Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту мне рассказал приятель-юрист: В начале 90-х, когда уже можно было более или менее спокойно съездить за границу, один студент Свердловского юридического института поехал в ФРГ. На одной из распродаж привлекли его внимание красивые золотые колечки. Продовали их совсем дешево, особенно по российским меркам, а у нашего героя уже и девушка на примете была. Купил он эти кольца, но через некоторое время сообразил, что через границу по еще действующим советским законам, его покупку провезти вряд ли удастся. Купил он детскую машинку, отвинтил в ней дно и спрятал кольца в это нехитрое убежище. На границе не в меру бдительные таможенники потрясли машинку, заинтересовавшись не характерным звуком, вскрыли ее, после чего сразу же скрутили студента. На суде, когда стало ясно, что ломится любителю дешевого золота пять лет, ему было дано слово. Единственное, что он смог выдавить из себя, это то, что он не знал о том, какое наказание его ждет. Судья подумал и спросил: - А кто у тебя уголовное читал? - Сухарев, ответил студент. - И у меня Сухарев, удивился судья. - И у меня, сказал адвокат. - И у меня, сказал прокурор. Приговор был следующим: "Пять лет условно", а комментарий судьи - "Благодари, альма матер".
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят Милошевич или Хуссейн.
Времена давние... студенческие... институтская общага... Общежитие у нас было весьма приличное, высокая башня, недалеко от садового кольца... вокруг родной институт, административные здания и какие-то полуживые слегка жилые старые домишки далеко внизу... ну никакого отдохновения усталому студенческому глазу... И совсем было бы грустно, ежели бы недалече не построили другую башню, чуть пониже, тоже общежитие, но другого института... Правда вот развернуты эти башни друг относительно друга были не очень удачно: из наших окон она была не видна. но можно было выбраться на общеэтажный балкон с пожарной лестницей и тогда открывался весьма приличный вид накучу балконов и окон этой соседней общаги... Многие часы проводили обитатели нашего общежития за куревом на этом балконе... :))) А сколько народу начало курить именно там коротая время в ожидании... ;) (Вот он - реальный вред от вуайеризма! :)))) Конец первого курса... май... весеннее солнышко... сессия... В соседской общаге девченки стаями лезут на крышу готовиться к экзамену... ну а там, разомлев на солнышке, вообразив себя на необитаемом острове, начинают терять всякую осторожность... Оно и правда, далековато... театральный бинокль помогает слабо... исключительно "фантазия досказывает", тем более коллективная... этакие массовые обсуждения увиденного. Интересно бывало. Но еще интереснее в окнах. Каждая комната той общаги имела лоджии, их боковые стены, видимо, создавали иллюзию защищенности, а торцевая часть стоящей на приличном расстоянии нашей башни тоже не внушала опасений. Поэтому обитательницы комнат не очень стеснялись и не перегружались одеждой. Кроме того, почему-то стирать они предпочитали на этих лоджиях. Во время этих постирушек они переодевались, снимали с себя белье забрасывая его в тазик, какое то время расхаживали в расстегнутых халатах или вобще без них. Больше всего наблюдающих расстраивало расстояние, которое во многом скрадывало прелесть момента. Как-то, когда одна такая чистюля стала готовиться к стирке, не выдержали нервы нашего товарища и с яростным топотом и злобным пыхтением он унесся куда-то по коридру. Но не прошло и пяти минут, "объект" лишь успел пристроить тазик на лоджии, как с таким же топотом вылетел на балкон нервный зритель, но теперь в руках у него был нивелир, простенький НВ-1, (по нонешней градации Н3 - это для специалистов :)), но зато увеличение у него 30Х! Пристроив нивелирчик на перила балкона радостный обладатель оптики затих, поочередно отпихивая ногами слишком приближающихся к нему с просительными стонами сотоварищей :)) Поняв, что оторвать его от прибора не удастся никакими силами, и всем останется обычная возможность наблюдать все происходящее в мелком масштабе, мы, счастливые обладатели студенческих билетов этого же факультета, толпой рванули на кафедру. Завлаб был весьма удивлен такому наплыву отстающих студентов, жаждущих немедленно, просто стремительно, выполнить прогулянные лабораторные, но безропотно выдал кучу нивелиров. И на балконе образовалась группа студентов воодушевленно приобретающих навыки "инструментальных измерений". С того дня на кафедре не прекращали ломать голову почему вдруг студенты массово с утра стали брать приборы и возвращали только вечером. А на нашем балконе в течение всего дня обычно стояли, уже на штативах, пара-тройка теодолитов и возле них всегда паслись наблюдатели, которые, обнаружив "объект", издавали призывный клич и тогда набегали "свободные от вахты" с нивелирами в руках...
Вот так до самых каникул мы постигали основы профессионального мастерства...
