Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый железнодорожник рассказал: На одном из железнодорожных переездов в Нижегородской области, отличавшемся высокой аварийностью, поставили табличку, на которой крупными буквами вывели: "ВОДИТЕЛЬ! НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, СТОИТ ВАША МАШИНА ЗА ШЛАГБАУМОМ, ИЛИ НАХОДИТСЯ НА РЕЛЬСАХ, ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕСЕКАЕТ ЭТОТ ПЕРЕЕЗД ЗА 14 СЕКУНД". Аварийность после этого резко уменьшилась.
Предупреждаю сразу - история реальная, произошла со мной в 2007 году, это не понты... Уже публиковала ее в другом месте ранее вместе с фотографиями.
No Ladies Эта история случилась, когда мы большой компанией плавали на съемной моторной яхте вдоль Лазурного Берега. Встали на якорь в одной из бухт примерно в 200 метрах от берега. Женщин на лодке было трое - мы с подругой и матроска Тоня (болгарка). Мы с подругой плаваем неплохо. Часов в 6 вечера, после ужина (довольно плотного) захотелось подвигаться. Решили сплавать к берегу и обратно. Отплыли метров сто - тут подплыла к нам моторная лодка: на ней мужик в форме. По виду - из водной полиции. А капитан яхты Лео нас всю дорогу французской водной полицией стращал - и то нельзя, и это не разрешают - и запугал-таки. Мужик нам так вежливо говорит: - Дамы, зона тут опасная: лодки, скутеры. Может, вам лучше обратно на яхту? - Да мы вообще-то только заплыли. Нам бы к берегу. - Ладно, тогда я буду вас эскортировать. Надо же, думаем, какая во Франции водная полици галантная! Плывём. Он вокруг нас круги нарезает - охраняет. У буйков останавливается. Спрашивает: «Мне дальше нельзя. Вы когда обратно?» - В семь. - Я скажу вашим на яхте, чтобы вас забрали на пирсе. И действительно, смотрим, лодка его подходит к нашим, что-то он им говорит и уплывает. К семи выходим на берег. Переходим с пляжа на пирс. Ждём. Что-то в нашу сторону никто не смотрит и за нами не едет. Обратно доплыть легко, но велено ждать - полицейского ослушаться как-то не хочется! Да еще такого галантного! Десять минут проходит, полчаса... Солнце скоро сядет. Холодает. Наши нас в упор не видят. Вдруг - едет наш полицейский! Увидел нас, смеется: - Я сказал вашим, но они, по-моему, не поняли. Давайте отвезу. Ура! Едем, болтаем со спасителем. Чувствую, что-то он для французского полисмена слишком хорошо говорит по-английски. Спросили: оказалось, он вообще не полицейский – просто член команды другого судна - довольно большого. Тьфу ты, знали бы раньше, давно доплыли бы обратно! Подошли к нашей лодке, перепрыгнули. Наши нас встречают. - Где вы были - мы вас потеряли? А мы злы-ые. Замёрзшие. «Языки, - говорим, - учили бы лучше». А нам в ответ: - Так мы его поняли! Приплывает мужик и говорит, что леди ждут нас на пирсе. Зачем нам их леди? У нас свои женщины есть! Мы ему так и сказали «No ladies!».
Итак, опять главный педвуз страны. 86 или 87 год. Умирание "истории КПСС." Преподаватель вполне адекватно оценивает обстановку и нужность своего предмета будущим учителям биологам-и-химикам. Перед экзаменом было объявлено, что студенты имеют право пользоваться первоисточниками. Те, кто это придумал, понимали под первоисточниками полное собрание Маркса, Ленина, Крупской и прочих великих педагогов современности. Но и ежу, с трудом одолевшую первую сессию, ясно, что для студента главный и единственный первоисточник - учебник. Разгар экзамена. Замдекана заходит по каким-то своим нуждам в аудиторию и застывает с открытым ртом - ВСЕ студены старательно сдувают с учебников. - Вы что делаете?!!!!!!!!! - Первоисточниками пользуемся! По правилам - можно! Замдекана, так и не сумев поднять челюсть, тихонько выходит из аудитории....
Выхожу из метро, беру пиво и медленнннно чапаю по Садовому к Смоленке. Жара, впереди, метрах в полста также чапают две девочки. Что в них зацепило взгляд, одеты одинаково, что для представителей этого пола явление необычное. Белые штанишки до шиколотки, кремовые маечки. Замечаю, что примерно каждый второй мужик, проходящий мимо, оборачивается им вслед. Не очень понимаю, что может привлечь интерес мужиков к этой парочке. Ясно видны бретельки лифчиков, следовательно, там зацепиться взглядом не за что - все самое интересное убивает конструкция ныне модных бюстодержателей :) Может, красота какая необыкновенная? Ускоряюсь, обгоняю девиц, ненароком оборачиваюсь. Ничего особого, нормальные, ничем не выдающиеся девочки, правда, у одной бюст где-то под четвертый размер, но кого этим теперь удивишь... И тут! Цепляюсь взглядом за надписи на майках, сделанные из блесток. У одной написано FITNESS, а у другой, с выдающимся бюстом - TITNESS. Пока я поднимал вывалившуюся челюсть, они мазнули меня взглядом, зафиксировали эффект и гордо пошли дальше. Вы бы видели их довольные мордашки! ЗЫ. Фитнесс переводить не надо, надеюсь, а для не знакомых с инглишем - титнесс - это примерно будет как "сисек нету".
Наша племянница в 3 года пела песню "Голубой вагон". В её исполнении смысл получался весьма своеобразным: "... Может вы обидели кого-то зря. Скорый помощь набирает ход..."
А сейчас наша младшая дочь (3 года) поёт песню "Улыбка": "... Поделись улыбкою своей, И она к тебе ни разу не вернётся!"
Шурин (брутальный типаж, занимается эмалированием ванн) выдал: "Я вчера красил ванну и подумал об отличии катерогического императива Канта от золотого правила этики. И наконец понял - отличие в мотивации!".
Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе". Я переваривал эту фразу минут 5.
Повседневное шоу - кормёжка птиц со всеми спецэффектами.
В поисках уловистого места, которое всегда где-то рядом, там, чуть дальше, вышел на берег залива, густо заросшего плантациями кувшинок. Расположился, забросил, подкормил и только тогда понял, что в общем-то опять надо было пройти чуть дальше.
Попал аккурат на активную фазу кормления пернатых, которые в ластах. Лебяжья семья, кроме взрослых - четыре гадких утёнка, впрочем, одна особь, как ни странно, почти белого цвета, в отличие от собратьев традиционной пегой раскраски. Семейство крякв - у которых детей уже по размеру не отличить от родителей. Выводок чирков-свистунков - небольшие уточки, у которых птенцы почему-то оказались ещё совсем маленькие, но уже шустрые - пищат и посвистывают. В результате - каша-мала, броуновское движение: плёск, писк, крякание, пищание, клекотание и шипение. Сразу вспомнилось детство, так же в пионерском лагере купались, звуки - ну, уж точно такие же.
Взрослые лебеди, задрав воинственно гузки в небо, шарили клювами под водой в зарослях травы, вырывая какие-то особо деликатесные водоросли для прокорма молодняка. Утки и уточки стремительно сновали вокруг кормильцев, подбирая крохи с царского стола. Время от времени лебеди, видимо из-за врождённой жадности, отгоняли халявщиков, причём, мужик - молча кидался вслед, вытягивая грозно шею, а баба, как и положено женскому полу, шипела, отгоняя. А как же они без шипения? Никак, натура принуждает. Впрочем, эти эпизодические имитации нападений не выглядели агрессивно, скорей носили ритуальный характер, вроде обязательных упражнений. Особенно смешно выглядело, когда огромный лебедь кидался в погоню за птенчиком размером с теннисный шарик, который стемительно улепётывал с отчаянным писком.
Вся эта шумная ватага медленно передвигалась в мою сторону, ни о какой рыбалке речи и быть не могло, положив удочку на рогатку, давно уже сидел, курил и наслаждался представлением. Лебединое семейство выбралось на отмель совсем рядом со мной - для проведения планового техосмотра и профилактики. Чистка - смазка перьев, осмотр частей тела, потягушки и разговорчики. Вожак забавно и долго чесал себе ухо ластом - то ещё зрелище.
Один из лебедёнышей разглядел мой поплавок и решительно направился в его сторону. Я привстал, гаркнул на подростка, тот рванул обратно к своим, но злобным шипом-матом высказал своё нелицеприятное мнение обо мне. Распущенная пошла молодёжь - в его-то месяцы такие звуки знать, родился ведь этой весной! Но оказалось, что нахал просто вернулся за подмогой, через несколько секунд все его братья и сёстры, построившись в колонну, решительно пошли в атаку на мою снасть.
Силы оказались не равны, и я позорно ретировался с места ловли, собрал вещички и понуро побрёл пастись до состояния полнейшего объедания на клубничные поляны, коих по берегам водоёма - превеликое множество.
