Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была у нас в классе Оля М. Как она окончила школу я до сих пор не понимаю. Глупа и тупа была до неприличия. Это была прелюдия.
Итак, 5-й класс. Урок географии. Конец то ли года, то ли четверти. У Оли одни двойки. Учительница, чтобы как-то ей помочь, вызывает ее к доске и задает вопрос, ответ на который знают даже нынешние школьники.
- Оля! Скажи нам пожалуйста, кто открыл Америку? Оля мнется, краснеет и сосредоточенно слушает класс. Кто-то сердобольно начинает ей шепотом подсказывать. "Христофор..." - задумчиво обронила Оля, подняв глаза к потолку. - Молодец! А как его звали полностью? Вдруг Олю осенило, глаза ее заблестели и она без тени сомнения выпалила:
История простая, про наших любимых "вымогателях" на дороге.
Работал я в должности мининачальника на одну америкоскую контору. Работал, работал никого не трогал. И тут босам в Минске приходит в голову, что пора бы нас, неучей, обучить, как правильно торговать, вешать лапшу на уши и т. д. В общем - коммандировка в Киев. Добираться на служебных машинах. Добрались, обучились, едем домой. Денег впритык, так как по Хохляндии отдали уже долларов 50 за кучу нарушений. До границы остается около 40 км. Деревня, скорость около 100. Вьезжаем и я, сидя рядом с водителем, замечаю взмах полосатой палочки. Кричу: "Костя, тормози, сняли нас с гонки". Костя:" я их не видел!", и на педаль жмет. Скорость 120 - 140 -160 - дальше страшно, зима, на дороге каша. Километров через пять догоняет украинские гаишники. В матюгальник:" Водитель шкоды ***** прижмитесь к обочине". Останавливаемся. Мент, выходя из машины:"ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, МУЖИКИ, КУДА МЫ ТАК ТОРОПИМСЯ?." Пока торговались( Сбили штраф с 350 до 50 гр) я обошел и машину и посмотрел. Шкода октавия 4х4 2.0 турбо. А у нас тоже шкода фабия, правда обьем 1.2 и больше 160 новая не шла... Расплатились, едем. Костя:" Я думал, что стоит, как обыно шестерка.
Вчера, 18 января, ходил на хоккей ММг vs. СКА, мля-я-я. Ели-ели прорвались. Организация - ни в пи.. у, ни в красную армию. Запускать начали народ за 10 минут до матча. И что вы хотите? Них.. я не успели на начало матча. Опоздали на 3 минуты. Там такой бунт был. Столько мату, свиста, ору. Мля. Более 5 тыс. человек торчало на улице. Такая давка была. Ажиотаж неимоверный. Когда вошли в Ледовый, такой голдеж был. Величкин, сверху кричал, типа, народу 8 тыс. , надо всех разместить, пропустить. Ну да, давай будем заходить с утра. Короче, дворец построили, а про то как входить не думали. А игра была зашибись. Открыли счет на 1-й минуте. В итоге 5:1. Металлург - ЧЕМПИОН! :))))
Со мной вчера рядом фан СКА сидел, весь в экипировке, в шлеме. На шлеме кубок присандален. С дудкой. Ну, короче, весь такой правильный фан. Лет 50 ему. Как он там заводил команду. А когда наши вклепали 2-ю шайбу, он там чуть на лед не вышел. Потом затих. Расстроился - бедолага! ))
Так с этим фанатом удар случился! По голове - от меня! Я ему нечаянно шлем снес руками, когда прыгал от радости при счете 5:0 :)))))))))
Видели бы вы его ГЛАЗА после удара! ))) Большие, как у обосравшегося щенка! ))))))))))))
))) Наверное он подумал: бить будут! )))))
ХК СКА – привет! Вы еще долго у нас дома не сможете выиграть!
Учительница стоит у плаката с внутренностями человека, спрашивает: - Вовочка, это какая кишка, прямая? - Прямая, Мариванна, очень прямая. - Вовочка!!! - Укоризненно говорит учительница. - Ой, я не разглядел, она кривая...
Было это в конце 90-х, когда я учился в институте, пардон, тогда уже университете. Университет наш, МГГУ отличался от МГУ не только еще одной буквой Г в названии (Горный), но и тем, что студенты наши довольно много пили. Даже легенду придумали, про 8 статуй шахтеров на фасаде, что это единственные 8 непьющих во всем здании, и то двое под подозрением - у них штопоры в руках (пневматические буры). Ну так вот, однажды мы с двумя однокурсниками решили не пойти на учебу, а выпить водки. Купили водки и лимонада, пошли в наше обычное распивочное место, во дворе института Стали и Сплавов, в закуток. Ну, примерно за пол-часа выпили, стоим разговариваем, тархунчик пьем. Тут откуда ни возьмись милиционер, сержант... И явно к нам курс держит. Подходит, "Здррр, срржж такойтыч, Ваши документы". Мы протягиваем,2 студенческих(однокурсники сами из Мирного, поэтому проще показать, что ты здесь учишься) и паспорт(мой, с московской пропиской). Проверил, спрашивает:" А что вы здесь делаете?" (Да, забыл сказать, время года - начало марта, на улице совсем маленький плюс и снег лежит). Друг Петька отвечает:"Стоим вот, разговариваем, лимонад пьем. ПППогожий мартовский ддденек..." (заикается он от холода). Постоял сержант, посмотрел, а придраться то не к чему, бутылка пустая из сугроба торчит, стаканчики там же, не за лимонад же нас забирать.... И пошел он себе, ветром гонимый...
Небывалую смекалку проявили в этом году предприниматели. Нечата продажа экологически чистых льдин с предварительно прорубленными прорубями для нужд верующих. Этот товар особенно нужен в праздник крещения!
Уезжаю Питер с Ленинградского вокзала. Выходи из метро и подходя к зданию вокзала наблюдаю такую сцену:
Ко входу идут два прилично одетых молодых человека лет 26-28. Вдруг от стены отделяется мадам неопределенного возраста и конфигураций и устремляется на перерез этим парням. Приблизившись на достаточное расстояние громогласно заявляет:
"Молодые люди, по тысяче рублей за минет интересует?"
Парни останавливаются и один, смерив ее взглядом, заявляет: Плати пятьдесят тысяч вперед и приступай", после чего продолжают движение в сторону входа.
Мадам так заклинило, что я пока сигарету 5 минут докуривал, она стояла с раскрытым ртом.
Армия одной супердержавы. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бля, издеваешься?!!!!
Он стоит на маленькой, стерильно чистой площади в центре столицы независимой страны.
Неторопливые эстонские голуби царапают бронзу коготками и по-европейски солидно, с явным удовольствием, срут ему на голову.
Он старается не обращать внимания.
Память. Он помнит яркие майские дни, детей с цветами и старенького маршала Баграмяна. Маршала вели под руки, и ветеран, тряся бритым черепом в древних пигментных пятнышках, надтреснутым тихим голосом говорил о войне. Той самой, которая в каждом из нас навсегда.
Когда-то у Него было имя. И не одно, а одиннадцать - от подполковника Котельникова до гвардии старшины Борщевского. На рядовых не хватило места. На рядовых всегда не хватает. Места для имени на памятнике, орденов, баранов для папах... Рядовые привыкли.
Потом местные власти решили, что негоже помнить русских оккупантов поименно. Доску с фамилиями вырвали с мясом, а на ее месте повесили другую. Объясняющую, что это теперь – памятник всем, погибшим во Второй мировой войне. То есть вообще всем. Без исключения.
Американскому сержанту, загнувшемуся на Соломоновых островах от кровавого поноса. Бандеровцу, подорвавшемуся на партизанской мине. Латышскому эсэсовцу, выловленному чекистами в лесу в сентябре сорок пятого. Обгоревшей головешке, бывшей когда-то Евой Браун. Японскому камикадзе, разнесшему на молекулы английский крейсер.
Он стоит в плащ-палатке, пыльных кирзачах, с ППШ на плече и думает: блядь, ну при чем тут камикадзе?
А еще Ему очень холодно.
***
Тагира Шайдуллина забрали в армию в тридцать седьмом. Там кормили, одевали, учили читать по-русски и стрелять. И никто не вспоминал, что он из кулаков. Бравые городские большевики приехали к ним в двадцать восьмом и признали кулаками всех. Всю татарскую деревню Ваныш в полном составе отправили в Забайкалье, искупать воображаемую вину. Потом спохватились, приказали простить и вернуть. Но не сразу. Многие успели помереть непрощенными.
В Красной Армии Тагиру очень нравилось. И на финскую войну он отправился, полный энтузиазма.
А потом были дикий мороз, неразбериха и бестолковщина, расстрелянные перед строем командир и комиссар полка. Неуязвимые за деревьями финские ополченцы-щюцкоровцы, лыжники-привидения в маскхалатах с роскошными автоматами "Суоми". Гранитные надолбы и железобетонные доты "линии Маннергейма". Обмороженные руки, окаменевший ледяной хлеб и медаль "За отвагу".
