Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В свое время меня здорово развеселила история о том, как среднестатистического мента сбили с налаженной схемы. В одной из постсоциалистических южных банановых республик ****тане произошла эта история.
Мой знакомый, в то время относительно молодой человек, промышлял, как бы это сказать, автоугонами. И была у него любящая интеллигентная мама, которая всегда готова была сыночка слепо защищать от правохранительных органов. Как-то сыночек приносит домой литровую стеклянную банку с «веществом, по внешнему виду и запаху напоминающим анашу» и говорит маме, мне надо ненадолго "это" дома подержать, ты, дескать, спрячь, я потом унесу. Мама дисциплинированно несет банку на кухню, и, видимо, движимая хозяйственными инстинктами и приобретенными с таким сыночком навыками конспирации, пересыпает содержимое в такую жестяную банку с надписью «крупа», и ставит ее в кухонный шкафчик, на полочку, в ряд. Проходит день, другой, неделя, суета-сует, сынок то появляется, то иcчезает, про банку все забыли. Далее, сынок, утворив каких-то дел, исчезает основательно. И вот здесь, вуаля! , звонок в дверь, появляется представитель правоохранительных органов. Надо сказать, что в Азии в те времена наблюдался определенный правовой беспредел, произвол и иже с ними. Такие вещи, как ордеры на обыск, санкции прокурора и проч. ушли в небытие, народ был запуган, права свои если и знал, то пользоваться ими возможности не видел. Так, была изменена статья закона «о незаконном хранении оружия.. » в том ключе, что наличие пары патронов у клиента обеспечивало ему ответственность по полной программе, так что колоться по своей родной статье было гораздо привлекательнее. Это было чертовски удобно, и соответственно менты перестали народу наркоту подбрасывать на предмет расколоться, с ней больше возни, чем с парой патронов от Калашникова.
Итак, самоуверенный мент идет по схеме, такой-то здесь проживает- да, здесь, вы кто будете- сейчас в присутствии свидетелей- ну и так далее. (мама в шоке, ее всю трясет, она внезапно вспомнила про банку на кухне в шкафчике и полностью потеряла способность мыслить) Мент для вида посмотрел пару вазочек, книжку полистал, подходит к стулу, на котором висят брюки. - Брюки ваши? - Мои! (мама вся в мыслях про банку и что будет!)
- А это что у вас в кармане? - мент достает из кармана брюк пару патронов от АКМ, которые сам туда же и положил. - Это? (мама соображает с трудом, мыслями вся на кухне, в банке) Это- дюбели. - ???? (мент слегка офигевает и начинает заикаться, он привык, что все начинают визжать-отбиваться-отказываться, не мое, не знаю- подбросили!)- Повторяю, это ВАШЕ??? - Да, да, мое !(мама, раздраженно, не понимает, что от нее хотят, она все про банку переживает). - А-а-а, где вы ЭТО взяли? (мент) - Да, господи, на базаре купила!!(мама ) - А что это, по вашему? (мент) - Как что?? Дюбели!!(мама ) - Дюбели??? А-а-а, ЗАЧЕМ?? (мент)
- Ой, ну господи, мало ли зачем дюбель понадобиться, ну коврик прибить на стену! (мама никак не догоняет, что это мент с дюбелями к ней привязался, она смертельно боится, что он двинет на кухню!)
- Так, значит, все-таки ваше? - Мое, мое!! (мама с энтузиазмом)
Мент в ступоре, ему сломали всю отработанную схему, и он просто не знает, что делать дальше. Задумчиво кладет в карман «дюбеля», проходит на кухню, вроде надо продолжать обыск, с другой стороны зачем? Короче, сбит мент с толку окончательно. Так же задумчиво открывает шкаф, берет жестяную банку, открывает, нюхает- рис, ставит на место, берет вторую жестяную банку, открывает, нюхает- соль, ставит на место. Берет третью банку -внимание! с анашой,- открывает, нюхает, задумчиво ставит на место. Мама стоит, открыв рот.
Мама рассказывала эту историю раз десять и сыночку и парочке друзей (мне тоже), но так и не поняла, почему мент ушел. Она, вообще-то, музыку преподавала и имела смутное представление о дюбелях.
Конец 80-х прошлого века Вступительные экзамены на заочное отделение какого-то факультета некоего института предмет МАТЕМАТИКА
Поступает майор доблестной милиции. Впрочем, образование ему особо-то ни к чему. Только чтобы дальше был карьерный рост, очередные звездочки и повышение денежного довольствия, требуется академия (или что там у них), а для академии треба как раз высшее (причем не важно какое).
