Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала.
Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает: - А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В глазах блонда недоверие: - Да чего ты обманываешь... - Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом: - Ага, помню. - Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется просветление: - А, точно, помню! Нам такое преподавали! - Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел. Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным отчетом с отвисшей челюстью.
Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да?
Встретил недавно соседа. Надо отметить брюхо солидное отрастил, хотя я и больше видел. Спрашиваю: что-то тебя давно видно не было. Говорит - не поверишь, простыл, начал кашлять, живот трясется - пять ребер сломал животом, месяц в больнице лежал.
Был давеча неделю в Израиле, в Иерусалиме. Страна, как известно очень небольшая по территории, но пропитанная древностью. Вот интересное наблюдение. Понятие "далеко" - это 100 км. А вот понятие "Недавно построенное здание" - 18-19 век....
Еду в машине по улицам родного города Самара. Проезжая мимо Макдональдса захотелось перекусить. Заехал в Мак авто, купил еды, отъехал в ближайшее тихое местечко с видом на реку Волга - покушал. Как человек воспитанный, не стал выбрасывать мусор оставшийся после еды (объедки, обертки от бургеров, стакначик и т. д.) на улицу, а аккуратно сложил в фирменный бумажный пакет макдональдса (в которой упаковывают еду в Мак авто) запаковал его и не увидев поблизости урны, положил на пассажироское сиденье, для последующего выкидывания мусора в предназаначенное для этого место. Еду в машине по улицам родного города Самара. Рядом со мной, на пассажирском сиденье лежит бумажный пакет из макдональдса с мусором. Останавливает меня гаишник. Подходит к моей машине, а я открыл окно для общения и из авто не выхожу. Гаишник взял мои документы и начинает объяснять, что я чего то там нарушил. Обычно в таких случаях сотрудники гаи приглашаютнарушителя в свою машину, для дальнейшего развода на деньги. А этот стоит рядом, никуда не торопится, что то рассказывает про мое нарушение, а сам на пакет пялится. Я замечаю его взгляд, киваю на пакет и предлагаю ему простить меня, он кивает в ответ. Я отдаю голодному гаишнику пакет с мусором, он отдает мне документы и неспеша идет к напарнику в патрульной машине. Я, стараюсь не делать резких движений как можно скорее уезжаю. . .
Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю: - Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно, госпитальетто что-ли. - Может "Амарето"? - Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?
По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР. Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате. Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".
Только что из маршрутки! Едет в маршрутке отец с дочкой, дочке на вид года четыре, сидит у отца на коленях. У отца в руках пакетик с конфетами. Дочка просит, папа дай мне конфету, отец ей дает, через некоторое время она опять просит, папа дай конфету, отец опять дает, дочка конфету сьела и опять просит, папа дай конфету, папа говорит Катя а у тебя попка не слипнется, на что ребенок поварачивает удивленное лицо, делает большие глаза и выдает: Папа так ведь я ее в ротик положу!! Все долго смеялись.
Про высокоморальных милиционеров. Довольно часто бывает, что милицию ругают. Каюсь, и сам бывал грешен. А бывает и так... Знакомый выручал как-то из милиции своего сослуживца, рассказал. Сослуживец этот в одну неподходящую ночь рассорился со своей пассией, и решил в порядке "моральной компенсации" воспользоваться услугами ночной феи. А где такую добыть? Знамо где - весь подъезд уклеян соответствующими объявлениями, просто лохмотьями висят. Спустился чувак вниз, а там темно. Ну не хотят ночью фонари гореть. Достал он тогда зажигалку, стал подсвечивать. А тут как раз "наша милиция нас берегла". Патруль. Патруль: чего делашь? Чувак: да бл...ь решил снять, читаю тут. Патруль: ах, бл...ь. Разврат, значит. Ну, сука, пойдем-ка с нами. Попал ты. Чувак: за что? нет такой статьи! Патруль: да!? а кто тут зажигалкой чиркал? бумажки поджечь и весь дом подпалить кто замышлял!? Так и забрали за "подозрение на терроризм".
Было это во времена советские... Первомай!!!! Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге: - Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!! Серега: - Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!! P.S. Еле разняли......
История, наверное, не очень смешная, но все же расскажу. Мой дед Коля сорок с лишним лет крутил баранку и отличался исключительной любовью к заначкам. Официальную получку он честно отдавал бабке, а вот доходы от разичных шоферских калымов ныкал по всему дому и о некоторых тайниках начисто забывал. Их было столько, что сначала у отца, а потом у меня это было основным левым доходом - высмотреть, где дед сделал заначку, а потом следить - вспомнит, или нет? Если за три-четыре месяца бабки остались невостребованными, значит, можно смело пользоваться. В этом году наконец взялись за капитальный ремонт дома, и на чердаке, под полом обнаружили аккуратно свернутую в трубочку и засунутую в резиновый напальчник десятирублевую купюру. Напомню, что червонец в советское время был суммой значительной, и на деда было жалко смотреть (он-то не знал, сколько забытых им заначек перекочевало в наши руки). Дед долго чесал репу, пытаясь вспомнить, как это он так лопухнулся, но так и не вспомнил. Но еще более жалкий вид был у нас с батей - ПРОХЛОПАЛИ, бля! - Осталось только вырвать на жопе волосы и посыпать голову пеплом, - огорченно сказал предок, и ехидно добавил, - Ладно, я не нашел, но ты-то постоянно на чердак лазил! Крыть было нечем...
История 70-80х годов, расказанная мне отцом. Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит: - А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.
Навеяло историей от 4 мая из прошлых...(про неончиков) Подруга моя лучшая много лет назад эмигрировала в амэрику, т.к. тырнет тогда еще был нам малодоступен писали простые письма (даа давно ето было..). Так вот присылает она фотку - ничего необычного - она, ее подруга и черный парень. Но! сзади фотки подпись: "это я с подругой, скажем Леной, и наш учитель испанского - он не только черный, но и голубой!". Убийственная смесь :)
Поздний вечер. Маршрутки уже не ходят. По улице, немного пошатываясь, идет девушка. Подходит к одиноко стоящему таксисту. - Вы меня.. ик.. домой не отвезете? Тот, подозрительно ее оглядывая: - А деньги у тебя есть? - ... ммм... Нету. - Так как же я тебя довезу? - .. ммм... Договоримся... Таксист, с абсолютно отсутствующим лицом: - Не понял? - Ну... Тебе ведь чего-нибудь хочется? Он, снова окинув ее с ног до головы, абсолютно безразличным голосом: - Нет. Вся остановка помирает со смеху. И тут девушка выдает просто сакраментальную фразу: - Так что же мне - пешком домой идти, что ли?
Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит. - Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь? - Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини. - Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли? - Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься? - Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду! - Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед! Дня через 3 спрашиваю ее: - Ну, как тебе Москва? - Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже! Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные. Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет. Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.
Только что... Поисковик ***, отечественная, кстати, разработка. Ребята из Военмеха и Бауманки сделали. Давно за ними наблюдаю. И вот обнаружил - ура, тестирование закончено, можно скачивать, устанавливать и т.д. Но я, по старой памяти, на самом сайте поисковика решил вопросик задать в строке поиска. Ведь поисковики будущего должны, читал, на конкретные вопросы отвечать, а не просто слова из сайтов выдирать. Ну - пишу: "Кто на самом деле управляет США?" Ага. "Приложение ИЕ ЭКСПЛОРЕР.экзэ выполнило недопустимую операцию и будет закрыто" А, может, это ответ такой?...
Вчера отдыхали с другом на свежем воздухе. Он как всегда пил свой любимый напалм "Ягуар". И стало мне вдруг любопытно из чего ЭТО делают. Читаю состав и офигиваю: ароматизатор идентичный натуральному "Ягуар"! Они, что живых ягуаров ели, а потом сравнивали полностью ли идентичен вкус?
Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю печень лучше и не вспоминать...
Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь прекращал. Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа - это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно бесконечно! И я начал искать работу.
На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду искать очень долго.
Первый опыт работы. Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился, ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.
Второй опыт работы Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников". Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем, испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу – мне??!! Я пытался объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал. Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с коллективом" – так охарактеризовала моя мама мой уход с работы, заклеивая пластырем мне половину лица.
Третий опыт работы и последний. Пока последний. Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток – приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по "чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься, хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче, НИИ – это отличное место для построения карьеры! Главное – иметь независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки – это вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения складывают, вот например:
Надел очки на уши я И сразу все увидел я Гляжу - идет судьба моя Не, бля, пижжу, жена моя!
Или вот еще:
У попа были очки, как он их любил! В попадье он дырочки с ними находил! И когда любил ее - не снимал очки! Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "
Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения, сильные стороны характера и назвать рекомендателей!
Хобби у меня неплохой – так говорит мне моя девушка в эротических снах.
Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне нравится немецкая порнопродукция.
Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом, от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не сталкивался, на это так.
Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку, то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков, поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.
Итак, я жду предложений! Минимально необходимые условия труда: - отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил); - секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50 кг., не крокодила); - бар; - диван; - телевизор; - пень 4, Интернет; - кресло-качалку; - сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!); - зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок. - рабочий день с "как проснусь" до "как усну". - перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока не посру после еды – работать не буду".
Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил: - Покажите мне вашего врача! Рома вышел из строя, представился: - Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда. - Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!! Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое... - За что, товарищ генерал? - За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!! Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил: "Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов". Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...
Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья. Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.
Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10". - Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил... Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока. - Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри". Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт. - Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки. Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали. Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь". Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне. В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки. К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих. Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию. - Салям алейкум, - поздоровался Муслим. - Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки. - А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим. - Ничего... - подтвердил Захарченко. Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан. - А это кто? Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план: - Это? Так это китайцы... - Какие китайцы? - спросил Муслим. - Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда... - Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта. - Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести. - Китайцы? - Ну, да. Они. А кто ж еще? - Раньше вас новосибирцы меняли... - А, так ты наверное не знаешь... - Что? - Ну, про договор Путина с китайским правительством... - Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации. - Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками... - Это еще зачем? - Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди. - Они все тоже воевать здесь будут? - Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете? - И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим. - Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся... - Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы... - Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого... Муслим поднялся: - Пойду я... дел у меня сегодня много... - Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет... Муслим убежал. Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
Девушка порадовала своей находчивостью. Гуляем с ней сегодня, проходим около зоопарка, и тут вспоминаю, что давно давно уже обещал ее сводить туда, да все никак не доводилось. Надо, думаю, воспользоваться ситуацией. Говорю "Во, ты помнишь, обещал в зоопарк сводить? Смотри - это зоопарк! Что там внутри, мы и так знаем, так что считай, сходили!" Ответ: "Ага. А мы на кровати вместе лежали? Считай, что сексом занимались!" /Я - просто в ауте! :)))
В связи с 400-летием основания первой британской колонии в Америке недавно в США приехала королева Англии Елизавета II. Естественно, Ее Величество посетили тот самый городок, который и был первой колонией - Джеймстаун, штат Вирджиния. По случаю чего владелец одной из местных забегаловок установил огромную вывеску: "Королева может кушать у нас БЕСПЛАТНО".
Стою себе спокойно в аптеке, презервативы выбираю. Смотрю есть пачка "Увеличенный размер". Прошу провизора дать мне классические. - Вам маленькие? Ну думаю, если есть увеличенный размер, значит есть и уменьшенный. А с чего провизор решила, что у меня маленький, как она через одежду определяет? - Нет, стандартные. - Да нет, вам большую пачку или маленькую?
Однажды уставший поселившись в грустном номере номере грустного отеля Radisson в городе Монтевидео (столица Уругвая) и решил подрочить. Помыл руки, разделся, взял в руки старый пульт от старого телевизора и начал изучать уругвайское телевидение.
Оказалось, что у них в каждом номере стоит какой-то старинный терминал DirecTV (спутниковое телевидение вроде НТВ+ для тех кто там) и есть в нем Pay Per View. Нашел фильм - Бисексуальные Оргии 3. Я не пидор и не бисексуал, но надоела обычная порнуха и хотелось посмотреть извращений.
