Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
Жили-были.. Нет, не так. Живут-бывут папа, мама и чудное дите шести с половиной лет от роду, большими серыми глазищами и серьезная - до немогу. Однажды родители решили и совершили, а может и наоборот, сначала совершили.. Короче, дело о пополнении семейства считается решеным. Встал вопрос об информиовании младшего члена семьи. И, однажды в вечер, информацию донесли. Дите новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало, думало. А на третий, выдало. С обреченным спокойствием в голосе.. - Мама с папой хотят себе нового ребенка завести. А когда они его родют... Меня наверное выгонят....
Эй! Взрослые! Вы когда делитесь радостью, напрягайте свою фантазию. Чтоб и остальным, тоже солнышко светило.
История рассказана моим отцом, участником тех событий.
Ориентировочно 70-е года. Призвали батьку тогда в ряды доблестной СА - провалился на поступлении в универ. Служить отправили под городок Борзо, что в Забайкалье. Служба в роте караула шла тихо и спокойно, ибо до города далеко, из горючего только спирт и керосин (летное поле охраняли)... до тех пор пока однажды моего отца и еще одного солдата не отправили растопить печь в караульном помещении гауптвахты. Кто сведущ в этом деле - знает, что перед тем как растопить печь надо прогреть трубу, иначе угоришь из-за плохой тяги... все давно приспособились использовать для этого остатки авиационного керосина, выливаемого через верх трубы на горящую бумагу, которые сливали с самолетов вернувшихся с боевого дежурства, но то ли звезды легли не так, то ли еще что, но на стоянке не было ни одного только что вернувшегося самолета... стоял только старенький газон-заправщик полный бензина... слили с него и бегом назад. И как обычно - солдатик бумажку в печь хоп, а батька на крыше в трубу щедро бензин.... #@%$!!!! Грохнуло так, что кирпичи повылетали из печи! Отец кубарем с крыши, из караулки вылетает весь в копоти его сослуживец... "губа" сгорела быстро. Долго не разбирались, солдатику 5 суток ареста, отцу 10 - бросили прям там в остатки бывшей гауптвахты.
По прошествии 10 суток отец вернулся в расположение, деды молча пожали каждый ему руку и усадили гонять чаек.
По словам отца, "губу" так и не восстановили, а все наказания ограничивались лишь внеочередными нарядами.
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?
Понедельник, с утра отсутствует подчиненный, сильно отсутствует ... К 15-50 прибыл. На вопрос: "Что случилось? ", отвечает (письменно, ICQ): "Последние три недели жестко просыпаюсь в 7:30, по идейным соображениям, корректирую режим дня. Сегодня тоже проснулся в 7:30. Почему на работу пришел только сейчас - логически объяснить не могу. Надо в отпуск. ".
Пациентка лет тридцати, профессия - секретарь-референт. После маленькой операции под легоньким наркозом привозим ее в палату. Я ей говорю: "Все в порядке, вы в палате в кровати". Она глаза открыла и говорит: "В палате? Как хорошо! А то все на столе, да на столе".
Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле живет. Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком... Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на повышенных тонах: 'When I make а pee, you must come quickly!" По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости: "Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?" Профессиональный бухгалтер!
Корпоратив в преимущественно женском коллективе. Зашел разговор о сериалах, и тут обнаружилось, что одна новенькая девушка видела ВСЕ серии "Санта-Барбары". Мало того, она их помнила! К ней тут же выстроилась очередь из желающих уточнить те или иные детали судьбы любимых героев. Девушка никому не отказывала, точно и подробно отвечала на все вопросы.
Наконец настал черед интеллигентной женщины, которая была не совсем в теме. То есть две или три серии мельком видела, но не более того. Тем не менее решила не отрываться от коллектива - про нее и так говорили, что слишком много о себе воображает - и тоже что-нибудь спросить. На секунду задумалась в поисках уместного и не слишком сложного вопроса и произнесла:
- Вот я смотрю-смотрю и никак не могу понять: кто из них все-таки Санта Барбара?