И вот математика. Принимают 1 профессор с легким налетом пофигизма - он и на физ-мате особо студентов не "гонял" а тут... майор. И Мадам престарелого возраста, ужасная мужененавистница, принципиальная и обиженная на весь мир.
Майору в форме жарко, он краснеет, потеет, платочком вытерается - на лице работа мозга отражается. В итоге всех мучений Мадам в возмущении зовет профессора:
- Посмотрите!!! Уважаемый И.О.!!! Какие люди поступают!!!
Возмущенно тычет листиком. Проф. "берет" майора на себя:
П: - Скажите мне как математик математику, а вы дроби складывать умеете? М: - Так точно! П: - Вот вам пример: 1/2 + 1/2 сколько? М: - 1+1=2, 2+2=4 итого 2/4 П: - Неправильно. Поллитра и поллитра сколько? М: - Литр! П: - Во! а у вас получается поллитра. М: - А! 1+2=3 2+1=3 значит 3/3=1! ВО! П: - Тогда вот так: 1/2 + 1/4 М: - 1+4=5 1+2=3 итого 3/5 П: - Ну что же вы, голубчик! Поллитра и четвертушка сколько будет? М: - А!!!! 0.75! П: - Хорошо! 3. Свободен! Тут вмешивается Мадам: - Кааааак!!!!!!!! Три!!!!!!!!! да он дроби складывать не умеет! П: - Как это не умеет? работает с _обыкновенными_, а результат переводит в десятичные!
Еду раз в купе. Полка верхняя, лежу - читаю. Единственный попутчик, дедок лет за шестьдесят, делал несколько попыток заговорить, но я отнекивался, увлеченный книгой. На одной из узловых станций, в купе заходит молодая девчушка. Подскочила к окну, кому-то помахала, поезд тронулся, уселась напротив деда, Голову ручкой подперла, в окно смотрит и усиленно жует жевательную резинку, периодически надувая пузыри, которые довольно звонко лопаются. Дедок, предпринимает попытку с ней заговорить; - А чем это, дитятко, ты так щелкаешь? Та одаривает его взглядом полным морального пренебрежения: - Вам этого не понять, жвачка это у меня! - Ну, почему же не понять, я сам «дирол» жую - обидевшись на такое отношение, произносит дед. - И ты знаешь, здорово он от кариеса помогает. Вот смотри, второй год жую и ни одной новой червоточины! После этих слов он засовывает в рот руку и достает вставные челюсти, суя их под нос обалдевшей девчушке. - А по молотости пес этой швашки ох я мушился, веть фсе жупы покнили! При этом он бросает челюсти в стакан, стоящий на столике. Девчушка сиганула из купе аки птица. Минут через пять проводница привела к нам какого-то мужичка, который всю дорогу употреблял с дедом горькую, и был несказанно рад знакомству.
По поводу оговорок преподавателей, военных и т.п. : я раньше не верил в анекдоты про прапорщиков, про их "меткие" высказывания, но после этого случая верю. Классе в 10-м к нам в школу пришел такой бравый старший прапорщик из военкомата - ознакомить нас с порядком, как встать на учет в военкомат, зачем нужно приписное свидетельство и т.п. Только он раскрыл рот, как сразу же начали сыпаться такие перлы, причем на полном серьезе, по выражению лица было видно, что человек думает, что так и надо говорить. Я записал десятка три цитат из его речи в тетрадь, которую, естественно, давно потерял, но один "перл" я запомнил на всю жизнь: "... ребята, в военкомат вам нужно взять с собой подлинник свидетельства о рождении. Запомните, ПОДЛИННИК, а не ОРИГИНАЛ!"
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает: - Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет! Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь: - А что, каждый день бывает? Мама, еще более расстроенно: - Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :(((( Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить: - Ну сегодня нет, так завтра будет. Мама, радостно: - Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".
Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового дня... Я: - Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге.. Полусонный муж: - Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :)) Вот же ж эти мужики неблагодарные:))
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки. - Здорово, братан, ты кто такой? - Я?!! Я Япончик!!! - Это че за погоняло такое стремное - "Пончик"?!
Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью. Профессиональный спортсмен - может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается. Спрашивается - кому из нас надо тренироваться?
