Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
You have received a message! Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Вчера смотрел матч Монако - Локомотив. Судья показывает желтую карточку нашему игроку. Коментатор говорит, обращаясь к нашему: "Только не надо так горячиться. Судья уже судил наши команды. Он знает эти слова."
Уж 20 лет прошло... Идем с очередной математической олимпиады к метро Университет, Саша, Дима и я. С голоду покупаем пирожки за 10 копеек. И вот через минуту глядя на `сгрыз` пирожка я тихо спрашиваю `в пространство` - Интересно, это мясо раньше гавкало или мяукало? Дима спокойно дожевывает свой пирожок, внимательно смотрит на меня и отвечает - Вякало не по делу.
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся.... В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
Курс связи в израильской армии со мной проходил солдат по имени Яков. После курса мы вместе попали в роту связи одной из пехотных бригад, где и вкушали деготь армейской службы. В какой-то момент надумал я жениться. Естественно, меня поздравляли сослуживцы и командиры. И вот, сидим на дежурстве - я, Яков и наш командир, девчонка-сержант Ади. Заходит командир роты, страшно довольный "О, поздравляю, ты женишься! Теперь я вас перестану путать! Теперь я знаю, как вас различить! Ты (он тыкает пальцем в меня) будешь женатый, а ты (он указывает на Якова) - нет!" И ушел. Мы ошарашенно молчим. Дело в том, что мы не очень похожи. Яков имеет склонность к черной меланхолии, смотрит на мир печальными черными глазами, а в них вся грусть черной Африки и еврейского народа вместе взятые - я же безудержный оптимист. Яков по происхождению наполовину мароканец, наполовину йеменец - кожа черная, как у негра. У меня же, как и у большинства "русских", негритянские черты отсутствуют. Ростом он выше меня на 17 сантиметров. Младше меня на пять лет, что тоже заметно. Очков он не носит, а я ношу. Имеет густую черную шевелюру - а у меня здоровая лысина (наследственность, что поделаешь). Яков худой, как щепка (может за шваброй спрятаться, как говориться) - я же боролся с лишними 7-8 килограмами, что при моем росте было весьма заметно (теперь-то я их победил - хорошая жена из мужа всегда красавца, комсомольца и активиста сделает, если он не сбежит вовремя). Мы с Яковом оглядываем друг друга, безуспешно пытаясь найти хоть малейшее сходство. Наконец Ади добивает нас, сердито бросая вслед ушедшему комроты:"Вот придурок, это же так легко запомнить, чем они отличаются - Яков курит, а Михаил - нет."
Как-то раз прислали нам новую форму отчетности, и я, заходя в кабинет к шефу, поинтересовалась: - А где и как здесь расписываться? Почему-то вопрос мой мало кто услышал (а в кабинете было полно народу, все мужчины), зато громкий ответ шефа слышали все: - Как-как? Как всегда - я сверху, ты снизу!
Вечером на днях разговор с моей любимой: (дело происходит в постели, надо идти свет выключать) Л)Мы стали видеть друг друга меньше. (намекает, что я на работе задерживаюсь) Я)(Облегченно)Тогда давай спать при свете.
Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие: "Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так, без напоминания!" Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!) приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!). Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10, заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили для переводчика". Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе. Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя не вносит, у того в башке мура, морда палки просит". Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"
Егор Трубников ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ При изготовлении данной микстуры ни один наркотик (не ушел живым) не пострадал.
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный*1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный*2 хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги - хуяк-пиздык. (2 раза)
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так: «Никогда не ешь наркотик!». А потом - пиздык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут! И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик: «Никогда не ешь наркотик!». И в лицо - хуяк-пиздык*3.
*
А еще один ребенок оперировал кота. В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот. У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так: Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк. (2 раза*4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте. Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,
Покататься на машине, покормить слона едой. Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел. Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода. Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так: Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в пизду - Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм*5, Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!
__________________________________
1 Или «полстакановый», что по воздействию эквивалентно. 2 Варианты: «просроченный», «примученный», «припадочный». 3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо - пиздык-хуяк. 4 Ну или на сколько раз вам хватит. 5 Это потому что «дзен-буддизм» еще хуже.
Есть в Украине такой телеканал - Интер. Ведущий сегодня в новостях - "Израилетяне тоже полетят в космос." Потом добавил - "Правда пока не все..." no comments...
"Мы все водили в наше время, когда-нибудь и как-нибудь..."
Ранним морозным зимним утром узел связи "Лопушок" (название изменено) Краснознаменного Среднеазиатского Военного Округа поднялся по "плановой" тревоге. Дежурное освещение, лязг "калашей" в оружейной комнате, мат, осоловелые зевающие рожи личного состава - песня, петая и тысячи раз перепетая на бескрайних просторах нашей Родины. Оригинальность в старый мотив внезапных тревог вносило изданное накануне распоряжение командира части подполковника П.: во избежание разрыва радиаторов "ЗиЛов" и "Уралов", вода из оных должна была в нерабочее время спускаться и храниться в сорокалитровых флягах в казармах, а именно в "сушилках". Согласно распоряжению, в однородный поток серых шинелей, влекомых суровым казахстанским ветром в сторону автопарка, забавным образом вливались парочки "духов", волокущих в довесок к "калашам" и противогазам еще и баки с живительной влагой.
Экипажу станции космической связи не повезло: половина водителей-"карантинцев" находилась в санчасти с неподтвердишимся впоследствии подозрением на дизентерию и не могла принять участие в рекордном забеге. Боксы пустели, "приемники" и "передатчики" разъезжались на заранее приготовленные позиции, а "космонавты" уныло ходили вокруг своих железных коней и предвкушали заслуженные сексуальные акты с отцами-командирами. Особенно мрачен был дембель Советской Армии сержант Диордиев: каждая минута простоя семимильными шагами отдаляла его от "почетки". С невесть откуда прорезавшимся болгарским акцентом он носился по боксам и проклинал водил, "нажравшихся всякого дерьма".
