Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.
Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга.
Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...
В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно. Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль.
Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл. Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить... Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована. Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет... Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).
Мужик некоторое время соображает, потом произносит: - Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке... Думал белочка пришла...
Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП ;-)
нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка отвечает теме. Вот: " это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.
профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано богом».
«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.
профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.
профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в бога это миф.
еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос, профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил «профессор, холод существует? »
«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? » студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »
студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует. темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет, но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »
в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. »
на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. » профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."
не мое, но я рыдал Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но: Подошел шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. - У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: "Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто), попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.
Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное: частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех, пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от солнца. В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную, как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари, чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила: "Эх, бабы... знали бы вы, как нам, блядям, тяжело живется!"
Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.
Раскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю в орденах и медалях рассказать, как он громил проглятых фашистов. Ипришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей н знает. Дали ей класс то ли 4 то ли 5. Живет она по соседству с дедом. Он когда на какойто праздник одел свой пижжак с орденами, училка ахнула - ГЕРОЙ. Пальцет ткнуть негде. Разведчик, полный кавалер Славы. Училка на первый же урок мира ни с кем не посоветовавшись пригласила деда поведать о геройской молодости. Дед видать, долго готовился и пришел в школу блястя как солнце надраянными наградами. У детей глаза по рублю. Все его знают, но никогда в школу он не приходил, награды не одевал. Училка представила его, и предоставляет слово деду. Мол раскажите, за что вам дали первый орден. Дед вышел на средину класса и грит. - Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди еще с пулеметов ху..рят. Дед помогает жестами, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь пулеметами, как они ползли по грязи. У пионеров от такогорассаза - глаза вообще повыпадали. Училка в полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает - А может не все так было? Дед, - А ты дочка там не була, то и не пы..ды! Аут. Деда после в школу никто больше не приглашал.
Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет соли, и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
- Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! - сказал джин на чистом английском. - За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: - Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
- Здорово! - воскликнул ирландец. - Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса. Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
- Ну, господин, какое будет твое последнее желание? - спросил джин. - Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
- Неа, - сказал ирландец. - Хочу еще одну точно такую же бутылку!
Эта поучительная история произошла в 1985 году. На строительство одной из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе (габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли. Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал. Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе, вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать, работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит, тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил, что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и охуевает: стрела экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит вперед, охуевает еще сильнее – в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25. Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба металла с вытянутой «рукой» стрелы и «пастью» ковша. На счастье горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было – 25-километровый участок трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею. Экскаватор все-таки довезли.
Сынок у меня растет, радует, огорчает… Но в основном радует, потому как даже балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот давиче было изумительное происшествие – чуть пузо не порвал?. Шли по улице. Витька (это мой сын 4-х лет от роду) баловался. Супруга увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят хулигана – сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку. Малой сразу смекнул, что милиционеры – это гораздо круче по иерархической лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…». Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет толпу ментов и начинает брать у них интервью… Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами примерно следующим образом: - Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что же вы уходите!!! Догнал… - Милиционеры, а как стать милиционером? - Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры. - А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток… (Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме продолжает)… - Милиционеры, а сколько вам лет? - 19 - Скоро будет двадцать (он уже довольно неплохо считает, читает и даже пишет!) Менты в ахуе! - А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик) - Ну это чтобы защищаться от хулиганов… - А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!! - Ну мы пойдем, мальчик… Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5 копеек вставил!) (Я обращаясь к Вите) – Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит, по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск разорванных щек и животов). Наконец-то удается оттянуть мальчика от ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается, догоняет ментов и вопит: - Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую милиционеры! Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного более обильные сопли! Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях! Идем домой с сильно поднятым настроением!
Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре. После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор. А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор. Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер. В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
ЕБИ СОБАКА ЕБИ ЕЕ! Это я не матерюсь. Это я пытаюсь представить, как диктовал бы по телефону адрес электронной почты Института экспериментальной биологии при Эстонском сельскохозяйственном университете. Кто не верит, пусть проверит - http://www.ebi.ee/
Раньше в харьковском метро были развешаны презабавные плакаты. Рекламировали какой-то желтый журнал, названия не помню. Слоган, набранный самым крупным шрифтом, гласил: "Хотите узнать истории из жизни людей, добившихся успеха?", а чуть ниже, более мелкими буквами располагались заголовки статей текущего номера. Самый первый был такой: "Исповедь беременной школьницы".