Моя хорошая подруга, эффектная блондинка, чертовски обаятельная и привлекательная, устроилась на работу в салон сотовой связи. Однажды в салон забрел представительный господин. Серьезный весь такой, представительный. Девушка начинает его обслуживать, показывать то один, то другой телефон. Каждый он просит открыть, подержать и т.п. В конце коноцов попался телефон, который она не смогла открыть. Она ковыряла его, ковыряла. После чего поворачивается к этому господину и говорит ему: - Извините, я тут работаю недавно, и у меня проблемы с запорами. :-))) После чего господин согнулся пополам и уже не выглядел таким представительным и серьезныым.
В книжном магазине. Мужик подходит к продавцу и спрашивает: - У вас есть учебное пособие? Продавец так устало: - Вам какое? Мужик подумал и уточнил: - Для четвертого класса…
Сидят, значит, Серега с батей, завтракают. Матушка у них носится от плиты к столу и обратно - обслуживает, то есть. Ей это в конце концов надоедает и ее прорывает: - Да что это такое?!!! Я пять раз встала - три раза села!!!!! Серега долго обдумывает сказанное и так меланхолично (утро все-таки) выдает: - Неее.... Так не бывает...
Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзамене он показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить, какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получить зачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает и высказывает профессору все, что он думает о его методе: - Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень! - Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за это отчислили из института! Как ваша фамилия? Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зад и, злорадно ухмыляясь, отвечает: - Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!
Никто никогда не веселился в детстве, изготавливая пращу? Нет...?... А я вот веселился. Объсняю для тех, кто не знает - праща - это небольшой лоскуток, к которому привязаны две веревки. Кладете в пращу предмет, разматываете и отпускаете одну веревку - предмет летит далеко-далеко... Или не очень, но со страшной силой. А теперь расскажу как одним броском навредить сразу нескольким людям... Значит сделал я в деревне такую пращу. И тренировался бросать. Как вы думаете что? - Яблоки. Бросал я их за домом. В это время мой двоюродный брат качался на самодельных качелях, двоюродная сестра вешала постиранную белую блузку, остальные были в доме. Я раскручиваю пращу и отпускаю. Итого: яблоко срывается и летит прям в брата. Брат получает по затылку и сваливается с качель. Яблоко не прекращает свой путь, но делится на две части. Одна часть летит в сестру и попадает в блузку, которую потом пришлось перестировать - яблоко было сочное... Второй осколок летит прямо в форточку из комнаты моего дяди и попадает в висящие на стене часы с кукушкой. Последние с грохотом падают на пол... Минутное затишье... А после - не буду описывать, что было после... Скажу что бегал я до самой ночи... А кукушку починили, вот только теперь вместо кукушки был с тех пор шахматная фигурка - конь... ;)
Не могу не поделиться. Знакомый, работающий в кредитном отделе банка рассказал. Пришли к ним из организации, кредит просить. Ну, будьте добры, принесите на проверку документы по кассовой дисциплине. Через некоторое время те приносят бумагу: "Невозможно предоставить документы для проверки кассовой дисциплины, так как вышеназванные документы были украдены. Приложение: протокол за №NNN от хх. хх.200х."... Ах, да, забыл сказать: организация это - ЧАСТНОЕ ОХРАННОЕ ПРЕДПРИЯЬТИЕ!!! ;)
"Интересен принцип передвижения колобка. Если у него есть руки-ноги, тогда понятно - он не катался, а просто шел. И из кустов выбираться ему было легко. А вот если он был без всего, тогда остается одно - манипулировать собственным центром масс для перекатывания. Но такое подходит только для ровной дороги. Для путешествий по пересеченной местности, а тем более по кустам, ему необходим дополнительный источник крутящего момента плюс ребристая поверхность, как протектор у джипа, а может быть и шипы. Представляешь ребристого шипованного колобка?"
Читая Повторные истории от 27 июля 2004, прочел историю про лифт, когда на 16 этаж ехали нажав кнопки 1 и 6. Со мной было нечто подобное. Работаю инженером в компьютерном СЦ. Пошел на обед, подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова. И тут вспоминаю, что забыл какую-то фигню в конторе - надо вернуться. Судорожно ищу рядом с пимпой вызова кпопку ESCAPE...