Молодая жена жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок? Veland88
Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10". Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й!"... Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того красивые слова, а от другого штамп.
Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности, вопросы об оказании первой медицинской помощи. Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий (искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ, нет". А глаза такие добрые-добрые.
Вопрос Армянскому Радио: - Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами? - Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.
Сидим за столом с друзьями. Рассказали как недавно ехали на машине и видели косулей в поле. Подруга, грустно: - А я давно косулей не видела. Ее парень: - Так в чем проблема, пошли в зоопарк. - Нет, я живых хочу. :)
Люди! Кто мы? Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК... http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412
сидят две блондинки в машине и слушают радио. по радио говорят: "Вы слушаете радио "Европа плюс", - и одна из блондинок спрашивает: "А откуда они знают?"
"Кто хочет сесть миллионером?" с Михаилом Ходорковским "Кто хочет спать с миллионером?" с Элтоном Джоном "Кто хочет жить миллионером?" с главой Налоговой (не замужем!)...
Утром мама одевает сынишку в садик. Смотрит а писулька у него стоит. Спрашивает: - Костик, ты наверное писать хочешь? - Нет! Я уже пописал. - А почему тогда писулька стоит? - В садик хочет!
Встретились два кума, один другому рассказывает: - Був я у Испании на коррыде, и выдив, як одного дурака бугай на рога пидняв. - А за шо он его так? - А от если бы тобе пэрэд рогамы комуняцкым флагом все врэмя махать?
Объявление. Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft. соm
В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". Veland88
Самый умный министр в правительстве России – Христенко, самый толковый губернатор – Матвиенко, самый популярный артист – Данилко, лучший певец – Лещенко, лучший юморист – Дроботенко, лучший фигурист – Плющенко, лучший футболист – Павлюченко, лучший баскетболист – Кириленко, от угроз с запада каменной стеной защищает батько. И чтоб Россия без хохлов делала? Короче, хохлы – это лучшие русские! Москаленко & Хохлов
Еда, приготовленая дома, с любовью - всегда вкуснее общепитовской. При этом совершенно удивительным феноменом является котлета в детском саду, которая почему-то всегда вкуснее домашней.
Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка. Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит: - мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження... - ну вы понимаете что это стоит денег... - няма у мяне дзенег... с вески я! Немного подумав диджей встает и снимает штаны: - приступайте. - я як? - как умеешь! Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке: - Дараги татачка....
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке: - ... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
Еще про "Три богатыря"- Васнецова. В далекой молодости был такой вариант: 1-й богатырь:"Кто там в поле показался?" 2-й богатырь:"Не вломить ли им п...ы!" 3-й богатырь:"Не пора ли нам смотаться, как бы не было беды!"
Автор прости... Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи, произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились, но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно, поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом зачитывает: - Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей. Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех добить, продолжил: - Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная... Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать, что в армии были только суровые будни.. вот так-то.... ЭТО БЫЛА БЕЛОСНЕЖКА...(см.9рота)
100% правда Предыстория: Встретила на днях знакомую, которую не видела некоторое время, т. к. она недавно родила и сидит с ребенком. Обсудили всяко разно, а под конец я, почему-то вспомнила - слушай, а рыбки твои аквариумные дорогущие – тропические, как поживают? (она с ними носилась долго и упорно) - Рыбки? Да подохли почти все, одна осталась, - грустно, сказала она и добавила, уже не так грустно - к стати о рыбках...
