Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чтобы понять эту историю, надо проехать на электричке в час пик на Ярославском направлении. Мне недавно это удалось, и я попробую восстановить картинку. Народу на узловой станции было как муравьев в муравейнике, но она на фоне этой многоликой толпы выделялась как жемчужина в груде камней. Шикарная, до пят, шуба из невиданного зверя, сумочка и сапоги из чистейшей кожи, на голове норковый берет. Наложенный макияж выглядел так, как будто еще секунду назад она вышла от визажиста. В общем, такая пава, не местного пошиба. Как она сюда попала, не постижимо уму, и она видно сама этому удивлялась. Гордо прохаживаясь по переходу, она с ужасом взирала на гомонящую толпу и никак не могла проникнуться их проблемами. В этот момент объявили, что подходящая электричка на Балакирево подходит ко второй платформе. Большая часть народа, которая ждала именно ее, ломанулась вниз по лестнице, и все бы ничего, если бы минуту назад на этой же платформе уже не разгрузилась Фрязинская электричка и ее пассажиры не подымались по этой же лестнице вверх. Дамочка была подхвачена мощным потоком и оказалась на самом стыке столкнувшихся народных масс. Нет, отбивалась она отчаянно. Колотила по головам сумочкой, что-то визжала и хваталась за перила. Но сопротивляться движениям, в каждом потоке которого было человек по триста, просто бессмысленно. Ее перли, рвали и ломали. В конце своего путешествия она оказалась рядом со мной. Вид ее был нормализован. В смысле выглядела она так же как все - серым булыжником. Сбитый назад берет и взлохмаченная прическа - это было просто ничто по сравнению с останками шубы, на которой пуговицы были вырваны с «мясом», а оторванный карман развевался как российский флаг. Утерев рукавом пот с остатками макияжа, дама отскочила к колонне, вытащила из сумочки шикарный сотовый телефон с двумя цветными дисплеями, и нажала кнопочку. Ее фраза отложилась в моей памяти навсегда; - Ну что, КОЗЕЛ, теперь приезжай и посмотри, сколько, бл…, мы на этой поездочке СЭКОНОМИЛИ!!!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой. Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели даже не подумал. В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик. И вот развязка истории: А. отпирает дверь ключом, лежавшим у него в кармане, открывает ее, и тут прямо на него, растопырив все когти, бросается оголодавший и офигевший от одиночества кот! Надо отдать должное выдержке А.. Оторвав от физиономии несчастное животное, он изрек: - Прикинь, и ВОТ ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ!!
Навеяно историей про таблетки из "Читательских" за 12 июня. Баку, аптека, весьма популярная среди жителей окрестных кварталов, потому как лекарства в ней не поддельные. Заходят две старушки - божьи одуванчики, наперебой спрашивают у аптекарши, молодой девушки, какое-то лекарство, которое им обеим "порекомендовали". Та называет цену - не то чтобы астрономическую, но ощутимую. Бабульки колеблются, и вдруг одна из них спрашивает: а это вообще препарат от чего?
Девушка, с милой улыбкой:
- Противозачаточное средство.
Бабулек сдунуло из аптеки за долю секунды. Оставшиеся ржали минут десять.
XIX век: - Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем. XX век: - Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником. XXI век: - Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме... - Мама, это летчик? - Летчик, летчик... - А почему он трезвый? - Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Мне донесли, что мой 18-летний сын - студент первого курса - курит иногда коноплю. Начинаю принимать меры и в момент наивысшей ему угрозы говорю ему: Ты Тараса Бульбу знаешь? На что он мне отвечает: это тот, который собачку утопил? Занавес.
Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека. Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится персонаж у которого имя и фамилия сочетаютса настолько гармонично, что хочетса позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Ебанец. Хотя по виду и не скажешь...
Встречаются два еврея. Один говорит другому: - Вы таки себе представляете? Я недавно прилетел в Жмеринку, так я видел в аэропорту живого Карла Маркса вместе с Фридрихом Энгельсом! Второй ему отвечает: - Не смешите меня - аэропорт в Жмеринке?
