Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По мотивам http://www.pravda.com.ua/news/2006/7/20/44785.htm
20.07.2006 Юля Тимошенко выступила во ВРУ.
Типа, блок имени ее, любимой (БЮТ), перестал дудеть в дудки и пердеть в мегафоны не потому как "народнi вибранцi" охрипли и обосрались по уши, а чтоб все услышали шелест долларовых купюр, разносимых по депутатским рядам вербовщиками в коммуно-олигархическую коалицию Янука.
Она (в натуре - самая в этом зале крутая воровка, заядлая взяточница, прожженная авантюристка, мошенница и изменница !),- призвала Прэзыдэнта "распустить продажний, изменнический парламент" ("Держи вора! ").
"Это для президента сегодня остается единственной возможностью уберечься от разрушения Украины (уже разрушенной ею же - прим. А.), от возвращения к власти махрового криминала" (ага, вместо криминала с махровым сердцем – прим. А.) - размазывая сопли и обливаясь слезами за любимый украинский народ, с обычным пафосом истерически вопила лидер БЮТ.
После выступления Тимошенко представители БЮТ по ее зову вместе с ней во главе покинули зал заседаний до 25 июля, когда Прэзыдэнт выгонит трутней из парламента – как из своих ульев, спасая любых пчел из БЮТ и "Нашей Украины".
Уходя, бютовцы покрыли громадным жовто-блакытным прапором депутатские места членов БЮТ и "Нашей Украины". Так Юлия Владимировна использовала прапор страны как один большой женский орган, которым и накрыла ВРУ.
А накрытые этим органом члены "Нашей Украины" бросились извлекать из-под него свои вещи - папки, мобилы, ноутбуки, карточки для голосования... Но, увы, ничего не нашли: бютовцы, по укоренившейся привычке воровать под флагом Украины, умело обокрали "любых друзiв".
Тут же во ВРУ единогласно было принято постановление: впредь обыскивать БЮТ на выходе самым тщательным образом.
... Украинский парламентаризм "пiднiмається iз колiн". В коленно-локтевую позу.
- А доставка у вас есть? - Да, в пределах города, бесплатно. Вызвать водителя? - Давайте. - Хорошо... так, пока что здесь запишите вашу фамилию, адрес и телефон для доставки. - Это зачем еще?! - Чтобы знать куда доставлять. - Я не буду. - Что не будете? - Не буду вам адрес давать. - Почему? - Вы запишете его куда нибудь. - И что? - Ну я же не могу вам доверять. - А как мы вам компьютер доставлять будем? - Я с водителем поеду. - А с водителем вы дальше что делать будете? - В смысле? - Ну он же узнает, куда компьютер отвез. - Я не думал... - Ну может вы ему глаза завяжете? - А можно? - Нет, нельзя! Короче, доставку будем делать или нет? - Ладно, пишите адрес. Но только на бумажке, чтобы безо всяких этих ваших компьютеров!
небольшое предисловие: 1 ну то что лето - период отключения горячей воды все знают 2 и наверно все видели рекламу стиморол айс, где отморозки в поисках ледяной свежести
теперь собственно история как и многие россияне на случай отключения горячей воды мы установили нагреватель накопительного типа но еще не успели привыкнуть к его особенностям дальше все развивалось банально просто придя домой после трудового дня и не проверив температуру в бачке (а его как оказалось просто забыли включить) залезаю - вода теплая, намыливаюсь - пошла холодная быстро окатываюсь холодной, выскакиваю дальше порадовал вопрос жены: ну что? айс? ;)
Одно респектабельное еврейское семейство переехало в середине 90-х на постоянное место жительства из Москвы в США. Семейство было большим и кроме прочих домочадцев включало в себя бабушку с дедушкой, пожилую пару, образовавшуюся в годы войны, причем бабушка была медсестрой в полковом госпитале и познакомилась с дедушкой непосредственно во время операции.
Пара эта представляет собой полную идиллию. Везде ходят вместе, души друг в друге не чают, и т.д.. Важно то, что, т. к. годы берут свое и слух уже не тот, разговаривают бабушка с дедушкой между собой довольно громко. Кроме того, у бабушки есть одна особенность. То ли боевое прошлое дает себя знать, то ли иноизычное окружение так влияет, но в разговоре с дедом у нее периодически выскакивает русская ненормативная лексика, каковая в устах благообразной старушки выглядит нестандартно...
Итак, захотелось деду пойти на рыбалку на какой-то местный водоем. Чтобы явиться туда во всеоружии, он сначала пошел в местный магазин, чтобы приобрести всякие расходные материалы, в т. ч. грузила. Т. к. дед не знает слова "грузило" по английский, он здраво рассудил, что слова "свинец" будет достаточно для коммуникации. Однако память тоже уже не та, и школьный курс химии вытеснил в мозгу недавние курсы английского языка, поэтому дед уверен, что свинец по английски будет "плюмбум" (латниское навание из таблицы менделеева).
Итак, дед жестом подзывает продавца- консультанта мексиканской внешности и громогласно требует "Ай нид плюмбум!". Мексиканец не понимает, разводит руками. Дед начинает свирипеть и повторяет:"Ай нид плюмбум!!!". Тут из-за его спины раздается чуть более высокий, но не менее громкий голос старушки божий одуванчик (бабушки):"Свинец по ихнему будет "лид", римлянин хуев!".
Мы с женой живем в частном доме, у нас газовое отопление. Чем это удобно объяснять не надо, если холодно добавил подачу газа в котел, в доме станет теплее, или на оборот если жарко, то убавил газ. Короче крутишь газовую ручку туда, либо сюда.
Вечером жена мне говорит: - Утром я встала и чувствую, что меня знобит, решила, что у меня температура Решила проверить температуру и ПОШЛА ПОСМОТРЕТЬ НА КОМНАТНЫЙ ГРАДУСНИК!! тот показал 23градуса по Цельсию. С чего она пришла к выводу, что У НЕе ТЕМПИРАТУРЫ НЕТ!!!
На мой вопрос:- почему взглянула на комнатный градусник, а не на медицинский, получил потрясающий ответ: - А потому, что мне не охота было иди и его искать (медицинский), ставить его холодный вот сюда!! (показывает себе под подмышку)
После ее слов я на время потерял дар речи, я попросил ее повторить все снова (дабы проверить не почудилось ли мне)и я все это же услышал еще раз!! Я со смеху чуть не скатился с дивана, у меня была истерика. Далее она говорит: - Ну а потом я пошла и добавила подачу газа в котел, что бы в комнате стало теплее.
P.S далее она меня назвала идиотом, т. к. я не смог понять всего выше сказанного ею. После этого мы с ней даже поругались из-за этого диалога.
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке. - Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав. - Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять? - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками. - Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"... - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая. - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям. В ответ он услышал тихое: - Нет... - А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное. - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой. Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир: - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин? - Я Пупырышкин. - сказал мужичонка. - Телеграмма. Распишитесь. - получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя. - С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу. - Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет. - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин. - Вася... - потерянно сказала жена. - Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места. - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася. - Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы. - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками... Да! Машина-то вторая есть? - Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка. - Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди... - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. - залился второй похититель. - Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася. - Штирлиц, блин...
В Хабаре на улице Ленина в одном месте через дорогу находятся роддом и воинская часть. Пару лет назад между ними находился рекламный щит с таким содержанием: "Солдат делают только у нас!!!". ССиСК-52 2006г. Большой привет!!!
Живем и работаем в Сеуле. Живем сравнительно недавно. Предстоят три дня выходных - собираемся большой русской компанией ехать на Желтое море, пожить в палатках на берегу. Тишина, романтика и все такое. Естественно в пятницу почти не работаем а только созваниваемся, смотрим карты, списываемся и уточняем. Нашу эту активность замечает шеф. Серьезный, конкретный мужик лет этак около 40, стопроцентный кореец, кроме корейского и английского больше ни на чем не разговаривающий. Общаемся с ним мы исключительно на английском, хоть и ходим на курсы корейского, но увы не всем они впрок. И вот в перерыв он так вежливо интересуется, чего это мы занимаемся всякой фигней, вместо работы, и куда это мы собрались. - На море, - отвечаем. В палатках жить. Первый раз едем, дорогу знаем только по рассказам коллег вот и кипишим. - А, говорит шеф, ну понятно, дело хорошее. И делает серьезное лицо - только должен вас предупредить: опасайтесь ВВВ! (БББ - рус.) - Кого? беспокоимся мы. (черт его знает, может каких правил не знаем или еще какой беспредел тут твориться) - О, говорит шеф ВВВ - это Big Broun Bear! (для не спикающих - Большой Коричневый Медведь) - Что?!! И тут вдруг наш серезный шеф вскидывает руки вверх и в стороны в том самом медевдевом жесте. Именно в том самом, от которого колбасит российски интернет уже не один месяц. Мы офигеваем от неожиданности и понимания. Шеф же, давясь от хохота, уходит. Мда.. Кто бы мог подумать, как говориться. Что то видимо в этом есть... Очень мужское и очень интернациональное. :) Shiri (Анна)
Живу на юге США, на берегу Мексиканского залива. Третьего дня поехали на рыбалку, на акул. Катер, пять человек-все как положено. Вышли миль на двадцать в океан, нашли место, забросили спининги. Час сидим, два -ничего. Двое пошли в кабину, подремать. Тут как клюнет, спиннинг в дугу катушка трещит- точно монстр(то ли акула, то ли аквалангист) После полу-часовой каторжной работы, вытащили на поверхность. Акула, метра два с половиной. В лодку ее затащить-ну никакой возможности, смотрим на ее огромные размеры и азартно переговариваемся, мол затащить, жаль, не выйдет. Тут один из приятелей, еще не полностью проснувшись, сел на койке и наблюдая эту суматоху(акулы ему не видно) говорит,-" Как это нельзя вытащить, вы ее ведерком зачерпните..."
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Зарисовка. И кто придумал давать зряплату в четверг? Не могли еще денек подождать!
В общем, пятница, Великий день. Сижу на работе с квадратной головой, ибо не обмыть зарплату - грех! И такой разговор по аське с сотрудником: - У тебя есть немнога поспать? - Тебе насыпать? - Ну ты отломи!
Ставропольский краевой драматический театр, примерно 1992-93 год, театральный сезон, детский спектакль про половые извращения, "Аленький цветочек" называется. Сразу оговорюсь, что вот к этой истории я не имею никакого отношения, просто знаю в силу сопричастности к профессии. Надо заметить, что спектакль был обставлен со вкусом. Задник от пола и примерно на высоту два метра был зашит черной тканью, на фоне которой актеры, одетые в черное трико и с черными же чулками на головах (фамилия у главного художника театра, кстати, тоже Черный) руками, одетыми в белые перчатки, изображали всяческие фигуры из Камасутры диковинных птиц и зверей. Далее - по тексту. Машеньку (кажется, именно так звали младшую дочку купца, проданную им в Турцию без паспорта попавшую к жуткому чудовищу) играла актриса, всем в Ставрополе известная, фамилию которой, как, впрочем, и фамилии остальных участников этой драматической истории, мы называть не будем. А вот чудо-юдо заморское играли сразу два актера. То есть, само чудо-юдо играл возрастной характерный актер маленького роста с противным голосом, а прекрасного принца играл молодой героический высокий актер с еще более противным голосом, которого сейчас часто можно встретить в магазине "Флагман" на улице Булкина пребывающим в темных очках и в очереди у кассы с бутыкой "Губернского". По мизансцене финальная пенетрация втроем счастливое превращение чудища в принца было обставлено следующим образом. Чудище выходило на авансцену, хватало себя за горло, звукооператор включал дикий вопль, по которому Машенька выбегала из-за кулис, чудище падало и затихало, Машенька подбегала к нему, целовала в губы, после чего Америке приходил кирдык на сцене гас свет, чудище убегало, а на его место прибегал и укладывался прекрасный принц. Само собой разумеется, что чудище старый актер играл в резиновой маске, которая целиком надевалась на голову. Он хоть и был страшным, этот старый актер, но не до такой степени, чтобы играть чудище без грима. Он даже на молоденькой женился. Так что маску ему, все-таки, пришлось надевать на каждый спектакль. Итак, чудище выходит на авансцену, звукооператор пускает вой, Машенька выбегает... А чудище медленно разворачивается в ее сторону, снимает с себя маску и... И на голове у старого актера оказывается черный чулок. Напоминаю: задник тоже черный, а потому у зрителей в зале, равно как и у Машеньки, создается ощущение, что чудище просто оторвало у себя башку. Подержав эту маску секунды четыре на вытянутой руке, вредитель швыряет ее охреневшей Машеньке прямо в лицо, после чего та благополучно грохается в обморок. И вы все думаете, что этим закончилось? Так вы нереально ошибаетесь. Несмотря на все выговоры, втыки, вопли главного и тому подобный нетрадиционный секс, старый актер не успокоился. Он вообще был очень веселый человек, потому что любил выпить. И именно в силу своей веселости буквально на следующем же спектакле он честно заорал дурниной, честно упал и исдох, но пока Машенька бежала к нему от кулис, успел снять маску с башки и положить ее себе на жопу. Нет, Машенька не упала в обморок. Она хоть и была чувствительной девушкой, но, в силу отсутствия молодых театральных дарований, оказалась уже сильно в возрасте, а, как следствие обладала различным опытом. Но на людях позволить себе подобный ануслинг не могла, а потому зашлась в припадке истерического хохота и сорвала, не побоюсь этого слова, катарсистический финал спектакля. А главное, так и не смогла связно объяснить, почему для нее поцеловать товарища по цеху в задницу является неприемлемым деянием, несовместимым с моральным обликом актрисы российского театра.
