Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На "Эхо Москвы" 15 августа один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами..."
Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране: о)))))
Мой брат офицер. Служил в середине 90-х за Байкалом. Время плохое. Обеспечение хреновое. Зарплату не дают по нескольку месяцев. Часть маленькая. Он командир батальона (или что-то наподобие). И нагрянул к нему в казарму зам по тылу. И давай доставать - то это не так, то это - не этак. Далее от первого лица. «Ну достал прямо. А под конец - где у вас, товарищ майор, розетка? И показывает на то место, где должна быть электрическая розетка. Ну нету. На складе уже 2 месяца прошу - нет. Если бы хоть зарплату бы дали, то сам бы купил - и поставил. А и зарплаты нет. Так ему и говорю, что нет розетки и не предвидится. А он: «Тогда из дома возьмите. » Ну ладно, думаю, из дома, так из дома. Вызываю бойца и даю приказ: «Возьми отвертку. Пойдешь сейчас ко мне домой, выкрутишь розетку и вставишь на это место. Все понял? Так точно - последовал ответ. Адрес такой-то. Через полчаса розетка была прикручена на новое место. Вечером зам по тылу придя домой обнаружил пропажу у себя дома одной розетки. Где? Спросил у жены. Так ты сам прислал бойца - он и выкрутил. Весь вечер он бегал по части в поисках брата. Брата спасло его только то, что командир части по достоинству оценил его юмор (а так же что он так же недолюбливал своего зам. по тылу).
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что. - "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Было это в годы моего студенчества. Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься. Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как, видите ли, завтра в институт. Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой каши закинули ему в трусы. Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?" искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался??? Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь, чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с открытыми форточками, якобы проветриваем помещение. Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был. Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли спать. Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с кровати и побежал в туалет. Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.
Эту историю мне рассказал один приятель. Было это зимой 2003. Собрались мой приятель Костян, его подруга, и два его лепших кореша на дачу побухать. Приехали, как обычно выпили. Кореш мой уединился на втором этаже с подругой, а этим двум гоблинам дал пневматическое ружье, чтобы не скучали. Ну значит Костян на втором этаже отрывается по полной программе с подругой и периодически слышит выстрелы, раздающиеся в доме. В конце концов это ему остопиздело и он спускается вниз и видит такую картину. Эти двое в засаде забаррикадировались за диваном. Один время от времени переводит стрелку на часах с кукушкой, затем ждут некоторое время и как только кукушка появляется с криком «Ку-Ку» второй палит по ней. В результате таких процедур кукушка оказалась пробита в 5 местах. Не слабо стреляли снайпера, неправда ли?
Один мой американский товарищ, Кевин С., закончил факультет киноискусства в престижном университете и хотел стать режиссером в Голливуде (в результате им и стал, хотя пока еще малоизвестным). Но т.к. желающих много, а позиций мало, он несколько лет после окончания университета работал помощником кинооператора, благо опыт был еще со школьной скамьи. В 1994 г. Кевина пригласили на съемки очередного фильма о Джеймсе Бонде “Золотой глаз” (если кто помнит, там русский генерал завладел управлением сверхсекретным военным спутником с мощным лучевым оружием). В конце фильма есть сцена -- Джеймс Бонд с русской девушкой собираются заняться романтикой в каком-то поле, а вокруг них вдруг вскакивает взвод вооруженных до зубов замаскированных морпехов.
В общем, снимали эту сцену, все готовились к очередному дублю, и Кевин отошел на краешек поля покурить. Тут его окликнул оператор, он нехотя щелчком отправил недокуренную сигаретку в воздух (оператор терпеть не мог, когда возле него курят), и направился назад. Неожиданно позади сбоку от него раздается истошный крик, а за ним град отборных ругательств:
- Какая нах.... еб... сука кинула мне за шиворот горячий окурок! Сейчас бля догоню и руки-ноги нах.. поотрываю!
Он оборачивается и видит разъяренного морпеха в маскхалате (который готовился к сцене и уже лежал на поле в подготовленном окопчике, накрывшись сверху маскхалатом с прикрепленной сверху травкой, так что его с двух шагов хер увидишь), с автоматом на груди, яростно машущего руками и извивающегося всем телом. Морпех, наконец, вытряхнул злополучный окурок на землю, на секунду уставился на товарища и кинулся за ним.