Медаль весьма способствовала любовным успехам младшего командира запаса Шайдуллина. Осенью сорокового он женился на самой красивой девушке района. Дочка родилась в августе, когда мобилизованный Тагир уже был старшиной роты в запасном пехотном полку в Казани.
Было голодно. Фронтовой паек и тыловой – две большие разницы. Тагир приспособился ловить кур на птицефабрике, закидывая за колючую проволоку леску с рыболовным крючком, на который насаживался кусочек серого, как глина, хлеба. Что еще больше увеличивало ценность Шайдуллина в глазах отцов-командиров.
И в глазах роскошной белокурой телефонистки тоже. Пускающий на блондинку слюни штабной писарь с соперником разобрался просто. Буксир, расталкивающий железной грудью первые прозрачные ладожские льдинки, притащил в блокадный Ленинград баржу с пополнением. Среди укачавшихся, облеванных, оглушенных визгом немецких "лаптежников" солдат был и Тагир.
Промерзшие окопы. Меню из гнилой капусты. Пирамидки мороженого говна в ходах сообщения. Порванный ветром плакат "Отстоим город Ленина".
Ротный, отпросившись у командования, поволок на Петроградку вещмешок, набитый сэкономленным офицерским пайком. К жене и дочке. В дороге он потерял сознание от голода и недосыпа, упал и замерз насмерть. Так и не узнав, что девочки погибли вчера, во время артобстрела.
Никогда не видевший лыж, Тагир добровольцем пошел в лыжный батальон. Их две недели кормили на убой и отправили в рейд по немецким тылам. Из шестисот человек вернулось двадцать. Командование, похоже, удивилось и не знало, куда выживших девать. Выдали ордена и отправили под Синявино.
Что есть счастье на войне? Например, не курить. Тогда можно махорку выменять на хлебную пайку.
Или атака. Что может быть прекраснее возможности выпрямиться, вырвать закоченевшее от трехчасового лежания в ледяной болотной жиже тело и, замирая от чувства, что все пули из этого сраного пулемета летят лично в тебя, бежать к немецким окопам, в хруст и вой рукопашной схватки. А потом в обставленном с европейским комфортом блиндаже потягивать трофейный коньяк и материть старшину, застрявшего где-то с термосом, в котором – горячая пшенка.
Перед форсированием Нарвы прислали очередного взводного. Восьмого на памяти помкомвзвода Шайдуллина. Обычно в первом же бою юные младшие лейтенанты, затянутые в рюмочку новенькой портупеей, вскакивали в полный рост на бруствер и, размахивая пистолетиком, подростковым фальцетом призывали за Родину, за Сталина. Пламенная речь заканчивалась одинаково – немецкой пулей в горячий лоб. А потом все шло по накатанной – бойцы, пригибаясь, уходили делать свою тяжкую работу уже под командой Тагира.
Этот лейтенант, вроде, был опытный. Переправились, окопались, зацепились.
Из колеи взводного выбил пулемет, остановивший атаку.
- Сержант, давай кого-нибудь туда. Пусть гранатами забросает. - Тащленант, так не доползет же. Все простреливается. Как вошь на голой жопе, честное слово. Давайте у комбата сорокапятку попросим, пусть артиллеристы поработают. - Разговорчики. Делай, что сказано.
Тагир матюкнулся, снял вещмешок и шинель, проверил гранаты.
- Ты куда, сержант? - Я на смерть пацанов не пошлю. Лучше сам. - Стой!
Тагир уже полз, мечтая стать маленьким и плоским.
Оставалось метров сорок, когда его накрыло.
Он лежал в воронке. Кровь и жизнь медленно вытекали, впитываясь в землю. В эстонскую землю.
***
Дочка уговорила все-таки приехать Тагира в Таллин. Порадоваться налаженной жизнью в не по-советски благополучной Эстонии.
Внук – девятиклассник, распираемый гордостью, рассказывал, как зимой был начальником караула на Посту номер один, у Вечного огня.
Не спеша, спустились с Тоомпеа. Красавцы – каштаны роняли зеленые рогатые шарики, похожие на маленькие морские мины.
- Дедушка, вот этот памятник! У нас форма была, совсем как у военных. И автоматы. Учебные, конечно, с прорезью в стволе. Дедушка! Ты чего, плачешь, что ли?
- Лейтенант... Волков... И инициалы совпадают. Наш взводный. Это он меня под Нарвой вытащил, когда ранили. Сам. Хотя офицеру не положено. Меня в госпиталь, а они дальше пошли. На Таллин. Значит, его здесь. В сентябре сорок четвертого.
Бронзовый солдат стоял молча, задумчиво глядя в голубое пламя Вечного огня.
***
Он стоит на площади в центре столицы маленькой, но гордой, сбросившей тяжкое ярмо советской оккупации страны.
Он даже не пытается понять певучую, но чужую речь.
Ему очень холодно без Вечного огня. Местные власти посчитали, что жечь русский газ перед русским памятником неэкономично.
Недавно Его опять облили краской горячие местные парни. Он не обиделся. Кровавые брызги роднят Его с теми, ради кого Он стоит.
Говорят, русские своих на войне не бросают.
Может, Его как-то можно забрать? ----------------------------------
В далеком 1995-м, когда на рынках было куча китайского гуана... Дал мне батька как-то теплую рубаху(уж не помню нафига). Взял я ее и ессно пытаюсь в нее влезть, и все-бы хорошо, но вот сидит она хер.... плохо. Да и рукава застегнуть никак немогу. При детальном осмотре выяснилось, что китайцы просто рукава местами поменяли. А сшили ее на фирме Huerman, что многое прояснило.
Возможно такое и бывало с присутствующими, и может даже описывалось здесь, но я расскажу. Намедни менял менеджеру монитор LG с трубкой на плоский тоже LG. Менеджер выдает фразу, от которой меня сгибает пополам -"Надеюсь он по-русски печатать будет". Имелось ввиду именно отображение информации, а не язык меню.
Все СМИ, особенно телевизионные, ежедневно получают анонсы событий, что бы была возможность спланировать съемки и т. д. Вот что было получено 18.01.2007 АНОНСЫ СОБЫТИЙ НА 19-21 ЯНВАРЯ 2007 ГОДА (по данным на 16.00 18 января) СОБЫТИЯ БЛИЖАЙШИХ ДНЕЙ, ТРЕБУЮЩИЕ АККРЕДИТАЦИИ
ВНИМАНИЕ!!! СРОЧНАЯ АККРЕДИТАЦИЯ!!!
= СВЯТОЕ БОГОЯВЛЕНИЕ. КРЕЩЕНИЕ ГОСПОДА БОГА И СПАСА НАШЕГО ИИСУСА ХРИСТА. * патриарх Московский и всея Руси Алексей II совершит Божественную литургию и великое освящение воды. Богоявленский кафедральный собор, ул. Елоховская, 15. Аккредитация по тел./факсу:
Пятница, вечер, сплю на работе мордой в клавиатуру, на голове наушники в них ненапряжно играет Faithless... Напротив один из молодых админов ковыряет какую то железку. Через время просыпаюсь от осознания того, что где то рядом смотрят кину, причем веселую и где то на середине. От такой наглости меня аж передернуло - как это смотрят? какого хера в рабочее время? почему так громко? и почему меня не разбудили? Не приходя окончательно в сознание подымаю голову и громко спрашиваю - вы че все совсем охуели? В ответ мне явиляются только полное непонимание во взгляде и робкие извинения. Тут до меня доходит, что кину то как раз никто и несмотрит, а все напряженно работают впредверии пятничных возлияний, только один я сплю как последняя сволочь, и кина играет у меня на компе из плей листа... Может извиниться?
Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов
Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:
Идут три маленькие черепашки. Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две. Вторая: впереди одна и сзади одна. Третья: впереди две и сзади две. Как такое может быть?
Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.
Но один мой знакомый выдал такой ответ:
Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено третьей, стали ходить по кругу.