После репрессивных мер, которые были столь же ужасны, сколь и стремительны, театр замер надолго. Даже бабушки-билетерши боялись шутить про Ельцина. И, вполне возможно, эта история осталась бы незавершенной, если б не юбилейный, сотый (а может, даже и сто пятидесятый) спектакль, на котором, разумеется, к финалу представления напились все, включая мышей, живущих под сценой. Нет, старый актер больше не кидал маску в Машеньку, не натягивал ее себе на задницу и даже не пытался снять на сцене штаны. Он идеально отработал всю свою роль, но в тот момент, когда на сцене погас свет, он просто отключился вместе со всеми лампочками. Его организм воспринял отключение электричества, как сигнал отхода ко сну, и, в итоге, когда этот самый пресловутый свет зажегся, на сцене оказались трое: Машенька, принц и чудовище. Ситуацию надо было спасать. Принц поднялся с земли, оглядел мутным взглядом зал и сказал: - Дорогая Машенька! Я так долго тебя искал! Я искал тебя так долго, что коня мне пришлось сожрать. И вот, наконец, я тебя нашел! Здесь принц замешкался и на всякий случай дал пинка слегка захрапевшему чудищу. Чудище безвольно хмыкнуло, пукнуло и перевернулось на другой бок. Принц схватил Машеньку за руку, впился ей в губы отчаянным поцелуем и они, под бешенные детские аплодисменты бросились бежать за кулисы, машинисты сцены начали закрывать занавес, и вот тут... Практически в последний момент чудище, волевым движением рук раздвинув сходящееся над головой полотно, поднялось на ноги и вышло на авансцену. Приняв вертикальное положение, старый актер старательно завыл и с диким криком "ОТ МЕНЯ НЕ УЙДУТ!!!" бросился в том же направлении, что и Машенька с принцем.
Вот такая грустная сказка, деточки. А спектакль после этого сняли.
не курите пацаны Рассказал один знакомый, клянется в достоверности. Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать. Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Индийские подводники встречи с российским министром обороны явно не ожидали. Но еще больше удивились, когда с ними он начал говорить на родном для них английском. www.vesti.ru
Может и не смешно, но вспомнилось...... В прошлом году отметили мы с женой серебряную свадьбу... А примерно около месяца назад после застолья жена спрашивает меня - Хочу спросить тебя? Почему ты после того, как выпьешь, всегда мурлычешь одну и ту же мелодию. Я призадумался, спрашиваю - А какую? Отвечает: - "Белый танец" Говорю: - А значит – хорошо мне! Настроение хорошее ... Проходит неделя, иду на работу, подхожу к офису, встретился с сослуживцами, поговорили, поднимаемся к себе и замечаю, что мурлычу ту же мелодию... Заржал... Ребята спрашивают – Что случилось? Рассказал про разговор с женой. Ребята восхитились – надо же – какая у твоей жены выдержка – прожили уже 26 лет вместе и только недавно об этом спросила.
Про туповатых бухгалтеров. Все знают, что зрительная память и предельное внимание стирают умственную. Так вот: работаю бухгалтером, в кабинете нас трое, как обычно женская болтовня, тут дошли до марок стиральных машин. Одна говорит: "У меня ARDO", другая: "У меня BOSCH". А Я ПОМНЮ, ЧТО У МЕНЯ ТОЖЕ НА "а", но встала в ступор, аж самой противно, ведь очень молодая еще. Говорю:"У меня на "а", но не помню какая." всем стало интересно, стали мне помогать перебирать все подряд, дошли до "Индезит", осеняюсь, точно же, е-мое у меня "Индезит". Они смеются, правильно на "а". Ну посмеялись, все вспомнили про себя приколы с памятью. Прихожу вечером домой.... "АРИСТОН", бл...ть, ну ведь на "а".
Вчера, желая что-нибудь купить почитать, разглядывал витрину киоска "Роспечать", и неожиданно обнаружил, что всего за 3 рубля продаются водительские права – копия водительских прав Димы Билана (жаль фото нельзя выложить)... И подумал, что если дело будет успешным, то скоро появятся копии водительских прав Аллы Пугачевой, Киркорова, Галкина, Алсу, Витаса и прочих звезд. С другой стороны, Диме Билану удобно: забыл права дома, подъехал к какому-нибудь киоску и купил копию за 3 рубля. Вот какая она – популярность! (с) Владимир Борисов
Есть в моем, отпечатанном в Италии, ежедневнике забавная цветная карта Европы. И достаточно прочесть названия некоторых стран, например: Немачка (Германия то есть), Чешка, Швепия, Грецня, Велико Британя, Армяния, Франпия, Летония, Норветия, Турдия и другие, чтобы "хорошее настроение не покинуло больше Вас"! (с) Владимир Борисов
Я живу с братом и его девушкой в нашей общей квартире в Москве - у них своя комната, у меня своя, хозяйство ведем более-менее вместе. Так как у меня нет постоянной женщины, Света (так зовут девушку брата) периодически порывается познакомить меня с какой-нибудь из своих подруг с целью скрасить мое блеклое сущестование. Так было и в этот раз. Прихожу домой после работы, брат уже вернулся, сидит рубится в "Героев". Диалог: Я: привет, блаблабла... А где кстати Света? Б: она с Викой в театре Я: С Викой? Ааааа... А они вернутся потом сюда? Б: Не знаю, вроде да. Я кстати их видел перед выходом. Я: Ну и как она? Б: Еще хуже чем на фотках (на фотках, которые мне показывала Света, была, прямо скажем, не красавица). Я: ....... ну ладненько.
Проходит пара часов, пришли друзья, сидим "отдыхаем" на кухне. Слышен звук открывающейся двери. Я иду встречать дам и замечаю, что Света вернулася одна - стоит обнимается с братом в дверях спальни. Я (двигаясь в ее сторону, с иронией): Привет Свет! Как дела? А где же твоя уродливая подруга? Света: Она здесь.
Занавес. Выяснилось, что Вика просто зашла в спальню. Мне было стыдно, но не так чтобы очень =)). Несчастную Вику с трудом удалось затащить на кухню, где она весь вечер испытывала шок от того общества, в которое попала.
Был по делам в аэропорту Шереметьево-1. Сцена такая. Лоток с аудиовидеопродукцией. Заходит молодой человек, на вид не испытывающий проблем с излишней отягощенностью интеллектом. Некоторое время шарит глазами, потом такой диалог с европейски вежливой продавщицей: - Так... Ну эта, короче, тут, типа, фантастика где? - Вот, пожалуйста, эта полка и эта. - Так... (некоторое время шарит)... Ну че я тут искать буду. Короче, эта, тут есть эта, ну, как ее, ну последняя которая? - Какая? Ну, о чем? - Ну эта, про кота, короче! - Про Гарфилда? - Да не, б, какого, н, Гарфилда! Ну этого... Да Винчи!
Молодой человек, очевидно, со слуха информацию воспринимал.
Бейрут. Беженцы. Как водится, ютятся где попало - в коридорах гостиницы, в сквере под деревьями, просто на улице. Всюду признаки походного быта: вещи лежат на полу, белье сушится на перилах балкона, на ветках деервьев... Смена жанровых сцен: женщины: пасут детей, стирают, беседуют с корреспондентами и представителями властей. мужчины: лежат в теньке, смотрят телевизор, коллективно пьют чай.....
Из комментов на одном сайте - --------------------------------------------- Справедливый / (20/07/06 22:57) Психология девушек мне известна как никому другому лучше всего..... (дальше идет текст пост'а)
Справедливый / (21/07/06 10:19) Модератор, бл$, конченный мудачище! Вот попался бы мне в руки, так я, бл$&$, за&&ил бы тебя, пид@р проклятый, до смерти! Ты меня понял, конченный недоделок?! А? Че, бл$&ь, удаляешь постинги, а? А кабы сдох, х&^ проклятый!!!
Справедливый / (21/07/06 10:22) Извиняюсь за предыдущий постинг. Думал, что мой постинг был удален, так как он не отображался. Теперь отобразился. Приношу искренние сожаления относительно предыдущего постинга.
Реальная переписка (без купюр и редакций) по асе с моей хорошей знакомой которая меня лично очень повеселила: Tasha (01:27 PM): помоги мне Оутлук настроить Roman (01:29 PM): Оутлук - говно... Tasha (01:29 PM): а бат? Roman (01:29 PM): бат - зебест Tasha (01:39 PM): как бат настроить? Roman (01:39 PM): установить его нада милочка сначала... Tasha (01:39 PM): а как? Roman (01:40 PM): нажать кнопку install Tasha (01:41 PM): это где? Roman (01:41 PM): в :-X зде:-):-D:-P Tasha (01:42 PM): :-D Roman (01:42 PM): у тя ваще бат то есть? Tasha (01:42 PM): у меня оутлук стоит, но я с него ничего не могу отправить Roman (01:42 PM): а принять? Tasha (01:43 PM): наверное нет. У меня и адреса-то нет. Roman (01:44 PM): *TIRED*:-\:-(:-! :-X:-[]:- > *STOP*:-P:-)*JOKINGLY*:-D! Roman (01:46 PM): ну вы блин даете мадам Tasha (01:47 PM): ну чего ты смеешься? Roman (01:48 PM): НЕ ПЛАЧ МОЯ МИЛАЯ Я Ж ТОЖЕ ТАМПАКС ОТ ОЛВЕЙСА ДЛЯ ТРУСИКОВ ТАНГО НЕ ОТЛИЧАЮ... ;-):-P:-D
Мне рассказал коллега, а ему рассказала знакомая гречанка. У них там в Греции есть занятная фишка. По всему городу расставлены вешалки, а на них висят зонтики. Если человек попал под дождь, он может взять с вешалки зонтик, дойти куда ему надо и повесить зонтик на вешалку поблизости. Что касается русских... вы уже догадались, да? Если по улице идет человек, а под мышкой у него несколько зонтиков, это однозначно русский.
Только что на сайте Украинской правды о деле по снятию судимостей с Януковича, рассказывает прокуро Донецкой области:
"Уголовных дел мы не нашли, потому что они уничтожены. Нашли две копии этих постановлений, и тогда установили, уже в ходе следствия, что это копии, что это не оригиналы. И поэтому подделать копию невозможно, потому что копия - это не есть оригинал. Подделать можно, согласно ст. 366 УК Украины, только официальный документ", - уточнил Баганец.
Открыли новый объект. Набираем людей. Резюме, собеседования. Выдержки из резюме. Орфография и смысл сохранены. 1. Знание языков: русский – отлично, англиССкий со слАвАрем. 2. Личные качества: трудолюбиМый 3. Хоби: бадскедбол, фудбол 4. РЮЗЮМЕ 5. Образование: "такой-то институт Бухгалтерия и аудит", курсы Оператор ЭВМ, курсы ... (и т. д. и т. п вплоть до кройки и шитья – авт.). Цель: работать официанткой. (ну нравится, наверное, и на фиг училась? – авт.)
Собеседование. 1. - Вот у вас в резюме написано: "Жизненное кредо: цель – ничто, движенье – все" (прям Спрайт какой-то - авт.). Как вы понимаете эти слова? - Ни как не понимаю. Я так живу.
