Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поступает ко мне во время дежурства в отделение хирургии в ВАГоспиталь спецназовец. И не просто спецназовец, а командир взвода с повреждением шейного отдела позвоночника. Как и положено, начал собирать анамнез, что да как. Тимур (так его звали) молчит как партизан, не колется. Госпитализировал я его, назначил лечение. После недели, проведенной в госпитале, в полном безделье он взвыл и стал проситься обратно на службу. Вот тут то я и поставил условие: или он рассказывает, как все было, или лежит еще неделю. Тимур рвался в бой, поэтому ему ничего не оставалось, как расколоться. Оказывается, накануне в спецназ поступили новые каски. Суперсовременные и супер-пупер пулестойкие. Офицер, который их привез, заверял, что они их сами проверяли, стреляя в них из "Маракыча" с 5 метров. Тимур принес каски в роту и давай хвастаться ими перед своими подопечными. Те, не будь дураками, предложили Тимуру проверить их на "пулестойкость". "А не слабо! " - сказал Тимур, выдал пистолет и напялил каску на себя. Экспериментаторы, мля. Второй товарищ отошел на пять шагов и пульнул прямо в каску. Каска действительно оказалась пуленепробиваемой, но ...Вот вас когда-нибудь били кувалдой по голове? Эффект тот же. Ударная сила пули, перед которой возникло препятствие в виде каски, было таково, что голову бедного Тимура откинуло на три метра от первоначальной позиции. Хорошо, хоть совсем не оторвало. На мой логичный вопрос (как я думал): "А что, нельзя было каску просто поставить на стул? ". Тимур так же логично ответил: "А что, можно было? ". Вот такие у нас в стране спецназовцы.
Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить - никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом - сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи не идет. А первый пилот - верующий оказался - натурально ручки сложил и давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно. Комнадир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!" На что второй летчик отвечал - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил, который искал причину поломки, пока ты молился!" Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...
Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет. Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор, впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать. Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть на, казавшийся незыблемым, постулат. Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже поигрывает - а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был - чудак старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега моя - особа творческая, ей трусы в стопочку складывать - западло конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь. Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака - бежал к теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только, что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" - заявил наш герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз и навсегда.
- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!
Двое разговаривают. - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать. Данила
Аннотация: Эту "Библию секса" впору поместить в раздел "Юмор". Наверно, ни одна книга на эту тему не вызвала такого бурного веселья читателей, редкий форум обошелся без того, чтобы не разместить на своих страницах комментарии Ксении Рождественской придирчиво проштудировавшей сей опус.
Но сначала слово переводчику, который пишет, что "Эта пронзительно откровенная книга написана незамысловатым языком вполне вменяемым профессионалом. Автор книги размышляет о том, каким на самом деле должен быть секс, если очистить его от грязной паутины лжи и самообмана, в которой запутались мы все вместе и каждый в отдельности. Здесь есть ВСЕ О СЕКСЕ + МНОГО ТАКОГО, что на самом деле заставляет пересмотреть отношение к сексу..." Вот уж поистине, не в бровь, а в глаз. После прочтения этой книги стоит пересмотреть не только отношение к сексу, но и к русскому языку. Вот некоторые выдержки из книги и комментарии читательницы: "... Продолжаю читать "Библию секса". По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. "Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины". Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: "Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора". Да вы маньяк, доктор. "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) Впрочем, бытует мнение, что все дело не в плохом переводе, а в великолепном маркетинговом ходе, позволившем без каких-либо затрат на рекламу "раскрутить" эту книгу так, что за ней выстраивается очередь. Как знать, как знать... В одном автор прав, эта книга, действительно, не похожа ни на один другой самоучитель по сексу.
Середина 80-х. Учимся в школе. Собрание в актовом зале. На всеобщий позор выводят на сцену паренька (П.) - лет 12-13 - ученика нашей школы. Задают наводящие вопросы: Где тебя обнаружили вчера вечером? П. - в туалете. Каком? П. - женском. Что ты там делал? П. -... Ну, мы ждем ответа. П. - пацанов ждал...
По-моему когда все успокоились его просто предупредили, чтобы такого больше не повторялось.
очередь в магазине 1 Парень - лет 20 2 коренастенький дедок - лет 80 3 я
1й "клеит" продавщицу(молоденькая мадама), вешает лапшу и. т. д 2й какое-то время смотрит а потом собственно диалог - слыш сынок - бери чего над и вали - не задерживай - да я вот девушку забрать хочу а она никак - ну и фиг с ней - иди на соседний отдел забери(там тож стоит мадам - скучает, людей нет) и нефиг очередь создавать
Паренек быстро окидывает соседнюю даму взглядом и громким шопотом деду:
- бать, я б забрал ту да уж больно страшная... - сопляк! я полковник КГБ и не таких страшных брали....
