Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слышали, как ящик с магнитами в поезде везли? Ну, там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик, но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Не Партии, Правительству, Президенту, т. е. Генеральному секретарю, лично и дорогому. А часы Слава, или Командирские, а может быть и простой Полет. Или приборы всякие, что магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т. д. Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали. Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод, то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты, и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали. Пока все, как в других историях, да? Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике и с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону слониха, т. е. дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают. Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски. Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если. Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание, сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращает внимания наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире. Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится? Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения меду людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все причем. Независимо от музыки. Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага. Ящик шестьдесят и крышка не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два охломона крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря. Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе. Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали. В вагон входили подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании. Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще. Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Культуристы – спать на верхние полки, а соседи - водку пить сели. Пили пока один подстаканник со стола не смахнул случайно. А он возьми и на пол не упади. Свернул по дороге и под полку прицепился. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали для эксперимента. Потом ножик. Потом опять подстаканник. Доэкпериментировались. Проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, и увидела все. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло. Выходили из поезда так же «сандвичем». И на вокзале «гамбургером» народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел. Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Не далеко совсем. Всего две остановки на метро и пешком минут десять. Вот я и хочу спросить. Почему про приборы с часами все рассказывают, а про способы переноски ящиков с магнитами молчат?
9 декабря 2008 года демонстрацию сериала Доктор Хаус прервали ради прямого обращения премьер-министра к украинскому народу. Юлия Тимошенко, тяжело дыша, призвала всех нас доверять ее правительству, принимающему важные и ответственные решения. После чего опять включили сериал, и первой фразой доктора Хауса было: «Шизофреники тоже способны принимать решения». И всем стало понятно, что он таки действительно великий диагност.
читая "лучшие истории прошлых лет" от 23 декабря 2006 про негра вспомнил жена рассказывала. В нашем районе живет пара. Муж-негр (из Африки приехал), жена русская. Муж живет давно по-русски гутарит складно. Несколько детей у них кто в школе кто в садике под боком. Почему знаю - потому что в одну группу дочка с мальчиком их ходила. Так вот наблюдает этой осенью жена картину. Стоит с ней в очередь в отдел фрукты-овощи этот негр. Отдел прямо напротив входа соответственно и очередь вся как на ладони. Заходит жена негра, осматривает очередь, отворачивается и целеустремленно "пилит" в другой отдел. Негр негромко так ее зовет "Наташа, Наташааа я здесь". Она оборачивается в непонятках снова осматривает очередь, потом увидев его пошла обратно со словами. "Ой, а я тебя и не заметила!" На что негр себе под нос "да уж, меня-то трудно не заметить" Вся очередь в улыбках.
В жизни каждой женщины наступает момент, когда шуба остается невыгулянной.
Откуда ей быть выгулянной, если снег пять дней а месяц, а женщина - мать. В этом сезоне, например, модно возить детей на санках.
Когда слякотно, круглолицый метеозависимый детсадовец заявляет с утра: "Ой, что-то я устал". Ты берешь его на руки и несешь, а он волочит грязными ботинками по куртке в такт ходьбе. И к моменту, когда чистый, как первый снег, ребенок переодет во все сухое, мать его - немножечко бомжиха. По закону единства и борьбы противоположностей. Чтобы не так стыдно было выбираться из диалектической логики в перепаханной сапогами куртке, возвращаясь из садика, можно взять в руки рюкзак с медведем, как бы намекая на родительские обстоятельства.
Приходишь домой, взвешиваешься, и понимаешь, что эти относы в садик положительной динамикой сказываются на весе. Практически чувствуешь, как прорезаются крылья за спиной. Красавица-шуба висит в шкафу, висит на похудевшей тебе и просит оваций.
Нужно найти повод. Поводом оказывается квартирник "Прощай, Декаданс!". Время подходящее: до семи вечера можно отнести ребенка с сапогами к бабушке, быстро съесть свою жареную картошку и сделать вид, что тебя насыщает fin de siècle и чай с бубликами, входящие в стоимость билета. Афиша требует надеть декадентские одежды. Для премьеры платья - самое то.
Во что одеть мужа Мишу - непонятно. Миша требует красную косоворотку и самовар водки. Или хотя бы двух женщин в спутницы к своему порочному, как выясняется, лицу. Лиля Брик в шкафу не обнаруживается, косоворотка - тоже. Атмосфера в семье накаляется: Миша предлагает сходить на какой-нибудь уютный кровавый фильм, а я напоминаю, что его жена - не как-нибудь что, а без пяти минут кандидат наук в невыгулянной шубе.
Поскольку мишин конек - нестандартные решения, он предлагает сразить публику новым видением этого периода в искусстве и попасть в фоторепортаж. И треники есть, и белые кроссовки. Такая эклектика не проходит незамеченной...
В одном почтенном питерском университете у меня был знакомый – настоящий Левша. Только вместо блох параллельно с тысячью других дел он подковывал PowerPoint – презентации для своего ректора. Занятие, кстати, очень похожее. Презентации были самые разные и почему-то все суперсрочные, но он справлялся. На этой почве он развил лёгкое косоглазие, невероятную скорость работы и некоторый пофигизм. «Понимаешь, это как для полиглота изучать иностранные языки» - однажды объяснил он мне – «после первых 3-5 дальше идёт легче». На каждую новую тему презентации у него находились десятки старых слайдов, которые он дорабатывал. Архив его составляли десятки, если не сотни тысяч фоток и сканов со всей истории университета.
Однажды он доработался. Его ректор в тот раз далеко за рубежом выступал перед почти тысячной аудиторией, двигая презентацию на тему молодых талантов своего университета. На очередном слайде он вдруг поперхнулся и с некоторым усилием продолжил своё повествование. Левша не учёл, что экран, на котором показывалась презентация ректора, по площади был в несколько тысяч раз больше компьютерного монитора, а ректор был прямо под экраном. Среди целого иконостаса молодежных достижений университета за последние пять лет на слайде висела грамота, на которой в глаза офигевшему ректору бросилась строка: «Жеребцу Аллюру из конюшенъ Его Императорскаго Величества»…
У нас в конторе закреплено правило формирования личных e-mail для сотрудников - первая буква имени и фамилия в английской транскрипции соответственно. И устраивалась к нам новая сотрудница Елена, а фамилия ее Бала. Так вот сотрудники ит-отдела на автомате и открыли EBala@___.kz Когда оторжались все кто мог, в нарушение правила открыли BalaYe@___.kz
Атмосфера истории: Живем в частном доме. Имеются кошки, которые размножаются (кажется для удовольствия).
История: Приходит как-то субботним утром дочь к нам в спальню и спрашивает: "У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?" Я говорю: "Давай сначала плохую." Она сообщает: "Один котенок умер." "Ну, а какая хорошая?" - далее интересуюсь я. "Котят стало меньше." - отвечает она.
Есть в Петербурге улица Гжатская, обычная улица с однополосным движением в обе стороны. Движение на ней обычно редкое, но когда рядом находящиеся проспекты забиты машинами, многие по этой улице объезжают пробки. То есть в час пик машин достаточно бывает.
Но в последнее время улица перекрыта из-за каких-то работ. То ли канализацию прокладывают, то ли водопровод. И по ней ездят только те, кто живет в одном единственном жилом доме на этой улице, а также те невнимательные водители, которые не замечают два установленных в начале улицы знака "Тупик", в число которых попал и я на днях.
Проехал по этой улице, несмотря на то, что мой навигатор буквально надрывался с предложением повернуть или развернуться, увидел впереди голосующую девушку, такую всю из себя фифу. Стоит голосует, а за ней в 100 м дорога перекрыта, красные фонари, огромный знак с тупиком, забор и т. п.
Я развернулся и решил посмотреть, сколько времени ей понадобится, чтобы понять, что тут тяжело поймать машину в ее направлении.
Такие же невнимательные, как я, проезжают, разворачиваются и возвращаются обратно. 15 минут смотрел. Не сообразила. Ну и поехал себе, куда надо было. Может, до сих пор голосует.
Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок... Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...
Есть у нас в компании человек - ярый сторонник пиратства. Не то что Linux - даже OpenOffice.org и GIMP пробовать не желает ни в какую. Решили мы ему уступить интересный пранк. Взяли флэшку. Поставили на неё OpenSUSE. Чуть-чуть поменяли оформление (как именно, потом поймёте). Далее, взяли клаву. Точь-в. точь такую же, как у него (это важно). Ещё взяли USB-хаб. Флэшку и хаб вытащили из корпусов, чтобы занимали меньше места, и - внимание - спрятали внутрь клавы. И вот вышел он из комнаты на пару минут, а мы тут как тут - поменяли клаву на новую, с "сюрпризом", и нажали ресет. Возвращается он, а на экране такая картина. Linux, а на рабочем столе - заставка: ВАША КОПИЯ WINDOWS НЕ ПРОШЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ ПОДЛИННОСТИ WGA. С ЦЕЛЬЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ НАНЕСЕНИЯ УЩЕРБА КОРПОРАЦИИ MICROSOFT, ОНА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМЕНЕНА НА LINUX ОТ НАШЕГО ПАРТНЁРА - SUSE. В тот момент он был готов разбить свой компьютер вдребезги.
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего военного, просит разъяснить терминологию. Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".
Про детей и настоящих Дед Морозов. Сегодня (24.12.201) по всей Европе люди получают рождественские подарки, особенно этому радуются дети. Естественно, мы старшие, все это время прожужжали уши своей 5-летной дочке, что она должна написать Деду Морозу свои желания, что она послушно сделала. Сегодня вечером пока она игралась, все подарки для нее поставили под ёлку. Но как она их увидела, даже не поужинав, начала открывать одни коробки за другими и пищала от восторга, потом подошла к окну подняла руку наверх и благодарила Деда Мороза словами "Спасибо тебе Дедушка мороз, что исполнила мои желания". Мы удовлетворённо посмотрели друг-другу, что малышка наконец-то поверила в сказку. Но не тут-то было, она повернулась к сестре и выдала "И тебе спасибо Лея". Блин, откуда она узнала, что сестра все для нее покупала? :)
На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья Шапиро. Я посмеялся.
В среду в "Вести-Россия" комментатор прочитала текст без точки, но в вообщем то всё правильно получилось у неё (читать без точки!): "Независимую" газету с юбилеем поздравили президент и премьер-министр. Владимир Путин особо отметил... и т. д. и т. п." Вот уж воистину "Царь и Великий князе Всея Руси Иоанн Васильевич.."
Учился я в славных 90-ых в столице Бурятии Улан-Удэ. Так вот, когда пошла мода переименований институтов в универы и ПТУ в колледжи, горячим головам из Минобразования пришла в голову идея объединить 3 ВУЗа города (БГПИ - пединститут, БСХИ - сельхоз, ВСГИК - институт культуры) в один супер университет. Даже придумали название - Единый Бурятский Народный Университет... Не прошла идея почему-то...
Один мой знакомый работал в развеселые девяностые в магазине "мелко-оптово-розничной дистрибуции садового и хозяйственного инвентаря".
Да, именно вот так та лавочка и называлась. Ну, это у хозяина-директора такая фантазия была неуемная, неудачно спаренная с педантичностью. Да не в том суть. А ссуть в России, как водится в подъе... В общем, трудился там мой знакомый менеджером. Кстати, звать его Виталиком. Дело было в конце осени - начале зимы. Зима начиналась, как-то бесснежно совсем, чего Виталик ну никак не ожидал, а ожидал, как раз, совершенно обратного, т. е. обильных снегопадов (повелся на прогнозы синоптиков, бедолага). И вот за счет этих своих неоправданных ожиданий Виталик прикупил для продажи партию не шибко дорогих, но и не совсем дешевых снегоуборочных лопат...