У Борис Борисыча рост два метра и пузо — два арбуза. У Борис Борисыча борода а-ля-Карл Маркс, зычный голос и медаль «ударнику коммунистического труда» (честно говоря, он заслужил десяток таких). Больше всего на свете Боис Борисыч любит водку, женщин, а свои мысли выражает большей частью через крепкий русский мат. При всем этом (напомню, история начала восьмидесятых) Борис Борисыч — Настоящий Матерый Коммунист. Не путать с коммунистом-бюрократом. Нет, Борис Борисыч мелкий начальник. Он очень любит Родину, искренне почитает великий советский народ, строит коммунизм и светлое будущее, свято веря, что оно скоро наступит. Соответственно, Борис Борисыч очень много читал Ленина, Маркса и Энгельса. Читал так, что мог цитировать их целыми страницами. Однажды утром Борис Борисыч пришел на заседание парткома. Председатель, плюгавенький жиденький бюрократ, очень долго говорил об успехах и огрехах, и все в свою пользу трактовал слова Основоположников. «Как говорил великий вождь товарищ Ленин…», — председатель типа «процитировал» Владимира Ильича. Борис Борисыч возмутился, поднялся и перебил председателя. «Товарищ председатель, неправильно вы говорите». И процитировал слово в слово слова Ленина. Оказалось, что председатель не только все переврал, но и исказил высказывание вождя мирового пролетариата с точностью до наоборот. В общем, оказался абсолютно неверный ленинец. Зал онемел, у председателя упали очки. Борис Борисыч назвал книгу, в которой есть высказывание Ильича, том, год издания, название труда, страницу и номер абзаца сверху. Зал онемел вторично. Заседание было сорвано. Через три дня Борис Борисыча вызвали в партком и исключили из партии.
Лето. Каким жарким бывает в Севастополе лето - не мне вам рассказывать. Общага СПИ-3 в просторечии спи втроем практически пуста. Те же калеки почему-то не уехавшие отъедаться к родителям.
Возвращаюсь по длинному коридору в нашу секцию - тут надо сделать отступление, дабы пояснить что подразумевается под секцией.
Общежитие СПИ-3 было чудом творчества японских архитекторов. Каким образом наших 8-мм друзей занесло в проектировщики общаги мне доподлинно неизвестно - но факт. Так вот. В 7-этажной общаге реально было только 2 этажа :) Это к тому, что длинных коридоров для хождения вдоль этажа было только два. На 3 и на 6 этаже. И каждый коридор был поделен на секции, с выходами этажом выше и этажом ниже в пределах секции. Кубики такие. Трехэтажные. На среднем этаже кухня.
И вот возвращаясь к себе в комнату и мурлыкая голодным брюхом я обнаруживаю соседа по комнате с двумя вилками в руках возле плиты.
Изумлению моему не было предела, а желудок сыграл бравурный марш в вопросительных интонациях.
- Виталик, ты что пожрать добыл? - Тссс, произнес Виталик, - не ори!!
И тут взгляд мой упал на плиту. Там красовались две! две! кастрюли. В одной из них варилось куриное тело, другая была полна воды
- Значит так, стой на шухере, будут спускаться девчонки, свисти! - шепотом произнес Виталик, перекладывая курицу из одной кастрюли в другую при помощи тех самых двух вилок.
Каждый раз по свистку, Виталик заправски перебрасывал курицу в кастрюлю девушек и драпал с нашей кастрюлей в район туалета. Девчата целеустремленно солили, перчили и всячески удобряли бульон. Но курица упорно не хотела отдавать накопленный жирок. Просто потому, что она отдавала его в нашу кастрюлю.
Не буду описывать выяснение обстоятельств происхождения курицы и варианты того, почему вода остается водой вместо бульона. Скажу лишь только что через каких-то полчаса мы весело трескали бульон и тишину разбавляло лишь наше чавканье и дружное ржание. Да где-то вдалеке слышались споры о том, как нужно варить курицу, чтобы получился бульон, а не какое-то г...о..
