Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
Собрался я тут в уездный городок N. Отдохнуть, порыбачить. Перед поездкой звоню и выясняю, что лепший мой кореш из местных рыбаков лежит в больнице с сотрясением мозга, повреждениями лица и прочими сопутствующими травмами. Следствие бурного выяснения отношений. С чем идти к корешу в больницу? Ну, понятно, вкусняшки там всякие. Еще, поскольку он рыбак заядлый, зашел в магазин и прикупил всяких взрослых игрушек. Крючочки, поплавочки, пусть играется, мечтая, какую он рыбу на них вытянет в реабилитационный период. Чтива бы еще неплохо. Книг он не большой любитель. Прошелся по лоткам, набрал желтой прессы, Плейбой, Пентхауз и т.д. Рыболовных журнальчиков опять же. А в пятницу вечером, перед поездкой, сидючи на работе и просматривая новости на сайте анекдотру, пришла мне в голову мысль. Взял я Топ100 историй за все годы, перенес в Ворд, чуток отформатировал, страницы пронумеровал и распечатал. Переплел тут же в термообложку. Солидный такой фолиантик получился. Приехал, пошел к приятелю. Грустное зрелище провинциальной больницы. Лежит. Рожа ушитая, башка перебинтованная. Разговаривать не хочет. Посттравматическая депрессия. Короче: «Комиссары, бросьте… Да не меня!!! Автомат! » Реакция на все вялая. Видно, что жить не хочется. На всякие бананы-апельсины приятель не обратил внимания. Крючочки-поплавочки с сухим «спасибом» заныкал в тумбочку. Плейбои-пентхаузы тут же растащили соседи по палате. На тумбочке остался сиротливо лежать мой фолиант. Ничьего внимания он не привлек, издали напоминая сборник техдокументации по монтажу атомной электростанции. «Это че? » «Так, почитаешь на досуге» Чувствую, не получается разговора. Весь в себе человек. Я и свалил. Загляну, говорю, послезавтра. По дороге поговорил с лечащим врачом. Мол, не надо ли каких лекарств приятелю привезти. Тот говорит: «Ему сейчас главное покой. И настроение как-то переломить. А все остальное есть. » Через день я обнаружил разительные перемены в жизни палаты и всего отделения. И в настроении кореша. Кореш цвел и суетился. Бурно меня приветствовал. Рожа его напоминала маску смерти, еще больше по сравнению с прошлым разом измазанная зеленкой, йодом и заклеенная пластырем. Со стороны остальных болезных мое появление так же вызвало значительное и непонятное одобрение. Только один никак не отреагировал. Он лежа читал фолиант. Папка была уже порядком замызгана и покрыта пятнами йода, зеленки и других микстур. И вдруг читающий заржал. Все внимание сразу переключилось на него. «Какой номер-то? » - спросил кореш. «675-й» «Это где про троллейбус? » «Не, про Клепу» «А про троллейбус - это все пиздежь» - сказал мрачный мужик на крайней койке. Оказалось, после моего ухода приятель от нечего делать стал читать подборку. Сначала хмыкал. Потом захихикал. Потом заржал. Все посмотрели на него как на идиота. Неделю пацан мрачно умирал. От смеха швы на роже стали, естественно, расходиться и кровоточить. Кликнули сестру, кореша забрали в процедурную, всем стало любопытно, над чем же он ржал. На «почитать» быстренько установилась очередь. Потом другим жителям отделения стало интересно, над чем же так активно ржет седьмая палата. Потом тем, кто уже прочитал, стало интересно, над чем конкретно в данный момент ржет читающий. Сделали сквозную нумерацию историй. Активно обсуждали. «Вообще не понимаю, чего там смешного, про эту станцию…» «А ты тупой потому что» Читали ночью. При этом читающий ржал и будил остальных. Сестры ругались и грозились чтиво отобрать. Забросили телевизор, плейбои-пентхаузы и карты. Вспоминали свои случаи: «А вот у нас один раз…» Один древний дед сказал мне: «Слышь, паря! Забери на хуй свою тетрадку. Тута больница, нада лежать и лечицца. А они ржут и ржут» Оказалось, дед не умеет читать. А вслух договорились не читать, чтоб кайф не размазывать. Дед обиделся и обещал «ночью тетрадку спалить в пизду» А я подумал: «Вот те нате! Анекдот.