Ефрейтор З., автор истории, не испытывал никаких теплых чувств к сержанту и в глубине души даже немного злорадствовал, ибо совершенно справедливо считал, что для такой сволочи, как Диордиев, уехать домой даже в последнюю партию - незаслуженное поощрение. Но в какой-то момент З. понял, что он вышел если не из одной шинели, то уж точно из шинели, сотканной из шерсти той же самой овцы, что и шинель будущего автора еще не написанного "Освободителя". З. подумал: "А вдруг и вправду война?"
"Т-щ сержант, я сечас!" - крикнул З. и лихо забрался в кабину ближайшего "Урала". "Урала" с прицепом, на котором стояла в позе неустойчивого равновесия многотонная "тарелка" космической связи.
Мотор завелся с пол-пинка. Надавив на сцепление всем своим тщедушным телом, З. включил первую передачу. "Урал", как дредноут времен Цусимы, начал медленно выползать из бокса. На лицах сослуживцев З. застыло выражение непонимания, восхищения и отчаяния.
Ефрейтор З. сидел за рулем впервые в жизни.
Судьба ефрейтора хранила. "Урал" заложил крутой вираж и вытянул из бокса прицеп, не обрушив ни одну колонну и даже почти не ободрав намотанный на антенну СВЧ кабель, покрытый изнутри чистым серебром. Заподозрившие неладное прапорщики и лейтенанты боязливо забегали в сектор обзора водителя "Урала" и делали руками угрожающие, предупредительные и запретительные знаки. Но ефрейтор З. не обращал на них внимания. Все его сознание было сконцентрировано на воротах автопарка, таких узких, по-идиотски узких, да еще и расположенных не прямо по курсу, а под углом 90 градусов. Все мосты были сожжены. Чтобы остановить рыгающего соляровым выхлопам монстра, нужно было отвлечься от руля и надавить всем тщедушным телом на сцепление. Этого ефрейтор З. не мог себе позволить. Это означало неминуемую смерть неопределенного количества мечущихся прямо по курсу прапорщиков и лейтенантов, а значит - Караганду. Дисбат.
Судьба сохранила ефрейтора З. еще раз. При повороте на 90 градусов "Урал" въехал боком в угол домика дежурного по парку. Лязг металла, хруст кирпича, мат прапорщиков и лейтенантов слились в экстазе и заглушили рев дизеля. По-крайней мере, так показалось ефрейтору З. На самом деле дизель заглох сам. Четыре пары рук вытащили ефрейтора из кабины, оглушенного, охреневшего и все еще не до конца проснувшегося, и поставили на промерзшую казахстанскую землю. "Урал" с прапорщиком Г. в кабине снова завелся с пол-пинка и с пол-пинка же миновал злосчастные ворота. Маневры удались.
А что же стало с ефрейтором З., спросите вы? А ничего не стало. Человек, проспавший "полевую ленинскую комнату" и расстрелявший пулеулавливатель, может позволить себе мелкие шалости. В конце концов, никого еще не убыло от того, что его на построении полка перед строем обозвали "му#$ком".
Работал я когда-то на пол-ставки в одной фирмочке типа "купи-продай". Сидели мы в здании полудохлого НИИ, комнатки три или четыре на этаже. Мебель новая только у шефа и зама по экономике. Для представительства, к ним же клиенты ходят. А прочие так, на простом посидят, не баре. Места не хватало катастрофически. Ну не рассчитан советский стол под монитор, принтер, системный блок и прочую хрень. Стояло где попало. По полу змеились кабели. Бумагу для принтеров держали на высоченном шкафу. Все попытки переложить кончались неудачей - подоконники были оккупированы горами папок, ящики столов забиты бумажками, чашками, банками, кипятильниками (плитки не было, а пожрать охота). Лично у меня в верхнем ящике лежала банка кофе, кружка, кипятильник и пепельница, с которой все куряки ходили дымить на лестницу. Поэтому у шкафа сажали высоких и терпеливых, которым не лень было 25 раз в день встать и достать для просящего три листочка. Сначала (на моей памяти) там сидела гренадерского росту и такого же объема тетка. Она просто хватала сколько попадется и грохала тебе в руки. Потом она ушла и у шкафа посадили баскетболистку Зиночку. До нас Зина работала кассиршей на фабрике. Зиночка доставала ровно столько листов, сколько просили. В момент. Пальцами как-то чуяла. Профессиональное, наверно. Невостребованых листов, валяющихся где попало, почти не стало. Но через пару месяцев Зина перешла в рассчетку, как называли обычную бухгалтерию. Маленькое отступление: в нашей комнате сидела девушка Виктория, мечтавшая выйти замуж. Женихам предъявлялись требования, которым вряд ли ответил бы и Кобзон. Культура, этикет, обходительность, обеспеченость, квартира (своя, а не папина) в Москве и т.д. Я был отметен сразу - со своим улично-бабушкиным воспитанием мне было табу и дышать на это возвышеное существо. Так вот у шкафа сел парень с редким именем Руслан. Красавец и немного бард, МГУ и квартира на Кутузовском, здоровье, как у быка и стиль. Виктория закатила глазки и сказала "Ах!" Руслан подавал бумагу не так точно, как Зина, но аккуратно и без отказу. Курить он не ходил - спортсмэн, видите ли. Но вот сам он в жизни за бумагой не лазил, хотя его принтер гремел (матричный был) как пулемет Эрликон. Однажды кто-то подколол его, мол не таскает ли он свою бумагу с баронскими (Русланчик ко всему прочему был еще и потомок дворянского рода) гербами. Руслан спокойно выдвинул ящик и показал пачку бумаги. И спросил не надоело ли нам лазить на шкаф за каждым листом и не проще ли сунуть себе в стол запас? - Какое приземленное мышление! - воскликнула Виктория, и Руслан выбыл из списка претендентов. Интересно, удалось ли Виктории найти-таки свой идеал?
