Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хит дня! Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!" - И что? - Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
Рассказывал друг, который этим летом работал в приемной комиссии института... Приходит как-то солидный дядька (в форме прапорщика) с сыном подавать документы на поступление. Друг выдает им бланк, показывает висящий на стене образец и объясняет, для чего сей лист тут висит...
Через час прапорщик с сыном приносят заполненный бланк и удаляются... После этого вся приемная комиссия в полном составе, увидев плоды трудов доблестного прапорщика с сыном, начинает в истерике сползать со стульев... Эти ребята тщательно заполнили бланк, причем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали: "ОБРАЗЕЦ"!!! http://kinobest.com.ru
По радио передавали рекламу: - Если твоя девушка смотрит ДОМ-2, сделай ей подарок. Подари ей билет на концерт участников телешоу "ДОМ-2"
Внимательно выслушав этот ролик, девушки находившиеся в офисе промолчали... а старшая из них сказала: - Если твоя девушка дура, которая смотрит ДОМ-2, сделай себе подарок. Брось ее!!!
80е, армия, одеваем ОЗК ( кто не знает, резиновый типа комбинезон от всякой химии, расшифровывается, общевойсковой защиттый комплект, а в простонародье оздоровительный комплект тк предназначался в основном для лечения жалующихся на простуду путем отжимания в сушилке до седьмого пота ) + противогаз, встаем в одну шеренгу, вешаем одному на шею табличку " МАМА ЭТО Я ", фотографируемся и посылаем все один кадр, фотографию по домам. Тогда казалось смешно .
Не мое. Взял на библиотеке Мошкова http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml у автора с абхазским ником Abrp722. Там еще и фотка есть. По моему прикольно, особенно с фоткой.
На этом разводном мосту произошла одна из самых кровавых гангстерских разборок в Америке времен сухого закона. Примерно за год до описываемых событий братья Эйб и Шойл Бык организовали подпольное производство рома в Форт Лодердэйл, тогда маленьком городке. Один из самых известных во Флориде бутлегеров, Жорж Ломбардо, решил обложить братьев данью. Поэтому 12 мая 1932 года три автомобиля, набитые вооруженными людьми, мчались из Майами в Форт Лодердэйл. Возглавлял отряд сам Ломбардо. Не все в Майами испытывали к нему симпатию. О визите братьев предупредили, но времени хватало только на очень простой план.
Мостов тогда было немного. Можно было не сомневаться, что путь Ломбардо лежит именно через этот. Братья поставили мальчишек со знаками 'ОБЪЕЗД' по обе стороны моста. Сами связали машиниста, установили пулемет в башне машинного отделения, немного развели мост, и стали ждать. Когда отряд приблизился к мосту знак объезда уже исчез. Первый автомобиль буквально взлетел на мост и рухнул в Новую реку. Второй успел затормозить, в него врезался третий. В это время заговорил пулемет. Через минуту настала тишина, все было кончено.
На братьев объявили охоту полиция и итальянская мафия. Но Эйб и Шойл сумели благополучно добраться до Нью Йорка. Там братья разыскали Меира Лански, а тот по своим каналам переправил их в Палестину. Братья героически сражались в отрядах Хаганы, занимались контрабандой, женились, нарожали детей. Позже, уже в независимом Израиле, открыли заводик по производству кошерной водки. Водка носила необычное название "Гешер", что на иврите означает "мост". Нетрудно догадаться, что на этикетке был изображен именно этот мост.
Мост на Эндрьюс Авеню, Форт Лодердэйл, Флорида, США. Февраль 2001 года.
Стою на остановке, жду транспорт. Подходит изрядно побитый и не опохмеленный бомж и заявляет: - Молодой человек, дайте 10 рублей, бедному бомжику опохмелится Я всегда подавал и подаю людям, которые честно сообщают на что и куда будут потрачены мои деньги, а тут еще меня смутила не соразмерность суммы и состояния бомжа, я ему и говорю: - Мил человек, как можно на десятку опохмелится в наше дорогое время? - Дай десятку – покажу” Выдаю 10 р, бомж исчезает за углом и через 2 мин. появляется со 100 гр. настойки "Пустырник", который стоит в аптеке 9 р. 70 коп. а крепкость имеет 70 оборотов Мне бы его таланты !
