Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты. Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели – нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц – НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит. Ему операционистка объясняет: – Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну, давайте еще раз заполните, вот вам образец... Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать. – Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!
КАК ЭКОНОМИТЬ Потребовалось мне тут одно изделие из стекла, на котором должны быть китайские иероглифы. Написал иероглифы в ворде, копирнул, вставил в стандартный графический редактор и отправил фирме - изготовителю. "Нам нужен рисунок в Автокаде", - сказал манагер "Ну а если нет такой возможности?" "Э-э-э... Нет проблем. 250 долларов и наш специалист по автокаду пересчитает в векторную графику." "А че так дорого-то???" "Это долгая и кропотливая работа. В прошлый раз он сидел 3 дня над двумя иероглифами" "Ясно, отбой"
Путем нехитрых махинаций на уровне "копировать-вставить" и "сохранить как..." в течении 2 минут перевожу иероглифы в актокадовский формат и отправляю фирме-изготовителю.
"Так устроит?" "Вполне! А как Вы это сделали? У нас многие просят изображения иероглифов, но каждый раз мы мучаемся". "Нет проблем. 250 долларов и я Вас всему научу." "..." "Да, кстати, и увольте Вашего специалиста по автокаду. Он Вас явно на@бывает"
Сей случай был в уже далеком 2004 году, когда нас, студентов ЛЭТИ, вывезли на военные сборы. И не куда-нибудь, а в Муманск и Североморск. И из 300 человек я и еще бойцов 20 - 30 попали на наш единственый авианосец. Точнее - ТАВКР. Кто знает - поймет. :) Ну да это прелюдия. Сижу я как-то в нашем кубрике, дневалю. После построения возвращаются наши, держась за животы и давясь от смеха. А дело было в том, что корабль, отходя от стенки, начинал жить по боевому расписанию. Рядом с нами строилась медицинская служба, и назначались старшие по вахте. Капитан, обращаясь к своему подразделению: - Кто из вас на гражданке имел отношение к медицине? Поднялось две несмелых руки. Капитан: - Значит, ты первый, ты второй. Третьего не было... Капитан обходя строй, останавливается около одного матроса: - Вот ты, я вижу - ты имел на гражданке какое-то отношение к медицине! Тот: Ну да, ебал медсестру. Капитан: - Отлично! Ты третий! Наши ржали на половину полетной палубы...
Проходил у нас в городе фестиваль народных танцев. Обычное дело. И прошло бы это событие городом незамеченное. НО! Генеральным спонсором фестиваля был некий кавказский (грузинский вроде) торговый концерн "Здох". И поэтому по ходу мероприятия трижды (в начале, в антракте и под занавес) после радостного благодарения всех больших и малых спонсоров конкурса конферансье с торжественнейшими нотками громогласно объявлял, что "ПОСТОЯННЫЙ МНОГОЛЕТНИЙ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ СПОНСОР КОНКУРСА... - ЗДОХ!". Причем название компании "Здох" произносилось на самом высоком пике интонаций и после выделенной театральной паузы. От чего становилось еще более зловещей. Апплодисменты в зале мгновенно стихали и повисала неловкая пауза. Лишь только единицы подобных мне придурков ржали и сползали под сидения.
Обычный женский разговор, происходит в курилке, действующие лица - 2 молодые девушки: - Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу. - У тебя что сегодня будет романтический ужин?! - Ну да... - А ты презервативы купила? - Не-е-е-е-е-е-т (очень удивлена) - Ну да (задумчиво), должны же гости что-то приносить с собой)
Запыленный армейский грузовик еле выполз на оживленную трассу Н. Новгород - Болдино и медленно набрал крейсерскую скорость 40 км/ч. В кабине автомобиля сидели взмокший от пота прапорщик Владимир Соколов и старший машины капитан Николай Парасюк. Ранним утром они ездили за запчастями к старым грузовикам, которые пообещал отдать командиру части заведующий гаражом одного из сельских хозяйств области. Прибыв на место, военные уныло присвистнули. Обещанное добро оказалось грудой старых деталей моторной группы, то есть, попросту говоря, кучей ржавого железа с редкими вкраплениями изделий из цветного металла. Такого хлама хватало и на свалке части, но, как известно, приказ есть приказ.
Погрузка вручную заняла бы слишком много времени и сил, но, к счастью, рядом стоял экскаватор. Подогнав машину, а затем и трактор к амбару с железом, прапорщик самолично уселся за рычаги, и когтистая железная лапа, щедро загребая сваленный в кучу хлам, бодро застучала по деревянным доскам кузова грузовика. Через пять минут рессоры набитого под завязку автомобиля изогнулись до предела, а доски кузова потрескивали от нагрузки. Пора собираться в обратный путь...
Тем временем Россия готовилась отмечать очередной юбилей великого поэта А. С. Пушкина. По отремонтированному шоссе величаво скользили высокие иностранные автобусы, под завязку набитые заграничными туристами — любителями русской поэзии.
ЗиЛ-131 для своего времени, то есть 70-х годов, машина неплохая, только жрет топлива прорву да ездит медленно. Естественно, современные автобусы гоняют быстрее. Как назло, участок дороги в этом месте был узкий, всего две полосы. Поток, наоборот, очень плотный, так что об обгоне не могло быть и речи. Вскоре за грузовиком выстроилась целая колонна импортных автобусов, которые начали гудеть и моргать фарами военному автотранспорту, требуя освободить дорогу.