ру в миниатюре. Тут тебе и оценки, тут тебе и комментарии, где так же преобладают два железных аргумента «Сам дурак! » и «Тупой потому что!», тут тебе и КЖП в виде медперсонала и нечитающего деда. Пора было уезжать. На обратном пути я опять встретил врача. Покурили, поговорили. Он сказал, что из Германии прислали гуманитарную помощь с лекарствами. А приятелю моему три раза за два дня чинили швы. Но это фигня. Главное, что он резко пошел на поправку. А в конце врач попросил: «Ты мне, если не трудно, в виде гуманитарной помощи такую же книжечку потом сделай. Я ее в качестве сильнодействующего буду применять. А то с лекарствами сам знаешь как. »
За что купил, за то и продаю... С сайта www.deep-purple.ru ----------------------------------------------------------- Точно как тут не вспомнить старую бессмертную байку, вот у меня такой вариант:
===== ... среди знакомцев моих обитает некий ресторанный лабух Гаврилов... Итак - вечер 23 февраля... Советская власть... восьмидесятый год... ресторан кинотеатра "Октябрь". В ресторане - много ветеранов... это хорошо - навар у лабухов весьма нажОрист. Весь репертуар военных лет переигран множество раз. Гаврилов говорит:
- Я этого деда сразу приметил... чую - он еще Крым с Шереметевым воевал -
... и точно, подходит к ним этакий "гриб" - весь в наградах, в синих галифе, как положено... достает - сиреневенькую!!!(25 руб) и просит:
- Ребятыыыыыы, а сыграйте мне про Чапая!!!-
... и купюрой помахивает призывно...
Лабухи напряглись - ну нет песни про Чапаева... они ж весь репертуар знали (ноты пачками за роялем валялись), а деньги-то... вот они - почти уже родные!!! Но - не подвела смекалка русских музыкантов...
- Легко, дед!-
... и ка-а-а-а-ак... вжарят "SMOKE ON THE WATER" незабвенных Deep Purple - инструментал... только в том месте, где надо петь как раз эти слова: "Смооооооооууук он зэ уооооооооотааааааааааа"... орали: "Ваааааааааааааасиль Ивааааааааааааааныч"... па-па-па-па-пам-тааа-таааа...) "Гриб" стоит - слезы умиления текут по щекам...
- Спасиба, ребяты, скока (!!!!) мне ни играли про Чапая - а вот такой боевой песни еще не слышал!- =====
Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь, как раз проскочить успеем. Но первая машина - белая шестерка медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот м....к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь, это твой папа!!!" Я его чуть не убила.
Подруга у меня работает следователем. Вчера приходит и хихикает. Говорит, какую-то бабку обокрали, и она принесла заявление. Заявление это начиналось со слов: "Во внутренние органы милиции..."
Еду в маршрутке в самом хвосте, там где пассажиры сидят лицом друг к другу, коленками почти соприкасаются. И вот туда водрузили, запихнули, втиснули большую коробку, укутанную в старое покрывало и перевязанную бечевкой. Пожилая семейная пара, владельцы коробки рассыпались в извинениях и очень смущались. Ехать из Академгородка минут 30-40 и то у одного, то у другого звонит мобильный, когда телефон запиликал у меня, терпение мужичка лопнуло, в голосе его звучала обида: Все с мобильными едут, а мы с ЧЕРНО-БЕЛЫМ телевизором...
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - В переполненный.
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Года два назад было. Стою на балконе, смотрю вниз. Рабочий по дому привез на машине шланги для полива, и устанавливает их на газон. С одной поливалкой довольно долго возился. Она под напором воды должна крутиться и разбрызгивать воду в разные стороны, а эта - ну никак не хочет крутиться. Бьет ровную струю в одну сторону - и все.