Над Россией суверенной тучи чёрные сгустились, предвещая жуткий кризис экономики капризной. А под тучами на море в комфортабельной галере и с мигалкою на мачте, божий раб нахально реет, в окружении охраны, наплевав на шторм и ветер, держат курс к победе полной, над народом несмышленым. Абрамович робко прячет тело рыхлое на яхте, у причала Альбиона. Там же рядышком у моря Березовский притаился в своём замке неприступном. Он лежит в постели мягкой и трясётся мелкой дрожью, с головой укрывшись пледом. Чуткий демон, он давно усталость слышит, и надеется напрасно, что уютная галера, как говно, болтаясь в волнах, обязательно утонет. Ходорковский Миша стонет, стонет, мечется на шконке в душной камере тюремной. Между судьями и Мишей, чёрной молнии подобна тень раба наводит ужас на судью и прокуроров. Точно огненные змеи вылетают из галеры леденящие угрозы. Раб в отчаянье рыдает, дикой злобой он исходит на сидельцев непокорных. Он кричит, и судьи слышат ярость в этом хриплом крике. В этом крике жажда мести, зависть чёрная к талантам, чем господь его обидел. Гром грохочет, в пене гнева стонут власти, с ветром споря, и порвать они готовы либералов непослушных. И ОМОН из волн выходит и дубинками встречает либералов несогласных. Вот Каспарова хватают, тащат демона в кутузку, наплевав на чемпионство и его былую славу. Гарик весело смеётся, над рабами он смеётся и в бессилии рыдает,- против лома нет приёма. Глазунов Илюша срочно пишет новую картину, переплюнуть он мечтает тот шедевр непревзойденный, где окно и занавеска, а оценен в миллионы знатоками сладкой жизни. Синим пламенем пылает конституция России. Все попытки демократов потушить пожар бесправья, власти быстро прерывают, ловят стойких либералов и в своей пучине гасят, как окурки в унитазе, нанося в кутузке тесной ощутимые побои. Ветер воет, гром грохочет, не спешит мужик креститься, он надеется, что скоро зашумит другая буря, захлестнёт волной морскою ненавистную галеру вместе с мстительным рабом. Буря, скоро грянет буря!
Это было, когда я училась на первом курсе истфака. Сдавали самую первую сессию, самый первый зачёт - по истории Древнего Востока. Ну, естественно, списывали. А учебник был толстенный, еле-еле в столе умещался... Одна девочка его кое-как спрятала, сдула всё, что надо было, пошла отвечать. Ответила. Преподаватель говорит: "Ну, теперь давайте вашу книгу...". Она, бедная, в шоке. Вытаскивает учебник, с обречённым видом подаёт преподу... Тот так на неё смотрит с недоумением и говорит: "Но я же просил зачётную книгу...". Немая сцена!
После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу: - Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10? Мой муж: - Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры? Волна возмущения в глазах Леры: - Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..
Юбилей. Всё как всегда - торжественная атмосфера, гости, стол, полный праздничных блюд. Встаёт жена юбиляра, волнуется перед гостями, долго и сбивчиво говорит тост, в котором желает всего самого-самого и, поворачиваясь с бокалом к мужу, заканчивает: - В общем, царства тебе небесного.
Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь. Навигатор не успевает давать добрые советы: "Держитесь правого поворота, держитесь левого поворота". Наконец, когда дорога круто меняет направление на 180 градусов, навигатор просто не уcпевает реагировать: "Держитесь, держитесь, держитесь..." И ведь не скажешь, что не прав.
Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов: "Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в столице" Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри Поттера.
"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую тактику" А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей помощью америкосы проиграли с позором.
Опять оговорюсь, что дело было в РВСН, и хотя дивизия давно снята с дежурства, место действия - примерно. Кавказ. Историю знаю со слов офицеров-ветеранов. Обычно ракетчики для учебных пусков выезжали на полигоны. В нашем полку была единственная в Союзе шахта (моя), из которой два раза пуск осуществляли из боевого полка. На крышке было две красных звезды и даты. И вот назначен один из этих пусков. Прибывает сам главком РВСН. Операция суперсекретная, все на ушах и "на казарме". И все прошло штатно, кроме того, за три часа до пуска на окрестные склоны на "Жигулях" стало прибывать население областного центра с дастарханами, яствами и выпивкой. Не пропускать же такое зрелище. Воистину, в России все секрет и ничто не тайна.
Говорят, великая актриса Фаина Раневская хохотала, узнав, что другому великому актеру, Михаилу Ульянову, досталась роль Ленина в фильме "Штрихи к портрету". - Из него такой же Ленин, как из меня - Крупская,- говорила она. Позже, посмотрев фильм, она изменила свое мнение: - Никто меня не убедит в том, что Ульянов и Ленин - просто однофамильцы.
В 1990 году я училась в училище на портного верхней одежды. Практику приходила в ателье "Силуэт", на улице Советской. Oчень приличное место, и попасть туда, чтобы что-нибудь пошить в 90-е годы можно было только через знакомых. Потому что в магазинах ничего не было приличного, а всем хотелось выглядеть хорошо. Так вот - нашей бригаде поступил заказ на 10 костюмов для официантов из ресторана "Москва". Наш закройщик всех официантов обмерял, все раскроил костюмы, а мне как практикантке, доверили их сметать (временными стежками). Обычно сметывают швы на 0.9-1 см максимум, а мне что-то стукнуло сметать на 3 см. Короче, день примерки. После нее прибегает наш закройщик с красной мордой и орет, что все костюмы малы!!! У него чуть инфаркт не случился. Все 10 костюмов и все малы! В общем, перевели меня на утюжку, где я сожгла блузку.
Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся. Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В общем, прижилась она полностью. У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, - они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор, пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу. Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной "хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов. Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл. Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке. Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке пискали и шаволились пять маленьких марысят! P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по квартире, рискуя родить где придётся.
Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить, что ее открывали. И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка пригубила. - Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!
Был юбилей предприятия (10 лет). На торжественном собрании всего рабочего люда директор собственноручно вручил грамоты нескольким товарищам, которым посчастливилось работать со дня основания; толкнул благодарственную речь и объявил о награждении их премией - 400 рублей (по тем временам зарплаты у нас были max тысячи 3 руб). Как говорится: вот тебе три рубля и ни в чём себе не отказывай. Награждённые довольны, предвкушают необузданный шоппинг. Проходит день зарплаты, через месяц - ещё один..., а премию всё не выплачивают. В бухгалтерии на все вопросы посылают... за ответом к руководству. Идёт как-то руководство по коридору, а навстречу как раз награждённые шагают. Естественно, после вежливого приветствия, справедливый вопрос: когда премию выплатят? Директор сначала застыл, как изваяние, потом стал меняться в цвете лица от бледно-зелёного до буро-красного, а потом с горечью и негодованием в голосе произнёс: "Крохоборы!"
Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка. Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет: - А что делать? Не хочется, а надо.
В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки, учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор. Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха. Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за смену, который она исправно заполняет. "... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет." "Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов, видимо враги украли." "Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду писать в международный суд по правам человеков. "Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45 минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и полосками." "Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша! Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя." "Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."
Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый (пока бабка не видела). Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?». Дедок вопросом на вопрос: "А ты, милок, в какую сторону?". /Дело в Смоленской области было, чтоб если кому проверить захочется/ Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит: "Ну, тогда мне до конца!" Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой - приехали, мол, вылезай. Он в недоумении на меня таращится - куда завез, черт тя... Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались. На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа знак "д. КОНЕЦ, 0.5км"... Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.
История произошла на одном из московских заводов, где моя мать в 80-х годах работала в отделе информации. Работал у них в отделе не очень старый (чуть за сорок), но очень закоренелый холостяк Владимир Леонидович. Жил он один в собственной квартире и даже имел машину, но моральный кодекс блюл, практически не пил, что-то там коллекционировал, тянул лямку на работе и особых неудобств от своего положения не ощущал. И положила на него глаз их же сотрудница, Галина Ивановна, недавно расставшаяся со своим законным мужем по причине его пьянства, но еще вполне ничего себе - слегка за 30, все на месте, без маленьких детей и больших проблем. Потихоньку начала она подбивать к нему клинья - то очередь в столовую займет, то попотчует собственноручно сделанным пирожком, то пуговицу ему пришьет, спросит о чем-то участливо, выслушает внимательно да комплимент сделает. А много ли одинокому мужчине надо? В общем, месяца два позволял наш Владимир Леонидович за собой ухаживать, ел домашние котлетки, приглядывался к ней и в конце концов дозрел - пригласил ее в Ленком, на премьеру. Заехал он за ней на машине, подарил цветочек, в антракте сводил в буфет и даже угостил лимонадом с пирожным. Весь отдел с замиранием сердца стал ждать логического завершения романа. А Владимир Леонидович, чувствуется, ну никак не мог решиться - как-то странно смущался при случайных встречах с Галиной Ивановной, мялся, вздыхал и был ну просто сам не свой. А та уже все поняла и строила дальнейшие планы, хотя делала вид, что совершенно ни о чем не догадывается. И вот настал таки его звездный час. Решительно вошел он в конце очередного рабочего дня к ней в кабинет, подошел к ее столу и порывисто вздохнув, решительно сказал: "Галина Ивановна!" Тут у него в горле что-то перехватило, он сглотнул и, не обращая внимание на покрасневшую Галину Ивановну и замерших в ожидании долгожданной развязки сослуживиц, отчаянно взмахнул рукой и выдохнул: "С Вас пять рублей сорок копеек". И вышел из кабинета.
По эстакаде над железной дорогой около Белорусского вокзала регулярно проходят лошади. Сам я их никогда не видел, но по несколько раз в неделю, по дороге на работу наблюдаю здесь следы их жизнедеятельности. Видимо, лошади имеют отношение к ипподрому, расположенному в нескольких километрах от эстакады, но почему они здесь по ночам выгуливаются, и почему любят опорожняться именно на этом месте, это для меня остаётся загадкой. Но не в этом дело. Сегодня в очередной раз обхожу многочисленные россыпи лошадиных шариков, а передо мной идут мама с дочкой лет пяти. Они тоже старательно обходят эти кучки, и, наконец, дочка спрашивает: - Мама, а почему здесь какашки? - Потому что здесь лошадки проходили. Потом дочка показывает на одну из кучек, в центре которой лежит колесико не-то от тележки, не-то от чемодана, и задаёт вопрос: - Мама, а что это за колёсико? Оно от лошадки отвалилось?