И еще один кадр. Молодой пацан. Опыт работы с десяток строк. С удивлением нахожу и нашу фирму. "С 2002 по 2003 год. Помощник повара". Спрашиваю где, как... Выясняется что он даже не знает, как называется фирма в которую он сейчас пришел, а просто подошел к охране и спросил: "прием на работу есть? ", охрана показала, куда нести резюме. После его увлекательного рассказа сообщаю, что это мы и есть, но открылись мы в прошлом (2005) году. И что очень нехорошо "от балды" писать резюме. Он сказал "сорри" и ретировался. Вот.
Пришел румынский парусник в порт. Румынские парни-моряки гуляют по городу, местные девчонки толпами дефилируют туда-сюда... На высоко папапете сидят 4 румына и 2 девчонки. Метрах в 3-4 лежит алкаш. Между молодежью идет оживленная беседа при помощи жестов, хотот, улыбки Румыны напряженно что-то по английски пытаются спросить, повторяя одно и то-же все громче и громче. Алкаш не выдержал - поднимает голову и грит ближайшей девчонке - слыш дура, им на рынок нужно, и заткни из чтобы не орали так громко. Толпа притихла на некоторое время, но разговор опять все громче и громче - девки пытаются сказать морякам что сами их доведут до рынка. Алкаш опять открывает глаз и грит что-то румынам по английски. Толпа уходит.. Алкаш пошатываясь поднимается и на чистом украинсокм - Кляти москали и тут отдыху не дадут iskatel
Взято с http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/ вместе с каментами
Toyota Sprinter 1991 Автор: Саня Поддубный, Прокопьевск Год выпуска: 1991 Двигатель: 1500 кубов Марка кузова: Сотый Тип кузова: Другое Трансмиссия: Короба Привод: Перед Срок владения: 4 дня Расход топлива: Не знаю.
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить... В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют... Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос. Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального.... Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца... В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит.... Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь, энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку, ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются - по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело... Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился... Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули, от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати. На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил - она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать, пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное - нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем... Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик, а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это наверно из-за колеса.... Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались, хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же... Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку. Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал - все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет. Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку - стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере, тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля.... Зато пацаны аж пиво пролили... Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали. Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню плохо.... Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60 тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить. А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно, нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще напишу как ездит.
ОПИСАНИЕ КОМПЛЕКТАЦИИ МАШИНЫ:
Название комплектации (то, что написано на багажнике, на дверях): Спортиная
Цвет машины: белый
Цвет салона: ткань везде.
Комплектация салона: мафон, кондишка, печка.
Не пишите в коментариях всякую ерунду!!! Что значит жжот??? Лучше скажите где в сибе нормальные разборки по спринтерам и какие колеса лучше купить чтоб не дымили?
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ... Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам, узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник... Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, - Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь какие надо... Трицатник это заибок. А по запчастям надо было вот чево:
А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).
Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати, предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца.. Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...
В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.
Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать не пришлось. Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за @! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись... Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег... Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в глаза нассы - по@! #$... О люди... "Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....
Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят, собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля, нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают – типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил прогулятца... Саня Поддубный (---.220.1.81.adsl.dialcom.nkz.ru) | 21.07.2006 04:45
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает... У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул – хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро, коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@! #$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню – в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню.... С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая, улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче... И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти. Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть, сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль... Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но тогда@! #$ сеть, правильно? В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.
По моему прикольное происходит и у нас в Латвии - ----------------- Впервые в истории латвийской медицины врачи пришили мужчине полностью отрезанный половой орган. Врачи больницы "Гайлэзерс" заявили журналистам, что и ранее бывали случаи, когда приходилось восстанавливать ампутированный частично пенис. Однако впервые половой орган привезли в больницу в пакетике. По словам врачей, причиной случившегося стала глупость пациента — во время распития спиртных напитков он поспорил с друзьями на 1000 латов, что отрежет себе "мужскую гордость". Спор был выигран. 30-летний мужчина был доставлен в больницу 17 июля ночью. Оперировал пациента пластический хирург Латвийского центра микрохирургии и пластики Айварс Тихонов. Пациент потерял много крови. К проведению операции, которая длилась 3,5 часа, был привлечен уролог. Сейчас состояние пациента хорошее, однако только через несколько дней можно будет оценить результаты операции — приживется орган или нет. Нужно учитывать, что летом при жаркой погоде ткани быстрее погибают. Член был загрязнен песком или чем-то подобным, поэтому, несмотря на использование антибиотиков, возможно развитие серьезной инфекции. На процесс приживления влияет также состояние здоровья пациента. Подобные операции — редкость во всем мире. ампутация пениса происходит очень редко, так как обычно он находится под одеждой, и механизм травмы должен быть специфическим (крутящиеся механизмы, взрыв, укус животного). В таких случаях ткани сильно повреждаются, и приживление органа, как правило, невозможно. психически больной человек может сам себе отрезать член. Тем, кто сделал это осознанно, во всем мире пенисы пришивают очень редко. Другие причины, по которым ампутируют пенисы и требуется произвести их реплантацию, происходят обычно раз в год или даже реже
Еще не упели утихнуть страсти по футбольным баталиям котрые разворачивальсь на полях Германии... Ближнее зарубежье. Вечер. Листаю програмку в поисках выбора фильма на вечерний просмотр. И нарвался (телеканал упоминать не буду во избежании рекламы): 23:05 - Ночной портной. Драма. Италия - Франция. Дядька
Было это лет 6 назад. Старший сын подрос до возраста, когда основной инстинкт начинает подавлять все остальные. А поскольку у нас с ним никогда не было запретных тем, он как-то говорит мне в супермаркете: "Папа, мне нужны презервативы". "Купи", - отвечаю и протягиваю деньги. "Мне неловко. Ты купи, а я посмотрю, и потом уже буду сам", - просит сын. Иду к аптечному киоску. Заглядываю – никого. Кричу в окошечко: "Есть кто живой? ", - тишина. Повторяю. Из глубины киоска в ответ: "Что Вам нужно? ". "Подойдите, пожалуйста, ко мне", - прошу. "Не могу, говорите, что Вам нужно". Не буду же я орать на весь зал, что мне нужно, поэтому аккуратно засовываю голову внутрь киоска. Тетенька сидела и что-то писала. Прервалась и посмотрела на меня. После услышанной от меня фразы лицо ее вытянулось, она перестала писать, выронила ручку и лихорадочно, заикаясь, стала предлагать мне изделия различного вида и фасона. Потом, отойдя от киоска я вспомнил произнесенную фразу и представил комизм ситуации. Представьте себя на месте тетеньки. Вы заняты делом – пишете; вдруг в узкое окошечко просовывается неслабая физиономия 40-летнего мужика и совершенно серьезно так спрашивает: "Какие Вы можете посоветовать презервативы для начинающих? " Мы с сыном смеялись долго.
Я думаю все знают рекламу "Nike". Клюшка и текст "Just do it" (Просто делай это). Так вот. Идем с женой по магазину, а навстречу парень в майке, на которой клюшка смотрит вниз и текст "Just did it" (Только что сделал)
Эпиграф. Разговор с сослуживцем: Mercury: С того времени, когда я устроился сюда программистом, я совсем русский язык забыл. Stormbringer: И письма пишешь на Паскале?
А теперь, собственно история. Как человеку (моему знакомому) так хотелось курить, что ему пришлось написать письмо на Паскале.
Тогда он был, пожалуй, в 10-м классе. Лежит он в больнице. Карманных денег нет, курить мама не позволяет. И у него созрел план, как передать записку другу, чтобы он купил курево.
Он пишет программу на Паскале:
begin goto Vokzal; Buy('pr.lux',Blue); goto Bolniza; ... end.
Он в этой программе даже написал, как передать вожделенную пачку через окно. Вот эту программу он и передал через маму. Друг сказал по этому поводу: "Ну нет у меня компьютера. Но когда я понял, что Игорь написал, я просто рассмеялся".
Когда я был маленьким (предположительно 1993-94 г.), у нас в Шепетовке был футбольный клуб "Темп". Владельцем его был наркобарон Джумбер Нишнианидзе (пришили его - команда сразу исчезла). Даже в высшую лигу пробрался. Команда - "сборная Грузии": братья Капанадзе, Чихрадзе, Жоржоалини...
Представьте себе матч века: "Темп (Шепетовка) - Динамо (Киев)", на нашем поле. Я лазил через забор смотреть. Вялая игра, мяч не уходил далеко от центра. Добавлено было минут десять. Вот в эту десятиминутку киевляне вкатили единственный гол. В общем, киевлянам определенно заплатили.
На следующий день местная газета пишет: "Вболевальники кричали: "Суддя - пе%орас". Цього слова в словниках ми не знайшли, але матч дейсно ганебний". По-русски: "Болельщики кричали: "Судья - пи%орас. Этого слова в словарях мы не нашли, но матч действительно позорный".
Дело было на аэродроме Волосово, подмосковье. прыгает наш товарищ 'десятку' - прыжок с 10 сек свободного падения. Ошибка в выброске-и парашютист летит на дачи. Мы, естественно, на машину и за ним. Отступление: у парашюта Д-1-5у в куполе есть 3 здоровые щели. Так вот, приезжаем мы на место приземления, и одна из дачниц начинает нас обзывать убийцами. На логичный вопрос 'почему'? следует ответ: вы бросили парня на неисправном, дырявом парашюте!
В одном из своих предыдущих посланий ("Мы их не обижали...") я затронул тему взаимоотношений России, Русских с одной стороны и КОренных Жителей Южных Республик с другой. Для сокращения я назвал их КОЖЮРами.
Кому-то может не понравиться слово "кожюр", но это, конечно же, право читателя.
Давайте же сейчас попробуем проанализировать, почему произошло такое? Почему о страну, давшую миру Ломоносова и Менделеева, Пушкина и Толстого, Суворова и Жукова, Челюскина и Гагарина, вытерли ноги? Мы спасли Европу от Золотой Орды, поставив на место зарвавшуюся Казань, мы остановили Наполеона и Гитлера, а тут проиграли — и кому проиграли - не идеологически подкованным монолитным стойким армиям, а разрозненным зеленщикам и арбузникам, фарцовщикам и наперсточникам, лентяям и лихоимцам, анашистам и кровомешателям, любителям кутить в ресторанах и пользоваться славянскими женщинами. Почему русские потерпели национальное поражение? Как и когда это стало возможным?
И если раньше историки при рассмотрении взаимоотношений наших предков с южными соседями часто оперировали тандемом "Русь-Степь", то мы, давайте для удобства, введем термин "Россия-Пустыня". Степь и Пустыня — это разные вещи. Степь — это воля, это свежий ветер, это терпкий аромат трав, это трель жаворонка, это удаль коней... Степь — это тоже своя философия. Степь нельзя отвергать. Если мы отторгнем Степь, то мы должны будем вычленить многое из русской истории и ментальности: Гоголя и Шолохова, Дмитрия Донского и Деникина, казачество, Сталинградскую битву и Целину.
Речь здесь пойдет не о Степи, а именно о Пустыне. Нет, Пустыня — это не просто ареал обитания кожюров, слово это имеет гораздо больший и объемлющий смысл. Пустыня — это отсутствие жизни и развития. Пустыня — это место, где по самому определению ничего не может вырасти, кроме колючек. Это место, где вольготно лишь змеям, тарантулам и прочим гадам. Здесь зной летом, и холод зимой. Кричи, плачь, терзайся, проклинай, стучи кулаком о горячий песок — тебя не услышат. Ты умрешь, сдохнешь — до тебя никому нет дела. Пыльная буря забьет тебе глаза, и ты ослепнешь, забьет тебе рот, и ты не сможешь кричать. Ты погибнешь в Пустыне, и это будет само собой разумеющимся. Чтобы выжить в Пустыне, ты должен стать одним из тех гадов, которые любят шипеть, зарываясь в песок.
Я — чистокровный Русский, имел несчастие родиться и вырасти в Пустыне. Я знаю, что такое Пустыня и кто такие кожюры. Это вы, россияне, сталкиваетесь с кожюрами только на базарах и толкучках, но вы видите только внешнюю сторону, я же знаю о них гораздо больше. Я был свидетелем, как происходило Падение, но что я и такие, как я, могли сделать?
И здесь я хотел бы более подробно рассказать о Пустыне, и о том, когда, как и почему Пустыня стала надвигаться на Россию...