Только что припомнилось... Мне было лет 11, мы с папиком поехали в Полтаву...... А у нас тока появился НОВЕНЬКИЙ Запорожец! Короче, папик такой паркуется, а я вижу, что мааааааленький противненький столбик вот вот нас "заденет"... Но я подумала, что папа его видит! ОН ЖЕ ВОДИЛА, НЕ Я!!! и сижу, такая, типа "АЙ-АЙ-АЙ-АЙ".... А ПОТОМ БЗДЫНЬ........ короче въехали мы в этот столбик по полной! Папик до сих пор не понял, почему я ничего не сказала..... Только сказал, что женская логика у меня врожденная:)
Недавно возвращался я вечером с работы. Не то чтобы очень, но все же уставший. В голове процедуры с функциями крутятся. Зашел в магазин и взял пиво, чтобы из цикла выйти. Иду никого не трогаю, из бутылки понемногу отглатываю. Подхожу к метро, а пиво еще не кончилось. Дай, думаю, постою допью, чтобы пассажиров в вагонах не смущать. Не люблю я этого. И не успел бутылку к губам поднести, как подходит ко мне наряд милиции. Есть у нас такой Закон о Пиве, по которому не положено этот напиток в некоторых местах употреблять, в том числе и в зонах остановок общественного транспорта. И штраф по этому закону полагается совсем не малый. Так вот, первым делом, как и положено, спрашивают у меня паспорт. С этим у меня все в порядке. Вторым делом сообщают, что придется мне пройти в отделение, для оформления протокола об административном нарушении. Такая их служебная обязанность. На мои слабые возражения, что в указанных по закону 25 метрах от остановки я еще ничего не пил, мне было сказано - а не докажешь. Третьим делом начинают спрашивать, чем я занимаюсь. Ну, это понятно - о государственных интересах они уже позаботились, осталось позаботиться о своих. Короче, выясняют, что они могут с меня поиметь. Говорить, что я программист, совсем не хотелось. Для них это почти что хакер, а хакер почти что миллионер. И врать как-то тоже не хотелось. Неожиданно приходит мысль - в моем портфеле лежит недавно вышедшая книжка. (Совершенно случайно и без проблем получилось издать собрание текстов нескольких авторов Анекдот.ру) Достаю ее и, почему-то с интонациями одного известного литературного мэтра, говорю: "Я писатель, и давайте в знак нашей неожиданной встречи я подарю вам эту свою последнюю книжку". Слово "писатель" действует сразу и кардинально. Наши отношения становятся почти дружескими (но фамилию в паспорте все-таки сравнивают с той, что указана в книге). Все заканчивается тем, что у меня просят автограф и очень вежливо объясняют, где тут недалеко мне было бы удобнее допить свое пиво.
Хорошо еще, что у меня оказался не тот экземпляр, который подписан всеми авторами и который мне никак не удается передать редактору указанного выше сайта. И еще хорошо, что, перелистывая при мне подаренную книжку, они очень удачно не наткнулись на раздел про милицию.
Футбольные комментаторы частенько заговариваются. Я вспомнил фразу, которую считаю одной из лучших: - Голландского вратаря Де Гуя надо чаще беспокоить дальними ударами. Надо проверить как у него обстоит дело с реакцией, как со ЗРЕНИЕМ...
На работе. Наша компания занимается созданием веб сайтов. Девушка - моя коллега рассматривает распечатки веб палитры, я вижу и задаю риторический вопрос: "веб безопасные цвета?", - чтоб завести разговор. Ответ: "Да! Безопасность прежде всего... Есть даже черные с ароматом огурцов!". Без комментариев :))
Преступление созрело и упало, как камень... Михаил БУЛГАКОВ, "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" — Прошу отдать меня под суд, прокуратор. Вы оказались правы. Я не сумел уберечь Иуду из Кириафа, его зарезали. Прошу суд и отставку. Афранию показалось, что на него глядят четыре глаза — собачьи и волчьи. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" — Черт возьми, смотри — живой! Но все равно издохнет. Профессор Преображенский, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать предков. Бертран РАССЕЛ, математик — Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. — Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке. Шарик, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" — Доцент, ты маленьким был? // — Был. — У тебя папа, мама был? // — Был. — Почему ты злой, как собака? Василий Алибабаевич, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" — В этой жизни главное — уметь вилять, — поучала собака, — лаем ничего не добьешься. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 4 от 28 сентября 2002: ... "Говорящая собака?" — он произнес. "Говорящий мужик!!!" — обескуражился пес. www.klacc11.narod.ru № 3 от 11 декабря 2006: Бедняга трахнулась об пол / И задрожали стены... "Когда же @лядь подохну я?" / С трудом сказала кляча. Евгений, "Говорящая кобыла"
Я 200 (двести) раз Дядь Хфедю загасил!!! Мой Верный Пес заговорил, однако!!
— СМОТРЕТЬ НА Э Т О НЕТ СОБАЧЬИХ СИЛ!!! Ты — человек, а злющий, как собака!!!
АКЕЛА-сан & Злой, как Цербер, Э@ЗОЛ Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье & Верный Пес БАНГА 2006-12-17 Перл-Иллюстраторы: Сергей САМСОНОВ, "ВОДИТЕЛИ" http://caricatura.ru/parad/samsonov/994/ Неужели надо быть собакой, чтобы стать другом человека? Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" — Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность. Профессор Преображенский, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" Александр НИКИТИН, "ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/nikitin_alexander/2231/ № 4 от 15 октября 1999: Ивана Павлова собачка укусила, Когда он маленьким пешком под стул ходил. Собачка укусила — и забыла. Иван Петрович вырос — не забыл! Костя Батарейкин, "Стих о памяти" Сергей КОРСУН, "ДРЕССИРОВКА" http://caricatura.ru/narcom/korsun/21/ — У самих револьверы найдутся... — Профессор, у него отвалился хвост! К/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" Дмитрий БУЛАНОВ, "ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/bulanov/4382/ № 6 от 09 июня 1998, Непристойные стишки: Напрасно старушка ждет сына домой — У сына сегодня получка. Лежит он в канаве напротив пивной И в рот ему писает Жучка. // сергей Сергей ЕРМИЛОВ, "ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/ermilov/1504/ № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ... Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Андрей САЕНКО, "ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5265/ Собака была столь редкой породы, что хозяева стерегли ее днем и ночью. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Валентин ДУБИНИН, "СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/dubinin/4258/ — Уж мы их давили-давили... Шариков, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" Дмитрий БУЛАНОВ, "ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СОБАКА" http://caricatura.ru/parad/bulanov/4382/ — Вчера котов душили-душили, душили-душили... — Позвольте, а что вы будете делать с трупами кошек? — На польты пойдут! // Шариков, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" Денис ПЕТУХОВ, "ПРОСТОКВАШИНО" http://caricatura.ru/parad/First/7531/ — Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку. Шариков, к/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ"
Раньше молодой В. Путин даже не мог себе представить, что станет Президентом России. Максимум, на что он мог рассчитывать, - это пост канцлера Германии.
Взято с комментов на блог.афиша.уз, не удержался вот выложил здесь:) topolino 9 Января 2007, 21:21 Землятресение в ташкенте, трясет порядочно Стою я значит в дверном проеме, маму в охапку, и твержу: "Сергели стоят на бывшей пойме реки Чирчик, дома у нас строились с учетом сейсмической ситуации и с соблюдением всех ГОСТов и СНИПов" А по телеку хоббит из Властелина колец говорит: "Я знаю, мы все умрем сегодня!" :)
Проезжал мимо ДК МИИТа и вдруг понял, что мне уже за 30... Вспомнилась печальная история про вечера "Для тех, кому за 30..." в этом ДК. Начало 90-х. Мы - студенты из 1-ой общаги МИИТа, это стенка к стенке с ДК и спорткомплексом. Нам, вчерашним школярам, это было не интересно. А вот Николай, простой парень из далекой Сибири, приехавший учиться в столицу после армии, знал расписание таких вечеров как минимум на месяц вперед. В такой день он готовился к Встрече серьезно - душ в подвале общаги или в спорткомплексе, бритье "до полировки", стрижка усов, глажка брюк... К вечеру он был готов к подвигам! Но... На длительные романы нет ни денег, ни времени. В абсолютном большинстве случаев его возвращение было мрачным - или "да там сегодня никого не было", или "не дала" (в переводе - не пригласила такого прекрасного парня к себе для продолжения столь приятного знакомства за свой счет). Однако, "хорошим людям должно повезти"!!! Она пришла и познакомилась с ним. Она была продавщицей где-то в продуктовом, с отдельной квартирой и "жигулями", слегка под 40. Николай вернулся в общагу утром, усталый и счастливый. А через несколько дней собрал кое-какие вещи и переехал к ней. Вернулся он через две недели. В тот же вечер напился и рассказал Историю. Сначала все было замечательно, она его вроде как и "полюбила", а ему - так и вообще зашибись: сыт, обогрет, на лекции отпускает да и машину обещала дать покататься... Все случилось в один вечер. Она резала колбасу и вдруг сказала: "Если узнаю, что ты еще с кем-то..." и так быстро ножичком по колбаске чик-чик-чик. Коля чуть не плакал и все показывал нам пальцем как она ножичком по колбаске. И так его это в тот момент пробрало, "я, говорит, как представил ЭТО, то..." Короче, его "колбаска" такого шока не выдержала - "полшестого" без признаков жизни. Кое-как дотянув до утра, Коля собрал свои пожитки и тихонько вернулся в общагу. И еще долго потом, когда кто-то стучал ножом при нарезке или просто пальцем по столу, его как-то слегка "колбасило".
ЖАЛКО МНЕ СЕБЯ ДО СЛеЗ: У МЕНЯ ПЕДИКУЛеЗ*, ГЕМОРРОЙ, ТРИХОМОНОЗ, И ЕЩЕ СЛОВО-ПОНОС!! =====
У ж б у д ь т е у в е р е н ы ! — — если дурак умен — значит, он из сказки. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Тарталья. Я – круглый идиот. Я – принц Тарталья. Безумные глаза таращу вдаль я. В моей башке случился перекос: Я ем мышей, лягушек и стрекоз. Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
На свете жить мне лучше стало - Я наконец наелся кала!!