Место действия - Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики. Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого. Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного. Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и били кого-то в сортире. И так это присказка, сказка впереди. "Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал: - Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает? Hy, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите. Капитан ушел. У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам 1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все вроде бы правильно. К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он, бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0,2 секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье - бежать. С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас. "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". "Оружейники бегут!!!". Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом "Оружейники бегут" помчался куда-то в даль. Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что "Оружейники бегут". Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров. Тишина. От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова. Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал: - А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда...? Показываю чеку. - А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо. Киваю, что, дескать, не успел. - Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена. Пошли, показал, поставили. - Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай. И всё. И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька", капитан Дронов постарался. Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже отдельная история.
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
Сегодня. Утро. Электричка, нежно плывущая по рельсам. Большинство людей спит. В вагон заходит тетка-коммивояжер: - Господа, предлагаю вашему вниманию журнал "ПОХ-удей"! Заметное оживление среди женской части попутчиков. Дамы зашуршали сумками. Некоторые аж по два экземляра покупали: себе и подруге. Мужики ржут не стесняясь. А масс-медия грит, что в стране кризис и кушать нечего...
История не моя (точнее, не мне писали), но думаю, еврейские военные прокомментируют ситуацию с ЖАРОЙ... Привет, пацаны! Я сегодня пью русскую водку (к сожалению, вражеского производства, английского) и пишу вам письмо. Пью её холодную и пишу. Замечательно! Полагаю, имею право и все основания. Я опять выжил. И опять чудом. Полчаса назад я принял душ. Холодный. Он был из воды. Он был весь из воды! Её было много! Она лилась на меня, я брал ее руками и брызгался, как ребенок. Тут, у них ****, постоянные выборы. Сами понимаете, для нас это усиления и т. д. Ну, я и оказался в первых рядах, блин. *******ские коллеги машин не водят. Медицинский факт. Рулил я. Надо было объехать отдаленные избирательные участки, провести оценку обстановки на местах, ну вот и поехал. По горам, блин, по долам. Жара тут страшная. Если честно, я раньше даже гуглил местную температуру, т. к. термометр с собой не ношу, после чего перестал верить гуглу, напрочь. Земли, как таковой, у них нет. Страна вся на щебенке. Не надо верить Большой Советской Энциклопедии, что у них тут земной рай и страна эндемиков! Действительно умные люди писали БСЭ больше сорока лет назад, за это время многое изменилось. Креолы все сожрали, кроме собак. И то потому, что по вуду в собак вселяются души умерших и есть их западло. Теперь здесь полупустыня. В частности, наши американские контрагенты изловчились захоронить у них под ногами весь радиоактивный пепел, весь, что у них был, и этот факт не может не волновать меня, как еще пока действующего самца. Короче, посередине выгоревшего на солнце желтого безмолвия, я последовательно рву об камни все четыре колеса. Последовательно, одно за другим. Непалийские спецназовцы, из приданной охраны, порвали колеса на своей Махиндре или Тате (в рот эти непонятные названия, туда-сюда), еще километров 40 назад и мы ехали одни. А они порвали свои колеса прямо посреди деревни, боевым гномикам нещадно повезло. Камни тут острые и очень жарко. Всё время хочется пить. Инсинуации засуньте себе в жопу. Первое колесо я поменял легко. Я менял его на машине, в кондиционированном нутре которой, мои боевые *******ские товарищи пережидали это неудобство. Я потел и чувствовал, как выгоревшая полевка защищает прикрываемое ею тело от солнечных лучей. Все незащищенные формой части тела жгло солнцем, и я видел, как мои руки на глазах краснели. Все остальное я не видел. Зеркальцев я с собой не ношу, как и термометров. Но я, по-моему, об этом уже говорил. Приходилось только догадываться, как выглядит морда моего лица. Боевые товарищи меня даже подбадривали, изредка опуская стекла. Вскоре, менять стало нечего и несколько последних километров я остервенело шамкал лохматыми ободами по камням, даже каменистый стрим изловчился форсировать на ободах, распугав и шокировав мывшихся в нем местных жителей. И жительниц, что немного скрасило ситуацию. Но ненадолго. Мы заблудились. Имевшиеся у нас распечатки с гугла нам не помогли (прикиньте, какая тут организация дела после ******, если вместо карт мы имеем распечатки с гугл-ёрс?) Да, кстати. Как вы думаете, что делали мои коллеги, пока я остервенело боролся с судьбой? Те, кто бывал в Африке, меня поймут или догадаются. Правильно, мои боевые друзья всё это время активно ПИЛИ остатки ВОДЫ. И когда машина окончательно встала на своих многоугольных ободах, я вдруг понял, мне - пиздец. Вот так, неожиданно. Наверное, такое всегда неожиданно. Воды нет, связи нет, нихуя нет, мы хуй знает где, и всю воду мои компаньерос ин армз предусмотрительно выпили, пока я ёбся с колесами. И кругом СОЛНЦЕ. Солнце, о котором мечтают наши любимые женщины из средней полосы России. Солнце ЖЖЁТ, в конце концов кондер съел весь бензин. *******ский жандарм своевременно пояснил, что насос запасного бака у них сгорел еще МЕСЯЦ НАЗАД… Лучше бы он промолчал, в этот момент он сильно рисковал своим здоровьем. Только врожденная деликатность и приобретенная выдержка удержали меня от того, чтобы взять его за затылок и несколько раз ударить о приборную доску, прямо его напившимся воды мурлом. Машина дернулась в предсмертной агонии и замолчала. Из воздуховодов еще дуло, но уже совсем не холодным. Я вырубил горячее обветривание. Наступила тишина, нарушаемая только звоном крыльев летающих насекомых и запахом моих коллег. Я физически чувствовал, как из меня испаряется вода. И я не мог это остановить. Страшное ощущение, не все поймут. Совершенно не к месту, мне вдруг вспомнились представители лженауки. Привет, психологи! Я только в этот момент отчетливо понял смысл десятки лет упорно задаваемого вами в предмиссионных тестах тупого вопроса: «можете ли вы контролировать ваш стул?» Знаете, про стул до сих пор не могу однозначно утверждать, но думаю, что все-таки могу, еще ни разу в штаны не насрал, насколько себя помню. А вот испарение из себя воды на страшной жаре я точно не мог контролировать. Идите вы нах. Через пять минут жар выгнал нас из машины. Мы залегли под нее, там тень. Конечно, как сильно теоретический вариант, я мог их перестрелять (куда им против нас, с их кремневыми пистолетами и крысиными повадками) и пить их кровь, и продержаться ещё сутки, или хотя бы до захода солнца, но это не наш стиль. Ну, и другие варианты. Но вместо этого, я пошел. В гору. Возможно, это была ошибка. Возможно, мне надо было идти вниз и лежать там вечно в ледяном горном ручье, полном юных креолок и неизвестных науке болезней. Но я пошел вверх. Вперед. Гордыня. Да... На нашей стороне Земли, задним умом все ямы полны. Ребята, это очень больно смотреть в бинокль вниз с горы. Там внизу деревья, трава, там вода… Но стоит убрать бинокль и ты понимаешь, что ты туда живой не дойдешь. По спирали, вокруг этой любимой горы. Туда можно только спрыгнуть. Вот понимать это и больно. На другой стороне горы, через 10-15 км должна была быть деревня. Я шел, пацаны, в буквальном смысле слова ПАЛИМЫЙ солнцем. Признаюсь, я молился. Мой сильно религиозный компатриот потом сказал, что все это случилось в канун светлого праздника. Но, уверяю вас, какие бы вы не были замшелые атеисты, в подобные минуты вы тоже начнете молиться. Спасибо теще, в командировку нательный крест подарила. И мне явилось! Когда мне было уже не с чем выплюнуть набившуюся в рот каменистую пыль сквозь лопнувшие губы, когда я уже почти не мог идти и меня в остервенении швыряло от одного куста до другого (за которые я цеплялся окровавленными руками, подтягивая себя вверх по склону), я вдруг встретил какого-то креольского мальчика на клокастом, плешивом ослике, почти прямо на вершине раскаленной и пыльной горы. На безымянной для меня высоте, бля. Я встретил обычного, даже скучного в своей обыденности креольского мальчика, совершенно седого от пыли, на таком же пыльном ослике. От каждого удара его босых желтых пяток (а у некоторых креолов пятки желтые, если кто не знает) в плывущем воздухе с боков ослика разлетались рваные облачка пыли. Я сначала не поверил своим глазам, я даже хотел их потереть, но потом забоялся поцарапать. Я смотрел на него застилаемыми белым туманом глазами и отказывался верить в очевидное. Я даже хотел кинуть в мальчика камушком, если насквозь пролетит, значит – мираж. Я сидел в белой пыли и закрывал ладонями то левый глаз, то правый, стараясь прогнать бесжалостное наваждение… Сказать, что мальчик охуел, увидев хоть и обгоревшее, но по сравнению с ним, что-то все-таки более белое (и при этом, впервые в его жизни) – значит не сказать ничего! Думаю, ослик охуел тоже. Больше скажу, я и сам охуел! Мальчик был одет в истлевшую на солнце майку с еле читаемой надписью «Born to be». И всё. Только для того, чтобы “To be”... Глубина философского смысла надписи на его майке намертво вплавилась в мой раскаленный от жары мозг. Больше на мальчике не было одето ничего. А вот на бока ослика были одеты две плетеные сумки, связанные на хребте. А-х-у-е-ть! Простите за солдатскую прямоту. И я нанял его. Мальчика. Я вербанул его на раз, мне даже стыдно немного. Трагикомичность ситуации добавляло то, что не ходят в таких местах доллары, которые я предлагал мальчику за свое спасение, там только «гурды» или ракушки какие-нибудь, и ему оставалось только ВЕРИТЬ, что эти бумажки что-то значат, он ведь их раньше никогда не видел… Я ему всё объяснил, я щедро дал ему вражеских денег. И конфету. У меня всегда с собой конфеты для местных детей. Леденцы. Но чтобы съесть конфету, нужна слюна, а чтобы была слюна, нужна… ох! Наверное, лишним будет упоминать, что креольские мальчики не говорят по-английски. Но я не отчаивался. Я старался. Я переходил на русский. С русского на французский, на испанский – рядом граница и он мог его знать. Я переходил даже на