Конец восьмидесятых, прошлого столетия. Случайно захожу в книжный магазин, по причине выдавшихся нескольких сводных минут, и о чудо… - не зря видимо говорят, что счастье и случайность ходят рядом. На прилавке, среди политических классиков лежит невзрачная книжонка, имеющая для меня огромное значение. Вопрос об одной из тайн человечества, а именно о библиотеке Ивана Грозного, мучил меня с детства. Толи прочел когда-то я об этом, и это запало в мою детскую душу, толи на каком-то генном уровне передалось, но суть не в этом, а в том, что стал я фанатом этой тайны. А тут еще во многих спорах, мои оппоненты приводили цитаты именно из этой книги, а вот сама она, мне в руки никак не попадалась. - Девушка, мне пожалуйста книгу «Из глубины веков» - отстояв небольшую очередь, наконец-то пробился я к прилавку. - Пожалуйста, с вас шестьдесят две копейки – произнесла она, уныло смотря в окно. Правая рука была засунута в правый карман брюк – в нем было пусто. Левая, проследовала в левый, но и там не было даже гривенника. - Черт – выругался я про себя – оставил кошелек в пиджаке – мелькнула мысль. Надо же было начаться этой идиотской жаре, заставившей снять меня этот атрибут одежды вместе с финансовым носителем. - Так вы берете или нет? – уже с интересом посмотрев на мое лицо, с отразившимся на нем непередаваемой гаммой чувств, поинтересовался продавец. - Понимаете, кошелек дома забыл – залепетал я – а у вас еще много таких книжек? - Ну, много-мало, а штук десять еще есть – произнесла она, все больше проявляя ко мне интерес. Надо сказать, что книжечка-то бестселлером в ее понимании не была, оно и правильно, ну кто еще на волне всеобщего дефицита, будет интересоваться какой-то тайной веков, когда проблем текущих выше крыши. Тут надо еще отметить, что к моему желанию взять книгу, с интересом отнесся не только продавец, но и стоящий рядом мужик. - Что брат, детектив что ли какой? – поинтересовался он. - Да какой детектив – лучше! – огрызнулся я, понимая, что удача которая взялась ниоткуда, туда же и уходит – я за ней пять лет гоняюсь, все никак найти не мог! Девушка, милая, оставьте мне пожалуйста одну, сейчас домой сбегаю, деньги возьму. Я очень вас прошу, вы поймите, мне она «ВО» как нужна – чиркая себя ладонью по горлу, убеждал я продавца. - А вы за десять минут успеете? – поинтересовалась та, - мы ведь на обед закрываемся. - За десять, нет, мне минут пятнадцать до дому… - Ну тогда приходите после обеда – отрезала продавец. - Хорошо, после обеда, но только вы мне обязательно оставьте, обязательно – настаивал я. - Так что, действительно интересная – опять влез стоявший следом мужик, с интересом поглядывая на книжонку. - Слушай, я же тебе объяснил – урезонил его я, – Девушка, оставьте обязательно, я сейчас туда и обратно, сразу с обеда я буду у вас. - Ну хорошо, хорошо, идете за деньгами, а то мне людей отпускать надо, закрываемся ведь, видите народ волнуется. Народ, в количестве человек десяти-пятнадцати, слушая мои уговоры, действительно уже проявлял нервозность. Припустив с места в галоп, я уже выбегая в дверь, услышал за спиной: мне пожалуйста вот это…, это… и «Из глубины веков»…, - но я просто не обратил на это внимания. К открытию магазина, я уже стоял возле дверей, и как только недовольная уборщица открыла запор на нервирующем меня препятствии, я ломанулся к прилавку. - Пожалуйста «Из глубины веков» - протягивая продавцу рубль, выдохнул я. - А вы знаете… - продавец смотрела на меня с искренним сожалением – нету, разобрали. - Ну как же так!? – плюнув на приличие, взвыл я на весь магазин – вы же обещали! - Обещала, обещала, да только эта книга у меня три месяца на прилавке пылилась, а вдруг бы вы не пришли, мне потом что, опять на нее три месяца смотреть?! У меня между прочим план, а торговать нечем – набычилась продавщица. - Вы же говорили, что у вас штук десять? – понимая, что все пропало, искал я последнюю нить надежды. - Десять и было, но все разобрали… - Эх вы!!! – в отчаянье махнув рукой, произнес я, поняв, что это конец, и поплелся к выходу. - Мужчина! – продавец выскочила из-за прилавка – мужчина, а давайте мы с вами договоримся, вам ведь книга нужна? - Конечно, нужна – со смутным сомнением, что сейчас с меня запросят тройную или четверную цену, произнес я. - Вот и давайте договоримся – чуть ли не в ухо, горячо зашептала мне девушка, - сейчас народ понайдет, вы меня попросите чтобы я вам «Малую землю» оставила. Только так же просите, убедительно, как про свою «Из глубины веков» просили – настойчиво и искренне. А ваша книга на базе есть, я уже звонила, завтра привезут, и я вам обязательно оставлю. Ну давайте, вы мне, я вам. Я ведь до вас, этой книжки ни одного экземпляра не продала, а с вами за десять минут все разобрали, может и «Малую землю» продадим, а то у меня план, меня заведующая с работы обещала снять, что я плохо торгую, а чем торговать-то… «Малую землю» я просить не стал, время поджимало. А вот тактикой такой много раз в жизни пользовался.
Объявление. Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение вакантной должности Проклятого Оккупанта. Проклятый оккупант обязан: 1. Признавать и соблюдать независимость Украины; 2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом; 3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству Украины треть миллиарда долларов ежегодно. 4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл. в год на родину. 5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США. 6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на проведение цветных революций.