По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".
"Жизнь подражает искусству". Магазинчик на окраине города, скорее даже рынок, заполненный стеклопластиковыми павильонами, торгующими всякой всячиной - от конфет до резиновых сапог. В углу стоит павильон, специализирующийся на женском белье. Соответственно, весь вертикальный прозрачный прилавок заставлен, как мозаикой, коробочками с изображениями аппетитных женских задниц и прочих выуклостей. На уровне глаз по стеклу надпись черным маркером: "Спасибо, подрочил".
Мужик в магазине покупает часы: - Мне бы какие попроще! Продавец: - Вот очень хорошие за 500 рублей! - Да мне бы подешевле! - Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! - А нет еще подешевле? - Ну, только бракованные - с одной стрелкой! - Давайте! - А как же вы будете время определять? - Ну, это уже тещины проблемы!
Картинка репина!! У нас в институте, (БО-ОЛЬШОЙ НИИ в прошлом :(( возле одной из лестниц стоит старая метеоракета, привезенная с каких-то испытаний. Тут иду и вижу, что кто-то прилепил к ее корпусу листок с рекламой! Бла-бла-бла и ниже большими буквами
Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста, спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем - ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом до сих пор не понимаю). Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему. - Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася. - Можно - скромно согласился Артем. И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то еще, на что денег хватили. Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову гениальная мысль. - Артем, а давай проверим насколько мы сильные! - А как это? - вопросил Артем. - А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил Вася. Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи, но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать, у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал: Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась посадить за хулиганство.
Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения. Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь. Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде. Все как положено: железки, резинки. - Привет, - сказал Вася. - Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба). - Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася. - Файди - пригласил Артем. Вася вошел. - Возьми, это тебе - протянул кулек Вася. Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай и очень жидкое пюре через трубочку. - Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем. В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.
Сегодня в метро меня окликнула какая то старушка, я остановился вежливо поздоровался –мало ли родственница или соседка какая-нибудь, ну она сразу "сынок, ты меня не помнишь?- год назад в суде помог" я хоть и видел ее всего один раз сразу вспомнил, короче в прошлом году проходил практику в суде останкинского района в том районе находится большой компьютерный магазин никс и основная масса исков была именно к этому магазину по 5-6 слушаний в день и удивительно, вопреки логике, ни один истец не выигрывал, эдакий парадокс потом я выяснил что район держит грузинская ОПГ и данный магазин у нее вместо кошелька, ну а судьи прикормлены для увеличения "прибыли". Вот тогда и пришла эта бабуля в суд в надежде сыскать справедливость: на пенсию купила внуку-сироте на день рождения руль для компьютера, эти уроды подсунули бабуле бракованный руль, а когда обман вскрылся ремонтировать или менять отказались, поскольку это была стандартная претензия к этой фирме мне бабулю как-то сразу стало невыносимо жаль потому что понимал шансов у нее нет. И тут меня осенило – в ОБЭП проходили практику мои одногруппники вот к ним я и отправил бабушку. Одного единственного звонка оттуда хватило, чтобы восстановить справедливость.
было это в далеком 97 был я тогда молоденьким и зелененьким солдатиком армии обороны израиля и учили нас, молодых саперов, основам: стрельба статика, стрельба в перебежках, правильное подготовление и подрыв всяких видов взрыв - средств, обнаруживание и деактивация основных видов мин и прочая лабуда.
ну и как в конце каждого обучение - экзамен так как мы еще молодые и не опытные все делаем по-одиночке, под строгим надзором командиров. экзамен состоит в следуюшем 1) ты вроде идешь, вроде видешь врага, залегаешь, обстреливаешь цели ( заботливо обозначеные шариками, надутыми такими же зелеными солдатиками как и мы ) 2) после небольшого обстрела врага, начинаешь стрелять по нему во время перебежек 3) растреливаешь цели уже почти в упор 4) уффф.. самое интересное, из кармана достается кусок взврывчатки на пол кг, к нему детонатор с запалом 5) подожгли бигфордов шнур и БЕЕЕЕЕЕГГОООООМ оттуда короче..