Непосредственно история от первого лица: У моего мужа есть очень важный родственник, то есть не то что он занимается чем-то важным, а в плане того, что себя таким считает и важность свою демонстрирует все время и всем сразу, ну и мне соответственно в том числе. К примеру, дает "умные" советы на счет того, какая я должна быть жена, и какая не должна. Может заявиться в два часа ночи в пьяном виде в гости, и выражать недоумение, на счет того, что, я ему не сильно рада и не бросаюсь бегом исполнять его пожелания. А от последней его выходки я вообще чуть не разорвалась от злости... Организовали мы, уже наверное надцатое мероприятие по поводу рождения ребенка, гостей важных (по настоящему) пригласили домой и чтобы их хорошо накормить, я пригласила шеф-повара одного классного ресторана. Повар подошел к делу ответственно и приготовил несколько действительно вкусных блюд. Короче говоря, было много вкусной еды. Гости все съели без остатка и были явно довольны. А я, как хозяйка дома, где много довольных гостей, была очень довольна. Но недолго. Ровно до того момента, пока этот родственник, не подошел ко мне и нагло глядя в глаза, не заявил – все, конечно, было красиво, НО НЕ ВКУСНО, - повернулся и ушел. Гурман, блять понимаешь! Всем блять, вкусно, а ему блять нет! Я конечно мужу своему потом выговаривала. И говорила, чтоб его ноги у нас дома не было и пятое и десятое, но сильно от этого не полегчало, осадок остался. И толстым слоем. Но никогда не стоит отчаиваться. Справедливость она - есть! На дня муж приходит с работы (у мужа своя фирма, т. е. он сам себе директор) и сквозь ржачь рассказывает, что сегодня к нему на работу приходил мой "любимый" родственник, со своим другом, уже в изрядном подпитии и захотел продолжить праздник непосредственно у него в офисе. Ну, муж от компании отказался и отправил их в комнату для гостей, уточнив, что там, в холодильнике есть бутылка водки. Гости пробыли не долго, и через некоторое время, прощаясь и похлопывая по плечу, родственник сообщил мужу, что водку они допили, закусили шоколадкой, и теперь пойдут дальше. Муж сказал – угу, и проводил гостей. А после проводов сел в директорское кресло и мучительно задумался, разглядывая рыбок в аквариуме. Водка это понятно, это да, но какой предмет в той комнате, где пили гости, мог сойти за шоколадку? Выхода не было. Надо было идти смотреть. Для обнаружения следов микроскоп не потребовался. На столике, за которым происходило застолье, были капли цвета крови, и вокруг столика на полу были капли цвета крови, и кровавая дорожка вела к холодильнику, точнее к его морозильной камере, там и лежала не доеденная "шоколадка". Вот мы и вернулись к рыбкам .... Те, кто держат аквариумы, знают, чем лучше всего кормить рыбок. Правильно. Живым кормом. Например “мотылем”. Эти замечательные червячки одна сплошная радость для рыбок - 1,5 см в длину, приятной толщины и сочно красного цвета, все время, без остановки, энергично извиваются в виде восьмерки, т. е. мотылька. Ну, если они не заморожены. Ну, а если они заморожены, для сохранения своих питательных свойств, то лежат они смирно в морозилке, в виде аккуратного брикетика очень похожего на большую шоколадку. Правда, завернуты они в прозрачную пленку, а не в фольгу и красивую обертку и цвет имеют свежего мяса, а не какао. Но это мелочи, для настоящих гурманов. Сложно сказать каким образом происходило поедание червей. Может за каждым новым кусочком закуски бегали к холодильнику и эти червивые кусочки смачно посасывали, еще в замороженном виде, а может брикет достали весь и пока слегка подтаившие червячки вяло шевелились на столе, более мягкую массу энергично пережевывали и червивый сок стекал по подбородку и капал на пол и стол (иначе откуда кали). Кто знает... Но факт остается фактом большая часть червей оказалась съеденной. Муж ржал долго. Дома вместе мы ржали еще дольше. Теперь меня пробивает на ржачь всякий раз, как я вспоминаю важную рожу родственника, я сразу представляю как он жует червей. Теперь вот, я думаю, к следующему празднику припасти паучков, тараканов, гусениц каких ни будь, чтобы нашему дорогому родственнику ВКУСНО было!