Гуляю значить со своей семьей – супруга законная и сын двух лет. Проходим мимо павильона игрушек. А мой пацан, как нормальный ребенок с таких мест с пустыми руками не уходит. Ну, значит подбегает он к прилавку. Берет то одну машинку, то другую. Продавщицы так с ухмылкой смотрят на нас - родителей. Мол, куда вы денетесь, не будете же здесь скандал устраивать. Про себя радуются, и вопрос для них стоит только в сумме, которую мы потратим. В этот момент моя женушка делает ход конем. Пока наш отпрыск испытывал, очередную игрушку она достала из сумки машинку, которую наконуне купил дед, но которую его внук, то бишь наш сын еще не видил и положила его на прилавок. Далее сын подбегает к прилавку, чтоб поменять игрушку и, увидев подложенную женой машинку, берет ее для очередных испытаний. Недолго думая, мы его подхватили и, нахваливая его выбор, удалились прочь. Продавщицы были в ауте.
Байка старая – уже разошлась. Три боевых товарища вечером в пятницу едут на карпа к секретному водоему, местоположение которого ведомо только самому «продвинутому» из них. Надо отметить что он не водитель и ориентировался только по одним ему известным приметам на местности. Глухо стемнело, 3 часа автомобиль кружит по сосновым лесам, конец августа, плотный туман, ни хрена не видно. Через некий промежуток времени они вырываются на оперативный простор из леса. Точно – здесь!!! – орет Сусанин и экипаж выгружает пожитки. Вот он высокий берег, водичка, осока, и т.д. Далее – за прибытие, за рыбалку, за помнишь как в 86 году, за ты меня уважаешь…. далее со всеми. Но ведь рыбалка! 6 доночных спиннингов со свистом забрасываются «на ночь», ставятся колокольчики и праздник продолжается…. …. утро. Водила сквозь треск в башне различает отчетливые поклевки –колокольчик дзинь-дзинь…дзинь-динь-динь… Выскакивает из спальника и ломится наружу: Картинка – мелиорационная канава шириной метров 10, за ней до горизонта поле овса, на краю опля кустики, их колышет утренний ветерок, самая удачная донка висит на кусте… Туда же. Речка метров 35 в ширину, хорошая речка, не убитая, на одном берегу рыбачки на другом через лужок деревня в пять домов. Рыбачки надо отметить на сома приехали. Водка, стемнело, вечер. Главный ставит закидухи на ночь. Сома в тех краях ловят на паленого воробья. Поставил. Водка. Ночь. Истеричное дребезжание колокольчика спиннинг срывается и пополз к воде…Долгая борьба, судя по частым зацепам, небольшой сомик тянет в коряжник…Наконец пошло вроде полегче, но не характерно как-то.. Главный: - Кил на восемь-десять, но идет странно как-то… Молодой: - Устал уже наверное… Еще минута вываживания и Главный торжественно вытаскивает на берег здоровенного кота, ухватисто засеченного за нижнюю челюсть…. BARNY
По поводу белорусских географических названий. Едем с тетушкой по Городокскому району на машине. Указатель - деревня Жопино, 4 км. Что?! Какая деревня? Тетушка мне говорит: "Жопино". Вот ужас-то какой. В Гомельской области есть деревня Блевачи. Название она получила еще в 19 веке. Приехал как-то пан на жниво. Сжали все крестьяне и стали угощать пана местной самогонкой. Ну, понятно, нажрался пан как свинья. Наутро говорит: "Название вашей деревни - Блевачи, раз такая самогонка ядовитая!" Город Славгород до 1944 года назывался Пропойск. Как он стал Славгородом: Сталину принести сводку о взятых за последние сутки городах. А там: "Советские войска с бою взяли город Пропойск". Сталин возмутился: "Что это еще за название?! Переименовать в Славгород в честь наших доблестных войск!" По радио уже звучало: "Советские войска взяли белорусский город Славгород". Я как-то рассказывала тетушке о своих походах. В Мядельском районе в группе Нарочанских озер есть озеро Бледное (по-польски - Блядо). На всех картах - именно польское название. Я говорю: "Были мы прошлым летом на озере Блядо". Тетушка мне: "Какое-какое озеро?!". Я повторяю. Тетушка смеется - а какой же тогда пляж?
На днях было. Довольно прикольно смотрелось со стороны, хотя немного и взгрустнулось. Еду в маршрутке, возле одного из корпусов политеха (дело было в Кишиневе) садятся два студента, курс 2-3. Судя по разговорам будующие компутерщики, цвет инжинерной мысли. Один, судя по разговорам, опытный гуру, второй внимательно ему внимает. Разговор идет про компу- теры, звуковые карты, домашние кинотеатры с помощью них и т. д. Гуру рассказывает фанату, что для идеального звучания комнату надо отделать звуковой изоляцией. В принципе верно. "Самый подходящий материал это пенопласт", вещает гуру. "Дешево и сердито. Держит звук, просто супер, а температуру вообще улет. На днях зашел в Макдональдс, взял чай. Дали пенопластовый стакан. Вода в нем горяченная, а руку не обжигает. Я тебе базарю, минимум 200 градусов вода". И тут я действительно плакаль, обид- но. Политех все-таки.