Предлагается ввести код. Попробовал 1234 - не подходит, подумал, что может надо было на ресепшене дать авторизацию на платные каналы или подписать бумажку, что мне больше 18 лет чтобы включили порнуху. В общем позвонил на ресепшн - объяснил, что хочу посмотреть Pay Per View.
Я почуствовал неладное когда мне сказали, что через 10 минут (!) мне принесут (!) код. Я устал - хочется подрочить и быстрее уже заснуть. Листаю обычные (бесплатные) каналы, нашел какой-то фильм американский с эротической сценой, начинаю дрочить...
Через минуту - стук в дверь. Кое-как натянул брюки, рубашку мятую на выпуск, открываю дверь - там девшука в костюме сторогом, такая сотрудница политбюро со специальным пультом который в два раза больше того что в номере.
Заходит в номер, смотрит на меня и спрашивает какое кино я бы хотел включить. Вы представляете такой сервис? Активация канала PPV производится вручную персоналом гостиницы в присутсвии клиента! Я конечно раскованный человек, но попросить у этой девушки включить мне Бисексуальные Оргии 3 у меня язык не повернулся.
В итоге я выбрал Шрек 2. Девушка-то, конечно, наверное все поняла и выбору моему очень удивилась. :-) Пришлось дрочить на Принцессу. Говорят это еще хорошо, в других отелях Монтевидео вообще нет pay per view. :-)
"Мерседесы" с завтрашнего дня я ненавижу. Знаю даже, чей пищал всю ночь - негромко пищал, но как будто на частоту моих зубных пломб этот звук был настроен. Я вскакивал каждые 5 минут от дебильной сигнализации, причем мне реально хотелось поспать, как обычным людям, но сон не шел. Где-то в 2 часа ночи меня начало клинить, как это обычно бывает у человека, который несмотря ни на что пытается заснуть. Такое пограничное состояние, знаете ли. Овечек я пересчитал, наверное, на пятилетку вперед, по суворовской методике пытался заснуть, закатывая зрачки наверх, но ничего не получалось. То сигналка мешала, то мои мысли-скакуны. В итоге усталость взяла верх, и я перешел в какое-то астральное состояние, но пробыл в нем недолго. Я не злоупотребляю алкоголем, не курю траву, грибы ем, но только обычные подосиновики и сыроежки, и уж разумеется не колюсь наркотой. Но то, что со мной случилось, невозможно описать без психоделики. Я почувствовал, что начинаю наконец-то засыпать, и вдруг ко мне кто-то прикоснулся, провел рукой по лицу, потрепал волосы на голове. В мире существовала только одна женщина, способная ко мне так прикоснуться - ни жена, ни целый штат любовниц так меня никогда не трогал. А эта женщина умерла 15 лет назад, будучи совсем девчушкой еще, но я до сих пор помню тепло ее рук, ту нежность, с которой она делала такую, казалось бы, элементарную вещь - проводила рукой по морде лица. Кто-то из знакомых мне говорил, что таких памраков бояться не надо, мол, поддайся и поконтактируй на этом пограничном состоянии, ничего страшного не случится, в итоге просто уснешь и все такое. Но я не уснул. Я просто испугался, когда отчетливо услышал голос давно умершей подруги: - Привет, как ты? - Да ничего, - ответил я. Отвечал не вслух, разумеется, а как бы уже на волнах грядущего сна. - А я вот все тут, - сказала Наташа. Даже я, выстраивая диалоги, просто не смог бы придумать такой ответ. - Где - тут? - спросил я. - Ну тут, - ответила Наташа. - Ну и дура, - сказал я, а потом спохватился, что в моих-то годах стыдно так общаться с совсем молодой девочкой, тем более в свое время бывшей неравнодушной ко мне. - Ну и как у тебя там? - спросил я, меняя тон на более нежный. Так обычно обращаются к ребенку. Я пытался вспомнить, как я себя вел с ней, но тогда я тоже был ребенком, юношей. Воспоминания давались с трудом. - Мне скучно, приходи ко мне, - сказала Наташа совсем не по-детски. И тут я вскочил в холодном поту. Ну пригрезится же такое! Неужели я ее так сильно люблю до сих пор? Что удивительно, этот "мерин" сразу же перестал пиликать. А Наташа погибла в аварии, жуткое ДТП было. Вот и думаю, не было ли это пиликанье как-то связано. Хотя нет, да чушь это все. Но сейчас вот боюсь уснуть. Натурально боюсь. Не боялся, когда выходил в драку один против шоблы, а сейчас испугался не на шутку. Хотя, это, наверное, хорошая штука - умереть во сне, чтобы воссоединиться с любовью своей юности.
P.S. Постебитесь, что ли в комментах, авось тоску развеете.
История произошла лет десять назад. Привезла я из Германии купленные в магазине приколов разные штучки, в том числе кучку дерьма, сделанную то ли из резины, то ли из какого-то пластика, но выглядела она очень натурально. Живем мы в общем дворе, то есть несколько одноэтажных домов в одном дворе. У нас была собака, доберман, которая всегда свободно гуляла во дворе, соседи ее любили, хотя она могла и нашкодить, потому что была еще практически щенком 10 месяцев. Было лето, выходной, все соседи во дворе, дети играют. Одна соседка, баба Маша, все время на детей ругалась, чтобы они не шумели. Ну и решили над ней пошутить. Дети положили ей на порог резиновую кучу дерьма. Через некоторое время с криками "ваша собака насрала мне на порог!" выскакивает баба Маша. Мой сын (тогда ему было 11 лет) так спокойно подходит к ней и говорит:"Ну что вы кричите, я сейчас все уберу." Берет эту кучу двумя руками и засовывает себе в карман. Видели бы вы бабы Машино лицо! Она была в шоке! Все просто катались от смеха! А бабе Маше потом дали посмотреть эту кучку дерьма, она долго не могла прийти в себя...
в далекие юморные 70-е я с моим другом Борей совершали трудовые подвиги в студенческом стройотряде. Возводили новый Оренбурский аэропорт. Вот уж где была стройка на песке и из песка! Треснутая, вновь залитая взлетная полоса и здания, с покривившимися панелями, стали неотемлемыми деталями композиции окружающего пейзажа. Наш палаточный лагерь стоял в отдалении, аккурат рядом с одним из покривившихся зданьиц. Зато на крыше в диссонанс ярко-красным отливал новенький лозунг: "СЛАВА РАБОЧЕМУ КЛАССУ!" Он, как бы, напоминал 30 обалдуям, прожигавшим молодость по пивбарам, ларькам и просто подворотням, што дескать есть ишшо людя, акромя их, которые не жаляючи своих немногих сил пекут вот такие вот аппартаменты.
Лозунг состоял из одельных квадратиков на каждом было написано по буковке. Это и подвело лозунг. Подули степные ветра и пошли первые ливни и некоторых квадратиков не стало. Лозунг стал призывать: "СЛАВА РАБО_ССУ! " К нам приехал смотряший - Коммисар Юрка, посмотрел на лозунг и дал команду - Вернуть в исходноее состояние. Сказано-Зделано. После восстановления плакат стал соответствовать подставке- зданию. Буковки грязные и кривенькие, кое-где краска облупилась. И тут пошли ливни и наш славный рабочий класс приболел: "CЛА_БО_ССУ!" Тихо жаловался он. Но тут задули степные ветра, все просушила, и наш славный рабочий класс весело закричал: "А_БО_ССУ!" А когда мы засобирались домой после почти 3-х месячного труда, нам рабочий класс радосто сообшил: "ССУ!" И действительно, случилось, нам выдали 120 рублей, по 40 рублей за месяц, у нас быпа больше стипендия! С тех давних пор я усвоил - если речь заходит о славном рабочем классе- то непременно абоссут, неважно-кто!
Купил только что пива, и вот сижу читаю на банке: Найди одну из призовых банок с передатчиком внутри. Отправь сигнал на спутник, нажав на кнопку. Носи передатчик с собой в течении нескольких дней. Бля, что они там курят?
Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку: "Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения итд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: Вот блин, педерасты.... кругом
В минувшие праздники сознательными соседями нашего кооператива было организовано нескучное проведение времени, достойный удар по печени и качественная встреча знаменательного события первомая, - по-русски, - фуршет а-ля натюр. Пьянка, короче, на природе.
Природа предоставлена - улицами губернского города С.
Главными достижениями, безусловно, считаю мощное задвижение машины за трансформаторную будку. Машина принадлежит какому-то прибывшему в гости к другим, не столь сознательным жильцам помянутого выше кооператива, казаху. И приобщение к взрослой жизни престарелой кошки соседа- мильцанера.
Подробнее с мест рапортует ваш собственный корреспондент - я.
Вечером перед праздником миртрудмайналивай в карманах 11 собравшихся совершенно случайно на улице соседей по предварительным подсчетам было подсчитано порядка 25 тыс. рублей. На всех. Уже давно нет секрета, что на такие деньги можно серьезно наебениться. Правильный гражданин на такие деньги может продолжать этот процесс (наебениваться - прим. ред.) в течении месяца, а особо грамотный - в течении практически полугода.
Главное - знать рыбные места. Места мы знали давно.
Группа соседей по предварительному, сцуко, сговору бодро раскатала ящик водки на улице, закусила деликатесами, и выкатила себе любимой еще ящик водки. Как люмпен-пролетариат, имеем полное право.
Я, например, программист. Многие граждане преувеличенно уважительно и благоговейно относятся к этой профессии. Объясняю: принципиально от слесаря не отличается ничем. Инструменты только разные. Суть одна. Ремесленное дело. Вполне резонно полагаю, что в не столь далеком будущем для этого даже не будет требоваться высшее образование, достаточно среднего специального. Ну, при общем уровне подготовки кадров, конечно.
Позже, отойдя слить переработанную водку на природу (во двор за акации), группа соседей обнаружила несинхронно припаркованную почти посредине двора автомашину лада-козлина, перегораживающую проезд. Пожарные не проедут, скорая не перепрыгнет. Нехорошо так ставить машину, я думаю.
И цыничный мильцанерский сосед предложил ее переставить. Перекантовать.
Кантовать, конечно, не стали. Нас уже и так 14 рыл к тому времени собралось. Физически развитые мужского полу люди в возрасте от 20 до 53 лет. 53-хлетнего Федорыча, правда, уже штормило. Ветер три. Соседи, не побоюсь этого слова.
Отлили, вернулись, распределились, крякнули, и минут всего так за 15 перенесли гордость отечественного автопрома за будку, метров 10 от предыдущей стоянки. Откуда выехать, как мы ее поставили, можно только на баальшом кране.
Пьяны были, да. Иначе и не могу никак объяснить такой долгий срок. Обычно мы с мильцанерским соседом и Федорычем мою "шестерку" минут за шесть на 180 градусов разворачиваем, если проезд перекрыт.
...
Утром заскочил к мильцанеру, гляжу - дверь у него не закрыта. Понятно, домой ехал на автопилоте. Ну, в квартиру зашел, разулся, в тело потыкал пальцем, грю, морда мильцанерская, бери фуражку, айда похмеляться.
Тело бодрячком вскочило, попыталось умыться на кухне, пролило на себя суп, проснулось, наконец. - Ля... ля... - Говорит тело, поправляя подпругу рейтузы. - А где кошана? Нет кошанки. У тела рейтузы сзади начинают топорщиться: жена пришибет, и фуражку в жопу вставит. Широким концом. Тульей по гланды. Пока жена на даче - срочно искать кошана. Фуражку пока подальше... не, тогда веник вставит... тем же концом... фуражка мягче - на место фуражку! нахер веник! кошану - искать! - Где? - На улице! Дверь-то я не закрыл! Жена убъет! Ебанарот! - А в чулане глядел? - Нахер чулан! - Есть чулан нахер! - Стоп чулан нахер! там веник! веник нахер!.. швабру тоже! нет кошаны? кыш-кыш, тьху, кис-кис, балин, как ее зовут?! забыл! - Жену? Швабру? - Ща в веник получишь! Кошку! Как? - Эээ... - О! - А? - Поллитра заначенная, йопт, полгода точно - чулан полезная штука, да... Глык... Хэ... на! - Точно, очень, очень полезная вещь чулан. Ты их себе штук с пяток сделай, что ли. Один у меня можешь. Там заначка, правда, долго не протянет...