очень русский. Сидя среди обжигающих камней на неправильной стороне глобуса, я вспоминал полную сочной свежести весеннюю березовую рощу возле моей деревни, речушку, из которой можно сколько хочешь пить пригоршнями вкусную воду, и жестами показывал мальчику и его флегматичному ослику, что мы прокололи колеса и скоро умрем, и очень горюнился, если мне казалось, что они меня не понимают. И когда мальчик ускакал в пыльную даль на своем ослике, резко похлопывая по нему своими желтыми пятками и увозя мои деньги, но не надежду, я верил, что он всё же понял и не наебёт. И он правда понял! И он не наебал! Бон багай! Замечательный креольский мальчик. Я желаю ему всего самого лучшего в его, несомненно, трудном будущем! Когда к вечеру привезли воду и колеса, я уже окончательно сомлел. Одна из пришедших машин оказалась нашей Нивой, белого цвета, что только усилило сюр. У меня уже не было сил ни удивляться, ни вернуться к машине, чтобы там сдохнуть от жары, ни идти вперед, чтобы от напряжения у меня лопнул какой-нибудь сосудик в головном мозге. Вы знаете, что бамбуковые кусты почти не дают тени? Совершенно бесполезные растения! Но я дотерпел. Я выжил. И я пью русскую водку. Пусть и сделанную в Англии. Совсем живой. Такая вот хуйня. Минута слабости, наверное. А завтра снова в бой. Покой нам только снится. Гуталин с моих солдатских ботинок от жары впитался в гудящие ступни. Я сижу возле бассейна с ПРОХЛАДНОЙ ВОДОЙ и смотрю на свои голые ноги, они как будто в черных носках. Не знаю, поймете ли вы меня… Неверно мерцают лампы ночного освещения (проблемы у них тут с электричеством), в вязком, теплом воздухе из соседнего отеля доносятся звуки кампо… Через обмотанную колючкой ограду я вижу танцующих людей… Я вижу молоденьких креолок, гибко извивающихся вокруг стареющих торговцев наркотиками с их опереточными усиками... Короли танца, блин... А рядом тихо журчит вода в бассейне. Холодная. Замечательная вода. Вода, которую вы ненавидите, если она холодная…
Пришлось мне как-то давно, ещё в "застойные" времена, работать на одном большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый; работалось легко, в общем. И вот как-то одному из коллег повезло - досталась ему совершенно неожиданно "горящая" путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше было, зевать нельзя - или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естесственно, тут же согласился ехать. А ведь есть традиция - отпуск, да ещё и в Крыму если, надо обязательно обмыть, чтобы отпускнику легко ехалось, жарко загоралось, ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете. На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный "дипломат" и говорит: "Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена собрала - котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи... Вы, - говорит, - не обижайтесь, а я с вами никак не могу - через три часа поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте" - и ускакал. Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать за этот "дипломат"... и вот тут - полный облом! На этом долбаном чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели - никакого толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится - облизнулись мы. "Ладно, - думаем, - хрен сним. Вернётся хозяин - тогда вместе с ним и откроем. Никуда оно от нас не денется". И тут кто-то вспомнил, что там внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками... В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди свиных туш, пока отпускник наш не вернулся - мы наплели рабочим, что в нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура по контролю за температурой воздуха во ввереном им тушехранилище...
Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни пятёрки. По русскому тоже. Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема такая. Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он отстреливается, а они кричат: - Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся. Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5). Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс" красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный вариант: "Русский, сдавайся!" Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её представлении, можно было разговаривать только на правильном литературном языке.
Навеяно историей про продавцов пылесоса "Кирби". Нас тоже раз в месяц окучивают приятные голоса, предлагающие прикупить эту дорогущую технику. Мы долго мычали, что денег таких нет, и нас дома не будет, а потом вспомнилась мне наша знакомая, лихо управляющаяся со всякими приглашениями в секты. Когда к ней в метро, подъезде, на улице подваливают "просветленные" морды и начинают трендеть о Кришне, братстве зеленых ежиков или еще каком обществе, она строго отвечает: "Я из "Аум Синрикё". Видать, господина Асахару народ знает и отваливает мгновенно. Дай, думаю, воспользуюсь ее методом. Покопалась в И-нете, нашла интересную информацию, жду. Намедни раздается звоночек: "А давайте мы подъедем, покажем, почистим и т. д. и т. п." Сурьезно отвечаю, что пользоваться техникой с таким названием мне невместно. Мешают, понимаешь, религиозные и этические соображения. Девочка охреневает и вопрошает почто? Ставлю ее в известность, что такое название носит женская тюрьма в Нью-Йорке. На острове Манхэттен. И содержат там особо опасных социопаток с длииинными сроками. "Это, говорю ей, как палесос с названием "Матросская тишина" или "Бутырка". Не греет." Больше не звонят.
Эту историю я слышал от своей матери еще в детстве, но почему-то запомнилась надолго. Видно, поучительная и сейчас. Итак, жили в деревне муж да жена, Трофим и Пелагея (в деревне называли ее Палашка). Детей у них не было, так и жили вдвоем. Трофим был мужик работящий, ни от какой работы в колхозе не отказывался. И вот он заметил, что раньше по утрам жена его кормила, а потом что-то перестала, а на все вопросы, почему не ест с ним по утрам, отвечала, что не хочется. Но что характерно, есть не ест, но ничуть не худеет. Ну ладно, не хочется так не хочется. Он сам кое-как перекусит утром – и на работу на целый день. И вот однажды зимой он ушел на работу, а в этот день была метель и поездку в лес за дровами отменили. Трофим вернулся домой не вовремя и застал там следующую картину. За столом сидит его благоверная и вовсю наворачивает яичницу с салом и картошкой с капустой. Он хоть и деревенский был мужик, но концерт устраивать не стал, а только произнес всего одну фразу: - Ешь, Палашка, ешь... После этого все вернулось на круги своя (благоверная перестала утром есть одна).
Еду как-то во Франкфуртском метро, вагон пустой практически.
Тут на какой-то станции вагон заполняет группа товарисчей сильно восточной внешности - не знаю, откуда их столько навалило, может конгресс какой. Франкфурт вообще-то на город интернациональный, но всего понемногу. А тут все как на подбор, вагон под завязку.
Следующая остановка - Центральный вокзал. Заходят несколько ребят, по одежде - европейцы, но не местные.
Оглядываются как-то растерянно и тут одна девушка своим товарищам и говорит (на чистом русском): "Ничего себе, вот тебе и Европа! Я такого количества "черных" даже у нас в Москве не встречала!".
Еду сегодня в автобусе. Тетка-кондуктор мужичку-хохмачу слегка за 70: - Мужчина, что у вас там? - Студенческий билет (протягивает ей "пенсионник" в обложке-обманке))). - А-а-а-а-, вечный студент, понимаешь ли?
Коллега-инженер, а по совместительству и новоиспеченный папаша, сидит за стенкой: - Мне по рассылке пришло сообщение, мол, классический вариант одноклассников - однотрахники.ру. .. Тяжко вздыхает: - О-о-о-о-ох-х-х-, в какое время живем!
Работаю в одной частной компании. Ген. Дир.- бывший военный, штабист. Периодически на совещаниях выдает перлы, которые записываю. Вот некоторые: - Наши все правильно, а чужие - нихрена. - Возраст - не результат умственной деятельности. - А у вас три извилины чтоб пожрать. - Волгоград нам конечно надо, ну и хрен с ним. - Мне хотелось бы чтобы Сибирь было хорошо. - Я все прекрасно прошу, только у нас хрен собачий. После таких напутствий чувствуешь себя "энерджайзером".
Жарим в прошедшие выходные шашлыки. Неожиданно обнаруживается затруднение – жидкость для розжига углей (сделанная, видимо, из конфискованной алкогольной продукции) еле-еле горит. Расходуем впустую полбанки, добиваемся дымовой завесы на пол леса, но и только. Угли разгораться упорно не желают. Зовем к костру нашего главного спеца по туристическому быту, невероятного кудесника во всем, что касается приготовления еды на костре - Андрея. Тот некоторое время смотрит на жалкий дымок над мангалом, потом уверенно выплескивает на угли оставшиеся полбанки жидкости. После чего, не оборачиваясь от жаровни, скупо бросает через плечо: - Спичку нужно кинуть! За спиной Андрея в числе прочих «помощников» стоит уже изрядно заряженный джинчиком Петюня, крутит в руках потухшую спичку, от которой минутой раньше прикурил сигарету. Явно мучается, куда эту самую спичку пристроить (вокруг чистота, жалко засорять окружающую среду, типа). Услышав просьбу товарища, Петюня спохватывается и, радостный от сознания того, что оказался полезным, бросает свою спичку через плечо Андрея в мангал. Андрей провожает ее взглядом, удивленно вскидывает брови, затем оборачивается и несколько долгих секунд укоризненно смотрит на Петюню. Наконец безнадежно качает головой и устало произносит: - Хорошо бы - зажженную спичку!
Был на днях в Казахстане. Там продаётся всякая гигиеническая продукция - салфетки влажные и прочая мелочёвка под брэндом Fantasy Flirt. Каково же было моё удивление, когда я увидел прокладки (!) с этим же названием. Воистину, в дни менструаций флирт возможен только в фантазиях :-)
Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает: "Фьючерсы опять подешевели!!!"
Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное, чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с начальником столовой не с руки, и все терпели. В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу "толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой, чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и, наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом приспособленного под столовую железного ангара. В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из футляра инструмент. Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат. Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла. Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя, Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть. Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа. Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту, преследуемые автоматной очередью дневального. До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой, Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель" прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.