один отстрелял, взорвал второй, третий.. ухо как то уже привыкло к выстрелам и взрывам.. все кто непосредственно не занят надутием шариков и расстрелом оных сидит в тенечке и дремле пока отцы-командиры не засекли и тут.. во время очередного взрыва пол-килограмовой шашки.. мы чуствуем что земля здвинулась.. и взврыв.. вроде.. не тот же.. а как будто на нас атомную бомбу скинули.. короче оооооочень сильный все повскакивали.. страшшно однако вдруг мы в этой тишине услышали свист.. тонкий.. говорят так бомбы свистят при падении.. и пролетая метров 150 от нашего лагеря падает... ну хрен его знает что.. но по форме напомниает.. ну разве что ствол танковой пушки... мы сидим переглядываемся.. прошло минут 5.. прилетает джип.. из него вылетает запыхвшыйся офицерчик и наивно смотря на нас голубыми глазами спрашивает.. " А у вас тут, , это.. СТВОЛ не ПРОЛЕТАЛ "? короче.. эти ИДИОТЫ.. курс оффицеров инженерных войск.. нашли танковый ствол.. видемо уже много раз использованый не по назночение в качестве мишени и черт знает чего.. решили проверит как на него подействует оставшаяся после прохождение курса взвывчатка. полученая но не использованая.. соответственно решели ствол и разорвать на куски ради красоты :-) забили его взврывчаткой.. по самое мама-не-горюй закупорили оба конца ствола.. что бы разрывной эффект был сильнее.. вот только не учли.. что ствол все таки преднозначен что бы в нем взвывались снаряды!!.. короче.. одну из закупорок выбило при взрыве.. и мы получи хрен его знает сколько килограм летаюшей железки :-)
Навеяло. Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел начальник пресс-службы. - О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили. Бодрый голос анонсиста НТВ: - В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел запуск корабля "Колумбия".... Начальник прессухи: - О, ошибся. анонсист НТВ: - ... вернется ли он на Землю?
История примерно 15ти летней давности. У одноклассницы была сестренка Аленка. Тогда она была в том возрасте, когда бегать уже научилась, а правильно растолковывать услышанное - нет. Как и всякого ребенка, тянуло ее к разным всякостям: то фантик с дороги поднимет, то сигаретной пачкой заинтересуется, то уличную кошку приласкает... Аленкины интересы у старших обычно вызывали одну и ту же реакцию: "Фу! Брось! Какая гадость!" И как-то малышка увидела совершенно обворожительного щенка. Подошла к нему, взяла на ручки и, восторженно глядя на животинку, произнесла: - Ах! Какая гадость!
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Не говори, всего и делов-то, головы им перешить!
Длинная история дурного розыгрыша. Было это прошлым летом. Мы с сестрой, две дуры тинейджерского возраста, поехали отдыхать на месяц и приобрели новые телефонные номера, чтобы не тратиться на роуминг. От нечего делать решили кого-нибудь разыграть. Жертва нашлась быстро. Ею оказался наш дядя, живущий в другом городе. Достаточно молодой - следовательно, может оценить "юмор", значит, если что, убивать не будет. Опять же, далеко. Дядя год в разводе, значит, по нашей дурной логике, скучает. Придумали быстренько для него виртуальную барышню. Конечно, по голосу вычислить нас было бы проще простого, поэтому общаться решили посредством смс-ок, свалив все на крайнюю застенчивость барышни. Девушка наша в первый же вечер засыпала дядю Диму признаниями в любви. Дядя Дима явно бухал с друзьями и страсти не оценил. После упорных попыток дозвониться и нескольких матерных смс-ок он взмолился: "Отъебись, торнадо любвеобильное!" Как бы не так! Две скучающие малолетки могут задолбать даже дерево! На второй вечер дядя Дима был более трезв. Он долго пытался выяснить, "хто ты?", то задавая наводящие вопросы, то спрашивая в лоб. Иногда он просил: "Мужики, харе прикалываться!", пытался дозвониться, но в ответ ему шел новый поток картиночек с сердечками типа "Муся любит Пусю". Дядя Дима, похоже, бухал через день. Потому что на третий день снова были пьяные оскорбления несчастного Мусика. Включился в игру второй номер - "брат Мусика". Брат заступался за сестру, грозил прийти под окна и сделать что-нибудь нехорошее. Явная бредовость ситуации скрашивалась количеством принятого дядей на грудь. На, как нам казалось, ужасно грозную смс "Я твоя совесть!" дядюшка флегматично отреагировал: "Вот сука, я ж тебя пропил!". Мусик была кротка и смиренно признавалась дядюшке в любви. Даже писала какие-то стишата. Что окончательно разозлило дядю Диму, и он отреагировал чем-то типа: "Порву, как Тузик грелку!" После этого Мусик замолчала. На следующий день похмельного дядюшку разбудило ласковое: "Доброе утро, Тузик, это я, твоя грелка". Как ни странно, подобный мазохизм убедил дядюшку, что пишет девушка, а не стадо гогочущих мужиков. Дядя Дима стал ощутимо ласковее, вежливо попросил Мусика взять трубку и сказать хоть что-нибудь, "чтобы я убедился, что ты девушка". Мусик искренне удивилась доселе неизвестным ей талантам гинеколога у своего любимого и наивно поинтересовалась: "Пуся, а как ты это поймешь на расстоянии?" Пуся был терпелив и ласков, на полном серьезе пояснив, что женский голос отличается от мужского. После этого одна из любимых