Он и так, и сяк - и вот, наконец-то чудо свершилось! Поливалка заработала, окатив рабочего брызгами. Он, мокрый, но довольный, пошел устанавливать следующую. Минуты через две он почему-то обернулся, начал ругаться, и, сломя голову, побежал к машине. Я присмотрелась: Первая поливалка снова застряла, и струя от нее (довольно мощная струя, надо сказать) аккуратненько бьет прямо на переднее сидение его машины через открытое окно в двери:-)
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет: - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок? SCREW
Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? Goga
В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то календаря с фотографиями животных... Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку: "Кто это?" Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе" Следующая картинка с гусями: Д: "Га-га-га-га" Следующая картинка с курами: Д: "Ко-ко-ко-ко" ... ... На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены "Кто это?" Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА" ...
Эта история произошла с моим знакомым. Он нормальный мужик, майор, начкар в пожарной части. Однажды они с коллегами крепко выпили (ну очень крепко). Юра засобирался домой, но обнаружил, что у него нет ключей от квартиры. Друзья, такие же пожарные как и он быстро нашли верное решение, благо пожарная часть и его квартира на 3-м этаже были рядом! Мужики быстро подогнали пожарную машину с штурмовой лестницей и кривой Юра благополечно взобрался к себе на балкон. Он откры бутфлку пива устроился перед ТВ, благо шел футбол. ТВ ора громко, Юра - тоже. В это время вернулась домой его супруга, У дверей она услышала вопли мужа и ТВ. А так как Комплект ключей у них был один, она логично решила, что ключи были у мужа, заз уж он дома, стала звонить, Юра подошел к двери и заявил, что ключей у него нет! (Это была сятая правда!). Жена стала звонить снова, дескать Юра открой, это я твоя жена! "Да нет у меня ключей!!!"-заорал Юра. Та подумала, что Юра перебрал и стала его убеждать поискать ключи и открыть все таки дверть. Вобщем, Юра свирепел, жена умоляла открыть, потом было сказано много разных слов в адрес друг друга! На крики вышел пьяный сосед, который принимал участие в водворении Юры не балкон и все жене объяснил! И тогда жена с ужасом вспомнила, что сама закрывала квартиру и ключи у нее в сумочке! Что было дальше, словами описать не возможно!
В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
Встречаются двое друзей после просмотра фильма «Гарри Поттер-II» и начинают его обсуждать. Один говорит: - Меня особенно прикольнул тот момент, где Феникс восстает из пепла. - Да, это ценный момент, я теперь ни за что не повезу тещу в крематорий.
Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и тратить деньги. Редкий
Экранизация Путинского сценария "мочить в сортире" была реализована в фильме "Терминатор-3". ВВП требует через международный суд авторских отчислений...
После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает: - А у Терминатора искусственный интеллект в голове? Отвечаю: - Наверно... Ребенок задумался и выдал: - Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе прятать... Например, в попе...
«Испанский воротник » Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини-парничок для розы (холодно!). Т.е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. "Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд - бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно - восстановлению не подлежит.
К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,)) Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до толстых, как поросята, и всех цветов радуги! Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет, берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность). Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, - показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться, - ей пофиг! Спокойная, как слон. Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная? И правильно сделали. На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается, ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются; а ведь там и дети были! … P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!
Работаю в гостинице. Зашел перекусить в гостиничный кафе-бар, бармен, увидев меня, говорит: - Володь, ты в бухгалтерию пойдешь после обеда? Передай им выручку за вчерашний день, а то у меня сменщика нету сегодня, я не могу отойти. Ладно, говорю, передам. Бармен достает пакет с пачкой денег и спрашивает: - Какое вчера число было? - Пятнадцатое июля, - говорю. Он пишет на листке бумаги сумму денег, дату, кладет в пакет и отдает мне. Выхожу из бара, гляжу на листок. На листке сверху написана дата: 15/0,7. Да, ударно у нас бармены трудятся.