Кевин потом говорил, что так быстро он некогда не бегал... Хорошо, что морпех был всего лишь актером и не привык быстро и далеко бегать в полной боевой форме. Кевин же после этого всегда тушил окурки и перестал кидать их куда попало...
похищено мною с форума http://www.inosmi.ru/forum/212099/
Прислали тут историю по почте... nnik, 17.08.2004 14:12 В пионерский лагерь под Санкт-Петербургом приехали голландские дети. Естественно, они по много раз слышали истории о диких собаках, медведях и т.д. и т.п., бегающих по нашим улицам. История следующая. Спустя несколько дней после приезда голландцев, русские сотрудники пионерского лагеря, гуляя по территории, увидели следующую картину: Под забором лежал вдрызг пьяный лагерный повар, которого закапывал маленький голландский мальчик. Мальчик откуда-то достал лопату, поэтому зарывал он повара достаточно быстро - ноги повара были практически полностью засыпаны. Как потом выяснилось, мальчик подумал, что повар умер, поэтому он решил его закопать прежде, чем его начнут жрать дикие собаки. Хорошо, что бедного повара вовремя спасли
to nnik Vladimir, 17.08.2004 15:19 Меньше читай историй с анекдот ру. Голландские дети дома могут вдоволь насмотреться на обкуренных родителей, так что состояние повара им не в новинку. Либо сами они накумарились, вот и "видят мертвецов".
Дело было в середине 80-х годов. Мне было лет 12-13, дома делали ремонт и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и так как с упаковкой в те годы были напряги - в магазине их россыпью насыпали в полиэтиленовый пакет - который я положил в связанную из шерсти сумку (все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське). Домой я ехал на трамвае - и на следующей остановке в вагон набивается куча народа и я оказываюсь между мадам лет 35 и приблизительно такого же возраста мужиком рабоче- крестьянского вида. На повороте трамвай качает, и женщина ойкнув обращается к мужику - мужчина! Прекратите!!! …он молчит. Трамвай снова качает и она уже на повышенном тоне говорит - мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!! Мужик начинает говорить, что он ничего не делал … Все тихо до следующего поворота… снова качает, женщина кричит на весь вагон - чем вы меня колете! маньяк! Отойдите от меня! …Мужик крутит пальцем у виска - говорит типа - ты че ваще больная?! …. Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами - дура еба***ая! Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком - маньяк!!! - едет дальше. Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня и кричит - Мальчик, что у тебя в сумке?!! Все попутчики продолжают поездку умирая со смеха, а я вышел на следующей остановке.
Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин, размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше. Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе не возьмут..." Смеялся я долго....
Олимпийское золото в женском толкании ядра на фоне провалов других спортсменов заставляет грустить об отсутствии в программе игр Входа в горящую избу и Остановки коня на скаку.
Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило, сначала был застрелен спортсмен из Китая
Японская олимпийская делегация обратилась к российской с вопросом: - Кого из японских атлетов включила бы Россия в свои ряды, дабы поправить свое незавидное положение с олимпийскими наградами? Получив ответ, японцы были весьма озадачены - спортсмен по фамилии САМИМУДАКИ не заявлен ни в одном виде олимпийской программы
У меня 7 Фотошоп. Если нажать клавишу "f", то картинка развернется на всю ширину экрана, если еще раз нажать, то фон вокруг картинки станет черным. К сожалению, не знаю, как правильно назвать это черное поле. Так вот к чему я. Когда моя кошка упала с монитора на клавиатуру, она нажала какое-то загадочное сочетание клавиш, после которого поле вокруг картинки стало черным. Всегда. Я не могу найти, какая это комбинация клавиш и не могу вернуть прежний серый цвет. Разумеется, можно переустановить Фотошоп. Но, может быть, какой-нибудь знаток подскажет, как исправить положение другим путем?