племяшек взяла-таки трубку и сдавленно вякнула: "Да?", после чего сразу же нажала отбой. Услышав женский голос, дядя воспрял духом! Мусик узнала, что у нее очень приятный, сексуальный и возбуждающий голос (до этого мы не подозревали, что дядю Диму возбуждают полузадушенные котята). День пятый был полон отчаянного флирта. На сей раз смс-кой были разбужены "Мусики". Дядя Дима рвался покорить очаровательную барышню! А заодно и раскусить. Были и приглашения в бар, и комплименты, и что-то там еще... Впрочем, подсчитав стоимость звонка, дядя Дима начал подозревать, что Мусик не так близка, как хотелось бы. Выяснить номер абонента в офисе Билайна у него не получилось. Тогда он начал задавать "хитрые" вопросы. Типа "А какая на улице погода?" Мусик отчаянно выкручивалась, отвечая "Самая лучшая для прогулок вдвоем!" "Врешь, сука, дождина хлещет!" - торжествующе провозгласил он. Тем не менее, флирт продолжился... И продолжался еще на следующий день... Три дня дядюшка не бухал. Нас стали мучить угрызения совести. Как выяснилось, дядя Дима оказался очень даже романтичным юношей, чутким, добрым и нежным. Были мысли найти настоящего Мусика среди одиноких барышень его городка. Были мысли покаяться сразу, "пока не зашло слишком далеко". Мы искренне страдали. Чувствовали себя редкостными стервами... Но в воскресенье утром нас разбудила радостная весть: "Лидка! Ленка! Я вас раскусил!!!" Сразу следом за этим - звонок. Дядя Дима возбужденно рассказал, как он долго сопоставлял факты, как он позвонил нашей маме, как узнал наши телефоны... Столько искреннего счастья в его голосе мы слышали только в тот день, когда он купил машину. А вечером пришла смс: "Что ж вы, суки, так плохо тарились. Без Мусика скучно! :((((" А денег мы на это дуракаваляние потратили столько, что лучше бы уж в роуминге оставались...
Когда-то давно я работал в пенсионном фонде. Клиенты были в основном фермеры, частные предприниматели с базара, бухгалтера из колхозов - в общем народ не шибко грамотный. А отчеты заполнять надо своей рукой - работник фонда их заполнять не имеет права. И вот сидим мы с одним фермером, заполняем отчет. И в одной колонке нужно просто проставить календарные дни месяца. Доходим до июля и августа. Я говорю: - Июль - 31, август - 31. Фермер: - В двух месяцах подряд 31 день?! - Да! - Нифига себе! Вот я сегодняшний день не зря прожил, что-то новое узнал!
P.S. Самое смешное - за пять минут до этого фермер сообщил, что раньше работал УЧИТЕЛЕМ.
Сестра моя на 7 лет моложе меня. Потому к моим 8-9 годам (к дикому огорчению) обязанность выгула ее на улице целиком легла на мои плечи. Мало того, что моя свобода передвижения была ограничена пределом видимости коляски, так и нервы постоянно были на пределе из-за всяких умиляющихся тетенек, глазеющих на сестренку: - У-лю-лю, у-тю-тю! Прелесть-то какая! Надо было срочно с этим как-то бороться. Сестренка мало-по-малу начинала говорить... и меня осенило!!! Пара дней репетиций (сестра талантливой оказалась) и к следующей прогулке мы были подготовлены. А теперь представьте картину: маленькая девочка гуляет с коляской с еще более крошечной малышкой (года 1,5-2). Подходит очередная сюсюкающая тетя, раскрывает рот и, не успев сказать и первого нечленораздельного звука, слышит из уст младенца: - Отстань от меня!
ЗЫ Это было здорово! Наверное, нечто подобное испытывают учителя, видя успехи своих подопечных :)
1992год. Архангельск. Мореходное училище. Лето - время морской практики. Некоторые уже бороздят просторы морей "бескрайних трудовых" и с похвальным усердием добывают так необходимую стране рыбу. Мы же (курасанты последнего курса) все еще ожидали свое судно. Курсант - это тот же студент только в форме и по этому все студенческое ему не чуждо. Устроить очередную гульку на средства вырученные от сдачи бутылок - легко. Утро. От выпитого накануне спиртного (водкой это назвать можно с большой натяжкой) в голове гудит 9бальный шторм, во рту Сахара. Лучшее средство для поправки здоровья - пиво. Вот за ним мы и отправились. Возле дома Торговли (Фактория) стояла бочка и к ней стекались со всех сторон хмурые и молчаливые люди и выстраивались в очередь. Стали в очередь. Стоим молчим. К нам присоединился еще один наш друган у которого все его мучения были написаны на лице и считывались с первого взгляда. Счастливчики которые уже отстояли в очереди и получив в руки заветный бокал или наполнив этим священным напитком банки, на зависть всем томящимся, тутже, не торопясь, медленно пили пиво и по их мятым физиономиям растекалось блаженство. Один такой счастливчик с 3х литровой банкой остановился возле нас. Мужики!!! Все те кто мучился похмельем с утра меня поймет! Как он пил!!! Он пил не отрываясь, смаковал каждый глоток. Выпив таки обазом треть, он прервался только для того, что бы окинуть всех присутствующий снисходительным взглядом. И тут увидел нашего другана. Задумавшись на несколько секунд он протянул ему банку с пивом. Тот молча взял. Приложился. Молча отдал. Так повторили несколько раз пока не допили все. Мужик повертев пустую банку, вздохнул и также молча встал в очередь за нами. Вот оно! Мужское взаимопонимание и выручка.