Водитель ЗиЛа, пытаясь отстоять честь армии, придавил педаль газа. Машина разогналась до 60 км/ч. Автобусы продолжали сигналить.
Прапорщик, перекрестившись, разогнал грузовик до 80 км/ч. Военный транспорт от такой скорости начал подпрыгивать на неровностях дороги, дребезжа кузовом, в котором ходуном ходили запчасти. Интуристы не отставали.
Впереди показался знак “Крутой спуск”. Владимир Соколов вдавил педаль в пол. Благодаря закону всемирного тяготения изделие завода имени Лихачева разогналось до 100 км/ч.
Капитан Парасюк в космос не летал. Но сейчас ему казалось, что он на своей шкуре испытал все прелести старта космического корабля. Грузовик дрожал от перегрузок. Скакал на ухабах, кренился под сильным углом от малейшего изгиба дороги и периодически пытался сбиться с курса.
“Еще пара минут такой езды, и машина развалится на молекулы”, — поглядывая в боковое зеркало заднего вида, подумал офицер.
Колонна автобусов тем временем от грузовика не отставала, а, наоборот, постоянно сигналила фарами и безостановочно трубила клаксонами. Это вызвало у прапорщика-водителя какое-то нехорошее чувство. Впереди дорога заметно расширялась. Встречная и соседняя полосы были свободны. Обгоняй сколько влезет! Так ведь нет! Пристроились к корме и сигналят, сволочи!!!
Тем временем не привыкший к такой нагрузке двигатель нагрелся до предела, а на приборной доске заморгала аварийная лампочка — перегрев. Пришлось останавливаться. Как только военный ЗиЛ съехал на обочину, вблизи него начали притормаживать туристические автобусы. Вокруг парящего грузовика образовалась плотная толпа, которая, позабыв про Пушкина, начала снимать автомобиль на фото- и видеокамеры, удивленно пялясь на офицера с прапорщиком.
Следом подошли водители автобусов. Счастливо улыбаясь, они начали жать руки и хлопать по плечам обалдевших от такого шоу военных. Дальше приводим рассказ водителя автобуса, ехавшего следом за грузовиком.
“Едем из Болдина 90 км/ч. Вдруг впереди на дороге старый военный драндулет, я на таком двадцать лет назад в армии ездил. Иностранцы у переводчика интересуются: почему медленно едем? Тот объясняет: впереди военная машина ЗиЛ-131. Естественно, туристы встают посмотреть на “советскую военную угрозу”, после чего начинают смеяться над русской армией и ее отсталой техникой. Переводчик, задетый за живое низкой оценкой российской военной мощи, заявляет “буржуям”: русская техника, может, не такая и скоростная, как на Западе, зато не капризная и очень надежная. Естественно, гости нашей Родины в это не верят.
В этот момент на дорогу из-под кузова военной машины начали вываливаться какие-то мелкие детали — шайбы, болты, подшипники... Туристы в хохот. Вот она, ваша хваленая надежная техника. Рассыпается на кусочки при такой скорости. Я сигналю фарами, завываю сиреной, пытаясь предупредить военных о поломке. В ответ грузовик прибавляет скорость. Переводчик тем временем парирует остроты. Да, детали сыплются. Но машина-то едет, да еще вот скорость прибавляет. Уже 60 км/ч мчится. Может, она оптимизацию ходовой части делает!
Иностранцы заинтересовались и уже с интересом наблюдают за военным грузовиком, а особенно внимательные замечают, что у грузовика, помимо всякой мелочи, отвалились карданный вал, корзина сцепления, головка блока цилиндров...
А грузовик, несмотря на серьезнейшие неисправности, продолжает набирать скорость. У туристов, особенно у тех, кто что-то понимал в технике, глаза на лоб, а в автобусе уже мертвая тишина.
Тут на дорогу вываливаются второй кардан, коробка передач, крупные куски поломанного блока двигателя, а следом поршни, шатуны, коленчатый вал и сплошной рекой всякая мелочь...
Военный автомобиль продолжает набирать скорость. Туристы аплодисментами выражают восхищение и желают сфотографироваться на память с чудом русской военной техники, предполагая, что грузовик, как космический корабль, отбрасывал на дорогу использованные для разгона ступени двигателя”.
Когда заграничные автобусы исчезли за поворотом, военные заглянули под кузов и опешили от открывшегося зрелища.
При погрузке экскаватором ковш повредил несколько досок кузова. По дороге они треснули, образовав дыру, из которой на дорогу высыпался весь мелкий хлам. Затем от большой скорости, тряски кузова, а также большой нагрузки сломались еще несколько досок. На дорогу начали вылетать более крупные запчасти. Одним словом, хорошо, что остановились. Иначе весь металлолом бы высыпался на дорогу. А так, кое-как заделав дыру, что-то из железа довезли-таки до части.