Я не варвар, я уважаю свой народ и поэтому, именно поэтому, сразу оговорюсь, что я способен уважать культуру других народов. Я, как цивилизованный человек, рассуждаю: "Я-русский, я уважаю Кремль, потому что он принадлежит Русской истории. А это англичанин. Для него Тауэр — часть его культуры, и я уважаю ее. Я люблю Пушкина. А это немец, и его моральное право любить Гете. ".. Я готов уважать и каравансараи Самарканда, и казахские эпосы, и народные промыслы дагестанских оружейников и азербайджанских ковроткачей. А как я люблю грузинские комедии! Уважение к своей культуре, и, как следствие, через нее — к другим — это и есть, то, что отличает цивилизованного человека от варвара, человека "высшего" от "низшего". Но речь здесь пойдет не о национальной культуре, а о национальном бескультурье, а его я не признаю. Здесь пойдет речь не о национальной гордости, а о животном, пещерном шовинизме. Вот с национальной гордостью у кожюров как раз большие проблемы, а шовинизм был нужен лишь как прикрытие для власти, что, дескать они любят свой народ.
Оставим же на некоторое время кожюров в их Пустыне и рассмотрим, как обстоит дело в более достойных странах, населенных преимущественно арийским населением. Как вы понимаете "достойной" или "недостойной" страну делает народ, ее населяющий. Сознание народа — это сознание государства, и, как следствие, уровень жизни в этой стране. Как живут люди в развитой стране?
Каковы здесь общественные процессы? Каково здесь сознание людей?
Умным людюм свойственно задумываться о своем будущем и будущем своих детей, как в рамках семьи, так и в рамках общества.
Здесь молодой человек создает свою семью лишь тогда, когда он окреп, встал на ноги, материально обеспечен в такой степени, что может содержать жену и детей, дать последним должное образование, воспитать достойными членами общества — то есть он смотрит в будущее. А если и создает семью, то либо не спешит заводить детей, либо ограничивается одним, максимум двумя. Ведь ребенок должен нормально питаться, получать достойную медицинскую помощь, свободно двигаться, иметь отдельный угол, а лучше комнату, где можно подготовить уроки, поиграть, куда можно пригласить товарища. Человек живет здесь, зная, что за ним стоит его страна, и в зависимости от его способностей он может рассчитывать на то или иное положение в обществе. Формула воспитания людей здесь "Личность — Гражданин — Народ — Государство".
Если же в обществе наступают тяжелые времена, снижается уровень жизни, то человек призадумывается "а потяну ли я этот груз семейной обузы, а будут ли мои дети счастливыми? ". И то, что в России сейчас наблюдается демографический спад среди коренного населения, да, это тревожный сигнал, но этот факт доказывает то, что наш народ сознателен, мы поступаем так, как и положено поступать развитым нациям. Саморегулятор роста населения у нас исправен.
А как дела обстоят в Пустыне? Едва дочка достигает совершеннолетия, как родня начинает подыскивать ей пару. Наконец, находят какого-нибудь троюродного брата, которому тоже внушили, что пора стать "мужчиной", приводят к ней, она безропотно соглашается стать его женой. Играют пышную свадьбу, так, чтобы весь аул знал, на свадьбе молодые слышат множество пожеланий, большинство из которых сводится к тому, чтобы просто нарожать кучу детей. Молодая семья создана! Но что дальше? Усталый муж приходит домой с работы на рынке, потный, (в тех краях ведь жарко, а с водой — напряженкаJ ), ложится в брачное ложе, справляет свои мужские физиологические потребности, в случае неповиновения — "Молчи, женщина! ". Понятие "любовь" в Пустыне вообще отсутствует. И больше всего молодой муж боится того, что в случае отсутствия детей односельчане будут сомневаться в его мужской состоятельности. Он утром снова отправляется на базар, а она — на бахчу. Полный вещизм и никаких интересов. Бахча-заработок-еда-туалет-баня(?)-похоть.
Один ребенок, два, три. В доме становится тесно, детей кормить трудно, и родители с нетерпением ждут, пока дочка не станет совершеннолетней, чтобы ее можно было спихнуть еще кому-нибудь замуж и снять с себя родительскую ответственность. И все по новому кругу.
Чем более отсталое общество, тем более плодовитые его представители. То же самое и у животных, и у растений. Корова родит одного детеныша, крыса — десять. Количество детей в семье — один из критериев, по которому можно судить, насколько цивилизовано общество. Елки-палки, ну зачем ты плодишь шестерых сорванцов, если не можешь содержать?
Но кожюры не задумываются о таких "пустяках".
Могут ли быть дети в такой семье быть счастливы? И кем они вырастут? Это же несчастные дети, загубленное, ничтожное будущее целых народов и метакультур, ибо подобное плодит подобное, они ничего не видят и не хотят видеть, они не могут вырасти достойными членами своего общества, они не способны даже любить свой (свой!) народ, не говоря уже об уважении к другим.
Вот возьмем иракцев. Сначала я тоже сочувствовал им, видя, как гибнут под американскими бомбами невинные люди, но потом, когда я по телевизору увидел, как подданные этой страны громят свои же музеи, я понял: народ, по-свински относящийся к своей собственной истории, не достоин иной участи, как быть под сапогом.
Образ мыслей у кожюров "Я — Семья — Клан — А на остальных плевать".
Они способны лелеять только свой огород, дом, своих родственников (дядя, тетя, двоюродный, троюродный, n-юродный.... и так далее). У них нет ощущения того, что они граждане своей страны. В школу-то они ходят лишь изредка (а зачем — купюры-то и так различают), да и само образование там нище и убого (налогов стараются не платить — а зачем, лучше для бахчи купить семена, или же жене новый платок, поцветастее, чем у соседки, чтоб все от зависти лопнули). Кумовство в Пустыне стало причиной полной безответственности власти перед народом, каждый живет для себя и своего клана. Это их стиль жизни.
И права была Царская Россия, которая, понимая их уровень, зная их повадки, держала отсталых в узде. Кожюры тогда не имели возможности выбиться вверх.
Но Советская власть, ошибочно, как потом показала история, предоставила возможность кожюрам занимать в социалистическом обществе такое же положение, как и русским. В Пустыне были построены школы, больницы, проведены железные дороги, водопроводы, построены современные города, поселки, создана инфраструктура и постепенно созданы "национальные кадры". Русские пришли в эти края не как оккупанты, а как демиурги!
Но вы представьте себе человека, всю жизнь пасшего скот или выращивающего дыни в глухом ауле, которого поселили в современном городе со всеми благами цивилизации! Здесь произошла диспропорция уровня сознания и уровня жизни. Ой, как здорово! Кран открыл — вода потекла. Мусор не надо сжигать за аулом, подошел к мусоропроводу, открыл крышку, и высыпал! Захотел поехать в деревню к землякам — автобус есть, не надо ишака запрягать. Надо бы и брата перетащить в город. Перетащил. А теперь еще и двоюродного брата, а то ему тяжело с шестью-то детьми, все легче будет.
И цепочка пошла. Кожюрская деревня стала пастись в городе, оставаясь с теми же феодальными пережитками и пустынными понятиями.
Это у цивилизованных народов действует правило: уважительно относись к окружающим, и будешь пользоваться почетом подчиненных, авторитетом в среде равных тебе, работай на совесть, и добьешься расположения начальства. А у кожюров мошенничество входит в число добродетелей ("настоящий мужчина, семью содержит, деньги в дом носит, сына женил, дачу построил"). В Пустыне уважают жуликов, наворованное и неправедно нажитое не прячут, а наоборот, выставляют напоказ, хвастаются друг перед другом!
По-азербайджански, например, "взятка" и "уважение" обозначются одним и тем же словом "hермят". Сделать уважение чиновнику — это значит просто дать ему взятку.
Сколько раз я был свидетелем такой ситуации, когда какой-нибудь кожюр, видимо, подвергшийся "тлетворному" влиянию России и почувствовавший дыхание цивилизованного мира, начинал при чиновнике заикаться о том, что стоило бы все делать по-честному, по закону, тот ему открыто говорил: "Какой Закон? Какая честность? Ты что — не /кожюр/, ты что — не мусульманин? Ты что, не в /Пустыне/ живешь, не знаешь, как у нас такие дела делаются? ". То есть они сами признают свою склонность к жульничеству, и даже слово "мусульманин" употребляют, как синоним слова "проходимец". Хотя нигде в Коране не сказано "Обвесь, укради, обмани". Значит, эти люди фривольно относятся даже к своей религии, значит — эти люди вообще не признают никаких законов и никакой морали — чего же от них ждать?
Что же касается пресловутой целомудренности кожюров, то здесь можно отметить следующее: Это лицемерие. Они могут не простить разврата собственной сестре, (ох, как же, ты наш род опозорила), но будут с упоением рассказывать друзьям о своих любовных похождениях. То есть, как видите, здесь опять идет борьба не за чистоту нравов, а радение внешней благообразности своего рода. Особой доблестью у кожюров, хотя и не у всех, считается активный гомосексуализм.
Итак, кожюр достаточно наворовал, и достиг определенного положения в обществе. Что надо делать дальше? Вылез вверх — унижай, плюй на окружающих, а не будешь так поступать, рядом найдется другой кожюр, больший карьерист, более ненасытный и тогда он тебя съест, растопчет, унизит и положит лицом в грязь. Пряник — начальнику, сапог — тому, кто ниже тебя!
И каждый кожюр, от начальника цеха до руководителя республики думал лишь об одном - окружить себя людьми, которые бы в нужный момент поддержали его. Кто это может быть? Правильно, только родня, друзья, односельчане, то есть те, кто и во мне заинтересован, потому что все другие думать будуть, как меня сожрать. Ничего, что он тупой, но он мой родственник, он СВОЙ, и поэтому я его пристрою, я его не дам в обиду, на него можно положиться.
Не берусь сейчас сказать, передается ли это по генам, или воспитывается с годами, так как ничего другого они не видят, но это их стиль жизни и образ мыслей, и кожюры не представляют себе другого общественного устройства! Если кожюр перестанет хапать, обвешивать, накалывать, кидать, подлизывать зад своему начальнику и наезжать на подчиненных, давать и брать взятки, он перестанет быть кожюром!
Так вот, пока мы в угоду коммуно-интернациональному долгу стремились взращивать там "национальные кадры", зачастую в ущерб себе заботясь о том, чтобы все народы были представлены в органах власти, и даже отдавая им явное предпочтение, кожюры, как я уже сказал, заботились о том, чтобы пропихнуть "своих". Русские корячатся — у станка, кульмана, а кожюры нагревают руки — на складе, на базе.
Вот и вышло, что "Москва для всех, а Ташкент — для узбеков".
Ошибочная негласная логика КПСС была такой: дадим им те же возможности, и тогда не будет разговоров о национальном притеснении в СССР, мы задобрим национальные чувства других народов, и тогда они тоже будут любить Советский Союз, потому что будут чувствовать себя равноправными гражданами. Но в Политбюро не знали менталитет кожюров, их ненасытности и алчности! Если кожюру попадает в руки 10 копеек, он хочет уже 50, а дальше — рубль, червонец, сотню, а затем и сам захочет распоряжаться, кому дать десять копеек, а кому сто рублей.
Эта раболепная, антирусская политика Партии и стала позже причиной национального поражения России и русских. Особенно — русских, проживаюжих в Пустыне.
Вот так-то, мы, нация, в свое время победившая Наполеона и Гитлера, проиграли тем, кто стоит на уровень-два ниже нас в своем социальном развитии. Мы проиграли даже не столько шовинизму, сколько банальному местничеству и трайболизму, за которыми стояли алчность и корыстные интересы кожюров.
Дело просто было в том, что у русских не было клана, который бы тянул их вверх, а у кожюров был. Русские-то по наивности не пихали "своих", а они пихали, причем, в общем-то "своих" не по национальному, а по родовому признаку, но в результате оказалось, что по национальному. Мы опирались на свою честность и на Партию, которая нас предала, а они на своих родственников. Вот и вышло, что к распаду Советского Союза, когда козыри, которые были у русских (порядочность, ум, знания, опыт, добросовестность) девальвировались и стали скорее пороками в постсоциалистическом обществе, а их, кожюров, козыри (деньги, связи, нахальство) многократно возросли, мы оказались у разбитого корыта.
Таким образом, в застойные годы, отдельные представители кожюрских кругов стали дорываться до хлебных мест, до ответственных постов, потеснив доверчивых русских бессеребренников, дорываться, неизменно тянув за собой своих близких.
ОБХСС поймал завмага? Один звонок прокурору области — а он родственник этого завмага, и завмаг на свободе. Надо парня в институт пристроить — поговорю с проректором, подмажу малость, как-никак в молодости вместе в колхозе хлопок тырили.