В Кремлевском дворце съездов прошла всероссийская конференция "оборотней в погонах". Единогласно постановили очистить свои ряды от так называемых "правильных ментов", чтоб нафиг работать не мешали
Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). «Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет: - Ой, спасибо, вы мне вернули девственность! Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под гробовое молчание девушка покинула кабинет.
Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в школе. Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы. Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет - "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает: "Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...
Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что купил, за то и продаю.
Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку. Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут маленький крестик.
Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду: - Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь! Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...
Два приятеля сидят в баре, один другому говорит: - Смотри, я понравился вон той девушке. - С чего ты это взял? - Она посмотрела на меня, и улыбнулась. - Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса...
Сегодня на сайте www.7info.ru В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе администрации области, он, в частности, встретился с членами правления областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.
Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"? Так вот - вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *
А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?
*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб. : Стихи и сказки. - М. : "Детская литература", 1988.
Длинноногая рыжеволосая красавица заходит в кабинет к доктору: - Доктор помогите - у меня болит все тело, куда бы я не дотронулась. - Невозможно! - отмахивается доктор. - Где, например, у вас болит? Покажите-ка... - Вот, - девушка пальцам дотрагивается до груди и кричит от боли. Затем она дотрагивается до локтя и кричит еще сильнее, дотрагивается до живота, затем до колена и ее мучения становятся непереносимыми - она кричит так, что в дверь кабинета испуганно заглядывает ассистентка. - Достаточно, - говорит доктор, - Скажите а настояший цвет волос у вас рыжий? - Нет, - говорит девушка, - Вообще-то я блондинка. - Я так и думал. - говорит доктор. - У вас, вообще-то, просто палец сломан.
Рассказал знакомый, причем давно, но решил написать только сейчас. Как говорится преамбула. Далекие 90х года, солнечный Узбекистан, лето, жара.. действие происходит на одной капитальной стройке, строят там что-то наши, тобишь русские, место действия - юг Узбекистана (название в связи со временем выпало из головы). Амбула. Стройка, сильная жара (думаю объяснять что такое лето в Узбекистане не надо). Рабочие ходят без касок, чем-то занимаются, в общем работа идет. Тут приезжает начальство на проверку, как чего что.. Взгляд начальства моментально останавливается на головах рабочих. Эсно первого попавшегося останавливают, читают нравоучения, что на стройках без касок низя, даже если такая жара (начальство как положено в касках) и все такое, вдруг на голову кирпич упадет. Рабочий пожимает плечами, снимает с одного из начальников каску и пальцапи сминает ее в аккуратненький комочек.. начальство в шоке... работать разрешили без касок
P.S. Для не очень догадливых весь фокус в том, что в Узбекистане летом очень жарко, +35-40 это нормально, стройка была на юге, там еще жарче, каски пластиковые, красные, эсно под влиянием солнца пластик размягчается не слабо. Вы спросите как начальство не почувствовало что каски плавятся на их бошках? Отвечу, вы видели каску? Напоминаю, что каска (сам красный пластик) одевается не прям на голову как военная, а там есть так называемый парашут (тоже кстати из пластика) так что получается воздушная прослойка между головой и самой каской (ну а иначе какой был бы толк от нее, кирпич бы пробил голову, а так не пробивает)
В начале 90-х нес я доблестно службу в армии. И служил со мной классный парень из Челябы - Макс. В чем суть... Пишет он себе письмо на Родину, для мамы. Описал все тяготы и лишения, да и заклеил конверт. И тут - хлоп себе по лбу! Заказал себе из дома посылку, но забыл написать маме, чтоб она книги прислала почитать на досуге (в части, конечно, была библиотека... с книгами про Ленина). Но! Смекалист наш солдат. И не долго думая Макс пишет на самом конверте в две строки: Мама, пришли пожалуста книги поинтереснее. Получает он писмо из дома, в котором мама интерисуется о психическом здоровье сына. Дослужился мол. И вложила в письмо вырезанный фрагмент конверта c его просьбой. Вся фишка в том, что какие-то шутники (скорее всего из наших почтарей), подобрав пасту и подогнав подчерк, вписали между строк: ... книги С ГОЛЫМИ БАБАМИ поинтереснее.