Была когда то история, с похоронами. Приходит мой брат на работу, он военный, замполит, а там, короче, стоит в траурной рамке фото прапорщика, и собирают деньги на похорон. Прапор утонул ночью. Милиция шла ночью по набережной, смотрят на парапете лежит форма, нашли документы, в кармане. Поездили посмотрели, близко никто не плавает, ну и в воинскую часть завезли дежурному. Брату, отдают собранные деньги, и посылают к жене, с соболезнованиями и т.д. Брат пришел, и начинает: - Вот такое дело, со всяким может случиться. Жена: - Ой извините, больше не повторится, он исправится... - Да уже не исправишь, горю не поможешь. Вот мы собрали деньги с части, на похороны, машина и все что нужно поможем. - Какие похороны? Кто помер? - Муж Ваш, утонул. Тут пауза, получилась, ну брат ждет слезы и т. д. А жена выходит с коридора в комнату (ну брат думает, щас начнется!), и возвращается, через пару минут с прапором, и видно, что с жуткого бодуна! Живой, короче, прапорюга! Прапорщики не тонут! Оказалось, посидели они вечером, ну и в два часа ночи пошел он домой, по набережной, и захотелось ему освежиться. Разделся, и поплыл. Плыл, плыл, и врезался в яхту (или яхта в него, тут показания расходятся). Ну и начал орать на яхтсменов, типа: - Куда рулишь, урод??!!! Те испугались, и затянули его на яхту, обогрели, напоили, на радостях, и утром на машине доставили в трусах домой. А менты утром то документики и нашли.
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит: - Я пришееееел!!! Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду. - Я пришееееел!!! Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло: - Я домааааа!!! Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами. - Я пришееееел... я домааааа!!! Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает: - Ох, как хорошо жить одному.
С рассказов деда. Дело было в 60-70х годах. Работал он на шахте. И был у них один водила. Богатырь, силы не меряно. Три маленьких истории с его участием.
1. Забарахлил у него на машине мотор. Чинил-чинил - бесполезно. Пошел к начальству. Так, мол, и так. Двигатель новый нужен (кстати у него грузовик был какой-то). Ну а начальник лыбу тянет, мол на складе есть, унесеш - твой. Этот идет на склад, берет двигло и спокойно уносит ( а это килограмм 200). Начальник просто о**ел.
2. Возил этот дядька шахтеров на смену и, соответственно, со смены. Возил на грузовике (по типу грузовиков, в которых сейчас ремонтники всякие ездят, в смысле загрузились в фургон и не дует). Так вот смена, за которой он уехал не явилась во-время. Час нету, два нету. Значит направили кого-то съездить посмотреть, где они делись (зима, гололед). Тот отъехал пару-тройку километров и видит: стоит машина, задняя дверь (на всю ширину фургона, кстати) открыта, шахтеры сидят снаружи кто на чем, а в машине только этот дядька. - в чем дело? А дело вот вчем. Едут они значит, дороги плохая. А трудящиеся в кузове разбушевались, раскачивают. Так и перевернуться можно на фиг. Этот раз предупредил, второй. Потом остановился: дальше не едем. Тут на него из кузова начинают гнать, жестким матом. Этот намекает, что, мол, если пиздеж не прикратится, всех нах выкину. Ему в ответ: ну попробуй! Тогда этот богатырь открывает заднюю дверь, потом становится возле стенки (что со стороны кабины) лицом к выходу, расставляет руки и начинает идти. Нет ИДТИ. И тупо выкидывает всех на снег (человек 10 - 15).
3. Был у этого мужика дед. Лет под 70. Вроде как дружил одно время с Поддубным, пока дороги не разошлись. В свое время, говорят, шахтные рельсы пиздил: положил на плече и пошел (они то конечно потоньше и покороче обычных но все же). Так вот поехал мой дед и этот мужик к его старику. Заходят за калитку, смотрят а тот по саду че-то бродит. Этот богатырь его спрашивает: - ти диду шо делаеш? - та от синку, сад позаростав, вишнячок вырываю. (в смысле побеги вишни, идущие от корней). А вишнячек толщиной с руку. Старик подошел к такому стволу, взялся, уперся ногами и выдернул эту дровеняку. Ну мой дед (тогда еще молодой мужик), ясен красен, подошел попробовать, тяжело или не очень. Ать - ни фига. Он взялся за стебель потоньше, ать - ни фига. С трудом осилил прут толщиной с палец. Вот такой вот старичек оказался. Гены, блин.
П. С. Если кто не верит - посмотрите стронгмен по телеку. Там что-то типа того.
Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма известному в своей области специалисту. Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной книги, буркнул: "Раздевайтесь". Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ. На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь, улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был, наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже", замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия. По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее. Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла, заставила УЗИ проходить снова..
В современных стоматологических клиниках применяют такой способ работы: врач сверлит зуб, одновременно медсестра специальной штукой, по принципу работы похожей на пылесос, убирает слюну изо рта пациента.
Друг вернулся от зубного и делится впечатлениями с приятелями: Его спрашивают: - Как все прошло? Отвечает: - Ну там две женщины: одна лечит, а другая отсасывает. Тут же реплика: - А ту, которая лечит, убрать можно?
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют? Ученик: - Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет!
Лично мне дозвониться на радио не удалось ни разу: то у них занято, то у меня... но как другие дозваниваются - слышал. - Для моей любимой девушки Кати прошу передать песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". - От имени всего автопарка передайте для Верочки из диспетчерской песню "Ну что ж ты страшная такая".
— Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" — это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом — что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе — Рембрандта хомячок"!
Вчера, 14 сентября в Одессе был матч Черноморец - Хапоэль (Тель-Авив). Одесситы проиграли 1:0. Но не это главное, главное комментарии самих одесситов))) На выходе с стадиона, впереди меня идет очень толстый, с складками жира на шее мужик. Не оборачиваясь, он спокойно говорит своему спутнику (меленькому, тщедушному еврею): - Сема, Израиль далеко, а ты как чистокровный - мы тебя щас начнем бить! Сема, защищаясь, и шатаясь от выпитого пива с водкой: - Бля, ну шо за команда, пиздец!