При этом: Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь мир.
Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому оккупанту: 1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр. 2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах Украины. 3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики. 4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому оккупанту.
Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
за точность не ручаюсь, вольное изложение новости, услышанной по радио:"В каком-то общественном месте, в Москве, завязалась драка между гражданином Израиля и гражданином Иордании. С ушибами доставлен в больницу гражданин России такой-то."
Случился этот розыгрыш в те заветные годы, когда ”Родопи” считались хорошими иностранными сигаретами, коньяк ”Плиска” был атрибутом принадлежности к высшему слою, а за джинсы отдавали целую зарплату. Учреждение наше размещалось над знаменитым ”Смоленским”, где сотрудники и проводили добрую часть рабочего времени в поисках... чего угодно. В рабочей суете как-то забылось, что сегодня 1 апреля. К концу дня нам с приятелем захотелось расслабиться. Заметив в коридоре группу товарищей из соседнего отдела, мы бросились к ним: ”Слыхали, в смоленке ”Джонни Уокер” выкинули, по 5-ке! ” ”Не может быть!!”- мужики стайкой метнулись по кабинетам занимать деньги. Мы, с видом уже отоварившихся редким заграничным напитком, неспеша прошествовали в свой отдел. Первым, минут через 15, к нам ворвался Женька Бойцов, с потной 20-кой в кулаке. ”Где виски дают? Не могу найти!” ”А ты где искал?” ”Как где? В винном...” ”Так дают в молочном!” ”В молочном?!? – он уже было рванулся к двери, но тут какие-то винтики у него у него в голове сдвинулись – и с дефицитний колеи перешли на будничную, - Блин, 1 апреля!” Некоторое время он стоял, не зная, смеяться или ругаться, и так и не решив, вышел в коридор. Откуда мы и услыхали его голос: ”Как не можете найти? А я купил... Где-где, в молочном, вот где!”
Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к. машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и, проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот. Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче (ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос - аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине, героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине, выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к гаишникам.
HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).
История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!) Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он, мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери! Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька показал, то и купил!" Одну 0,5 и "чекушку"!
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Подслушанный разговор Буша по мобильнику: - Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать будет. Придумай что-нибудь! - Ладно. Последний раз выручаю...
Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!"
Сегодня зашел в теходел, где читали объяснительные на имя Генерального от прежднего начальника. Для справки - пр попытке отсутствовать на рабочем месте у нас сотрудник должен поставить отметку в журнале о том куда и зачем утопал. Была длительная истерика.
1-я объяснительная. Я отсутствовал на рабочем месте с 10.00 до 11.00 и не записался в журнале командировок поскольку по причине острой желудочной боли находился в туалете и не думал что все так затянется.
2-я объяснительная. Я забыл отметиться в журнале командировок по причине того, что пребывал в состоянии эйфории от встречи с начальником Технического отдела ООО "N-N".
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки
Не поспоришь Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме - вопросы постоянно задает, шутит... В частности спрашивает: какой угол зрения у человека? Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у женщины - 360 градусов. Препод: неправда Она: я вам точно говорю Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню Она: и какой это? Он: женщина за рулем...
Банковская работа, очень интересная вещь, если присмотреться... Особенно если вкрадывается очепятка. Буквы "ж" и "х" находятся на клавиатуре рядом. Фраза "нежилое помещение", при перепечатке, звучала как " нехилое помещение" проверили - 926 м2. Действительно, нехилое...
Был такой анекдот - история из жизни. Возвращается москвич из Киева и говорит: "Я к ним больше ни ногой!" - Почему? спрашивают у него - Я только в аэропорт прилетел, а там сразу огромны щит с надписью "Нех_й шастать!" (в украинском варианте "Нехай щастить!" т. е. "Удачи Вам"
Так вот, один знакомый, москвич ;), летит в самолете украинской авиакомпании, и при прохождении инструктажа обращает внимание на надпись с указанием на спасательные средства читая его: "РИТУАЛЬНИЙ ЖИЛЕТ" (по украински - рятувальний, т. е. спасательный)
И вижу что шарик, и слышу что шарик, а перестать срать не могу...