PS Потом мы конечно разговорились и еще не раз стали в очередь.
сидят парень с девушкой в кино где то к середине фильма он пытается ее обнять, руку на ногу положить но она его сторонится тут он не выдерживает и говорит: Слушай а чего ты сегодня такая грубая даже руку не даешь она отвечает: я грубая да я тебе только что миньет сделала он: КОМУ? МНЕ?
1905 год. Городовой тащит интеллигента в кутузку. За дебош и подстрекатльство к бунту.
1917 год. Интеллигент (с красным бантом и весь в белом) тащит городового в кутузку. За контрреволюционную деятельность.
1937 год. Городовой, хорошенько попинав интеллигента, отправляет его на Колыму. За мировую революцию.
1956 год. Интеллигент, вернувшись с Колымы выгоняет со службы городового.
Начало 90-х. В конец опустившийся интеллигент (трехдневная щетина, недельный денатуратный перегар, латаная телогрейка) торгует у станции метро сигаретами в розницу и семечками. К нему подходит за данью крышующий городовой. Забрал, сколько положено, и говорит: - эх, дурак ты, дурак... Ну, кто же тебе при царе-батюшке семечками-то торговать запрещал?
Сегодня. Каждый день, в одном и том-же киоске, в течении лет 6-7 покупаю газеты. Какое-то время знакомая уже киоскерша была в отпуске. До этого подхожу к киоску, говорю"здрассте"-в ответ "здрасьте" и "Известия", но сегодня после обычного ритуала звучит вопрос:-Вам? Я-Известия... - СЕГОДНЯШНИЕ? Я-Чтоб два раза не ходить, дайте и завтрашние. Переотдыхала милочка...
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Hу и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... - А ты что? - А я что? Hовоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы... Пришлось на 50-м ходу сдаться.
Разговор в магазине: - Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое? - Это йогурт. - Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.
Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше паразитирует на России!
Водку танкистам не дали. То есть дали, но не водку (арак по местному), а пять поллитровок портвейна фрунзенского разлива. За семь шестиметровых досок этого было мало, и служивые потребовали добавки. Старик-дехканин вздохнул и согласился добавить баранью ногу при условии выдачи противоположной стороной еще и рулона рубероида. Ударили по рукам. Бодро заурчавший трактор с прицепом увез воодушевившихся солдатиков в сторону затерянного в степи танкового огневого городка. ТОГ только назывался городком, а на самом деле состоял из бокса с шестью танками и несколькими тренажерами. Начальство в межсезонье, когда не было стрельб, туда наведывалось редко, и персонал ТОГа развлекался как мог.
На сегодня был назначен шашлык из той самой бараньей ноги. Он стал возможен благодаря выделению стройматериалов для ремонта. Никто ведь не заметит пропажи семи досок и рулона рубероида, рассудили танкисты и совершили бартер, смотавшись на удаленную кошару на тракторе под управлением Чукчи. Чукчей литовца звали потому, что он носил фамилию Щукчус.
Кирпичи для импровизированного мангала нашлись быстро, и шашлык на саксауле вышел замечательный. Портвейн закончился и Чукча умотал на своем тракторе в учебный центр, помахав честной компании из кабины ручкой.
После продолжительного перекура танкисты пришли к выводу, что старик-киргиз их обманул, дав дешевый портвейн вместо арака. "Сволочь, подлец" - громче всех возмущался Васька Мельник - "Надо ему набить морду!" - Не надо бить, - возразил рассудительный Слава, - лучше съездить и забрать у него свое. Как минимум две бутылки арака он нам еще должен.
На том и порешили. Кошара стояла под сопками вдалеке от поселка и представляла собой глинобитный домик с полиэтиленом вмето окон и земляным полом. Рядом протекал мутный арык, из которой киргизская семья брала и техническую и питьевую воду. Невдалеке высилась здоровенная гора бараньего навоза. Баранов у киргиза было много, около трех тысяч. За лето стадо увеличивалось в полтора раза и он продавал их оптом перекупщикам. "Деньги есть, - рассудили танкисты, - значит и арака немеряно в загашниках у киргиза".