Вчера еду домой с работы. Народ уставший, все о своем думают. На задней площадке собралась группка работяг (в хорошем смысле этого слова), едут – никого не трогают. На следующей остановке на эту же заднюю площадку заходят три девицы лет эдак по 18. Девицы – как девицы, за исключением одной, у которой волосы до попы и к тому же распущены (ну не подвязаны ничем). Все бы ничего, да видать девица эта о себе мнения была неотразимого, в связи с чем все время вздергивала головой, как норовистая лошадь. Понятное дело, места в автобусе мало, и волосенками своими она бедных работяг и по плечам и по коленкам и по прочим местам не раз отхлестала. Работягам это дело скоро надоело и они сначала со смешками начали в том духе, что: А не научить ли Вас, девушка, волосы заплетать и не дать ли Вам денег на парикмахера. Девица в тему не вникает и начинает трясти своими лохмушками еще больше – ну видит она себя так. Тогда один более зрелый работяга уже серьезно делает девушке замечание, что негоже посторонних людей своими волосьями закидывать. Ну ей бы успокоиться на этом, так нет же. На весь автобус гнусавым голосом (ну как голубых имитируют) девица выдает всем известный шедевр одноклеточных: Не нравится – ходи пешком! Ну, я думаю, все хоть раз столкнулись с этой фразой, когда стоишь и не знаешь, что ответить. Вроде бы и транспорт общественный, но и срать себе на голову тоже позволять не хочется. Вот и впадаешь в ступор, что бы такое ответить. Но в данном случае финал истории был просто великолепным. Этот работяга спокойно достает из-за пазухи портновские ножницы (как уж они у него там оказались и зачем бог его знает) и со словами: "Не нравится, но пешком ходить будешь ты", отхватывает девке под корень треть шевелюры. Девицы настолько в ахуе, что даже и не голосят. А мужик дает этой девице в руке отрезанный пук волос, и со словами "Пока, русалка" выходит из автобуса.
Навеяно приближающимся (17-го сентября кажется) днем рождения Циолковского. Российская Империя, 19-й век. Царский указ: "Всех, кто по наущению бесовскому измышляет зловредные байки о полетах человека в небеса, к Луне и светилам Божьим, ссылать на поселение в Казахские степи. А дабы ясно было, что живут там лишь гнусные измышлители богопротивных баек, поселение назвать - Байконур..."
История о покупке пневматического оружия и связей с соседями.
Стою в магазине "Оружейный двор" и рассматриваю спальник на витрине стрелкового пневматического оружия. В середине просмотра подходит молодая парочка (П) и начинает рассматривать витрину пистолетов. Дойдя до края спальника они вежливо попросили убрать спальник в сторону для просмотра образцов. Далее у нас вышел веселый разговор... А: - А зачем Вам пистолеты?" П: Чтоб от соседей обороняться! А: Тогда вместо пистолета лучше взять камень. При необходимости можно бросить в окно, издав боевой клич "Достали гады!". И эффект больше и никто не найдет, так как круг подозреваемых "доброжилателей" расширится до бесконечности. Парочка улыбнулась и расхотела покупать пистолет. OmManiPadmeHum (Да будет мир во всех мирах)
Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить, решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара там же принимал. С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес: "вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма. Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все документы вывезены, отпечатки пальцев затерты. Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от столкновения с тем, что видели только в кино. А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"
Начинается матч по волейболу Россия Корея... Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидорова и т. д. Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев: - Сунь Хуй... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей - мы огласим остальных игроков сборной Кореи... (Макс Бурый)
Сейчас практически в любом кафе какая-нибудь солянка или чанахи стОит под 100 целковых, а то и больше. Цены такого порядка уже как-то примелькались, простейший салатик оценивается в 50-60 рублов. Так вот, захожу тут в одно питерское кафе, читаю меню на стойке. Вдруг вижу такую строчку:
- Рассольник "Ленинградский"................ 12 руб.
По телевизору показывали новости. там менты поймали цыганку с крупной партией наркотиков. Она сделала "корсет" из наркоты и ривязала к своему телу скотчем. Она естесственно начала отпираться, мол не мое это, мне подкинули в машине... . Когда репортер спросил ее о том, как оно оказалось у нее под одеждой все, она ответила: само приклеилось:))))
Плакат:"Свобода от наркотиков". Далее идут несколько аналогичных лозунгов и обещаний. Внизу адрес сайта: www.narko-net.ru. Все бы прекрасно и возвышенно, да только "narko-net" в переводе означает "нарко-сеть".
Престарелого нового русского молоденькая жена просит: - Расскажи мне какую-нибудь историю. - Сама читай. Вон на письменном столе. Называется "История болезни".
Варшава, 1992 Год, Общежитие Института Ядерной Химии (запомнили?)
Приезжают туда доктора, кандидаты наук и дипломированные инжинеры. Реальный разговор произошедший между группой новоприбывших и комендантом общъежития: - Вы не будете пить Одеколон? - О_О?? - Понимаете у нас был один из Новосибирска - наладчик Ускорителей... он смешал СЕМь сортов Одеколонов в металлической кружке, выпил и умер...
Газета "Из рук в руки" от 14 сентября 2006 года г. Ижевск Объявление: Женщина возраст 57 лет, высшее образование, опыт работы, пенсионерка, в р-не Ст. Аэропорта, ищет постоянную работу, по предложению. Интим и маркетинг не предлагать. Т.50-..-..
Начался день с того, что у меня не завелась утром машина... Так же на улице был ужасный ливень!
Решил я приписаться в паспортном столе, ну думаю, делов то на полчаса...