А в конторе той был директором заведен простой порядок. Если манагер товар закупил неликвидный, и товар "завис" (т. е. не распродан за месяц и ниипет), то: - во-первых, манагер не получает премию в течение следующих трех месяцев вообще ни с каких партий товара, в том числе и с других, которые могут продаваться "на ура", а живет на "голом" и весьма скромном окладе (ага, "чтоб ты жил на одну зарплату" (с)) - во-вторых, если партия товара не продана за второй месяц, то в третий месяц (и последующие, если суммы не перекрываются) манагер свой оклад получает бартером в виде этого самого непроданного товара.
Ну, понятное дело, что Виталика такой расклад не устраивал ни разу. Тем более, что месяц подходил к концу, а изо всей партии было распродано меньше десятка лопат. В общем, подсуетился Виталик, поднял все свои возможные и невозможные знакомства и-таки нашел "покупателя" на всю партию лопат. После чего радостно отзвонился директору и сказал, дословно: - Шеф, я обо всем договорился, завтра у нас все лопаты купят! И все. Больше - ни пол-слова. А, да, надо еще отметить, что у директора кабинета не было отдельного и сидел он в общем помещении со всем своим персоналом. А еще любил директор по телефону говорить не с трубкой в руке, а включив громкую связь. Т. е. доклад Виталика слышали буквально все.
Произошло все это уже после обеда, и Виталик, довольный тем, что выкрутился и не потерял свои кровные премиальные, со спокойной душой решил на остаток рабочего дня забить.
А несколько часов спустя случилось страшное - часов в 10 вечера позвонил "покупатель" и сказал, что он передумал и нафиг ему эти лопаты не нужны. Такого горя душа Виталика не вынесла и он ударился в запой. Конкретно так ударился. Так ударился, что проснулся с жуткого бодуна только через двое суток. Ну, побрился кое-как, умылся, поправился бутылочкой пивка (благо шеф на такое дело сквозь пальцы смотрел с одной стороны, а с другой - все пофигу уже было Виталику. И премия накрылась, и за прогул накрутит директор по полной, а тут хоть головка будет не совсем бо-бо). Ну, и поехал на работу. По дороге Виталику только становилось хуже и безрадостней, т. к. за окнами автобуса накрапывал дождик, и снегом не то что не пахло, а вообще вся природа как бы говорила, что осень плавно перешла в весну, а зима в этом году уехала в отпуск.
Придя в магазин, Виталик сильно удивился. Лопат в магазине не было. Ни одной. Вообще. На то, что на него все смотрят как-то оооочень странно, он внимания поначалу не обратил. До тех пор, пока ему навстречу не выбежал директор, пожал руку, спросил про самочувствие, поинтересовался, не болит ли голова... В общем, Виталик, мягко говоря, офигел. А когда директор спросил, а не может ли Виталик договориться ТАМ о продаже остального товара каким-нибудь таким же образом, и, вообще, ДОГОВОРИТЬСЯ на будущее, - то Виталик натуральным образом поперхнулся собственным похмельем. В общем, непонятка была еще та.
Не буду описывать как, что, и в каком порядке происходило, и каким образом вырисовывалась действительность, т. к. этого мне Виталик не рассказывал, но, в общем, вот что произошло на самом деле:
После звонка с отказом от лопат Виталик напился практически сразу, реактивно, и отключился от реальности на два дня. А за это время произошло следующее. На утро, когда Виталик кошмарился в пьяном угаре, синоптики выдали очередной прогноз, что на город надвигается какой-то страшный и непонятно откуда взявшийся циклон, который несет с собой жуткие снегопады. После этого прогноза в магазин потянулась тоненькая струйка покупателей за лопатами. Ну так, на всякий случай, мало ли, синоптики вдруг угадали...
Менеджеры и продавцы стали хихикать меж собой, что Виталик-де нашел телефон главного синоптика, и пообщещал ему проставиться. На что директор менеджерам буркнул, что главного синоптика он знает лично, и Виталику с ним не договориться нивжисть. Так что если Виталик с кем и договорился, то с "небесной канцелярией", и не меньше!
А в обед пошел снег.
Причем так пошел, что город буквально завалило сугробами уже к вечеру. Тоненькая струйка покупателей превратилась в солидный поток. И к концу дня в магазине не осталось не только Виталиковых лопат, но и всех остальных вообще. Директор сидел на измене, и думал, удачно ли он пошутил на счет звонка Виталика в "небесную канцелярию" или не очень. Нет, ну а вот что бы вы подумали на месте директора? Когда вам звонит сотрудник, говорит, что он договорился насчет продажи никому не нужных снегоуборочных лопат, а после этого начинается снег и лопаты раскупают? Я бы, наверное, тоже невесть что подумал...
А ночью снег резко превратился в дождик и к концу следующего дня от снега не осталось и следа. А Виталик продолжал спать в нирване пьяного угара и ни сном ни духом не предполагал, что в этот раз "небесная канцелярия" и без звонка была на его, Виталиковой, стороне.
История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в роли "настоящего Деда Мороза". Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой "Вега".
Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек очень люблю. И не пожалел - честно скажу. Это было и интересно, и приятно.
Итак, собственно итория.
Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка - и спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение. Словом, целая культурная программа. Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить - закон гостеприимства требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и пельмешков - традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом непьющим, а пельмени были горячие - сказал, что растаю от них. Когда я отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза: - Дед Мороз, а мороженое будешь? - Какой же Дед Мороз от мороженого откажется - конечно буду, тем более, что у вас тут жарко!
Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка бросилась звонить подруге: - А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил. - Не бывает Деда Мороза, - ответила подруга - это какой-то дяденька к тебе приходил с работы твоей мамы. - Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз - он отказался от водки и пельменей, но съел мороженое!
Прочитал тут историю, как человек из-за бугра покупал в Питере портреты Медведева и Путина. Вспомнил свою историю. Давным-давно познакомился я в Германии с одним парнем, эмигрантом. Правда не с востока, а с запада. Он - американец. Служил когда-то в Европе в армии, да так и остался там. Парень совершенно нормальный, но у всех в голове свои тараканы. Был маленький пунктик и у него: он коллекционировал всякие вещи, связанные с тоталитарными режимами. В частности, у него была неплохая подборка немецких почтовых открыток времен Гитлера. Что меня поразило - дизайн один в один повторял советские открытки. Те же мускулистые руки, точеные тела и надписи: "Мир, Труд, Май" только по-немецки. Так вот, приехал он к нам в гости в Москву. Время было перестроечное, но по многим параметрам - еще советское. Зашли мы с ним в какой-то универмаг, а у него глаза просто загорелись - увидел он большой выбор маленьких силуминовых бюстиков Ленина. Пройти мимо этого он не смог и купил полный чемодан: стоили они копейки - и нафиг никому не нужны и в металлолом из то ли не принимали, то ли народ не додумался. Через несколько дней провожали мы его домой в Мюнхен. Таможенный контроль сильно заинтересовался: что это у обычного туриста из Германии по-русски совершенно не говорящего целый чемодан Лениных. Не иначе вывозит мужик из страны советов какие-то ценности: то ли наркоту, то ли бриллианты, то ли еще что-то. В общем, инспектор на таможне говорит: "Пилить надо!". Тут наш американский немец и выдал: "Вы же", говорит, "коммунисты!" "Как у вас на Ленина рука может подняться?!". Услышав такую фразу, таможенники поняли, что имеют дело с законченным идиотом, и пропустили его. А может вспомнили "Золотого теленка" - как Балаганов с Паниковским гири пилили, и решили не повторять.
Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо. Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн... вперед убежал в общем.
Милиция, полиция - какая разница, если так и так не работать? Знакомый милиционер рассказал. Далее от первого лица.
Идем как-то с коллегой обходить маршрут, приданный стационарному посту. День на дворе, все спокойно, даже алкашей еще не видать - они ближе к вечеру выползут. Вдруг напарник дергает меня за рукав и говорит негромко:
- Там парень с "мухой".
*"Муха" - одноразовый гранатомет, кто не в курсе.
- Ты чего, сдурел совсем после Чечни, какая "муха"?
- Да не, вон смотри туда.
Смотрю - точно, идет молодой парень с рюкзаком, а в руках держит зеленый тубус подозрительного вида. Ну да, натуральная "муха"! Обалдеть. Среди бела дня. В центре города. В нескольких тысячах километров от "горячих точек".
Подходим, представляемся (не крутить же сразу руки), предлагаем показать, что у него в руках, а заодно сдать оружие и запрещенные к хранению вещи. Парень молча протягивает тубус. Корпус от гранатомета. Пустой. Точнее, не совсем пустой - внутри свернутый в трубку ватман. Прицел вместо ручки.
Оказалось, старший брат-омоновец привез из командировки в Чечню сувенир - пустую трубу от "мухи". Как он ее провез - это уже дело другое. И вот с этой трубой студент уже два месяца ходит в институт. Два месяца. И хоть бы кто поинтересовался явно подозрительной хреновиной! Мы им первые заинтересовались.
За что купил, за то и продаю. Вот такое письмо где-то год назад разлетелось по корпоративному спаму, присылали разные люди раз 40 за день. Я потом проверял, скорее всего байка, но в ВР на самом деле существует именно такой механизм генерации имейлов: ----------- Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: [email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.
К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила. Когда уехала, журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером, проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить начатое тещей. Расправлялся он с ним довольно бодро - но вдруг понял, что какое-то слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали. Решил проверить - и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".
Ещё летом дело было. Приехал к нам с рабочей поездкой один очень большой по рангу начальник. Как водится, напинал местному начальству, посетил несколько предприятий, пообщался с рабочими. Всё шло обычно и по плану. Но в ходе последней запланированной поездки на один из заводов, большой начальник узрел через окно лимузина пляж. Совсем необорудованный для отдыха. И высказал своё ай-яй-яй местным князькам. Мол, не беспокоитесь о народе, о простых людях. За это можно и выговор схлопотать. И работа по облогораживанию пляжа закипела. Была стянута вся техника, завезено 500 грузовиков песка, который, в свою очередь, к утру сначала был разравнен бульдозерами, а потом доведён до идеальной ровности вручную. Даже смонтировали пару пивных палаток и биотуалетов. Ведь могут, когда из центра напинают! Но. Только одно но. Пляж находится в запрещённом для отдыха и купания месте. Промышленные стоки. О чём ещё сутки назад сообщали таблички, воткнутые вдоль берега водоёма. А к утру они исчезли. Хорошо, что новые не воткнули: "Целебный пляж". А могли ведь.
Кофе теперь по нормам русского языка может быть и мужского, и среднего рода. В кафе часто слышу, как заказывают "одно кофе", и это уже не вызывает эмоций. Но сегодня девушка, стоящая передо мной в очереди, убила всех, заказав "одну капучину". Надеюсь не дожить до времен, когда это станет нормой...
История про ГУЗНО напомнила события почти двадцатилетней давности.
Был в Киеве инженерно-строительный институт. То есть он стоит и сейчас, никуда не делся, но называется иначе. Уже не КИСИ, как в советское время, а...
В общем, когда в 90-х пошла мода на переименования институтов в университеты и академии, институт по-быстрому переименовали в университет, из киевского сделали сразу украинским да ещё и государственным, в результате получился "Український Державний Університет Будівництва і Архітектури".