Проблема транспортного обеспечения намечавшегося чартерного рейса за водкой встала особенно остро. Чукча уехал, а другого подходящего транспорта не наблюдалось. До кошары было три километра. Пешком в наступившей темноте никто топать не хотел. - Вашу мать! – вдруг заорал Витька Мищенко - А танки? - Ты что, они же законсервированы, - ответил Макс. - Тебе на что очки даны? - вопросил Васька Мельник, - чтобы думать, наверное? А вот этот экспериментальный, что в отдельном боксе?
В отдельном боксе стоял танк последней разработки, присланный в часть для ознакомления с новой техникой и для испытания в условиях, приближенных к афганским. В середине восьмидесятых, когда разворачивались эти события, баллистический вычислитель, лазерный дальномер и система одновременного сопровождения нескольких целей казались фантастическими штуковинами. - Ну его на фиг, еще случится чего, - попытался отговорить разгоряченных сослуживцев очкастый Макс, - бошки всем посносят. - Он НЕ ЗАКОНСЕРВИРОВАН! И горючка имеется, - парировал Витька, - в конце концов, водку ты можешь не пить, сами разберемся.
Факт боеспособности танка решил все. С инфракрасного прожектора подсветки сняли фильтр, превратив его в дальнобойную фару, расселись по броне и двинулись на кошару. Недовольный Макс, на котором была ответственность за технику на объекте, плюнул им вслед и пошел спать.
Движок ревел, фара светила, и Васька Мельник, сидевший за рычагами, быстро доставил честную компанию к кошаре, въехав в палисадник и уперев ствол в полиэтиленовое окно. Выскочил испуганный киргиз. Он закрывал глаза от слепящего снопа света. - Арак гони, - кричали с брони танкисты. - Не слышу, - перекрикивал рев двигателя старик. Движок заглушили и внятно объяснили, что без арака, конечно, они тоже уедут, но только через его хижину. Старик вздохнул и пошел за водкой. - Вот, - вынес он две бутылки, - больше нет. - Ну и фиг с тобой, - резюмировал Мельник, забрал бутылки и завел двигатель.
Танк выплюнул облако копоти. Васька дернул левый рычаг и сорокатонная машина, развернувшись на месте, смешала с глиной пять кустиков зелени в тщательно взлелеяном палисадничке у дома киргиза.
Макса разбудили, водку выпили, танк вымыли, двигатель остудили и легли спать. Наутро приехал начальник политотдела дивизии Перегуда вместе со стариком-киргизом: - Эти? - грозно спросил начпо. - Не знаю, - пробормотал дехканин, - темно было, начальник... - А номер танка запомнил? - не унимался полковник. - Темно было, - повторил погрустневший старик, - фара яркая, прямо в глаза...
Пять построившихся танкистов изо всех сил пытались казаться бравыми и законопослушными солдатами, изменявших Родине только во сне про любимую девушку.
- Чурка бестолковая! - буркнул в сторону начпо, - Смотрите у меня! - бросил он танкистам, сел в УАЗик и уехал по пыльной полигонной дороге.
- Ну вот, - закурив, сказал Максу Васька Мельник, - а ты боялся. Молодой ишшо!
В универе готовятся к новому учебному году. Сегодня уже 31 августа, команда гастарбайтеров с южных рубежей нашей Родины пытается к завтрашнему числу закончить ремонт. В аудиториях доделывают полы, в коридорах ставят новые крышки на едва досохшие свежепокрашенные каркасы парт. Старые крышки парт стоят тут же, вдоль всего бесконечного коридора.
Казалось бы, рутина, что здесь интересного?
А на каждой жвачка, жвачка, жвачка.... Нижняя поверхность абсолютно каждой крышки плотно залеплена жвачкой!!! Все залеплено жвачкой!
Идет мужик. Подбегает к нему девочка и говорит: - Дяденька, скажите "раз"! - Раз. - Ты пидарас! Дяденька, скажите "пять"! - Пять. - Ты пидарас опять! Дяденька, скажите "семь"! - Семь - Ты пидарас совсем! Мужик стоит, думает. Говорит: - Девочка, я вчера твою маму ебал! - ААА! Дяденька, тут не складно! - Вот тебе делать не хуй, сиди и складывай!
Пациент у врача: - Да, больной, сердце у Вас неважное. Печень рушится. Склероз прогрессирует... - Ну а положительное что-нибудь есть? - Да, конечно - реакция Вассермана.
Цитата из статьи на mail.ru "Ученые раскрыли правду о Тунгусском метеорите", где речь идет о крупных метеоритах, опасных в случае столкновения с нашей планетой: "Наша цель состоит в том, чтобы обнаружить их до того, как они обнаружат нас", - говорит Ник Кайзер из Гавайского астрономического института.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется "А потом - суп с котом".