Искать, значит, решили на улице. Сбежало, решили, животное в дверь. Десять лет дома, никогда и поползнолвений не казало к нарушению режима, кавалеров строго дома сношала, котятков тут же производила на кровати, ан тут - на тебе!
Выходим: гля, владелец лада-козлина машину пытается вывести из-за будки. Никак шайтан-арба не едет, мешают ей углы. Да мы еще и три бетонных полосы, оставшихся от ремонта двора, под колеса аккуратно разместили, - кстати, на самом деле аккуратно, без царапаний и битья машины, все по-джентельменски.
Шайтан-водила нас увидел, обрадовался. К нам кинулся. Мы с похмелья так не сразу мазу вкурили. Напряглись, прямо скажу. У соседа даже веник в руке эрегировался к обороне. У меня тоже инстинкт самосохранения вскочил, я от соседа подальше встал, а то помню как он пивными бутылками по голове отоваривает мелкую буржуазию.
- Камаражданэ! А давай мою машину вытащим вот оттуда, этада, а? - Говорит водила нам ласкава. Задумались. Позвонили другому соседу. Он взял еще одного.
Вытолкали. Получили на пиво.
Водила блестел и широко глядел добрыми, сожалеющими о трате, глазами на нас. И быстро уехал.
Заодно нашли на дереве рядом с будкой кошку. Кошка нашла всю эту ситуевину хуевой и смотрела с ветки дерева ну совсем треугольными глазами. Не мычала, не фырчала, и молчала. Сосед- хозяин кошки, сказал: - ААА! Ловим, старики! Есть приказ? Исполняем!
И сосед потряс веником.
Я, кстати, долго пытался вспомнить зачем мы вытащили веник на улицу и как мы с его помощью собирались ловить кошану.
Сосед (другой мильцанер, у нас их много, блин, водится), сфокусировал глаза на ветке, обозрел обстановку и ловко ухерачил палкой в лоб кошке.
Глаза ее мрачно охренели. А четвертый сосед подпрыгнул, притянул ветку низко к земле, выматерился и отпустил.
Кошку подкинуло, шмякнуло знатно в вышележащую ветку, переложило по пузу нижней веткой, когда она на нее христанулась обратно, перевернуло и кинуло почти в руки хозяину. Хозяин метнулся за животным, сунул кошку мне в руки, аккуратно отобрал у веселых спасателей пиво из рук, поставило его на песок, перехватил веник поудобнее, и сильно переебал по хребту обоим ловцам. Потом забрал кошку у меня, сунул мне в руки веник и понес животное домой стильным похмельным зигзагом. ...
Вечером, мы все вместе сидели у кошкохозяина на балконе. Я спросил: - А зачем ты пиво у них (двое рядом почесали спину) отобрал? Сосед проглотил пиво. - Опохмелка - это святое. Не пролилось бы. Да и ебнуть в обратную могли бы...
...
А веник мы где-та просрали, кстати, когда ходили потом еще за пивом.
Только что произошло:) пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет (ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм, он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше - 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не пропадет:)
Те, которые жили в Техасе, знают, что это правда-в Техасе на самом деле каждый год, примерно одновременно с Хеллоуином проводится конкурс Chili Cook Off. Судья под номером 3- это Фрэнк-совершенно неопытный в дегустации чили турист из Иллинойса.
Фрэнк: Недавно мне была оказана честь быть судьей на конкурсе по приготовлению чили. Человек, который должен был быть судьей изначально, позвонил, сказав, что болен, а я стоял возле стола судей и спрашивал, как пройти к вагончику с пивом как рзз в тот момент, когда он звонил. Другие два судьи (урожденные техасцы) заверили меня, что чили не будет слишком уж острым, и, кроме этого, я могу бесплатно пить пиво на протяжении всего конкурса. Я согласился.
Это протокол конкурса:
Чили#1: “Маньячно Бандитский Чили Монстр” от Майка
Судья#1: Небольшой перебор томата. Занимательный привкус.
Судья#2: Прекрасный, равномерный томатный вкус. Весьма средняя острота.
Судья#3: Что это было???! Этой хренью можно удалять засохшую краску с асфальта. Мне потребовалось два пива, чтоб погасить пламя во рту. Надеюсь, это было самое острое чили. Эти люди-сумасшедшие.
Чили#2 “Дожигатель” от Артура.
Судья#1: Вкус копченого. Возможно, барбекю с намеком на свинину. Ощутимый привкус красного перца.
Судья#2: Восхитительный аромат барбекю. Нужно побольше перца, чтобы воспринимать серьезно.
Судья#3: Держите это подальше от детей! Не знаю, что я должен был чувствовать, кроме боли! Я отогнал людей, которые пытались сделать мне искусственное дыхание и растолкал всех на пути к стойке с пивом. Барменша, которая выглядит как профессиональный борец после плохой ночи, была настолько раздражена издаваемыми мной звуками, что змейка, вытатуированная у нее под глазом, стала извиваться. У этой бабы руки, как у моряка Папая и лицо Винстона Черчиля. Я бы никогда не решился с ней драться.
Чили#3: "Поджог сарая" от Fреда.
Судья #1: Прекрасное чили! Резкий вкус. Нужно побольше фасоли.
Судья#2: Бесфасольное чили. Несколько пересолено. Хорошо использован красный перец.
Судья#3: Вы что, шутите?! Срочно звоните в министерство по охране окружеющей среды и сообщите, что обнаружена серьезная утечка урана! Публика уже натренирована и расступается сама, чтобы я мог побыстрей добраться до вагончика с пивом. Барменша хлопнула меня по спине и теперь мой позвоночник находится в районе грудной клетки. Она сообщила, что друзья зовут ее Салли. Думаю, за глаза они зовут ее "Бульдозер".
Чили#4 "Черная Магия" от Буббы.
Судья#1: Чили из черной фасоли. Практически отсутствует острота. Неудовлетворительно
Судья#2: Намек на лимон в черной фасоли. Хорошая добавка к рыбе или другой неострой пище. Но это не чили.
Судья#3: я чувствовал, как что-то перемещалось по моему языку, но не мог ощутить вкуса. Салли стояла нагототве с бокалом пива, чтобы я не причинил никому вреда, несясь к ее пивному вагончику. Когда она мне подмигнула, змейка под ее глазом свернулась и развернулась. В этом есть что-то привлекательное.
Чили#5 "Губоудалитель" от Линды
Судья#1: Крепкое чили с ярко выраженным мясным привкусом. Мелко порезанный кайенский перец придает остроты. Весьма впечатляет.
Судья#2: В подобное чили, основанное на говяжьем фарше, стоило бы добавить томата. Не могу не признать, что кайенский перец является серьезной заявкой.
Судья#3: У меня в ушах звенит и мои глаза больше не фокусируются. Я перднул и четырем человекам позади меня понадобилась помощь медиков. Конкурсантка выглядела оскорбленной, когда я сказал, что ее чили нанесло травму моему мозгу. Салли спасла мой язык, влив пиво прямо из кувшина мне в горло. Несколько раздражает, что два других судьи попросили, чтоб я прекратил выть. На хрен этих колхозников!
Чили#6 "Очень Основательные Овощи от Ольги"
Судья#1: Тонко подобраны овощи. Хороший баланс приправ и перца.
Судья#2: Это на данный момент лучшее. Агрессивное использование перца, лука и чеснока. Превосходно!
Судья#3: Мои кишки теперь-прямые трубы, полыхающие ядовитым огнем. Никто больше не отваживается стоять позади меня, кроме Салли. Я спросил, не против ли она пойти со мной потанцевать после конкурса. Эта 150-килограммовая баба начинает выглядеть привлекательной. Чили что, афродизиак?
Чили#7: "Кричащая сенсация" от Сюзан.
Судья#1: Вполне заурядное чили, слишком полагающееся на консервированный перец.
Судья#2: Вкус такой, как будто повар вбросил консервированный перец в последний момент. Должен отметить, что я несколько беспокоюсь за физическое состояние Судьи #3.
Судья#3: Вы можете засунуть гранату мне в рот, выдернуть кольцо и я ни хрена не почувствую! Один мой глаз теперь не видит совсем и весь мир кажется созданным из льющейся воды. Вся моя одежда в пятнах из чили, которое выскользнуло из моего рта в какой-то момент. Это хорошо. При вскрытии они будут точно знать, что меня убило. Беги, Салли, пока не поздно. Передай своим детям, что я сожалею, что не смог их зачать. Я решил прекратить дышать-это, во-первых, слишком болезненно, а во вторых, я все равно не получаю никакого кислорода. Если мне понадобится воздух, я спокойно могу получить его через дырку в моем животе. Позвоните ребятам из Х-files и сказите, что я открыл Суперновую у себя на языке.
Чили#7 "Вознесение святых"
Судья#1: Последнее из представленных чили-хороший, сбалансированный продукт. Где-то между средним и острым. К сожалению, большая часть его была утеряна в результате того, что Судья#3 упал и перевернул на себя миску.
Судья#2: Прекрасное завершение! Это чили смешано в хороших пропорциях. Не слишком острое, но вполне достаточно сдобренное, чтобы заявить о своем существовании.
Судья#3: Мама.....
Copyright 1997 W. Bruce Cameron Перевод: Churchill
Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для немецких фирм). Далее от первого лица:
Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа чтобы попить чего было, пока горячее принесут). Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и посему квасу мы не держим! Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.
Живу в Латвии. Вчера был прикол - умереть - не встать Я захожу в зоомагазин, говорю - дайте для моего Ромки (щенок, 7 мес.) чего-нить погрызть. Они говорят - а возьмите БЫЧИЙ ПЕНИС я грю - ЧТО?????? Они: бычий пенис. Сушеный. Очень хорошо берут. Это новинка. И собакам нравится. Я ошалела, грю - ну дайте. Продавец достает откуда-то из-за прилавка палку - один-в один черенок от лопаты - и спрашивает: скоко вам отпилить? Ээээээ..... Попросила 20 см. Жалею - надо было сказать - нет-нет, не отпиливайте, дайте мне пять таких. Тут бы он сам охренел! Еще жалею, что про яйца не спросила. Поди, есть. Два евро стакан.
Немного об уродливо-грустных гримасах РуНета и контекстной рекламы в нем. Ищу на Яндексе полный текст песни "Журавли" (Мне кажется порою, что солдаты...), а Я-Директ выдает рекламу казанов и гусятниц... Что у них, все мозги ушли в сервера?
Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом разговаривают: - Мой-то старый совсем спятил! Издевается! - И чего он на этот раз? - Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе. Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине. - И знаешь, что он мне на это сказал? - И чего? - Эт, я забыть могу. Положи вон на стул! Да... И смех и грех, что называется.
Работает в одной из фирм нашего доблестного холдинга девушка. Блондинка... Очень симпатичная... Как-то приходит она ко мне и говорит человесеским голосом: - у нас пленка для факса кончилась, что делать? - купи. - а где? Тут я не подумал и сказал: - да в любом табачном ларьке... На следующий день девушка пришла поздно и ходила мимо меня с обиженным видом. Как рассказали мне позже, бедная девушка посетило несколько табачных ларьков... В той же фирме через некоторое время приключилась другая история: Часть сотрудников переехала в другое помещение, где надо было тянуть провода для подключения их компов. Очень мне не было лень это делать, но тут выяснилось что какой-то местный самоделкин готов все сделать сам. На следующий день я радостно сообщаю об этом оставшемуся в офисе главбуху этой фирмы что их местный Кулибин все сам сделает и слышу сердитый голос другой девушки (не блондинки): Он не Кулибин, а Иванов! Я неприлично смеялся, главбух прилегла за монитором и тактично хихикала..
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины, подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту, пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь могло все кончиться гораздо хуже...