Вобщем приезжаю в паспортный стол, сдаю документы, а мне говорят сбегай в банк тут за углом заплати 85 копеек. Я естественно предложил заплатить паспортистке(а это человек еще времен СССР, она еще СУ*А при Сталине работала).
Вообщем матерясь подхожу в банк. И тут, рыдая, читаю что они уроды по понедельникам НЕ РАБОТАЮТ!
Ну что ж думаю нужно искать другой банк. Иду и матерю всех, кто насолил за последние несколько лет...
Когда вижу отделение банка состоящее из одной кассы и обменника. Очередь небольшая, человека 3. Спрашиваю: "У вас можно заплатить за приписку?". Получаю утвердительный ответ. Жду, продолжая материться.
Тут касирша звонит кудато. Далее слышу: - Соедините с программистом! ... Как его нет? У меня клавиатура поламалась...
При этих словах я вспомнил только одну фразу из фильма: "Е*АААТЬ ТУ ЛЮСЮ!!!". Предлагаю свою помощь кассирше. Она, с недоверием, поглядела на меня, но вспустила к себе. Вообщем эта "красавица" зацепила ногой шнур клавы, последняя естественно отсоединилась, всовываю штекер клавы, перезагружаю компьютер, все ок! Предупреждаю что б она поакуратнее с ногами была.
Становлюсь опять в очередь. Матерюсь уже из-за того что опаздываю к клиенту.
Через 2 минуты "Ой принтер не печатает..." Вся очередь ржет и смотрит на меня. Х*Р с ним смотрю эта... опять ногой USB шнур принтера отсоединила, всовываю, становлюсь в очередь.
Подходит моя очередь, и тут эта СУ*АААААА мне говорит, что у них есть реквизиты всех РЭУ кроме моего, типа иди у РЭУ спрашивай.
По пути в РЭУ порывом ветра ломается мой зонтик. Выбрасываю его на*уй. Уже не матерюсь, все слова забыл...
Прихожу в РЭУ подхожу не к тому окну где "сталинская бабушка", а к соседнему. Там сидит чудное создание лет 18-ти и невинно улыбается. Смотрю брюнетка, в голове мысль "по улыбке и морганию глаз похожу что крашенная блондинка".
Говорю можно я вам заплачю вместо похода еще раз в пи*даватый банк? Она мне говорит да конечно только это будет стоить не 85 копеек, а 2.50. Дая червонец... Через 2 минуты она говорит что у нее сдачи 50 копеек нету и доюавляет: - Может вы лучше в банка сходите?
В порыве злости отвечаю: - Девочка! Я беру 10 баксов в час за свои услуги(работаю программистом). А ты мне предлагаеш час потратить на то что б 50 копеек сберечь? - Но 50 копеек тоже деньги! И тут у меня непроизвольно вырывается: "Точно Су*а крашенная!!!" Она: "Что Вы говорите?" - Я сказал "Оставишь себе на чай!"
Выхожу звоню другу: "Макс ты же сейчас в отпуске? Дома? Жди сейчас буду. Надо нажраццца!"
З.Ы. А мне еще в среду идти туда же паспорт забирать....
Сегодня искал шефу телефон для непосредственной связи с секретарем. Модель нашел, задал поиск по интернет-магазинам. В итоге получил следующий результат:
"Радио телефоны GT-7720 Мощность 30 Вт. Плоский нагревательный элемент. Подходит для волос любой длины. Защита от перегрева. Насадки для выпрямления волос и волн "гофре". Тел. (044).......... и т. д.
Вот такой вот мультифункциональный комбайн выпустил известный корейский гигант :)
Антипризывный демарш. Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч участников...
Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный сборный пункт) насмотрелся много интересного! Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл: - Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль армейский... - И что - в репу, в репу, в репу и в репу?! - Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...
Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что сможет.
Трудно быть компьютерщиком в фирме. Кругом куча чайников, одинаковых, как... как чайники. Так что если с кем прошла такая же история, прошу извинить.
Ну так вот, надо мне не только следить за здоровьем компьютеров фирмы, но и сайт поддерживать. И время от времени тетенька-начальница приносит листик с каракулями, которые надо внести на сайт, куда-нибудь в новости, еще куда, исправить там что. И надоело мне криптографом-машинисткой работать, разбирая ее писульки, да потом еще и этот текст набирать - когда страница, когда все пять. И говорю я как-то, МарьВанна, может, вы у сабя текст набивать на компьютере будете? Тогда я быстрее и эффективней смогу на сайт кидать все это...
Согласилась тетенька. Ну, думаю, свобода - принесет завтра дискетку, я с нее и закину все и сразу свободен.
Завтра. Приходит эта тетька, говорит скромненько так: "Вот, я набрала". И подает не дискету, а два листа А-4, с распечатанным на принтере текстом! Облом, но хоть теперь понятно, что написано.