История эта произошла в челябинском оперном театре. Работал там бас Шибанов. Был он "засраку". То есть- заслуженный работник культуры. Поскольку тогда, в восьмидесятых, "заслуженного артиста" получить в Челябинске было трудно. А вот "засраку"- пожалуйста. И вот однажды перед генеральной "Дон- Жуана", где Шибанов пел главную роль, он вместе с машинистами сцены, ребятами с правильными понятиями- гужбанил ночь напролет. Тенор бы, конечно, такой загрузки не осилил. Но бас, он и в Африке бас. Ночь в разговорах, в основном о бабах, пролетела незаметно. Утром, в одиннадцать- генералка. И Шибанов, практически прямо из машинного отделения приступает к прямым обязанностям. Доходит дирижер до дуэта Церлины и Д-Жуана, начинающегося словами: ручку Церлина дай мне, в домик быстрей пойдем". И Шибанов громовым голосом раскатывает: целку руч..." Останавливается, понимая, что ночная тематика даром не прошла. Делает знак дирижеру, тот дает отмашку. И после пары тактов вступления Шибанов уверенно начинает: дойку Церлина..." В образовавшейся паузе слышны только всхлипывания оркестрантов. Дирижер Степасюк свирепо стучит по пульту и обдает Шибанова взглядом, не сулящим ничего хорошего. И бас от растерянности, не дожидаясь оркестра, начинает: быстро Церлина дай мне..." и молниеносно сориентировавшись, продолжает: ручку, с тобой пойдем". Уже с оркестром. Единственно, что спасло его- отсутствие дублера. Но премьера прошла нормально. Видимо потому, что накануне Степасюк лично отвез исполнителя домой.
Еще одна история про компьютеры и доблестный УТЦ в МГТУ "Станкин". Дело было года два назад. Какой-то из институтских высших чинов побывал как-то в командировке в Китае и там купил себе ноутбук. Третий пень, памяти 256Мб, жесткий диск на 40Гб и всего каких-то 200$. И надо было поставить на этот ноутбук какое-то ПО, для чего и принесли его нам в отдел... Ноутбуком занимался программист Саша (привет!). Захожу я - и вижу как Саша с ноутбуком этим копается и матерится. Видит меня и говорит:"о! смотри! вот ноутбук! вот смотрим мой компьютер-свойства... так... пень третий, 900Мгц, 256Мб... , винда XP-шная... перезагружаем... так... все нормально - винды грузятся как и положено ХР... только почему-то картинка низкого разрешения, да? ну да ладно..." в общем, как я уже сказал, на этот ноут надо было поставить ПО. НО! сидюка нет. дисковода тоже нет. COM-порта... НЕТ! Что? USB? Да! есть! но при вставлении флешки требует драйвера! как? XP требует драйвера для флешки скажет любой пользователь (не ламер)? Действительно странно. Саша продолжает:"теперь перезагружаем. заходим в BIOS и видим..." я чесал репу... честный BIOS показывал: Pentium II, 400Ghz, 64MB Ram, 10Gb HDD... Вот тебе и ХР. какие-то кул-хацкеры переделали обычный 98-й виндовс так, чтобы выглядел ну точь-в-точь как ХР. даже при загрузке (только картинка низкого разрешения, помните?). Короче, мужика явно развели на бабло. Но это полбеды... Ноут - не декстоп, жесткий диск просто так не снимешь, к другому не подключишь, чтобы информацию перекачать. а как же тогда на ноут что-то ставить (даже просто файло копировать), если НИ ДИСКОВОДА НИКАКОГО НЕТ, НИ COM-ПОРТА НЕТ, И ФЛЕШКИ ДРАЙВЕРА ТРЕБУЮТ (а откуда ж их ставить драйвера-то, если ни дисковода... ну вы поняли:)
Эпилог. Однако Саша все-таки умудрился поставить туда необходимое ПО, хотя и провозился дня два... Вывод: Хитры китайские хакеры. А русские - еще хитрее!
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный текст - но он того заслуживает.
МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПРИКАЗ от 1 февраля 2006 г. N 18
ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю: утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции.
Врио Министра А. П. КОЗЛОВ
Приложение к Приказу Минсельхоза России от 1 февраля 2006 г. N 18
МЕТОДИКА ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается вскрытой. Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без использования или с использованием специальных приспособлений, которые не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но позволяют визуально определить факт вскрытия тары.
Преамбула Бабушка моя -- чрезвычайно заслуженный человек, кандидат наук, лет 40 преподавала сопротивление материалов (сопромат) в Корабелке (пока она еще в советское время была пристижным, хорошим ВУЗом). Амбула Смотрим новости, обвалился рынок в Москве... Бабушка: У меня этот архитектор и на 3 сопромат бы не сдал. я лежал...