Мое довольное е$ало Дядь Хфеде жопу полизало!!
И планка у меня упала - И в Анекдотах я насрало!!
* Педикулез - вшивость Др. проблемы см. http://caricatura.ru/erotica/korsun/86/ http://caricatura.ru/erotica/korsun/488/
PEACE DUKE & WHO IS SOS и к ним подсосавшийся Шура БАЛАГАНОВ из АО "ТВОРЧЕСКИЙ ПОНОС"
*****
http://caricatura.ru/erotica/korsun/689/ - Буцефал иллюстрация к
"Мне в жопу Буцефал вчера пихнул хуем, Неплохо порезвились мы вдвоем!! Сегодня с пидоро-дружбанами поем, Как нам приятно когда тычут в зад хуем!!" БРАНДМАЙОР Фрол УБЕЙДЯТЛОВ БРАНДМЕЙСТЕР Федя КАБЫСДОХ ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов 2006-12-10
За версту бывает слышно, / Как подкуренный Федот С диким криком "Хари Кришна!" / Вдоль по улице идет. Игорь ИРТЕНЬЕВ Юрий КУТАСЕВИЧ, "Ролевые игры: С Новым Годом!" http://caricatura.ru/ukol/kutasevitch/703/ № 13 (ЧД) от 09 августа 2006: На ступе донесла // Мне Ведьма ГЕЛЛА — Дядь Хфедь все зубы // Поломал о парабеллум! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье, "PARA BELLUM ЗНАЧИТ — ОТ НЕГО И ПОДОХНЕШЬ, ПАРА ДЕБИЛЛУМ!!" Сергей КОРСУН, "ПОХМЕЛЬЕ" http://caricatura.ru/parad/korsun/5381/ Публикация от 15 мая 1998: Поднимаюсь я утром с постели со своею больной головой А в глазах словно две карусели — Я с утра еле-еле живой... А потом я напьюсь потихоньку и опять побегу в туалет Здравствуй,милый,скажу унитазу. Почему? — это наш с ним секрет ... А наутро проснусь на помойке отвратительно прожитых лет Riazor Евгений ПЕРЕЛЫГИН, "Олени Санты: Похмелье" Среди толпы мятежной / Какой-то неформал На площади Манежной / Рога мне обломал. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги. Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то... Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут. Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком. Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует... Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет! Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся... Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао! Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...
День сегодня, то ли задался, то ли нет... С утра получил мыло от бывшей жены:"... Поедем в субботу к сыну. Я за тобой заеду в 9. Смотри не прости." Естественно, отвечаю: "И не проси -не прощу". Смотрю телевизор и сознание вырывает фразу из произносимого с экрана текста:"Палец о палец...". Думаю:"Палец-опалец - что-то из области импотенции..." Дальше - больше. Смотрю баскетбол и узнаю, что одна из баскетболисток играла за сборную "юниорок, а потом девушек". Как назло, сразу включается сознание - как же по возрасту отличаются девушки и юниорки? Кто младше, кто старше, насколько? Иду к отцу, который в прошлом тренировал в детско-юношеской спортшколе волейболистов. Задаю этот вопрос и получаю:"Юниорки...- дешевле!!!" Ну все, думаю, Ленинградским шоссе в 70 лет попахивает. И это еще не все! Но, продолжение следует...
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные. Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.
"СИДЕЛ НА ВЕТКЕ ДЯТЕЛ. ДОСИДЕЛСЯ - СПЯТИЛ!!" ----- -----
"Я – круглый идиот. Я – принц Тарталья. Безумные глаза таращу вдаль я. В моей башке случился перекос: Я ем мышей, лягушек и стрекоз." Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
ТОМ 1 (ХИЖИНА ДЯДИ): Я - главный пидорас Всея Руси! Мое дупло... педрилам - ФАКЕЛ ПУТЕВОДНЫЙ!! / для ФАКЕРОВ ВСЕГДА СВОБОДНО!!
Мозгами Богом я обижен, Но я, как Х$ЕВ ЧИЖИК-ПЫЖИК,
СОСал ЕЛ$У колена ниже Хотелось быть мне к Хфеде ближе!!
Я в этом смысла САМ не вижу... Смотри в начале про "обижен"!!
*****
ТОМ 2: (ФАЗЕНДА ТеТКИ ЧАРЛИ ИЗ БРАЗИЛИИ ГДЕ МНОГО ДИКИХ "АБИЗЯН") Кто тут в Доны Пидры последний? Никого?! Так я ПЕРВЫМ БУДУ!!
Да я за МЕЛКУЮ МОНЕТУ Дядь Хфеде делал-бы минеты!!...
(Скажу по-правде вам в куплетах - Задаром Я-б ему минеты!!)
*****
ТОМ 3: (ВОТЕР-КЛОЗЕТ ТИПА "ЭМ-ЖО" - МОЙ ДОМ РОДНОЙ) В огромный чан с говном по горло любил я с детства залезать И янычар просил упорно мечом над чаном помахать!!
Кады ДЯДЬ ХФЕДЬ в Стишки не пишет, Ну кто-же меня будет обсирать?!
Прошу всех тех, кто меня слышит, Какой ГАНД@Н Я написать!!!
Зубастик АКЕЛА-сан НА ЧУГУННЫХ ЛЫЖАХ, ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов сын кузькиной матери, Опер Пьер ОПЕЧАТСКИЙ Весь в дерьме во мраке буерака, Всякий пидарас ТРАХАЛЬдиньо, Круглый идиот (принц Тарталья), Садист Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ, "Ебучий педерас" Псих России, ТРАХАЛЬ БЕЗУМНЫЙ И ВЕЧНЫЙ (Страдаю тВОРческим поносом!!)
В свой 23-й день рождения я поведаю вам эту грустную историю о любви. Прошу не судить строго, т.к. был в плохом настроении, когда писал это пару месяцев назад.
Сага о великом "Неа из Кишинева"; или "Нематрица" Наш главный герой по фамилии был Хендрексоном (еврей), но почему-то его все звали Андерсоном. И его это так задевало, что он всем пытался возразить: "меня зовут не Андерсон!" Но поскольку он от волнения заикался и икал, то получалось чаще всего "Меня зовут не А". В итоге к нему прилипло погоняло Неа. В основном, правда издевались: то Не И назовут, то Не Ы, а то и Не Г или Не Х. И так это нашего героя злило, что он решил соорудить план страшной мести всему человечеству. План был на удивление прост: Неа заметил, что от его (пардон) вони загибается любая насекомая живность в его квартире. А та, что по ошибке забредает, в ужасе зажимает четырмя лапками нюхальца, а на двух убегает так, как в иное время и на шести не бегает. Неа подумал, что при достаточной концентрации газов удасться отравить и всех этих ненавистных людей. В темпе вальса на все сбережения был приобретен горох и его производные. За неделю Неа удалось окутать густым смогом весь город. И действительно, насекомые дохли, вслед за ними птицы, а люди и животные какое-то время тащились, а потом привыкли и перестали замечать. От вони начинали глючить даже компьютеры - чего-то коротило и по монитору шли зеленые символы на черном экране. Досаду Неа скрашивало лишь то, что благодаря давлению газа и тренировке форсунок Неа осуществил мечту детства: он научился летать. Правда с дозаправками на завтрак и обед. Он старался не ужинать, потому что соседи сначала просто жаловались на шум, когда Неа ночью переставал контролировать организм, а потом стали угрожать - как раз его летательный аппарат и разрушить варварским способом. Чуть-чуть порасстраивавшись Неа решил вспомнить про зеленого змия и направился в бар, где увидел свою первую любовь с первого взгляда. О любви отдельно: это был старый подрывник, по кличке Тринитри (сокр. от тринитритолуол). Он на исходе пятого десятка отсудил у компании по производству динамита кучу бабла за то, что потерял достоинство, играя с динамитом. На вырученные деньги он сделал пластическую операцию лица и стал похож на какую-то актрису. Благодаря своему личику и потерянному достоинству, он, удовлетворяя свои нетрадиционные потребности, заработал вторую кучу денег, которую пустил уже на создание груди (в простонародье: силиконовых сисек). Но волосатая грудь распугала всю его клиентуру, и он в тот же вечер потихоньку накачивался, пока не увидел Неа. Это была редкая, прекрасная взаимная любовь. Оба друг-друга стоили: один трансвестит, другой шизанутый реактивный Карлсон. Дабы не отпугнуть возлюбленного, Тринитри потихоньку заманил того к лысому негру Морфею, который банчил неподалеку химией: от синей плющит, от красной крышу срывает. Поскольку для Неа это было впервые, то тот предложил закинуться бесплатно (авось подсядет). На халяву Неа решил дерябнуть красненькой, тая под взглядами Тринитри. Но планы Тринитри на этот вечер накрылись. Крышу у Неа сорвало напрочь. Всю нось ловил белых гоблинов и загонял их в банку (потом неплохо пообедал тем желе, что от них осталось). Далее у них была эротическая сцена, где Неа все пытался найти у Тринитри... Пытался, пытался, даже в пупок залез (пОшло, но по фильму), надыбал пулю. А потом случилось непоправимое. Неа нащупал у Тринитри то, что осталось от его достоинства и впал от ужаса в кому. На два месяца. Очнувшись, Неа понял что ослеп, и ладони покрылись волосами. Далее совсем грустно. Тринитри пропал, а Неа, когда он отправился за хлебом, был забит до смерти агентом Смитом. На всякий случай. А то мало ли. А человечество продолжало жить, не зная о столь великой утрате. На этом все.