Только что передала Бруклинская радиостанция "Новая Жизнь" Диктор Арик Каган -------------------------------------------------------------------- " В рамках проведения недели "Русское наследие" на Брайтоне 500 евреев приняли участие в фестивале Еврейских танцев...." Вот так уж наследство!
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским. Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа "мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору. В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким же тоном "хуяуууу тебе, понял?" Все плакали.
Приятель рассказал. Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок". Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?" Далее следует ответ: "Буду внедгяться."
Кофточка. Я работаю водителем и по долгу службы наматываю километры по городу D и его окрестностям. Так вот, еду я с напарником как-то по городу; а надо заметить, что на дворе стоял июль, жара, ну и само собой разумеется девчонки ходили... , ну почти "в чем мать родила". Так едем мы неспешно, медленно плавимся в салоне (кондишана нет) и вот, я краем глаза замечаю ее - как она появляется из-за поворота и не спеша двигается в нашу сторону по тротуару, покачиваясь в такт шагам. Она - это не девушка, как вы могли подумать, она - это кофточка на девушке, а точнее - грудь под кофточкой. Ну а дальше представьте себе картинку как в американских фильмах, когда главную героиню показывают бегущую, только в замедленном действии, - тогда очень эффектно развеваются одежды на ветру. И вот, мимо открытого окна микроавтобуса покачиваясь проплывают женские прелести, но такого размера, что у моего коллеги перехватило дыхание. При ближайшем рассмотрении было видно, что ткань сильно натянулась точно повторяя контуры фигуры, а петли отчаянно цепляются за выскальзывающие из них пуговицы. Казалось, что еще мгновение, один неверный вдох или шаг и выстрелившие со своего места пуговицы изрешетят проходящих мимо прохожих. Я увидел, как подался вперед коллега, его руки застыли в воздухе, он всеми силами хотел не дать кофточке порваться, как бы поддерживая грудь на расстоянии. Долго еще мы сидели в машине молча, каждый по-своему переживая увиденное, наконец коллега не выдержал и спросил - "а как она их (груди) туда (в кофточку) затолкала, в смысле - какой был применен технологический прием для достижения подобного результата?". И случился у меня с ним немалый диспут: а все-таки как? После того, как были перебраны все возможные и невозможные варианты, мы решили с этим вопросом обратиться к женам. Ответ ошеломил своей простотой и оригинальностью, все заключалось в двух словах "на выдох..." Занавес.
Иду как-то по Москве в философском таком настроении, на витрины смотрю. Попадается витрина шика-арно оформленного бутика, манекены как живые, одеты оч-чень стильно, вот только грустные они какие-то. Да, думаю, вот так целый день на виду, и не отойти ни покурить, ни даже позу сменить... И тут из дверей магазина выходит мужик. Одетый и причесанный в _абсолютно_ том же стиле, что и манекены, и с такой же грустной физиономией. И печально так закуривает...
.. Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденaя машина "Subaru". В ней сидят два aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается. Жaлкo... Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo .
Думаете только любимый нами е..(вырезано цензурой) виндовс может так зависать, требуя нежного удара кулаком по почкам системного блока??? Ан нет. Расскажу грустную историю про человека, который завис как комп. , про себя любимого. В лохматом 199…году сидел я в офисе, пялился в монитор, давил на клавиши. Настроение ништяк, в животе пиво и две рыбки, в голове радость от гармонии с этим прекрасным миром. Как говорится, ничто не предвещало беды. но тут. …Распахнулась дверь и… в кабинет впорхнуло оно…(вот если вру хоть слово, пусть икаю до конца жизни). Потом уже поррасуждав, я решил что все же в паспорте пол у этого существа пол был указан женский: клочки волос на черепе чередовались с проплешинами, нос был крючком, уши напомнили мне Чебурашку, и еще врезались в память жуткие колготки в клеточку, такую крупную, что сетью из этих колготок можно было бы ловить только акул средних размеров. Большего извините, не помню, так как если бы Вы повстречали инопланетянина и потом, чередуя пускание слюней и безумную жестикуляция, пытались бы рассказать о нем миру. Так вот, это существо, не дожидаясь приглашения, село передо мной на стул для посетителей. Потом оно достало папиросы!!! спички!!! , и ловко закурив, откинулось на стуле, закинув нога на ногу. К этому времени, по его мнению, я уже достаточно офигел от произведенного эффекта и был готов к деловому разговору. Выдохнув мне в лицо струю табачного дыма, оно, поморгав глазками, невинно спросило - «НУ Чі ЗАЙЧИК, БЕРЕШЬ МЕНЯ НА РАБОТУ???». Сказать что я завис, значит ничего не сказать. Наверное мой разум, чтобы не сойти с ума, отключился от происходящего, а мое тело пошло искать поддержку в лабиринтах нашей фирмы, я не помню. Просто в себя я пришел от в другом кабинете, все почему то спрашивали, что случилось. Ну конец у этой истории счастливый, но неинтересный, неопознанное науке тело было мною изгнано из фирмы с помощью заклинаний, известных всем хулиганам. Я же перестал с тех пор ругаться на дядюшку Биллова Гейтсова и его заморский продукт, так как понял, что зависнуть могут ВСЕ!!!
Навеяно историей про ГУМ "Россия". Работал я как-то в одной ITSP (провайдер IP-телефонии). И порой нужно было то аппаратуру протестировать, то каналы проверить. А делалось это так: из системы статистики выбирался достаточно длительный звонок и набирался этот номер. А дальше субъективно оценивалось качество, время соединения и прочее. Смотрю я, значит звонки из Одессы в Израиль. Нахожу достаточно длительный звонок, набираю номер, слышу ответ: - Алло. - Алло, - отвечаю я, - а Сару можно к телефону? - (ну не смог придумать ничего более оригинального, как позвонить из Одессы в Израиль и спросить тетю Сару) :) - Какую Сару? - слышу я в ответ, - Здесь такой нету! - Как нету? Я всю жизнь звоню Саре по этому номеру! - тяну время я, стараясь подражать знаменитому одесскому акценту, и тут слышу ответ достойный каждого израильского одессита ответ: - И я по-Вашему похож на Сару?! Техотдел плакаль
Слышано в маршрутке: "Гуляла с дитем, тут звонок: срочно на работу (хоть дежурство не мое), там пришел какой-то большой договор, нужно переводить к вечеру, а сменщица не справляется одна. Ну, прямо с дитем и завалилась - отправила его к дизайнерам на машинках гонять. Сидим, пыхтим над переводом (переводить нужно техническое задание С РУССКОГО на АНГЛИЙСКИЙ), слышу, у дизайнеров - гогот. Я как малого к ним привела, они его за комп посадили и стали его воспринимать как часть интерьера. Не обращают внимания то есть. Один из них шастает по Интернету и говорит: - О! Фурсов (их знакомый, видимо) открыл сайт "Все Фурсовы на одном сайте". Коллеги тут же начинают всячески переиначивать название, пока не доходит до версии "Все Фурсовы в одном месте". И тут в разговор вступает 10-летний философ: - Что Фурсовы... У нас вся страна уже давно в этом месте...
Из форума: ... фамилию нашего налогового инспектора все знают наизусть.Она наиболее часто упоминаема. Зовут его Зюкин:)))) Кстати, недавно он ушел в другую налоговую, и на его место пришел другой перец по имени Зюзюлин. :) :) :)
>> Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 >> защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся >> матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: >> 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один >> вратарь).
... а также на новую БЕСПРОИГРЫШНУЮ схему 1-1-1-9 (один нападающий, один полузащитник, один защитников и восемь вратарей)
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме, который делали странные электрики. Странность заключается в том, что проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно.... А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.
В Самаре в ходе расследования взрыва на Кировском рынке сотрудники прокуратуры провели переговоры с местными криминальными авторитетами.
Просто песня! Не хватает только слов о "дружественной и теплой обстановке в режиме конструктивных переговоров". Можно добавить, что "гостям был предложено изысканое меню и т. д."!!! Супер!