Вывеска "УДУБіА" продержалась у входа недели две, не больше. Быть может, потому, что буква і была совсем уж маленькой, и вся надпись иначе как "У ДУБА" и не читалась. ВУЗ по-быстрому переименовали назад в киевский, да ещё и добавили "технічний", так что получилось гораздо более политкорректное и трудноассоциируемое "КДТУБіА".
Но ещё через несколько лет всё же решились снова вырасти из "городского" масштаба до "национального", заодно и убрали "лишнюю" букву Т. Получился "КНУБіА". А о временах "У ДУБА" в ВУЗе предпочитают не вспоминать.
Работаю в крупной организации, и до последнего момента считал что более или менее представляю что у нас за люди работают, и с каким послужным списком. Ну ладно, если не про всех сотрудников, то про коллег по отделу я точно знал "все". Сегодня утром, у соседей, соседний отдел, не открылась дверь. Массивная, железная дверь, с очень солидным замком. Крутой итальянский замок сдох. Ключ крутится, но засов не открывается. Мужики вокруг собрались, репу чешут, ключ крутят. Можно конечно дверь ломать, можно вызвать спецов, но собрались то реальные технари, правда электронщики, но все равно не офисный планктон. Каждый внес предложение, попробовал и так и эдак, не открывается. Часа полтора провозились, пока не пришел Сашка, наш молодой техник. Взглянул он на этот танец вокруг замка, сказал "одну минуточку", и ушел на стоянку. Возвратился с аккуратным алюминиевым кофром, достал из него нечто длинное, тонкое, загнутое, в нескольких экземплярах, фонарик, и сел на этот самый кофр около замка. Минуты полторы повозился, и дверь открылась. У всех конечно вопрос "КАК?". Сашка поведал историю: "все дети как дети, летом пионерлагерь, бабушка в деревне или на худой конец дача, а я лет с двенадцати все школьные годы летом торчал у дяди на фирме, которая как раз замками, банковскими хранилищами, сейфами и прочим занималась, в том числе и открыванием "не открывающихся" замков. Контингент в фирме был с богатым жизненным опытом, который с удовольствием передавал пацану. Спецом я не стал, но почти наверняка открою любой серийный замок". Сашка подумал минутку, и добавил: "есть одна трудность, смотрю я на все замки исключительно оценивающе, а за сколько я его открою? и замок на двери в квартиру я оценил в две с половиной минуты :-(".
прочитала сегодня в одном форуме о "неполадки в работе skype" Позвонил провайдеру в техподдержку. Мне сказали, что у меня на компе не такой скайп. Два часа назад был такой.) Я заинтересовался, как поставить правильный, едино верный и православный. Мне начали объяснять про кнопку Пуск и ИЕ. Я выслушал, и сказал, что у меня не виндовс. «А что? », поинтересовалась девушка из техподдержки. Я ответил, что Линукс. «А я о таком виндовсе раньше не слышала», ответила она. также добавила, что у меня пиратская сборка винды и мне нужн поставить лицуху, вывести вирусы и переустановить скайп. Я начал объяснять, что линукс это не виндовс. «Как?! Ведь без виндовса компьютер не работает! », был ответ. Я поросил позвать к трубке кого-то более компетентного. Ответил уже мужской голос. Я спросил, не перекрыли ли они случайно какой-то порт во время сегодняшнего техобслуживания (у нас было такое, что провайдер закрыл порт, по котороу браузеры выходят в нет). Он ответил, что если бы они отключили ОДИН ПОРТ, то у меня не работали бы ВСЕ программы. А так только скайп. Пришлось объяснять, что такое порты на пальцах. Однако, работник техподдержки был неумолим на счёт неполадок на моём компьютере и попросил меня вспомнить пароль и не заниматься ерундой. Потом через полчаса прозвенел звонок. Тот самый мужик из техподдержки спрашивал, через какие порты работает скайп, а то разговаривать негде.
Когда-то маленький Андрей – первоклассник с наивно распахнутыми глазами - потерял в школе пальто. К поиску подключилась учительница, однако безуспешно: ни одно из висевших в раздевалке, Андрюша своим не признал. Пришлось маме покупать сыну новое пальто.
И вот подошел к концу учебный год (с многократными пропажами тетрадок, ручек и прочих школьных принадлежностей). Наступил последний торжественный урок, на который пришли и родители. После того, как урок закончился, Андрей с мамой пошли в раздевалку. (Был уже конец мая, и на вешалках висели только пакеты и мешки со сменкой.) И вдруг Галя узрела пальтишко сына, считавшееся безнадежно потерянным. Оно висело в самом углу комнаты одно-одинёшенько. Серого мышиного цвета, почти ничем не отличавшееся от других пальтишек, носимых тогда ребятишками. Но по каким-то признакам Галя безошибочно определила свое и, схватив его с вешалки, стала разъяренно трясти пальто перед носом сына: - Вот же оно, негодник! И наверняка весь год здесь провисело! Неужели ты действительно его искал? Не верю! Ты хоть представляешь, что на нашу зарплату разорительно покупать тебе второе пальто? - Ну как ты, мама, не понимаешь! В моем пальто в правом кармане лежали две шайбочки, а в левом - два болтика. В этом же пальто карманы пустые, значит, оно не мое!
Перед такой железной логикой Галя не устояла и больше сына не ругала. И правильно сделала, как показала потом жизнь. Парень стал серьезно и профессионально заниматься настольным теннисом, развив в себе необходимые для этого волю и собранность.
Навеяло историей про православную церковь в Риме, где ни одно здание не должно быть выше собора Св. Петра. В Вашингтоне тоже есть похожий закон: ни одно здание не должно быть выше здания Конгресса. Если измерять высоту строений американской столицы в метрах (или в чём они там измеряют), то закон строго соблюдается. Но в реальности верхний этаж одного строения в городе чуть-чуть выше, чем купол Конгресса Соединенных Штатов. Просто здание построено на высоком холме. Догадались, какое учреждение в нём расположено? Правильно! Посольство Российской Федерации (на момент постройки - посольство СССР"). Вот тут уж точно нужно согнуть руку в локте и крикнуть "Yes"!
Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле дома супермаркет. Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку Кока-колы, спрашивает у кассира: - У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку. Кассир: - Есть одноразовый - сорок копеек. Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик: - Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас оставлю, мне много. Кассир: - Это что подарок? Мужик: - Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне много будет. Оборачивается ко мне: - А ты не будешь? Я: - Нее.. Мужик, разглядывая меня: - Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже. Я: - Я тоже боюсь… Мужик спрашивая у кассира: - А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много… Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей буханки – мне, вроде тоже много.
СНАЙПЕР Рассказал старый кагэбэшник Юрий Тарасович: Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х. Место действия: где-то в костромских лесах. Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны, бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть. Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в снегу человека. Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра. Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только глазенки в дырочках чернеют. Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД. На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного кармана выглядывала подробная топографическая карта. Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже ботинки у него белые. Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора, предложили закурить. Беседа не задалась. Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит. Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его дело, лес большой. Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой. Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись, сказал: - Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека... Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был... Мужики: - Дед, ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с чего ты взял-то? Подумаешь, СВД, а может она только похожая на СВД, замотанная же была? А может это просто прапорщик какой армейский, взял пострелять. Что же, нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию нарываться... не очень. Дед: - Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но говорю вам, мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать, когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию. Мужики: - Дед, тебя что, удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не наехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в засаде как никак. Дед: - Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется кого ждал... на нашей совести будет. Пошли в милицию, мужики.
Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию. Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и снайперу «завернули ласты» без единого выстрела. Позже его увезли в ФСК (была такая контора).
Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра класса. Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с охраной. «Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя. И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими людьми... А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу, был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь местонахождение стрелка после первого выстрела. Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою позицию или нет? Отстреливаться-то лосю, как правило, нечем...
С четверть века назад отправили нас проводить "Зарницу" (военно- спортивную игру) в пионерский лагерь. Кроме нас, в лагере оказалось еще два мужчины: директор и киномеханик-завхоз-плотник-сторож, постоянно проживающий на временно оккупированной детьми территории. По национальности он был..., боюсь написать с ошибкой, проще говоря, звали его Аббас Меджид-оглы. А любил он по вечерам выпить немного и песню спеть. Красиво пел, заслушаешься. Все вожатые приходили послушать к его костерку. Мы тоже, принесли с собой, налили деду Аббасу, посидели с ним, послушали, как он поет, да и спросили: - А о чем песня? - Да, как мужик с тюрьмы ехал...
В Харькове через 6,5 лет после предыдущей, открыли новую станцию метро. Но история о том, как открывали предыдущую. Ее открывали к празднованию 350-летия города, но который должен был прибыть САМ ПРЕЗИДЕНТ! (Кучма Л. Д.). Трибуну поставили возле памятника Солдату. С трибуны открывался вид на новые магазины, дома и т. п. А сзади трибуны стоял (и стоит) дом под названием "Китайская стена". Он изгибается дугой вместе с проспектом им. тов. В. И. Ленина. Так вот, половину дома, которая была видна с трибуны "шановного" президента, почистили пескоструйкой и покрасили. А та часть дома, что за изгибом, до сих пор серая и грязная.
О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им пользоваться. Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка (которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда", её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто. Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные. Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив, возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен. Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой, зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот - Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу в историю болезни....
Городская баня. Рабочий день. Утром по льготным билетам мылись пенсионеры. Сейчас билеты подороже. Нас всего трое. Одного мужика я знаю - папин сосед по гаражу, пенсионер. Он тоже меня помнит. Другой незнакомый. Ну, собственно знакомиться и не обязательно. Все пришли в парилке посидеть, вениками помахать. Сидим, греемся. Не знаю, что меня так раскрепостило, но я спросил у незнакомого мужика: "Вы, случайно, не кандидат наук?" Он с усмешкой осмотрел себя: "Ну да, медицинских. А что, по мне видно?" Я порадовался своей проницательности. Пенсионер засмеялся и объяснил медику: "Вот скажи, где еще в маленьком городе в одном месте могут встретиться 3 кандидата наук?".
Реальная история. Идем по Цветному бульвару. Рядом тормозит машина с затемненными стеклами, опускается окно, мужчина неместной внешности спрашивает: - Гдэ тут мэтро "Прудная"? Пытаемся сообразить, что он имеет в виду. Озаряет догадка: - Вам "Трубная" нужна? - Нэт, "Прудная"! И, видя наше затруднение, нетерпеливо уточняет: - Ви что, нэ мэстные???
Едем с дочкой и мужем в машине. Дочке – 5 лет, она очень любознательна, и, вследствие того, что растет среди взрослых, интересуется всем, о чем они говорят. На дороге – гаишники, и я говорю, мол, опять вышли попастись, такие-сякие. Девочка, видимо, мотает на ус, а мы продолжаем вести разговор о чем-то другом. Через некоторое время ребенок спрашивает:
- А что такое «пастись»?
Я, совершенно забыв о предыдущем разговоре, не удивляюсь (ребенок-то любознательный!), и начинаю рассказывать о лугах, лошадях, овцах и прочей ерунде. И только когда натыкаюсь на глаза дочери, в которых искреннее недоумение, догадываюсь, в чем суть вопроса.
Интересно, во сколько бы обошелся нам этот вопрос, если бы нас остановили гаишники, и ребенок поинтересовался, вкусная ли сегодня зеленая травка на лугах…
Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию - ЕСТЬ. УРРАА. Ну дай ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что?.... Ответ таков. "Здравствуйте! Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен 26.12.2009. Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю происхождения своей фамилии прямо сейчас. Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой: *** При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка 50% на все сервисы проекта. Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат филологических наук Ольга Львовна Иноземцева" За кого людефф держат?