На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил, настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то, сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а винтарь у него на плече висит. Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была просто шутка - никто его не слушал! Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
Задело конкретно. Однако, не так все просто в соседнем разделе.
((((: Полный текст тут (если кого-нибудь потянет: )))) http://www.aesthetica.narod.ru/anekdotos.htm :))))
... анекдот в лингвистическом или семиотическом аспекте является всего лишь риторической фигурой, аналогичной, например, развёрнутой метафоре. Эстетическая выразительность анекдота строится на аналогичных поэтических принципах. Эстетическое своеобразие заключается в том, что в отличие, например, от той же метафоры, в анекдоте происходит не просто употребление слов в непрямом, переносном значениии. В анекдоте подобное смысловое замещение имеет специфическую бинарную форму сюжета. Забывая об этой специфике, составители анекдотических сборников допускают путаницу, по-видимому, полагая, что "анекдот" - это любое проявление риторического остроумия.
Это не удивительно, поскольку в анекдоте, как риторическом жанре, сталкиваются две противоположные тенденции культуры: стремление к использованию готовых моделей культуры и стремление к свободному построению новых единиц; норма и вариативность, преднамеренное и случайное.
Однако, как жанр поэтического устного народного, то есть всеобщего творчества анекдот имеет определённую онтологическую функцию: анекдот сублимирует социо-культурный конфликт свободного, естественного человека с упорядоченным, кодифицированным вещным миром в игровую деятельность, разрешая напряжённые ситуации нетривиальным образом. [11]
В итоге получаем следующее определение этого фольклорного жанра.
Анекдот — вербальная игра за право на означивание референта путём субституции компонентов во фракционированных знаках.
Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан - высокий худой украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей диссертационной мутированной облепихи. Замдекана - типичная номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания начальницы на лекциях и собраниях... - Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста! - Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с учителем из соседней школы. - Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет! А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!
Есть на работе коллега, назовем его Иваном. Парень молодой, спортивный, и единоборствами занимается, и вообще ведет более-менее здоровый образ жизни... История с его слов:
С утра вышел на пробежку. Время раннее, около 6.00. Бегу, плеер в кармане, наушники в ушах... Кайф! Тут смотрю, на перекрестке стоит тачка, капот поднят, в нутрах мужик копается. Когда ближе подбегаю, ба, да енто ж Санек, на айкидо ходили раньше вместе! Над ж поздороваться! А просто так поздороваться как-то не то... Короче подбегаю и слегонца ему по почкам! Ну, мож и не сильно слегонца!.. И все это со словами: "кто ж тебе долбо__бу такому машину-то доверил?" Санек сжался как-то сначала, потом бочком-бочком... И только потом голову поднимает... Нда-а... Наушники из ушей вытаскиваю: "извини, мужик ошибся!" Наушники обратно, и дальше побежал. И так уже из графика выбился!
Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого случая... В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку - вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое - особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе полосы. Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих. Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает названивать начальству разрушителей. Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с папочкой. Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже дальним зрителям): - Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает: - КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
Вспомнила, прочитав историю про писсуар и муху от 14.07. Преамбула: В Стокгольме есть ресторан прикольный, Голден Хитс называется. Там официантами работают студенты театральных школ. Прикол в том, что они не просто обслуживают, но в промежутках поют, танцуют, развлекают народ по типу кабаре прямо между столиками. И делают это профессионально. В ресторан приходят компаниями, чтобы не просто поесть, но и программу посмотреть. Обстановка там веселая, необычная.
Собственно история: отдыхали мы в этом ресторане большой компанией, все чудно, выпивали-закусывали. Ну и кому-то из мужиков через какое-то время приспичило в туалет. Сходил - вернулся задумчивый и что-то всем остальным мужикам пошептал. Все остальные туда же потянулись - вернулись, довольно хихикая. И к нам: "Девушки, а вы в женском были? Как там?" - "Пока не были. А что?" - "Сходите, расскажете". "Да в чем дело?" - "Вот сходите, расскажем".
Ну пошли - туалет симпатичный, розами расписан (причем большими), живые цветы стоят, но ничего такого удивительного нет. Возвращаемся, спрашиваем "В чем прикол-то?" И тут они нам на фотоаппарате показывают снимки. В мужском туалете все писсуары расписаны портретами - на каждом свой. И все известные диктаторы - Гитлер, Пол Пот, Мао, ну и Иосиф Виссарионовичем с Владимиром Ильичем... В общем, целься, в кого хочешь...
Сегодня утром одеваюсь на работу, смотрю на себя в зеркало - брючки зелененькие, маечка зелененькая, свитерок... Ну, вы уже догадались. И как-то сама собой на ум приходит всем известная песенка про кузнечика: "... совсем как огуречик, зелененький он был..." Тут в комнату заглядывает любимый, я, абсолютно без задней мысли, спрашиваю "Ну что, похожа я на кузнечика?" Ответ (без паузы) "Конечно, особенно ножки... Задние" заставил задуматься:)
Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу", уходит. Я даже забыл, что купить хотел.
Рассказывала в компании бывшая одноклассница. Предупреждаю о ненормативной лексике. Идет она как-то с двумя приятельницами по Тверской, болтают о своем, о девичьем. Вдруг к ним резко подруливает ничем не выделяющийся мужчина. Наклоняется к ней и говорит на ухо, причем нежно: «Пизда ты!» У всех троих шок. Так в шоке они пропилили еще метров десять. Когда опомнились, по-боевому развернулись дать отпор охальнику, его и след простыл, - за угол завернул. Не бежать же вслед. Приятель, задумчиво выслушав историю и наши возмущенно-недоуменные комментарии, спрашивает: « А о чем вы в том момент щебетали? » Одноклассница удивившись вопросу, тем не менее, ответила, что разговор шел о том, идет или не идет ей первый раз надетая, офигенно дорогая мини-юбочка. И тут приятель, глядя на вьющийся дымок сигареты, говорит: «Это он тебе комплимент сказал – «пиздатО». ?!! Ну, мужики вы и ….
Немецкая точность Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно, насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений, что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ: "Один сандаль весит 121 грамм".
Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля, раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…
Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, - Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные блондинки предпочитают розовый Витц…
Теперь, собственно история. Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа Блондинко!!!».
…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…
Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад. Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит, отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц. Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила, вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де, как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…
Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим, возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца, сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают зеркала и далее улетают.
Под аплодисменты всей пробочной тусовки.
Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…
Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган, награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду, хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю, спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?" Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я там в танке был!"
Вчера в магазине бытовой техники (я там кто-то вроде консультанта): Подхожу к тетеньке: "Здравствуйте, могу быть Вам полезным?.." Тетенька: "Нет, молодой человек, я здесь с мужем." Я, слегка растерявшись, продолжаю свою фразу: "Э-э, я в смысле, может подсказать что-нибудь, сориентировать?.." Тетенька: "Дык и я в этом смысле, мы сами техникой торгуем, а вы что подумали?" Пришлось срочно удалиться в другой конец зала...
Про урбанизацию собак. Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.
Универсам, медленно иду к кассам мимо длинного ряда бутылок с вином. Боковым зрением вдруг замечаю надпись на бутылке minet. Стоп, шаг назад, действительно, minet. Смелое название для вина! Поворачиваю бутылку, гляжу на этикетку - вино Taminet(Тамине) Франция.
ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию. сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"
.... не судите строго.... Встретилась я со своей хорошей знакомой поболтать.... посплетничать... И начала она мне жаловаться какие все мужики козлы и вобще. Я конечно спросила ее, что случилось... Небольшое дополнение - знакомая моя - очень интересная девушка с 4 размером груди, лучезарной улыбкой и другми положительными качествами недавно закончила университет. На протяжении всех лет обучения в родной альмаматер у нее были серьезные отношения с одногрупником (далее постоянный парень - ПП)- скоромным и положительным юношей. Но так как она была "немного" ветренной, то изменяла она ему очень много раз, сколько именно даже она наверное точно не скажет. сама история: Где-то ближе к концу курса между ней и еще одним одногрупником (назовем его Васей) вспыхнула искра. И случился между ними офигенский секс/кекс/секс. И настолько он был офигенский, что решили они и дальше встречаться по тихому. Васе с ней хорошо, знакомой с ним весело. Они даже втроем ездили в кино.... на дачу (естественно ПП ни о чем не догадывался), вобщем идиллия. Но ничто не вечно под луной, как говорится. Знакомая замечает, что Вася начинает ее динамить. В понедельник он устал, а во вторник до поздна на работе, в среду надо копать огород.... находит массу причин, по которым они не смогут сегодня встретиться. Чует ее сердце, что треугольник превращается в квадрат. И она решает все выяснить - задает прямой вопрос Васе о наличии соперницы. Вася отмахивается - да ты что, дорогая, дел куча, какие романы???!!! Тогда она несколько дней следит за ним и его перемещениями. Ближе к ночи слежка показала, как Вася с букетом подъехал к частному дому за какой-то барышней.... Но и этого ей оказалось мало! Тогда она обзвонила половину его друзей на предмет есть ли кто у Васи, якобы для бедной подружки-дурочки, влюбленной в Василия. Они ей подтвердили, да есть, да встречаются, да все хорошо у них. а теперь самый прикол Знакомая все поведав мне горько так вздыхает и говорит: "И вот теперь я поняла, что ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ! и никому верить нельзя!"
Путевые заметки. Поездка на Украину с директором корейцем...