Убедитесь сами http://lenta.ru/russia/2004/06/11/talks/
Вот уж действительно: язык мой - враг мой... К истории 26 "остальные" 12.06.04 Зашли недавно с моим парнем к его родителям в гости, а у меня с его отцом сложились своеобразные отношения - с подколками и словестными пикировками, все уже в принципе привыкли и относятся к этому нормально. Вот сидим мы и болтаем о всякой чепухе и отец моего парня выдал что-то об ассенизаторах, я же прокоментировала, что сложно, навеное с такой профессией жить :) Он сказал: "Ты знаешь кто такой ассенизатор", а я в ответ: "Я знаю даже кто такой дефлоратор", он мне: "А кто это?" и полез в словарь. Какое у него было лицо, когда он прочитал... Как мне было неудобно... ндя, иногда лучше молчать :)
Эта история произошла в Монреале(Канада). Итак, дело было летом, я и парочка моих друзей отправились смотреть салюты (т. к. каждое лето у нас проходят салюты представляющие почти все страны мира, но почему-то России там не было :-Р ). В общем пришли мы, стоим, ждем. А салютов нет... Ждем полчаса... Потом еще час, а салютов как не было, так и нет! И тут одна из нас не выдержала и выдала конкретный трехэтажный мат, обычно эта девочка была очень молчаливой! Ну мы все смеемся, и тут я чувствую, что мне кто-то по спине так легонько стучит. Ну я поворачиваюсь, а там 2 парня спрашивают: *Вы на каком языке говорите? * Мы в один голос: *На руском! * Они: *Очень красивый язык* :-)) Должна сказать, что у нас не получилось сдержаться! Мы потом еще долго споминали этот случай! :-))) Вот так богат русский язык, по-моему нигде больше нельзя говорить матом :-)
Прилетают в Португалию футбольные сборные. Все футболисты прилетают налегке - сумка с формой, чемодан, у тренера еще авоська с мячами. Прилетает российская сборная - у каждого по 5 баулов здоровенных! Ну тут все соперники перепугались, может, это какое секретное оружие? Бегут к таможенникам, спрашивают: "Вы не видели, что такое у русских в баулах?" А таможенники отвечают: "Видели, видели. У них там ШАПКИ!"
Прочитала в интернетовской версии КП 14/06/2004 интервью с Анне Вески. Ее спрашивают были ли у нее раньше собаки и вот что она ответила: - Нет, никогда. Я жила в деревне, и у нас во дворе паслись мужские овцы. Как они правильно называются по-русски? Корренспондент ответил "бараны". Без комментариев.
В Брюсселе срочно рассматривается следующая программа: 1. Включить Россию в Европейский Союз. 2. Ввести должность президента ЕС. 3. Выдвинуть Путина В. В. на должность президента ЕС. Другого способа поднять явку и рейтинг на выборах еврокомиссары не видят...
В ответ на: >Парадокс: чем больше город, тем меньше в нем желающих испортить тебе жизнь... Маленькая добавочка: "...сознательно." (читай: специально) // всем просто не до Тебя.
>В ответ на: "Нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной." - >>А вот быть одновременно глупым, лживым и мужчиной - запросто. >>> В ответ на второе. Даже самый лживый мужчина жалкое подобие самой честной женщины. Умная женщина, она ведь, как дерижабль... Кстати, когда вы в последний раз видели дерижабль... :) // девушки, извините, не понимайте буквально...
Было это на майских праздниках. Брат поразвозил всех по домам часам к четырем утра и поехал себя отвозить. На новом мосту не было никого... Красота. скорость за 100 вместо положеных 50. и вдруг из темноты посреди моста под колеса кидается кретин-самоубийца. Еле увернулся, не дал мужику совершить суицид под своей машиной. Перевел дыхание и поехал дальше... Оказалось, что не совсем самоубийца был. Гаишник это был, злой и голодный... и очень хотевший денег. Догнал он братика с мигалками и пистолетом и вежливо попросил денег:"права отберу! Скорость ххх!! почему на мосту не остановился?!". Проникся барт отчаянием человеческим и договорились они.
