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое. - Я могу вынести из этого магазина любую вещь, -говорит один. - Да ну? - Спорим на 15 баксов? - Ну ладно. Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну мол, давай деньги. - На тебе фигу, - отвечает тот. - Я частный детектив. - На тебе две фиги. Я хозяин магазина.
Мой муж работает сис. админом, а как известно, сис. админы - люди, мягко говоря, "очень сильно заколдованные". Так вот, то, что он каждую ночь во сне выдает мне фразы типа "Windows я отинсталировал..." или "то, что ты просила я записал на дискету..." и тому подобное в этом стиле, теперь меня уже давно не удивляет. (Хотя я его ни о чем не прошу). Помимо всего этого, он выдает иногда, неожиданно для самого себя разные перлы, на которые и не всегда знаешь как реагировать. Было это 27 октября 2001 года, а событие, происходящее в этот день называлось наша свадьба. Приехали родственники, как это всегда водится, пришли гости и вот оно - чудо, Саша, видимо от избытка чувств, родителям за помощь, гостям за поздравления и т. д. встает и толкает самый первый тост, типа благодарность: "Спасибо вам гости дорогие за то, что вы пришли... ну, короче, всего вам самого доброго!!!" Свадьба прошла просто великолепно. А вот совсем недавно зашла у нас речь о том, что многих его женатых сотрудников достают жены. И вот тут - то и произошел исторический момент истины. Должна сказать, что живем мы вместе очень хорошо и без происшествий. Вместо фразы типа, что вот у меня жена хорошая, не то, что у других, в эфир пошла фраза:"Вот у меня жена хорошая, а у других еще хуже!!!" Настроение на целый вечер было приподнятое и эта фраза уже стала крылатой в рамках нашей семьи, просто Козьма Прудков. Анна, привет всему Белгороду и Мурманску!
Недавно было. В Киеве, в проходящий поезд дальнего следования (на Казахстан) заходит бабка. Вагон плацкартный. На нижней полке мужик спит. Бабка устраивается с краешку. Сосед, лежащий напротив: - Бабушка! Вы бы туда не садились. - Да ничего милок, я тут у него в ногах посижу. - Бабушка, лучше пересядьте... - Да ни беспокойтесь, я тут тихонечко посижу, мужчина не проснется. - Да он не проснется, бабушка, он - мертвый... - Ж( ]]]]]]
Светит солнце из-за тучки, мне лучем щекочет нос. Я сижу в навозной куче, меня мучает вопрос: Может, зря я прополола всю колхозную морковь? Может, зря побила крепко я вчера свою свекровь? Что же делать, если в жилах бесится дурная кровь!.. Вот, что делат с человеком безответная любовь!
Кто в Волгограде живет, обратите внимание, на остановке Горная поляна с правой стороны по дороге в сторону центрального района.
Недавно ехал на маршрутке, вижу плакат на обочине дороги поставлен, а перед ним ларек ДПС. На плакате нарисована реклама минеральной воды "Горная Поляна", а посередине надпись: "Любимый город может ПИТЬ спокойно". Мысли сразу интересные бросаются в голову.
Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд помощи жертвам Linox". Крыся
Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу: - Это вашего сына зовут Дима ? - Да, а что? - Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса! - Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!
Знакомая рассказала. Она занималась шэйпингом. И вот, как-то раз, приходит к ним на занятие девушка (стройненькая симпатичная и вся в слезах), и начинает умолять тренера взять ее в группу, потому что ей до вечера надо скинуть 5 килограмм. Тренер, естественно, отвечает, что это невозможно, но девушка ничего не хочет слушать. Вскоре картина проясняется: утром муж заявил ей, что она очень толстая, и если она не сбросит за сегодня 5 килограмм, он с ней разведется. Как девушку не уговаривали, что сегодня первое апреля и что он пошутил, она как и ушла в слезах.
Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ЗНАЕТ? Интересный ответ на этот вопрос дает нам Яндекс. Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах. Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах. А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1206 сайтах. Что с точностью 0.2% равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей. Кто сомневается, может проверить сам.
Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину: - Сэр, - обратился он к своему патрону, - объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? - К сожалению, молодой человек, - ответил босс, - я и себя очень часто ненавижу. - В этом случае все понятно, но меня-то за что?
Еще когда был молод и глуп, служил я в красной армии (даже могу уточнить, в 331-м парашютно-десантном полку 76 дивизии ВДВ). Вот, заступаю однажды помдежем по части. Иду ночью проверять караул. Обошли с начкаром посты, все в принципе в пределах допустимого безобразия. :-) Читаю документацию. Хобби у меня такое, читать. Зачем-то грамоте выучили, еще годика в 4 наверное, сколько помню. :-) В книге приема-сдачи караула запись: "нет ЧК и ПС". Ясно, что запись делается сержантом-помначкаром, но что именно означает данное буквенное сочетание и он тоже пояснить не может. Чеки от гранаты и пистолета Стечкина? :-) Листаем назад. Примерно год (!) тому назад нажодим запись: "нет Устава Гарнизонной и Караульной Службы (УГиКС)". Со впременем запись трансформировалась в то, что обнаружил я. :-) (Hачкар меня три дня коньяком поил.) :-)
За документальность ручаюсь, как минимум трех свидетелей предъявить могу.
У вас, наверное, тоже бывает чувство бессильной злобы, когда утром едешь на эскалаторе вверх, спишь еще, можно сказать... работа ждет... и вокруг тебя много-много людей, и все в таком же полуобморочном состоянии. И вот в рупор несется бодрое, противным сварливым голосом: "Проходите по эскалатору! Одежду приподнимайте! Быстрее проходите, не задерживайте движение! Женщина, женщина! В красном пальто женщина! Не бегите по эскалатору! Ребенка за руку держите!" И т. д. Все злобно оглядываются, но стекло кабины дежурного надежно укрывает обладательницу противного голоса. С утра раздражает невероятно! Я так понимаю, что вот тетка с тремя классами церковно-приходской школы ловит кайф оттого, что командует безнаказанно людьми, которые едут по своим ежедневным заботам в свои офисы, на свидания, на деловые встречи... Конвейер жизни движется мимо, а тетка лает, лает, лает. А караван идет. А теперь случай из моего детства. У меня и моей двоюродной сестренки были любимые игрушки - маленькие фарфоровые собачки, знаете, такие производства ЛФЗ, сидящие мопсы. И мы с ними много играли. В общем, в процессе игры собачки понесли потери. У моей там какие-то лапки отваливались. А у Юлькиной отвалилась вся задняя часть. Ну, мы их и склеили, и играли с ними дальше, и любили этих калек. На каникулы бабушка повезла нас на метро в театр. Дети всегда возьмут какую-нибудь игрушку, поставят ее на "недвижущуюся часть эскалатора" и тащат. Мы, естественно, везли своих собачек. А там такие реечки, которые соединяют эти верхние панели, и собачки как бы перескакивают через них, ну, как машина переезжает "лежачего полицейского". И Юлькин инвалид, склеенный как попало неумелыми детскими ручонками, на этом опасном фрагменте пути потерял половину туловища. И фарфоровая собачья задница осталась лежать на "недвижимой части эскалатора", а мы уехали вверх. Ну, слезы, конечно, бабушка ругается... Что делать? Жизнь без фарфоровой собачки утратила всякий смысл. Едем вниз. Подходим к дежурной тетке. Бабушка категорически отказывается "позориться". Юлька (голубые глаза подернуты слезой, красные пухлые щечки - просто ангел) подходит к дежурной. Хлюпает носом. "Что случилось?" - дежурная на стреме. Юлька бормочет нечто нечленораздельное, но понятно, что на эскалаторе произошло что-то ужасное, что-то такое там осталось... "Что?" - "У МОЕЙ СОБАЧКИ, - Юлька с придыханием и слезами, - ПОПА ОТВАЛИЛАСЬ! Достаньте ее!" Дикие вопли дежурной, которая теперь уже уверена в том, что над ней издеваются по полной программе. Когда я еду утром на работу... и раздражаюсь безгранично... см. начало... Я вспоминаю эту историю. И мне становится немножко легче. P.S. А собачью попу мы сняли сами, без помощи дежурной. Правда, бабушка очень ругалась. Катрин
Работаю я в банке, и один раз звонят с кассы, говорят, что проблемы с банкоматом, а сами ржут в трубку. Я не понял, но поехал сразу. Приезжаю, а там стоит в кассе тетка и кроет всех матом, что-то вроде "где мои деньги, ... , я на вас в суд подам, ... , я жалобу напишу, что плохо работаете". Начал азбираться, она меня подводит к банкомату и тычет в него, что эта машинка (назвала она его грубее) ее деньги не дал. Ладно, говорю, давайте карточку, сейчас разберемся. Она мне, ты что дебил, какая карточка, он у меня деньги забрал и не отдает. Тут я опять что-то не понял. Разбирались долго, но в итоге выяснилось, что она сложила плотно бумажку в пять тысяч тенге (25000 рублей) и засунула вместо карточки, чтобы банкомат ее разменял.