Моему сыну скоро исполнится пять лет. Как и у всех детишек в этом возрасте в его лексиконе преобладают фразы "почему", "зачем" и "как". Вот одна его "почемучка". Время ложиться спать, что уже само по себе большая проблема для нашего дитяти. Неимоверными усилиями нам с женой все же удается затащить его в детскую и уложить в кровать. Стандартные фразы типа "спокойной ночи сынок" и т. д. И тут он задает вопрос маме: "Мама ты меня любишь?", на что моя жена, конечно же, выдает кучу уверений, что мол "... ты у меня самый родной, любимый человечек на свете". На лице ребенка появляется выражение, которое мы называем "загрузка программы" и после секундной паузы он выдает: "А ПОЧЕМУ тогда если ты любишь меня, то спишь с папой..." В скором времени он заснул, а мы еще долго не могли заснуть ))))
http://lenta.ru/news/2005/05/30/dom/ ============== Одновременно ФАС признала законной рекламу компании "Балтика" со слоганом "Время брать банки", запретить который требовало одно из охранных предприятий. Эксперты решили, что слоган основан на языковой игре и на самом деле не призывает к насилию и захвату банков. ==============
Я в принципе, пока сама бездетная, так что к детским историям отношусь спокойно, без особых восторгов. А тут стала свидетельницей одного эпизодика с участием одной пятилетней девочки, и просто "выпала". Зовут девочку Алиночкой. Алиночка - ребенок которого родители родили в Германии, а потом перевезли жить в Америку. Алиночка уже плохо помнит немецкий, но зато прекрасно щебечет по-англииски, и довольно сносно понимает по-русски (родители следят). Но англо-говорящие друзья, школа и телевизор все таки перевешивают, поэтому Алинин разговорный русский хромает. Когда к ней обращаешся по русски, она всегда отвечает по английски. Теперь сама история. Дело происходит в Макдональдсе, где для ребенка предлогается детское меню, к которому обязательно прилогается игрушка, для девочек Love Girl (куколка), а для мальчиков Shark Boy (мальчик-акула). Заботливый дядя (Д) ребенка просит у работника Макдоналдса положить куколку, приносит приностит Алине пакет и с заговорщицким видом говорит: (Д)-Алина, там внутри для тебя куколка!(по-русски) (А)-Откуда ты знаешь? (по-английски) (Д)-Я знаю! (по-русски) (А)-Ну, скажи, как ты знаешь? Тебе сказали? (по-английски) (Д)-Нет, никто мне не говорил! Я сам знаю! (по-русски) Изображая на лице полнейшее недоверие, неожидано для всех и наверное даже для себя, на чистейшем РУССКОМ языке: "Ну и как ты можешь знать? Ты что свечку держал?" Велик и могуч...
Философия древних - все вышло из дерьма. Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем бесконечное число раз. Философия японцев - все дерьмо, ну и что? Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо. Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
Дети - это непрерывный источник радости, причем не только для родителей, но и для окружающих. Метро, утро, час пик. Вагон забит. Недалеко от меня и моей подруги стоит молодая мама с ребенком лет пяти. Перед ней сидит тетка в зеленом драповом пальто, с претензией на молодость, стильность и красоту. Причем только с претензией. Ребенок дергает маму за рукав: - Мам, а мам, а из чего у тети пальто? Мама (читая книгу): - Не знаю, сынок... Ребенок замолкает. Через минуту диалог повторяется. Опять наступает тишина... которая прерывается резким воплем мальчика: - Аааа! Я знаю!! Из ебаной кикиморы!!! Народ умер от смеха.
Подхожу тут на рынке к рыбной палатке. Продавец - "лицо кавказской национальности". На витрине ценники "Чехонь вяленый", "Форель свежий". Объясняю, что чехонь, форель и тому подобные слова женского рода. Джигит сильно удивляется, но благодарит: "спасыбо брат, ысправлю". Назавтра ценники в порядке, но появилось объявление "Продается новая морозильная ларь". Лингвист, однако, сделал выводы.
Приятель приехал в Москву из Питера по делам. Дальше от его лица. Недели 2 назад. Москва, Моква, я в шоке! Выхожу из поезда на площадь 3-х вокзалов, стоит припаркованный "Ниссан", из него высовывается водитель, спускает штаны и начинает писать (!), прямо на проезжую часть. Я в шоке продолжаю свое движение, ловлю маршрутку, сажусь на переднее сидение рядом с водителем, едем, минут через 15 водитель останавливается, выбегает, открывает капот, бежит обратно в маршрутку, заглядывает в нее и говорит:"Я сейчас, ждите". Ловит частника, садится с машину и уезжает..... Оказалось, что у него закончился бензин и он поехал на заправку....
Друган рассказал. сидел он в очереди на УЗИ, и наблюдал разговор некой мамаши(М) с дочкой (Д): Д:- Мамочка, я сюда боюсь идти!! М:- во, бля, ебаться не боялась, а на Узи идти боишся!! no comments.
Друг рассказал. Заметил за собой недавно, что слишком часто стал выражаться. Причем нередко при любимой девушке. В очередной раз подруга говорит: - Паша, не ругайся. - А давай, - предложил он, - каждый раз, как я скажу матное слово, ты будешь мне давать щелбан. - Не-ет, - сказала девушка, - я не могу так с любимым человеком. - Ну тогда будешь тыкать пальцем в бок. Больно. - Не могу. Давай, я тебя буду каждый раз целовать. - Давай. … твою мать! В ж…, на …! П…ц идея! Согласен, на …!