История, имевшая место на самом деле. Зимой 2005 доучивался в магистратуре родного Волгоградского ПедУниверситета. Не знаю как где, а у нас посещение занятий дело было, прям сказать, необязательным и даже наоборот. В общем, пиши Магистерскую и не отвлекайся на пары, зачеты практически автоматом. Но проф. Елена Иванна Сахарчук, бывшая моим науч. руководителем, решила, что уж кто-кто, а я точно должен сдавать ей что то типа "Истории мировой педагогики", тем более что она автор пособия. Собственно, это пособие горячо любимая профессор и обязала меня прочесть и пересказать. Итак: зачет. Мой ответ: "Процессом образования в колледжах и университетах Великобритании и взаимодействием их структур на всех этапах руководит Министерство образования РФ." И держу паузу. Елена Иванна находит противоречие и с высоты своего звания отмечает мою ошибку. делаю вид что обижен и говорю: но так написано в вашей книге на стр 72 второй абзац сверху. а именно в последнем предложении абзаца. Надо ли говорить, что зачет я получил тут же, да еще и стопроцентную помощь на защите нашего с профессором диплома, так как после этого назвать его своим не могу. Кстати, секрет получения зачета я уже несколько раз с выгодой впарил. P.S. Да здравствует лень и слепое копирование текста в ворде. Елена Иванна, я вас безмерно и искренне люблю и уважаю.
Баба Яга возвращается утром в секретную избу посреди чащи, вокруг все раздолбано, стекла выбиты, бутылки валяются, дымятся угольки сгоревшей бани, на заднем дворе стонет медведь, пытающийся просраться, короче, полный разгром. Заходит в избу, там сидит похищенная Машенька вся в синяках и без одежды, в углу блюет леший, в избе ничего целого не осталось. Баба яга спрашивает - Машенька, тебе хорошо спалось? Машенька закидывает ногу на ногу, закуривает и говорит, прищурясь, - да не очень - всю ночь ног сомкнуть не могла.
НЕ: жалейте, зовите и плачьте - Что упало - пропало с телеги, Будут в жизни другие удачи - Почитайте, конечно, Карнеги ...
... Вдруг вопрос мне явился - держись - Я теперь его ОЧЕНЬ лелею: ЧТО же стоила вся моя жизнь, Коль о ней я не ОЧЕНЬ жалею ... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Россия с колен встает и руками мозолистыми упираясь Явит миру свой зад, надеждаю упиваясь: Что мир за нефтью прийдет и без выбора оставшись Будет отверстие целовать, с брезгливостью раставшись.
Пока есть у штурвала страны, желающие порулить Будет "страна" бороться, за право свободной быть При этом ей может светит, лишь стать нефтяной пиздой Многие дырку вылижут под бывшей красной звездой.
Империя развалилася, но новая лишь впереди... Гонка вооружения вернет устои свои. ГеБешник основу имерии заложит уже сейчас Натуру ведь не изменишь - Россию ждет трудный час
Только что получил по аське от знакомой девушки: " 0:33:00: Я приеду в Москву 26 сентября утром или вечером, ты сможешь меня встретить?" Вот теперь все никак не решусь переспросить - утром этого года или вечером следующего? :-)
Приходит крутой такой и очень приличный господин в шикарный ресторан. Зовет сомелье. Говорит - принеси мне Каберне-Совиньон из урожая 1967 года, собранного на юго-западном склоне горы Рена.
Тот пошел, весь погреб обшарил, нашел. Все как надо, только склон - южный. Ну, думает, бля какая разница, южный или юго-западный. Отнесу, выпьет.
Мужик выпил все, потом зовет сомелье и говорит ему. А за кой хер ты принес мне южный, а не юго-западный? Ну тот, оправдывается, мол, извините, но какая уж разница. Рядом ведь! Все остальное также.
Мужик ему и говорит. Ты вот сделай так! Приди домой к жене и воткни ей два пальца (V) вот так - один в жопу, а другой в пизду - вытащи и засунь в рот и облизни. Вроде рядом сунул - а КАКАЯ РАЗНИЦА!
Ода. Муся. Как хочется тебя.... задеть, но больше хочется... пердеть. Кн. Пяземский. О ты, о Дура наших лет! К тебе я обращаюсь, дрянь. Так расскажи-ка свой секрет! Как в краткий срок смогла ты ... Дурой стать? О, отвратительная ...!
Могла ль мечтать ты ... О такой- то чести?! Ан нет, достань ж тогда... Винчестер... И... застрелись, Покуда худо! Тебя я сроду не забуду, Овца 2004! Муся- 2. Покуда тебе худо - поди, побей ...посуду. М. Лобоносов. Ты оду первую прочла? Да ты еще читать умеешь?! Какие скрытые таланты В тебе мы с грустью отыскали! Придется, Королева Дряней, Забрать давно твой важный титул. О, как ты нас разочаровала...
Ты, чье мы имя высекали На унитазе, в том сортире, Где в первый раз ты покурила, Ты помнишь этот чудный день?
Но ты не бойся, Тебя мы не забыли, Овца с 01-ого по 04-ре!
Муся- 007. К тебе я снова возвращаюсь, О Муся дряхлая моя! Когда ж я от тебя избавлюсь? Да пожалей меня, овца! Тошнит от рожи твоей постной, От запаха твоих духов Хочу блевать...!
Ты столько лет Травила душу мне и людям! Ты опостылела нам всем, Хоть сядь и ссы ну прямо в лужу!
О ты, о ты – Дрянь из Дряней, Позорище сего великого народа, Тебя уже так хочется прибить, Что мочи нет терпеть, И сами чешутся ладони...
Разбили тот мы унитаз, Где о тебе была заметка, Куда ходила в туалет Ты столько лет!
Надеюсь, больше не вернешься... Но, если все же соизволишь Тогда получится паштет "Мусинский". Муся- 90210. Ты, госпожа помоек грязных, Дрянь из дряней, Нет более тебя заразных! Позорищ Queen (квин), Прости за грубость. Да ты привыкла К таким наверно выраженьям. Почту за честь Тебя назвать скотиной, Других ругательств и не счесть Наверно, только Вафлентиной.