Трава поседела от инея, не тянет на ней сидеть; компенсация - небо синее, его бы потрогать успеть. Скоро западный ветер задернет шторы-тучи на это окно, а земля еще лето помнит и коровье теплое дерьмо.
Был у нас в классе Омельченко Влад, Был он засранец, выебистый гад, Every day* он ебался с овцой, Нет чтобы трахаться с Леной-пиздой. Ну вот как-то раз пришел он за призиком в супер-магаз, И Лену там встретил, И прям там отъебал, А Лена не думала, что он вот такой, Решила, что завтра полюбит другой, А Влад загорелся любовию пылкой, И Лену прям в жопу от елочки палкой, Порвал ей там все и кровь потекла, Ленок от оргазма прям там умерла. И Владик всю жизнь себя убивал, За то, что убил свою первую суку, а в губы ее никогда не сосал, И больше его не увидит никто, Он всял, оторвал себе, педик, ебло.
Может быть это не смешно, скореее всего. Только что, у нас в Крыму показывали ОРТ -Международное, Малахов. И дама - первая жена Васи Ланового говорила, что в эротических фантазиях ей являлся Вася. А по данным журнала "Семья и Школа" в 80-х советским женщинам являлись Никита Михалков, а для особо продвинутых - Олег Янковский. Может в этом несчастье СССР? Секса таки и не было. Пьяный я и мысль забыл - ощущение обиды за родителей недополучивших чего-то осталось. И он не Янковский и она не Коренева. Такая хуйня.
История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает: - Вам програмисты нужны? На что получает ответ: - Нужны, но только девушки-програмисты........... И студент тут же выдает второй вопрос: - А мужчины-трансвеститы вам подойдут????? Упали все кто это услышал :-)
Суд над охранником метро: Судья: зачем Вы избили женщину которую покусала собака? Подсудимый: я надеялся, что с меня снимут судимость за то, что я избил собаку покусавшую женшину
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: "форму позорит, в наше время такого не было", как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: "В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции". Общая истерика в вагоне.
В дополнение к истории о бундесе. Рассказал друг. За телевизор с тюнером (не кабельное) там нужно платить налог, за радиоприемник тоже, за компьтер. Причем поштучно, за единицу техники. В собственной квартире ты сам ремонт не можешь (проводку поменять, стены покрасить и т. п, иначе налоговая и см выше. За потеряный ключ от входной общей двери ключи-замки нужно менять всем соседям. Так что дурдом-то еще тот.
Жизнь в сытой и спокойной стране рождает в дураках и женщинах иллюзию, что они все могут делать сами. Так и рождаются "демократические" идеи о равенстве полов и всеобщем избирательном праве.
Стою в кабинете у окна, смотрю на редкий в этом году падающий большими хлопьями снег за окном. Подходит коллега. Смотрит вместе со мной. Задумчиво: - Снег пошел, наконец-то зима началась. Я, так же задумчиво: - Не, не началась, это я заставку на окно такую поставил. - Жаль. А графика хорошая.
Все это было вечером- Владик сидел за компьютером, Стал он инете порно искать, Нашел он, и начал смотреть и дрочить, Вдруг его мама приходит: "Что это тут происходит!" Но Владик в порыве экстаза же был, Про мать он свою, ну, совсем позабыл, Оттрахал ее, вот и сказке конец, От папы ему был ну полный пипец.
Эта историйка не столько смешная, сколько поучительная. Произошла она со мной - давно, лет 30 назад. Вот она. Меня только что назначили каким-то начальником в военной сфере. Первый мой доклад Большому Начальнику (генерал-полковнику) о ходе строительства стартовых ракетных позиций. Доложил. Ответил на вопросы. И вдруг ОН спрашивает: - А сколько у нас головных частей для этих ракет? - Не знаю. Сколько ракет - я знал. А сколько головных частей - не знал; это был БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ и мне не положено, да и не нужно было его знать. Но я знал, у кого можно получить ответ. И по молодой глупости, очень стараясь "оправдать доверие", вечером поехал куда надо, и ОНИ МНЕ ШЕПНУЛИ (мы хорошо знали друг друга и полностью доверяли). Утром напрашиваюсь на доклад к своему Большому Начальнику, и очень собой довольный, пишу ему на бумажке ЦИФРЫ. Он посмотрел на число и справшивет: - Это что? - Ответ на Ваш вчерашний вопрос! - А как ты думаешь - если бы я захотел это число знать, мне бы его назвали? - Конечно. - Правильно. Так вот запомни: Случись что с утечкой информации, так того, кому положено ее знать, СПРОСЯТ: не сболтнул ли случайно или спьяну, или во сне и т. п. А кому не положено знать - того ДОПРОСЯТ: почему любопытствовал, по чьей просьбе и т. д. И ты думаешь я бы признался, что это я тебя спросил? Понял? - Так точно! - Ну так не только пойми, но и запомни это на всю жизнь. КАК ВИДИТЕ - ЗАПОМНИЛ.
Сотрудница на днях порадовала историей. Пересказ с ее слов :) Итак, как водится - преамбула. Сотрудница моя, скажем – Лариса, с мужем разведена, но есть сын, ребенок лет около пяти. Сын, скажем, Андрей – любимец мамы, бабушки и дедушки. В семье ребенка балуют как только могут, ну а ребенок этим пользуется, тоже как только может. В частности, несмотря на большую самостоятельность в остальных вопросах, до сих пор не хочет одеваться-раздеваться самостоятельно. Воспитательные беседы и примеры других детей воздействия не имели, но есть одно исключение. Ребенок ходит на борьбу, и там, в раздевалке он запросто справляется с одеванием самостоятельно. И вот после одной из безуспешных воспитательных бесед Лариса в шутку сказала: "Все, Андрей, если ты только у тренера одеваешься самостоятельно, я тебя к нему жить отдам. Или его к нам жить возьму". Мама сказала – и забыла, а ребенок запомнил. Амбула. Перед Новым Годом, провожая свое чадо на тренировку, Лариса его предупредила: "Когда выйдешь после тренировки и не увидишь меня - не пугайся, я могу задержаться в магазине напротив зала, хочу купить подарок тренеру к Новому Году – хороший чай или что-то в этом духе". А дети – они ведь существа искренние и непосредственные, секрет сохранить для них ой как тяжело. И когда Андрюша с мамой зашли в раздевалку и увидели там тренера, ребенок сразу во всем признался – дескать, здравствуйте Сан Саныч, а вы знаете, что моя мама вам сейчас подарок пойдет покупать? Кроме чувства неловкости, Лариса сразу ощутила на себе заинтересованные взгляды всех мам, пап, дедушек и бабушек, пришедших со своими детьми. Но ребенок не остановился на достигнутом и развил свой успех у заинтересованной аудитории фразой: "А еще моя мама сказала, что она хочет, чтоб вы у нас жили!" Конечно же, после такого заявления все развивалось по сценарию "и все засмеялись, а Лариса покраснела". Спас ситуацию тренер который поулыбался и заявил, что не возражает ;)
За точность отвечаю. Обратная сторона этикетки "Славянская клюква", 0,5л, завод "Кристалл Гросс", Москва:
"Алкоголь противопоказан детям и подросткам до 18 лет, беременным и кормящим женщинам, лицам с заболеваниями центральной нервной системы, почек, печени и других органов пищеварения."
Дело было летом Владик увлекся тогда же минетом, Поехал он в лагерь, а там и Ленок, Оставил он сразу же Лену без ног, Но были ведь там и другие пиздячки, Но они не хотели, вот ведь, блядь, сучки. А больше и нету в мозгах ничего, Омельчик без хуя - а нам все равно.
И снова об армейском юморе. Точнее, на сей раз о флотском. Довелось мне в середине девяностых годов служить в береговой части Краснознаменного Черноморского Флота в славном городе-герое Новороссийске. И вот однажды настал строевой смотр (для тех, кто не знает: все при параде, включая офицеров и мичманов (это флотский аналог прапорщиков), отрабатывают на плацу строевые приемы, всякие там напра-ВО и т.п.). Строй матросов, перед нами - начальник строевой части мичман С. И произносит он своим зычным голосом следующее: – Значит так! Запомните: на счет РАЗ поднимаем левую ногу! На счет ДВА – приставляем к ней правую! Согнулся со смеху только я. Остальные, видно, не уловили прикола... А вы говорите - анекдоты, прапорщики... Это не анекдоты, это - жизнь...