Работаю техником по ремонту автоматов по продаже... ну, скажем, билетов. В одном забугорном городе... ну, скажем, в Ванкувере. Но дело не в этом. Лучше вот послушайте, что произошло совсем недавно... ну, скажем, неделю назад. Ремонтирую как-то один сломанный автомат, отремонтировал. Проверил - работает. Время свободное есть - дай, думаю, посмотрю, как это люди будут билеты покупать, может, что-нибудь и кто-нибудь и натолкнет меня на мысль, почему этот автомат так часто из строя выходит. Подходит один человек, другой, третий. Вроде бы все нормально. Можно и отчаливать. Но тут подъезжает крутая тачка. Из нее выходят двое. Судя по всему - муж и жена. Она, аппетитная, пышная блондинка, что-то ему быстро говорит, он молча кивает и медленно подходит к автомату. Выбирает цену на нужный ему билет и всовывает кредитную карточку для оплаты. И медленно эту карточку вынимает. Автомат показывает сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик еще раз вставляет карточку и снова медленно вынимает, может чуть-чуть быстрее, чем в прошлый раз, но все равно раза в три медленнее, чем положено. Автомат показывает то же сообщение - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик в третий раз повторяет вышеуказанную процедуру с тем же результатом. И снова - `слишком медленно, вводите и вынимайте быстрее! `. Мужик обреченно смотрит на автомат, на свою жену, нетерпеливо переминающуюся возле машины, тоскливо смотрит на меня и удрученно говорит: `Ну даже эта хренатень хочет быстрее!! ` Разводит руками и медленно плетется обратно. М-да. На черепахе ему нужно было жениться. Они трахаются ну очень медленно :-)
- А у вас раньше был другой хомяк? - Да, был, отец использовал его для работы в подземной лаборатории, но он сильно разогревался, потел, от этого мерз, а потом отказывался работать. - Хомяк или отец? - Только не надо делать из меня идиота!!! Choice
Приехали к нам гости, иностранные. По делу приехали. По энергетическому и по программному. Сначала вспомнили, каким пшиком обернулся в 2000 грандиозно раздутый "millenium bug". Потом - поговорили о грустном, о развале энергетики соседей - Грузии. После перечисления удручающих подробностей вроде гашения энергосистемы целой страны, господин Джангуидо Пиани выдал шикарную фразу (он очень прилично говорит по-русски): "Но, поскольку это не millenium bug, это никого не волнует".
Иду сегодня по улице, а навстречу мне парнишка лет 17-ти, деловой такой - ну просто круче вареного яйца! :) Надета на нем модная майка с надписью по-английски "Испорченые мною девственницы..." А после надписи стоит двоеточие и шесть красных галочек... Последняя - седьмая была пририсована ручкой! Хорошо когда молодежи есть чем гордиться! :)
Работал я как-то в морге судмедэкспертизы санитаром. Привозили туда тех, кто умер не своей смертью или рано(до 70-ти). И вот, в самом начале моей "карьеры" :-), прихожу как-то утром. А ночью, видимо, привезли новенького, вроде не старый, невысокого роста, но с огромным животом. Ну просто гиганским - живот был, как все остальное тело! Я опешил от таких размеров. 8-0. Спрашиваю эксперта Левицкого(тоже уже покойного) - А чего он такой огромный? Что это у него с животом?? Он че - утанул????(ну, думал, вспух, что-ли??) Левицкий: - Нет, это он просто... НА ЖИЗНЬ ОБИДЕЛСЯ И НАДУЛСЯ!!! %-8 Gluk
Сегодня Вы сможете начать любое сложное дело. Кое-кто действительно получит деньги, возможно, даже не в одном месте. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу.(Из рассылки "Гороскоп")
В связи с огромным количеством идей по реформирования образования, исходящих из соответствующего министерства, решено последнее переименовать в Министерство Новообразований.