ЗЫ кстати бабушка реально рулит - на рынке все считает в уме быстрее чем продавщицы на калькуляторе, несмотря на 82 года. ЗЗЫ Бабушка Муся ПРИВЕТ, хотя врядли ты это прочитаешь...
Эта история произошла в середине 90-х, а поведал ее мой отец. Не сказать, что события в ней вызывают гомерический хохот, скорее это рассказ из серии О_о Расскажу от первого лица. Ранней осенью 1997 я отправился на культурно-массовое мероприятие, которое должно было состояться в Московском Доме Офицеров, как назло, автомобиль сломался и пришлось ехать на метро. Не сказать, что я ехал в час пик, но когда я ступил на платформу, то сразу же обратил внимание, что людей как-то не очень много. Присмотревшись внимательнее, я заметил, что народ кучкуется преимущественно в той части перрона, где будет останавливаться первые 1-2 вагона. Не придав этому никакого смысла, я направился к последним вагонам - не люблю тесноту. И тут я неожиданно увидел. На каменных плитах перрона, рядом с тем местом, откуда поезд прибывает на станцию на корточках сидел человек в генеральской форме. Он закрывал лицо фуражкой, а его тело сотрясалось мелкой дрожью. Со стороны можно было подумать, что он плачет, но когда я подошел чуть ближе - сомнений не оставалось - генерал СРАЛ! На мгновение я остановился, в голове пронеслись мысли (приперло... , позор русской армии, бедняга...). Еще секунду я подождал. Принял решение. Я, полковник российской армии, не могу не помочь товарищу по присяге, тем более старшего по званию. Потом, заслышав нарастающий шум приближающегося поезда, быстрым шагом подошел к несчастному, слегка коснулся его плеча. Генерал, продолжая сотрясаться, слегка опустил фуражку - на меня взглянули два выпученных несчастных глаза. Я протянул свои солнцезащитные очки. Он странно дернулся и процедил "Лучше б ты мне дал заряженный пистолет". Поезд с грохотом въехал на станцию.
В целях реализации программы повышения уровня жизни в Калининградской области до уровня жизни в соседних Литве и Польше Правительством Российской Федерации приняты серьезные меры по ограничению ввоза на территорию области импортных продуктов питания, а также предметов потребления. В результате достигнуто превышение уровня розничных цен в Калининграде по отношению к ценам в Варшаве в 2 раза, а по отношению к ценам в Вильнюсе в 2,5 раза. Дальнейшей реализации программы препятствует неконструктивное поведение несознательных калининградцев, которые почему то недовольны такими достижениями.
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным о порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"
-Что необходимо для того, чтобы, убив старую пенсионерку, избежать уголовного преследования? - Для того, чтобы избежать уголовного преследования за убийство старушек и вообще простых граждан, необходимо быть, по крайней мере, сыном министра обороны.
Не мое. Друг рассказал. Были у них в школе военные сборы. В качестве тренировок проводились торжественные раскопки и "закопки" "траншей", но главная забава это марш броски. Бегали по обочине трассы. Иногда давались команды: вспышка слева, вспышка справа. Бегут "солдатики". Прапорщик видать с бодуна был. Дает команду: вспышка слева. и весь взвод бросается непосредственно на трассу, под колеса старых жигулей. Остается только догадываться, какую бурю эмоций испытал водитель этих жигулей.
Из жизни молодого учителя. Стандартная ситуация. Вызываю к доске ученика по фамилии Поздеев. За первой партой сидит девочка: отличница, красавица, с примерным поведением. Задумчиво так смотрит на спину мальчика и так же задумчиво в полной тишине произносит:"Эх, Пиздеев, Пиздеев"... Сделать строгое лицо у меня получилось минут через 5...
Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит, в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это точно, но поджигать мы его не пробовали".
Может не интересно, но было в заправду(сорри за мат). Женат уже давно. В очередной раз спрашиваю у жены про прошлых мужиков - не говорит. Спросил ну хоть сколько их было? Замолчала, считает. Жду, и она выдает: "девять(9)". "Понятно" - говорю. Самому конечно взгрустнулось...
И вдруг проскакивает мысль, "Ф ДЕСЯТКЕ, БЛЯ, И НЕИБЕТ!"
По поводу истории из книги Губермана. В хронологическом порядке записи появлялись так: "Бей жидов - спасай Россию!" "И жидов не перебьешь, и Россию не спасешь." "Я полагаю, что бить жидов так же нецелесообразно, как и спасать Россию."