Выбирали билеты на новогоднюю елку для ребенка и читали сценарии постановок. Был обнаружен вот такой шедевр режиссерской мысли:
Место проведения: Историко - культурный центр "Сетуньский Стан" Описание:
Ёлка в Сетуньской крепости
Неспокойно в Химкинском Лесу. Под розово-гламурной дымовой завесой идут в атаку порождения асфальта и бетона: бэтмэны, черепашки-ниндзя, спанчбобы и прочие спайдермены. Они хотят превратить последний оплот живой природы в асфальтовые поля и торговые комплексы. Все обитатели Русского Леса собрались, чтобы дать отпор интервентам. Леший и Баба-Яга собирают партизанское ополчение. Крот роет окопы, Ёжик-из-Тумана выставляет колючие заграждения, Серый Волк под лозунгом «Все пробки – от оккупантов» борется с лесными парковками, а Колобок готовит к запуску баллистическую новогоднюю «Ёлку-М» среднего радиуса действия. Но смогут ли обитатели леса противостоять главной ударной силе пришельцев – пиратскому авианосцу «Черная Жемчужина» из состава Шестого флота, которым руководит капитан-супермодель Фиона? Лес застывает в тревожном ожидании… И в самый разгар военных действий в Химкинском лесу поселяется Зеленый Тролль, отступивший под напором летней стихии со своего торфяного болота. Но дальше отступать уже некуда, позади Москва! Сможет ли тролль спасти положение, или укроется под своей волшебной кепкой-невидимкой?
Вот сидим и думаем: не Лужков ли автор сценария в кепке-невидимке?
Москва, центр, зима... Акт 1: По улице проезжает грейдер, сметая снег на тротуар. Акт 2: По тротуару проходят дворники, сметая снег на проезжую часть. Финал: По дороге проезжает снегоуборочная машина, за ней НЕТ самосвала. Т. е снег собирается с проезжей части и... снова сваливается туда же, но с другой стороны, с транспортера снегоуборщика.
Все заняты, одна беда страны на другой борется с климатической "неожиданностью".
Учу своего парня великому и могучему, он из Швеции, живем там же. Учу помаленьку, пока только "привет"-"спасибо"-"на здоровье", ну и матерки, естественно, а без них как же? Он их сам на лету схватывает, когда я по-русски матерюсь, а потом спрашивает, что это значит. У него явный талант. Иногда сама в полушоке от этого полиглота.
На днях обьясняла ему прилагательное "#баный". Обьясняю ему, что лучше говорить "гр#баный", так как чем цензурнее, тем лучше, вежливей и проч.
Он смотрит на меня светлыми шведскими глазами, улыбается, и говорит: "Ага! Я понял...... Лучше ругаться вежливо. Ну, типа..... Гр#баный в рот!!"
1996 г. Сидим на "северном кавказе". Как водится водичка закончилась. Ребята мне говорят - "Воин, тебе идти за водичкой" Я - "Что молодого нашли? Сейчас я вам всем..." Они мне - "Ты пойми, ты единственный НЕ русский среди нас, тебя не убьют!" Взял ствол, пошел. Но разговор не об этом. Когда я пришел в дом где продавали водичку, вышла старушка, продала мне родимую. Я запомнил ее слова - "Говорят русские убивают, ни одного русского не вижу" За водкой посылали всегда не русских... :) Служу России!
Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин. Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с клиентами - вобщем продаем наши сверхпрочные пружины.
Один из пунктов договора гласит что-то типа "бла-бла-бла...... , что не освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре". (ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция). Звонит клиент, говорит: - Давайте уберем кое-что из договора. - Давайте. А что именно? - Ну, это... "В натуре". - ???? - Ну... ребята... не в девяностых же!
Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой человек!!! ». Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков, 16-17 лет. Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал. Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! » И охранник идёт к тому что водку держит. Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу! Но как не посмотреть на бесплатный цирк? Но... Я даже не мог представить, что дальше будет. Итак. Окрик охранника - «Молодой человек!!! » Подходит. «Вы ценник видели? » Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато. У меня падает челюсть. Но и это не всё. Знаете ответ? Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »
Рассказал коллега-генеалог, вернувшийся из Италии, где он, в частности, встречался с Папой Римским. Коллеге эту историю поведал непосредственный участник – настоятель храма св. Екатерины (в Риме их два, этот храм - не при посольстве РФ). При строительстве храма пришлось соблюсти одно условие: ни одно здание в Риме не должно быть выше собора святого Петра. В проект (или уже во время постройки) нашего храма пришлось внести соответствующие небольшие изменения. Настоятель был в Москве и выступал на радио «Радонеж». Молодая ведущая, забинтованная (так ее охарактеризовал сам батюшка), т. е. в платочке по самые брови и вся из себя такая «воцерковленная». Кажется, уже вне эфира эта барышня спросила священника: «Ну а все-таки наш храм хоть немного, но выше собора святого Петра?». На утвердительный ответ настоятеля ведущая согнула руку в локте и произнесла победное: «Йес!».
Мой дядя Георгий Твалтвадзе, комментатор телеканала Россия2, рассказал. В 99ом году был в Хатанге по делам. Никогда, говорит, не забуду объявления на дверях местной аптеки: "Уважаемые покупатели, недостающие медикаменты вы можете приобрести в соседней аптеке, расположенной в г. Норильске." З. Ы. Расстояние между Хатангой и Норильском более 600км.
Навеяно историей насчёт колечка от пивной банки вместо монеты в 2 марки. Самая популярная монета в мире - 20 ельцинских (до того, как два нуля убрали) рублей. Их, кстати, вымыло с нашего российского рынка задолго до деноминации. Они прекрасно прокатывали, и прокатывают по сию пору в США за 25 центов (в таксофонах и митерах - автоматах на парковке). В Германии до евро, они проходили за монетку в 2 марки - тележка на вокзале. И т. д. Если полезть в историю конвертируемости нашей валюты, то всё началось с советской монеты в 3 копейки. "Третья волна" русской эмиграции успешно платила в нью-йоркском метро 3 копейки вместо токена (жетона) на метро, который стоил немного дороже. Городские власти ввели новый токен, с железной (магнитной) вставкой. Но вбить в 3-копеечную монету железный кружок - не проблема... Потом стали пробивать 6-угольную дырку, но проблем это тоже не вызвало. Пришлось переходить на магнитные карты. Самая выгодная монета, был советский пятак. В начале 90-х я мотался в Варшаву, на стадион Дзержинского - самую крутую варшавскую толкучку. Но перед выездом, на метро "белорусской", менял пару кило пятаков. И сидел с ними в Варшаве часами, но в конце концов всегда приходил абориген, и платил (с учётом обменных курсов)на нолик больше. Просто наш пятак соответствовал какому-то дико дорогому местному телефонному жетону....
Эта потрясающая история сложилась для меня из разрозненных рассказов нескольких жителей города Арсеньева, включая тихого пенсионера, некогда руководителя не менее тихого завода «Прогресс», оглушительно знаменитого в весьма узких кругах российских и зарубежных оборонщиков. К сожалению, я не записывал по свежим следам. Постараюсь честно рассказать то, что отложилось в голове спустя многие годы. Если что напутал, простите и напишите лучше.
Около 110 лет назад в глухом таёжном углу уссурийской тайги осела небольшая компания охотников. Компания эта жила, выражаясь современным языком, в гармонии с природой – проще говоря, серьёзной дичи, рыбы, грибов и ягод было хоть завались. Всё давал великолепный лес. К этой компании не раз забредал замечательный писатель и офицер Арсеньев. Охотники обзавелись постепенно семьями, а семьи в те годы были очень большие. Вдобавок переселенцы всё прибывали, и однажды дичь и все остальные дары природы вокруг села порядком поредели. Его обитателям пришлось переквалифицироваться в лесорубы. Теперь они вырубали на продажу тот самый лес, который некогда делал их жизнь счастливой. Образовавшееся село было наречено Семёновкой.
Так бы всё и шло, но наступила советская власть. У неё была масса недостатков, но самые умные парни из глухих таёжных углов смогли вдруг бесплатно получить блестящее техническое образование в столичных вузах. Почти никто из них не вернулся обратно в свои сёла. Но были и исключения. Один парень из села Семёновка вернулся с планом, как сделать из этого села большой цветущий высокотехнологичный город. Идея была проста. В те годы символом мужского достоинства для любого молодого здорового парня был значок ДОСААФ. Для его получения необходимо было энное количество раз сигануть вниз с парашютом. Миллионы парней жаждали получить этот значок, а вот самолётов в дикой крестьянской стране было гораздо меньше. К ним на трос сажали цепочки деревянных планеров, с которых и прыгали отчаянные парни.
Дерево в селе Семёновка было пока в избытке, имелась также раскулаченная лесопилка – всё, что было нужно, так это парень, который научил бы это дерево летать. И вот такой парень в селе появился, и сумел убедить остальных. Эти ребята успели напилить до войны несколько тысяч планеров, разлетевшихся по всей стране. Потрясённое их успехами на голом месте, правительство в конце 30-х выстроило для села нормальный завод, в котором началось производство лёгких учебных самолётов – то же самое, что и планер, но уже с маленьким моторчиком, как у Карлсона. Первым директором завода назначили героического красного комбрига, которого впрочем вскоре расстреляли.
Когда началась Великая Отечественная, тысячи оборонных предприятий из европейской части России двинулись вглубь страны, часто из-под носа у немецких танков. Каждое из этих предприятий требовалось послать в какое-нибудь конкретное место. По возможности посылали туда, где уже имелась хоть какая-то зачаточная промышленная база по профилю предприятия. Когда очередь дошла до одного украинского завода по производству боевых кукурузников, посылать его было уже некогда – все сибирские полустанки были к тому времени забиты гораздо более высокотехнологичными эвакуированными производствами. И вот тут один обезумевший от недосыпа московский дядя вспомнил о маленьком уссурийском селе, за которым значилось производство планеров и даже самолётов. Боевой кукурузник УТ-2 тоже состоял целиком из дерева. Судя по карте, дерева вокруг села было достаточно. Завод переехал и получился – за годы войны там было изготовлено около 3 тысяч кукурузников. Несмотря на тихоходность, немцы их боялись – кукурузники подлетали по ночам бесшумно и бомбы роняли в упор.
Но война кончилась, а завод продолжать гнать план. Это снова пришлось кстати – у государства дошли наконец руки до малой гражданской авиации. Вместо кукурузников завод перевели на цельнометаллический ЯК-18, и оставшийся лес вокруг села наконец оставили в покое. Разросшееся село было переименовано в город Арсеньев.
Там бы и штамповал завод свою малую гражданскую авиацию, но в конце 50-х одно европейское КБ разработало противокорабельную ракету, на пару десятилетий опередившую в этой области самые развитые страны. Ракета эта была настолько хороша, что её производство надо было где-то хорошенько спрятать. Городок в режимном крае на отшибе уссурийской тайги, да ещё производящий малую гражданскую авиацию, был идеальным прикрытием. Со сложнейшей технической задачей он быстро справился. О каждом потопленном арсеньевской ракетой израильском миноносце или сбитом самолёте руководство завода сообщало коллективу. Этот успех как магнитом потянул в город другие новейшие разработки, включая знаменитый боевой вертолёт «Чёрная акула».