Рассказала пользующая меня хирургиня. С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял. Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны. Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так? Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа, выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит. Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет, скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы. Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял. Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум, не слышат. Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...
Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.
Рассказываю со слов своего дорого кума Паши, прекрасного человека... Отличается предельной честностью, но при этом прекрасный рассказчик, постараюсь быть поближе к оригиналу:
Как-то по весне кум подъехал на мойку, которой всегда пользовался, для того, чтобы привести немного в порядок свое средство передвижения. Мойщики его там хорошо знали, относились к нему хорошо, так как чаевые за качественную помывку он не жалел. Паша припарковал машину и зашел в бокс узнать обстановку. Бокс был занят, там стояла аудюха - не новая, но и не сильно старая. За процессом ее помывки не отрывая глаз и не меняя позы следил хозяин, весьма характерной наружности. Кожаная куртка, спортивные штаны, фигура - квадарт на квадрате, 20- 25 лет, короткая стрижка, пустой взгляд - ну типичный "боец бригады" согласно сложивщегося стереотипа. Хотя по интенсивному "шуршанию" мойщиков у Паши сложилось впечетление, что хозяин машины, по крайней мере, крестный отец - настолько самоотверженно они отмывали и вылизывали тачку. Один из них, знакомый Паше, оторвался от работы и подошел к куму, чтобы принять заказ. Попросив подождать, он предельно приблизился, и испуганно округлив глаза, шепнул: "Паша, у него весь салон в крови!". Машинально подняв взгляд, кум увидел, что, действительно, лужицы вокруг машины и потеки моющей жидкости после влажной уборки салона ауди были окрашены характерным багрянцем, не вызывающем сомнений о его происхождении. Это обстоятельство по-видимому служило также основным стимулом стахановского запала мойщиков, который так бросился в глаза моему другу. На волне самого благодушного настроения и неожиданно для самого себя у кума вырвалась фраза, которая была одновременно наиболее и наименее логичной для данной ситуации. Обращаясь к "бойцу", Паша простодушно спросил: "В этой машине убили кого-то, что ли?"
Повиснуть полной тишине, как положено в подобных театральных сценах, помешал только звон капель с кузова ауди. Мойщики замерли в полудвижении, на лицах явно читалось, что они лихорадочно просчитывают пути отступления с места потенциальной разборки, они с сожалением и сочувствием поглядывали на Пашу и старательно не смотрели в сторону хозяина автомобиля, чтобы, не дай Бог, не привлечь к себе его внимание.
Обернувшись куму, "боец" ... вдруг скорчил жалостливую физиономию и неменяющейся плаксивой интонацией (голосом характерным жителям сельской глубинки наших мест) затянул: "Позавчера свинью закололи... загрузили все и в багажник и в салон... поехали с женой в райцентр на базар... торга не было.. мясо на задних сидушках разлезлось... позаливало все, что можно... хоть бы отчистилось теперь"
Результатом этого откровения стала не только полная разрядка напряженности в боксе, но и кардинальное изменение отношения операторов мойки к текущему заданию. Видимо, проклиная себя за прежнее чрезмерное прилежание, они весьма символически отнеслись к окончанию процесса ("Сойдет! Нормально! Будет уже...") и уже через несколько минут кум поставил свою ласточку на помывку... По одежке и антуражу это ведь только встречают...
Эта история произошла в конце 70-х. Некоторые детали уже стерлись из памяти, прошу заранее извинить. Мы учились в Киевском Университете на Радиофизическом факультете. Мы – это вечернее отделение, 3-тий курс. Была лекция по Квантовой Механике (для тех кто не знает – это трудный предмет). Читал лекцию весьма уважаемый профессор. Он отличался строгим нравом, никогда не шутил, не улыбался, и особенно обижался, когда его не слушали (разговоры на лекции были не допустимы). Особенность бывшего СССР тех времен выражалась в серьезном отношении к учебе, работе и т. д. (угроза Мирового империализма и все такое). Мы сидели в большой аудитории и два наших студента пришли с опозданием. Хотя опоздание тоже вызывало весьма негативную реакцию у нашего профессора, он все-таки понимал, что некоторые добираются на учебу через весь город после работы. Двое опоздавших сели с боку во втором ряду. Через какое-то время один из опоздавших передал соседу по ряду какую-то бумажку. Тот посмотрел и передал ее рядом сидящему. Постепенно бумажка переходила из рук в руки. Она еще не успела перейти в верхний ряд, как я стал замечать весьма необычное поведение моих однокурсников, которые уже познакомились с содержание листовки. Почему-то их лица были наклонены вниз, а плечи некоторых судорожно тряслись. Листовка передвигалась из ряда в ряд все выше и все кто смотрел первое время могли сохранять какое-то время невозмутимость, но не надолго. Поскольку я сидел в верхней части аудитории, мне оставалось ждать, когда листовка достигнет нашего ряда. Одна из наших сокурсниц быстро выбежала из аудитории закрывая лицо руками – и это прямо среди лекции! Меня разбирало любопытсво. Я был уверен, что не буду никак реагировать на эту листовку, потому что профессор уже выглядел весьма обиженным. Но когда я посмотрел на листовку, я смог только еще пару минут серьезно слушать лекцию. После занятий мы ехали в 17 автобусе домой. Мы (5 человек) стояли кружком, беседовали и смеялись. Вдруг Кузя заметил нашего профессора, сидящего недалеко на одиночном сидении. Мы чувствовали, что виноваты и поэтому приняли решение – все объяснить и извиниться. Поскольку эта листовка была у нас, было решено, что Паша как самый представительный среди нас, подойдет к профессору, покажет листовку, попросит извинения, и тогда профессор сможет понять нас и простить. Паша подошел к нему и все сделал как договаривались. Паша вернулся и мы снова стали травить анекдоты. Через какое-то время Кузя вдруг изменился в лице (он стоял так, что мог видеть профессора). Мы обернулись и увидели, что наш профессор отвернул лицо к окну, закрывая его руками и смеялся как какой-то псих-одиночка. Мы единогласно решили, что Паше следут постоять возле профессора и посмеяться вместе с ним, уменьшая таким образом нездоровый интерес неосведомленных пассажиров. На листовке был юмористический рисунок. Стоматологический кабинет. В кресле пациент с перепуганными глазами и широко раскрытым ртом, ноги и руки выпрямлены и растопырены. Дантист с удивлением рассматривает в высоко поднятой руке вырванный зуб в щипцах. От зуба тянется тонкая длинная жилка, которая заканчивается всем тем, что у мужика между ногами. С Днем Радио всех радиофизиков и не радиофизиков!
Еду в электричке. На дачу. Взрослая тетка, 40 лет, ну выгляжу маленько моложе, размерчика не особо большого... Задумалась на досуге, дескать, неплохо бы штанишки спортивные прикупить ;) сижу, слышу голос... Ну, разносчиков чего попало по нашим электричкам немеряно бегает... Но тут прямо словно мысли мои прочитали. Обычно ничего в электричках не покупаю, но так совпало... Идет тетка, кричит: Трикотаж, брюки спортивные, бла-бла-бла.... в общем, ассортимент у нее. Прошу показать брюки. В ответ: вам они не подойдут, у меня только ВЗРОСЛЫЕ фасоны! До самой дачи ехала в отличном настроении...
Интересно все же, это у меня что-то с лицом? или у нее с глазами?
По поводу матча Россия - Украина. На радио "Бриз" (радио украинского флота, Севастополь) была новость после того, как стал известен результат встречи. Попытаюсь передать дословно и языком оригинала: "У першій зустрічі збірної України на Чемпіонаті світу з хокею, що проходить у Москві, наші хлопці першими відкрили рахунок. Але у звязку з тим, що в Україні проходить рік Росії, потім пропустили 8 шайб у свої ворота!"
Перевод для тех, кто не владеет "мовой": "Во время первой встречи сборной Украины на Чемпионате мира по хоккею, проходящему в Москве, наши парни первыми открыли счет. Но в связи с тем, что в Украине проходит год России, потом пропустили 8 шайб в свои ворота"
Зажигательные кексы работают на радио хохлофлота! :-))))))
Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей математики. Ну и прочувствовала однажды...
Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии – математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -)
Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне. Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала практика – преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит... Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного, толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю, он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое "....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие "вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот) в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят..."...
Тишина кончилась... Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже заинтересованно... А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70% БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК!
К годовщине Великой Победы. Есть у меня родственник, дед..., скажем, Вася. Дед был пограничником, бился с китайцами на Амуре, потом попал на западный фронт и когда участвовал в наступлении под Ельней - первом за всю войну наступлении наших на фрицев, был ранен и провалялся полгода в госпитале, потом снова попал в погранвойска, ловил фрицев, оставшихся у нас в тылу, заброшенных агентов и соотечественников, фонариками сигналивших немецким летчикам, куда кидать бомбы. Войну закончил в Бресте, где был организован погранотряд, дальнейшая биография тоже богата событиями, но это другая история. На старости лет, живя в России, дед остался без крова, потому что им с бабкой пришлось продать квартиру, чтобы откупить внука от доблестного ФСБ. Уехали они к дочери в Белоруссию, добросовестно стали на все учеты, живут втроем в одной комнате 18 метров. Тут ко дню Победы дают деду квартиру - социальное жилье. Новый дом, хорошая квартира, одна беда - район дальний и телефона нет. Начал тут дед сотовый покупать. Надо сказать, что, несмотря на героическое прошлое, скупердяй он еще тот, и характер у него в этом плане - жутко скверный, как говорят, за копейку удавится. Постоянно ему мерещилось, что на его счет кто-то живет. Поэтому покупка сотового сопровождалась нечеловеческими муками, и куплен был самый дешевый Сименс. И вот в середине мая смотрим мы вместе документальный фильм о войне. Рассказывают о том, как наши пленные работали на немецких заводах и показывают вереницу людей в полосатых лагерных робах, бредущих в корпус, на котором здоровенными буквами написано SIEMENS. Посмотрели мы кино, глядим - дед не в себе, мечется: сядет - тут же вскочит, программы на телеке переключает, налил воды попить - не выпил и ушел. Наконец забился в туалет и затих. Долго его не было, мы подумали, что наверное с животом нелады, старенький же совсем. Наконец слышим шум воды в унитазе, приходит дед, садится на диван и со слезами на глазах говорит: "Все! Утопил в дерьме фашистскую сволочь! "
Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик, Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!). И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по комнате. Папа у нее спрашивает: - Ты с мальчиком играешь? Какой там играешь, поймай его сначала. - Ну хоть познакомились? - Ага. - И как зовут его? Малая, шепотом: - Жопа, что ли....
Прочитал про: "Мааааааам я каааааакать хочу" и решил рассказать свою историю. Сам я человек достаточно солидный и по положению и по возрасту, но иногда заносит куда-то в студенческие времена и выкинуть могу такое, чего от солидного дяденьки никто не ожидает. Гуляем по "ИКЕЕ", которая в Белой Даче (рядом живем). По громкоговорителю объявление: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Через 2 минуты опять: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Еще через 2 минуты - тоже настойчивое объявление. На пятый раз внутри меня что-то не выдерживает и громко, подражая интонации объявляющей дэвушки, продолжаю: "Ваши дети обосрались..... ". Дружный смех окружающих – попал в точку – достали эти объявления. Что, тяжело сразу спросить у родителей номер мобильника и тихонько позвонить?
Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился в "Обрезание, карьера, бизнес".