Взяточничество, казнокрадство, подхалимаж — шло своим чередом, и тот факт, что кожюры — народ в основной своей массе забитый и не имеющий понятия о юриспруденции, лишь способствовал общему беспределу.
Сначала они занимались своими прямыми обязанностями, потихоньку подворовывая, а потом и вовсе забыли о том, что надо и делом заниматься, в их алчном мозгу стало пульсировать лишь одно слово "Хапать! ".
Вольготно зажилось кожюрской бюрократии! И все было хорошо, все покрывалось, все им сходило с рук, вот только в Пустыню иногда приезжали проверки из Москвы. Да, с этими было труднее договориться. Тут отношения "кум-сват-брат" и "твоя моя понимай" не помогали. Приходилось в лучшем случае делиться добычей, а иногда и лишаться хлебных постов, так как русские не так продажны, как кожюры. К тому же в Москве менялись режимы, все время приходилось подстраиваться под новую кремлевскую метлу. А вдруг придет новый Сталин, и начнет всех чесать... — побаивались кожюрские басмачи с красными книжицами в кармане.
И вот тут-то, видимо, в конце брежневского периода, и возникла в голове у этих жуликов крамольная мысль, и раздражительное "Блин, опять из Москвы комиссия приехала" постепенно переросло в "Эх, вот бы нам хапать и ни от кого не зависеть! ". Сначала они сами испугались этой мысли, но постепенно стали делиться ею со своими сокланщиками, приспешниками. Сначала тихо, в чайхане, а потом, с приходом горбостройки, во всеуслышанье. И возник Заговор, который был успешно воплощен в жизнь при Горбачеве.
Кожюрами на щит был поднят этот самый пещерный шовинизм, а что было позже, вы уже знаете.
Гуляли с друзьями, от нечего делать купили каких-то конфет, которые должны шипеть и таять на языке, а они на вид - как таблетки. Тут звонит нам друг и говорит, что он с еще одной нашей подругой идет к нам пьяный в зюзю, и не хотим ли мы его встретить? Тут рождается дьявольский план: мы берем фольгу от сигаретной пачки, заворачиваем в нее четыре таблетки-конфетки и пытаемся изобразить из себя обдолбленных - типа, наркоты обглотались. На вопросы, что с нами, сначала молчим или хихикаем, но потом выдаем "тайну": мол, такие таблетки клевые, не хотите? на вопрос сколько брать, отвечаю, что не больше двух. В зюзю пьяный друг хватает сразу четыре... Как он не почувствовал шипение таблеток на языке - не знаю. Но вскоре он повторял: "и зачем мне была нужна ваша наркота?" и пытался упасть. Все отошли. Он меня и спрашивает, где я таблетки взяла. Я отвечаю, что, мол, Тимка принес. Он кладет мен руки на плечи, мутным взором смотрит в глаза и говорит: "Дурак твой Тимка!" Занавес.
Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо! Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали. А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре трупа". Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем разойтись. Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"
Ну и еще про призывную комиссию: К дежурному по военкомату, подходит худенький парнишка лет 17-19. - Мне к 10 на комиссию - Постой еще 10 минут, все пойдете Проходит10 минут, парнишка подходит опять. Дежурный уже недовольно: - Я скажу когда можно! Проходит еще минут 20 - Мне на комиссию!! - Начало задерживается!! Хирург еще не пришел!! Так что иди погуляй! - Так, Я!!! хирург!
В Штатах можно, за дополнительную плату, получить индивидуальный номер для машины, на котором написано что угодно, лишь бы не было оскорбительным, до 8-9 букв или цифр. У нас на ридний Нью-йоркщине есть машины с номером МОСКВА, САРАНСК, ВЕРА, КОНКРЕТНО, даже НЕХУЕВО (бессмысленный набор латинских букв, но очень даже осмысленно по-нашему).
КАртина маслом: Серебристая машина останавливается у стоп-сигнала. Из нее разносится милый истерический женский голосок, кого-то отборно описывая трехэтажным матом. Машина едет дальше, показывая эмблему (мерседес) и номер:
Жена заканчивала отчет и пришла с работы поздно. Случайно прихватила ключ от помещения. Несмотря на поздний час, позвонила начальнице, объяснила ситуацию, узнала, что дубликат есть у охраны. Потом говорит: "Ну вот теперь самое трудное предстоит. Нужно звонить и охранников будить". Я посочувствовал. Только потом дошло, что охрана в принципе спать не должна.
Сегодня в Питере проезжал по Свердловской набережной Невы и на одном из зданий, видимо каком-то предприятии, крупными буквами было написано: СИЛОВЫЕ МАШИ
Решила как-то я работку сменить – бывает, знаете ли, хочется человеку что-нибудь в жизни поменять, - тапочки там домашние, прихватку кухонную или вот работу, - ну, и вследствие этого, возник у меня понятный интерес к современному рынку труда. А с возникшим интересом, что следует делать, а? Правильно! - удовлетворять его, по возможности, конечно;) Вот за удовлетворением (интереса, ага! :) и пошла я на "любимые" работные сайты job.ru и rabota.ru и, надо сказать, не ошиблась в выборе – сполна получила то, за чем шла! Чего там только нет! Кого там только не требуется! Хотя, что это я интриговать буду? Нет уж! Выложу все, как на духу! Читайте, просветляйтесь, ознакомляйтесь! Может и себе работенку какую подыщите, ведь, перефразируя классика: "Профессии разные нужны, профессии разные важны! "
Итак, начинаем загибаловку (во всех смыслах этого слова;), - на сегодняшний день страна нуждается вот в таких работниках:
Гандольеры (билан! Где ж они плавать-то будут, гОндольеры те недоделанные – по водоотводному каналу Москвы-реки или в фонтане на Пушкинской? А, вообще, что это я? Я ж всегда мечтала стать гандольером!!! ААА! Пустите меня в гандольеры!!!)
Инструктор для проведения научных шоу для детей (ну, да – детки нынче пошли не по годам развитые – акселераты, мать их...жалко... – им уже не машинки и кубики, им научные шоу подавай! "то ли еще будет, ой-е-ей...")
Мойщица-массажистка (о, мой мосх! Интересный вопрос: она сначала мыть будет, а потом массажировать или сначала массажировать, а потом мыть? Нет, вы не подумайте, я не о себе беспокоюсь! Я о честных труженицах массажистско-моичного фронта забочусь! Это ведь принципиально для мойщиц-массажисток!)
Специалист по релаксации (да-да, теперь это так называется!!! :)))
Симпатичные девушки (и кто говорил, что хороший человек, это не профессия? :))) а если серьезно (Господи, что я говорю!) смотри предыдущий пункт)
Маркер (чего? Маркеры – это, вообще, не люди, - это фломастеры!)
Private actor /Ищутся юноши и девушки для работы актерами в фильмах для взрослых. Работа за границей (Во Франции). Фильмы продаются за рубежом (НЕ В РОССИИ!)/ (без комментариев! Хотя нет – в Дом-2 жывотные!)
Манираннер (Боже, что это? А может этот самый манираннер, это мое призвание, а я тут фигней страдаю и ничего не знаю? Помогите!!! Объясните темному! А то профукаю счастье свое!)
Главный энергетик (как это главный? А Чубайса куда дели???)
Суррогатная мать и Донор яйцеклеток (да! Есть такая профессия - демографическую обстановку налаживать!)
Композер (компо кто??? Хотя, думаю, после всего вышенаписанного этот компо, с позволения сказать, зер, уже никого не удивит!)
Оператор вырубного автомата (мама дорогая! Вырубной автомат – это орудие для пыток? А оператор от слова "оперировать"? А офис у них наверно на Лубянской площади находится?!)
Студент /в МГУ/ (да...кто бы мог подумать, - раньше обучение в МГУ было счастьем, а теперь это профессия! За это еще и деньги платят – 300 бакинских, как никак!)
Оператор на крышкоделательную машину (о! Это вам не хухры-мухры! Представляю, как представляется работающий на этом чуде техники человек: "Здравствуйте, я Вася Иванов, оператор крышкоделательной машины...":))) И сразу же ему внимание, уважение и почет! Как же, как же – ведь не просто механик какой-то или слесарь, а оператор крышкоделательной машины!)
НУ, ЧТО, ТОВАРИЩИ, - "ВСЕ РАБОТЫ ХОРОШИ – ВЫБИРАЙ НА ВКУС"?
Cейчас услышал 9-ти часовые утренние новости по "Европе+". Кажется, в Ивано-Франковске (сорри, если ошибся в городе)построили дом, а из внутреннего двора ЗАБЫЛИ убрать башенный кран. И теперь его можно убрать оттуда только вертолетом. Но лучшее решение предложил прораб (или ген. Директор, я точно не понял) этой стройки: "Кран не убирать! Пусть стоит, как ЭЛЕМЕНТ архитектуры!" Я патсталом. Мы не победимы!
Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить обязательную цензуру детских книжек!? Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника "Букет котов":
КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)
Заглянул в окно бандит, А там - другой бандит сидит, И глядит весьма сердито Он на третьего бандита, А четвертый бандит с пистолетом Стоит между ванной и туалетом, А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым, А пятый бандит с пулеметом Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?" Тут явилась тетя Рита, Метр сорок в ширину, И бандита с пистолетом, И бандита с автоматом, И бандита с пулеметом, Взяв под мышки, эта тетя Переставила к окну. А потом поела супу, Вермишели и котлет И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет. А потом из туалета Притащила их опять И бандита с пистолетом - Положила на кровать: Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас
А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:
Если читать по ходу дела, то сначала идет:
"А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым"
Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства приучают к этому???
Дальше - больше:
"И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет"
Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!
Снова приступаем к чтению:
"Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! "
Ну, это уж вообще... Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы получить с бандита все, что ей причитается!
Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные" "резиновые":
"У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас"
А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!
БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ, ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!
В Айдахо питончик умудрился заглотить нехилых размеров электроодеяло. Владелец Карл Безноска постелил электроодеяло в вольере 3,6-метрового питона Гудини для поддержания оптимальной температуры. Вот только непонятным образом завтрак питона — кролик — видимо запутался в одеяле, и жадная рептилия захавала его вместе с "подстилкой". Главное, что в процессе заглатывания выдернулась вилка электроодеяла из розетки, так что владелец нашел изрядно растолстевшую змею, а не зажареную изнутри. Рентген показал, что провода растянулись в пищеварительном тракте на 2 с половиной метра, и местные ветеринары, ранее никогда не занимавшиеся хирургией питонов, были вынуждены сделать 20-сантиметровый разрез. Одеяло извлекли, питончик выздоравливает. Ветеринары говорят, что на заглатывание одеяла у жадной змеюки ушло как минимум шесть часов...
Только что прочитал истоию о том, как у рыбаков развязался садок и вся рыба ушла. По этому поводу рассказываю свою историю. Поехали мы с другом на речку рыбки половить, водочки попить. Поставили сети... немного.... с километр =) и начали рыбачить. В перерывах между рюмками ездили проверять сети и наловили не то что бы много, но уже настроение поднималось от сознания того, что домой "хорьками" не придем. А дружбан мой, Славка, взял с собой под рыбу садок из металической сетки. Вот в него мы рыбу и сложили. Ночью решили не зедить на проверку сеток, а тихо-мирно допили остатки огненной водыки и легли спать. Надо сказать, что стан наш находился от берега метрах в ста (ну не смог наш Крузер проехать через кочки. Наступило утро. Мы со Славой идем на берег, не проверяя садок садимся в лодку и едем проверять и снимать сетки. За ночь попалось примерно столько же, сколько за предыдущий день и уже душа пела от такого улова. Пристали к берегу, я выскакиваю из лодки (надо же первым делом рыбу сложить в садок!) Поднимаю из воды.... Граждане, вы не поверите! В боку садка аккуратная такая дыра, края ровненькие и завальцованы наружу! Рыбы, ессесно, нет. Мы с минуту разглядывали молча это... Как это удалось сделать рыбе, одному богу известно. Может, мы поймали какого-то ихнего босса и они прислали свой рыбий спецназ? =)Мой отец нас долго подкалывал по этому поводу, пока мы его на это место не привезли и не показали этот садок. Вот так вот бывает, господа рыбаки! =)
Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
На днях. Потребовался нашему программисту помощник, дали объявление бегущей строкой по ТВ:"Требуется программист 1С". И телефон. И пошло, и поехало. Конечно, шли и просто программисты, которые на QBasic'е писали "Hallo, world", и люди, которые вообще никакого отношения к пограммированию не имели, но вот три звонка одинаковых по содержанию, поставили жирную точку под всем этим безобразием. - Здравствуйте, вам водители категории 1С требуются?