Идут сьемки фмльма про войну. В старые добрые времена взрывы делались очень просто: берете кастрюлю в нее наливаете солярку а самодельный порох насыпается в 2 прейзика и кладется один на дно другой на край дальше как пологается разряд - и тот что на дне выплескивает солярку, а тот что на краю поджигает ее. Таким образом получается приличный грибок А дальше дело техники. Так вот, взрывов в этом фильме было предостаточно, а потому народ идет в аптеку и просит продать им 500 презервотивов и в обязательном порядке выписать товарный чек. Продавщица, молоденькая такая знаете хохотушка, прыснув спрашивает: - Бордель открыли? На что народ чесно ответил: - нет кино снимаем - про Казанову? - Нет про войну!
Зимняя сессия. Сдаю экзамен по экономике предприятий. Передо мной сдает девчонка какая-то. Слышу примерно следующий диалог: - ... молодец. И последний вопрос. Какие ты знаешь способы избавления от конкурентов? - ... Ну... можно понизить цены, конкурентам придется сделать то же самое, иначе у них никто ничего не купит. «Слабые» фирмы прогорят. - Правильно. А незаконные какие-нибудь? - ????? - Ну неужели не знаешь ни одного? - ... Н-ну можно налоговую натравить…… - Ну это да … а еще? - ... бандитов? - Правильно КИЛЛЕРА! Ну все молодец, давай зачотку - пять.
первая машина - как первая девушка : ждешь ее с нетерпением когда она появляется- ты уверен что она самая лучшая как только с ней возникают проблемы - ее надо менять
Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.
В продолжение истории №5 от 10 марта - про волнение нового Премьера.
Тоже в новостях. На следующий день после представления нового кабинета министров, Премьер провел пресс-конференцию. Журналист задает ему вопрос по поводу отсутствия женщин в правительстве. Премьер отвечает: - ну женщины есть в правительстве на разных уровнях, а вообще я бы с удовольствием...... (дооолгая пауза, начались смешки в зале - в том числе и сам премьер засмеялся). так фраза и повисла в воздухе. на что задавший вопрос мужик нашелся что сказать "я бы тоже!" :)
Лента.ру раздел "О Высоком": "... Более того, принц Чарльз, известный своей сдержанностью, охарактеризовал центр как "заплесневелую кучу слоновьего дерьма". "
Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от ЛДПР из двухчасовых новостей РТР: - В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.
История произошла с моим хорошим знакомым - Сидером. Учился он тогда на 2-ом курсе на юриста, и был у них предмет латынь. Уж не знаю почему, но домашнее задание по спряжению глаголов и каким-то там окончаниям он не выучил. Сидел на паре, шумел, ну и конечно, его вызвали. Сидер, не долго думая, выдал такое, после чего на этом предмете его больше не трогали: - Жилиус-былиус триус мишкус: папиус мишкус, мамиус мишкус и мишкус-малышкус... Такому триумфу позавидовал бы даже Задорнов...
Случилось в семье горе. Кончился вчера скипетр, символ семейной власти - ленивка к телевизору. Дома - разлад, разброд и шатания, кто главный - уже не понимают. Настроения - ноль. Утром - сижу на работе, кручу в руках покойный пульт, вздыхаю в голос, что, дескать, скирдовать мне, добру молодцу через все пробки и заторы на радиорынок, а там сейчас перекопано, полная жо... простите торба. Народ сочувствием проникается, все мнения свои высказают, жалеют... Вдруг - как солнце из-за туч - трезвая мысль от коллеги: "Слышь, ты телевизир в сурьезном магазине покупал (Киевляне знают - Ельдорадо, целая сеть по Украине), телевизор, вроде, тоже серьезный, не бедный. Чем тебе по рынкам шариться, имея шанс фуфел какой себе подобрать, позвони в фирму, они за клиентов держутся, враз помогут!" Эврика она и есть эврика, торговая сеть серьезная, помогут - звоню в самый ейный (сетьный, Ельдорадостный)центральный центр, и отвечает мне МЕНЕЖДЕР. Вежливый такой, голос бархатный. Уточнил какой телевизор, модель, цвет и размер, похвалил - хороший, говорит выбор, и к нам обратились за покупкой тоже правильно, цены у нас самые лучшие! А по поводу проблемы вашей сделать можно вот что: вы возмите свой пульт и ЕЗЖАЙТЕ НА РАДИОРЫНОК!!!!!!!!!!!!!!"
ЗЫ Через десять минут вся контора смогла вылезти из-под столов. Потом я съездил на рыночек, где вьюнош тут же дал мне полную раскладку по пультам к этой модели и вытащил 3(!) варианта на выбор. Думаю вот, может еще чаво в Ельдораде купить - с запчастями и аксессуарами проблем нет - рынок под боком...
- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на японскую гейшу? - Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову моча ударила.
Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит: - Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек. - А бабушка, спрашиваю я. - Бабушка - красный человечек. Рядом стоит жена, собирается на работу. - А мама кто, спрашивает жена. Ребенок смотрит на жену и говорит: - Женщина, иди, работай. Занавес.
Помните монолог Жванецкого о летчике и штурмане? Если нет - напоминаю. Летчик (Л) штурману (Ш): "Штурман, приборы." Ш: "Пятьсот." Л: "Что - пятьсот???" Ш: "А что - приборы?" Сегодня с утра получаю кипу бумаг из реорганизуемых органов исполнительной власти. В одном из приказов фраза: "... приросты по золоту впервые с 1995 года превысили добычу и составили порядка 106%" Жванецкий отдыхает.