Когда то в детстве... Точнее в юности... А еще точнее в отрочестве... Ну, в общем, когда я учился в школе. Был я в городе Бендеры. И предупредили меня, когда будешь гулять вот в этот район не ходи! И вот в этот! Там натуральные подростковые банды. Я даже запомнил один район - "школа номер 5". А я, естественно, местной специфики общение не знаю, и соответственно, у меня "могут быть неприятности"! А город Бендеры отличался в лучшую сторону, тем что там можно было купить книги! Помните этот дефицит в "самой читающей стране мира"? Главное было подгадать к завозу! Обычно книги "выкидавали" после обеда. И вот как то, отстояв в очереди (по питерским меркам смехота, а не очередь - минут сорок), я купил несколько книг! Помню точно, там была "Одиссея капитана Блада", "Поезд из Венеции" и еще какие то дюже дефицитные книги! Я был на седьмом небе от счастья! Я шел в радостном настроении! Книги были то в авоське. (ну что поделаешь - полиэтиленовые пакеты то же были модным дефицитом). И вот гуляя, и предвкушая наслаждение от чтения, я решил срезать маршрут по дороге в гостиницу... И тут... Навстречу мне двигалась группа подростков, где то лет от 12 до 16. Одеты были, как я только видел в кино или на картинках в книжках. Кепки надвинутые на глаза, ширкие штаны заправленные в сапоги, у большинства ватники, причем у некоторых прямо на голое тело. Но удивительно, я это только зафиксировал! Ничего не могло поколебать моего радужного настроения! Помните такой термин "радостный идиотизм"? Мы поравнялись друг с другом.. Они как то быстро и непонятным для меня образом меня окружили... Я радостно на них посмотрел - Привет!! Они были несколько удивлены моим счастливым видом. - Ну, привет... Мы помолчали. Я их так же радостно разглядывал. Пауза становилась неприлично долгой... Вероятно они впервые столкнулись с таким чудиком! Который не убегал, не плакал, не боялся, а на полном серьезе был весел и позитивен! - Э-э, а ты откуда? Не знаю уж, откуда вылезло, но я ответил - "Школа номер 5!" - Да? - они похоже еще больше удивились - А деньги у тебя есть?! (ну казалось бы, началось...) Я пребывая в таком же радостно-счастливом настроении, чистосердечно им ответил - Ребята! Честное слово нет! Вот - все на книги потратил! - и показал свою набитую книгами авоську Это было удивительно, но они, судя по всему мне поверили... Мы еще помолчали... - Ну, я пойду? - Ну, ладно... Иди... Я, весело размахивая авоськой, пошел! "Группа товарищей", судя по всему, осталась переваривать странное поведение странного субъекта. Я как то не вписывался в доселе стройную для них картину мира! Я же что то насвистывая удалялся... Неожиданно около меня упал камень (наверное, кто то все таки "вышел из анабиоза") Я с удивлением взглянул на камень, обернулся и... так же радостно помахал "До свидания, ребята!" Несколько человек неуверенно помахали мне в ответ... Вечером в гостинице я без всякой задней мысли рассказал это происшествие местным ребятам... Как пишут в книгах " в комнате повисло тяжелое молчание"... - Где говоришь был? - Вот там то. А что? - А не врешь? - А зачем? - Ну так слушай! Ты был в районе враждующим со "школой номер пять"! А встретился с самыми "крутыми" из тамошней шпаны! У них у всех уже есть условные сроки, а часть уже и в детской колонии отсидеть успела! И вот тут я испугался! Думаете из за того, что меня могли убить? изнасиловать? сделать инвалидом? Нет! В этот момент я подумал " Ой! Е-е.. ОНИ ЖЕ МОГЛИ ОТОБРАТЬ У МЕНЯ КНИЖКИ!!.."
Навеяло вчерашней историей о кидалах. У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей. Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang. Принцип их работы известен - объявляют, что вы выиграли в лоттерее и вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то - и порой денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic :) Подходят они к нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли - ну и т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь подтягивается - как будто поверил. "А мама увидит? Это когда покажут?" Ну и ребята все расцветают - и давай разводить. А он подыгрывает, весь раскрылся: "Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку - не дорого! А мама точно увидит?" Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо передавать их - резко говорит: "Я передумал!" Они его окружают, упрашивают, а он просто уходит :) Конечно, в след несутся проклятия - но так им, сукам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги - видел сам как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются... Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей. Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем. Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу к одному приятели - шашлыки, пивко и хорошая компания - что еще нужно мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: "Когда? Только что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно, конечно, привезу!" Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что случилось. "Да брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя - в смятку и виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч долларов. Договорился о встрече". Все, конечно: как это произошло, а помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: "А у меня и брата-то нет". Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу, причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке :) Мол тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз - ему, естественно, надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере, спрашивает - как там брат, не нужно ли ему чего привезти :) Ну и в таком духе. Рабочий день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз, скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол, стою в пробке, подожди немного - пятница, сам понимаешь :) Так его динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании - все ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, сука, сейчас, ***, не появишься, ***, я твоего брата лично отымею в задницу и в КПЗ - ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне, чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным голосом: "Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет". И тут же общий наш ржач. С того конца были такие ругательства, что из них можно было бы составить словарь :) В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан :) Всем очень рекомендую!
Кстати, по теме - нашел статью в интернете о мошенниках - вот это настоящий высший класс. http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200704190670401
Пролог. Не очень крупные муниципальные выборы - но жестокие и принципиальные. Основных кандидатов двое - Первый и Второй. Плакатами Первого увешано все, чего даже нельзя увесить - благо районная администрация его поддерживает, и на такие мелкие грешки смотрит сквозь пальцы. Штабисты Второго организовали местную инициативу: самодельными листовками завешивать плакаты Первого так, чтобы от Первого оставалась только морда. На листовках от руки написано "доколе, Первый, вы будете пачкать город своими плакатами? Кто его будет убирать?". Замеры показывают, что рейтинг Первого после этого падает, что бесит штабистов Первого, но еще больше их бесит то, что "мы же всю эту продукцию развешивали, а тут, а они...". Дается команда родной милиции особо строго препятствовать новой народной инициативе. История. Понятно, что плакаты Первого печаются в промышленных масштабах, и кучка народных активистов не в состоянии (да и справедливо не желает) накрыть своей антипродукцией весь избирательный округ - но, конечно, штабисты Второго народу в этом помогают. После того, как двоих из них задержали в три часа ночи при попытке повесить свои злонамеренные бумажки поверх плакатов на здании РОВД (кстати, там вообще НИЧЕГО нельзя вешать -но Первым разрешили), задержанным прищлось писать объяснительную. Вот она, с некоторыми купюрами: "Я, Иван Пупкин, частное лицо, хотя и живу на противоположном конце города, наслышан от своих товарищей о правовом произволе, творящийся в Округе. Эти безобразия не давали мне заснуть, и потому в полночь я проснулся и пошел в сквер, рядом с домом (чтобы не разбудить родителей) писать листовки. И еще я на всякий случай захватил две баночки клея и две кисти. В сквере я за два часа написал от руки около сотни листовок, и поехал на такси на другой конец города, в Округ, чтобы единолично положить конец безобразиям. Но оказалось, что одному клеить неудобно, и тогда я попросил Юношу, что стоял в два часа ночи на остановке, помочь мне, на что он согласился. Правда, Юноша был близорукий, и он не смог прочитать ни одной обличительной листовки. Я тоже плохо вижу, в итоге мы заблудились в незнакомой части города, и случайно стали клеить на здании РОВД". Эпилог. Все, что в таких обстоятельствах смогла сделать милиция - взять мелкий штраф с молодого человека, и отпутить его и коллегу.
История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод был, да?
Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей, которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно решились нас доставить по адресу написанному на клочке, как выяснилось, туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой. Остались на поле битвы только я и мой парень.
Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно, отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за такси, которое уже практически скрылось за горизонтом.
Его часть истории:
Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши, то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10 см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем, чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к. внутри ручки не предусматривалось.
Моя часть истории:
Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси, и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры, ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка, добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах."
Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля.
P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в ее квартире мой мобильник и... его пиджак.
Вчера во время матча Милан-МЮ комментатор на СПОРТе выдал: "В Бразилии не только много диких обезьян, но многие очень рано начинают играть в футбол..."
к истории от 1 мая - смех жены в качестве рингтона.... преамбула. основным звонком у меня в телефоне установлен гимн Украины. Причем громко. амбула. как то был в командировке в Киеве. После обеда с начальником департамента зашли в туалет (пиво подошло к концу :-) ). Картина маслом: солидная гос. структура (министры пачками ходют), туалет, два кренделя в костюмах и белых рубашках у писуаров, и в это время раздается звонок телефона - гимн Украины..... :))
Ну как водится преабмула. Дело было в июле 1992 года, когда мы позаканчивали школу и попоступали учиться кто-куда. Во дворе было жарко и пустынно. Все мои друзья куда-то поразьезжались, и я бродил, не зная чем заняться. Тут мне на глаза попалась газета СПИД-Инфо с рекламой фалоимитаторов и вибраторов. Ну думаю, приколюсь. Был в нашей компании парень, имя не скажу, звали все его Гаврик (производное от фамилии). Он в силу незлобивого и излишне добродушно/доверчивого характера периодически становился объектом наших розыгрышей. И вот я, зная что он в отъезде, заказал на его имя и адрес самый большой фалоимитатор. Ну заказал, посмеялся и забыл – стали съезжаться друзья-подруги, жизнь снова забурлила, закрутила. Теперь амбула... Прошло более месяца после моего заказа. Я вовсю готовился к новому учебному году в институте, и тут вдруг прибегает ко мне Гаврик с бешенными глазами и чуть ли не с пеной у рта и начинает буквально кричать: - Прикинь, я вчера приехал из Иваново (он туда специально ездил поступать поскольку слышал что там много одиноких девушек, нормальный парень, да?). Пока меня не было, мать получила извещение, что на мое имя пришла посылка наложенным платежом. Мать решила, что сына-умница какую-то литературу для поступления заказал, а ей сказать забыл. Заплатила что-то около 600 рублей (довольно серьезная сумма для того времени) и получила посылку. Пришла домой и они с отцом (отец человек простой, всю жизнь ремонтником на железной дороге проработал) вскрыли посылочку, а там...Красавец 30-сантиметровый. В общем, когда он приехал из Иваново отец встречал его на пороге дома держа в руке это резиновое чудо на манер дубинки и похлопывал себя по другой руке. Когда Гаврик увидел отца с фалоимитатором, решил что все, у бати от бухла крыша поехала. Оказалось что все гораздо серьезнее, и ему стоило большого труда убедить папика, что это не он заказал, а чьи-то злобные происки и что с ориентацией у него все в порядке.... Отец все таки его слегка побил, так, для острастки. Ну и вот когда он снова обрел способность бегать, то первым делом кинулся ко мне, что бы я подсказал, кто бы это мог сделать.
Я ничего не мог подсказать. Я к концу его рассказа вообще ничего не мог сказать, и за малым не описался.... Потом, мы путем "совместных" умозаключений пришли к выводу что это сделала "его бывшая" с которой он расстался как раз перед поездкой в Иваново.
P.S. Гаврик, если ты читаешь, прости засранца.
P.S.-2 Гаврик всем растрепал в нашей компании о случившемся, хотя я советовал ему молчать. Все наши, еще до разговора со мной решили что это моих рук дело, но Гаврику меня никто не выдал. Вот такая у нас была веселая компания....
Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов.
Год 2006
Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно следующее: "Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..."
Год 2007, хотя он и не закончился
Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом" (проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики), красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!"
Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny Walker
Вот был такой принц Корвин у Рождера Желязны. Все шлялся по мирам, по Отражениям, набирал себе войска из каких-то пушистых товарищей, мочил своего брата Эрика. Сейчас уже не помню, удалось ли ему замочить, да это и не важно. Принцем Корвином я почувствовал себя вчера, когда у меня загремел кулер на компьютере. Ну бывает, что ж поделать, лопасть бьется о стенку (спасибо, конечно, производителям за то, что так шикарно сделали), вообще, пропеллеры на "фотоаппаратах" сейчас делают криво те же китайцы - летят постоянно. Ну а фигли нам кабанам? Сел да и поехал в "Компьютерный мир" и купил новый пропеллер. Название уже усекли - "МИР"? Хорошо. В "Компьютерном мире" предупредили, что кулер без винтиков, что не комплектуется. Какой-то пацан из продавцов сказал, что можно его присобачить саморезами, прямо на радиатор. В принципе, я так и подумал, ну а что делать... Роджера Желязны помните? Захожу в следующий "мир" - "Мир Сантехники" (слово "сантехника" написано с большой буквы). Просто этот "мир" стоял рядом, на меня там посмотрели как на дурака, сказали, что саморезы продаются в "Автомире", прямо через дорогу. Что ж. Иду в "Автомир". Там моих саморезов не оказывается. Есть саморезы, но, похоже, для танков, даже в дырки на кулере не влезают. На мой вопрос, а где достать, ответили, что в "Мире Сантехники" точно есть. Стоп! Я только что из этого мира телепортировался! - А Вы зайдите в "Детский мир", - сказал продавец. - Там у них открылся новый отдел. - Опять в мир, да сколько можно? - взмолился я, подозревая, что во всех этих мирах мне уже ничего не светит. Поехал домой. Ну как это обычно бывает? Смотришь, чтобы поесть купить, мало ли что. Захожу в нашу торговую зону и вижу огромную вывеску: "Мир кур". Нет, ребята, до такого додуматься надо. Это меня добило окончательно. Я стерпел "Компьютерный мир", стерпел "Мир Сантехники", "Автомир", "Детский мир" в конце концов... Но "Мир кур" оказался выше моего понимания. Что ж у этих кур такой за мир, чтобы преподносить его с таким пафосом? Курицу в "Мире кур" я все же купил. На 180 рублей вытянула. Когда начал готовить, заглянул ей в попку. В попку нагло засунуто крылышко и пупок. Вот гады, для веса подсунули! "С выигрышем, " - подумал Штирлиц. Вообще-то слово "мир" всегда считалось добрым, оно просто обязано быть добрым, и от него должно веять добротой, а не тупостью креативщиков, раздающих направо-налево имена совершенно убогим конторам. "Компьютерного мира" это тоже касается, ваши компы и по сей день говно, в любом суде я это докажу.
Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник). Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в тот момент почувствовали себя олигархами!
Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
Устраивался я одно время на работу, сетевым администратором. Дело было в Питере, еще в Горбачевское время. Позвали туда через третьего знакомого, в непонятное госучреждение, в какое именно я тогда не запомнил, т.к. разговор о потенциальной работе был во время пьянки между третьей и четвертой бутылками. Но телефон и адрес, куда на собеседование ехать, я записал. А идти на собеседование надо было уже на следующий день.
С утра, конечно, встал никакой. Рубашки чистой не нашлось, так я что сделал: надел свитер с воротником (типа володолазки), а сверху - телогрейку, ибо планировал после обеда ехать на дачу помогать родокам закапывать картошку. Май месяц, вот как сейчас, разве что чутка потеплее. Решил, что когда приду собеседоваться, то там где-нить в гардеробе телагу оставлю. Почему-то думалось, что в любом госучреждении обязательно должен быть гардероб.
По дороге к назначенному месту увидел, выходя из троллейбуса, открытие винного магазина. А время, кроме того что горбачевское, было еще и лигачевское. Если кто не знает что это - я сразу на гугл посылаю, т.к. здесь в двух словах не объяснишь.
Ну, выпрыгнул я из троллейбуса - прямо в очередь, и чудом оказался в первых рядах страждущих. И буквально через полчаса удачно вышел с ящиком (!) Агдама. Нашел по дороге бечевочку, перевязал ящик поудобнее, и пошел себе дальше. Там идти-то было две остановки.
Пришел. Вывески никакой нет, только проходная, и телефон местный на стене. Причем, на проходной сидит не старушка какая-нить, а полный капитан в зеленых погонах и портупее. Я насторожился. Ну, позвонил по телефону, представился, мне сказали "ждите, сейчас за вами выйдут". Забрали паспорт, оформили разовый пропуск.
Мужик, который за мной вышел, как-то неодобрительно меня осмотрел с головы до ног. Это я сейчас понимаю, конечно, что выглядел не совсем адекватно, придя на "интервью" в телогрейке, и с позвякивающим ящиком. Но мне эти взгляды были пох, т.к. я уже мысленно был на даче и пил холодненький портвешок.
Значит, этот мужик провел меня по коридору, посадил возле безымянного кабинета со словами "его щас нет, как приедет - ты сразу заходи, скажи что от Пал Палыча" и испарился. А Пал Палыч это как раз мой знакомый, который на пьянке меня "сосватал".
Сел - сижу. Час, другой. Вот и обед уж скоро. А этого, который меня собеседовать должен, нет и нет. Да и в коридоре тоже никого, как вымерли все. Я посидел-посидел, да и достал бутылочку и, не привлекая ничьего внимания, выцедил половинку.
И тут как раз и хозяин кабинета обьявился, эдакий комсомольский залупыш с цепким взглядом. Ну, конечно, полупьяный бородатый сисадмин в телаге и мажор в ГДРовском костюме с галстуком и значком на лацкане, мы сразу обнаружили полную противоположность взглядов. Тот заморыш почему-то решил, что я уже у них работаю и пришел ему контупер налаживать. А я чего? Контуперы-то все одинаковые, отчего ж не помочь человеку, если у него проблемы с железякой. Начал ему там настраивать Нортона Командера, а он в это время мне мозги полощет про трудовую дисциплину и недопущение пьянства на рабочем месте. До меня только потом дошло, что картонку с бутылками вина он принял за ящик с моим "рабочим инструментом", потому как, если б он допер про вино, то разговора вообще б не получилось. Нортона и ДОС я ему поправил, диск отфрагментировал, и только тут выяснилось, что я-то у них еще не работаю, а всего лишь собеседоваться пришел. "А-а-а," говорит, "что же вы мне сразу-то не сказали" - это он сразу с "ты" на "вы" перешел. "Дык, вы и и не спрашивали, а вообще-то работать я у вас и сам не хочу".
"Ну ладно, не хочешь - не надо. Давай пропуск, я подпишу, и до свидания".
Я картонку разового пропуска достал и, пока подавал ему, успел вчитаться: ОП-ПА! Комитет Государственной Безопасности, районное управление. Фига-се, пришел на работу устраиваться! Что называется, сходил за хлебушком.
Ну, вышел на чистый воздух, подышал, порадовался тому, что живым ушел, да и потопал на вокзал.
Много воды с тех пор утекло, а вот не могу отделаться от ощущения, что тот "собеседник" постоянно на меня с плакатов и экранов телевизоров смотрит...
Есть у меня один знакомый. Пригласил он как-то девушку в гости на "романтический ужин" с бутылочкой вина. ОНА (томно): - А что мы будем делать, когда выпьем эту бутылку? ОН: - Мало будет еще возьмем!
В детском саду девочка и мальчик (оба пяти лет) из ее группы показывали друг другу половые органы... Мать естественно в шоке... Я присутствую при разговоре, мне интересно как она будет объяснять дочери что так делать нельзя... Мать: - Куколка моя, красавица моя... Ну почему из всей группы ты показывала именно ЕМУ??? у него самые неблагополучные родители!!!!
Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.
Анекдот из жизни (СПб): - Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом? - Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... - Хорошо. Сколько стоит... антрекот? - 250 руб! - А хлеб? - 3 руб. - Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?
С месяц назад было. Оставил машину во дворе на земле и не ездил на ней неделю, потом собрался ехать – а земля под ней оттаяла, и колеса увязли в грязевой каше. Попытался вылезти "враскачку", даже брата потолкать попросил – еще хуже, увяз по самый подрамник. Звоню другу: — Вов, надо бы пассатА моего твоим джипом дернуть. — Да без проблем. А что случилось? Рассказал ситуацию, а он: — Это еще что. Тут рабочие зимой бытовку по снегу на участке двигали туда-сюда... Весной приехали — а пруд растаял... Major Pronin
Навеяно историей от 29.04 про то, как с утра посещался магазин с целью купить масло, а продавщица на автомате предлагала пиво. У нас с женой ДР идут друг за другом. У меня 13, у нее - 14. В первый год совместной жизни, решили мы отмечать: 13 - мой ДР (с моими друзьями), 14 - ее (с ее друзьями) и на 3й день собрать родственников. Насколько это тяжело, мы поняли только пройдя этот круг. И больше подобного не повторяем. Но тогда нам казалось, что все пройдет без запинки. Итак, 15е. В меню: фаршированные окорочка. Их нужно смазывать аджикой. Жена засылает меня в магазин. У нас, практически во дворе, супермаркет "Матрица" и я, накинув куртку, бегу. Захожу в магазин. Подхожу к полке с разнообразными соусами и начинаю искать аджику. И не могу найти. Решаю позвать в помощь продавщицу. Диалог: - Извините, не подскажете, у вас есть аджика? - (ищет) К сожалению нет. - А не могли бы вы подсказать какой-нибудь соус, близкий к аджике? - (начинает искать с самой нижней полки) Надо сказать, что внизу обычно стоит самый дешевый товар. А чем выше - тем дороже. Продавщица поискала на нижней полке и говорит: - К сожалению, ничего нет. - Как же так? А вот тут? Показываю на полки повыше. Ответ меня убил на месте: - Ммм... мне кажется, эти соусы для вас дороговаты будут. Мне удалось убедить продавщицу, что я платежеспособен и мы выбрали нужный соус. Но ее тоже можно было понять: человек, пивший 2 дня подряд, небритый, посреди зимы в легкой старой курточке. Ладно, хоть вообще пустили внутрь.
Навеяно историей с истребителями из Малайзии. Служил я как-то в армии, в авиации, правдо в Испанской, ну так получилось. И рассказывали нам такую историю: По окончании корейскоы войны, у американцев осталась куча оружия которое она сбагрила своим союзникам, Испании тоже кое-что перепало, в том числе и реактивные истребители “Sabre”. Наверное снаряды к ним тоже поставили, не знаю, врать не буду. И вот, году в 1964, одна из испанских колоний, Ифни, называлась, решает стать независимой и начинает небольшую войну. Испанцы, естественно, отправляют туда свою авиацию и начинают их немножко бомбить. Не буду судить о том кто там был прав а кто виноват. Естественно мировая прогрессивная общественность возмутилась, "Руки прочь от Ифни" и так далее. Американцы подумали и решили, нафиг им эта головная боль и запретили испанцам изпользовать их самолеты и оружое в этой войне. Учитывая, что к тому времени испанская авиация почти полностью перешла на американские самолеты, пришлось раскапывать самолеты времен испанскои гражданской войны. Естественно ту войну Испания доблестно проиграла. Мораль сей басни такова: если покупаешь оружие, обязательно читай мелкий шрифт.