Город рос, но его жители не спешили перебираться в хрущевки-многоэтажки, да и строила их власть скупо. Почти каждый предпочитал строить себе дом сам, в свободное от сборки ракет время, на просторном земельном участке. Жители упорно продолжали сажать картошку, клубнику и смородину, разводить домашнюю живность, на мотоциклах объезжать далёкую округу в поисках дичи, рыбы, грибов и ягод – ничего этого на прилавках магазинов не было. Может, это и спасло город в начале девяностых, когда вдруг исчезли заказы и на малую гражданскую авиацию, и на суперсекретную военную технику. Как жители прожили последние два десятилетия – я стараюсь не думать. Но кажется, что-то понял, перечитав недавно книгу Даниэля Дефо «Робинзон Крузо».
Сейчас всё меняется – Арсеньев стал популярным местом лыжного отдыха у владивостокчан, и вроде бы возобновлено производство вертолётов «Чёрная акула». Не знаю, прав ли был тот парень, который однажды придумал сделать своё село городом посредством лесопилки и пары чертежей, но из многих дел, которые мне удалось успеть сделать в своей жизни, я особенно горжусь тем, что однажды строил плотину для этого замечательного города. А ещё мне пишет девушка из Израиля, родившаяся и выросшая в городе Арсеньеве - она до сих пор с любовью и тоской вспоминает свой маленький город, ракетами из которого когда-то столь успешно фигачили по её новой родине...
Миллионер из Америки Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику имени Сакко и Ванцети в 20-х, припортовый завод с аммиакоперевалкой под Одессой и так далее, но речь не об этом). В любое время дня и ночи...
Однажды в конце 70-х он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете) около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить Мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следующим текстом: - "Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи. В. И. Ульянов (Ленин)".
Еду как-то к товарищу и около Политеха вижу здание с надписью "ГУЗНО". Быть думаю такого не может. В интерактивной карте смотрю - точно, так и написано: Государственное Управление Здравоохранения Нижегородской Области.
Вахтерше я улыбнулся самой ослепительной и обаятельной своей улыбкой – в начале 90-х годов для отдельных вахт московских режимных учреждений эта улыбка ещё оставалась действительной вместо пропуска. Охраннику я наоборот состроил самую злобную, мрачную и крутую физиономию, которую только мог изобразить – охранник шарахнулся прочь без вопросов. Третье препятствие оказалось куда более серьёзным – это был её муж, невесть откуда тут взявшийся и начинавший подозревать о наших отношениях. До сих пор интересно, какую рожу я построил на этот раз, но он быстро ушёл нафиг. Чего мы только не делали, когда не было сотовой связи, чтобы хоть на минуту увидеться со своими любимыми…
Работала с моей тетей в одной комнате сотрудница, мягко говоря, очень некрасивая. Сама это хорошо осознавала, но! жизнь удалась, имелся муж, детки-младшеклассники, мальчик и девочка, хороший характер и чувство юмора. Заходит как-то утром в комнату, смеется. Прихожу, говорит, вчера с работы, а меня встречают у двери очень радостные мои детишки и громко кричат: мама! мама! а ты ведь могла бы стать актрисой! Приятно, конечно, но спрашиваю, говорит, откуда такие выводы? А мы, отвечают детки, только что фильм смотрели, так там женщина играла еще более страшная, чем ты!
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого, разговорились. Потом я закашлялся и говорю: - Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю. - А ты закури! - ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля? - Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.
В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена, вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул. Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома. Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров, водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок. Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”. Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе подобных.
Кошка увидела в квартире, где она была полноправной хозяйкой, о ужас, новую вещь. Это был стол. Он был немедленно обследован с самого низу, от пластиковых блямбочек на ножках, до самого верха, до тщательного изучения каждого квадратного миллиметра столешницы. Но не обнаружив ничего криминального, кошка уютно улеглась на столе и задремала. В этот момент зловредный хозяин решал кошку разыграть. Он начал скрести столешницу снизу. Кошка встрепенулась, а поскольку хозяин скреб то тут, то там, кошка забегала по всему столу. Но тут ее осенило: мыши так не перемещаются! Она внимательно посмотрела на хозяина, оценила расположение его тела, длину рук и места, где раздавался звук, и поняла, что ее грубо разыгрывают. Но не будешь ведь оскорблять пустыми подозрениями чувства других людей, пускай и тех, кому дозволено всего лишь приносить еду и убирать ее дерьмо. Поэтому кошка спрыгнула на пол и стала рассматривать столешницу снизу! Убедившись в правильности своей гипотезы, она подробно высказалась насчет умственных способностей присутствующих и ушла, задрав хвост и заставив всех разглядывать ее задницу, на кухню доедать свой обед.
На тему о недоживших до 18 лет. В восемьдесят по моему четвертом году. В нашей школе на последнем звонке, когда выпускники зашли на школьный двор, под музыку, а встречала их вся школа, гости, шефы, родители, во общем все в соответствующем настроении, директор берет микрофон и после того как обведя всех взглядом и артистически выдержав паузу начинает проникновенную речь: "Сегодня мы наших выпускников провожаем в последний путь..."
В таких случаях вспоминаю поговорку деда (царство ему небесное): одень дурня в форму, будет форменный дурень. В субботу вечером наблюдал. После снегопада по двору прошел трактор и промел середину улицы. За ним прошли узбеки в форме дворников и промели то, что недомел трактор. Затем пришел, видимо старший, узбек с агрегатом, который снег засасывает и из раструба мечет в сторону. Завел его и пошел, собирая недометенный вдоль бордюра. При этом направил раструб против ветра, и ветер радостно раздул снег обратно ровным слоем по всей улице.
Метро. Поздно. Деваха напротив читает книгу. Под мышкой большая пластиковая бутылка пива «Белый медведь», из которой она периодически отхлебывает. Закусывает чипсами. Приглядываюсь к обложке книги. Книга Донцовой «Диета для трех поросят».
По работе нужно было вычислить количество материала, применяемого для изготовления одного из изделий. Начинаю набирать слово "количество" в поисковике. Добрый Яндекс подсказывает: количество.... идиотов в России. Улыбнуло. Не верите? Попробуйте в поисковой строке Яндекса набрать слово "количество".
РОБИН ИЗ ЛОКСЛИ Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины. Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок. В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные от руки по бедности... Вот какую историю он мне привез: - В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода. Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.
Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет... Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не хватает в магазине...
Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века. Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до крайности дошел и ограбил. Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки. Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки) Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено? А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и помощи... Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал. Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли... А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в долг. Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца. Всюду жизнь...
Из книги азербайджанского общественного деятеля о совытиях в Баку в начале 90-х:
"Мне позвонил Фархад Бадалбейли, известный пианист, ректор Консерватории, гордость нашей национальной музыки, потомственный интеллигент, сочувствовавший НФА на этапе его зарождения, принимавший участие на нескольких его мероприятиях.
- Это безобразие, Зардушт! В консерваторию ворвалась толпа каких-то, грязных молодых людей, начала орать, требовать снять со стен портреты Бетховена, Листа, Чайковского. Убрать европейские музыкальные инструменты, оставить только национальные и портреты азербайджанских композиторов. Разве для этого мы начинали наше движение? Они дали нам срок - три дня. Ультимативно потребовали убрать все западное и русское, и обещали явиться проверить исполнение их приказа через три дня. Я еле их выпроводил. Когда они хотели снять со стены портрет Бетховена, я им сообщил, что Людвиг ван Бетховен убил свою кормилицу-армянку. Только тогда они остановились и с уважением посмотрели на великого классика мировой музыки".
Одна моя знакомая рассказывала, как устраивалась на работу в аптеку к Брынцалову. Ну не к тому самому, а к его племянику. На собеседовании она поинтересовалась у него какая будет зарплата, а он ей: - Девушка, а зачем вам деньги? Вот я помню, в детстве мне мама давала в день 20 копеек и мне вполне хватало.
Когда ее взяли на работу, то вручили список обязаностей фармацевта. Первым пунктом было ежедневное кормление золотых рыбок в аквариуме.
Весь февраль хозяин намекал, что на 8 марта всех ждет шикарный подарок. И действительно, 8 марта выстроил весь коллектив, поздравил и вручил каждой карточку скидок своей аптеки.
История эта случилась в 1980-х годах. Мы, пятеро друзей с детства, а в тот момент студентов, собрались на даче. Отдыхали хорошо: выпивка, музыка, карты, обмен историями, все веселые, но все еще на ногах. В этот момент на дачный участок заходит алкоголичка лет пятидесяти, давно не мывшуюся и совершенно омерзительного вида, и просит отдать ей пустые бытылки. Один из нас, Алексей, будучи изрядно пьян, начинает с ней заигрывать и предлагает присоединиться к нашему столу. Она присаживается за стол поближе к Алексею, мы ей находим пустую банку из-под майонеза, и продолжаем наше веселье, наливая ей наравне со всеми. Через пару-тройку тостов Алексей внезапно отключается. Мы выпровоживаем алкоголичку И ТУТ У КОГО-ТО ИЗ НАС ВДРУГ РОЖДАЕТСЯ ПЛАН РОЗЫГРЫША... На утро, мы по очереди как бы невзначай подходим к Алексею, и кидаем ему такие фразы: "Ну ты вчера и покуролесил!!", или "Да, мы не знали, что ТАКОЙ сексуальный гигант!!". Он начинает спрашивать, про что это мы такое говорим. Мы дружно начинаем ему рассказывать, как он (несмотря на наши активные протесты, конечно) стал активно ухаживать за бомжихой (и это он вспомнил), и как после нескольких рюмок он уединился с ней в садовом домике, где они предались страстному и многократному сексу. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕГО ИСПУГАННЫЕ ЗРАЧОЧКИ ГЛАЗ И ТРЯСУЩИЕСЯ ГУБЫ... Затем, он подошел к каждому из нас по отдельности, с требованием признаться что мы его разыгрываем. Но мы твердо стояли на своём, что все именно так и было. И чем дольше это длилось, тем труднее было нам признаться в своем жестоком розыгрыше. Так никто ему и не признался! Алексей, если ты прочитал эту историю, и узнал себя - прости нас, идиотов!!!
Ну что, пора наверное рассказать вам какую-нибудь новогоднюю историю. Вы в Деда Мороза верите вообще, нет? Вот я вам расскажу тогда как раз одну коротенькую (но с моралью!) историю про одну маленькую девочку, которая жила себе жила, и дожила до того критического возраста, когда дети начинают сомневаться в существовании чудес вообще и Деда Мороза в частности. Они отчего-то начинают подозревать, что подарки им заранее покупают родители и прячут под диваном в своей спальне, что ёлочка загорается не тогда, когда её попросят, а когда мужик в углу, матерясь и потея, воткнёт вилку в розетку, что Снегурочка удивительно похожа на тётю Валю из соседнего подъезда, а Дед Мороз пахнет точно так же, как её муж вчера.
* * * Есть у меня приятель, назовём его Федя. У приятеля этого есть дурная привычка. Он хмыкает. Он хмыкает когда слушает. То ли он так выражает своё внимание и согласие с собеседником, то ли наоборот, сомнение в его словах. Тут каждый волен толковать как ему вздумается, потому что каждый раз это своё "Хм!" Федя сопровождает утвердительным кивком головы. Ещё он хмыкает когда говорит. Своим "Хм!" он начинает каждую фразу, придавая ей тем самым как бы некую значимость и привлекая внимание аудитории. Ну, примерно как пускают музыкальную фразу на вокзале перед объявлением диктора. "Ты-ды-дым! Уважаемые пассажиры!..." А у Феди значит таким сигналом служит "Хм!" Ну и ещё он хмыкает там, где люди обычно делают паузу и акцент. Звучит это всё примерно так. - Хм! А я пошел вчера на почту... Хм!... Хотел маме (Хм!) денег на праздник послать. А там (Хм!) обед. Представляешь, (Хм!)? Третий раз хожу (Хм!) и каждый раз у них обед! Хм!