На тему несчастных зверюшек можно прикалываться до бесконечности. Еще ряд разработок "НИИ генетики и цитологии": Бахухоль - очень музыкальная порода Фейербахухоль - особь с субъективно-материалистическим мировоззрением Трахухоль - самец-производитель Аллахухоль - мусульманский подвид Монахухоль - особь, принявшая обет безбрачия
Департаментом финансовой полиции по Мангистауской области возбуждено уголовное дело по ст. 192 УК РК «лжепредпринимательство». Два директора ТОО А. и Б. создали новое предприятие, не собираясь заниматься предпринимательской и банковской деятельностью, а также платить налоги в бюджет. Ущерб государству эти бизнесмены причинили на сумму 21 млн. 877 тыс. 200 тенге. Мало того, вышеназванный лжепредприниматель Б. в одном из супермаркетов города выполнил строительно-монтажные работы без лицензии на 4 млн.506 тыс. 667 тенге. Возбуждено уголовное дело по ст. 190, ч.2.
А почему попались-то? Да потому, что крыша "И" не прикрыла их.
Вчера, возвращаясь домой, зашел в соседний магазинчик купить хлеба и пакет молока. Надо отметить, что в этом магазине покупать мясные продукты, особенно полуфабрикаты, категорически противопоказано. Витринные холодильники у них похоже работают плохо, и продукты стремительно тухнут, тем более по такой жаре. Так вот захожу и, ожидая своей очереди, наблюдаю такую картину: парочка пытается купить куриные окорочка, причем мужик так скромно стоит в сторонке, а девушка проявляет активность - типа а почему у вас в поддоне с курицей вода, окорочка видно не свежие, подтекли и т. д. и т. п. Продавщица отбивается, говорит, что недавно подвезли, в общем вводит в заблуждение. В конце концов окорочка перекочевали в пакет, на весы и в руки девушке, которая принюхавшись заявила, что окорочка тухлые и она их брать не будет. Что же сделала продавщица в качестве последнего аргумента? Она вдруг взяла один окорочок из пакета, буквально сунула его в нос бедному мужику и громогласно заявила: "Ты понюхай, он СВЕЖЕСТЬЮ ПАХНЕТ!" В общем "я задыхаюсь от нежности, твоей, моей свежести...". А окорочка в результате все же купили :)
иное мнение на анекдот за 17.07.03 - Почему залп «Авроры» навсегда не покончил с капитализмом в России? - Потому что не был произведен контрольный выстрел! ... - нет, просто то был холостой выстрел.
Если вдруг твоя машина не работает, как надо Не расстраивайся сильно, стукни дуру молотком. Ну а если не поможет - дай ногой по монитору, Или прямо на винчестер лей крутейшим кипятком...
Сидим в офисе. Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света, (переводчица): - А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как медсестер готовили в универе) Я: - Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече честь отдавать! ;-)
Уже оскомину набило выражение «новые русские». А о разных других «новых» ни бум-бум. А они есть! Например, новые деревенские. Жили-жили, ничем не выделялись. И вдруг как Емели своих щук поймали. Откуда что взялось. Терема - залюбуешься. Крыши - в изломах да изгибах с куполами и башенками. Ой, красота! Ворота добротные. Случись Мамай с походом - такие ворота недельную осаду выдержат. Хорошо! Надежно! В одной деревушке собрались у родственников погостить да сил набраться бледнолицые городские акселераты. (Не путать с атлетами). Отдыхают, загорают. И все больше жалостью проникаются к старым деревенским. Те во всех смыслах старые. Избушки - завалюхи древние, штакетник мхом порос, туда-сюда покосился. Все похоже на своих хозяев - беззубых, подслеповатых, на клюку опирающихся. Особенно сердобольным новым тимуровцам жалко было одну сухонькую беззащитную бабулю. Просыпается как-то бабушка на рассвете по своим делам. Глядь в окошечко, а вместо привычной хлипкой калитки стоят красивые ворота. Что за наваждение? Ясное дело, бабка решила, что окончательно рехнулась. Расстроилась. Прилегла опять. Ждет, когда можно будет к соседке сходить, чтоб врача вызвала. Плохо с головой, мерещиться