И еще про компьютеры. Ездил недавно к друзьям в Киев (живу я в Москве) отмечать собственный ДР. У подруги, у которой отмечали (назовем ее Леной) уже ТРИ НЕДЕЛИ (это важно) не работал компьютер. Как эникейщик со стажем я взялся посмотреть и внутренне ощущал что сегодня же ее компьютер заработает:) Теперь небольшая предыстория, которую я узнал от Лены перед починкой. За компом посидели дети и после этого на мониторе исчезло изображение. Пишет что-то вроде того, что кабель не подсоединен. Компьютер (без монитора) возили в сервисный центр - все работает. У Лены дома - нет. Говорит, наверное кабель повредили... ну я стал рассуждать логически. Сидели дети... что они могли такого сделать? тем более с кабелем? ответ родился почти сразу. Я нажимаю кнопку на мониторе пару раз - о-па! изображение есть! Лена в шоке! Что ты сделал - говорит??? Разгадка. Монитор - LG Flatron, 17''. у таких моделей есть несколько входов и соответственно на передней панели кнопочка - которая переключает, с какого входа должно идти изображение. Ее-то я и нажал. И ее то видимо три недели назад нажали случайно дети... Подруга счастлива. Три недели не работал компьютер, приехал с Москвы человек, одну кнопку нажал...
Дело было на военных сборах в 1999 г. Половину ребят с нашего факультета, (типа целая рота, разбитая на отделения - как в группах учились) попала в славный п. Коноша, что в Архангельской области в тамошний отдельный батальон радиотехнических войск ПВО, прикрывающий 200-400 км границы. Назначение этого вида войск - обнаружение, сопровождение по курсу воздушных целей и отдача целеуказаний ракетчикам и истребителям по целям - нарушителям режима полетов. Естессвенно в мирное время их не сбивают, но сопровождают даже рейсовые самолеты, а вдруг что. Подполковник - начальник части решил помимо тяжелого физического труда на благо части (колючку на заборах пертянуть, крышу казармы перетянуть)решил все-таки показать боевую технику - различные РЛС и высотомеры в работе. Отделениями по 6-8 человек мы забивались в тесные вагончики-прицепы с аппаратурой и смотрели как работают солдаты операторы под присмотром офицера, а потом и сами пробовали. Конечно, когда садились за ИКО (индикаторы кругового обзора)студенты, то аппаратура передачи целеуказания и характеристик цели (это задавалось оператором - т. е вид цели - военная или гражданская, ее потенциальную опасноть и. т. д) блокировалась офицером. Но лейтеха тоже ведь не железный, на патой (нашей) группе сломался - вышел покурить, строго - настрого приказал ничего без него не трогать, кроме того что он уже успел показать. Зря от так сделал, ибо как включать - отключать блокировку он уже показал. А так как в то время некопмлект офицеров и солдат в части был дикий (вместо 80 солдат и 50 прапоров и офиеров - 8 и 30 соответсвенно) на командном пункте, где отсматривают передаваемые сигналы от операторов и решают что передавать выше - в в полк и авиации сидел молодой солдатик, который боялся во что либо вмешиваться и аппаратура передачи работала на автомате. Наши раздолбаи тут же начали крутить все что увидели, случайно :) выключили блокировку сигналов передачи от оператора, а другие не видя этого честно продолжали отслеживать полет целей, "скалывая" их координаты, назначая характеристики (влоть до вражеских крылатых ракет). Через 5 минут лейтеха возвращается и не проверив блокировку продолжает нас учить, показывать как передавать данные зенитчикам-ракетчикам в истребительную авиацию ПВО. А еще через 15 минут через внутренную рацию раздается дикий мат подполковника, котрый поведал все что он думает про несчастного лейтеху и его - долбо..ов студентов, которые отослали целеуказания на шведский авиалайнер как на вражеский военный самолет аж в штаб полка, и откуда его по телефоне уже успел вы..ть дежурный полковник и скоро вые..т цельный генерал. мат продолдался минуты 2. лейтеха дрожащим голосом скомандовал всем вернуться в часть. История кончилась в принипе благополучно - лайнер сбивать не стали, лейтеха своего старлея получил на полгода позже, а мы оставшийся месяц тяжким трудом смывали свое "преступление". Небольшой PS. Очень часто в разговорах, книжках читал (слышал) что пистолет Макарова - дерьмо страшное, из которого можно только застрелиться а попасть в цель - нерально. Так вот, на стрельбах перед принятием присяги из 60 студентов - ботанов с 25 метров по поясной мишени всеми тремя выстрелами не попали только 2 суперботана, но они и ложкой мимо рта могли промахнуться. Так что русское оружие - FOREVER!