Сама по себе эта привычка вовсе даже конечно никакая и не дурная, а просто вредная. Если бы не одно "но". Дело в том, что у Феди периодически вместе с его безобидным "Хм!" вылетает сопля. Да-да, этакий нежданчик. Хорошо если Федя успеет втянуть её обратно. Неплохо, если сумеет поймать языком и быстро слизнуть. Если же нет, сопля планирует и оседает либо на его крепдешиновый кремовый пиджак, либо на его шевиотовый вишнёвый галстук. А вот когда амплитуда кивка холовы совпадёт с вылетом, то может прилететь и в собеседника. Поэтому все стараются разговаривать с Федей на почтительном расстоянии. Не везёт только новичкам.
Но это ладно. Есть ведь у Феди и положительное качество. Внешность его удивительным образом точно соответствует традиционным изображениям деда Мороза. Красная, поперёк себя шире, морда. Такой же красный огромный нос. Грудной мощный бас. Что ещё нужно хорошему Деду Морозу? Бороду и красный кафтан. Всё. Немудрено, что в новогодние каникулы Федя подвизается на всяких мероприятиях.
И вот так случилось, что Феде суждено было сыграть роль приглашенного Деда Мороза у этой девочки, Даши, которая как раз переживала опасный для ребёнка возраст смутных сомнений в реальности сказки. Всё шло традиционно. Дед Мороз со Снегурочкой поводили с Дашей хоровод, спели "В лесу родилась ёлочка", и всё было прекрасно, не считая того, что девочка внимательно вглядывалась в дедушку, пытаясь определить приметы ненастоящести. "Он ненастоящий, понимаешь? - втолковывал ей накануне малолетний хулиган и задира Лёша, её приятель по группе. - Вот посмотришь!" И Даша даже набралась было мужества подойти к деду и дёрнуть его в тестовом режиме за бороду, как учил Лёшка, но тут дед устало опустился на заранее приготовленный стул и сурово спросил: "Хм! Ну, а ты, Даша, (Хм!), приготовила мне какие нибудь подарки? Хм!" У Даши как раз специально для этого случая было выучено прекрасное длинное стихотворение. Она забралась на маленький стульчик прямо напротив деда, сделала серьёзное лицо, вдохнула побольше воздуха, и начала, краснея от волнения, но чётко и внятно. - Встречали звери Новый год. Водили звери хоровод. Тут дед Мороз одобрительно тряхнул головой и сказал - Хм! Сопля выскочила и повисла сосулькой на бороде. Никто бы и не заметил сей маленький конфуз, потому что все внимательно и с умилением смотрели на Дашу. И одна только Даша внимательно и сосредоточенно смотрела на дедушку Мороза. Заметив столь традиционный для её возраста физиологический нюанс, она вдруг споткнулась среди строчки, сбилась со слога, глаза её удивлённо распахнулись, зажглись как два маленьких фонарика, она подпрыгнула на стуле, и тыча в Федю пальцем радостно заголосила что есть мочи. - НАСТОЯЩИЙ!!! СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ!!! ДЕД МОРОЗ - НАС-ТО-Я-ЩИЙ!!!
В середине 90-х годов (прошлого века...!) был в Германии. Мы с приятелем разместились "по-европейски", - в отеле. Хотя был там друган, нас попрекал, что мы напрасно деньги тратим, - могли бы, мол, и у него пожить. А был он у нас навроде гида. Пожив там уже несколько лет, он уже вроде бы освоился. И как-то раз сидим мы, пьём баночное пиво, а он "колечки" от банок отламывает и кладёт в карман. И, между прочим, рассказывает, что "понаехали тут", и "русских" немцев не любят. На следующий день поехали мы, помню, в Брауншвайг, заехали на подземную платную стоянку, и оставили там машину. (Кстати, брауншвейгскую колбасу знаете, да? Ну вот её там изобрели, в этим самом Брауншвайге...). Походили по торговому центру, что-то там прикупили, надо уезжать. Нашли машину (подземная стоянка очень немаленькая...) сели, подъехали к автоматическому шлагбауму. Туда надо бростать двухмарковую монету, шлагбаум поднимается, и автомобиль выезжает. Ну, приятель приостановился, суёт руку в карман, пошарился, и достаёт "колечко" от пивной банки. Собственно, не колечко, а вот эту овальную штучку. И мимоходом мне толкует: "Ты помнишь, я тебе говорил, что "русских" немцев здесь, не любят?" "Ну, говорил... ну и что?" "А вот за что же их здесь не любят?..." И он аккуратненько суёт то "колечко" в автомат, ещё и поддав ему щелчком. Автомат срабатывет, шлагбаум открывается, мы выезжаем. А приятель заканивает мысль: "Вот за это их здесь и не любят!..." Ноу комментс.
Компания у нас была, в общем и целом, интеллигентная и читающая. Поэтому периодически кто-то испытывал культурный шок, обнаружив в другом незнакомство с, так сказать, азами. Однажды подруга Ната опрометчиво (как почти сразу выяснилось) сказала другу Игорьку - тонкому, высокому, с чистым лицом и большими серыми глазами:
- Ты похож на Леля. - На кого? - переспросил Игорек. - Ну на Леля. На пастушка, - Ната с тревогой вглядывалась в лицо Игорька, на котором отпечаталось явное непонимание момента. - А?.. - задал неслучившийся Лель уточняющий вопрос.
Ната решила, что над ней глумятся. Причем не только над ней, но и над святым - над классической литературой! Вспомнив, видимо, что закончила сильно углубленную школу г. Пушкина (кроме которого, как известно, "нам целый мир чужбина"), она выпрямилась во все свои 158 см и злобно топнула ножищей 33-го размера.
- Островский, блядь, - повысив голос, пропела она. - "Снегурочка", нахуй! Понял? - Нет, - робко отвечал Игорек, глядя на нее с высоты своих почти 200 см. - Пастушок, блядь! - почти прокричала Ната. - С дудочкой, нахуй!
Игорек подавленно молчал. Немногочиленные зрители тихо рыдали по углам кухни. Ната завелась не на шутку.
- "Снегурочка", еб твою мать! Островский, в пизду! Пастушок, блядь! С дудочкой, нахуй! - зверела она все больше и больше. - Пов-тор-ря-ю: пастушок, блядь!!! С дудочкой, нахуй!!!
Не помню, на какой по счету "дудочкенахуй" я сломалась и попросила прекратить общую экзекуцию. Я не знала, что самое страшное еще впереди... Игорек позвонил мне тем же вечером. Он был очень осторожен и старался обходить тему Леля. Но, в конце концов, собравшись с духом, спросил то, что после первого глотка воздуха, который мне удалось набрать в легкие, обессмертило его в моих глазах:
- Кэт, - мягко произнес он. - Я, конечно, все понял. Ну там пастушок, блядь, дудочка, нахуй... Но скажи, пожалуйста, при чем здесь "Как закалялась сталь"?..
Было одно время у народа мода ставить на задний ход в машине разные звуки или мелодии типа "Моя машина едет назад" и т. п. Сама история. Друг поехал к любовнице вечерком. Машину поставил за дом (дом одноэтажный на 1 семью в частном секторе) чтобы не светиться и бегом в кровать. Тут как в анекдоте муж возвращается. Но т. к. пути отступления были продуманы, он спокойно вылез в окно, завел машину и врубил задний ход... Так предательски и громко "Ламбада" для него никогда не звучала.
Эта история произошла в 90-е годы, когда мы с мужем враз лишились работы в почтовом ящике из-за развала военно-промышленного комплекса. Было решено, что я посижу дома с детишками, а муж поработает на дядю в малиновом пинжаке на строительстве огромного загородного дома (тогда еще они не назывались коттеджами). В течение 2-х лет, кроме зимы, муж рано в понедельник уезжал куда-то далеко за Зеленогорск (под Питером) на электричке, а в пятницу возвращался. Такой режим меня устраивал вполне – мне надо кормить только нас троих: меня и сыновей, не притязательных в еде, да и продуктов-то особо не было, а муж был под присмотром бдительного прораба Сени, который пить на работе совершенно не позволял, но от хозяина требовал 3-х разового питания с мясом. Хозяин платил два раза в месяц, не много, но прожить на эти деньги можно было вполне. Поэтому через каждую пятницу я ждала мужа, вознося молитвы всевышнему, чтобы он добрался до дома цел и невредим с деньгами, т. к. в день получки работники: мой муж, прораб Сеня и казах Миша, позволяли себе, выйдя с электрички на Удельной, выпить по 100 грамм в ближайшем стаканарии. В эти пятницы мы три жены – иждивенки, становились близкими подругами, хотя так ни разу друг друга и не видели. Каждые 10 минут созванивались (мобилок еще не было): Твой пришел? – Нет. – Где их черти носят? – А вдруг их менты схватили! – В кутузку посадили! – О, Боже, деньги отобрали! – Как мы две недели жить будем? – Ура! Мой пришел! – Ну, значит, и мой скоро появится… И так каждый раз. В ту пятницу все повторялось по привычному сценарию. Очередной раз, взяв трубку с надеждой услышать долгожданную фразу «мой уже дома», я услышала треск и далекий-далекий, хриплый, заикающийся голос: «Ляля, это ты? Я с Удельной звоню». Лялей меня муж называет, когда выпьет. Я поняла, что мужики уже приняли на грудь, да и немало, судя по заплетающемуся голосу моего благоверного. К слову сказать, что звонок от мужа был странен, он никогда мне звонил с автоматов, должно что-то серьезное произойти, чтобы он мне позвонил! Так и получилось. Он сказал: - Ляля, а можно Сеня и Миша к нам ночевать приедут? Тут моему удивлению не было предела, я знала, какие они семьянины, хоть ни разу их не видела, как они везут домой эарплаты, пряча их в немыслимых местах. Мой муж, никогда не приводил домой друзей в подпитии, зная мой гнев. Да, в какую же они зюзю напились, что мой везет их к нам? Да и зачем? Все они живут не очень далеко от Удельной. Я заорала, чтобы быстрей руки в ноги, взяли машину, никаких метро, чтобы не светиться перед ментами, чтобы деньги запихали себе в з-цу, не дай бог попадутся стражам порядка, обчистят же! «Ты только нам пожрать приготовь, голодные мы, Лялечка». Я с космической скоростью начала чистить последнюю картошку, плечом прижимая к уху телефонную трубку, и получая от жен ЦУ: – Сразу как приедут - позвони. – Деньги забери, пересчитай, разложи в разные конверты, завтра приедем заберем их, и мужей заодно. – Ах ты, изверги, напились, вместо того, чтобы домой ехать, боятся, сволочи. – Мой храпит жутко, ты его на коврик перед дверью положи. – Не корми!! Нечего, пусть с голоду подыхают! Короче, мне пришлось выслушивать от жен, все, что они хотели сказать своим извергам. Часа через три, уже глубокой ночью мы перебрали все варианты, где нам искать мужей, кто куда поедет утром и кто будет сидеть с обездоленными детишками, когда входная дверь открылась и вошел мой муж веселый с огромным рюкзаком с вещами на стирку. Сени с Мишей не было. Ну, наверно, за дверьми стоят – стыдно заходить. Пока мой разувался, рассказывал, как опоздали на последнюю электричку, а я все ждала, когда же зайдут пьяные трудяги. Сама я тоже не молчала, орала: алкоголик! О детях не думаешь! Где шлялись, мы все глаза проглядели… Давай заводи Сеню с Мишей! Хватит им под дверью стоять - соседей пугать! Остановилась только когда заметила, что мой муж как-то странно смотрит на меня, нахмурив лоб. Пауза. Муж: - А ну дыхни. Пауза. И сразу молнией пронеслось в голове – да не мой муж мне звонил! Не его голос был! Чей-то другой муж, какой-то Ляле с Удельной вез Сеню с Мишей. Ну не бывает таких совпадений! Нет, мы не смеялись, я думала, какой дурой себя выставила перед женами, а мой уплетал ведро картошки с последней банкой тушенки. В этот день они сдали объект, поэтому задержались, домой добирались на перекладных с огромными деньгами под расчет, поэтому и мыслей не было выпить в пути. А вместо радости – вот те на – скандал да обвинения. Так я и не знаю, что подумали обо мне жены Сени и Миши, они больше никогда не звонили, а мужья наши больше не работали вместе. Вспоминая эту историю, представляю незнакомую Лялю, встречающую мужа с подвыпившими друзьями, и на его ответ, ты ведь разрешила мне их привести, получает сковородой по башке.