стало. Лежала-лежала, да и задремала. Очнулась от тракторного тарахтенья и ядреного мата. Это уж точно не мерещилось! Приникла к оконцу, а там хозяин, что ворота потерял, с дружиной местных силачей на большой тракторный прицеп ворота грузит. Осталась наша старушка у разбитого корыта. Вернее, со старой калиточкой, пуще прежнего перекошенной. Одно хорошо, что не чокнулась, наяву все видела. Да еще вопрос мучил: как все-таки удалось пацанам такие воротищи снять тихонько, черед всю улицу перенести и тихонько же установить. Вот так, что Мамаю с ордой не по силам, то наша молодежь играючи свернет. Заставить невозможно, а сами добровольно, если порезвиться захотят, за сутки Уральские горы с места на место переставят, да еще через мелкое сито просеют. Богатыри! Просто богатыри! А с виду и не скажешь… ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Пугачева с Новодворской поспорили о том, кто более узнаваем в народе. Договорились слегка замаскироваться и по улице вместе пройти - кого первого узнают, тот и выиграл. Накинули платочки на головы, идут. А народ и вправду вроде как узнает - оборачивается, улыбается. Пугачева Новодворскую локтем в бок тычет: "Слышь, Ильинична, народ на меня реагирует!" А та не сдается, "Нет, на меня!". Так и подрались. Ну и милиционер тут к ним подбегает, кричит: "А ну, кошелки старые, разойдись в разные стороны. Маврикиевна налево, Никитична направо..."
Произошел этот случай несколько дней назад. Рассказываю со слов подруги. Еду в маршрутке Газельке. Сижу позади водителя (где обычно три места). На очередной остановке в салон заходят три товарища азиатской наружности (скорее всего вьетнамцы или китайцы, не особо разбираюсь в особенностях восточных разрезах глаз, цвета кожи и языках) и все садятся на два оставшиеся места рядом. Газель не успела отъехать, как подбегает мужик, абсолютно русский (рост где-то за 180см, вес чуть поменее и т.д.) открывает дверь и, оглядывая салон, спрашивает: - Свободные места есть? Увидев полный салон, развернулся бы наш «дядя Ваня» восвояси, но на свою беду один из вьетнамцев прощебетал: - Нету места, нету… Не знаю уж что там щелкнуло в голове у «дяди Вани», но со словами: - Не понял. Нету места, говоришь… хватает за шиворот первого вьетнамца и выставляет его на улицу, такая же участь постигает оставшихся двух. Те барахтаясь, тычут «дядю Ваню» в его необъятное пузо, причитая: - Сто ви делаете? Сто ви делаете? Но «дядя Ваня» был неумолим. Практически выкинув вьетнамцев - китайцев на улицу, кричит другу на остановке: - Серега, айда, заходи здесь еще место есть. И громко добавляет: - Этот автобус в Китай не едет!!!! … Салон лежал, а водитель бился головой и руками об руль от хохота до конечной остановки… P.S. Да простят нас великие народы Восточной Азии…
Зашел в аптеку на Нахимовском проспекте Москвы за... ну ясен пень за чем заходишь по пути из гастронома, где куплен торт и бутылка шампанского, когда идешь в гости на хату к новой подруге. Изучаю тактико-технические характеристики изделий, разглядываю ценники и пытаюсь угадать совместимость изделий с характером новой подруги. Меня отвлек от увлекательного и возбуждающего занятия диалог двух мужиков. Один другому показывает на часы на стене Первый: современные часы, какая форма интересная (а форма у них на мой взгля на жопу похожа, только голубого цвета и со стрелками) Второй: и актуальные, видишь написано Виагра Первый: тогда это неправильные часы Второй: это почему же, минута в минуту с моими Первый: не врубаешься? Часы Виагра должны СТОЯТЬ! Я от хохота даже забыл какое изделие я решил выбрать. Короче, купил три пачки: разноцветные (в надежде выпытать между двумя разогревочными бокалами шампанского какой цвет она любит), с пупырышками (чтобы ее разбудить на второе) и с разными вкусами (банан, вишня и клубничка) на десерт. Гуляем, пока старшее поколение тратит бабки на виагру. Только толку ли?
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