Лежал я как-то в больнице, в инфекционном т. е. в карантине. Весь корпус сплошные наркоманы - гепатитчики, только наш этаж оставили для ненаркоманов. И лежали на нашем этаже в основном молодые солдатики, служившие в Москве, но родом из глубин нашего государства. Еще были разные заморские гости, в основном с черного и желтого континентов. А в нашей палате в основном "мирные" граждане лежали. Я впервые в больнице, температура ниже 39 не падает, у меня вечный кайф. Так вот положили к нам молодого солдата из деревни Зилипукино. Он стал распрашивать меня и еще одного "мирного" про учебу в Москве. И зашла речь об образовнии, в частности об обладании всякими заморскими речевыми навыками. Ну солдатик и говорит, в шутку: - Я типа вынес из урокоа Англицкого только ругательство "Fuck my Ass"!!-!! Весь ужас в том, что имел он ввиду "Kiss my Ass"!! Я "по пацански" ему и сказал: - Ну, ты, типа такой смелый, а сможешь в лицо негативам из 6 палаты такое сказать, не зассышь "ПАЦАН"! - Да Е"№;л я их в рот. - ответил защитник родины. И вот выходим мы ближе к вечеру на лестничную площадку, где собирались все инфекционные с этажа. На сцену выходит наш богатырь и набрав воздуху басит: - Эй, НИГГЕР, ФАК МАЙ ЭС!! Черные люди замерли в углу и не понимают, хотя между собой они только по англицки общаются, причем очень умело. - Ну, ты че не понял ФАК МАЙ ЭС!!! - сказал защитник Руси матушки и гордо ушел в палату. Я в следствии плохого самочуствия (40 по цельсию)сполз в истерике по стене и не мог встать. А мой сопалатник из "мирных", подошел к представителям людоедской рассы и после тетральной пакузы на студенческом английском стал объяснять: - He is harmless!.. a litle bit crazy.. he is passive gay, if he`ll come at night? don`t f@ck him too hard! Дети саванны еще неделю косились на молдодого бойца.
Случилось на днях. Есть у меня знакомое семейство, она 26 лет, он 35, и их дите 5 лет с небольшим. Встречаемся с ними редко, но от нас не зависит, жизнь такая. А тут повод, Игорек снабженец крупной стройки, а мне как раз надобно всяких саморезов да анкеров в купе со всякой другой ерундой для ремонта, а то работяги по такому прайсу закупают... ну кто делал ремонт поймет. Позвонил, проконсультировался, узнал примерные расценки, и договорились что через пару дней у Игоря на складе он мне передаст все необходимое, купленное с бешенными оптовыми скидками, а я ему денежку. Встретились, загрузился под крышу, и понял что тут с гаком, перебор в общем. Объяснения предельно просты, типо все равно закупается тоннами, вот я и взял чутка, а деньги... деньги мелочь, давай посидим в кафейнике, пообщаемся. Денежку обещанную я ему все таки отдал, заставил взять, так будет точнее. Сели в баре, ему сто грамм и бутерброд, а мне пиво.33 и орешки. выпили, пообщались. Прикинул что могу и за руль сесть, пытаюсь раскланиться мол жена ждет, да ремонт стоит, но не тут то было. Игорек предлает еще тост... сто грамм и бутерброд, мне же кофе. Потом еще, и еще. В общем я попробовал весь скромный ассортимент безалкогольных напитков, в Игорек сделав пять по сто, и пару пива совсем стал хорош. Затолкал его в машину, довез почти до дома, он типо пройтись захотел. Проконтролировал что он пошел в напровлении "к жене". Позвонил Ане, его супруге, объяснил, получил легких звездюлей, но все все поняли. Я с чувством выполненного долга поехал ко своей. Приехал звоню Ане - Игорька нет, мобильник в ауте. Напрягаюсь. Звоню через час - нет. Я совсем напрягся, у Ани тихая истерика. Час ночи. Игорька нет. Мобильник голосом робобабы сообщает об отключке абонента. Аня лезет на стенку. Хватаю машину, еду искать. На полпути звонит Аня, сообщает что мужинек пришел. Мне обещанны самые что ни наесть большие и реальные звездюли. Но это так сказать призказка. А сама история коротка. Звоню Игорю, спрашиваю как он тогда дошел. Говорит отлично, по пути пивасик взял, с мужиками посидел, а самое главное что похмелья нет, только на работу проспал. А версия Ани несколько иная: встает Игорек с утра, около 7, и радостно так сообщает что прекрасно себя чувствует, вот сейчас в душик и на работу. Далее он выпивает стакан воды, впиливается в косяк, падает и отрубается, включается только вечером... следующего дня действительно, похмелья нет, 36 часов то проспать, но вот на работу то опоздал.