В другом районе моего города открыли магазин - Лидл. Магазин не дешевый, но есть товары, которые там в 2-3 раза дешевле. Пару раз в год заезжаю в этот магазин что бы отоварится именно этими товарами. Выкладываю значит свои покупки на транспортер у кассы, а за мною бабулька в очереди стоит и пялится на мои покупки. Последним кассирша берет с транспортера пучок свежего сельдерея, смотрит на меня, на пучок, на бабульку, на пучок и выдает, "Девушка, а это точно ваше?"... "Мое, а что?" удивилась я... Ну а с точки зрения бабульки и кассирши все ясно... Молодая деваха покупает 10 бутылок водки, рома и прочего (ну и бухают же люди! И это в понедельник!), гандоны (так они еще и ебуцца!), вафли, сухофрукты, сыр, маринованные огурчики и оливки (явно закуска!), пакеты молока, растворимый аспирин с витаминами (ну это на следующее утро)... Тут все ясно. А вот сельдерей-то зачем?
Война. Западная Украина. Немцы нападают, русские убегают. А потом, русские нападают, немцы убегают. А уже потом - пришел лесничий и повыгонял их всех нафиг из леса.
Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь. Смотрите на нашем телеканале сериал "Друзья"! Veland88
1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив. 2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда есть вероятность, что их можно откинуть. 3. Не надо ничего засовывать в рот. 4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин 5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч. 6. Можно пукать без пузырей. 7. При хорошей погоде можно загорать. 8. Потеряв сознание, есть шанс выжить. 9. Можно общаться с другими рыбаками. 10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.
Виктор Ющенко издал указ, обязывающий членов правительства провожать его в аэропорт, куда бы он ни ехал (как это было при Брежневе). Особенно рьяно исполняет указ Юлия Тимошенко, каждый раз надеясь, что это будет в последний раз.
(из м/ф "Цветик-семицветик") Нашла девочка цветик-семицветик. Загадала водки побольше, пивка, винища, а че еще надо ей, не знает. Тут ей в голову приходит мысль: - Хочу, чтоб меня пучило. Пучит ее, пучит. Надоело, грит: - Не хочу, чтоб пучило, хочу, чтоб дрючило! Дрючит ее, Дрючит. Надоело, грит опять: - Не хочу, чтоб дрючило, хочу, чтоб колбасило!!! Колбасит ее, колбасит, колбасит... Надоело. Остался один лепесток, думает, что бы еще загадать. Тут мимо нее идет мальчик с костылями. И она тут же: - Хочу, чтоб того мальчика ПУЧИЛО, ГЛЮЧИЛО И КОЛБАСИЛО!!!
В Миргороде на грязях даме прописали укутывание до бедра-"чулки". Но приходится раздеваься донага и полностью ложиться в грязь. Комментарий одной рафинированной особы самой себе:"Боже, Ира, де ты только не валялась-но в такой грязи еще не валялась"
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык. Спрашиваем: - Зенык, как дела?! На что следует ответ: - Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
Чукотский губернатор Роман Абрамович пообещал тренеру "Челси" Аврааму Гранту в случае победы в Премьер-Лиге Англии или Кубке европейских чемпионов пост премьер-министра Израиля. В противных случаях Гранту грозит назначение президентом Палестины.
Во время выступления Януковича в Верховной Раде молодой спикер украинского парламента Арсений Яценюк то подпирал голову рукой, то опирался на трибуну. В один из моментов он обратился к депутату Журавко, который сидел на его спикерском месте с ноутбуком: "Там все нормально?". На это Журавко оторвался от компьютера и от мобильного телефона, по которому он говорил, махнул в сторону спикера, и сказал: "Да, я охраняю".
Вопрос к Армянскому радио: - Почему при упоминании о всех крупных катастрофах в человеческой истории хронисты писали: "Власти страны "имярек" предали свой народ"? Ответ армянского радио: - Наверное, это историческая привычка властьимущих
Правительству. Не знаете как боротся с ценами на продукты? Покупайте мясо в Японии. За 220 рублей кг свежая свинная и говяжья вырезки. Мясо не мороженное. Офигенные скидки. За 500 р. можно купить мясцо отпоенной пивком коровы. Не упустите ваш шанс. При перевозке северным путем бесплатная заморозка.
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки). 2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.