Жена под завязку наслушавшись от меня анекдотов про Ксюшу Собчак, перед сном спела дочери: (из сказки про глупого мышонка) Побежала мышка мать, Стала лошадь в няньки звать: Приходи к нам тетя КСЮША!!! Нашу детку покачать!!!
Две девушки, я и моя подруга идем как-то весенним деньком по центру Москвы, гуляем. Красивые такие, модные, перешки начищены, сверкаем.... А навстречу нам бомж мужского пола, неопределенного возраста, вонючий, весь в котунах, вместо одежды лахмотья зловонные, вообщем в лучших традициях, и прям к нам направляется. Мы думали он денег попросит, ну или на худой конец спросит, как пройти к ближайшей помойке, а он нам с улыбочкой такой донжуанской: "Girls, how are you!"
Далекие 80-е теперь уже прошлого века. В телевизионной комнате студенческой общаги ЛЮБАЯ передача смотрится, как хорошая комедия. Поскольку остроумных комментаторов человек 20-25 - по числу мест у телевизора... Сегодня это можно устроить для всей страны, если вставлять нужную рекламу в правильное время. Несколько "черных" примеров, увиденых лично (цитаты не дословно, но смысл понятен): "К9". Джим Белуши с раненой овчаркой вваливается в госпиталь и требует хирурга, чтобы вытащить пулю. Фильм прерывается, начинается реклама - в дверях мужик в белом халате: "Я ветеринар! И рекомендую вашему четвероногому другу сухой корм "Педди Гри Пал!" "Побег из курятника". Главная героиня - курочка - заглядывает в двери сарая и понимает, что на птицеферму привезли машину для приготовления пирогов с курятиной. Реклама: "Ах как вкусно! Куриный супчик "Галина Бланка!" Названия фильма не знаю, но видел на днях. На обочине стоит кабриолет. На заднем сидении куча пустых бутылок. Подходят полицейские. Водитель просыпается, пытается встать и "без сил" падает на землю. Реклама: "Спонсор показа Хайникен! Продолжение следует!"
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.
Было это на лекции по физике, сначала преподаватель доказал что ток будет идти а потом что не будет, стоит и улыбается, это говорит эфект кота Базилио, чувствую что обманули но не знаю где.
Фигурист Плющенко после Олимпиады переходит в парное катание. Новый тренер заявил, о том, что известному фигуристу уже нашли пару - это малоизвестная фигуристка - Колбасенко. К следующему чемпионату фигуристы обещали сделать прогамму от которой всех будет ПЛЮЩИТЬ И КОЛБАСИТЬ.
- Слушай, а ты знаешь 5 основных свобод Конституции США? - Нет. - А сможешь назвать имена всех пяти членов семьи Симпсон? - Да хрен его знает. Чего пристал...? :-\ - Ну что ты вообще про Америку знаешь то? - Ну, например, у меня есть право хранить молчание и все, что я скажу, может быть использовавно против меня. И еще Конан-Варвар - губернатор Калифорнии.
Понять политику Саакашвили в отношении России будет проще, если предположить, что основным мотивом его поступков является стремление отомстить за Лаврентия Берию.
Во всем мире нарастает волна протеста общества защиты Чебурашки против СМИ. Они обеспокоены тем, что в анекдотах об этом создании, безобидное существо представлено глупым и ограниченным. А на картинках его изображают с ушами, не соответствующими реальным размерам. Протестующие бойкотируют продукцию изДаний, в которых непочтительно отзывались о Чебурашечке, топчут журналы с изображением Чубрика. В некоторых странах протесты переросли в неуправляемые стычки. Сожжены несколько кукол Барби, которые, как считают протестанты, своей красотой тоже способствуют непочтительному отношению к великому ЧЕБУРАШКЕ.
Из репортажа Суховой, корреспондента 1-го канала: "... в течение рабочего дня несколько раз пересекают экватор (работники СПБ ботанического сада), перемещаясь из Австралии в Латинскую Америку..." Интересно, а корреспондент в курсе, что Австралия и бОльшая часть Латинской Америки по одну сторону экватора?
Выпало на нашу долю лететь в командировку в г. Кемерово. А лететь надо было с нашим боссом-американцем из Москвы. Мы решили перед вылетом сначало показать ему на карте куда же мы летим, на всякий случай, для ориентации - вдруг потеряется. Распечатываем в инете политическую карту мира с фокусом на РФ и прилегающими странами, обводим маркером г. Кемерово и кладем ему на стул в кабинете.