Дык, как это скажется, предыстория. Аль преамбула. Пару недель назад нам в офис переслали забавную, но в общем-то простенькую игрушечку. Японского производства. На Флешу. Суть игрульки: на некоем поле, над опять же неким водоемом летает мальчишечка. В направлении стоящих и лежащих в разных позишынах теть. Попав к тете, мальчишечка совершает разнообразные движения определенного характера и улетает далее – либо к другой тете, либо вниз, т.е. в водоем. Задача игрока путем перемещения мышкой специательного плотика не дать мальчишечке утопнуть. На каждом последующем уровне позишыны у тетенек меняются, а также появляются некие качки, попав к которым, мальчишечка получает по самое не хочу. Видимо за гнусные намерения. И есть опять же в офисе некий сотрудник отличающийся любовью к 1) простым игрушечкам; 2) к этим самым действиям определенного характера, коии мальчишечка с тетеньками, которые в игрульке, совершает; 3) оставаться в офисе после окончания рабочего дня и трудится в одиночестве.
История, то бишь, амбула. Понедрельник. Энтот самый сотрудник появляется в охвисе около 11 утра. По нему недвузначно видно, что вчерашний вечер удался. И красный и «факел», то бишь – амбре и все такое прочее. Причем в кругу сотрудников говорит, что вчерась так укушался с друзьями, что, против обыкновения, даже не возжелал плотских утех. Что само по себе для данного товарисча звучит странно. В обеденное время, по пути в столовку, сей же товарисч говорит рассматривая особо привлекательных особ противоположного пола в центре Киева опять повторяет, что плотских утех не желает из-за того, что пока уговоришь – так устанешь, что и не хочется ужо ничаво.
Вечером того же дня. Офисное народонаселение потихоньку расползлось и рассосалось. Остается товарисч. Играет в вышеупомянутую игрульку. Последний из сотрудников, кстати, именно тот, которому товарисч рассказывал об усталости и остуйствии желания уговаривать прекрасный пол прощаясь говорит: - Ну, ты, этого, не перетруждайся. - Да нет, не буду сегодня трудится, облом, - отвечает наш товарисч, и добавляет, - вот сейчас ты уйдешь, я мальчика погоняю и домой поеду. - !!!??? - !!!??? Занавес. Мальчика гонял я сам. Не в том смысле конечно. В игрульке. И никак иначе!!!
По аське болтаем (про футбол). - Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан! - Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч наших. Я выиграл! - А на что ставили? - На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью. - А ты на что?
Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим связана еще и интересная история. :)
Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет 1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю типа матч еще не закончен, так что все может быть. И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2 минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))
Предтеча истории... , длинная но без нее не обойтись:
Есть у меня друг - Слава, учимся мы в одном университете, но он - видео-дизайнер, а я звукорежиссер. Купил он как-то фильм про биографию Гитлера, так и называется "Гитлер". Этот фильм ему нужен был, чтобы написать какой-то реферат про Вторую Мировую войну. После просмотра фильма родилась у нас идея о совместном творчестве - сделать нечто стебного рекламного ролика о немецкой армии. Эта идея при поддежке нескольких бутылок пива была воплощена где-то часа за 2. 1,6 мегабайта - http://woolloomooloo.chat.ru/gitler.avi Еще нужно указать, что мы дружно "подсели" на игру Hitman 3: Contracts. Кто не знает - это игра где вы играете за наемного убийцу. Персонаж выделяется тем что абсолютно лыс и ходил в пиджаке с красным галстуком. Дабы лучше вжиться в игровой образ я сходил в ближайшю парикмахерскую за такой же прической, и приобрел аналогичный галстук к своему пиджаку - чтобы выделиться интеллеком перед друзьями. =)
Сама история:
Есть у меня еще один приятель - зовут Ашот. Приходит он ко мне в гости - давно не виделись. Он, очень позабавился моей новой "прическе". Я прикололся, что мол в скины записался, так как шутку про хитмена он бы скорее всего не понял. После мы с ним поговорили по душам и я его давай показывать приколы - музыку и т. д. Там же, случайно, попался ролик с "нацистской рекламой". После этого я давай оправдываться, что мол тема - это прикол и мол есть у меня друг Слава и т. д. Он сделал вид что поверил. Но далее ОН НАШЕЛ DVD-шник с фильмом про гитлера (а я про него даже и забыл...). После этого, как мне показалось, отношение ко мне у Ашета стало более настороженным что ли... , и он как-то быстро засобирался домой. С тех пор я его больше не видел =))))
Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот: Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит: - "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."