Август 2007г. Красив Севастополь утром... Свеж... Заехали в Балаклаву, сфоткались. Причём директор умудрился подобраться почти к верхней генуэзской крепости и совершил он сей подвиг практически в мгновение ока, я даже и не заметил, как. Едем... Вижу знак - Форос. Опять чёрт меня дёрнул сказать директору, что здесь в своё время была дача Горбачёва и на ней он находился во время приснопамятного путча 1991г. Моя откровенность привела к знакомой ситуации - мгновенному всплеску энтузиазма и любопытства у моего начальника. Его всегда интересовали места и события, связанные с сильными мира сего. А главная его цель была - посетить Ливадийский дворец, где состоялась встреча трёх лидеров антигитлеровской коалиции 4-11 февраля 1945 г. Но об этом позже... Директор едва мог усидеть на месте, вертел головой, несколько раз останавливался сделать фото. Всё-таки слова могут материализоваться. Лишний раз подтверждение этому я могу сейчас и привести: проезжая Форос (оказывается, мы немного разминулись, пришлось возвращаться), я и говорю директору, бездумно, просто чтобы заполнить паузу: "Нам везёт, вот, доехали от Москвы до Крыма и ни разу милиция не останавливала"... Вымолвил я эту фразу, через метров сто заправились, узнали на заправке, что уже миновали нужный нам населённый пункт и директор, как всегда, решительно, не подвергая сомнениям принятое решение, развернулся через две сплошные, на виду проезжавшей мимо патрульной машины... Зря он это сделал.... Ну что, остановили нас... закономерно... Празднично выглядевшие ДАИшники прямо светились от счастья, предвкушая хорошие отступные от владельца роскошно выглядящей машины. "Ну что, нарушаем? Пресечение двойной сплошной. Документики... Откуда, куда?" Объясняю, протягиваю документы. В них как-то затесался путевой командировочный лист, выписанный в Москве на коленке перед выездом. С незаполненными несколькими графами. Фатальная ошибка, как оказалось. Почему-то сразу забылось наше нарушение. Посыпались обвинения в подделке документов, угрозы отбуксировать машину в Ялту, только буксировка нам обошлась бы в астрономическую, по их словам, сумму. Пришлось даже звонить в Москву, в прокатную компанию-владельца машины. Те тут же открестились от нас, предложив решать всё на месте и посоветовав в будущем заполнять документы более тщательно. Потом оказалось, что этот лист нам совсем был не нужен, просто директор потребовал его выписать в силу одному ему понятных причин... Но раз документ наличествовал, были и ошибки в его заполнении и огромное желание у дорожной полиции что-то поиметь с нас... не буду расписывать весь процесс торга, но в конце концов сошлись на полном баке служебной девятки. К этому моменту к нам присоединился скучавший ранее в салоне машины директор. Узнав результаты наших переговоров, он не на шутку разволновался, стал кричать о своём высоком статусе, я поддакивал, говоря о возможном международном скандале. ДАИшники спокойно парировали наши нападки, чувствуя свою правоту, но на всякий случай отодвигались подальше от разбушевавшегося корейца. Один из них отозвал меня в сторону и спросил: "Он что, больной?" "Да нет," - сказал я. "Просто темперамент такой. Вам лучше нас отпустить, ребята, связываться с нами... себе дороже. Директор всегда добивается того, что хочет." Милиционер спокойно принял мой несколько рискованный совет и так же спокойно сказал, что ничего, он не спешит, и начал заполнять протокол. Хотя его напарники уже начинали злиться... Директор изменил тактику: видя, что его наскоки ни к чему не приводят, решил испробовать пряник. Тут же выдумал историю о побратимстве Крыма и курортного корейского острова Чеджу до, что высокая делегация из Кореи уже в пути, корейцы в скором будущем просто ломанутся на пляжи ЮБК... а тут такая досада - непонимание важности момента уважаемым представителем закона. Ведь он, директор, собирается по окончании поездки написать об этом путешествии книгу, и что он там напишет - то, что у него задержали машину?! По надуманному предлогу! Двойной сплошной не было видно!! Путевой лист - просто формальность!!! ДАИшники медленно зверели... Жара, безумный кореец, ни к чему не приводящая перепалка... Наконец они приняли единственно правильное решение - махнули рукой: "Ладно, ехайте..." Отдали документы, остановили другого несчастного и с удвоенной свирепостью взялись за него: я слышал их крики несколько секунд после того, как мы отъехали... Директор торжествовал: "Они, наверное, приняли меня за важного чиновника?" - спросил он меня. "Нет, господин Пак. Они приняли Вас за сумасшедшего"...
Ещё про тосты. На свадьбе сестра мужа (за невесткой не очень пропадала, но думаю случайно вышло): - Желаю чтобы этот день был первым и последним в вашей жизни!
ПРЕАМБУЛА. Работаю я в компании, которая занимается внедрением ERP-систем (для тех кто не в курсе, это почти 1С, тока кручее во много раз). Короче автоматизируем предприятия. Сфера моей деятельности - производство. Ну и как в любой сфере (как в компьютерной, так и производственной) ессно полно своего слэнга, который понятен всем, всякие там ПДО (производственно-диспетчерский отдел), ПЭО (планово-экономический) и т. п. Хотя иногда встречаются и исключения. Например, в одной украинской компании есть отдел "утримання руху" (по-русски это значит "отдел непрерывного движения"). И когда мне предложили зайти туда, я был крайне удивлен, так как по началу решил, что это как минимум отдел маркетинга (ну, что еще может непрерывно двигаться, кроме объема продаж ;)). Ан, нет, оказалось, что это служба главного инжинера. Таки справедливое название. :) Кто был на производственном предприятии, знает, что застать главного инженера в его кабинете практически не возможно, потому как он находится в непрерывном движении, поскольку в его хозяйстве (оборудование, станки и т. п.) непрерывно что-то стоит или ломается :) Да, что-то я отвлекся... ФАБУЛА. В связи с вышеизложенным мы стараемся называть вещи так, как привык называть заказчик. На одном предприятии полуфабрикаты многоуровневой спецификации называли ССУ (стандартный сборочный узел). По крайней мере нас так уверял представитель закзазчика и очень просил не произносит слов "полуфабрикат" или "посборка". Ну наше дело маленькое, сказали копать, бум копать... Правда пришлось пару недель отвыкать от привычных названий... КУЛЬМИНАЦИЯ. И вот мы презентуем модель процесса и контрольный пример. Собрались все шишки, САМ, главный конструктор, главный технолог (чел, который производство лучше всех знает и проработал на нем ого-го скока), ну и иже с ними. Я весь такой красивашный (даже при галстуке и пинджаке) распинаюсь, какие мы молодцы и как у них все классно будет. Ну и ессно стараюсь не забывать про ССУ, что ССУ тут и ССУ там... После достаточно продолжительной демонстрации задает вопрос главный технолог: - молодой человек, мне вот тут все понятно, но не могли бы вы объяснить, что такое ССУ?!!!
Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось 105 лет освобождения России от крепостничества. Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил повариху на нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек через Севморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8 человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "Записки Печорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллериста Толстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращал внимания, грубил, отворачивался и т. д. Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две недели княжна (повариха) была готова на все. Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правый якорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта). Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся. Хочется стихами нежно ругаться. Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести. Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой) в мою, потом ее каюту. После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что до потолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки. Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её не люблю, и прислушался... Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть, налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. А подбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхом об дно. Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мне доверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежал стармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед. Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросики бросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло. Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судороги мелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своей мощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал. Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте в полдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какого хрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами, орали и спать командиру не давали. Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - это мелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться. Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!
Пролетит - не заметишь! По весне копаюсь в саду, на даче. Погода отвратительная - дождь льет третий день, все мокрое, чавкает! Бр-р-р.. А я смородину сажаю - ну, как положено - яма, вода, компост, удобрения, две чахлые ветки с тремя листьями. Сапогами грязными уминаю, брючки на мне - от китайского спортивного костюма десятилетней выдержки, грязноватенькие уже, платок на бок, дождевичок. Ну так себе, мягко говоря. А так я, вообще, вполне (еще). А тут сосед и друг просит в Яхрому на станцию съездить - встретить его жену, а мою - соседку и подругу (в одном лице). Он уже не мог - с моим мужем, а со своим соседом и другом (в одном лице) уже начал плохую погоду отмечать. Я быстренько в машину села, только сапоги грязные переодела. Из машины выходить и не собиралась. Даже платок этот дурацкий не сняла - без него еще хуже. А муж вслед позвонил, попросил водки хорошей купить, а какой, спрашиваю, и получила инструкцию. Там на станции есть маленький магазинчик из красного кирпича. Приехала раньше электрички, заняла очередь. Передо мной мужичок такой стоял вонюченький, трясущийся. Купил что-то дешевое, ярко-красное. Упаковывает бережно в авоську, предвкушает, сдачу мусолит, копается. А я девушке заказываю водку и марку называю. А она меня озадачивает, а какую, 0,5, 0,75 или литр? Я замешкалась - инструкций, вроде, не было. Не помню. Или что-то он мне про поллитра говорил... Ну и отвечаю продавщице неуверенно: "Ноль-пять". А мужичок ко мне поворачивается и понимающе и сочувствующе громким шепотом и с уважением к цене моей покупки говорит: "Бери 0,75 - пролетит и не заметишь!". Вышел бодро, вот только ступор у него случился, когда я (с все еще красной от стыда мордой) садилась за руль большой и красивой машины.
Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!! Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны, когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.
Было давно. Муж поздравлял на банкете своего заместителя с очередным - уже предпенсионным - юбилеем. Муж очень переживал, что Иван Петрович рано или поздно уйдет на пенсию - заместитель был, что называется "беда и выручка". Муж берет слово и хочет сказать что-то вроде: "я так хочу, чтобы Вы не уходили как можно дольше", но мысли его от волнения путаются и он выдает: - Дорогой Иван Петрович! Поздравляю тебя с юбилеем! И хочу, чтобы ты ушел как можно дальше! Кстати, Иван Петрович обладал чувством юмора - понял и посмеялся вместе со всеми. А муж уже очень много лет не любит произносить тосты.
Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток, те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать, очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо, очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался, особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров, точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт. Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик, кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно реагировать. - Строиться тараканы! Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета присутствует. Васин слегка пошатываясь выходит к строю - Бойцы, кто майору в душу насрал?! Мы в отказ! Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин внимательно ее осмотрел и пришел к выводу! - Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!