На данный момент зарабатываю свой тяжкий кусок хлеба тем что преподаю танцы в Москве.(парные, это важно)
Хочу поделится несколькими фразами которые на занятиях регулярно звучат.
1 после окончания разминки - "встали в позу!" (все соответственно вытягиваются и стараются стоять как можно красивее) 2 сразу после этого "Спарились!"
Ну и тренировка захода в пару. "... встали в позу-спарились-расцепились-встали в позу-спарились-расцепились-встали..."
И еще один афоризм от моих учеников: женщина пришла на 2 или 3ее занятие со своим партнером (мужем кажется), пытаются сделать смену (поворотик такой, партнер там должен кисть партнерши перехватить). Начинают делать, партнер держит пальцы партнерши бульдожей хваткой, она продолжает вращатся, пальцы выкручиваются - естественно неприятно. Меня убила фраза которой меня подозвали и попросили объяснить. "Простите, а что мы не так делаем? а то нам только больно, и никакого удовольствия!!"
Единственоое что я смог ответить через смех - это "В первые разы у девушек всегда так" - после чего занятие минуты на 2 остановилось - группа лежала.
Веник, behuk (sobaka) list (tochka) ру http://www.odstudio.ru
Конец мая. 5 утра решили поудить, клев на берегу никакой... скушна.. водка не идет после вчерашнего. Вспомнили про лодку надувную на два места, но нас трое, переглянулись с брательником, поняли друг друга, в тихарая накачали, и айда на др. берег пока приятель невиден (ушел по течению счастья искать), в лодку пивка, водки. Переплыли реку (ет метров 400), бросили якорь, похмельнулись и клев пошел, Линьки как на подпор.. у нас кураж, радость (рыбаки поймут) добили родимую и пиво завершил... и... ТСССС... бля а лодка то спускат и насос не взяли... :))) до временного лагеря км. 1,5 не меньше... даа зарыбачились... Брательник бешено прыгает на весла "Чтоб на себе лодку не тащить переплывем :))"... я рвусь ему помоч... бывший борец токо ухмылятся...а лодка ползет.. и все мягче и мягче.. тут и ухмылка пропала.. меняю.. а она все ползет.. какой нах лагерь не потонуть бы.. и рыбу жалко... и вода холодная... тут приятель нас замечает.. т. е. видит наши счастливые лица... водка и натуга с которой гребем... короче маслом картина писана.. и ржет.. нет бы помочь.. а он на берегу на четвереньках ползат и ржет... Прибьем когда доплывем... если доплывем... в лодке уже вода... мы мокрые... я прыгаю когда до берега осталось метра два.. тащу лодку.. а она тяжело выходит... тут сквозь смех, слюни, гогот... приятель выдавил первое свое вразумительное слово "ЯКОрььььььь....!!!!! " и забился в истерике... И тут до нас мокрых.... дошло... по дну реки протащить якорь с одного берега на другой... да сильна водка.. Приятель успокаивался где то час.. все вздрагивал но на нас не смотрел.. пару рас пыталси сказать что-то.. но истерия не давала.. до сих пор при встрече первое слово ЯКОРЬ, т. е. тормоза.
:))) а за якорь зацепились веревки от Ныредок (устройство куда рыбы заплывают и выйти не могут) видимо местные накидали.. улов увеличили..
Навеяно гнусными слухами "оранжевых" СМИ, якобы грубый Янукович по-российски рукоприкладствует к провинившимся подчиненным, в то время как нежный Ющенко по-эуропейски и пчелки не обидит.
... Где-то в 70-х скромные аппетиты сотрудников киевского Дома проектов, что на площади Леси Украинки, удовлетворяло небольшое кафе "Эврика" (тогда так оригинально назывались все кафе - такое было время). Заведением руководил некий Миля.
Кафе как кафе, чуть получше простой уличной забегаловки. Но было знаменито среди посвященных в главную тайну - в небольшой загородке общего зала иногда "нарушал спортивный режим" (бухал – по-простому) милин друг, известный футболист киевского "Динамо". Здесь он прятался подальше от глаз начальства, журналистов и прочих вонючих папарацов того времени.
"Эврика" как предприятие общепита нормально себе работала, успешно выполняя социалистические обязательства, в том числе и по рациональному использованию сырья. По этому пункту каждую последнюю декаду месяца коллектив работал на продуктах, сэкономленных в декады предыдущие.
Посетители в целом были удовлетворены, но однажды взбух один архитектор: деффка-раздатчица почти забыла положить ему мяса в гуляш, из-за чего и так детская порция стала совсем лилипутской.
Потерпевший шумно потребовал "Книгу жалоб". На шум выскочил заведующий Миля, которому жалоба в оной книге была ни к чему по-любому: и портила итоги соцсоревнования по пункту "Повысить качество обслуживания посетителей", и могла снизить прогрессивку, и подставляла под начальский выговор...
Миля начал пытать незадачливого едока, чего он добивается записью в "Книге жалоб"? Тот – "мер по нормальной комплектации пайки, за которую деньги плачены". Миля ему – "щас приму меры без всякой там бюрократической писанины".
И, не мешкая, завел деффку-раздатчицу в тот самый укромный "футбольный уголок" и влепил ей пару смачных оплеух, сопроводив экзекуцию популярным детородным высказыванием о ее маме.
После проведенной воспитательной работы заплаканная деффка вынесла посетителю уже таки взрослую порцию. А он, вместо ею подавиться, скотина, от нее отказался, бросившись извиняться перед девушкой за проявленную несдержанность и угрожая Миле жалобой в вышестоящую инстанцию за рукоприкладство.
... Миля негодовал: поди угоди этим капризным интилихентам!
Произошло два часа назад. Все знают, как мужчины не любят ходить по магазинам, особенно магазинам женской одежды. Им сразу хочется на волю, в пампасы. Оказывается, это касается мужчин всех возрастов. Гуляю с малым, ему три с половиной года, и вижу, что открылся новый магазин одежды. Почему бы не зайти? В магазине взяла понравившиеся брюки и направилась в примерочную, сынок пошел следом за мной. Но лицо скучающее, на улице лето, бабочки, камешки и лужи, а тут... Стоит и смотрит, что мамуля делать будет. Увидев, что я снимаю с себя джинсы, четко и громко выдает фразу: "Мама, а ты только пописаешь?" На одну минуту магазин замер. Брюки мне не подошли.. :)
Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой! Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь – оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север". Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.
Историю рассказал мой знакомй востоковед. Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий. Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры, Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в шоке Sho
Не так давно на anekdot.ru читал похожую историю, смеялся, и вот сегодня утром сам такое учудил. Надобно мне было денежку снять, заодно проверить сколько у меня на счету осталось средств. Мучаю на эту тему банкомат, а там средств процентов на 40 больше чем должно быть, я в непонятках, соображаю откуда, ничего в голову не идет, думаю ладно может попозже прояснится, да и больше не меньше в конце концов. Заодно на мобильник н-ную сумму перевел. Стою соображаю чего и откуда, ну и заодно деньги с банкомата трясу, причем когда подходил прочитал что там только тысячные купюры, ничтоже сумняшеся набиваю x500, он ессно матерится но денег не отдает, я стою и туплю, чего мол он хочет то. Подошла девушка из банковских служащих, и спрашивает мол сколько я снимаю, я ответил, а теперь говорит обрати внимание на то какими купюрами машина выдает, я стою туплю дальше, говорю 1000, что ему 4,5 чтоли набрать, и только тут доходит что я делаю. Когда дошло я прямо там и выпал, состояние ржунимагу, потом еще историю с anekdot.ru вспомнил, в общем хорошее настроение до конца дня обеспечено.
описать сложжно, видеть надо и слышать. метро Чистые Пруды, через турникет который работает на выход пытается без билета проникнуть пацан лет 16, берет его - "на скорость", ума перепрыгнуть через рычаги загораждающий путь не хватает. Да и в целом лицо интелектом явно не отягощено. Разбегается, делает шаг и получает по яйцам рычагами, присел, аж завыл. В принципе ничего смешного, но в тот момент когда он получает по орехам и приседает - у выходящего из метро рядом с ним, парня раздается звонок на мобильный и знаете какой мотив? - Марш Мельденсона! меня очень улыбнуло.
Есть на восточной окраине Киева станция метро "Лесная" (быв. "Пионерская"). И маршрутки курсирующие по окресным селам избрали ее своим конечным пунктом. Табличка на одной из маршруток, что ходит между этой станцией и районной больницей в каком-то (забыл) селе выглядит примерно так:
Есть такое популярное кофе "Амбассадор". Но оно совсем не пользуется спросом в Казахстане (среди местных аборигенов). Почему? Ответ прост: "Ам" по-казахски это "П.. да" "Бас" по-казахски "голова" И покупать/пить "П..доголовое кофе" натуральным казахам как-то не комильфо... :) Совсем неказах
это не вполне история - многа букаф не будет.... но прикол реальный, и очень жесткий
Только что пытался разыскать какой-нибудь медицинский сайт. Поисковиками было пользоваться лень, и посему розыск осуществлялся методом научного тыка - в адресной строке набирались названия, примерно подходящие к медицинской тематике.... Первые несколько попыток не привели никуда... набираю очередное название: http://bolezni.ru... ура! заработало! редирект отправляет меня.. отправляет.. куда бы вы думали??!! Девушки.ру, сайт знакомст! какая приятная неожиданность :) ... а я всегда подозревал, что интернет-знакомства не полезны для здоровья
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару. Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный "клиент" был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь. - Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул. Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего. - Интересно, - сказал он. – Garbage. - Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать. - Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Собака оскалилась и тихонько зарычала на милиционера. Пыржин на всякий случай сделал шаг назад и тихонько повторил: - Ваши эти... документы! - Флуд. – резюмировал "клиент" и скривил губы. Пыржин вдруг подумал, что кто-то тут явно сошел с ума. Он ничего не понимал. Странная собака брезгливо повернулась боком и задрала лапу. Тоненькая струйка едва не попала Пыржину на ботинки. - Well done! – обрадовался очкарик. - That's right, good boy, Firewall, good doggy! Спам сразу в инор, нечего его даже открывать. Странная парочка спокойно повернулась к нему спиной и отправилась восвояси. - Что это было? – растерянно оглянувшись, обратился к сидящему возле стены бродяжке Пыржин. - Ну ты ламер... - хмыкнул бродяжка и приложился к бутылке.
Про " банки " Ашгабада, лет дцать назад, сей час не знаю. На центральной площади стоит будка, вокруг спиралеобразная очередь, состоящая из женщин детей стариков с мешками. Не удивляйтесь, это центробанк Туркмении по продаже валюты, по 100 долларов в руки. Обратный обмен проще, берете такси и едете на рынок. Вдоль подъезда к рынку стоят тетки с мешками. Протягиваете сто баков в открытое окно и вам в голову летит мешок с деньгами. Наблюдаете опрометью убегающую тетку. Валютные махинации блин. Кстати мешок потратить так и не смогли .
Питер. Офис. Утро понедельника в женском коллективе. Обсуждение прошедших выходных. Одна: "Замечательно отдохнула. На Алых Парусах познакомились с компанией очень приличных ребят. Такие классные, один инженер, второй фотограф, третий писатель. Гуляли всю ночь, фоткались..."
Коллектив: "Ну кто больше-то понравился?"
"Да, девочки, инженер, конечно, веселый такой. Писатель душный какой-то, у него просто правая рука сломана...".
рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом. "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул. Пехотцев (г. Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли). Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает: - На что жалуетесь? - Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано). Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга? Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг.... - Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг? - Друг сифилисом болеет ... - И вы его... (всхлипывает от смеха) - Да нет, вы не понимаете ... - Он вас?!! (колбасится) - Нет!! - Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь). В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло. Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили. Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику. Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
В экономических нвоостях на ТВ "Россия" (17 июля) передавали, что "мужчины самые ленивые покупатели" и для этих целей, где-то в мире, специально товар выкладывается на самых нижних полках... Но, один из отечественных экспертов этой информации, сказал, что у нас это не пройдет: "наши мужчины не любят низко нагибаться"...