К истории про анатомические вопросы детям... У меня обратный случай был, когда сын задавал подобные вопросы, а я отвечал... Я с успехом отчитался о предназначении глаз, ушей, носа и т.п., пока не был поставлен в тупик вопросом: "А зачем человеку лоб?".
Надежда умирает последней. Захожу как-то в магазин, смотрю чего бы прикупить сладкого. Симпатичная продавщица лет 40-ка с тоской в глазах не выдерживает моего молчания: "Молодой человек, вам что нужно?". Я, вроде уже не молодой, спокойно глядя ей в глаза, весь в раздумиях: "Нежность..." "Что, что????" - выражение лица меняется на удивленно-недоумевающее. "Нежность" - более уверенно заявляю я, сделав выбор. Продавщица краснеет, смущенно опускает глаза. Тут до меня доходит нелепость ситуации, и я, тыкая пальцем в витрину, произношу: "Торт сырковый "Нежность". Видели бы вы ее лицо.
Застрял в одной конторе, жду директора - подписать бумаги. Мимо раз десять пробегает секретарша, все чаще бросая заинтересованные взгляды. Время рабочее заканчивается, и я, переживая, что не успею оформить документы, останавливаю ее и спрашиваю: "Вы до которого часа работаете?". "Я до 6-ти" - лепечет она. Удовлетворенный ответом - сижу дальше. Видели бы вы ее лицо.
На пятом курсе все будто сходят с ума - все дамы ищут дичь по-жирнее для околцевания. Я ввиду скромности происхождения в списки жертв не попадал, но... Как то по зиме устроился под лестничным пролетом подымить, чтоб на мороз не соваться. И стал свиделеем интересного разговора. К трем веселым подружкам из моей группы подвалили две девицы из непростых и начали распрашивать, вот есть у вас такой-то и такой-то (обо мне). На что получили краткую характеристику: "Да классный пацан - оттянутся, и выпить, и по..баца". Видели бы вы мое лицо. А те две обходили меня потом стороной за километр.
На людной улице посреди тротуара на обычных стульях рядышком сидят две толстенькие тетки лет под сорок, и стараются ни на кого не смотреть. Судя по одинаковым футболкам и кепкам, речь идет о какой-то организованной акции, но о какой - догадаться невозможно, а к общению их напряженные взгляды не располагают. Единственная зацепка - огромная, во всю грудь, буква "Я" на футболках.
Оказывается, под ней шла строка "ЗА ЯНУКОВИЧА". Поэтому, будучи мобилизованными админресурсом на агитацию за кандидата-уголовника, тетки тщательно спрятали предмет агитации в аккуратных складках своих животиков.
Старый анекдот: Приходит в школу новый ученик. Учительница спрашивает: - Как тебя зовут? - Филипп. - А фамилия? - Хуев. - Как??? Хуев???? - Ну да. Дело в том, что я по национальности болгарин. У нас это обычная фамилия, она не считается неприличной. - Ну, хорошо. Проходи, садись на свое место, болгарин хуев...
На новый лад: ... Казалось бы, причем здесь Киркоров?...
История эта произошла со мной на этих выходных в Германии! Как любой автолюбитель я знаю, что за руль в нетрезвом состоянии садиться нельзя, в первую очередь потому что не хочется разбираться с ментами. В Германии же существует допустимая норма около 0,2-0,3 Промили, но сколько это в литрах я понятия не имел! Ясно одно - пить МОЖНО! И вот находясь на банкете, границы, мной, дозволеного выпить стали расширяться, правда на посошок я пить откозался, заявив что мне еще за руль. И вот на мое счастье тормозит меня ихний мент. Осозновая костным мозгом, что в моей крови не 0,3 а скорее 3,0 Промили, чувствую, что я попал! После стандартной проверки документов он задает свой стандартный вопрос: "Вы пили?" и понимая что терять уже все равно нечего я заявляю: "Да я не пью вообще!!!" Не поверите, но ему стало настолько неудобно за то что он спрашивает такие глупости! Извинившись и пожелав счастливого пути отпустил!!! Я до сих пор в шоке! Интерессно а наших ментов, так развести можно? P.S. Все таки хорошо что у нас нет никаких промиль, нельзя значит нельзя
Поехал я сегодня в Даунтаун Чикаго. Ну надо было мне. Итак, 4 часа, подхожу к метро. На улице народу: ну не проити, куча молодежи (очевидно в ДеПоле летние курсы берут), ну и естественно много другого народа. Подхожу к метро, а из метро выходит неопределенного возраста негритянка. Ободранная, волосы дыбом, взгляд абсолютно в никуда -тихопомешанная. Такие иногда встречаются, особенно среди бездомных или безработных или велферщиков. Ну ладно. Тут ета негритянка как заорет:
"Hey, Bitch!!!" (то бишь Эй ты, сука)
3/4 женщин и девушек оборачиваюстся на крик... :-)
Рядом с речным вокзалом поставили у нас прицепчик под названием "пОБЕДа". И надпись сделали на нем: "Причаливай пообедать". Все хорошо, но надпись эта сделана на козырьке, которым окошко закрывают на ночь и, соответственно видна только тогда, когда заведение закрыто.