Пол годика назад было дело. Разгар кризиса. Работа моя связана с недвижимостью, так что в офис постоянно звонят всяческие агентства. Сижу вечером, после рабочего дня, дома, отдыхаю. Звонок на домашний. Слышу в трубке: "Здравствуйте, агентство недвижимости такое-то, у вас найдётся минутка?". Я аж потерялась - не пойму, где я нахожусь, вроде бы дома была... Оказалось, предлагают бесплатные консультации :))
БАЙКИ РАДИОФАКА ZX-SPECTRUM Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого. Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот кооперация. Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был – просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов. А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней – дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости минут 15 и свалил к Серому. На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали – да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться, среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и вот уже слушает сатанинскую музыку. Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования, чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен. Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор, специально для «Спектрума». А из минусов: - в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина! в свободное от просмотра «Рабыни Изауры», - в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше – младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит четверть без троек, - никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор. Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный «Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и опять перебираться к Серому.
Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно, тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у старшего брата) .
Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более заманчивым предложением :)
Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это ни к чему.
У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов. На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было отменное при большом ассортименте. В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не пойму как их туда вообще занесло). Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и по-многу. Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин клюквенной водки. Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал позвать хозяина. Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил - Канешна есть, двэ. Веди сюда, в ответ, выбиру. Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.
Мой младший сынуля года в четыре увидел большую фотку женщины, кормящей грудью младенца. Рассматривает, в глазах вопрос. «Это, сынок, тетя кормит грудью своего малыша – у нее в сисе молочко, и малыш его сосет». Глаза у Сереги круглые стали, прямо пятачки. А я продолжаю: «И я тебя так же кормила, возьму на ручки, сисю в рот тебе суну, и ты пьешь молочко». Следует вопрос ребенка, даже неким детским баском: «А как ты туда наливала?» Он же. Тоже года в четыре. В метро. «Мама, а почему так станция странно называется «Катай Короб»?». Это мы подъезжали к станции «Китай - город».
Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла под дверью, и вспомнил нечто подобное. Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса (Сучка). Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и эдак - ничего не выходит. Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они поимели друг друга (получили свое). Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.
Было лет шесть назад. Со слов завсклада фирмы, занимающейся монтажем электрических сетей. Едет он на работу в маршрутке, на первом ряду, лицом к остальным пассажирам. Звонок ему на мобильный. Выслушав, без задней мысли, отвечает: - "Куда вам еще сто автоматов? Я вам только вчера двести выдал. Ищите в коробках!". Поднимает глаза, встречается глазами с пассажирами... Хорошо, что уже почти приехал. ("Автомат" - у электриков автоматический выключатель электросети при перегрузках).
К истории о вывеске над китайским рестораном от 13 июля 2009 г.
Сходный сюжет.
В лихие 90-е, в славном городе Питере уличные торговцы мороженым, среди столь знакомых и родных сердцу и языку потребителя пломбиров, крем-брюле и "сахарных" трубочек имели в ассортименте продукт с манящим название "Ятис" (мороженое маде ин Финляндия). Название явно выделялось в рукописных прайс-листах новорожденных частных предпринимателей, да и придавало им (листам и их владельцам) веса и солидности. Мол, не семечками торгуем. А разумеющих по фински в Питере, несмотря на территориальную близость, было не сильно много. И, соответственно, мало кому приходило в голову, что слово jaatis означает просто "Мороженое".
Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд по количеству ошибок. Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой. С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.
Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20. Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне тоже стало весело....
У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт, достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет: - Спи спокойно, дорогая доченька!...
Недавно иду по центру Киева, передо мной из подворотни вываливаются два бомжеватых мужика - бритые почти под ноль, грязно-загорелые рожи, местами битые, одежда из серии "прошлогодний секонд-хенд"... На одном серо-бурый от грязи свитер и непонятного цвета джинсы, как я догадалась, на втором рубашка из далеких семидесятых и велюровые, по-моему женские клешенные штанцы коричневые с звездочку из серии "бред Кавалли". Запах от них соответствующий, то ли от них, то ли от кульков их полудраных... В общем, отстала я от них, а они проходят мимо офиса с зеркальными витринами вместо окон. И тут этот, с битой мордой в велюровых штанцах, подходит к витрине, вглядывается в свое отражение и начинает охорашиваться - подтянул штаны, промокнул рукой свежую вавку на брови, погладил грязный ежик на голове и с такой тревогой в голосе говорит "коллеге": - Толян, я похоже, сегодня хуево выгляжу! Я чуть не рухнула (он так, наверное, последние лет пять выглядит)...
Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника, лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в травмпункт. Жду, что будет завтра.
Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было. Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына, которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и из-под него слышится шепот: - Покойники... покойники... покойники... Несколько секунд тишины, и опять: - Покойники... покойники... покойники... Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын, улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка наушники, вставляет себе в уши, а там: "Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники. Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники! Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"
Рассказала коллега. Ее сынок, будучи в возрасте 3-4 лет, очень увлекался сагой о человеке-пауке. Все игрушки - человеки-пауки, новогодний костюм - из той же "оперы" и проч. Как-то бабушка забрала внучка из детского сада. Пробрались в набитый автобус. Мужчина встает, уступает бабуле место, а она протискивает внучка: - Лучше пусть мой "генеральчик" сядет, так спокойней будет. Мужчина - малышу: - Ты, наверное, когда вырастешь, генералом станешь? Мальчишка (3-4 лет!), ничтоже сумляшися, с гордым и решительным видом и, главное, громко на весь автобус : - Нет! Пауком!
Говорят, весь автобус, покатываясь со смеху, пытался разглядеть будущего паука.
Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы. Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После чего задает вопрос: - Вы, ребятки, на рыбалку едете? - Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ. После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят, перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47: - А это у вас типа снасти, да?
Эта история – быль, а рассказывала ее давно моя бабушка, когда еще жива была. Событиям этим лет так, наверно, 70–80. Дело было летом в деревне. Мужики зарезали бычка. Когда тушу свежевали, один из мясников отрезал животному причинное место, аккурат тот самый пестик, и закинул куда–то на солнце жариться. То ли у него уж тогда созрел «злой» умысел, то ли этот умысел вдруг возник апосля, когда он вновь наткнулся на сей предмет – это нам неизвестно. А только прихватил он его, такого уж неузнаваемо высохшего, с собой, едучи к бабам на сенокосные луга. И кликнул он тогда, очутившись в женской среде: - А вот вы, бабы, можете угадать, от какого растения корень я привез? Он натурально высох уж сильно, но вы поди опытные люди, должны все равно узнать, я так думаю. Вокруг «корня» собралась толпа экспертов женского полу в немалом количестве. Они его и на ощупь, и на излом, и на нюх… и чуть ли не на вкус!!! Велика же была гневная реакция, вперемешку со смехом, когда они узнали, что было предметом их «исследования».
Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте. В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу, а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону, поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину, посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал, пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет. Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал, набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась, оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!