Через несколько лет, навещая детей в пионерском лагере под Зеленогорском, прогулялись мы до этого особнячка в дальней деревушке. Муж с трудом нашел место, где строил дом, это было небольшое поле, заросшее крапивой, обугленный фундамент, разбросанные полукирпичи. Да, дело было в лихие 90-е.
Некоторое время назад довелось мне ехать в электричке. Еще на вокзале рядом со мной села тройка старушек - пальтишки, шляпки, ридикюльчики в сухоньких ручонках, чуть надменное выражение лиц и плавная, но въедливая манера вести разговоры - вроде и не слышно о чем, но и не замечать голоса нет никакой возможности. Особой говорливостью отличалась одна, самая, наверное, старшая из них. Минут через пятнадцать-двадцать ее товарки уже сидели с унылыми мордашками, но интеллигентное воспитание не позволяло видимо им сбежать в самый разгар "интереснейшего" повествования. Вместе с ними так же страдали и близко сидящие пассажиры. Наконец в Одинцово эта парочка с неприкрытым облегчением подскочили, клюнули свою подругу в щечку и выпорхнули. Старушка заскучала, минуты две смотрела в окно. Потом ее личико осветилось, она вынула телефончик и мы принялись страдать еще минут на двадцать. На подъезде к Голицино, на том конце провода терпение закончилось и наша бабуля опять принялась скучать. Посмотрела в окно. Оглянулась с надеждой на сидевшую рядом мадаму (та резко закрыла глаза, засопела и чуть слюни не пустила, усиленно изображая глубокий, почти обморочный сон), посмотрела оценивающе на меня, но увидев в моих ушах наушники, поскучнела и обиженно отвернулась к окну. Вдруг ее лицо просветлело и она с рьяностью таксы, раскапывающей лисью нору, закопошилась в своем ридикюле. Через мгновение извлекла из него... Гейм-Бокс! И принялась играть! Как заправский геймер, уверенно проходя уровень какого-то экшена! В, видимо, особенно интересные и сложные моменты игры ее глазки победно поблескивали. Для полноты антуража недоставало только возгласов «Йес!» и неоднозначных жестов, согнутой в локте, правой руки. Я выпал. Тетка слева, сначала вытаращилась на это чудо, но затем заинтересовалась действом, происходившем на экранчике бабкиной игрушки. И тогда я подумал — а многие ли, доживя хотя бы до тридцатилетнего возраста, смогли сохранить такую вот, почти юношескую непосредственность?
В приемном акушерского отделения, за большим столом, рядом с медсестрой сидит женщина. Женщина одета в гражданское платье с веселенькими цветочками, у женщины схватки, примерно каждые три минуты и раскрытие 4. Она оформляется в родзал. Медсестра приемного покоя заполняет необходимую документацию, женщина спокойно перебрасывается с медсестрой шутливыми репликами, периодически отвлекаясь на то, чтобы перетерпеть схватку. Перетерпит и дальше шутит с медсестрой. Женщина стойкая, как Зоя Космодемьянская, не кричит, а только крепко зажмуривается и скрипит зубами. Но в какой-то момент не выдерживает, и на пике схватки начинает дубасить кулаком по столу. Молча. Очередь в коридоре понимающе переглядывается, бывалые женщины сочувственно улыбаются, мужчины белея и потея отползают курить. В это время мимо открытых дверей приемки проходит ответственный дежурный по гинекологии, заглядывает в комнату и видит сидящую к нему спиной женщину, зверски избивающую кулаком казенный стол, и невозмутимо заполняющую бумаги сестру милосердия: - Госпожа, вы что шумите? Что случилось у вас?! - обращается доктор к пациентке. В ответ молчание, напряженная спина и стук кулака о столешницу. - Госпожа, я к вам обращаюсь, вы что, не слышите? - возмущается врач. - Вы в больнице, а не на стройке. Прекратите хулиганить немедленно! Я прошу вас взять себя в руки и объяснить мне спокойно, по какому поводу ваш скандал. Вы слышите меня??!! Женщина медленно разворачивается в сторону гинеколога, смотрит на него, сложившись пополам, искоса, низко голову наклоня и протяжно выдает переливчатое: - Ммммууууууууууууу... Доктор сконфужено: - Понял, простите, был не прав! Стучите, стучите, не отвлекайтесь.
Незадолго до коллапса Советского Союза я попал на воинские сборы под Владивостоком в качестве студента - будущего пожизненного лейтенанта запаса. Вместе со мной там оказался мой приятель, сделавший впоследствии головокружительную московскую карьеру. Парень этот совершенно не вписывался в формат даже гражданской советской жизни, не говоря уже о военной. При этом он был абсолютный умница - может, потому и не вписывался. Первым о компьютерах Apple и Билле Гейтсе я узнал именно от него, задолго до многих жителей США, причём с точным анализом будущего обоих конкурирующих подходов к развитию персональных компьютеров. Лучше всего охарактеризовал он себя сам, закончив однажды свою речь на многолюдном комсомольском собрании фразой «Ну да, все люди как люди, а я как х.. на блюде!»
Вот таким х.. на блюде он и прибыл в воинскую часть. Это выяснилось уже через час – на всём складе для него не нашлось пары кирзовых сапог 47-го размера. Главным элементом нашей воинской подготовки в качестве младшего командного состава была точная наука шагистика. «Не пускать же его туда босиком!» - здраво рассудил старшина и разрешил приятелю ходить в его собственных сандалиях.
Первым взбесился майор Назарчук, увидев в стройном ряду сапог гражданские сандалии бесконечного размера. Если кто не знает, в армии строят по росту, так что в марширующей колонне приятель был на самом видном месте – правофланговым в первом ряду. Майор велел приятелю маршировать сзади колонны.
Следующим пришёл в бешенство уже полковник – по плацу усердно вышагивала аккуратная коробка курсантиков, а сзади неё, комично имитируя телодвижения колонны, с беспечной идиотской физиономией солдата Швейка шёл в сандалиях мой веснушчатый улыбающийся приятель двухметрового роста с буйными золотыми кудрями, аки пастух за стадом гусей…
Персидский царь, желая задобрить Александра Македонского, прислал ему очень богатые дары. Военачальник Александра Парменион сказал: - Будь я Александр, я принял бы эти дары. На это Александр ответил: - И я бы принял их, будь я Парменион. (из Байрона)
Два года назад мы были на Алтае в районе Чемала. В Чемал мы поехали на экскурсию в любительский музей. Вышел нам навстречу такой дедушка-алтаец. Прям такой дедушка, вот он и музей у себя на огороде построил, и по крупицам собрал экспонаты... И какие-то там у него алтайские сундуки и шаманские листочки... Мы там умилялись и так растроганы были, просто до слез.
А через несколько дней мы поехали в Куюс смотреть на петроглифы. В нашей «Газели» был очень интеллигентный водитель. Конечно же, я с ним познакомилась и всю его биографию узнала. Школьный учитель, летом подрабатывает за баранкой. Но не он стал причиной моего потрясения. Вы знаете, что такое Катунь? Это одна из самых потрясающих рек: широкая, гигантский напор горного потока. Она завораживает. Весь ее берег - сплошная скала на несколько десятков километров... ПРАВЫЙ берег - поля, леса, невероятной красоты ущелья. Алтай для востока - как для нашей части Росси Сочи. Туда ездят отдыхать. Весь правый берег застроен кемпингами, гостиницами, сдается в аренду под палаточные лагеря... - Вообще, у нас тут почти все куском земли обладают, - говорит мне водитель. - В смысле? - Когда началась перестройка, колхозы стали разваливаться, то было решено, что землю распределят между людьми. Каждый свой кусок получил. Но делать-то с ним что? И слово за словом выясняется, что когда дележ шел, то почему-то левый скалистый берег достался "простым" людям, а правый курортный - главе района, его родне и близким друзьям. В этих этнических сообществах очень сильна клановость.
- Здесь почти всей землей владеет М. - Ой, - удивляюсь я, - у него такая же фамилия, как у дедушки, который сам музей построил! Водитель интеллигентно себя сдерживает и говорит: - Это он и есть.
пре-преамбула: В истории Руси встречались случаи 2-тронного правления. Борис Годунов и Фёдор 1, Бирон и Анна Иоанновна, можно назвать ещё несколько подобных царвствований. Сегодня речь пойдёт о последнем из них (пока) преамбула: Недавно смотрел Новогодний выпуск Comedy Club. Воля общался с публикой по skype. в какой-то момент Гавр говорит ему "Паша, тут важный человек пришёл". Воля (не видя кто) "Здравствуйте Владимир Владимирович и т. д". Гавр перебивает и говорит " Не Паш, не настолько важный." Воля тут-же "Извините Дмитрий Анатольевич, не знал что Вы придёте." Ну зарисовка ясна? Тоды плавно перейдём непосредственно к амбуле.
Нынешним летом был наездом в Питере. Вместе со мной прибыл один мой знакомый, тоже из Питера когда-то, а ныне проживающий в стране пластиковых стаканчиков и кока-колы (ны вы поняли). Короче, незнаю какая его муха погрызла, мож и не муха вовсе была, но решил он украсить свой рабочий кабинет в своём доме портретами Медведева и Путина. Наверно сказалось Комсомольское прошлое. Ну отговаривать его я не стал, в конце то концов, чем бы молодёж не тешилась, главное чтоб ногти не грызла. Ой, о чём это я? А ну да. Так вот, пошёл он в один книжный магазин и обломался. Правда только частично. То есть портрет Д. А. Медведева - вот он пожалста, 30р за одного Медведя, а вот дела с В. В. Путиным оказались сложней. Нема нигде, в смысле быстро раскупают. Почесав репу, мой знакомый тем же макаром обошёл ещё 3-4 магазина. Всюду на него печально смотрел честным взглядом Д. А. Медведев, а вот Путина нигде не было. Однажды, прогуливаясь по Невскому он затащил меня в очередной магазин "Может тут есть, всё-таки Невский." И действительно, чуйка его не подвела - с фото на нас смотрел В. В. Путин лично. Рядом, смущёно поглядывал со своей фото Медведев. Благо Медведев (в смысле его фото) уже был куплен, то знакомый востребовал только Путина и приготовил 30р. Как говорит Задорнов " АГА, ЩАС!!!" "Сто рублей пожалуйста" сказала продавщица. "Как 100?" опешил знакомый. Деньги в принципе не большие, но почему разница? Говорит "А Вот я портрет Медведева за 30р покупал, а у вас тут Путин за 100" Продавщица тут-же отвечает " Так Медведев и у нас 30р стоит, а Путин 100 - Очень Дорогой Человек."