Обычно мой кот ложиться спать очень рано (в семь вечера) и встает рано – в 7-8 утра (козззел). При этом он ночью просыпается, чтобы доесть свой корм, а утром истошно вопит – будит меня, чтобы я шла его кормить. Каждое утро (если мне не надо рано вставать) он тихонько подкрадывается ко мне и начинает мне в ухо мявкать: - ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть хочу! Хочу ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть! Пойдем ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!
Вчера поздно вечером я узрела, что его чашка уже пуста. Ага! – подумала я. Вот я тебя проучу! Я положила ему в тарелку корм, полагая, что он проснется рано утром – пойдет на кухню – поест и у него не будет повода мявкать и меня будить. Короче облом ему будет - радостно и не без злорадства предвкушала я.
Сегодня утром – часов эдак в 8 – я сплю невинным сном младенца. И тут вдруг у меня под ухом – причмокивая и облизываясь: - Я уже покУУУУУУУУУУУшал! СпасИИИИИИИИИИИИИИИИбо!
Опять не судьба.
P.S. Кстати действительно – не судьба. Через полчаса контрольным выстрелом в голову прозвенела смс-ка коллеги, сообщающая, что у него: - доброе утро; - бессонница; - работа над монографией; - вернулся дворовой кот Васька с кошкой, который прогнал Волшебного кота (тоже дворовой кот).
На Москву идет туман, Щас пойдем и сдохнем. Убедилась я сама Об прогнозах дох-я. Запасаю керосин, Мыло, соль и спички, Потому что на Руси Власти неприличные.
"Как долго следует принимать клопидогрель в эру стентов, покрытых паклитакселем и выделяющими сиролимус? Проблема требует срочного решения"
PS Названия медикаментов все реальные. Просто для нехирургов (да, думаю, и для 70% хирургов у нас в России) совершенно незнакомые. Так что срочного решения эта проблема требует, возможно, где-нибудь в клинике кардиохирургии в г. Лозанне, но не в Красноярской или там Владимирской больнице скорой помощи...
>... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, > когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю > пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю > паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy > состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям > политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже > амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы > стоило"...
30 марта 2007 на экраны США выйдет фильм "Лезвия Славы" (Blades of Glory) о паре фигуристов-мужчин. Правда они белые и на коньках, но это только чтобы не платить гонорара автору анекдота.
(Просто история, смысла нет. Смысл и финал - завтра.)
- Саша заказал мне феньку на компьютер. Типо логическую бомбу. Если клиент забудет заплатить, но компьютер забудет поработать. Такая простая логика. Говорил, что заплатит 1000$. И чтобы установить можно было на газах заказчика так, чтобы он ничего не понял.
- а почему он ее тебе заказал?
- не знаю, больше некому типо в Москве.
- ну короче конечно денег я с него не взял, но феньку сделал. Но прикол не в этом. Короче я ему смастерил прибамбас, который удаляет загрузчик из корня. Типо загрузчик ОС. И если не знаешь, что произошло, что сообщение об ошибке просто чудовищное, и из него ничего не следует. Комп не грузится на корню. Выглядит как пизда компу короче. Ну и что ты думаешь, я так серьезно протестировал, что свой файл снес на рабочем компьютере. И копию забыл сделать перед тестированием.
- н-да. а как ты сейчас со мной говоришь?
- я сказал НА РАБОЧЕМ. Что гораздо прикольнее. Потому как там на пару сотен тысяч софта стоит и систем которые не переставить на второй раз.
- тебе ведь пол дня надо, чтобы его восставновить.
- Да бля пришлось восстанавливать по-быстрому. Он пока не перезагрузиться, работает нормально....
- Восстановил?
- Это когда выключишь, тогда пизда.
- Только мудило может тестить такую фигню на рабочем компе.
- Дело осложнялось тем, что КАК РАЗ в этот день..... ну вот КАК РАЗ
- ну?
- КАК РАЗ в этот день.... мне решили стол переставить. ну т. е. никогда больше такого прецендента не было за все мои 2,5 года работы, чтобы меня заставили комп выключать. Всегда можно и нужно было на ночь оставить. И я такой охуенный.... а. еще Флору надо подобрать в 5:42 со станции, потому что дубачище. и тут уже такие 5:25 а ехать до станции 15 минут от моей работы. а тут такие хлопце. забирают у меня стол насильно. говорят бля надо менять суко. выключай компьютер к ебеням. я говорю "его суки нельзя выключать, а то пизда". причем попробуй объяснить кому-то русским языком, что я тестирую вирусы на рабочем компе в рабочее время. т. е. говорить почему нельзя выключать практически нельзя. и тут еще такой босс.. говорит ну щас надо тебя один вопрос спросить.
- тебя уволили?
- да подожди... потом еще уволят. завтра. Короче он говорит, тут бля для Bank Of America надо страницу доработать по-быстрому. типо а слабо щас вот сейчас прямо по-быстрому доделать? Я пока с ним разговаривал ети хлопце уже мой стол уебале. а время 5:30
- Флора от тебя ушла? что случилось -то в итоге? это сегодгня было? але
- да, надо заметить.... надо заметить. что с утра (ну может поэтому меня в такое прорвало) я обнаружил пропажу денег. ни много ни мало... пару штук. вот были в кармане с вечера. утром руку в карман - а там - пусто. дожидаясь мрачного разговра с Флорой в 5:32 я фиксаю на компе, который почти в воздухе находится.
- какой-то триллер
Ilia: (с босом пришось на завтра договориться, и сказать, что типа дубак... Банк оф Америка подождет) короче все разрешилось. деньги нашлись. комп зафиксали. Флора не замерзла. деньги сам от себя спрятал.
- где были деньги? и какого хера ты штуки баксов носишь в кармане?
- комп очень случайно зафиксал. Да вот так вот, все в один день. нашел способ, как восстановить загрузочный сектрор без перезагрузки. Хотя пидоров таких очень мало, кому это когда-то было надо так что гугл не помог. кроме конечно банка, за который завтра мне дадут по ебалу еще два верхних боса. этот-то чуть не охуел от моей прыти.
ХРОМУЮ КЛЯЧУ ВОР НЕ УКРАДЕТ!!! СЕРГЕЙ ЕСЕНИН — ГЕНИЙ, ОН НЕ ВРЕТ!! ХФЕДЬ В КЛЮВЕ ТАЩИТ НА ПАРНАС ПОМЕТ — ПОДОНКУ ДЯТЛУ ЗЕЛО ХАРЯ ЖМЕТ!!! ============================================
{Шедевр} № 1 (ЧД) от 13 января 2007: Вор от седых волос до лыток, Дядь в кислых щах ни бэ, ни мэ / (ни буриме)!! Хфедь спиZдил букву — / месяц пыток!! За слово — год на Колыме!!! ВЕЛИКИЙ ИНКВИЗИТОР & Co, "АНАФЕМА кукурузнику-плагиатору, голубому воришке Дяде Хфеде" — Ну ты даешь! Кто ж его посадит, он же памятник! Косой, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" У ДЯДЬХФЕДИ НЕТУ ЖОПЫ — ОТСТРЕЛИЛИ В ДЕТСТВЕ КОПЫ!.. РАЗОРИЛ ГНЕЗДО У ЗАЙЦА, ВОРОВАЛ У ПТИЧЕК ЯЙЦА!! РОТ ОТ ЗЛОСТИ ПЕРЕКОШЕН — КАК ЕМУ Я ПАЛКУ БРОШУ?! ...У ДЯДЬХФЕДИ НЕТ ЧЕГОЙ-ТО... ВСЕ РАВНО МЕШАЕТ ЧТОЙ-ТО!! ТРАХАЛЬдиньо, "ПЛОХОМУ ДЯТЛУ ЗУБЫ ЖМУТ И ЖОПА МЕШАЕТ"* < Написано 09 июня 2006. Зарублено Цензурой >
ХФЕДЬ СПИZДИЛ ТЫЩИ ДВЕ ЦИТАТ И ПЯТЬ КОЗЫРНЫХ ПЕСЕН!!!!!
...................................................................... (СТИХО-ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ МАТ) ... С УТРА НА КРАСНОЙ ПРЕСНЕ!!!