Олимпиада! Китайцы лучше всех прыгают в воду и подымают тяжести, австралийцы лучше всех плавают, американцы лучше всех бегают. Одни русские не умеют ни бегать, ни прыгать, ни плавать толком. ЗАТО ОНИ СТРЕЛЯЮТ ЛУЧШЕ ВСЕХ!
Отказывается, китайцы в Афинах выступают так удачно потому, что с ними поработали хорошие российские тренеры. Следует ли полагать, что с россйискими спортсменами поработали плохие китайские тренеры?
Десятилетие разгула преступности, а также перманентная чеченская компания выработали у народа неподдельную тягу к стрелковым видам спорта. После неоднократных ЧП и случаев затонувших подлодок и кораблей на нашем некогда легендарном флоте народ понял, что прыжки в воду являются также очень важным и полезным в жизни спортом. Немудренно, что стрелки и прыгуны в воду принесли больше всего медалей в копилку российской сборной. Воистину, наши олимпийцы - зеркало нашей страны.
В жесткие, можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором "Золотая бочка". По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известный лозунг акции: "Твоя победа - наша награда!".
После окончания Олимпиады-2004 в Афинах, подсчитывая расходы на организацию и проведени - известную пословицу "В Греции все есть" надо перефразировать "В Греции все БЫЛО"
Вакансия: Крупной торговой компании, для проведения корпоративного тренинга на тему "Позиционирование контрагентов на современном потребительском рынке", требуются "девушки без комплексов" для имитации роли контрагентов. Оплата высокая, почасовая. Gorby
Вчера Отар Кушанашвили опять показал себя опытным болельщиком. Во время соревнований синхронистов на Олимпиаде 2004 он был замечен плавающим в бассейне во время выступления китайских и российских спортсменов.
Комментатор по плаванию совершенно не знает, как произносятся фамилии лучших пловцов мира: так, вчера он неправильно назвал фамилии китайских пловчих на 100 м брассом: Xuejuan и Hui.
Сумасшедший пастух в стране Оз Трахал всех доверяемых коз: Поразило его Ведьмы злой колдовство, Был он ей благодарен всерьез… ****** Астероид планету Земля Поразил. Я смотрел с корабля, Веселясь от тоски, Как Земля на куски Разлеталась, дымя и пыля... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
- Слышь, хреново быть спортсменом, наверное... - Это почему? - Да вот вчера по телевизору сказали, что в таком олимпийском виде спорта, как синхронные прыжки в воду, судьи оценивают синхронность действий спортсменов, начиная с толчка!
Справедливость всегда заботила Володю Путина. Как же можно такое терпеть, думал он, что у одного есть нефтяная компания, а у него нету. Вот подрасту я, реорганизую я ЮКОС грамотно, путно, планово. Вышки чтоб не где попало раскиданы, а по углам и по периметру, а внутри бараки, а в клубе оперу Петя и волк ставят. Или, лучше, Путя и медведь, Михаил там Потапыч или, лучше, Борисыч. Вот он у меня попоет…
Чат: 1-ый: - пацаны, кто-нибудь в Volvo шарит? 2-ой: - не я честно говоря не сталкивался 3-ий: - А я вот сталкивался В(Причем сразу посередине оказался В)
Новости. Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - на купюрах есть дырочки, чтобы каждый мог их такие ПОИМЕТЬ, после этого по комaнде "голос" они радостно произносят фрaзу "ОДНА ШТУКА!" голосом главы центробанка и исполняют гимн России! :)))
Какой деликатный был раньше русский народ - пословицу вот какую политкорректную придумал - "всем сестрам по серьгам". Сейчас бы сказали "всем сестрам - по ушам"
Немецкий канцлер удочерил русскую девочку. Еще один ребенок обрел дом и не пополнит армию нищих. Владимир Владимирович скромно стоял в углу и тихо пустил слезу радуясь тому, что его его друзья, президенты разных стран пытаются помочь выполнить небывалую задачу - тотальное уничтожение бедности в России. ВВП утер слезу, передернул затвор автомата и с новыми силами принялся за решение этой задачи.
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, - ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский МАТ! Не будь тебя - как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается дома? Но нельзя верить, чтобы такой МАТ не был дан великому народу!
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит: - Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвертый нормальный! - Ну, так рожай сразу четвертого!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.