Дело было в году так 99-м. Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего". Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два - не много, но чуток отоспаться все-таки можно. Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну, облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности. Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой нам так не хватало на турбазе, где, кроме спирта и самогона, вся остальная жидкость обитала в реке Волге. Сидим себе на остановке около Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о жизни. Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю: - Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки вокруг! Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить он, ессно, смог только минут через десять. Да и то выдавил только: - Ты на себя-то посмотри! Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки, содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской. От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо, сделав меня типа Терминатором - одна половина лица нормальная, другая наглухо синяя. Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной, нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во мне тыкскызыть другую грань моей личности. Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))
В "Читательской десятке" от 27.07.04 прочитал анекдот: "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!". Отправил СМСкой другу, который читал "дозоры". Приходит ответ: "Позор, Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора запой 3 уровня." saty
Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273 градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению великих американских ученых.
Звонок: африканский вариант (найдено на сайте новостей) http://podrobnosti.ua/ptheme/mobile/2004/07/22/134926.html Жители африканской страны Нигерии ударились в массовую панику из-за слухов, что GSM-телефоны убивают людей. Местные газеты и телевидение муссируют ужасные истории о том, как люди умирали после того, как им звонили с номеров 08022225999 и 08023111999, принадлежащих местному оператору Vmobile.
Местный оператор пытается убедить нигерийцев, что ничего подобного просто быть не может. Да, один из номеров действительно принадлежит оператору (08022225999 просто не существует). Однако от звонков по телефону еще никто не умирал. Но беспокойство граждан не утихает.
Возможно, эпидемия слухов возникла после массовых просмотров известного фильма ужасов "Звонок"? Неизвестно, но похоже на то.
А пока же отметим, что в Нигерии довольно высокий уровень цивилизации. Обеспокоенные слухами граждане просто осаждают звонками местные службы поддержки. Однако никто не громит киоски и не сжигает работников мобильной связи на кострах
Далее с его слов: В общем, приехали мы на завод панели который делает, он же дома строит эти, на левом берегу это на ул. мира. Тишина в офисе, народу нет, спокойно, с директором поговорили, выбрали планировку, заявку подали, ну и все - сказали через какое-то время надо будет подъехать сам договор заключить, они мол позвонят. Ну ладно. через какае-то время звонят подъезжайте молза договором, там его и подпишете, потом только оплата через сбербанк остается. ну поехали значит с мужиком одним, а тут надо же было в это время приключиться банковскому кризису, народ деньги снимает, куда вкладывать их - в квартиры - мол они точно не подешевеют. приезжаем на завод, там у директора кабинета жуткое столпотворение, народ в очереди страшно возбужден, дело до потасовок и драк даже доходит, пройти в кабинет вообще невозможно - при попытке это сделать народ сразу приступает к уничтожению пытающегося это сделать - пиздец полный. Ну охраннику сказали, что мы за договором, он все без проблем проходите - нихуя - там за волосы народ держит, за одежду - типа приблатненные без очереди, почти готов убить - а нам ведь уже просто надо договор забрать. Нихуя не пройдешь - прикончат ведь - судьбу не стали испытывать. Другой охранник сходил за директорм, тот вышел, мы с ним с другую комнату сходили, там все подписали и свалили быстрее от туда. Реплика из очереди - это наших сатириков достойна - мужик какой-то, отстояв очередь, подает заявку на две квартиры - народ в очереди орет - "По две в одни руки не давать!!!! Совсем охуел пидор ебанный!!! Одну бери и снова в очеред вставай за второй". Напомнило очереди в винный магазин за водкой, ну полная аналогия. Вот сам бы не видел - не поверил бы ни за что. А когда приехал через два дня квартир в этом доме уже не было, все продали....