Барон ЦИТАТАрон в стальных латах и с опущенным забралом Гений Возмездия БУМЕ РАНГ Перлюстратор ЦЫЦ нЕРОН Смотрящий Сайта ПАХАН-Отец СУДЕБные исполнители: Висельник Федя КАБЫСДОХ, Каннибал Про Жора УБЕЙДЭЭФ, Садист Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Членовредительница и Мокрушница Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ 2007-01-18 Перл-Иллюстраторы: Андрей ДУЛЕПОВ (DULEPOV) dulepov.gallery.ru Карикатура дня № 1 от 18 января 2006: http://www.anekdot.ru/an/an0701/e070118;1.html Отсеки скульптор вовремя все лишнее, от памятника остался бы один пьедестал. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. www.spbgu.ru/forums/index.php?showtopic=12225&st=-1 № 14 от 18 июня 2006: Кастет — весомей доводов рассудка, а нож — острее изощренного ума. Валентин ДУБИНИН, "ВОР" http://caricatura.ru/parad/dubinin/3841/ № 5 (ЧД) от 15 июля 2006: Дядь Хфедь придумал КОЛЕСО!! Сломал у Целки МЫШКУ!!! ... Ему за то разбил лицо* Хорошенький мальчишка / (Мальчишка – Кибальчишка)!! Мышка МЫШКИН & Микки МАУС, "ЖЕРТВА МУК, ПУК И ПЫТОК ТВОРЧЕСТВА" № 3 от 11 августа 2004: Лучшая мотивировка / Небольшая монтировка. / Mika Сергей ЕЛКИН, "СМЕРТЬ" № 7 (ост) от 11 июня 2006: Мне дохлая Жопа / С косою приснилась, Взбледнул я: / вся в белом она... "Ты, Хфедя / (Дятел), Копыта скорее отбрасывай!! ... Не каждому / С Жопою жить припеваючи, Не каждому травку курить! АКЕЛА — он Гений, / А ты умирающий... Умри же, подонок, / УМРИ!" Волоокий Инвалид, "ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ И С КОСОЙ"
* Истории остальные новые :: Все дни апреля 2001 Что туфли мне жмут, я заметил не сразу. Первая мысль была — от водки ноги опухли ... Сгоряча вскочил на ноги, подбежал к этому дятлу, дал в пятак, ... www.anekdot.ru/a/an0104/t.html
Случилось мне однажды побывать с друзьями поздней осенью в Харькове. Погода была не то, чтоб совсем противная, но типично осенняя - негустой туман, из которого временами брызгал мелкий дождик. Настроение у большинства прохожих соответствующее. А мы решили прокатиться на канатной дороге. Канатка харьковская представляет собой открытые люльки на 4 или 6 человек, уже точно не помню. Между люльками расстояние метров 100, и вся эта конструкция непрерывно движется. И вот, едем мы над мокрым сосновым лесом, смотрим окружающие нас осенние пейзажи, других пассажиров почти что и нет. И вдруг мы увидали такое зрелище, от которого чуть из люльки не повыпадали. Картина. Из тумана появляется очередная встречная люлька. В ней, как-то прижавшись в угол, стоит одинокая девушка и грустит, наклонив голову. А на борту люльки, снаружи, прямо под девушкой - надпись краской большими буквами: _______________ ХМУРАЯ МАТИЛЬДА ---------------
Дружба дружбой, а пизда к верху мехом. Это я в смысле, что довольно про Машу, надобно и про себя чего-нибудь поведать. Во времена обучения в школе это было. Еще одним ярким представителем уродского преподавательского состава был Анатолий Алесандрович. Росту в нем было - метр двадцать на коньках и в шапке. Один глаз был стеклянным. А еще был он почотным членом ордена копрофагов - так сильно несло из его вечноразбрызгивающейся слюнями пасти. Да и по характеру он мало отличался от запаха из своего рта. Гавном был он редчайшим. Тем обиднее история. Сидела я как-то на его уроке да и маялась уетой, попутно раскачиваясь на стуле. А еще бубльгум жевала, да пузыри изредка надувала из бубльгума этого. Надувала, надувала, да не выдунула. Один из пузырей предательски лопнул на начальной стадии изготовления, и вместо звонкого "чпок!" на выходе вышел звук довольно громкого пердежа. Как назло именно в этот момент в классе воцарилась тишина. Звук был услышан всеми без исключения. Анатолий "Говнюк" Александрович сперва поднял свой тяжелый взгляд, а затем он проделал это и со своим задом. Направление было взято на меня, и я мысленно прощаясь с белым светом и готовясь к выдворению воннах, ждала расплаты... Оказавшись рядом со мной А. А. долго сверлил меня взглядом, а потом совершил то, что я никак не ожидала... Погладив меня по голове ладонью с полукилометровыми ногтями (с таким же полукилометровым слоем чернозема под ними), а после обдав обильной порцией слюней и смрада, он выдал в эфир следующую сакраментальную фразу: - Ну, ничего, ничего, деточка. Не расстраивайся. СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ. ... Что тогда началось... От ржача дрожали стекла... А я дрожала совсем от другого... В общем, с тех пор я больше никогда бубльгум и не жевала.
Я умираю от туберкулеза, - поведало мне существо и допило пиво из пластмассового стаканчика, - Теперь мне нужны деньги, чтобы доехать до дома. Лечиться буду, ептыть. Дай десятку, а то, в натуре, ласты склею прямо здесь, на вокзале. Обитающие на вокзале бомжи - это полный абзац, ни под каким видом не скажут ничего оригинального.
Доебавшийся до меня персонаж яркий представитель околодонной фауны – грязный, вонючий, тупой опездол, который не вызывает никаких эмоций кроме омерзения. Когда ты коротаешь оставшийся час до поезда на провонявшем мочой Курском вокзале, в хачевской кафешке, за бутылкой пива... А тут этот скот... Короче, дядя, я все понимаю, но идите на хуй, и так настроение никуда не годится.
Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром, у которого на лбу написано - эгоманьяк, не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.
Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твердой убежденности в том, что раз уж мы все равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии: "Как мы ходили охотиться на мамонтов и у нас патроны кончились", или "...а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хуем". А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать. А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых 5 минут забывает о его исключительности. Заявляет: - Вы когда-нибудь были во Франции? Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях. Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон. - У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров. Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит: - Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой. Девушка хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую: - Ну конечно... Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают. - Во-во, потому и отстой, наверное, – не унимается олигофрен. - Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типа, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом его и спалили. Потом мы его так и представляли людям: знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдется в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя. Я вяло киваю и представляюсь. Евгений моментально делает соответствующие выводы. Демонстративно достает плеер, и с отрешенным видом начинает слушать музыку. Слышно как в наушниках Серега активно доказывает, что болеет за "Спартак". - Надеюсь, ты-то не такой дурачок, как этот дятел? – интересуется у меня Андрей. – А то дорога длинная, а с ненормальными общаться не хочется. На полминуты я залипаю, пытаясь придумать ответ, который не надоумит этого монстра накормить меня бычками и одновременно позволит сохранить достоинство. Выдаю гениальный ответ: - Да нет, вроде... Андрей улыбается и говорит: - Нормально все, не дергайся. С севера возвращаюсь, вот и нервничаю малость, да и день какой-то дерьмовый выдался. Правда, Насть? Настя достает зеркальце и внимательно изучает макияж. Говорит: - В моем разумении дерьмовый день, это когда совсем уж туго приходится. Помню года два назад, зимой, у меня был такой дерьмовый день, что вы, мальчики, даже по телеку такого не видали.
Просыпаюсь с утра – температура. 37,5 градусов, все тело ломит, голова чугунная. Иду в ванную и по дороге наступаю на совок, знаете, есть такие с длинными ручками хреновины. Так вот, совок срабатывает наподобие грабель и я получаю страшный удар по окорочкам, который укладывает меня на пол. Лиха беда начало. Прихожу на работу, где меня тут же перехватывает один из шефов, мерзкий такой еблан с красной рожей. Алконавт, и, судя по запаху изо рта, копрофаг. В своей обычной манере вместо здрасте хватает меня за ляжку, как раз за то место, где у меня под юбкой час назад образовался синяк размером с футбольный мяч. Меня накрывает псих и правым джебом, как учил меня бойфренд-боксер, я отправляю мудилу изучать паркет. Потом 15 минут плачу в туалете, прощаясь с карьерой, собираю шмотки и ухожу домой, с единственным желанием, лечь в постель и немного отдохнуть, потому что чувствую себя я с каждым часом все отвратнее. Дома маман, эта старая ведьма, начинает причитать и расписывать в красках мое мрачное будущее. Конца и края этому не видно, поэтому я собираюсь и уезжаю к своему дружку, надеясь отоспаться хотя бы у него. По дороге вспоминаю, что забыла дома кошелек.
Мой дружок дома, но не один, а с особой, которую он представляет как замерщика от фирмы, которая устанавливает евро-окна. Вы видели когда-нибудь 20-тилетнюю мокрощелку работающей замерщицей оконных проемов? А я видела. У них вместо спецовки – висящие на лобке джинсы и маечка на голое тело, хотя на улице – минус 20. Говорю ему: - Умнее ничего не придумал? Боксер, что с него возьмешь. "Замерщица" оперативненько испаряется, а мы с милым другом затеваем бестолковые говнотерки длящиеся целую вечность, к окончанию которых за окном уже глубокая ночь. Переговоры заканчиваются провалом. Дипломатия бессильна и мы по пару раз бьем друг другу в лицо. Его хук лучше, поэтому я второй раз за день оказываюсь на полу. Встать я уже не в состоянии. Мой, уже бывший бойфренд, понимает, что я могу проваляться так очень долго, поэтому берет меня за шкибот и спускает с лестницы. Я лежу на лестничной площадке, нюхаю кошачью мочу и мне мучительно горько от сознания, что этот день еще не закончился. Надо еще до дома добраться.