Давно хотела рассказать, руки не доходили. Поехала я осенью к другу в гости. Идем через парк какой-то, я местность разведываю, мне объясняют, как куда пройти, где остановка итд. Я все внимательно слушаю, записываю. И вдруг фраза:"а вот у нас тут прут сутками" заставляет меня уцепится обеими руками за сумку и сделать круглые глаза: "ты что, серьезно?" Тут уже у моего друга были большие глаза: "ты что, уток не видела никогда, что ли?" Он мне, окказывается, пруд с утками показывал... Моя ознакомительная прогулка по Москве продолжилась в том же духе. Мне очень нужно было в библиотеку, я даже улицу или проспект знала, где она находится, но забыла. Я иду и размышляю: "ой, ну не помню... Что-то на "Х" по-моему, и здесь недалеко где-то...." Ответ меня убил: "Ага, Нахимовский..." Ну ведь и прям на "Х"...
Почему-то все истории об армейской тупости и дибилизме связаны с нашей "доблестной" армией. Неужели вы думаете, что за бугром не те же люди? Такая же лабуда и там (поверьте мне, "ветерану" двух армий). Приведу вам один пример. Служил я в середине 90-х во Французском Иностранном Легионе. И сразу после Югославии (кстати, отправляли туда нас, вооруженных и страшных ребятишек, пассажирскими самолетами Украинских Авиалиний с гражданским экипажем со стюардессами - но это другая история) откомандировали нас в "дружественную" Франции африканскую республику Чад. Так скажем, с неграми пообщаться. И прибыл к нам перед отправкой новый командир взвода - молодой француз-лейтенант. Так вот этот гений тактики и стратегии на патрулировании умудрился не только заблудиться, но еще в пустыне!!! найти полузасохшую лужу, в которой он и застрял по уши на Р4 (типа нашего УАЗика). Повезло дурилке картонному, нашли его быстро, а Р4 мы на руках вытягивали. Вот вам уровень подготовки их отцов-командиров. P.S. Большой привет всем выпускникам 1988 года Полтавского Высшего Военного Командного Училища Связи.
Читаю "истории - все остальные" за 11 марта 2004 года, попадается история про преподавателя вуза, который обвиняет кряки, куки, закладки и спамы в разных гадствах. Ставлю свой плюс истории, голосую.
Ответ сервера анекдот.ру меня заставил долго всхлипывать: "Ваши оценки не приняты - у Вас нет КУКИ" (дословно именно так)
Реальный случай из истории Тульской ГТС времен развитого социализма. Диспетчеру сообщают, что произошло страшное ЧП: телефониста убило током. Мгновенно собирают комиссию и выезжают на место. Картина ужасная: проливной дождь, перед распахнутым настеж уличным телефонным шкафом лежит электромонтер... При ближайшем рассмотрении(слава Богу!) выясняется, что тот мертвецки пьян. Разумеется, его тут же увольняют с работы. Через некоторое время этот горе-герой приходит навестить своих бывших сослуживцев. И когда ему задали вопрос, мол, как же он так ухитрился набраться, последовал ответ, который, как мне кажется, должен занять достойное место в душе каждого русского человека: - И зачем я тогда пил эту ПОСЛЕДНЮЮ бутылку? Август Брэдли
Сегодня утром случайный мой взгляд пал на банальное 10-ти литровое ведро в ванной комнате. Красное, пластиковое такое. Лет 5 ему. А на нем круглая лайба на боку: "Ведро пластиковое "ПОДАРОЧНОЕ"". Вот блин подарочек. Как вам такое к 8-му марта или на день рождения? :) -=Немец=-
В. : При подключении к провайдеру у меня постоянно выскакивает ошибка «Программа SLLIGHTS.EXE выполнила недопустимую операцию …». Как это исправить? О. : 1. Проверьте, установлены ли в системе оригинальные драйвера материнской платы для USB контроллера. 2. Установите драйвера, если они не установлены. Если драйвера установлены, попробуйте найти обновление. 3. Если это не поможет, удалите программу SLLIGHTS.EXE из папки Windows, это никак не повлияет на работу модема.
Оговорка не по Фрейду. Диктор (женщина) по радио зачитывает сводку новостей. Что-то про вспышку бешенства в одной из южных областей России. Говорится о том, что бешеные собаки покусали несколько человек... Слушаю в пол-уха (это где-то далеко и нас не касается). Вдруг слышу фразу: "... госсанэпиднадзор области сообщил, что будет производится отстрел лиц..." (диктор осеклась, я поперхнулась) "будет производится отстрел лисиц, заболевших бешенством" - поправилась она.
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага, упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не вникнув в суть дела. Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в руках - все валится.
Преамбула. Живу на Сахалине, где много корейцев. Их национальное блюдо, кстати, очень популярное - кидян, проще говоря, дворняга со специями. Амбула. В перерыве праздничного ужина в смешанной компании мы с приятелем (русским) выходим покурить. Там он глубокомысленно замечает: - Ты не обратил внимание, что у нас на Сахалине фраза "я на этом собаку сьел" (в смысле дока в каком-то деле) почему-то не в ходу? Забыл, главным блюдом на этом ужине был кидян.
Так начинаются анекдоты... Юридический ВУЗ. Идет практическое занятие по уголовному праву. Группа решает следующую задачу: 17-летний Юрин получив в подарок на день рождение ружье, пошел в заповедник и убил зайца.