Из анекдота про ежика: «Так вот ты какой, дедушка Ленин»
Отдали дочку в хороший престижный «центр творчества» - садик с начальной школой. Младшая группа готовится к первому утреннику – встрече Нового Года. Учат стишки, песенки, танцы. Родители готовят костюмы, типа мальчики-зайчики, девочки-снежинки. И вот радостный день настал. Пап и мам, вооруженных видеокамерами и фотоаппаратами, приглашают в украшенный актовый зал с убранной елкой, рассаживают по местам. Подходит заведующая, объясняет, что по новейшей методичке не следует пугать таких маленьких детей видом страшного мужика в тулупе с огромной бородой. Родителям все равно, они пришли полюбоваться на своих ненаглядных детенышей. Наконец под звуки бравурной музыки в зал парами входят нарядные испуганные малыши. Робко садятся на скамеечки, ищут глазами родителей. К ним подплывает ведущая и начинает диалог: - Дети, вы знаете какой у нас сегодня праздник?! - да… да… Новый Год…- нестройно отвечают опрашиваемые. - В такой волшебный день нас решили посетить гости из сказки! Звучит вальс и в зале появляются школьники – Золушка в бальном платье и одной туфелькой, а с ней разукрашенный принц со второй туфлей в руках. Кружась и прихрамывая, они останавливаются перед малышами. Золушка делает вежливый книксен и ведущая задает контрольный вопрос: - Угадайте, кто пришел к нам на праздник?! И приободрившиеся дети дружно угадали: - ДЕД МОРОЗ!!
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус "Люфтганзы"...
Пошли с мужем в гости, пьем чай. По телевизору идет реклама прокладок ХХХ. В самом конце лозунг: "Попробуйте, вам понравится". Сын хозяйки (4 года) комментирует:
- Фу, какую гадость рекламируют. Сами, наверное, никогда не пробовали. - А ты, Андрей, почему решил что гадость? Уже успел попробовать? - Конечно, успел. Совсем невкусно.
Урок русского в грузинской школе. - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц. - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок. - Садысь 4! - А почему 4? - За акцент! - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык. - Садысь 2! - А почему 2? - Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.
Навеяно историей о латышской "ss" Дословная цитата из переведенной на русский язык и повешенной на таможне г. Зарасай (граница Литвы и Латвии) в 1998г. ... Запрещается прохождение границы детям без сопровождения родителей в нетрезвом виде... А с родителями, наверное, можно и пьяными...
Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят, корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил. Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.
Просматривал на работе список фамилий и почти подряд щли две очень интересные (я еще подумал - "какие надо иметь нервы, чтобы жить с такими фамилиями"), а фамилии эти: Пидорченко и Мосявра
- Матросская форма лучше, чем солдатская! - Почему? - А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим воротником, а в солдатскую гимнастерку?
Если вы автомобилист, то: - вы всю дорогу долго и упорно слушали рекламу по радио, а когда, наконец, начали передавать хорошую песню, то вы, к сожалению, уже приехали и вынуждены выключить магнитолу; - вы несете большую и неудобную коробку или груз в одной руке, а когда пытаетесь найти ключи, чтобы открыть машину, то обязательно они будут в кармане с той стороны, какая рука у вас занята; - подъехав к яме или к луже на дороге, обязательно будет встречный автомобиль; - помыв машину, в первые полчаса движения, всегда найдется лужа НА ВСТРЕЧНОЙ полосе, по которой прямо перед вами лихо пролетит «внук Чкалова»; - когда вы под знак «40» честно едете со скоростью 40 км/ч – милиции никогда не бывает. - новый аккумулятор для своей машины вы всегда привозите на такси; - любую мелкую неисправность, которую вы сами в состоянии устранить, исправляется либо под проливным дождем, либо в сильный мороз; - мобильный телефон обычно начинает звонить, когда вы въезжаете на оживленный перекресток;
И, совсем уже прописные истины: - Если в багажнике неотремонтированное запасное колесо, не сегодня, так завтра вы пробьете еще одно из четырех… - оставьте домкрат дома и попробуйте выехать в мир…
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:ebi@ebi.ee - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").
Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осенью весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали. Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков, сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох, скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр. Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство, выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил, что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии. Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась. Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то звонить. А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело, и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати, такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно. На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно. Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями. Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит, Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал нахрен.
P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.
Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом. Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно, поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался пассажирами. Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями, сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"
Только что.. Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем (она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю "Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались посмеялись.
Дело было в англии. У одной дамы были две коровы - белая и черная. А у джентельмена по соседству был бык. Вот, решили они свести их. Привела дама своих коров к джентельмену. И вот сидят они на беседке, пьют чай. Тут слуга джентельмена подбегает и кричит: "Сэр, ваш бык е..т белую коровку!". Джентельмен, не отрываясь от трапезы, спокойным голосом говорит ему: "Роджер, скажем так, бык не е..т коровку, а он ее удивил, Ок?" Слуга соглашается и удаляется. Через полчаса вновь вбегает и кричит: "Сэр, ...". Джентельмен его обрывает и говорит: "Знаю, бык удивил черную коровку!". Слуга: "В том-то и дело, что удивил! Он опять е..т белую!"
Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком виде выглядит как некий анекдот:
Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод: - Мама, я понял, почему священники такие – с животиками. - Почему сынок? - Они из гробов восстали! Живут там… - ??? - Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах живот даровал! »
Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...
"Ежик, ты чего такой колючий?" - спрашивает ежа лиса. "Эх, кума!" - ответил ей еж. "Вот когда у меня вырастут такие же зубы, как у тебя, тогда точно побреюсь наголо."
Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году, учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу. Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.
Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"
Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария Ивановна!"
Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"
Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое Главное Заведение!
Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"
Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!
В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за деньгами и харчами. Картинка с натуры. У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно: - Здорово батя! -.... - Траву? Траву купил. -... - Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.
Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми нотками зависти да еще во весь голос: - Ухты! Вот это мужыки пыхнут... Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота. Petr
Статья, опубликованная на сайте новостей DELFI накануне визита Буша в Латвию...
"Представители органов безопасности на этой неделе обходят жилые дома, которые расположены вдоль возможных маршрутов следования президента США Джорджа Буша во время его пребывания в Риге.
Рижане получают инструкции о том, какие действия могут быть нежелательными при приближении президентского кортежа. В частности, людям не рекомендуется делать резких движений.
Жителей домов предупредили, что при приближении делегации не нужно делать резких движений, стоять у окон или высовываться из них, ни в коем случае не махать руками, чтобы поприветствовать Буша, не использовать оптические приборы, пытаясь рассмотреть американских гостей и не делать ничего такого, что может показаться подозрительным. Если все же возникнет очень сильное желание поприветствовать президента США, для этого можно выйти из дома и стоять возле него, но очень спокойно."
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Да что за х*йня?? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только обоссаные тапки тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хер с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку жрать! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову долбо*бами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)- Кстати, тот пид*роцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Александром. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся ублюдки. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Александр, пид*роцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Как установили ученые, на поверхности Земли существуют два объекта видимые невооруженным глазом с космической станции "Мир". Первый - это великая китайская стена. А второй – памятник Петру I работы скульптора Зураба Церетели.
Грузинский министр довольно сообщил, что российские военнослужащие начнут выводиться с баз в Грузии уже в этом году. Российский министр обороны подтвердил это заявление дополнив, что выводимые с баз российские военнослужащие и военная техника могут быть размещены в зданиях резиденции грузинского президента, парламента Грузии, ее министерств, почты, телеграфа, на ж/д и авиавокзалах... В чистом поле мы их не бросим! - твердо заверил министр обороны РФ.
Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза больше продуктового. Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло вдогонку: - Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся, подожди хотя бы зарплаты.... Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга....