Путь до дороги, где можно поймать тачку, занял час. Еще 15 минут мне потребовалось, чтобы вспомнить, что кошелек я забыла дома. Это меня и подкосило. Я села на землю и заплакала. Успела простудить придатки до того момента, когда услышала звук останавливающейся машины. Какой-то внедорожник, здоровый как сарай. Вылезший оттуда дядечка – типичный бандит. Подходит, поднимает меня, сажает в тачку. Я понимаю, что дело пахнет керосином, но не сопротивляюсь, потому что моя филейная часть с минуты на минуту достигнет минусовой температуры, да и вообще, при таком морозе пиздец приходит быстрее, чем ты успеешь покаяться во всех грехах. Ну, думаю, хуже не будет.... Извините, но мне нужно избавиться от пива.
Настя уходит, и только сейчас я замечаю, что хлыщ снял наушники и теперь внимательно слушает наш разговор. - Учись, пионер, – говорит ему Андрей. - Если уж пиздишь, то пиздеть нужно именно так. Как это делает Настя. Он смотрит на меня, ожидая комментариев. Я молчу, потому что разговаривать с подобными людьми все равно, что играть в русскую рулетку - в конечном итоге неудачно подобранные слова "выстрелят" и тебе оторвут башку. Евгений тут же надевает наушники и включает музыку. Хорошо понимает, что наушники - это вроде зонтика, спасающего от потоков словесного дерьма, которым поливает тебя мир. - Все равно я ему рожу разобью, – ворчит Андрей в ответ на очередное игнорирование агрессии. – Хорек ебучий. Возвращается Настя. Почистила перышки и выглядит теперь более чем хорошо. Громила это тоже замечает. Говорит: - Твой дружок был редкий дебил, раз упустил такую красотку. Чем твоя история закончилась-то? Она не спеша надевает очки, достает из сумочки пилочку и начинает приводить в порядок ногти. Видно, что желание откровенничать у нее уже пропало. Поочередно заглядывает нам в глаза, и, увидев там интерес, продолжает: - Дальше – больше. Едем куда-то, а дядечка у меня и спрашивает: Что, мать, хреновый день? Нет, - отвечаю, - просто насыщенный чересчур. Тот гогочет. Довезу тебя до дому, говорит. Денег могу дать, если нужно, а то видок, мол, у тебя совсем уж непрезентабельный, подлечишься хоть. Я в полной апатии и до меня даже толком не доходит, что ситуация более чем фантастическая, чтобы быть правдой. Молчать бы мне да молчать, и все было бы в ажуре, так нет, неймется мне. Спрашиваю: - Это ты таким макаром за грехи расплачиваешься? Вроде как совесть очищаешь? Тот грустнеет прямо на глазах. Начинает сетовать на то, что все попытки сделать доброе дело идут прахом из-за того, что всякие долбоебы начинают задавать ненужные вопросы. На полном ходу открывает дверь с моей стороны и, когда он заносит ногу для удара, до меня, наконец, доходит, кого он имел в виду под долбоебами. Пинок настолько силен, что я вылетаю из машины как пробка и, минуя жесткую обочину, приземляюсь в придорожный сугроб. Когда прихожу в себя обнаруживаю, что мне совсем не больно. Ну, думаю, прокатилась, бля, наверное, позвоночник сломанный. Потом мороз все-таки поднимает меня на ноги, и я с удивлением обнаруживаю, что не то что цела, но у меня даже температура прошла. Вижу за спиной известный в нашем городе женский монастырь. Подхожу и стучу в ворота. Тишина. Стучусь еще, потому что делать все равно нечего, ночевать негде, и если я не достучусь то, скорее всего, замерзну. Потом усталость все же берет свое, и я засыпаю сидя на корточках.
Просыпаюсь уже в келье, или как называются комнаты, где живут монашки. Никто со мной не разговаривает, но никто и не хамит, не смотрит осуждающим взглядом. Завтракаю какой-то отстойной кашей, и меня выставляют на улицу. А там уже стоит джип того бандюка. Сам он выходит из машины и говорит мне: - Ты вчера была права. Садись, довезу. Не бойся, садись. Я много думал сегодня ночью. Садимся в тачку и едем ко мне.
Настя умолкает и улыбается нам. Я улыбаюсь в ответ. Андрей выглядит озадаченным. - И это все? Нет, говорит Настя. Я вышла за него замуж, и через год его пырнула ножом любовница. Вскрыла бедренную артерию, и до приезда "скорой" мудак умудрился щелкнуть хвостом. Я разбогатела. Вот и все, пожалуй.
Мы все улыбаемся, дождавшись хэппи-энда. Андрей на радостях прикладывает два раза к колену лицо Евгения, и, не дожидаясь пока тот придет в сознание, они с Настей уходят в вагон-ресторан. Я остаюсь. Наблюдая как увеличивается лужа крови текущей изо рта Евгения, я думаю о том, что даже когда жизнь стебает тебя изо всех сил, это совсем не означает нужно опускать руки, или наоборот, бороться изо всех сил с обстоятельствами. Можно просто плыть по течению, проживая день за днем, делая мелкие шажочки наподобие тех, что делают больные учащиеся заново ходить. И тогда, скорее всего все наладится. Потому что везение, оно всегда рядом, нужно просто быть готовым им воспользоваться. Евгений приходит в себя и с потрясенным видом ощупывает изувеченное лицо. - Что это было? Качаю головой и почему-то улыбаюсь. - Хреновый день, старик. Это просто хреновый день.
И еще про то кто как напивается: Капитан-в рубку Танкист-в башню Рыбак-в мормышку Учительница-в мел Чиновник-в откат Бухгалтер-в дебет Работник птицефабрики-в пух Всадник-в рысь Вор-взломщик-в фомку Крупье-в рулетку
Из категории "милые бранятся - только тешатся": - Ах ты моя бяка! - Ах ты мой бегемотик! - Ах ты моя лягушечка! - Ах ты мой поросеночек! - Ах ты моя выдрочка! - ... Что?! Ах ты козел задроченый!!! Ты чтоли меня выдрочил?!
Нет, я конечно не спорю. Было... было в детстве... Когда спиздил из детского садика маленькую игрушку плоского, как новая моторолла, солдатика, когда в гостях у кореша прикарманил маленькую машинку (это я боролся со справедливостью - у него много их, а у меня только игрушки которые папа слепил из хлеба – при том брат почти не голодал). И у соседей по огороду я жрал точно такие же яблоки, которые под НАШЕЙ яблоней бродили на радость ежикам. И у одного москвича, который приехал на лето в местечко Дрезна, и хвастался кучей вкладышей от Turbo эти самые вкладыши пиздили все, а спалился только я. Но тут я попал в достаточно комичную ситуацию. При этом даже не обогатился! Решили мы как-то с моей подругой жизни Дашкой, забежать вечерком в ее родительский дом. Скорее не дом, а пристань. Потому что как только мы вообще заходим в более менее нормальное помещение мы начинаем с ней приставать друг к дружке. Я решил не разуваться и потратить 5 минут, требующиеся подруги на сборы своего шмотья, потратить на разглядывание отодранных в районе входной двери обоев. Достаточно психоделическое зрелище скажу я вам. Некая битва темных и светлых сил. Дракон тьмы и тигр символизирующий в китайской мифологии светлые силы, дрались в этой малогабаритной прихожей и оставили ацкие следы... Ну что то я отвлекся. Когда созерцание мне настоебенило, я решил оглядеться, на тумбочке лежал здоровенный складной ножик. Я его тут же взял в руки и словно Жорж Милославский весь измучился пока не нашел ту самую кнопку которая открывала ларчик. Ножищще с блеском распахнул передо мной свои лезвия для вырезания ливера у неверных. Хотелось бы пояснить, что у моей подруги, как и у всякого нормально гражданина есть родители (папа-1шт, мама-1шт) так как далее речь пойдет о папе, остановимся на его фигуре подробнее. Это мужик ростом под 2 метра, обладающий здоровыми кулачищами и пивным животом. До вчерашнего дня видел я его исключительно в семейных альбомах - а он меня вообще не видел. Итак, картина маслом. Я стою в чужой квартире, в верхней одежде и с огромным ножищщем в руках. В квартире полумрак и в соседней комнате кто-то шурует в вещах (Дашка искала очередной патронташ трусов) открывается дверь и в квартиру входит хозяин. Словно медведь из сказки про Машеньку, который понял что глупышка уснула в его кровати и в качестве наказания надо просто погасить свет... Так вот как этот ацкий медведь. Только с раскрасневшимся после мороза лицом Дашин папа открыл дверь... Я чувствовал, что краска заливает мое лицо, как будто рак, который узрел что на ларьке написано "ПЕЙТЕ ПИВО СРАКАМИ!!! " Немая сцена могла бы закончиться в травмопункте первой городской больницы, и боюсь, что я слишком давно не тренировал свой сокрушительный правый в челюсть, посему оказался бы там ваш покорный слуга... И тут я все же выдавил сакраментальную фразу... - ...Ээээ... я не вор!!! - Я понимаю, - ответил Дашин Папа... и представился - ИГОРЬ... А я по традиции пожал руку и отпросился в туалет...
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