Есть на украинском канале "Интер" передача: "Хорошие песни". Ведущие: Ал-др Цекало и Тина Канделаки(ее смех - отдельная история). После исполнения номера артистом ведущие подзывают его к себе и начинают прикалываться(над ним и друг над другом). Одного из певцов попросили спеть а-капелло. Пока он думал, что исполнить, Тина надела солнцезащитные очки, а сняла их сразу после окончания пения и до конца концерта их больше не надевала. Интересно: что же произошло на репетиции, если Тина принимает такие радикальные контрмеры?!
Может кому-то будет интересно, кому-то нет - но зато про меня!
Предисловие первое: Числюсь я аспирантом в одной немецкой «деревне». Деревня, потому что население этого города около 30 тысяч. И почти ни что не может доставить так радости, как поднятие буржуям трафика,- ессно что с пользой для себя. Обойдя не поставленные файерволы подлключился я к системе eDonkey (eMule) и стал качать фильмы! Все бы хорошо, да вот одна проблема,- если что и попадает мне в руки,- то надо использовать по максимуму(наверное в виду хохляцкой натуры...). Так вот, ударными темпами не выключаю 7 дней комп – закачал я в общей сложности около 50Гб информации(полезной около 30Gb). Прихожу я на 8-й день работы компа на работу, нечаянно оказался этот день 1-е апреля, и вижу что я изъят из сети... Потом получаю бумагу, о том что на меня наехал концерн MPAA, за нелегальное распространение фильмов. В общем меня отмазали – по официальной версии мой комп был взломан злыми хакерами,- а вердикт был вынесен мне такой: еще раз такое будет – и наверное придется тебе паренек трудиться на своей Батькивщини! Поэтому в срочном порядке был удален eMulе нах...
Предисловие второе: ... Прошло ровно 2 месяца. Чего-то не хватало моей душе... И вот нечаянно заработала прокся!!! Кто не знает, даю бесплатно рецепт как закачивать фильмы из России со скоростью около 400Кб/c!!! Рецепт в первую очередь для иностранцев . Так вот, ищем в инете бесплатную русскую проксю, подключаемся к ней при помощи Getright, Flashget …, затем к нужному сайту(например mp3.int.ru) – и тащим, тащим, тащим.... В общем на закачку фильма уходит в среднем 29 минут. Ессно при таком расскладе Возникает вопрос где хранить??? Благо имеется в распоряжении Novell-server(200Gb свободного), у меня на компе(80Gb) и raid-система(600Gb) – но уже помаленьку начинают чувствоваться напряги...
Предисловие третье: Специфика моей работы: написать клиент-серверное приложение. В роли клиентов:PC, Laptop, PDA, и телефон,- а в роли сервера устройство с 8Mb ROM, 128Mb RAM и без винчестера,- зато с Ethernet, WLAN и Bluetooth. В общем эта хрень работает ооочень медленно, поэтому для разработки я использую нормальный линуксовый сервак .