Отвечающая решение девушка верно отмечает, что деяние малозначительное (как никак один заяц), преступлением не является (кому интеерсно ч. 2 ст. 14 УК РФ). Вдруг раздается возмущенный голос с задней парты: "Дак так всех зайцев уничтожат! Надо привлекать к уголовной ответственности". Я как преподаватель говорю: "Встретились правозащитник с гринписовцем... Так и подрались"
Сегодня утром обнаружила в ящике письмо от родителей моего молодого человека. Так обрадовалась, давно этого письма ждали! Сунула в пакет и побежала на работу. А только что обнаружила, что я СУНУЛА ЕГО В ПАКЕТ С МУСОРОМ! который успешно выбросила по дороге в контейнер. Боооожжжееееееее, какой ужассс! Боже мой! какой же я придурок!!! идиотка! ща расплачусь........ Судорожно думаю что делать: ехать и рыться в этом контейнере, звонить родителям и каяться.... Молодой человек пишет в аське, что уже позвонил. И сказал им: есть 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - письмо получили. Плохая - потеряли. развеселил :))))))))))))))
Достала меня шавка. Знаете, противная такая болонка, из разряда - хлебом не корми а дай погавкать. Каждый день, как иду в институт (тогда я еще учился, привет ВСТИ), как специально меня поджидает, с визгом кидается пытается сзади за штанину тяпнуть. Цыкнешь, отскочит и еще истеричней загавкает. Неприятно. Однажды привычный маршрут я чуть-чуть изменил и вышел к тому месту где меня эта шавка обычно поджидала, с другой стороны. Выхожу а тут эта сволочь свои собачьи дела делает, знаете так вдумчиво кустик поливает. И такая поза хорошая для пинка, ну не удержался я :) Хорошо полетела, причем молча... но не далеко, потому как была на поводке длинном, метров 5. У бабульки которая поводок в руках держала челюсть упала, а я не стал ждать пока она ее подберет и быстренько без комментариев и объяснений за угол смылся. В последний момент разглядел я, что не та это собачка была. Обидно. Я там потом месяц не ходил, крюк делал :) А после уже не видел больше ни этой шавки (верно достала кого нибудь), ни этой бабульки...
Головка вашего члена выполнила недопустимую операцию, и будет залуплена.
Подробнее:
При попытке установки связи с программным модулем Microsoft яйца, возникли неполадки с ресурсом Сперма. Рекомендуется деинсталлировать программу "онанизм перед еблей", так как она использует ресурс Сперма в неприличных количествах
Вчера на форуме по мобильникам (forum.siemens-club.ru) нарвался на ОЧЕНЬ СИЛЬНУЮ реплику: ____________________________ 03/03/2004 в 10:28
Re: C 62 нет gprs интернет !?
Мой C62 ест GPRS, я могу видет WAP страници ползую его. Но у него нет модем . Могу ли я ползую его как модем и видет интернет страници? У меня ест дата кабели ест GPRS, ест компа но немогу видет интернет страници ползую компа и C62 для модема Помогите пожалуйста, ест какой то начин ! У C55 ест все. Ползую подруг - C55 я могу но с мой C62 я немогу ____________________________
Прикол понял только когда посмотрел на авторство:
zoroto Начинающий телефонист Откуда: България, София С нами с: 12/06/2003 Плодовитость: 11
Иду посвоему очень маленькому, но родному городку, а впереди двое мальчиков 8-9 лет. Слышу такой диалог: - А ты с ней целовался? - не помню.... - да ладно тебе! признайся, что целовался! - я же сказал что не помню!!! я очень пьяный был.....
Рассказано хорошим знакомым, который историй сочинять не любит. Ну дык вот... Россия была потрясена жутким взрывом в метро. Все косились на подозрительных людей и их сумки. Собственно об этом и история. Ехал как то мой знакомый в метро, немного подвыпивший, с двумя такими же парнями как и он. Допивали остатки пива, и думали чем бы себя развеселить. Ехал в вагоне мужик, который очень устал, сидел на краю сиденья, сбоку от него около дверей стоял его дипломат. Около дверей преспокойно стоял гражданин и читал газету. На станции метро "комсомольская" двери открылись и мужик преспокойно вышел. Картина маслом: Один из парней увидев, что мужик вышел, а дипломат остался у дверей с диким воплем типа "Я вас всех спасу!" кидается к дипломату, хватает его и что есть дури кидает его на платформу. Мужик которому пренадлежал этот дипломат, видя что только что лишился своих вещей вскакивает с места и кидается к дверям. ПОЗДНО! Двери закрылись и поезд мирно тронулся к "красным воротам". Мужик долго объяснял тому парню, который выкинул дипломат, что он был не прав, выкинув все вещи мужика на платформу. Парень же в свою очередь объяснял свой поступок проявлением бдительности и хорошим примером для всех граждан в борьбе с терроризмом. Двое других парней (вобщем как и весь вагон) загибались от смеха. P.S. Мужик вышел на "красных воротах" и опять опоздал на поезд, который отправился в противоположную сторону, щелкнув дверями перед самым носом мужика. А дальнейшая судьба дипломата остается загадкой. Ziggy
Супруга работала в лаборатории мясокомбината, и как-то прибился к ним кот. Подкормила его образцом колбаски, а за это он принес в ее комнату крыску. Растрогалась, взяла домой. За несколько лет домашней жизни кот напрочь утратил дикие навыки: "охотился" только на связки сосисок. Но вот пришел кошачий месяц март... Только приоткрылась дверь - незаметно выскочил на лестницу и вниз. Консьержка прибежала и кричит: спасайте вашего! Внизу полосатый обитатель помойки загнал "диванно - спального" Симу (aka Семафор) на подоконник и жутко шипел. Увидев мамочку, Симка в ужасе запрыгнул ей на плечи, забыв втянуть длинные когти. Был чудный весенний квартет...
Только что. Утренний выпуск программы новостей. Ведущий с самым серьезным выражением лица: "Проведено исследование о влиянии слушания плеера на человека". Оказывается, это (внимательно!)"способствует отгораживанию человека от внешнего мира". Им там что, делать нечего совсем уже, ученым-та? Или дело обстоит несколько тоньше - кто-то по договору с кем-то осваивает выделенные на научные исследования бабки? В таком случае - молодцы, ничего не скажешь. А журналисты им, видать, помогают...