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
Русская семья в Штатах. Сделали ребенка - наблюдение врачей, тренировки перед родами, походы к детскому терапевту - полный комплект. На очередном сеансе детский врач интересуется - как у нас с речью, что умеем гукать-лепетать? Гордые родители отвечают - а то! Уже говорит "МАМА - ДАЙ!" (ясно дело - на русском языке). Прдставте состояние врача, так какслово "дай" на английском означает "умри"...
Новый (вроде как) анекдот на старую тему. Родился в семье сын. Обычная семья - мать, отец, дед и бабка. Все растят сына, с нетерпением ждут его первого слова: ма, па, да любое лишь бы сказал. Но сын молчит. Год - молчит. Два - молчит. Три - молчит. На четвертый сидя за столом посмотрел на всех и говорит: - Завтра умрет дедушка. Все захлопали в ладоши: мол, ура, заговорил. А потом задумались. Чтож он такое сказал. Ну да ладно, случайность. Но на следующий день дед умирает. Похороны, слезы... Сын молчит неделю и снова: - Завтра умрет бабушка. В ладоши никто не хлопал. Все задумались. Помолились. Понадеялись что в прошлый раз была случайность. Но на следующий день умирает бабка. Похоронили. И снова сын говорит за столом: - Завтра умрет отец. Отец долго думать не стал. Достал из холодильника водку и пьет. Всю ночь напролет. Утром заходит на кухню жена: - Что? Все пьешь? Алкоголик!!! А ты знаешь что у нас сосед умер?
Кладбище. В могилу воткнут крест, к нему привязана обнаженная девушка. Перед ней сидит, подперев голову рукой, старый-престарый вурдалак. Подскакивает молодой: - Чего сидишь? Перекуси ей сонную артерию, напейся крови - сразу помолодеешь! - Да я такой старый, что у меня и зубов-то не осталось... - Ну так раздери ей вену, напейся крови - сразу лучше себя почувствуешь!
- Да я такой старый, что у меня и ногтей-то нет... - Чего же ты ждешь? - Чего жду, чего жду... Месячных...
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих - stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?! DmitryN
В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД! - Дружище, я совершенно с вами согласен! - Два портвейна, пожалуйста! kmatros
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША- Зачем? МАША- Ну типа в доказательство любви. ДАША- А какие пальцы? МАШа- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША- А что они потом с ними сделали? МАША- Абсолютно неважно. ДАША- Нет, просто интересно... МАША- Там про это не было написано. ДАША- А фотографии были? МАША- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША- Так они что все пальцы себе откусили? МАША- Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША- Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША- Ну вот сейчас вспомнила. ДАША- Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША- (ОФИЦИАНТУ)- Принесите счет, пожалуйста. ДАША- (МАШЕ)- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША- А... МАША- Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША- (закуривает)- Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША- Чтобы она его отгрызла? ДАША- Чтобы она его пососала. МАША- Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША- В том, что она пососала бы его хуй. МАША- В этом нет ничего противоестественного! ДАША- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ- Ваш счет. ДАША- Спасибо. ОФИЦИАНТ- Этой штукой делают вам приятно. ДАША- Что? ОФИЦИАНТ- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ- Я этого не говорил. ДАША- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.. ОФИЦИАНТ (настойчиво)- Я этого не говорил. ДАША- Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ- Да. ДАША- Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР- Здравствуйте! ДАША- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР- Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР- Да, пожалуй это действительно хамское поведение... ДАША- Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША- Она хотела сказать, что.... ДАША- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР- В чем именно? ДАША- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША- Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР- Позовите Лену. ОФИЦИАНТ- Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА- Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА- Ну.. В общем-то да. ДАША- Да у вас тут все извращенцы... ЛЕНА- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША- Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША- Ну я пробовала, но... АДМИНИСТРАТОР- Что? ДАША- Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА- Вы использовали лубрикант? ДАША- Естественно... ЛЕНА- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но... ОФИЦИАНТ- Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША- Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН- Извините. У вас какие-то проблемы? МАША- А вы кто такой? ХОЗЯИН- Я хозяин этого заведения. ДАША- Ну наконец-то. ХОЗЯИН- Так в чем дело? ОФИЦИАНТ- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.. ХОЗЯИН- Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН- А в чем? ДАША- В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов... ХОЗЯИН- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)- Ну что ты! С тобой никаких... ДЕВУШКА (ДАШЕ)- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса.. Главное перед этим сделать