С тобой я распрощаюсь вновь, Но жаль людей, с тобой живущих рядом... Ведь им не свойственна любовь, Я блевану, одним лишь взглядом Тебя завидев.
Но ты не думай, что ты забыта, Тебя мы помним, Ведь ты зарыта В помойке, место мы запомним!
Муся @.... Муся, Мусенька моя, Как же жалко мне тебя, Тысячелетия овца! Я грубостью тебе отвечу, Ведь не могу иначе я, Когда предо мной така свинья!
Но оды свои посвящать Тебе по гроб я жизни буду, Верь, никогда я не забуду Какою дурой ты была!
Жаль не тебя, А мать твою... Ведь жить с тобою под единой крышей...! Ну, нет, уж лучше удушиться...
Мне надоело тебя видеть, Я начинаю ненавидеть Тот день, когда я встретилась с тобой... С такой похабною свиньей! Ты все еще не догадалась скрыться? Тогда ты скоро пожалеешь, Тебе придется... отравиться! мУСЯ. Муся.... Это слово режет слух. Я удавлюся, Если встречу тебя вдруг. Ты мне изрядно надоела, От твоего имени кружится голова, Наверно, я убью тебя.
Ты знаешь, что такое ДРЯНЬ? А сволочь, а овца? Ты слышала: "Отстань! "? Ведь это для тебя, Все для тебя одной! И знаешь, я порой Вспоминаю, как достала ты меня, Тысячелетия овца!
И часто ночью снится мне кошмар – Где ты смеешься, как припадочная! О Господи, какой REJ’ AR! И каждый день в поту я просыпаюся.
Триумфальное возвращение. Давно о Мусе не писали, Наверное, все по ней скучали. Своей судьбою называли, По ней тащились, как и я. О нет, о ней совсем я не забыла, Свою ей Музу посвятила, Ее одну боготворила. И думы ночные – о ней!
Я вновь увидела ее, Но на Тверской она, увы, не продавалась, Наверно, снова постеснялась Стоять и ждать не знай чего.
Конечно, верная догадка, Но отвлеклись от темы мы, Несбывшиеся мои мечты, Как не была б Мусена гадка.
Она ЛЕЖАЛА на Тверской, О Боже, как нехорошо. Могла б сравнить ее с доской. Бедняжка, ей не повезло.
Прости за то, что укоряю, Но изменить не в силах я, Я лишь это все сочиняю, То, верно, есть твоя судьба.
О ней... Мы думали, переживем Эту тяжелую разлуку. Но, ты не верь, нажрались луку Мы перед встречею с тобой.
Тоска, конечно, глубока, И не смывается она слезами. Ты утопися – вот река, И не следи ночью за нами.
Зачем ты бегаешь в кусты? Ну что ж ты там так потеряла. Около года ты искала, Свои с бахромочкой трусы.
Что ты в подвале потеряла? Давно тебя там не видала. О, по тебе сильно скучали, Твои друзья – сожители – бомжи.
Сказали, ты ушла за водкой, В кармане было два рубля Ты прокралась через решетку После всего ты просто бля!
Прошу тебя, не обижайся, Я не от себя говорю, Но ты, Родная, возвращайся. А то на всю Россию заговню. (Продолжение следует).
Розыск. Ни через год, ни через два, Не появилась ты, свинья, И на тебя в обиде я, И я, и целая страна.
Милашка, как же ты могла Со мной жестоко поступить, Я ведь печаль не пережила, Придется мне тебя побить, Т. е. жестоко отомстить.
Тебе обидно... Я права? Скажи, ответь же мне Мусильда. Как ты посмела мне наврать, О ты, презренная Скотильда!
Возвращение (не триумфальное, но в меру заметное)
Да, проходят месяца, Не видно повести конца. Я так заебалась про Мусю писать, С такою же пользой лучше поспать.
Стихи о ней, как воздух для людей, Среди них много и блядей. Читая Мусю, про себя читают, Но этого не понимают.
Начну печальный свой рассказ, И многих опишу зараз....
Не виделись мы с ней давно, Какое ж стало из нее гавно! Подробно лучше описать, О, отвратительная блядь!
Вчера улыбнуло: Захожу в магазин, смотрю бижутерию, вижу хорошенькие бусики - явно стеклянные. прошу показать, спрашиваю цену - 300 рэ. продавщица говорит: Это НАТУРАЛЬНЫЙ КАМЕНЬ, потом добавляет, очевидно, для пущего эффекту, что это - СМЕСЬ КАМНЕЙ, хотя явно видно, что это стекло, пусть и, возможно, чешское:). Я ей и говорю: мол, это ж стекло! А она мне: Нет, камни - они ведь ЛЕЖАТ ВМЕСТЕ С НАТУРАЛЬНЫМИ КАМНЯМИ! Ну, я что? Развернулась и пошла. вот так, оказывается, стекло в натуральные камни превращается. Не иначе - по закону контагиона:)))
Над седой равниной моря гордо реет Вовка Мышкин Нахлебался, гад, "Ред Булла" и руками рассекает Он воздушные потоки. Черной молнии подобна Тушка бедного ребенка. Он кричит: Не буду больше Пить тот пакостный напиток. Как спуститься мне на землю? Как почувствовать твердыню? Или вечно мне болтаться Между тучами и морем? Помогите ради бога! Дайте мне совет скорее!" Есть спасительное средство. Жди, когда "Ред Булл" противный Профильтруется сквозь почки и покинет твою тушку Очень правильно и быстро. Но при этом опасайся Вдруг мгновенного паденья мягкой попкой на скалистый Берег тот, что под тобою. Или плюхнешься в пучину, Где свирепые акулы вмиг откусят все, что можно: Что торчит из толстой тушки. Как тебе развязка сцены? Страшно! Пить тогда не надо больше бякого напитка! Если понял, то не бойся, на десятый просыпайся.