В общем, поведаю я вам сегодня одну реальную историю... Рассказала ее моя бывшая однокурсница. История такова (за точность имен и персонажей не ручаюсь=)
Как-то однокурсница зависала на квартире у двух знакомых панков. Одного звали Ящер, другого Ящик. И вот сидит она на кухне с Ящером, они пьют водку, травят анекдоты, целуются, наверное. А в соседней комнате Ящик, опечаленный своей тяжкой судьбой, с мыслями о том, что никто его не любит, никто не уважает, решил свести счеты с жизнью. Запер дверь изнутри на ключ, ключ выкинул в окно и вскрыл вены на руках. И вот тут-то он осознал, что умирать ему совсем и не хочется! Он кидается к двери - она заперта. Он кидается к окну - шестой этаж. Он начинает дубасить с криками по стене, по двери. На шум прибегают Ящер с Ольгой. Ящер, рослый такой детина, выламывает всем телом дверь, дверь падает на второго панка, придавливая его к полу. Ящер окидывает взглядом комнату - дверь слегка в крови, стены все в крови, окно в крови, пол в крови. И удивлено произносит всего одну фразу: - Ящик, я не понял, ты здесь что, девственниц трахал?
12 марта 2004. Еду в маршрутке. Рядом сидит старичок, вроде спит. По радио передают новости про взрывы в Испании. После сообщения диктора старичок встрепенулся, приободрился и с радостной улыбкой говорит: " Вот теперь как в молодости!". Я ему:"Вы очем?". Он:"Как о чем?! Они нам метро, а мы им сразу три. Счет 3:1 в нашу пользу". Кем же он до пенсии работал? Или все еще в рядах борцов состоит?!
Предлагаем семинары и бизнес-тренинги: "Мерчендайзинг и стимулирование сбыта" - для руководящего состава. "Маркетинг и симулирование сбыта" - для маркетологов.
Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).
Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на телеге. Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять, не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли. Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в кустах имел... своего рода "культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать, производством кентавров...
А не соблаговолит ли Ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно преподнесенного к Вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для этого благородного дела. Фигурально выражаясь: «Говна на лопате не надо? ». Макс Фрай. Сборник «Вершитель».
ГРАЖДАНЕ ПАССАЖИРЫ! ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТУАЛЕТОМ МОЖНО ТОЛЬКО ВНЕ САНИТАРНОЙ ЗОНЫ ГОРОДА! Сама история о человеческой невнимательности. Поезд Москва-Питер. Мы с моим нынешним мужем (тогда еще женихом)ехали этим поездом, как вы догадались до Питера. Первый прикол начался тогда, когда мы обнаружили с нескрываемым восторогом, что мы едем плацкартом (это я так билеты заказала и не посмотрела), и наши места "боковушки" возле туалета, самые первые как в вагон заходишь, а еще на этих местах лажат одеяла и матрацы на весь этот сраный вагон. Народ подумал, что все это барахло разберут и ломанулись за ним одновременно. Кто ездил, тот поймет. С нами в вагоне ессно ехало до х.. народу, причем была какя-то группа ебанутых даунов из какого-то пиздрючинска, которые совершенно не слушались своих воспитателей и носились по всемы перрону и потом уже вагону. Ну где же можно переодеться девушке в плацкарте? Конечно же в туалете, что я и решила сделать, благо последний и был открыт. Короче, я захожу и не спеша начинаю переодеваться. До отправления минут 15 еще. Переоделась и начинаю открывать дверь, а она почему-то не хочет этого делать.Жопа. Тут я начинаю попытку № 2,3 и т.д. Не выходит. Кто не ездил в поезде, скажу, что санитарная зона в большом городе длиться часа полтора ( т.е. нельзя пользоваться туалетом,т.к. он вообще просто закрыт и открывает его только сам проводник когда вспомнит об этом). В нашем случае повезло еще и с тем, что только по одному виду проводника можно было сказать какой он распиздяй. В общих чертах представив себе ближайшие полтора часа поездки, которые не потрясли меня своим колоритом, я попыталась позвать своего спутника. Он не слышал из-за гула на пероне и дибильных даунов, которые делили китайскую лапшу, одновременно хватая матрацы и прчую к ним хуйню. В туалете было открыто окно и в голову пришла потрясяющая оригинальностью идея : вылезти в это самое окно. я прикинула, что ступеньки вагона примерно сантиметров на 10-15 выше перрона, а значит можно выпрыгнуть на перрон сдругой стороны вагонф, быстренько его оббежать, так как вагон наш был последним. выглядываю и - жопа опять. нет там никакого перрона, до рельсов - упасть и пиздануться. Что делать узе не знаю, и вдруг, мой спутник, видимо заметил мое длительное отсутствие ( все вышеописанное произошло минуты за 4) и решил, что со мной что-то случилось. Подошел, подергал ручку, бессполезно. Решили позвать проводника. для начала оказалось, что его нужно найти. Не знаю, где его нашли, но он долго и упорно не соглашался открывать тубзик пока сан.зона не закончиться. Тут мой говорит, мол, девушка там. Какая девушка, говорит, не знаю ничего. Уговорили. Идет ищет ключ,долго не может его найти, а потом еще и открыть. Короче. под лавинообразный поток матов в сторону меня и т.д. я вышла.ДВЕРЬ ОСТАВИЛИ ОТКРЫТОЙ. Дошла до своего места, как меня толкнул один из этих приздрюченцев и ломанулся в туалет. Закрыл дверь. Через пять минуь слышим долбеж с криками :"Вася. сука, кончай прикалываться, открывай". Мы ему объясняем, что это не Вася, а просто дверь не работает. Он говорит чтобы звали проводника. История повторилась потом еще раз с какой-то девочкой, кстати тоже из этой же группы . В итоге, дверь была безнадежно сломана и тубзик, ессно, не закрывался. Но об этом отдельная история.
