Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал: "ГОЛОСУЙТЕ."
... И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была решимость. И подошел он к Богу и сказал: "ЗАЕБАЛИ."
Навеяно рекламой В продолжение анекдота про эстонцев в публичном доме: - А что вы можете предложить за 10 бааксов? - за 10 баксов вы можете только друг друга в зад поиметь за углом! - А че, 10 бааксов то не лишние…
Давайте просмотрим аналогию: Ельцин - любил играть в теннис. Стал президентом, народ потянулся к теннису. Путин - любит лыжи. Стал президентом, появилась мода на лыжи. А теперь представьте, президентом России стал гей...
Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным? Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в стихотворении "Ленин и печник" ... Лысый, ростом невелик...
Когда я критикую Лукашенко, его сторонники обвиняют меня в чтении американских пропагандистских газет. Когда же я начинаю критиковать американскую диктатуру, американцы обвиняют меня в чтении пропаганды Лукашенко.
- Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия. - И что же это? - Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов. - А если я, допустим, критикую и тех, и других? - Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм...
В Москве и Латвии идут митинги и демонстрации в защиту русскоговорящих неграждан Латвии Давай поедем в Москву поддержим наших. Нет, давай лучше в Латвию Боюсь, что в Москве нас повяжут и оштрафуют как русскоговорящих неграждан Москвы.
За последние годы нам удалось сделать довольно много. Повсеместно увеличили долю платного образования и здравоохранения, Подняли цены на услуги ЖКХ и лекарства. Мы собираемся и дальше продолжать наши рефор… ой изменения к лучшему.
Нам не всегда врут рекламируя лекарства. Довольно часто часть рекламы это правда. «Я принимал множество разрекламированных лекарств, но ни одно из них мне не помогало».
В правительстве России заявили, что в будущем хотят использовать обменянные на нефть ценные бумаги на неотложные нужды в нужное время и в нужном месте. Поэтому в министерстве финансов США освоили выпуск мягких ценных бумаг в рулонах.
Медведь - это такая птица, что если кто поперек его пойдет, он крыльями зря не хлопает и клювом не щелкает, а щелкает зубами и прихлопывает волосатыми лапами.
В связи с необходимостью скороейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.
На конкурсе собачьей красоты, который проходит в Киеве, по очередной рекомендации вице-премьера Томенко, победила собака на трех ногах, без хвоста но ярко-оранжевого цвета. Как объяснили журналистам: решение жюри вызвано политической целесообразностью.
Батя Минский у себя в кабинете. - Так, белая -нет, красная... нет, голубая... ха-ха-ха... ,зеленая тоже нет, оранжевая... м-да... Звонок: - Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты? - Да так. Спектральным анализом.
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней? А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать? И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько. Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ??? Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки? Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек? Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин??? Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио? Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками? КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить: - Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов? - Это скидка.
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.
> CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной > воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат > пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - > нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и > думает: А ведь это идея!
По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и грустный. "Ты что такой счастливый", -- спрашивает второй у первого. "Да вот, по большому сходил", -- отвечает первый. "А я -- в народ", -- тяжело вздыхает второй.
Забили кардиналы по "косяку", "пыхнули" дружно и из трубы повалил белый дым. Введеный в заблуждение звонарь ухнул в набат, по звуку ни дать, ни взять- бухенвальдский. И выбрали тогда папой немца. Вот такие ассоциации.
возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают. ну, как оно, почему такие напуганные? мужики им отвечают: "вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65. - Я стабилизатор QP-12. - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
- Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера? - Ну, она болела там какой-то гадостью! - А почему у нее нет рук? - Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле, мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу. Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова, говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха. Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник. Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.
И вышел Иван-Царевич на поляну, и крикнул богатырским голосом: - Избушка на курьих ножках! Повернись ко мне передом, к лесу задом! Но не повернулась избушка, побоялась. Со стороны леса к ней приближался Фредди Меркьюри...
Партия Единая Россия образует из себя крылья - новый символ России двукрылый медведь, если б в зад тому медведю да вхуячить три пера - получилась б птица круче двухголового орла!
Лукашенко перед вылетом в Москву на встречу с Путиным: «Я рад, что госпожа Райс, пролетая над Белоруссией, могла убедиться, что терроризма в ней нет. Никто ракеты по ней не выпустил». А руки так чесались...
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! Золушка: - Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов... - Золушка, я не колдунья... Я Фея!!! - Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!... - А НАФЕЯ тебе так много??..
Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой. Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит, возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука: - Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню! - Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое… - Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же не всей округе не показывает!
Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут спать - старший в понедельник и т.д. Дошла очередь до самого младшего маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как свитер) и видит на упаковке презика написано: Минздрав Микрофуфляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен для вашего здоровья. Вас может засосать!
Пусть вас не сильно удивляет, если после обрушения стены в вашей свежекупленной квартире в новостройке коммунальщики откажутся возмещать вам ущерб, сославшись на то, что вы поклеили слишком тяжелые обои... Ugen
1. Юрьмихалыч созвонился с фракционером Исаевым: «Андрюша! Какие на хрен крылышки у медведя? Я же просил о мозгах и здравом смысле подумать? А у Вас какой-то семикрылый шестихрен получается….. »
2. «Медведь с крылышками? Полный звездец! » - подумал Юрьмихалыч и дал указание закупить ракеты «Земля – Воздух» для охраны любимых пасек.
Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием. Период - один, максимум два президентских срока.
Разговор двух программеров 22-го апреля: (привожу на украинском, по-русски звучит не так смачно) - Сьогодня народився той чувак, що комунiзм заiмплементив! - На чому? - На джавi(Java), блiн!
МГТС вводит для своих абонентов новую услугу "Кончай пиздеть". Суть услуги заключается в том, что когда вы не можете дозвониться до не в меру говорливого абонента, абонент слышит сообщение "Кончай пиздеть", после чего происходит разъединение.
Обычная армейская перекличка: - Петренко. - Я! - Сидоров. - Я! ... - Коновальцев. ... - Коновальцев! ... - Коновальцев!! ... - А куда он на х... денется с подводной лодки-то - подумал капитан и положил "Курск" на дно...
Если вы видите мужчину,стоящего посреди площади и кричащего:"УРОДЫ ВСЕ-Е-Е!",не стоит волноваться.Это всего лишь означает,что он еще не нашел себе симпатичного мужчину.
"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу" Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами
Крупская все время упрекала Ленина,то за то,что он мол нигде не работает,то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания.А он все время ее перебивал,мотивируя это тем,что она вообще ни имеет право голоса.Ленин по этому поводу очень переживал.Лишь только после революции переживания закончились.Ленин все-таки уговорил большевиков дать женщинам право голосовать на выборах.
Время бежит настолько быстро, насколько стремительно его пытаются догнать. Догоняя время мы думаем: "Не догоню, так хоть согреюсь". А не пора ли и времени задуматься: "А не слишком ли быстро я бегу?"
. - характерная точка , - бесхарактерная точка : - содержательная точка ; - компромисcная точка ! - точка с несгибаемым характером ? - согнутая несгибаемая точка ~ - ни-точка - - чер-точка = - черта с два это точка! < - открытая фор-точка > - закрытая фор-точка ... - одна пивная точка, которую уже дважды собирались закрыть
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.