На работе, пошел в туалет, сижу, делаю свое дело, никого больше нет, класс, можно оттянуться по полной. Открывается первая дверь в туалет (не в кабинку) заглядывает уборьщица и спрашивает: "ЕСТЬ КТО?" Я: почти громогласно, но дружелюбно: "ЕСТЬ". Дверь открывается до конца, уборьщица заходит в туалет и спокойно и медленно моет: сначала соседнюю кабинку, потом возле писуара, пол, я даже тряпку под кабинкой видел. Я в ах*е. Интересно, а что я должен был ответить на ее вопрос? И вообще могло ли ее хоть что-то остановить?
1. Мне было лет 9, брату - 7. В детстве отец представлял для меня непререкаемый авторитет. Ослушатся папу - такого просто не могло случится. Одна из заповедей папы - "защищай младшего брата". А в нашем дворе жил наглый парень, на год меня старше и здоровый. Я его побаивался и старался все спускать на тормозах (был трусом вобщем). Как то я выходил из подъезда и увидел как этот нехороший человек начал дратся с братом. А дальше у меня видимо сработали рефлексы. Я подпрыгнул и повис на нем и начал его душить. Причем вцепился очень сильно. Он повалился на землю и начал верещать, чтобы я его отпустил. А отпустить я его очень боялся, т.к. думал: "Отпущу, а он меня изобьет". Поэтому сильнее его душил и старался бить его головой об асфальт. Кончилось тем, что нас разнял какой-то мужик. Причем парень только жалобно всхлипывал. Сперва мужик хотел меня отругать, а потом видимо оценил мои габариты и противника и просто ушел. Другая история случилась намного раньше: 1. Пришел я как-то из детского сада и говорю папе, что меня все мальчишки обижают. Ну а папа сказал: "Вот тебе гантели и штанга - занимайся и будешь сильным". Сколько заниматся - не уточнил. Поэтому я честно занимался три дня, а потом решил, что я уже сильный.(Ведь это сказал сам ПАПА! а папа всегда прав). Пришел в детский сад и поколотил всех обидчиков, кроме одного, с ним у нас установился вооруженный нейтралитет. Причем я был полностью уверен, что в самом деле стал сильнее!
Вывеска в маршрутке: Наше маршрутное такси имеет остановки: - здеся - тама - конец забора - эх водитель останови, я ключи на работе забыл - ой, а где мы едем, я хороший магазинчик проехала...
Рассказал тот же друг... Он служил где-то в части и им привезли "лес-сосна", ну в общем их отправили разгружать машину, так с ними командир роты, делают они свое дело, тут дед откуда-то взялся, хвать сосну, да побольше, несет еле еле, а тут ему командир, - Слышь, дед, а ну дай СОСНУ! Дед отвечает - А в попу тебя не трахнуть... вся рота лежала рядом с бревнами...
Прям щас было: Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!" Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня постоянно висит и ничего, нормально!" Реакции-ноль! Девочки в ступоре... Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я в смысле про интернет!!!!" Лежали все... Оживилися хоть!!!
Как-то по осени прошлого года, решила сходить в врачу, а конкретнее - к мамологу, проверить грудь. Находилась я в то время в столице Татарстана - Казани. Ну и вот, зашла в платное отделение, оплатила за осмотр, без анализов, назначили мне 210 кабинет, в такое-то, такое время.... А надо заметить, что в поликлинике ремонт шел... Ну ищу, значит, свой кабинетик, нет такого номера, и все тут, зато, О, Боже, какое везение, на двери кабинета 213 табличка - врач-мамолог и ФИО, в мужском роде... Захожу- бледненькая, нервная(ужас, как боюсь врачей), а надо сказать, что при весе 50 кг, и росте 161 см, грудь 3 размера.... Доктор, не обернувшись, лет так так 30-32, пишет чего-то там, я так робко спрашиваю - раздеватся? тот пробормотал, я не расслышала от волнения-то, ну и лихо так рубашечку вместе с лифчиком скинула, стоя значит, жду внимания.... И тут, привлекоа его внимание моя грудь... Его глаза надо было видеть - удивление, а глазах какая-то необъяснимая радость, прямо аж светится весь... Я еще хуже бледнею... Начал смотреть, вернее трогать мою грудь - а в глазах те же смешинки, я нервничаю, и начинаю боятся... Построгал - говорит, идемте- ка в соседний кабинет пройдем... Я говова брякнутся в обморок - ну все, думаю попала, надо было раньше валить к нему, дотянула, мастит дело такое, что до рака рукой подать.... Дал он мне халат, я понуро вышла за ним, тащу свою рубашечку, лифчик, сумку, сапоги... Заходим в соседний кабинет! врач постарше, с медсестричкой, еще бледнее чем я, и РЖУТ!!!!! Начался второй осмотр, осмотрели, сказали -все у вас замечательно, не беспокойтесь, берегите себя... И все тот же юмор а речах их, и интерес.... Вышла, сняла тапки, надеваю сапог, выходит, тот первый врач, наклоняется ко мне и говорит - такая грудь у вас красивая!!!! ну думаю, началось, и уходит он, а за ним медсестра, на скотч клеит лист бумаги - Врач -эндокринолог. Вот такая история. Когда рассказала маме, лежащей на лечении в той клинике, после операции, она хохотала, как сумашедшая:-)
Вежливость - одно из незаменимых качеств хорошего секретаря. После определенного периода пребывания секретарем в сознании вырабатываются фразы-штампы. Например, "Компания "Чудное чудо", добрый день" или "Господин Сказочник хотел поговорить с господином Дураковым", или "Он сейчас на совещании, перезвоните позднее". Стала замечать, что заканчивая разговор по телефону с кем бы то ни было (!), я выдаю фразу: "Спасибо большое, всего доброго!" Странно, наверное, это слушать сотрудникам, с которыми я по 10 раз прощаюсь, а через пять минут вижусь вновь...
Видел сегодня в метро... Стоит молодой парень, а на футболке сзади надпись - "Hijo de puta". Интересно знает ли он что это значит???? (Дословный перевод - сын шлюхи).
"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".
я на эти выходные собираюсь с пацанами ехать на волгу отдыхать\рыбачить.
ну и спросил серьезно - че с собой брать? главный заводила тут же по асе накропал список необходняка... видать он так не только пишет, но и думает)))
Но йа тибя поэл, жаль што он сцуко тильки до васкрисенья, в этоге полная кутерьма - четверо приежжают в сцуботу, пятый в вацкресценье, а патом валят один за другим - Серега в васкресценье, ты ф панедельнег, Леша ва фторнег - тока и будем делать, што на лотке вас па очиреди отвозить - а атдыхать када? :)) Ну да лана, фсирнавно аттажжом нипадецки))) Шошлыг тада на читверых пакупайте - 2 кг... И исще - шоб зачотно фсе было не забуть памимо сцуко шошлыга взять с сцобой личные весцчи: - спальнег с дырочко для камарофф - пенка (абизатильна, иначе йаички застудиш :)) - крушка пад чайек и стакан падвотку - вилочко, ножечег, ложечко шоп хуярить тушонку - плафки с прорезью для хуя шоп сцать падвадой - сегореты - бухло (блйа, влезло п в машину!!) - компасц шоб не ахуеть фпесду в лису - 4 шомпура нах для шошлыгофф на фсех - мизку иле торелку глыбокую хуярить суп и макароны блять - щедку и пасту для зубоф - нахуй, даже впесду! - ласты шоп было шо склеить - анальные призирвативы (эт абизатильна влесу :)) ) - шонедь ат камароф - аутан блянах иле рейд какойнедь - хуйню для загара мазацца - эт пажеланийу, мошт васще сонца небудит нихуя - беспесдатую кофту иле свитер на случай сцуко дубняка злоибучева - седушку (эт блйа такая прямоугольная полумяхкая хуйня паджопу - на ней фсе цевелезованные падонки седят фпаходах нах, эначе срака болеть будит) - в любом турист. магазине продаеццо - бандану - ебальнег повязывать перед паходом влес - шоп всякая хуйня в волосню не лезла - пару намероф плейбоя - для падрочки :-) - бумажко гавно падтерать и мылу - отдраивать сраку - зажегалко и фанарег (пражектор авеоцеонный) Астальные весцчи - паличнаму усматренийу :))) И Сиреге скажи што брать, а то приедет без анальных призирвативов - каму он там будит нужен? :)) Пеши исщо))"
зы. Серега -это я. а у вас есть такие реальные падонки в друзьях?
Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу ничего не написала сама, не судите строго. Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд. Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально. Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную, естественно пропускаю тех кто главнее и вижу во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой восседает этакое блондинистое чудо с длинными волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без жертв) проишествие. А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу! После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках. P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали Спасибо.
"Никогда не судите о человеке по его внешности..." М. А. Булгаков. "Мастер и Маргарита".
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: история, скорее, поучительно-познавательная. Много буквов, маловато "хи-хи", вывод: настроенным исключительно на "ржунимагу" лучше не читать. В том самом Троицке, где на мосту через реку Уй можно стоять одной ногой в России, а другой - в Казахстане, был у нас офицер-пропагандист капитан ...апин. Должность незавидная - заниматься политической подготовкой срочников. А солдатики разные: один сын азербайджанского народа патологически путал буквы "ц" и "ч" (его перл в столовой: "цай пить не хоцу - цай оцень горяций") и постоянно говорил "ЧК КПСС", другой, из Туркмении за полгода выучил по-русски слово "лошад" и т.д. Словом, звали пропагандиста и офицеры, и мы - (извините) пропагандон... Был он, судя по всему, замучен и службой, и отчетами, и солдатами, что улучшению характера не способствовало. Собственно история. Утром я, "дедушка", повздорил с "дембелем"-литовцем. В стычке победила "дружба", но вечером я ожидал продолжения. Заступил дежурным по полку. Отметил, что после отбоя в каптерке стали собираться литовцы. Их в полку было человек семь. Вышел тот самый дембель и сказал мне - "Заходи". Расстегнув штык-нож, приготовившись дорого себя продать, вошел. Два стола сдвинуты, вокруг-одни литовцы. На столах - несколько бутылок водки, бутерброды с маргарином (благо жиркомбинат - за забором части), соленые огурцы. - Садись,-говорит дембель,- выпей с нами. У Ромаса день рождения. Сидели мы хорошо и долго. Время от времени в дверь стучался дневальный Женя, он же - "сибиряк комнатный", т. к. метр с кепкой, но хороший парень, известный тем, что в детстве влез в трансформаторную будку, где его изрядно токнуло, оставив навсегда треугольную лысину на макушке. Он просил шуметь потише, а то внизу, на первом этаже - дежурный пропагандон. Сибиряку выдавали стопарик, он в дверях выпивал и снова-на тумбочку. Снова стук в дверь. Ромас, с остекленевшим взглядом, протягивает очередной стопарик и упирается им в грудь капитана ...апина. У меня в голове одна мысль: "Звездец! Вот тебе и ожидающийся отпуск, и дембель в первую партию..."... Литовцы разогнаны по кроватям, бутылки с остатками водки выброшены со второго этажа в форточку. -Дежурный по полку,- за мной! Покачиваясь, захожу в дежурку. ...апин: - Садись. Сел. Он достает термос с кофе, наливает - Пей. Выпил. Достает печенье - Ешь. - Да я... - Ешь! Ем. - А теперь - иди ложись спать, перед отбоем я тебя разбужу. - Да я... - Шагом марш спать! Ухожу, ложусь. Утром, за полчаса до отбоя, ...апин будит: -Как, пришел в себя? ... О ночном дне рождения не узнал никто... Я съездил в отпуск и дембельнулся в первую партию (не рвал никаких мест тела, просто нормально тащил службу). Капитан ...апин, ты оказался человеком, а не пропагандоном. Спасибо тебе.