Еще раз про "СПИЗДИЛИ". Я сознательно выделил это слово. Так как это было действительно с большой буквы. Много лет назад, послали меня после института в комадировку в Навои (это 600 км от Ташкента). Работали мы там на мелькомбинате, мельница по простому. А виглядит это как два огромных сооружения, одно из которых зернохронолище или элеватор, а другое - сама мельница. Оба здания соединены в верхней их части галереей с ленточным транспортером внутри. Ну короче в один из дней, выглянули мы из окна и видим около забора пасется стадо баранов. Делать этим маленьким зверькам там было совршенно нечего т. к. вокруг просто голая земля и камни, и мы это точно знали. И какого хера большие зверьки пригнали маленьких было для нас загадкой. Ну бараны (читай узбеки или большие зверьки) они и есть бараны. Но так продолжалось изо дня в день и мы решили все же проверить, что там происходит. И каково же было наше удивление, когда за забором на той замле в премешку с камнями мы обнаружили неимоверное количество отборного зерна. Несколько последующих дней и ночей мы регулярно следили за территорией, но так и не выследили злоумышленников. Тогда мы стали размышлять о происхождении этого зерна. И путем сложных выкладок мы пришли к заключению, в дальнейшем подтвержденному на практике. Помните галерею с транспортером? Так вот какой-то большой баран (см. выше), хотя и не такой уж и баран как выяснилось, оставил пару окон на галерее открытыми и когда зерно с элеватора по транспортеру подавалось на мельницу, ветром (из аэродинамики известно, что между двумя большими зданиями создается достаочно мощный воздушный поток) его сдувало за ограду, а другой большой баран пригонял туда стадо братьев своих меньших. А вы говорите чурки...
P.S. Ну a как они пиздили муку мешками - это уже совсем другая история.
В тему «не туда попали» Украина. 1998 год. Ющенко еще председатель Национального Банка. Сижу у клиента, в пригороде Киева, никого не трогаю, в кабинете раздается звонок: - Добрый день – говорит щебечущий женский голос(ЩГ) - Я: Добрый. - ЩГ: Извините, вы по русски говорите? (Медленно офигеваю. А на каком же языке я ответил как не на русском.) - Я: Да,- говорю - ЩГ: Это Вас беспокоят из московского Сосьете Женераля. Это Национальный Банк Украины? - Я: Нет. Это не Национальный Банк. Это даже не Киев. Это совсем другой город и совсем другое предприятие. - ЩГ: А как мне попасть в Национальный Банк? - Я: Возьмите телефонный справочник, проверьте номер Нацбанка, проверьте код города и позвоните. До свиданья. - ЩГ: До свиданья.
Через пару минут раздается звонок. - ЩГ: Алло. Это Национальный Банк? - Я: Нет. Вы снова не туда попали. Проверьте, пожалуйста, код города. До свиданья. - ЩГ (расстроенно): До свиданья.
Через пару минут снова звонит межгород.
- Я: Національний Банк України. Віктор Ющенко. Слухаю Вас. - ЩГ: Ой, господин Ющенко, как я рада, что до Вас дозвонилась. А Вы не подскажете, как поговорить с таким-то-сяким-то управлением? - Я: Девушка, Вы снова не туда попали. Это не Национальный Банк. Это совсем другой город и совсем другое предприятие. Проверьте, пожалуйста, номер. - ЩГ (растерянно): Но как же…. Но ведь Вы же сказали, что это Национальный Банк! - Я: Вы знаете – я пошутил.
Не люблю я крашенных блондинок. Отдыхали с мужем в Абхазии, поехали на местный рынок. Возвращаемся назад, ловим машину на остановке. На той же остановке стоят две крашенные блондинки. У водилы спрашиваю - сколько стоит доехать до н-го места, отвечает - 50 р. Ну хорошо, садимся. Блондинкам оказалось туда же. Сели, спрашивают у водителя - сколько, водила - 50 р. Я им говорю - 50 с нас, и 50 с вас. Обе кивают головой. Так как у нас только 100 руб, даем одной блондинке и говорим, давай 50 сдачи, а 100 водиле отдашь. Она нам отдает. Доезжаем. Блондиночка дает водиле 100 руб, и просит 50 сдачи)) Самое интересное, что водила отдал.