Так получилось, что на улице, случайно, я приманил и поймал чьего-то сбежавшего попугайчика. Это целая история. Сечас не об этом. Вот живет у нас Кеша, заменяет целый, уж не знаю какой, оркестр. Мне удовольствие огромное, кайф сплошной! Как он запоет на разные голоса, шельмец, я сижу не шелохнувшись из боязни спугнуть его и прервать его концерт. Некоторое время спустя, с полгода, наверное, появилась мысль, что Кеше одному скучно и значит надо приобретать ему пару. Жену, значит. В один прекрасный день отправляемся семьей на рынок, на "смотрины". Приискивать ему "жену". Почему-то никто не понравился, вопрос на некоторое время угас. А у нас на работе, в одном отделе женщины держали большую клетку с попугайчиками. Я стал долго и нудно к ним прикапываться, с целью выпросить подругу нашему Кеше. С трудом это мне удалось. Попугйчиха была красавицей, мне ее не описать, таланта такого нет (как и других). Привез я "девушку" домой, предвкушая зрелище знакомства с будующей его подругой жизни. Зайдя домой, я не увидел Кеши в своей клетке. А, надо сказать, что живя в клетке, в ней он только ночевал. Дверка клетки была постоянно окрыта и он в любое время мог как войти в нее, так и выйти. Т.е., режим вольного содержания. Занес попугайчиху на кухню, посадил ее на спинку кресла, а сам вознамерился выйти из кухни поискать Кешу. Сделав пару шагов, я услышал шум Кешиных крыльев и он пулей пронесся над моим, буквально, ухом. С налету он наскочил на попугайчиху и лишил ее невинности! При этом, совершив это мерзкое деяние, он перепугался того, что совершил: испуганнно закричал, в растерянности забегал по спинке кресла и вид при этом имел настолько ошеломленный, что я искренне с ним запереживал вместе. У него был самый настоящий шок! Ну, а что же, спросите ВЫ, его нареченная? Как повела себя она? Несмотря на то, что это был ее первый опыт (а это действительно было так!), она просто встряхнулась, сгоняя с себя наваждение и как ни в чем не бывало стала приглядываться к новой для нее обстановке. Потом была любовь, поцелуи (изумительное зрелище!), охлаждение, разрыв и жестокая месть "супруги" - она-таки сделала Кешу инвалидом, он сломал себе крыло, убегая от нее, спасаясь бегством от ее буйных наскоков. Избивала она, гоняла, не давая ему проходу. Забила его в пух и прах. Мы спохватились слишком поздно и все-таки подарили ее кому-то. Но Кеша так и остался инвалидом. Вот такая плата за изнасилование!
Холодную атлантическую ночь прорезают звуки корабельной сирены - тонет "Титаник" По палубе мечется мужик и бормочет себе под нос:"Господи! Ну неужели я заслужил ТАКУЮ смерть?? неужели ЭТО - мой последний час? Ну да, да - я грешник, да, я повинен во многих грехах - ну ладно! Но эти то люди? Они то в чем виноваты? О, Боже мой, неужели они тоже все умрут?? Ну спаси же их Господи, пусть не меня!!!" Внезапно расходятся тучи и громовой голос вещает: "Я вас, блядей 20 лет на этот корабль собирал!!!"
Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире. Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает: - А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня есть! Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем. Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД? Москве привет!
Немец приезжает в Россию, давно не ебался. Заходит в первый попавшийся дом, ему открывает дверь амбал. Немец говорит: "Я хотеть рашн женский пиписька" Амбал думал-думал и говорит: "Че, ПИЗДЫ хочешь?"
Возникает вопрос кого Путин любил больше: Масхадова или Кадырова ? У оДного безымянная могила без надписи. А второму, хотят поставить надгробие... НО РАБОТЫ ЦЕРЕТЕЛИ!!!!
Вопрос Лукашенко: - Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете? - Тры: русский, беларуский и английский. - А скажите что-нибудь на английском... - Шпрехен зе дойч.... - Так это же немецкий... - Тады чатыре языка...
Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана - раз опять стопочку: "С прибытием!"
Бывает капитализм, социализм, в Северной Корее - чучхэ, а на Украине новый тип экономики - оранжевый капитализм с нечеловеческим прыщавым лицом - ющхе.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.