Дорогие дяденьки и тетеньки. Вчера мы с папой и мамой пошли погулять по Красной площади. Когда мы уже совсем погуляли и хотели уходить домой, ко мне подбежал какой-то дяденька, задрал мне майку на животе и стал целовать мой живот. Мой папа хотел прогнать дядю, но ему сказали, что дяде можно целовать мальчиков в живот, потому что низнаю. А нам учительница говорила, что такие дяди плохие, которые мальчиков в живот целуют, и их в милицию забирают и плохо с ними обращаются. Потом папа долго ругался и называл дядю каким то филом. Я тоже, когда вырасту, буду целовать маленьких мальчиков в живот и меня назначат самым главным и покажут по телевизору. Никита
История реальная настолько, насколько я правдив, так как все это было со мной! Поехали мы как- то со знакомым в находящийся от нашего областного центра километров так в 40 городок (поехали водку пить и безобразия нарушать). Погуляли хорошо. К утру выяснилось: живых водителей нет, машину поймать в нашу сторону нереально. Проводили нас на автовокзал, автобус, куда нам надо (как ни странно), отходит минут через 20. Берем билеты в кассе (это важно). Подходит автобус, мы в него загружаемся, нам машут ручкой и как-то хитро улыбаются! В ходе поездки минут через 15 выясняется, что мы сели не а тот маршрут. Ну, высадили нас в лесу, пообещали, что наш автобус пройдет здесь минут через 10. Прошло полчаса, ничего по этой дороге не ездит ни автобусы, ни машины. Стали думать, как отсюда выбираться. Ничего в голову не пришло. Тут едет автобус.... Как мы его останавливали - это другая история. Заваливаемся мы в автобус, плюхаемся на свободные места(не веря в свое счастье). На попытки кондукторши продать нам билеты, мы без слов предъявили ей требуемое, и на ее вопросы (откуда у лесных жителей билеты), просто отмахнулись рукой - сил уже не было.
"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка и наблюдают за ним..." Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте "Ева.ру": Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести эту удивительную игрушку!
Этот случай произошел несколько лет назад, когда черная икра для подавляющего большинства соотечественников была недосягаемо дорогим деликатесом, а зарплата учителя средней школы ничтожна до смеха (буквально, как сейчас). Именно в результате этого случая я выявила у себя редкую форму аллергии - на черную икру. Ну, не принимает у меня, оказывается, ее организм! В то лето сплавляли мы со товарищами по одной из глухих речек Туруханского района. Месяц автономки: дикая природа, непуганая дичь, прорва рыбы: таймень, ленок, хариус... Песня! Впадаем, наконец, в Енисей и выясняем, что нужный нам пароходик до Красноярска будет здесь только через трое суток. И мы отдались на милость аборигенам - жителям маленькой деревни, давно уже живущим натуральным хозяйством. Дары природы (осетрину, дичь, ягоды) они с переменным успехом обменивали на керосин и спирт. Так и жили.. А тут такое развлечение - люди с Большой Земли, которые даже в Москве были!!! За трое суток руины местной метеостанции, где мы расположились, посетили все 300 жителей деревни, многие не по разу. Каждый считал своим долгом принести "гостинец" - не с пустыми же руками в гости! Гостинцы были двух видов: спирт и осетрина. Силы организма были на исходе, когда подошло время грузиться на пароход. И тут благодарные селяне в качестве сувениров награждают нас - каждого! - осетриной тушкой и 150граммовой баночкой икры. "Вы такой икры в магазинах ваших не найдете, наша-то - настоящая!"-совершенно искренне убеждали рыбаки наши аморфные уже тела и, для пущей достоверности, открыли одну баночку, поддели на кра-а-аешке чайной ложки икру и протянули МНЕ (выбрали эксперта, бля!). Я вежливо ее слизнула, согласно покивала: мол, икра - высший сорт... А через несколько часов утратила способность существовать, ибо меня температурило, полоскало, сотрясало в конвульсиях и т.п. Добрые друзья мне устно сочувствовал и тихо квасили всю дорогу. И вот, спустя несколько недель, встреча с друзьями уже дома. Все чистые, водка в рюмках, еда (в том числе и будерброды с этой чертовой икрой!) на тарелках, все цивильно. Засиделись сильно заполночь, и вот уже на финише, часа так в 4 утра, добрые друзья скармливают мне последний оставшийся бутербродик... Утром веду на урок, с недоумением прислушиваясь к неуютствам в организме, которые все усиливаются и усиливаются... В глазах мутнеет, уши закладывает, щеки горят, в животе спазмы... Где-то в середине второго урока понимаю, что донести до деток принцип работы колебательного контура, мне уже явно не удасться. Озадачиваю их чтением параграфа, бочком покидаю класс и двигаюсь в сторону медкабинета, на пороге которого радостно теряю сознание. Очнулась уже внутри "Скорой помощи". Рядом - неулыбчивая такая врачиха (тоже, видно, отпуском недовольна) и наша школьная медсестра. Едем. Врачиха констатирует у меня пищевое отравление и грозно спрашивает: "Чего ела"?!" Я, перебирая в памяти вчерашний стол, вспоминаю: "Знаете, я думаю, это у меня с икры..! "Какой?!"-уточняет врачиха. "Черной", - блею я. "И давно Вам с черной икры плохеет?"-саркастически усмехнулась врачиха, неожиданно переходя на "Вы". Мой затуманенный мозг сарказма не распозная, и я продолжила доверительное объяснение: "У меня, наверное, желудок слабый сейчас - понимаете, мне недавно пришлось много осетрины съесть.." Машина взвизгнула тормозами - это водитель оглянулся на меня посмотреть: лежит такая заблеванная тетка на носилках и вещает, что ей ПРИШЛОСЬ переесть осетрины, поэтому теперь ее от черной икры тошнит.. В общем, устроили мне промывание желудка по всей программе - все кишки месяц болели. Во время этой неприятной для меня процедуры в приемный покой набились все, кто мог: ходячие и плохоходячие больные, фельдшеры, врачи, санитарки - всем охота было посмотреть на "шмару, которую доставили прямо с банкета - обожралась икры". И вот выхожу я - опустошенная и несчастная, зрители затаились.. Заполняем карточку вызова. - Фамилия, имя?! - ...(отвечаю слабым голосом) - Адрес?! - ... ... И тут кульминация!! - Место работы? Должность?!!! - Средняя школа №.. , учительница... Охренев от такой наглости меня обложили трехэтажным и вытолкали вон, посоветовав боле не появляться. С тех пор я на черную икру не смотрю даже...
Вторую неделю нет горячей воды (плановая профилактика, ну все в курсе). С утра на доске объявлений в общаге появилось объявление следующего содержания:
"Уважаемые соседи! Убедительная просьба душ по ночам НЕ ПРИНИМАТЬ! У нас маленький ребенок и своими криками вы его все время будите! Жильцы комнаты 7хх".
Коментатор: когда я играл б футбол, был у нас матч. Я играл в нападении. Тут навес с фланга... и кто-то кидает кирпичь. Я бью и он в крошки... Другой: кто? кирпичь? Коментатор: нет, череп.
Пробовал недавно произнести по-английски слово "язык". Довольно трудно это, если не знать транскрипцию, так как пишется оно "tongue", а читается "тан". Любимая (преподаватель английского) мне говорит: - Правильно произносить "тан". А чтобы лучше запомнить слово, надо привести в пример предложение с этим словом. Ну, например: "If you want to make good blowjob, you must move your tongue around the peak of the cock"*. А еще лучше закрепить пример на практике...
После практики слово "tongue" запомнил на всю жизнь. Наши преподаватели - самые лучшие в мире.
Гоша Севастопольский
* Перевод для тех, кто не знает английского: "Для того, чтобы хорошо сделать минет, нужно водить языком вокруг головки члена".
Приехали с подружкой на юг к моему, тогда еже будущему мужу. Отдыхаем, веселимся, вино рекой... Все по полной программе. В один из дней сидим, разгадываем кроссворд. "Передок чайника". НОСИК - не подходит. Ломаем вдвоем голову минут двадцать. Подтягиваются ребята - еще на полчаса обсуждений. И только отгадав другие слова получаем - САМОВАР. Я присмотрелась: не "передок" - а " предок".
Интересно что сказал бы дедушка Фрейд. Кстати все непонятные ситуации с тех пор мы называем "передком чайника"
С рыбацкого форума Kuban.ru Ловлю как-то таранку, а она об этом не подозревает. Летит мимо местный, тормознул, каже - на Драном двое сидять и тока успивають по дви штукы. Я дернул "Ветерок" (тогда можно было, и рыба была, и "Ветерок" у меня был...) Спешу - а он паразит вроде рогом уперся, не тянет, хоть убей - на глисс не выйду, как нарочно. Шкандыбал час, наверное - может больше. Весь извелся. Но добрался, нашел их. Сидят в "Казане" в канале, и дергают одну за другой, и даже средней нет - только крупняк. Я скорей забросил... Хрен там! У меня - редко-редко, и мелкая, а у них - непрерывно, и какая! Потом понял - они на нереиса ловят, а в этот день, чудеса, рыба шла только на него. Ну не знаю, почему. Короче, издергался весь. Напротив сидят и ловят крупную тарань, а я... Чуть с ума не сошел. Наконец кончилась моя пытка - вышел у них весь нереис. Они так снисходительно: ну, вроде хватит? Шо тут у нас? И - одному не поднять, - вдвоем из воды с усилием поднимают садок. Я только успел увидеть огромный шар рыбы над водой, как у них садок внизу развязывается, полностью, и столб рыбы с плеском рушится в воду возле борта. Немая сцена. Занавес. Я жив остался только потому, что огромным усилием воли запихнул обратно свое "Ура!". Зато как обратно нес меня "Ветерок"! Сразу на глисс - никаких проблем. Все-таки какая-то таинственная душа была в ем. Рой
Об "ошиблись телефоном" В мае 1986 года переехали на новую квартиру. С телефоном, оставшимся от прежних хозяев. Из взрослых - я, брат и его Галя. Я ночами спешно дописываю диплом, порядком запущенный из-за перезда, днем, когда все уходят, ложусь спать до их прихода, потом необходимое приведение жилья в жилой вид общими усилиями, затем они к себе в комнату, а я за чертов диплом. Однажды, дней через 5 после вьезда-переезда, только я улеглась поспать, раздался звонок - мужик требует срочно Галю, давно ждет. Я спешно соображаю, что у прежних хозяев Гали не было, наша вряд ли дала бы кому нибудь наш номер, и честно сообщаю мужику о его ошибке. - Какая ошибка! Я задолбался вам с автомата пытаться позвонить - ни одного работающего на всю округу!! Я ее отцу распредвал на его 6-ку привез, иди забирай! У Галкиного отца действительно имелся вечноломающийся Жигуль-шестерка, вдруг ему принесли, а я щас всех подведу... - А вы где? - Да двух шагах у вашего дома, магазин "Кутузовский", Галка сказала, что на работе будет, так чтоб отдал, тому кто дома! Давай быстрей, я опаздываю! "Кутузовский", действительно, в двух остановках, Галка, действительно на работе, все правильно. - А сколько он стоит? - Да я давно за него уже самогоном получил! У Галкиного отца, действительно, была фирменная самогонка, известная не только в городе, области, республике, стране, но и импортируемая приятелями за рубеж, в качестве сувенира. - А как я Вас узнаю? - Да я один тут, придурок, торчу с этой хреновиной, она - в промасленой газете!! - Бегу! Изжарившийся на солнцепеке мужик, с тяжелой "хреновиной в грязючей газете", действительно был один, если не считать мужиков, вьющихся возле него с вопросами " А, может, продашь, а? Не идет ведь никто!". Я, разгоняя всех воплем " А вот и я! Это -мое!" еще метров со ста до мужика, добежала задыхаясь, ухватила железяку, как родного ребенка взяла на руки, и, только успела глянуть на мужика, как увидела его спешно удаляющуюся спину и услышать матерный эквивалент "опаздываю!". Притащив добычу домой и, с трудом отмывшись от ее следов, рухнула спать.
Вечером, когда остальные все же решились меня разбудить к ужину-завтраку вопросом "Это что за грязная штуковина у нас тут ходить по коридору мешает?" порадовала Галю, что это ее папе, его знакомый, в счет долга, новую запчасть к машине передал! Галя клялась, что НИКТО из папиных знакомых ЭТОГО телефона знать не МОЖЕТ, она САМА его НЕ ЗНАЕТ!!! Тут верится легко - редко кто звонит сам себе, да и переехали мы только что, я и сама этот номер наизусть еще не выучила... Брат развернул газету, ожидая подъ... э, подвоха, но нет! Новенький Заводской распредвал, местами весело блестел из под стершегося слоя смазки. Галя долго звонила папе, папа долго перезванивал всем, кто мог такое счастье ему прислать, потом перезванивал нам, на, теперь уже известный, номер - некому... Но, забавно, именно этой то детали ему как раз и нехватало. Мужики! Имя Галя на Украине встречается часто, ВАЗ 2106 еще бегают, расплата самогоном встречается, чтоб не потерять ценную запчасть внимательно набирайте телефонный номер!!!! А, ведь, не будь я невыспавшись, не так бы срочно нужно было бежать, перезвонила бы Гале на работу и все решилось бы гораздо честнее. Или если б 1986 году телефоны автоматы работали исправно... Но вот это то и было бы сказкой.