Анекдот: "Ночной кошмар Фрейда: палка о двух концах" Тетушка моя работает "архиватором". Ну, в смысле в гос. архиве разбирает наследие предков – писателей там всяких, поэтов... Работа не очень бурная, но все же иногда подкидывает повод повеселиться. Пара приколов от нее: Подпись под фотографией: "Медсестра такая-то в группе с ранеными бойцами в постели". Другая: "Такой-то с родственниками в гробу". Отчет о раскопках. Видимо речь идет про древнее оружие, типа рогатины: "В погребении была найдена палка с одним концом". Major Pronin
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
История про ЕГЭ развеселила не на шутку. Знаете почему? Потому что никто из нас, великовозрастных пацанов, сейчас не сдаст экзамены даже на грузчика, если таковые существуют. Я учился в привилегированном инкубаторе (56 рублей в месяц по старым деньгам), и хоть как и все сироты, бомжевал по-черному, я знал, что надо спикать на инглише не хуже Джеймса Бонда. Времена холодной войны, язык врага надо знать и все такое... А что у нас было? Карта Великобритании да продвинутая училка (стажировалась в Англии, что по временам СССР было круто). Теперь, спустя много лет, я понимаю, почему меня америкосы понимают с трудом. Дело в том, что меня выучили классическому инглишу, причем капитально так, что англичане меня понимают легко, а вот американцы - ну ни в зуб ногой. Все-таки разный язык по ту сторону Атлантики. Недавно выпустил книгу "Бушизмы", огреб гонорар, а вместе с ним огреб кучу матюгов за кривенький перевод. Там любой переводчик, в принципе, получил бы по мозгам, источник-то, сами понимаете, какой. В общем, моими знаниями инглиша можно гордиться до пенсии. Потом еще и жил в Лондоне - это я к тому, что "This is a cat" для меня не проблема. А год назад я решил устроиться на работу. Фирму, по понятным причинам, называть не стану, но скажу, что это была, есть и будет совместная российско-американская контора, расположенная на Петроградке (вот мазохисты - там так тесно, не паркануться нигде). Ладно. Добрался я до них, захожу в приемную. Хеопса знаете? По-моему, Хеопс со своей пирамидой был несколько поскромнее. Секретарша на ресепшене сидит чуть ли не на троне, все такое пафосное, проникнутое корпоративным духом. Хотел сразу уйти, подозревая, что где-то в подвале у них сидят рабы-программисты. И тут я охуел! Эта секретарша обратилась ко мне по-английски! - What do you want? Ни тебе здрасьте, ни до свидания. Сразу так в лобешник. Я еще подумал, что отвечу ей цитатой из Iron Maiden: ‘I want information.’ Но вместо этого я ответил на русском, промямлил, а где тут у вас найти ту дуру из отдела кадров, такую-то... - She is all right, - ответила секретарша. Ага, будто я спрашивал о ее самочувствии. Заебись. Неплохое начало. Вместо дуры из отдела кадров (дурой я называю ее сейчас, а тогда назвал ФИО) вышел какой-то бодренький парниша, в отличие от этого чуда в перьях, говорил на русском. Он и сказал, что для работы в их супер-фирме мне нужно пройти тесты TOEFL, переработанные специалистами этой ВЕЛИКОЙ фирмы, дескать, так мы отсеиваем лохов и так далее... Тесты проходишь перед компом. Тесты написаны на JavaScript - то есть абсолютно прозрачные. Достаточно вызвать файл с расширением *.js - и все ответы у тебя на ладони. Парниша сразу заметил мои потуги с браузером (да я и не скрывал), убежал куда-то, с кем-то пошушукался, а потом выдал мне: - Извините, мы не можем в данный момент принять Вас на работу. - Это из-за прозрачности тестов? - спросил я. - Вовсе нет. Просто Ваши действия выходят за рамки наших правил. Такой человек нам на данный момент не нужен. Я не сомневаюсь, что Вы говорите по-английски замечательно, но... Стоп! Я ни слова не сказал по-английски! Пользуясь случаем (да простит меня Дима Вернер), хочу передать этому мудаку пламенный привет: - Fuck off!
Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось все кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и все равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Помимо всего прочего Советская власть наградила азербайджанцев и русифицированными фамилиями. Так появились Мамедовы, Алиевы, Султановы и пр. После обретения Независимости каждый может теперь придти в ЗАГС и поменять окончание ОВ или ЕВ на соответствующие нормам азербайджанского языка ЛИ или ЛЫ, а потом топать в паспортный стол и т.д. Это предыстория такая длинная, а сама история укладывается в четыре слова: приходит в ЗАГС гражданин Наибов...
Давным-давно, попав впервые в город Саранск, уезжал из него на междугородном автобусе. Автобус выехал на площадь с круговым движением, в середине которой стоял памятник. Автобус медленно движется вокруг памятника, и я читаю на круглом постаменте: Геро страт Ни фига себе, думаю, саранцы.. Поставили памятник древнему греку... Очень оригинально. Но автобус продолжает движение и надпись проявляется полностью: Героям стратонавтам. А я-то думал...
Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:
Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6: - Маааааааам, я какать хочу! Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит: - Ты что, погромче не могла сказать? Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин раздалось: - МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!! Очередь заметно повеселела.
Меня, вообще говоря, удивить чем-то довольно сложно. И кошельки с толстыми котлетами баксов передо мной на дороге роняли, и карманники обниматься лезть пытались, - всякое бывало. Но тут ребята конкретно порадовали, - все же, разум человеческий причудлив и изобреталелен.
Стою я это вечером минувшего вторника в центре родного города на бровке тротуара и ловлю тачку, - ехать домой после конференции по IPTV. Стою, ясен пень, весь из себя красивый, - при галстуке, пальто нараспашку, слегка подшофе после фуршета, - но нифига не пьяный, а так, - довольный, слегка расслабленный и благодушный.
Стоплю тачку, договариваюсь о цене, заношу ногу, чтобы сесть, - и тут сзади раздается крик: "Подождите! Он же сейчас вам там все испачкает!.."
За моей спиной - молодой человек приятной наружности. Интересуюсь, кто и что где там испачкает. "Да вот, Вы прислонились где-то, у Вас вся спина в краске!.." Водила, глянув на мою спину, молча трогается и уезжает. Я изворачиваюсь, глядя себе за спину и отводя полы пальто, - по спине стекает каплями огромная белая клякса. Причем нечего и говорить, что минуту назад этой кляксы не было, и нигде я прислониться подобным образом не мог совершенно, - ибо никуда вообще не прислонялся с момента, как вышел с мероприятия.
Молодой человек выхватывает платочек, и со словами "Сейчас я Вас отчищу, подождите", - принимается елозить руками у меня по пальто, - сзади, в районе поясницы. Ну, эти фишки науке давно известны, и интереса для нее не представляют, - я под пальто фиксирую рукой эту область (задний карман брюк - мобильник - карман с ключами) и вежливо, но твердо отказываюсь от услуг молодого человека.
Молодой человек не внемлет, - "Сейчас, сейчас, минуточку, я уже почти все оттер!.." - и продолжает елозить платком по моей пояснице. Идею двинуть ему в чан приходится отмести как непродуктивную, - кругом полно народу, у меня в крови содержится некоторое количество алкоголя, а инкриминировать ему, если что, - совершенно нечего, - так что загреметь в отделение за пьяную драку в общественном месте мне совершенно не улыбается.
Тогда я снимаю пальто, махнув его веером в сторону отпрянувшего молчела, сворачиваю его кляксой внутрь, а подкладкой наружу, и прыгаю в тачку, перекинувшись парой слов о месте назначения и цене. Собственно, с огромнейшим облегчением прыгаю, - ибо безотносительно к намерению молчела обчистить мои карманы, достать он меня успел своей навязчивостью до последней крайности. Многие не любят, когда вторгаются в их личное пространство, - так вот и я не люблю.
Пальто, конечно, жалко, - ну, да и не таких красавцев видывали, а химчистки нынче работают хорошо.
Трогаемся, едем. Водила извиняется, говорит, что надо заехать на заправку, и просит заплатить эти самые двести рублей вперед. Лезу за деньгами, плачу, - попутно отмечая для себя, что водила видел, где у меня лежит кошелек. И вообще, - я так спешил отделаться от назойливого карманника, что прыгнул в первую попавшуюся тачку, к которой, - проигрывая в голове только что сыгранную сценку, - он меня вполне себе теснил. Угу.
Водила, меж тем, говорит о Ельцине (с которым в тот момент как раз прощались в ХХС) и заявляет, что совершенно необходимо выпить в память о таком замечательном и великом человеке, - сам он не может, потому как за рулем, а я - ну совершенно просто-таки обязан. Вытаскивает откуда-то наполовину полную фляжку дешевого коньяку, пластиковый стаканчик, - и всучивает мне в руки. Причем у меня еще легкая расслабленность и облегчение от того, что избавился от надоедалы, - и когнитивный диссонанс, потому как с двухходовками в этой области сталкиваться раньше не доводилось. Водила, тем временем, убедившись, что я прикоснулся к краю стаканчика губами, говорит, что сейчас купит мне пива, - стопится возле ларька и рысью бежит за бутылкой. Это я так долго и обстоятельно все рассказываю, - а на деле мы от места посадки до ларька метров триста проехать успели. Вероятно, по уму, следовало бы воспользоваться остановкой и выйти, - но нарезка очень динамичная, у меня еще паззл в мозгах не вполне успел сложиться. Я отправляю коньяк из стаканчика под сиденье и в момент, когда он садится, отношу руку с пустым пластиком ото рта и отираю губы тыльной стороной ладони. Он протягивает мне бутылку "Золотой бочки", невскрытую, - и мы едем дальше. Бутылку открываю сам, подношу к губам, - стекло темное, а в кабине тоже уже темно.
Прикидываю, что в движении мне ничего не угрожает, на оживленной трассе аналогично, - да и вообще риск получить монтировкой по балде минимален, т. к. ребята, работающие в силовом жанре, не утруждают себя ни фокусами с краской, ни угощением коньяком, - они просто лупят по балде монтировкой или чем еще в темной подворотне, не особо заботясь о подобных телячьих нежностях. А щипачам и честным клофелинщикам вешать на себя лишнюю статью совершенно не резон, - они не для того квалификацию оттачивают. Но, на всякий случай, аккуратно меняю позу, чтобы у правой ноги свободный ход был, локтем блокирую замок на двери и становлюсь заметно опьяневшим, не забывая, прикладываться к горлышку бутылки.
На одном из перекрестков мужик сворачивает в сторону. Интересуюсь, - куда именно. Объясняет маршрут. Маршрут не очень традиционный, но вполне легитимный. Ладно. Тем более, что едем действительно по нему. Через некотрое небольшое время ситуация повторяется. Опять подаю голос с тем же вопросом, - "Я же говорил, что надо заправиться", - действительно, подъезжаем к заправке. Место достаточно оживленное, по дороге, - ладно. Решаю, что раз уж отдал кровные двести рублей, - надо будет доехать за них до места, - не зря же платил. Водила возвращается, я опять прикладываюсь к бутылке с пивом, - так, чтобы было видно, что она изрядно опустела. Лужи под моим сиденьем в темноте салона не видно.
Водила чем дальше, тем сильнее нервничает, - это заметно. А я, вместо того, чтобы начать клевать носом, - становлюсь всем из себя пьяно-разговорчивым (запах остался еще с фуршета, а дури и своей хватает), начинаю задавать ему всяческие совершенно невинные вопросы, - ну, то есть, они были бы невинными для любого другого бомбилы, - но тут видно, что чувак начинает нервничать и шугаться. Уже кураж своеобразный пошел, - спрашиваю его, с какой-такой тяжелой жизни он занялся этим ремеслом, когда в городе есть столько хорошей, нормальной работы, и везде нужны руки. Интересуюсь, не слишком ли он рискует, - а то ведь какой-нибудь клиент может и по балде навешать, - люди-то разные попадаются. И все в таком же роде. Причем на голубом совершенно глазу эдакого пьяного гуляки, которого пробило на общительность, совершенно невинно, - но чувака от всего этого начинает колбасить чем дальше, чем сильнее, он чуть ли не трястись уже начинает, и с явной опаской на меня поглядывает. Уже буквально у самой точки назначения фальцетом голосит, - "Да не делаю я ничего такого, не делаю!..", - после чего осекается, понимая, что спалился, и последние триста метров дороги напоминает свежеиспользованную тряпочку для протирки пыли.
Торможу у людного ночника неподалеку от дома, вежливо прощаюсь, пожелав напоследок сменить профессию. Чувак рвет с места с визгом шин и уматывает от греха подальше.
Собственно, на том ограбление и заканчивается, - без жертв, потерь и разрушений.
В качестве завершения столь поучительной истории приведу, пожалуй, мораль из пяти пунктов:
1. Сценарии могут и неизбежно будут варьироваться, - но ни один из них никогда не грозил и не будет грозить человеку, минимально использующему логику в повседневной жизни. Очень показателен пример с оброненным кошельком и кучей баксов (когда я с ним в первый раз столкнулся, - это был свежак, о котором я еще не знал). Если подобравший кошелек чувак столь благороден и альтруистичен, чтобы поделиться половиной содержимого, - нафига ему для передачи этой половины отходить в темный угол, чтобы, дескать, не увидел хозяин, если вернется? А если ему надо отойти в темный угол, - то такой не только нифига не станет делиться, но еще и пасть порвет любому, кто поделиться предложит. Нестыковочка. В данной свежей истории подобных нестыковочек - тоже куча (желающие могут найти их самостоятельно в порядке выполнения домашнего задания).
2. Про бесплатный сыр - сами знаете.
3. Они научились делать двухходовки и смешивать жанры. Раньше такого не было.