P.S. Она так и не поверила, что это не невозможно.
Было это примерно год назад, в далекой (а кому-то очень даже близкой) Сибири... Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к бабушке, под Челябинск кажется. Приехали вечером, поужинали и спать. Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит: - Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать.. - Бабушка, а что такое валенки? - Это такая обувь зимняя, Катюша Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат: - Угу, пойдем. Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай. Я не люблю обувь со шнурками....
Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и, проходя мимо постамента, почтительно произнес: - Здравствуйте, Шерман. Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое время мальчик спросил: - Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
На полигоне инструктор учит солдат правильно бросать гранату. - Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем лучше. Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще держит в руках гранату. - Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер. - Сэр, я умею считать до ста.
Дело было вчера. Захожу я на работу к брату, а надо сказать, что работает он менеджером, продает компы и все что с ними связано. Таких как он там четверо, две девушки и соответственно два молодых человека. Так вот захожу я и вижу, что все находящиеся там люди, в странно веселом состоянии. Дальше со слов брата. Сидим, работаем. Рядышком Света (имя не то, а то вдруг обидится ☺) объясняет по телефону клиенту как установить какую-то железяку в комп. У нее голосок и так звонкий, а тут еще и клиент попался не самый сообразительный, в результате громкость разговора становится оч высокой, т. е. слышат все. А слышат следующее: «………. Ну и что я могу сделать, если у вас не встает?!!! Попробуйте еще раз!!! Если все равно не встанет, звоните мне, я попробую помочь!!!!!!!!! …………. » После этого работа была парализована на долгое время, веселились все, и работники и клиенты……. Ну вот и все. Жаль меня там не было, люблю посмеяться от души
Рассказал Рустем из Билайна. Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции, потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения - все, как в Рио-де-Житомиро. А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а автоответчик голосом дочки и говорит. - Линия перегружена. Мама: - Ой, Юля, это ты, я хотела... Юля: - Линия перегружена. - Юля, ты что, меня не узнала? - Линия перегружена. - Юля! Это твоя мама!!! - Линия перегружена. Мама (кандидат педагогических наук, между прочим): - Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить можно?! Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила? ДаЛила fdalila.narod.ru
В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух: - Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по носу Из другого конца казармы доносится: - Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной будешь.
Врач успокаивает пациента: - Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой. - Да, но у вас был другой врач...
Приморский город Мариуполь. Зима. Снега нету, потому что климат мягкий, но на улице холодно и противно, потому что зима. Денег ни у кого нет, но ночные клубы забиты людьми. Нонсенс. Люди хотят водки, коньяку, текилы, шампанского, девушек и танцев. За последний пункт культурной программы ответственность несут диджеи.