Сидим недавно с подругой, вино пьем, треплемся. Личную жизнь обсудили, переходим на публичную: - А вот знаешь, я в Нете нашла книгу о Фредди Меркьюри... Подруга интересуется: - Небось, похабель очередная? - Нет, как раз наоборот. Там авторша изо всех сил доказывает, что Фредди чуть ли не святым был. Типа, он из правоверной зороастрийской семьи, и сам такой же правоверный, и ни геем, ни наркоманом он не был... - Да ну, бред какой-то... - Ага, и еще, значитца, имя он сменил на Фредди Меркьюри не потому, что хотел скрыть свое происхождение, а просто потому, что Фарух Булсара - для англичанина такое имя, что язык сломаешь... Подруга наливает себе еще и спрашивает: - Слышь, а как эту авторшу-то зовут? И я, не чувствуя подвоха (т. к. слегка подшофе) на голубом глазу отвечаю: - МАРИАМ ВИДАДИЕВНА АХУНДОВА...
Навеяно историей про шелти. У меня собака той же породы - карликовая колли. Вот гуляем с мамой в парке, а все пристают: скажите, это "миниКоля"? , Это "миниКоля"? Мама в стопятый раз, не выдержав: нет, это "миниВася"!
В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает: - Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока? Врач смотрит на нее внимательно и отвечает: - Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!
Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги состоятельным юридическим лицам:
*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ *Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента) *Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА *Приворот на СМИ
Специальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ!
Также возможны консалтинговые услуги: *предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен) *определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику *прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще
И грустно, и смешно.... Сегодня на собрании начальник берет слово: - Хорошие новости! Наш самый нудный клиент в Лондоне взорвался вместе с автобусом!!! Больше он нам не будет, сука такая, звонить!! - Жмурик? - Ни хрена... Контужен на оба уха... Но и это уже хорошо! - Так он же нам, козел такой, сможет письма писать... - Ни хрена! Он в больнице без сознания, пока очухается, можем дышать спокойно! - Yes!!! Все ржут... Занавес. И вот смотрю я на своих сотрудников и понимаю, что только один на свете народ выработал иммунитет на страшные новости и может смеятся... Живу в Израиле. Сотрудники - 90% поселенцы, едут домой по простреливаемой арабами дороге каждый день, у каждого на ремне "пушка" и пару обойм... на всякий случай...
Дня два назад. Телевизор, раннее утро, "Вести" Москва. Ведущая: - В москве будут повышать штрафы за езду без номерных знаков, пьяным, без прав, и за неправильную парковку. Без номерных знаков!? Пьяным!? Без прав!?!?!?!?! И всего лишь повысят штрафы!?!?!???? Да....... Умом РОССИЮ не понять. P.S. Хочу в Москву. :-)))
история для интеллигентных :) было дело, училась я в муз. училище при Московской Государственной Консерватории им. П.И. Чайковского на самом страшном факультете - теория музыки. на втором курсе влюбилась, нехило расслабилась и забила на такой важный и сложный предмет как "музыкальная литература". а проходили мы тогда биографии и творчество западных композиторов. итак, экзамен: мне выпадает рассказывать об опере Верди "Аида", и есть там главные герои - непосредственно Аида и ее воздыхатель РАДОМЕС (ну кто знает, тот вспомнит. кто не знает - сходите в оперу - очень красиво). так вот, звучит на экзамене какая-то ария, мне предстоит угадать кто ее поет. музыку узнаю, помню, что поет ее как раз тот самый возлюбленный Аиды... а вот как его зовут - темнота. не помню! начинаю "играть" в поле чудес: - ну типа там главный герой, его еще на букву "Р" зовут. препод подыгрывает: ага... и последняя буква "С". ну так назовите имя. ... ну я и ляпнула: - о! вспомнила! РОДРИГЕС!!! аудитория выпала в осадок вместе с преподом... но ссесию мне пришлось передовать осенью.
Я начал жить совсем не так Как раньше жил, кидал минуты Я хуже стал учить, запоминать И в голове бардак Попал я в чьи – то путы. Но я не буду в них кричать, Что делать – будем выживать: Любить – так тихо, ждать – так долго Под взглядом молча умирать. Ночь без тебя, я буду волком Луна бледна. Ночь. Тихо вою Сейчас один, ты не со мною. И дня дождаться не могу Покой уже не берегу. О как же, как же, стать рекою, Чтоб все преграды обогнуть И проложить к тебе свой путь, Хотя б одной своей волною. Ведь не хотел же я влюбляться, Но с этой мыслью попрощаться Пришлось теперь. Внутри огонь Всех обожжет, лишь только тронь. Ты далеко, но ты и рядом Тебя я в сердце сохраню И передам влюбленным взглядом Как сильно я тебя люблю!!!!
Вчера с женой спорили, чья заслуга, что у нас сынок такой красивый. В конце концов победила она следующим образом: Жена - Что, хуевый сынок получился? Я - Нет, пиздатый!!! Жена - Ну вот, видно же из этого слова чья заслуга!
Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и "сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее обычного "ко мне!".