В зале суда: - Ваша честь, я был честным налогоплательщиком, своевременно сдавал все отчеты, платил на.... - Достаточно! Ответчик, попрошу вас не издеваться над истцом.....
Читаем с мужем объявления на форуме. Хором прочитываем следующее: ПРОДАМ САПОГИ ЖЕН 41 РАЗ. Муж, недоуменно: - Блин, как ей это удастся? Продать их 41 раз? Я :-( )
Настоящий лектор старается передать знания студентам, дилетант же пытается показать наличие у него знаний, не показывая их, изредка отвлекаясь на лекцию.
В Microsoft работают чукчи «!» при создании директории в Windows автоматически подставляется имя “новая папка”, что не правильно, более подходящим было бы - “новая мамка”!
О старых бородатых баянах-историях и их последствиях. Работаю в одной крупной компании старшим админом. И есть у меня в подчиненных паренек. Зовут его Антон. Очень большой любитель "поговорить". Одним словом место ему в генштабе. Мыслит всегда глобально, но не всегда в тему Немного предыстории сегодняшнего дня. Раз в две недели в нашем отделе производиться "переатестация" сотрудников. Сводиться это к тому, что мне как старшему админу нужно составить список вопросов по разным ОС и железкам. Наши админы должны дать ответы на них. Для того, что бы была заинтересованость - несдача экзамена карается ПИВОМ. Сегодня цена - Гиннес. Как раз сдача "задолженности", пятница и все вытекающие. Приходит письмо от Начальника департамента. В ответ Антон решил немного "поговорить"... Дальше идет кусок переписки(e-mail, телефоны, ICQ и названия компании вытерты по известным причинам):
Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: "Roman B. Denisyuk" ===================== Получатель: ===================== Дата: Сегодня 11:10:56
Здравствуйте, it,
Вышлите мне в почту все свои данные:
Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес проживания и если есть домашний телефон
- - С уважением, Руководитель ИТ отдела ООО "Company" Роман Денисюк e-mail: ============= ICQ(UIN): 1111111
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Anton ============= (Company) Получатель: =============== Дата: Сегодня 11:20:27
Здравствуйте, Roman.
Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56:
> Здравствуйте, it,
> Вышлите мне в почту все свои данные:
> Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > проживания и если есть домашний телефон
Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Еще вопросы есть?
- - С уважением, Anton mailto: ===============
Re: Фамилия Имя Отчество Дата рождения адрес проживания и если есть домашний телефон Отправитель: Skif Swarogich ================ (Company) Получатель: ================, ============= Дата: Сегодня 11:35:06
В сообщении от Пятница, 15-сен-2006 11:20 Anton написал(a): > Здравствуйте, Roman. > > Вы писали 15 сентября 2006 г. , 11:10:56: > > Здравствуйте, it, > > > > Вышлите мне в почту все свои данные: > > > > Фамилия Имя Отчество Дата рождения Год рлождения, адрес > > проживания и если есть домашний телефон > > Я человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в > тайне от родителей. По гороскопу Рысь. > Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. > Хобби - косоглазие. .......................... > Моя любимая еда - мезим. > Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилева и знаю около 80 рифм на > слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". > Еще вопросы есть?
Объявляется конкурс на 80 рифм на слово Антон. Победителю ПРИЗ. Пиво Гиннес.... Количество оговорим по результатам сегодняшней сдачи экзамена.
- - С найлучшими пожеланиями старший системный администратор департамента автоматизации управления бизнес-процессами группы компаний Company Чижиков Владимир Владимирович - --------------------------- e-mail: ================ m.phone +38067 1111111 phone +38044 1111111
Итоги переписки - участвовал весь департамент. Слова принимались до 13-00. Требования к словам - Цензурные, Имена использовать можно только широко распространненых персонажей литератыры и истории, изменять ударения в словах нельзя и т. д. В итоге за полтора часа определились три финалиста: 1-е место Старший програмист 1С - 125 слов 2-е место администратор отдела техподдержки Антон (любитель поговорить) - 105 слов 3-е место начальник департамента - 79 слов Я как орбитр в конкурсе неучаствовал.
призом является уставная бутылка Гиннеса от меня и все то пиво "которое" будет мной полученно в результате экзамена. :)
Кстати, а слабо самим набрать более 100 слов, непридуманных, значения которых можете объяснить, и которые широко распространнены и для рифмы им ненужно менять ударение? Попробуйте...
Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября
РИА "Новости". 12:29:42
Владимир Путин посетит с рабочим визитом Финляндию 22 сентября, сообщает пресс-служба президента РФ. Пресс-служба напоминает, что 22 сентября президент России посетит Францию с рабочим визитом. В рамках визита, который состоится по приглашению главы французского государства, Владимир Путин встретится с Жаком Шираком. По завершении визита 23 сентября в пригороде Парижа пройдет трехсторонняя российско-французско-германская встреча на высшем уровне.
После избрания нового президента в 2008 году Путина спрашивают журналисты: - Не боитесь что построенная вами вертикаль власти даст слишком много власти одному человеку Путин: какая вертикаль власти? впервые слышу