В Москве возле Центрального телеграфа по поводу приближающейся Олимпиады повесили огромный плакат. Реклама партнера нашей команды - пива "Золотая бочка". Мужик нарисован с медалью, косая сажень в плечах, ликующий трибуны, все как надо. Одно только смущает как-то - это слоган.
Твоя победа - наша награда,
гласит он. Ну то есть, ты, мужик, побеждай, а что с наградой делать - это уж мы сами как-нибудь разберемся...
Юноша бледный со взором горячим! Бродишь ты, бедный, с членом стоячим, Дрочишь и думаешь, что я не знаю, А я это знаю и одобряю! ************ И перед тем, как все в одно С любимым в теле раствориться, Трусы я бросила в окно, Они летели, словно птица … Лилия Ленская ************
Студенты-заочники закупаются в супермаркете всякой закуской на вечер. Один из молодых-интересных-неженатых купил презервативы. Ну купил и купил, дело житейское, но упаковка внушительная, 12 штук. Одногруппницы сразу расшутились на предмет "а не много ли", он отмазался на тему "маленькие вы еще, раз такие вопросы задаете", и все потопали в общагу.
Уже вечером на коллективном перекуре кто-то заметил, что молодой-интересный-неженатый куда-то пропал. Одна из одногруппниц, не присутствовавшая в супермаркете, услышав от нас рассказ про покупку заявила "Я знаю эти презервативы, которые по 12 штук. Это же семейная неделька!". И в ответ на наш коллективный немой вопрос, пояснила: "Ну, семейная неделька! Январь, февраль, март...."
Seiko трезвонит, Встал за'Colgate'тился. Dave'ом помылся, Gillette'ом запенился. Schick'ом побрился, Nivea'ей загладил. Но тут вопрос Меня озадачил: Наш иль не наш, Интерьер туалета? И тут рука Потянулась к ответу. Вот он родной - "54-метра".
Забрел тут на сайт с кучей наших мультов... кое-какие мысли вкрались в голову. Хочу поделиться
14 5/4 9 с половиной недель для детей?
75 Балерина на корабле Дааааа..... умно
164 В гостях у гномов 165 В гостях у лета 166 В зоопарке - ремонт Отлично сочетается ))))
171 В стране Бобберов. 1. Гомункулус 172 В стране Бобберов. 2. Обед с господином Грызли Казалось бы при чем тут Грызлов...?
175 В яранге горит огонь У чукчей праздник удался... ))
179 Василиса Микулишна 180 Василиса Прекрасная Они бы определились уже... ))
182 Великая битва слона с китом Режиссеры курят
185 Вера и Анфиса на уроке в школе 186 Вера и Анфиса тушат пожар 187 Вера и Анфиса. Про Веру и Анфису Вера и Анфиса в тюрьме... ))
217 Веселый цыпленок Они уже покурили )))))
234 Волк и семеро козлят 235 Волк и семеро козлят на новый лад Волки козлят по-новому
238 Волшебная лопата Лопата. Смеяться тут
260 Второе Я Шизофрения
287 Девочка и дельфин 288 Девочка и зайцы 289 Девочка и медведь 290 Девочка и слон Зоофилия??? ))
299 Диалог (Крот и яйцо) Молчу ваще ))
315 Дом, который построил Джек 316 Дом, который построили все Так и не ясно, кто его строил...
347 Жил у бабушки козел Сказка про дедушку )))
364 Заяц, который любил давать советы Режиссер все курит... ))
368 Здравствуй, атом! Докуривает...
369 Зеленая пилюля Матрица!
382 Ивасик-Телесик Без комментариев...
388 История кота со всеми вытекающими последствиями Бедный кот... из него аж все вытекло...
417 Как грибы с горохом воевали Наверное шумно было ))
605 Маша. Как Маша поссорилась с подушкой Маша с режиссером курила...
619 Мой друг зонтик Ну уж если не с кем дружить...
641 Мыльные пузыри кота тетушки Фло Неужели надо так курить?
764 Паучок Ананси и волшебная палочка 765 Паучок Ананси. Три желания Порнография полная... ))
776 Петя-петушок Тюремные истории
796 Полночные игры Опять кино "про любовь"
815 Приключения Зига и Пюса Ай, хорошая трава была...
836 Приключения старого дворника Чаще надо дворники на машине менять
842 Про козла Нe культурно как...