«Мираж» В последнее время клубу не очень везет. То владельцы не могут между собой мирно договориться, то санстанция претензии предъявляет, то налоговая пожалует. А кому сейчас легко? Последнее посещение комиссии из налоговой закончилось трехнедельным тайм-аутом. Клуб три недели не работал. Запрещено было даже включать свет в клубе. На всякий случай. Решив в очередной раз произвести взаимовыгодный обмен новой музыкой, DJ Fix и DJ ВрЭдный ФрЭд пришли в «Мираж» и полезли к диджейскому компу. Забыл сказать, что практически во всех клубах Мариуполя диджеи играют с компа. Так проще. mp3 - великая штука! «Зачем ездить на велосипеде, если человечество изобрело самолеты? » :) Мнда… Трудновато включить компьютер, если электричество включать не разрешают. После длительных переговоров с начальством, выход из положения был найден. Свет в зале включать нельзя, но комп включить можно. На вопрос: «Темно. Как мы сможем в темноте жесткий диск подключить? », получаем ответ: «Свечку зажгите! » Ок. Без проблем. Свечка, так свечка. И не такое слышали. Оffициантка приносит свечку и остается, чтобы забрать оную, когда надобность в ней отпадет. Экономика должна быть экономной. Оба диджея лезут под диджейский стол и слышен голос Fix`а: - Лена!! Подержи свечку, пока мы тут трахаться будем! Имелось ввиду «трахаться с компом». Я не знаю, что оffициантка подумала, но глаза у нее были размером с блюдце. :)
«DISCOstan»
Какая-то молодежная вечеринка. Какой-то суперпупердиджей играет свой сет. Прислонившись к сабвуферу (колонка с низкочастотными динамиками), сидит DJ ВрЭдный ФрЭд и мирно дремлет. Проходящие мимо, его знакомые, решают, что он свое уже «принял» и пора его отправлять домой. Растолкав, ему объясняют, что лучше ему отправиться домой и нормально выспаться. Он хмуро выслушивает аргументы, отводит всю компанию в сторонку, забирает у кого-то из них бокал с пивом и излагает: - Гм. Мне 28 лет. Я живу в панельной девятиэтажке. Уже 17 лет. На 9-м этаже. С мамой. Сплю днем - ночью работаю. Под моей комнатой живет маленькая, 12-14-летняя девочка. Она очень любит играть на пианино. НО! За 5 лет она даже «Собачий вальс» не научилась нормально играть. Объяснять что-либо ее родителям бесполезно. Они ее любят и во всем ей потакают. Глоток из бокала. - У нее есть старший брат, который любит мешать ей играть на пианино. Поэтому, как только она начинает стучать по клавишам, он начинает громко кричать и визжать. Поколение идиотов. Морду бить безполезно - папа у них бывший спецназовец. Бывший инструктор по рукопашному бою. Служил на Кубе, во время Карибского кризиса. Я не самоубийца. Глоток из бокала. - Когда начинается этот концерт, начинает лаять собака соседей справа. Ротвейлер. На его голос откликается собака соседей слева. Дворняга. Голос у нее очень неприятный. Соседи сбоку, в ответ на это, обычно делают погромче звук у своего аудиоцентра. Глоток. - Вот так вот я дома отдыхаю. Глоток. Пива больше нет. Перекрикивая музыку: - Спрашивается, С ЧЕГО ВЫ ПОДУМАЛИ, ЧТО МНЕ ПОМЕШАЮТ ПОСПАТЬ, КАКИЕ-ТО ТРИ КИЛОВАТТА ЗВУКА?
Новый ляп рекламщиков... Его должны были видеть тысячи людей (по крайней мере те, кто ездит в метро по Замоскворецкой линии) Маленький клочок бумаги, типа тех, на которых предлагают похудеть или найти работу. Рекламирует он некую фирму, устанавливающую тарелки НТВ+ и им подобные. Расписаны все преимущества именно их фирмы и тэдэ и тэпэ. Все бы хорошо, но (!) (мне сразу расхотелось сломя голову к ним бежать, когда я увидел ЭТО)... На листовочке имеется картинка: женщина в несколько в фривольной позе (обычно такие картинки бывают на рекламе разносортных интим-салонов) и под ней (почему, кстати) ну просто шикарная подпись: XXX chanals. На каком это языке неизвестно, хотя можно догадаться, что рекламщики хотели сказать "30 каналов", а получилось, если правильно перевести эту фразу, "30-й (тридцатый) чаналс (ханальс)" - именно так мне выдавали большинство инет-переводчиков.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.