очищающую клизму... ДАША- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША- Чьей мочи? ДЕВУШКА- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА- Литра воды. АДМИНИСТРАТОР- Подождите, я записываю. ХОЗЯИН- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА- Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН- О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы... ДАША- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР- А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР- Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР- А зачем вам столько мочи? ДАША- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР- Вы что ей зубы полощите? ДАША- Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА-Здравствуйте, я проктолог. ДАША-А что вы тут делаете? МУЖЧИНА-Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН-Что значит 2008. МУЖЧИНА-Год избрания следующего президента. ДАША-Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА- (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША- Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА- А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят+
Не знаю, возможно, история эта бородатая, но мне в свое время ее продали как абсолютно оригинальную. Жил в одной семье волнистый попугайчик. Вел себя вполне прилично, по углам не гадил, на улицу не улетал, а любил он сидеть на верхних косяках открытых дверей. Сядет и сидит. Перышки чистит и курлычет по-своему по-попугайски. И вот однажды попугайчик пропал. Хозяева обыскали всю квартиру, но попугайчика не нашли. Подумали, что вылетел он в открытую форточку. Вдруг через пару дней из детсокй комнаты доносится оглушительный детский вой. Народ заскакивает в комнату и видит, что вверху между дверью кладовки и рамой торчат попугаячьи ножки. - Бля! Кто последний кладовку закрывал? - Я, бабушка. - Бабушка, блядь! Что ж ты, бабушка.. - А я еще смотрю сослепу, что-то дверь как-то туго идет. Ну я ее попой и додавила. kmatros
Реальная объяснительная, сама видела - вместо того, чтоб отослать ее на 2 почтовых адереса начальству, человек разослал ее по всем электроным адресам фирмы :)(стиль и орфография автора полностью сохранены)
Я, Г.В., 20,08,06 опоздал на рабочее место в связи с полным отсутствием автомаршруток нужного маршрута. Подождав на остановке около часа, решил ехать на метро. Дорога до станции метрополитена была не ближняя, но я не взирая на боль в спине и коленных чашечках, тронулся в путь. Я очень спешил. Сев на тролебусь, я некупив билет, сел у окна, за свою безалабеность мне пришлось поплатиться, 100 рублей требовал контролер, он был неприклонен в сових намерениях, не ж не оставалось выбора, точнее выбор был, послать контролера куда подальше и попав в "обезьянник" не попась на работу, что кстати я не могу себе позволить без уважительной причины. Заплатив штраф, я был вынужден выйти из тролебуса, не доехав до станции метрополитена. И опять я на сотановке, жду транспорта, пешком до метро около 20 минут, но ждать следующего тролебуса времени не было, и я направился в путь. В метро решив не рисковать я оплатил свой проезд. Зайдя в вагон, точнее протиснувшись, в моей голове пронеслись мысли о скором моем пришествии на рабочее место. Но недолго мне пришлось радоваться, кто-то сзади начал сначала легко и осторожно, поом поняв что я мало чего могу сделать, просто нахально лапать мою филейную часть. Это меня просто вывело из себя, я решил пересесть в другой поезд. Дальнейшая моя дорога по метрополитену для вас, я думаю, не представляет интереса. Выйдя из станции метро, мне пришлось ловить машину, т. к. опять же не было маршруток. Заплатив 250р, я доехал до места работы. Денег у меня не осталось совсем, так что придется идти домой пешком.
Реальная история. Имена настоящие. Работаю в корейской компании. Начальнику пришло письмо из Кореи: "Мистер Е ушел в отпуск, контактируйте с Мистером И". Долго смеялись, потом посоветовали ответить: "Жуйхуйсам" OlegBos
Вроде бы, можно уже ничего больше не писать. Каждый сам додумает, как у кобеляк проходит праздник и что там за гости.
На самом деле Кобеляки - это город в Полтавской, кажется, области Украины. В советское время, как рассказывали выпускники ХАИ, на въезде в город стоял огромный плакат с надписью: "Кобеляки приветствуют вас!". Я когда услышала, долго ржала, а теперь этим лозунгом сопровождаю всякие мальчишеские поступки взрослых мужиков.
Едит на машине лицо кавказкой национальрости. Проезжает мимо автобусной астановки и видит, там два негра пристают к девушке. Он подезжает, выходит из машины. Говорит неграм, что мол к девушке пристали?! А они ему пошел на хрен черножопый! Кавказец обалдел, кто черножопый, я? Вы себя в зеркало видели!?
Сидят в камере грузин, армянин и русский. Ну армянин давай до русского доебываться, типа давай грузина выебем, а то скучно как-то... яНу что-ж взяли да выебали! Тут дверь в камеру открывается, входит охранник и видит что грузин сидит в углу уливается горькими слезами. - А что с ним? Спрашивает. - Да винограду хочет Отвечает армянин. - А хуя он не хочет?!?!? - Да давали, все равно плачет!
Вчера увидел рекламный плакат: новая интернет комедия "Хотабыч", но Хотабыч написан через "@". интересный почтовый адрес получается: Хот@бич... особенно без собаки... =)
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?