Сижу, после дня, обремененного походом с женой к дантисту, читаю анекдоты. Подходит жена, воодушевленная какой-то идеей: - Слушай, мне тут в рот пришла одна идея... Теперь вот сижу, думаю, из-за дантиста ли это?
Еду на маршрутке(ГАЗель) - а на дверях багажника приклеен текст - "Ремни и ручки не трогать! Возможет вылет пассажира" или (уже не на багажнике) - "Деньги с пола не собирать! А то небудет выручки :(!" или - "Стоимость атракциона 6 рублей! 5 минут ужаса и вы дома!"
В Израиле на праздничные каникулы и отпуска принято летать за границу, на отдых. История про малыша. Мальчик двух с половиной лет и его родители летели в Германию. За время полета родителей он успел порядком достать. Поэтому его посадили на кресло у прохода и велели занять себя самому. Напротив сидела благообразная глубоко пожилая немка с кукольным личиком, букольками, одетая очень аккуратно. Ребенок, повозившись, попытался привлечь внимание этой дамы. Безуспешно. Тогда, сунув палец в нос, он извлек на свет б-жий козюлю и гостеприимно протянул ее соседке со словами: «Казюля-мазюля! » Реакция бабушки была предсказуема: кратковременный шок с последующей потерей дара речи. Но внимание-то он привлек!
Куплю я плеер и гандон в сети торговой "Аристон" И чтобы не тянуть резины Помчался я в их магазины! Зовись хот "Хуй", хоть "Технополис" Все одно, Их магазины просто Страшное говно! Коль не изменится подход, Загнется фирма через год!!!
Зарисовка. Во время движения 99-ая резко подрезает УАЗик... Через некоторое время они в разных рядах встречаются на красном сигнале светофора. Из УАЗика выходит мужик с монтировкой, херачит по лобовому стеклу 99-ой, неспеша садится к себе в машину и уезжает. Через некоторое время уезжает и 99-ая.
Вспомнилось после прочтения про ТОЭ http://www.anekdot.ru/an/an0407/o040703.html весна, за окном птички щебечут, листочки распускаются... ПЯТАЯ пара, семенар по ТОЭ, профессор А (зав. каф. между прочим)самозабвенно дубасит немереную формулу на всю доску. Мы (те, кто еще что-то соображает) периодически его поравляем (если кто не в курсе - такие препы никогда не знают темы, они знают ВООБЩЕ, к конкретные формулы просто выводят каждый раз), а он, гад, после каждой зубодробительной выкладки приговаривает своим спокойным баритоном: "Отсюда видно, что...". Так вот, мы еще за ним следим, поправляем его, он своим спокойным голосом извиняется, стерает часть выкладок, пишет заново, с задних парт при этом явно сляшно матерок:) Короче, мы тоже не железные - под конец пары он завернул что-то особо матерое (исписав всю доску), тут кто-то с первых рядов выдавливает что-то типа: "А откуда у Вас в предпоследней строчке, в знаменателе, у последнего множимого квадрат взялся?". Пауза на несколько минут - преп подвис:) Потом он выдал: "Ах, да, мы на ПРЕДЫДУЩЕЙ доске забыли... (то-то и то-то), ну а вывод этого ЧИСЛИТЕЛЯ я даю Вам на дом, надеюсь, что ЗНАМЕНАТЕЛЬ мы успеем рассчитать на следующем семинаре". Тут застонали уже и самые стойкие:(
Расстелил Иван-Царевич скатерть-самобранку и говорит: - Ну-ка, скатерть-самобранка, накорми меня, да напои. - Да пошел ты Иван-Царевич в …. !!! - Что такое? Ты же потчевать должна меня, а не браниться! - Я скатерть-Само-Бранка, а не харчевня. Понял, мать твою …!
Как добиться отсутствие дебеторки (задолженности клиентов перед фирмой). Работаю я в транспортной компании, и мой начальник, будучи в командировке в Кемерово, рассказала такую историю. Если сотрудник фирмы выдал товар без оплаты за перевозку, то директор филиала берет его, сажает в машину и везет в "Эльдорадо". Там они покупают любую технику в кредит (примерно одной стоимости, что и просроченная дебеторка) на паспорт провинившегося сотрудника. Затем техника забирается директором, и пока клиент не заплатит, назад не отдает. Все очень просто - сумма на перевозку иногда в несколько раз превышает з/п сотрудника, и вместо того, чтобы вычитать из нее каждый месяц небольшой процент, проще заставить разбираться службу экономической безопасности "Эльдорадо" с нерадивым заемщиком, которая церемониться не будет, благо город не Москва, и понятия отличаются. Если клиент деньги платит дебеторку, то техника реализуется, а минусовая разница есть штраф. P.S. В Кемерово практически никогда не бывает дебеторки. Привет Плешке (РЭА им. Г. В. Плеханова) С уважением, Алексей
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...