845 Про поросенка, который умел играть в шашки И его друга режиссера... как же они много курят!
946 Синюшкин колодец С водярой...
974 Слоно-дило-сенок Пых-пых
1020 Травяная западенка Вот оно все и выяснилось...!
1035 Тушканчик. Корабль пустыни А я думал - верблюд!
1047 Утенок, который не умел играть в футбол 1048 Утенок. Как утенок-музыкант стал футболистом Даже не знаю, что сказать...
1049 Ушастик 1050 Ушастик и его друзья 1051 Ушастик. Как Гусенок на Лису охотился 1052 Ушастик. Когда Медвежонок проснется 1053 Ушастик. Таинственная пропажа Дааааааа......
1087 Четыре неразлучных таракана и сверчок Курить вредно ))
1094 Чуня 1095 Чуридило 1096 Чуча 1097 Чуча 2 А это кто такие???
Учиться, учиться и учиться! Пополним бюджет! Каждый назвающий себя россиянином в Израиле платит за визу! Так пусть каждый называющий себя евреем платит в России! И деньги будут, и вопроса не будет. Фрадков.
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
И пустил Иван-дурак стрелу, и улетела она в болото, в котором потом нашли нефть, а он залег на печи дожидаться посланников от стратегических заморских инвесторов. Так начиналась сказка, на которой воспитывались многие поколения юных россиян, некоторым из которых назначили потом олигархами.
В России был изобретен автоответчик со встроенным искусственным интеллектом. Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу, вы можете услышать следующее: - Ало, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома, но х. р поднимет трубку. После длинного гудка засуньте свое ср. ное сообщение себе в ж.. Пииииип.
Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор". В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех темных, светлых и иных без прописки и регистрации.
В прошедшую пятницу вся страна наблюдала за очередной экранизацией песни С. Шнурова "Геленджик", многие отметили что такой формат клипа: видеоряд без музыки, когда зрителям предлагается самим напевать знакомые слова "замечательный мужииик.." является открытием отечественного шоу-бизнеса.
Звезды азиатского кинематографа Хуй Че Смог и Фиговата Захотелла в китайском комедийно-порнографическом блокбастере "Ночной Позор". Скоро в кинотеатрах! Ugen
"Слово предоставляется Ответчику". Ответчик нервно провел рукой по взъерошенным курчавым волосам и начал: "Ваша честь. Мне очень... Мне... Да мне по фигу, что решит суд! Мне надоели Вы, ваша черная мантия, ваш колпак и Ваша дурацкая деревянная колотушка. Я вообще..." Неожиданно он запнулся и посмотрел в зал. После резких слов взгляд его неожиданно оказался исполненным нежности и влюбленности. И предназначен был этот взгляд одному, только одному человеку, находившемуся в зале суда. Ответчик больше не упрекал себя в несдержанности и распущенности, из-за которых все началось. Именно благодаря несдержанности довелось ему познать, оценить и полюбить твердость и упругость адвокатского члена.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал выступить с ежегодным посланием к Государственному Собранию Российской Федерации.
- Когда я стану большим, думал Володя, Государственная Дума Федерального Собрания Российской Федерации и Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации будут ежегодно на совместном заседании заслушивать мое ежегодное послание Государственному Собранию Российской Федерации.
- Алло! Это телефон единой службы спасения? Помогите! У меня в квартире пожар, и я не могу из нее выбраться! - К сожалению, все пожарные расчеты сейчас на выезде. Продержитесь еще 10 минут своими силами, и к вам прибудут лучшие специалисты по экстренной психологической помощи!
Из жизни звезд: "Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады. Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..."
Ноябрь 2004-го, США, разумется, побеждает Джон Керри. Первый указ, изданный новым президентом: Так как Джордж Буш младший обязан покинуть Белый Дом, необходимо обеспечить ему резиденцию, соответствующую его знатному положению и высокому чину, так же в полном соответствии с его внешним видом и интеллектуальными способностями. Проведя общенациональный референдум, постановляем: Выделить достопочтимому Джоржу Бушу младшему одну из самых комфортабельных клеток в любом зоологическом парке по его выбору.
Спустя 2 месяца.
Объявление у клетки с Джорджем Бушем младшим: Дети, перед тем как кидать бананы в клетку, пожалуйста, очищайте их от кожуры. Вы же не хотите чтобы наш бывший президент подавился?! Тер-Хурушъянц.