Чере несколько часов встречая его в корридоре справшиваю - "So, do you realize where we are going?" (мол ваще панимаешь куда летим-то!!!), на что он отвечает - "Yop, almost Mongolia!" :)
Раньше я пил пиво с друзьями. Они научили меня пить пиво с воблой. Друзья теперь не пьют со мной. А я пью. С воблой. Я учу ее пить с друзьями. Почему они не пьют со мной?
Отцом декларации прав человека по праву называют еврея Кассена Ренье. Так что, теперь непонятно, то ли у евреев появились человеческие права, то ли у человечества права еврея.
Приходит мужик с утра на работу. Злой, помятый, глаза красные - в общем хреново выглядит. Ну коллеги обступили, спрашивают, мол что случилось-то? - Да, бля. Комары за"@#ли, суки. Полночи пытался уснуть - хрен. - Ну и как ты с ними боролся? - Как-как! До утра пытался выйти из Сумрака.
Однажды на лесоповале в Сибири Зэки вековые деревья рубили. Там срок мотал Джузеппе плотник, На воле до п@зды большой охотник. За "сейф лохматый" 10 лет ему дали, На зоне стал "петухом"- за косяк отъ@бали. Пахал по три смены Джузеппе старик, В барак неохота, жопа болит. Свой звонкий топор над сосною занес, И тут же от страха случился понос. Из дерева голос ужасный раздался, Джузеппе-петух в тот же миг обосрался. Но вот, потихонько, в себя он пришел, Собрался с мозгами, идею нашел. Решил сделать бабу, меж ног засверлить, Припрятать в лесу ,потихоньку долбить. Случилась совсем небольшая промашка, Получился мужик ,не вышла Наташка. Он крепкой рукою Джузеппе нагнул И насквозь сучком старикашку проткнул. Вот так и закончил насильник свой век, Не жалко, поганый он был человек. Бадма
Работал как-то я эникейщиком (а по научному, как было записано в трудовой, инженером по ремонту компьютеров) в ВУЗе МГТУ "Станкин" (привет, стакановцы!), в котором тогда и учился. Сидели в своем отделе (УТЦ. привет, утц-шники!) и выходили на всякие вызовы на кафедры и т.п. Много конечно было прикольного... но вспомнилась сегодня мне одна история. Была там такая комната, по-моему №0214 и там сидели какие-то экономисты.
В общем, начальник говорит мне - сходи туда, вот тебе кабель от сидюка к звуковой карте - сделай им, чтоб аудио-диски игрались. Думаю - нафиг им этот кабель, если можно и цифровое воспроизведение сделать... ну ладно, пошел. Кстати, оказывается туда по этой же причине вызывали другого нашего программиста (типа музыка не играет), ну он и поставил такой диагноз: "нужно купить такой-то кабель". Ну как вы уже поняли, кабель купили и послали меня на его установку. Прихожу, кабель ставлю, винвовс-медиа-плеер запускаю - звук не идет. Настройку громкости и т.п. проверяю - все ок. Ко мне закрадываются смутные подозрения... Осматриваю компьютер (что-то вроде третьего пня с жк-монитором, детали не так важны) и спрашиваю:"а у вас хоть какой-то звук вообще когда-то был?". "не знаем" отвечают. ну тогда я второй вопрос: "А У ВАС КОЛОНКИ ВООБЩЕ ЕСТЬ???"
Падонок: - Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны). - Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое. Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким не сталкивались... - Первый, нах!
Химик: - Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор! - Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со спиртом и водой? - Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок... - Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...
Физик: - После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая ее кинетическую энергию... - В операционную!
Консультант SAP: - Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг. Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже, модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования, модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль "сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!
Дизайнер: - Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня. - На что жалуетесь? - Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный...
Программист: - В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад. Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки, процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне форматнуться? - Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день. - Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн? - Да! - А где Доктор Вэб?
Бухгалтер: - Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете? Спасибо, я пошла.
Автомобилист: - Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли бензин вчера с друзьями залили разбавленный... - Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп. Задний ход. Дайте газу. Газу! - Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит). - Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю валокординчик, травяной сбор... - Спасибо. - Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH отрегулирует (открывает форточку).
Математик: - В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника, ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной, неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта", но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне решить это уравнение!
Сценарист: - Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону, тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор, вы меня вылечили!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»