Сама история: Так вот, пятница, 11 июля, 16:38 минут по полудню,- нормальный немец уже давно спешит домой или в пивбар, а тут попался «злой админ» и только я врубил на всю закачку, так он отключил мою Ethernet-розетку от сети и быстро убежал домой! В общем сижу и думаю, что теперь делать – нервно попиваю пивко и жду начало чемпионата. Решил написать объснительную шефу что я не виноват,- и вот что придумал: «Закачка фильмов из интернета производилась сознательно и в рабочих целях, дабы смоделировать процессы, которые может выполнять пользователь. Целью являлось отследить время отсылки и приема IP-пакетов по схеме client-server-client. Для того чтобы смоделировать реальное устройство, на котором будет выполняться серверная часть, был начат процесс копирования файлов с расширением .avi с моего компьютера на linux-сервер, чтобы сознательно забить канал; в то же время пользователь мог бы скачивать информацию из интеренета,- поэтому на загрузку из внешней сети было поставлено 3 файла с расширением .avi – c общей скоростью закачки 1Mб/с. После чего данная модель должна была подвергнуться тестированию с обоих сторон 100 IP-пакетами. В самом начале теста – я был отрублен от сети до понедельника 14.06.2004. Как известно – я обычно субботу и воскресенье работаю,- а без сети это невозможно, поэтому 3 рабочих дня(пятница вечером, суббота и воскресенье) были безвозвратно потеряны. Исходя из выше сказанного, можно утверждать, что я являюсь не нарушителем спокойствия администратора, а пострадавшим. » Плюс ко всему, зная информацию что трафик в институте с 2.00-4.00 бесплатный, то этим аргументом можно легко объяснить 150Gb фильмов на серваках под моими эккаунтами. В общем проснувшись в 7.00 утра, я подорвался с кровати и пошел по направлению к главному админу с целью «пиздить»! Тобишь восстанавливать справедливость – бороться с произволом администраторов!!! Должен сказать, что подняться в 7.00 чрезвычайно тяжело, поскольку мой обычный приход на работу в районе 13-14 часов. Поэтому сначала зашел в магазин и купил там 2 бутылочки пивка – кто знает что там будет, а пиво в любом случае пригодиться. .... В общем нашел я админа, поговорил... почему и кто вырубил мою розетку он сказать был не в состоянии, извинился и восстановил все как было. А я уже думал все, вторая кляуза на меня была б уже полусмертельной.... P.S. в 8.20 утра 2 бутылочки пивка уже выпил – пошло!!!
Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не смогла.
К матчу Испания-Росиия. В мире все повторяется, а также все возвращается на круги свои, поэтому жители УЭЛЬСа рекомендуют слова Евсеева просмотреть всем жителям РОССИИ, игрокам и тренерам футбольной сборной РОССИИ, и лично г-ну Вадиму Евсееву. От Алексея Толстого из Благи.
Объявление: "Внимание! В продаже появились завирусованные видеокассеты. В результате вредоносной деятельности этих вирусов 3-часовые кассеты переформатируются в 45-минутные, а цветные телевизоры начинают показывать только в черно-белом виде. Проверяйте все купленное Антивурусом Касперского".
Ехал вчера поздно вечером по Профсоюзной улице в сторону центра. Бензин заканчивался и лампочка предательски моргала уже достаточно долго. И тут, о счастье, прямо перед съездом на 3-е кольцо долгожданная заправка ТНК. Подъезжаю, оплачиваю бензин, вставляю шланг и фиксирую подачу топлива( я так всегда делаю на ТНК около дома в начале Дмитровки) А пока топливо должно было наливаться, решаю у такиста уточнить дорогу до дома, так как еду там впервые. Уточнял около 5 минут, потом подошел к машине, вынул шланг и уехал. Счастье после встреченной заправки прошло минут через 5, когда я заметил опять таки мигающую лампочку. Бензина мне не налили, и даже не сказали о том, что я от заправки отъезжаю не заправившись-))) К счастью, до заправки рядом с домом дотянул.
Трахает как-то Бен Ладен жену Буша. Тут возвращается муж, заглядывает в спальню и спрашивает-что поделываешь, дорогая?! - а опять телевизор смотришь.....
Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили. В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг оборачивается к стюардессе и говорит:
- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.
Едет А. Пугачева в своих «Жигулях» и напевает: «Меня колбасит здорово от Фили Киркорова». За ней едет Ф. Киркоров на «Москвиче» и поет: «У меня бородавки от Пугачевой Алки».
Есть у меня идея, как нам в футбол Европу победить. Идея хорошая, проверенная. Кубок России, финал Терек - Крылья помните? Так вот, надо, чтобы Путин точно также, как тогда "Крылья", попросил противников под нас лечь. У него это хорошо получается.
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.