4. Здоровая паранойя еще никогда никому не вредила.
5. Если у вас вся спина белая, а на календаре - не первое апреля, - внимательно следите за карманами.
Пальто, конечно, пришлось отнести в химчистку. Но от истории получил искреннейшее эстетическое удовольствие.
пачка сигарет на задней "стенке" надпись - "официальный поставщик московского кремля" чуть ниже - "курение - причина смертельных заболеваний" сократим аппарат...
История произошла пару дней назад. В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто невозможно. Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или уже на полу 2-го этажа (плиты там положены). И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом): Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой фразы я просто сел, так как сил стоять не было)
Реально. Сегодня. Утро 1 мая. Дед и внук. Дед: С праздником! Внук: А, дед, с праздником, аналогично! (подумав) Дед, а с чего эта байда началась, насчет солидарности? Дед: В 1901 году в Чикаго демонстрацию рабочих разогнали. Внук: И тут американцы-суки нам подгадили, бля!
Сюжет банален, как банан. Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем). Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями. Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол водителей, но и на их поведение. Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген "Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки. Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет налево". "Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?" Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....
КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ В последнее время ходит в военных кругах такая история. Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило командование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют, более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим немедленно после того, как у вас начнется война". И не отдали...
Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли, причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там не было.
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция: абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами. Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!" По-моему, это был все-таки стеб...
Вдогонку к истории о рекламе в русскоязычной газете "Контакт" в Лос-Анжелесе.
Для меня эти рекламы в русскоязычных газетах просто неисчерпаемый кладезь вдохновения. Живу в Торонто. У меня дома, так уж повелось, русскоязычных газет не водится. Но зато когда я прихожу в гости к друзьям, то отрываюсь по полной. У них дома полный туалет этих самых газет. Наверное, чтоб гости не скучали, справляя нужду. Собственно, когда я однажды заглянул туда по нужде и обнаружил этот склад, то теперь туда и без всякой нужды заглядываю и надолго пропадаю....
Вот парочка недавно вычитанных:
"Ясновидящая такая-то. Помогаю при иммиграции и импотенции. Тел......" (ну тут все понятно)
"Грабежи. Изнасилования. Пьянка за рулем. Звонить по телефону....." (это адвокатская реклама)
"Экстренная финансовая помощь для уезжающих из страны или объявляющих банкротство. Тел...." (ясно, что за помощь)
Дочь в 11 классе. На днях писали пробный ЕГЭ. Кто знает, это новая головная боль. Волнения, как на настоящем, тем более его приравняли к годовой контрольной. Первым написал Леня (двоечник, второгодник, школа идет на все лишь бы его выпустить). Наконец все дописали, собрались вместе с болельщиками (родителями), обсуждаем кто что написал и как. Подходит Леня: - Ну вы тупые! Там все ответы отмечены! - Где????? - Ну вот, с бланками подсказку давали! Я все крестики переписал! Ну вы поняли!? Леня переписал все с "образца заполнения". Похохотали, немного отпустило и все довольные разошлись. Сегодня пришли оценки за ЕГЭ. Пятерок нет! Четверок одна, остальные три и два. Как вы думаете, у кого четверка!?
Недавно мой знакомый устроился на работу в частную школу. У них в коллективе всего два мужика - мой знакомый и завхоз. В школе есть подсобное хозяйство (там свиней разводят). Так вот разговор между знакомым (ЗН) и завхозом(З): - (З) Вы не знаете, кто такая М. И. Николаева? (М. И. Николаева сидит сзади). Как ее имя отчество? - (ЗН) Да знаю. Сидит за нами. Зовут Марина Ивановна. Завхоз поворачивается к ней и выдает такую фразу: - Я на подсобном хозяйстве уже всех свиней по именам знаю, а вашего имени не знал. В ответ немая сцена...
Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: "Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал... И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить. P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить." Ленгвар
Не мое. Взято с http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск ничего не показал :-) В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это, знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни. Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили - все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались, что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана "стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30 квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает. Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно, его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал. .... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)
Ужасы про телики расскажу... фанстастический. Короче, у меня однушка, примыкает к двушке стеной прямо рядом с которой стоит моя старая софа у которой спинка старым, еще советским лаком покрыта (ну вы знаете наверно такие, еще кровати, кресла были, у дедов-бабусь точно найдете) Так вот я прилег покемарить и смотрю на эту спинку и не пойму - какого черта на ней двигаются какие-то картинки?!?? Думаю, крыша поехала, галюники... Присматриваюсь - нифига - это ШИРОКОФОРМАТНОЕ ОЧЕНЬ УЗКОЕ КИНО (где-то 180х25) мерцает в оттенках полировки!!! Ну думаю, ваще хана... заглянул даже за спинку - там не было ничего, кроме стены)... Ну ладно, и стал прислушиваться к звукам - слышу очень тихо телик работает у соседа. Стал сравнивать картинку и звук.. Минут пять тарращился. ММАТЬ! Совпадают!!!!! Ладно, стучу к соседу. Мол, у тя телик где стоит? Он показывает куда-то в метра 3 от нашей общей стены.. Я, грю, ты меня облучаешь теликом своим. Он, типа "Совсем сосед.. типа.." Я: "заходи, покажу". Тот заходит, ВИДИТ эти блики, но не соглашается и говорит что это СВЕТОВАЯ ИЛЛЮЗИЯ. Я в ахyе, пацаны. Телик пробивает своим излучением соседа, его кресло, + 3 метра пространства и бетонную стену 12 этажного дома, и рисует мне на полировке то, что он передает! Теперь мне телик не нужен больше!!! Буду соседа просить по-громчее кино ставить :)
ЗЫ1. Интересно, че про меня сосед подумал? :)))))) ЗЫ2. Качество такой картинки, конечно, отстой. Но, люди, это факт! Кто не верит, ДОКАЖУ!!! ЗЫ3. А прикиньте как жаритесь вы, когда торчите у теликов... :-F
Короче, работаю в одной большой IT компании, имя называть не буду, не суть важно. Руковожу тех поддержкой. Перевозим офис в Москве с одного места в другое. Ну, все как водится, заказали кучу подрядчиков, грузчиков и тд. Часть оборудования перевозят прям из офиса, часть спец оборудования разработчиков забирают из одних специальных помещений и перевозят в такие же на новом месте. 8 вечера, все уже устали. Я последний от нашей компании. Остались только грузчики и я. Грузчики распаковывают сервера и складывают их в указанное место. Тут одни из них и говорит мне - у вас сервер в коробке работает!!! Я ему в ответ - да глюки, не бывает такого! Травку сегодня не курил? Он достает компьютер из коробки - показывает мне на горящую зеленую лампочку "Power". Ну я человек с высшим образованием, могу на любую глупость научное объяснение придумать. Говорю ему - наверное просто заряд в блоке питания остался, а компьютер в "слип" моде. Сейчас мы какую нибудь кнопочку нажмем и все погаснет. Он ставит его на стол и я вижу что начинает мигать уже желтый огонек "HDD" - явно что-то не так. Думаю - точно глюки, но уже у меня! Прислушиваемся - винт тихо но работает!!! Жму на кнопку Reset (кнопки Power почему-то нет), слышна пауза в пару секунд и система издает характерный звук перезагрузки и снова слышен шум винчестера (экран не подсоединен). Все пипец – компьютер с ЯДЕРНЫМ РЕАКТОРОМ на борту! Машина была погружена в обед, и все это время сервер лежал в коробке и работал. Думаю ладно – покажу это чудо утром остальным АЙТИшнкикам. На следующий день заходим в комнату – тишина ничего не работает и не горит. Все либо реактор сдох, либо дым от травы рассеялся. Дальше произошла развязка истории: поговорили с теми кто отправлял сервер. Ситуация оказалась следующая – корпус сервера стандартный, но начину из него выдрали и запихали туда инженерный образец новой мобильной платформы, причем в месте с аккумуляторами. Соответственно когда все выключали, его просто выдернули из сети – а он все еще продолжал работать. Утром один из людей поддерживающих этот сервер шутки не оценил, и сказал что вот типа сервер сдох а мне его теперь чинить. А мне шутка понравилась – а особенно понравилась она грузчикам. их теперь уже ни чем не удивишь!
Эпиграф: После романтического ужина ОНА: - а теперь ты мой! ОН: - сама мой! Из реального: После романтического ужина, перед душем - иди мой х_й, - иду моя пи_да!
Навеяно историей про пастуха высекателя искр. Историю рассказал мне друг. Так вот три уроженца гор, горячие кавказские парни (один из которых, кстати, дипломированный инженер энергетик) пошли погулять на природу с ночевкой. Конечно, взяли с собой много горячительного, а также всяческой закуски, ну в общем все как положено - полянка, костерок. Только вот беда, к середине ночи на стареньком кассетном магнитофоне сели батарейки. Не должно сидеть без музыки при таком бодром от спиртного настроении. Стали думать и гадать, как помочь делу. И тут в воспаленный мозг того самого энергетика (я уж не знаю, за сколько он купил свой диплом) пришла "чудесная" мысль. Найдя длинный кусок провода, со словами, "щя запитаем", он накинул этот кусок... Правильно.. На линию электропередач, проходившую на его беду неподалеку от полянки. Стоит ли говорить, что магнитофон превратился в лужу расплавленных запчастей, а сам горе-электрик замертво упал рядом с ним. Однако самое интересное произошло дальше. Охреневшие товарищи "энергетика" начали закидывать его землей!!!!.... Позже, отвечая на вопросы участкового по этому делу, они дружно сказали, что закидывали его землей в надежде спасти... Дословно: "для того, чтобы электричество поскорее впиталось (!) в землю"... Вот какие замечательные познания об электричестве у наших с вами соотечественников и какие "замечательные" специалисты получают дипломы в наших ВУЗах....
Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и надпись "жена Абрамовича".
Диалог с подрядчиком: - Вы все нормально сделали. Вот деньги. - Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без сдачи, если можно. - ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?
Еду сегодня по Ярославскому шоссе, чей то задумался и зачем то заехал в славный город Сергиев-Посад. Ну заехал и заехал-думаю есть вьезд-будет и выезд-благо город большой! Надо сказать что автомобиль у меня Москвич 2141-битый и перебитый-весь мятый(рехтовка дороже оного) бампер на проволоке висит;-( И вот на против городского УВД страж стоит. Увидел меня и палкой просит. Свернул-выхожу. ,, Не пил говорю! Хоть и праздники! ,, Он-, ,Вижу, , молвит-, ,докуметы! ,, Я талон Техосмотра уже со стекла снял в руке держу. Он бегло документы пролистал и сразу-, ,Талон техосмотра! ,, Я ему-, ,дык вот он! ,, Долгое изучение... Вопрос-, ,Как?!!! ,, Я вздохнул-, ,Не поверишь-с очень большим трудом!!! ,, И тут его вроде как проняло. Его глаза. Тоска и сочуствие! ,, Верю! ,, Сказал он-, ,Езжайте-Счастливого пути! ,,
Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть :) И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена :) Не ржали только писуары :)
Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий. Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".
По СТС идет мультсериал "Алладин". Краем уха слышу песню в начале: "Так не мешкай давай - поскорей залетай..." Интересно, что они имели в виду?????????
Наш ещё совсем молодой кот однажды попал в ДТП. Дочь по-детски за ним ухаживала всё лето, пока садик был на ремонте. А когда пришла пора опять вернуться в детский сад, выздоровевший кот не мог с ней распрощаться. Провожать свою маленькую подругу по дороге он боялся - шугался любого звука за воротами. Зато обнаружил тропинку через огород и кочегарку. Таким образом, он провожал её до калитки, потом убегал на задний двор и через несколько минут уже встречал нас на пороге детского сада. Всё то время, пока её переодевали, он жалобно мяукал за окном раздевалки, зовя её. Несколько раз ему даже удавалось проникнуть в группу, чем доводил детей до восторженного крика. Забирать ходил так же. Я приходила за дочерью, а кот уже на своем посту, мяукал, читать дальше →