Побывал я давеча на Коммунарке… Но не удовольствия ради, а токмо в целях служебной необходимости… Коммунарка это поселок в семи километрах от МКАДа по калужскому шоссе. Поехал по работе, а собрал фольклор. Привру конечно немного, но только в рамках своего воспаленного сознания, потому как сам факт, вещь проверенная. В общем было это во времена когда Внуковский аэропорт построили. Коммунарка тогда, как и сейчас была элитной агрофирмой, то бишь, толи колхозом, толи совхозом. Но индивидуальность ее была в том, что поставляла она произведенные продукты прямо к барскому столу. В смысле, элите советского строя. И поговаривают, что очень ценилось у той элиты, молоко. Вкусное, говорят оно и очень полезное. Ах, да, чуть не забыл еще один немаловажный факт, председателем в той агрофирме, ну или директором, была в то время женщина. За давностью лет и этических соображений, назовем ее, ну например – Марией Петровной. Марию Петровну, кстати, за очень вкусное молоко производящееся в ее агрофирме, да и другие продукты, представили к ордену. Чему она была несказанно рада и гордилась. Правда орден еще не выдали, но документы были уже готовы – дело времени. Хотя время-то близилось к осени. И толи работники в ее агрофирме пить стали больше, толи коровы забастовали, но произошел казус – упали надои. И все бы ничего, если бы кому-то из элиты в один прекрасный день не досталось заветного молочка. Надо сказать, что человек этот вместе с семьей был очень возмущен. И не из-за того, что молока не попил, а потому что другим досталось. Буча была страшной. Поговаривают, что очень попало тогдашнему министру сельского хозяйства. Которого, кстати, все из тех же соображений, назовем – Иван Иванович. В общем, досталось ему здорово – намылили холку. А раз так, то и дело он взял под личный контроль. В связи с чем и вызвал к себе «на ковер», Марию Петровну. Та ни сном ни духом, думала орден будут примерять. Одела белую нейлоновую блузку и в очень хорошем настроении рванула в министерство. Иван Иванович встретил ее взглядом из-под сдвинутых бровей: - Что же это вы, Мария Петровна, меня так подводите! (слово «подставляешь», тогда еще не было) – произнес он, пригвоздив виноватую к полу тяжелым взглядом. – Мы значит тебе орден, а ты значит нам упавшие надои?!!! Если по твоей вине – дояркой пойдешь! Надо сказать, что орден Мария Петровна хотела сильно, а вот дояркой нет. Поэтому и заголосила не-подецки. - Да вы что же Иван Иванович, разве это я – со слезой в глазах, начала она, - разве это я виновата??? Да это ж…, это ж… - мозг ее в тот момент со скоростью, что четвертый пентиум и рядом не стоял, перебирал варианты. Их было немного, но не зря же женщина стала председателем, ну или директором – это ж, это ж, аэропорт Внуковский построили! Вот! - И что? – опешил, Иван Иванович. - Как что?! Самолеты-то летают! Вот так вот! – для наглядности, Мария Петровна, раскинула свои натруженные руки и со звуком «ж-ж-ж», сделала несколько кругов по кабинету. - И что?! – все так же не понимая, переспросил Иван Иванович, который в авиатехнике разбирался плохо, в связи с тем, что был министром сельского хозяйства. - Как что!? Как что?! – опешила теперь Мария Петровна, - коровки-то они скотина глупая! Они же вот так! – при этом опять же для наглядности, председательша шлепнулась грудями на полированный стол министра, - вот так! – вновь повторила она свое объяснение. Кстати, груди у Марии Петровны, были очень даже ничего. Поговаривают, что четвертого размера при минус двадцати по Цельсию, а в кабинете было тепло. Поэтому груди соприкасаясь с полированным столом создавали чвякающий звук, амортизировали, что хорошо просматривалось через нейлоновую блузку, и откидывали хозяйку обратно в вертикальное положение. И толи она орден сильно хотела, толи в раж вошла, но не забывая повторять: «вот так, вот так…» Мария Петровна эти движения систематизировала и они стали ритмичными. Волосы ее растрепались, письменные принадлежности подпрыгивали, а прекращать она видимо не собиралась. Может время тянула, чтобы версию новую придумать, а может еще чего… Тем не менее, Иван Иванович с открытым ртом как загипнотизированный смотрел на этот груде-там-там и взгляд оторвать не мог. Поговаривают еще, что в приемной народ ожидающий приема, услышав в приоткрытую дверь «вот так, вот так…» и чвякающие звуки, напрягся и с открытыми ртами даже приподнялся со стульев (в новинку тогда это было). Положение спасла секретарша. С видом: «наш Иван Иванович не такой, он даже со мной не может, хотя я не против», она встала и грациозно – «с ноги», захлопнула двери. При этом все поняли, что если там что-то и происходит, то это ничто иное, как битва за урожай. Вот этот звук, хлопнувшей двери и вывел Иван Ивановича из транса. - Прекратить!!! – рявкнул он, - Прекратить сейчас же! Что все это значит! - Как что?! – испугавшись рева, притормозила Мария Петровна, - они ж пугаются! И приседают! Выменем об землю бьются, молоко вылетает и теряется! Вот!!! Они же вот та.. – при этом она опять начала примеряться грудями к столу. - Стоп! – рванув галстук вместе с верхней пуговицей, произнес Иван Иванович, - я понял! – и хотя это был нонсенс в сельском хозяйстве социалистического уклада, он произнес – я доложу Председателю Совета Министров, а вы пока отдыхайте. Ну уж не знаю, брал ли на доклад Иван Иванович с собой Марию Петровну или сам на пальцах смог объяснить – грудей-то у него точно не было, но факт остается фактом. Во Внуковском аэропорту изменили маршруты почти всех дневных рейсов – в обход Коммунарки. Чтобы выпутаться из ситуации, Мария Петровна мобилизовала всю свою родню в скотники и доярки, и надои подняла. Орден ей дали. Такая вот история. Кстати, самолеты сейчас над Коммунаркой летают. Не любят нынешние молоко что ли?
Тут такая ситуация. Может байка, а может нет, судить не берусь. Но поговаривают, что писсуар устройство вроде бы несложное, но коварное. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты пользующихся, доводящих всё до последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся. Конечно, можно тупо, но старательно просто сделать писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры и нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%. И все бы хорошо, не случись следующего. Бывает так, что не только русские во Францию, но и французы в Россию ездят. Вот одному французику и приспичило, сначала в Россию, а потом и в сортир. Пристроился он к нашему, российскому, а может даже еще и советскому писсуару и все у него хорошо. Если бы в самом конце процесса в сортир уборщица не вошла. Скептически осмотрев продолжающуюся феерию и напрочь замоченные стены и дверцы кабинок, она не выдержав с криком: «и что же ты сволочь делаешь?!», хлестанула француза мокрой тряпкой. Это его смутило, ну видно не привык он к такому обращению. Залопотал что-то, сначала по-французски, а потом, поняв, что не понимают, уже с акцентом, но по-русски. Из чего уборщица поняла что-то про муху. Про что - поняла, а вот к чему - нет. Поэтому еще раз замахнувшись тряпкой, а потом подбоченясь, решила все же спросить: - Ну и при чем тут муха? Француз, опасливо опустил руку и произнес: - Вы знаете, она почему-то летала…
На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский). А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод - "очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.
Дело было во времена тихого угасания стройки века - БАМа, в поселке с поэтичным названием Улькан (Ульканоиды привет!) Жили-были два соседа, один работал водителем на лесовозе, второй на трелевщике (трактор такой, лес таскает). Вот, в один прекрасный день водитель лесовоза приехал домой на обед и перед принятием пищи решил сходить в клозет (прошу прощения за интимную подробность). Одет он был по тогдашней моде строителей БАМа, т. е. майка и брезентовые штаны, сейчас сварщики в таких ходят. Перед тем как засесть медитировать, данный товарищ естественно заглушил свою махину и т. к. имел место быть небольшой уклончик, то поставил машину на скорость. В самый ответственный момент второй сосед тоже решил заехать домой перекусить и при парковке чуть-чуть стронул лесовоз. От этого невинного толчка машина завелась и медленно, но решительно двинулась по прямой. Вот на этой-то прямой и стоял туалет соседа! Вы когда-нибудь видели туалеты на БАМе? Это вам не хлипкие постройки нынешних дачников! Там и тогда туалеты строились на века и на материале не экономили, да и был он, если честно, халявным! Т. е. туалет был солидным, доска сороковка, гвозди трехсотки... Но щели в нем были и в одну из них несчастный сиделец увидел приближение своей махины. Дальнейшее увидела вся общественность, копавшаяся в огородах по соседству и просто проходившие мимо. С нецензурным криком бедняга выбил заднюю стену туалета и порвав промежность штанов убежал за дом. Конец у истории правда не смешной, водитель лесовоза получил кличку "засранец" и решил отомстить, вооружился охотничьим ружьем и устроил охоту на соседа. Тот поскрывавшись в лесах, не выдержал психологического давления и эмигрировал на историческую родину-Украину, только жену с детьми забыл с собой взять.
В ответ на историю про англичанина и пиво. Эта история была на самом деле, расказал мне её человек ни разу не замеченный в "приувеличениях". Ну ни рыбак он, а химик. И вот на заре становления предпринимательства в России, устроился он работать в одну фирму, которая занималась (и до сих пор занимается) разработкой технологий получения всяких хим. препаратов в промышленных масштабах. Т. к. в России клиентов то не отмашешься, то не сыщещь, завязались они с иностранными производителями (у них что кризис, что нет - на науку денег не жалеют). Вот, перед очередным подписанием контракта на солидную сумму, директор одной американской фирмы решил посмотреть на наших работников, оборудование и т. д.(на самом деле наверное побоялся деньги перечислять не убедившись в платежеспособности исполнителя). В Москву прилетел на самолете, а до нашего города на машине по трассе М7 400 км. Водитель потом рассказывал: "Едем уже часа 3, вижу чё-та засуетился американец, а по руски знает только матрешка, водка, балалайка и т. п.(джентельменский набор). Ну спрашиваю, чё мол надо. Он жестами объясняет, в туалет бы. Ну надо, так надо, останвливаю в лесу, где поудобнее углубиться. Он вышел из машины огляделся и спрашивает:"Где?". "Вот"- обвожу руками окресности. Ну сходил, правда, долго что-то не было. После, когда проважали его восвояси, как у нас принято в ресторане, спросили: "Ну как Вам Россия, что больше всего понравилось". "ТУАЛЕТ"
Смотрим на строящийся дом. Стены подняли только до третьего этажа, а цоколь уже отделали и магазинов наоткрывали. Диалог: - Смотри, первый этаж уже используют, а выше еще строят. - Ага, а крышу небось архитекторы только проектируют. - Это если они уже решили, сколько в доме этажей будет.
Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: "Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю. "Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: "Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите". Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!" "Смотрите!" И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: "Первый! Ну?" "А я уже сделал!" "Что?" "Сходил посрал с сигареткой!!" Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию, причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый. Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника, пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно следующее: - А ты так можешь? - Легко. ... - А вот так можешь? - Х-ня. ... Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя. ... - Бля. Довыёбывались. - Довыёбывались. - Чё делать будем? - А чё делать, съёбываем отсюда! ... Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.
История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула... в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами. собственно история... возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала. видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев мою жену, один из них прокричал, что-то вроде "Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком же духе. Супруга ответила "Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал" сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот. один спрашивает второго "Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит: - А ты знаеся, сто сдесь написано? - Что? - "Свиная тусонка". Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".
В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.."
Моя маленькая дочь выходит из ванны, я ее обнимаю и говорю: - Как вкусно ты пахнешь! На что она гордо отвечает: - Крокодильчиком! Все в шоке, а она несет из ванны флакон шампуня, на котором нарисован зеленый дракончик (чтобы все поняли).
У нас с друзьями есть традиция – каждый год открытие рыболовного сезона мы отмечаем на озере. Рыба, честно говоря, уже мало интересует, но это железный повод отложить все дела и вырваться из рутины повседневности сплочённым мужским коллективом.
Списочный состав нашей банды за много лет устоялся, но время от времени к нам присоединяются транзитные пассажиры – чьи-то родственники или приятели. В тот раз это был Санёк. Новый знакомец выглядел серьезным профессионалом и был упакован по последнему слову рыбацкого фэншуя. Болотные сапоги от Армани и блёсны от Картье мы единодушно признали голимыми понтами, а вот прицеп под лодку обкапали завистливой слюной. Классная штука, сильно экономит время и здоровье. Мы ещё только выгружали из машин детали читать дальше →