Президентом была поставлена задача удвоить ВВП за 10 лет. Не секрет, что нынешний ВВП почти целиком делается на продаже Родины. Чью еще родину мы будем продавать через 10 лет?
Жизнь как Аська. Начинает жена доставать - Away поставил. Работа достала - на больничный в Extended Away. К любовнице поехал - Invisible выставил. Сексом занимаешься - DND. А в пятницу с работы приезжаешь - и в Offline на три дня.
Однажды Ежи помешал Петруччо поехать на Кавказ. За что Петруччо был ему благодарен по гроб жизни. Странная получается история... http://egy.ru/skaz.html
В конце рабочего дня Евгений Вячеславович традиционно бегал по стенам. Сидя на диване, Федор Геннадьевич полировал ногти и украдкой поглядывал на коллегу. Наконец, аттракцион его утомил. - Ты чего это, Евгений Вячеславович, по стенам бегаешь? - Так как же, Федор Геннадьевич, тут не бегать, - хватаясь за брови вскричал Евгений Вячеславович. - Смотри, что вокруг-то творится. - А что творится? - глубокомысленно округлил брови Федор Геннадьевич. - Так как же, Федор Геннадьевич, - шевелил бровями Евгений Вячеславович, - ведь мирятся же кровные враги. А ведь их кровная месть - самый вкусный наш хлеб. И.. - тут Евгений Вячеславович застыл над кашпо с кактусом, - и практически единственный. И Евгений Вячеславович начал снова набирать скорость. - Подумаешь, кровные друзья, - насупился Федор Геннадьевич, и, утомленный наблюдением за траекториями Евгения Вячеславовича, вновь уткнулся в ногти. - Все равно у всех бывают враги. Главное - найти их. Или завести. Или.. - и тут он вновь поднял глаза на Евгения Вячеславовича - или выявить. В внезапно наступившей тишине раздался звук грузно пикирующего тела.
Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич сильно поспорили. - Не пора ли тебе поработать, Федор Геннадьевич? - поинтересовался у Федора Геннадьевича Евгений Вячеславович. - Весна на дворе, пора на поля. - Ах оставьте эти мелкосоциалистические замашки, Евгений Вячеславович, - фыркнул Федор Геннадьевич. - Моя роль в нашем проекте - креатив и идеологическая платформа. Не забывайте, я философ, у меня токая душевная организация. И вообще. А вы - работать. Вот еще! Мне к выборам готовиться надо. - И к каким это выборам, позвольте осведомиться, - нахмурил брови Евгений Вячеславович. - Известно к каким - в законодательное собрание, - сказал Федор Геннадьевич. Сказал - как отрезал. Топором отрубил. Бензопилой отмахнул. Гильотиной жахнул. Бритвой полоснул. И стало Евгению Вячеславовичу не по себе.
Однажды Евгений Вячеславович и Федор Геннадьевич мерялись пузиками. И как-то так все время получалось, что у Евгения Вячеславовича пузико все время выходило больше пузика Федора Геннадьевичa. - Эк ведь растолстел ты, дружище Евгений, - задумчиво сказал дружище Федор Геннадьевич и сурово глянул на Евгения Вячеславовича И Евгений Вячеславович потупился.
Евгений Вячеславович задумчиво уткнулся в монитор. В стране происходило непонятное. По всему выходило, что федералы решили окончательно закрутить гайки. - Что это ты там сопишь? - игриво поинтересовался из соседнего кресла Федор Геннадьевич. - Да вот думаю о судьбах страны, - негромко проговорил Евгений Вячеславович. - Непростые времена нас ждут, Федор Геннадьевич. - Терпи, казак, атаманом будешь, - хохотнул Федор Геннадьевич. - Эх, Федор Геннадьевич, все обещаешь, да обещаешь, - грустно просопел Евгений Вячеславович. Внезапно вздрогнул всем телом от неожиданной смелости своего подтекста, глянул исподтишка на Федора Геннадьевича - не заметил ли - и снова уткнулся в монитор. Смеркалось.
- А вот что ты, Федор Геннадьевич, думаешь, скажем, о...(Евгений Вячеславович зажмурился)... о социализме? Федор Геннадьевич медленно повернул голову и пристально посмотрел на Евгения Вячеславовича. - Я думаю, Евгений Вячеславович, что Социализм - это предоставление всем гражданам государства достойных условий для жизни. А ты из любопытства спрашиваешь или по долгу службы? Евгения Вячеславовича с одной стороны мучила ностальгия по службе, а с другой - привычка уменьшаться в размерах при первых звуках голоса Федора Геннадьевича. Однако в последнее время привычка стала изменять Евгению Вячеславовичу, а ностальгия - напротив, хранила святую верность. "Эх, а ведь все же может быть", - шепотом подумал Евгений Вячеславович и бодро шмыгнул носом. "Едва ли, - уверенно скрипнул креслом Федор Геннадьевич. Помолчал, подумал - и скрипнул им еще раз.
Принесли Травнев и Кашурин Соломко на работу утром 15 марта. Он видит - Пашков и Зайцев уже на новой работе - подметают бумажки от мороженного. "А что Белый дом так на хладокомбинат похож, уже перестроили?" - спрашивает Соломко. Ему отвечают: "Так вы ж на старом месте остаетесь, мы теперь вам помогать будем."