Час назад. Сижу в кухне с отцом, стригу лук, картошку и параллельно смотрим телик. Началась реклама. Одна из реклам про БЛЕНДАМЕД. Типа свежесть дыхания, защита от кариеса и многое другое в одной пасте, на что отец выдает: - Вот свою пасть и обрабатывайте... цингачкуки!!!
Те, кто кормят грудью, знают, как малыши постанывают, когда сосут грудь.
Когда я родила первенца, мы жили с родителями. И вот, в одну из ночей мой малыш проснулся ночью и заплакал. Я взяла его к себе в постель, приложила к груди и мы заснули до утра. А моего отца в эту ночь мучала бессонница. Он услышал плач ребенка, а потом постанывание и в ужасе побежал посмотреть, что же там происходит. С его слов: "ребенок плакал, плакал, а потом стонать начал..." Утром мы все смеялись.
История от моей двоюродной сестры. Была она однажды послана своим тогдашним работодателем на обучение в славный "наш" город Лондон . Жила где-то в центре. А рядом с отелем располагался парк. Как-то на сон грядущий решила моя сестричка подышать свежим воздухом и направилась прямиком туда. Идёт она себе по аллейке, а тем временем нарисовался впереди неё английский джентльмен с собачкой.
Пристроилась она себе за ним, и так и гуляют они друг за другом. Собачка при этом не делает никаких своих дел- ни маленьких, ни больших. Минут через 15 джентльмен не выдерживает и поворачивается к "преследующей" его девушке с вопросом: "Мадам, вы хотите выпить со мной чашечку кофе?" (Ударение на слове "кофе") :) Сестренка отвечает: "Нет, сэр, я жду, когда ваша собачка поднимет лапку". (Типа, наконец, уже). Далее, следующий диалог - Откуда вы, мадам? - Из России. - У нас очень высокие штрафы, мадам, и она это знает (!)
Сестрёнка просто хотела выяснить, как джентльмены решают собачкины "проблемы" в самом центре английской столицы.
Всем привет! Навеяло объявление про не доживших до восемнадцати лет. Видел сам следующую объявку, висит рядом с входом в бизнес-центр, на воротах бокса, где тонированием занимаются. Надпись на ней такова: "Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса" И ещё в тему. В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и, теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко: Свалка мусора для пидорасов. Мусора там нет.
Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать). Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь. Она: - Я забыла учебник в школе. Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь. Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик: - Ура. Теперь я знаю! Я: - Замечательно, рассказывай! Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!
Подруга в бане сегодня рассказала случай. Живут они в загородном доме, участок большой, с полгектара, в основном лес, но есть поляны. Решили они каток около дома сделать - небольшой. Наняли таджика - площадку разровнять, каток залить. Парень совсем молодой, очень тихий и старательный, Ахмаджоном зовут. Чего бы ему ни поручили - все делает на совесть. А на участке у них живут три белки и для них в разных местах повешены кормушки с орехами и семечками. Белки свои кормушки инспектируют несколько раз на дню, людей уже не боятся - знают, что их никто не тронет. Сначала собаки (их на участке две, оба пса натасканы на охрану) на белок пытались охотиться, но люди их за это ругали, да и белку пес фиг сам поймает. Белки их даже дразнить научились. Сядет на кормушке (а она метрах в двух над землей) и лениво так орехи грызет - пес внизу лаем заходится. Впрочем, псам бесполезное занятие скоро надоело, и теперь они белок просто не замечают. Сама история: Ахмаджон, естественно, в ходе работ белок не заметить не мог - они у него почти перед носом по нескольку раз на дню по кормушкам шастали. Смотрел-смотрел - и пришел к хозяйке. С вопросом. Робко так: "Хозяйка, а этот зверь называется - заяц?" Подруга моя сперва решила, что ослышалась. Потом - что он так шутит. Но парень стоял и с тихой улыбкой смотрел на нее, явно ожидая разъяснения. Она, слегка похрюкивая от сдавливаемого хохота, разъяснила ему - этот зверь называется белка. "А-а" - сказал таджик. "А зайцы - они какие? Тоже так (пошевелив в воздухе рукой) ну.. летают?" Она (полузадушенным голосом): "Н-нет, э-э, не летают. Бегают." "А они какие?" "(О-о-о!!)Ну, такие, с ушами... Лапы у них длинные... Прыгают..." "А-а, значит, белка. А я думал - заяц". И ушел. Она теперь думает - может, ему книгу подарить - с картинками, чтобы разные звери нашей полосы там были? И еще вопрос остался - неужели в Таджикистане зайцев нет?
Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать). Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые. Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил: - Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые. Ротшильд пробурчал на это: - Хорошо ей - у нее богатый папаша!
Рассказано учителем истории во время разговора о политиках и их неуемном самомнении.
Дом знаменитого британского премьер-министра Гладстона. Гости горячо обсуждают проблему предоставления Ирландии самоуправления. Страсти разгораются, голоса спорщиков все громче. Один гость в конце концов в отчаянии восклицает: - Всевышний! Один Ты можешь постигнуть суть этого вопроса... - Конечно, - широко улыбнувшись, соглашается хозяйка. - Мистер Гладстон спустится к гостям с минуты на минуту.
Для справки: Учитель истории добавил, что Гладстон произнес множество речей на моральные темы и даже имел репутацию "человека, состоящего в личной переписке с Богом".
Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.
В первые десятилетия своего существования Вашингтон был небольшим городком с деревянными домами и грязными улицами. Два конгрессмена, Джон Рандольф и Генри Клей, столкнулись лоб в лоб на узком деревянном тротуаре, где невозможно было разойтись. Вирджинец Рандольф, обидчивый и злопамятный человек, относился без симпатий к кентуккцу Клею и потому злобно произнес: - Я никогда не уступаю дорогу негодяям. Клей, человек воспитанный, вежливо кивнул головой и сказал: - А вот я всегда им уступаю! С этими словами он спокойно шагнул с тротуара в лужу.
Только что! Можете сами проверить! Решил посмотреть в интернете информацию о вопросах В. Путину в прямом эфире. Набрал в поисковике майла "Разговор с путиным". Майл выдал: 1. Разговор с Путиным 2. Разговор с богом 3. ... Именно в такой последовательности :-) Теперь я понял на кого надо первым молиться! :-)
Рассказ соседа по вагонному купе, представившегося Антоном. Он начал свое повествование, когда его спутница, весьма миловидная девица, двинулась в вагон-ресторан чего-нибудь прикупить. «Я работал мастером по обслуживанию игорных автоматов и рулеток в одном крупном столичном казино. Платили неплохо, ничего не скажешь. Ну, я думал, что так все дальше и будет продолжаться. Захотел купить трехкомнатную квартиру в центре, залез в ипотеку, приобрел классный внедорожник «мерседес», тоже в долг. И вдруг – бац! – казино в Москве прикрывают. Меня пинком на улицу, и я в долгу как в шелку. Того и гляди, мою заложенную однокомнатную квартиру придется банку отдать, да и все равно тогда полностью не рассчитаюсь. И вообще – бомжем, что ли, придется стать? Ну а другую какую-то работу ни хрена не могу найти – кризис! Да и в принципе на мою профессию спроса нет. Дружок у меня был в охране казино, того не уволили – сторожить пусть и пустующее здание кому-то же надо. Ну, мы с ним перезванивались. Спрашиваю его как-то: а что начальство решило с бывшим казино сделать? Говорит: ничего пока не решило, вся аппаратура – игровые автоматы, рулетки, игорные столы – на месте стоят. Начальство считает, что там, наверху, одумаются, и все станет, как прежде, - ведь и государство, и город убытки несут из-за потери налоговых отчислений. Не говоря уж об отдельных чиновниках, крышевавших этот бизнес. Ну а пока, говорит мой приятель, помещение казино под корпоративы и разные мероприятия в аренду сдают. Вот, к примеру, в ближайшую пятницу, у нас устраивает корпоративчик какая-то крупная фирма с иностранным названием. Тут мою голову – видимо, от моего отчаянного положения – пронзила такая же отчаянная мысль. А начальство казино – спрашиваю, затаив дыхание, - на таких мероприятиях присутствует? Дружок, пока ничего не подозревая, отвечает «нет». Я – ему: ты, когда дежурить будешь, пусти меня в здание, хочу инструмент свой забрать, который я в казино забыл. Он – ну, сегодня и заходи. Захожу в здание. Проверяю игровые автоматы, рулетку – все работает; подключить – раз плюнуть. Сейф с игорными фишками на месте. Код я знал. Открыл – фишки лежат. Прихожу домой, звоню крупье из нашего казино Ленке, с которой у меня были теплые отношения, делюсь своей идеей, хочу ее привлечь. Она перепугалась насмерть, отказалась наотрез и посоветовала никому из наших не звонить – заложат мгновенно. И тогда, мол, тебе вообще не жить. Может, оно и так, но больно деньги нужны. Стал прикидывать, на кого можно положиться в этом рискованном деле: крупье должна быть обязательно симпатичная девочка вроде Ленки, да еще одна нужна на раздачу фишек. Вспомнил про свою соседку по этажу Полину: учится в ГИТИСе на актерском факультете, вечно сидит без денег и очень недурна собой. Прихожу к ней, рассказываю суть дела так, будто речь идет просто о халтуре, возможности хорошо подзаработать, ни о каком риске даже не заикаюсь. Однако та, похоже, поняла что это - афера, но все равно из-за безденежья сразу согласилась и пообещала еще подружку привлечь. На следующий день, ошиваясь втроем у казино, дождались, когда подъедут фирмачи, и, смешавшись с ними, проникли в здание. Подождали, когда народец порядком поднабрался, потом Полинка подошла к их бугру и сказала, что в качестве презента арендаторам руководство казино, специально для гостей, на одну ночь запустит рулетку и игровые автоматы. Как они все обрадовались! Тут же началась игра, причем по-крупному. У кого было маловато с собой денег, те звонили домой или еще куда-то, и им подвозили. В 6 утра я отключил подачу электричества, и Полинка объявила, что игра окончена. Все недовольно загудели, но особо шебуршиться не стали. Подсчитали прибыль – четыре миллиона с чем-то, честно разделили на троих. На выходе из здания – накладочка вышла: смену принимал мой приятель- охранник, который сразу меня засек. Я ему сказал, что просто пришел сюда выпить на халяву. Он вроде бы поверил, но потом разобрался что к чему, вечером позвонил мне и потребовал бабки за молчание. Я ему дал 100 штук, а потом решил привлечь к этому делу. Он нам сообщал о корпоративчиках и делал так, что его дежурство выпадало на этот вечер. Так мы поработали с каким-то банком, потом с нефтяниками, причем денег зарабатывали все больше и больше. Я расплатился и за квартиру, и за машину. Надо было бы заканчивать, но жадность обуяла, и я решил продолжать в том же духе. И вот после одного из таких мероприятий подъезжаю я утречком к своему дому. Только выхожу из машины – меня хватают два амбала под белы рученьки и запихивают в стоящий рядом микроавтобус. Там я вижу замдиректора по безопасности казино, которого все звали просто Сашей и который только своей внешностью внушал мне безотчетный ужас. «Рассказывай», - просто сказал он вроде бы без видимой агрессии. Я особо ничего не стал скрывать, поскольку натурально почувствовал опасность для жизни, несмотря на его мирный тон, - умолчал только про своего приятеля-охранника да сильно преуменьшил наши барыши. «Ну вот что, - объявил Саша, - все, что вы заработали, можете оставить себе. Но теперь вся ваша троица будет делать все тоже самое, но бесплатно. Ровно год. Ты хорошо меня понял?» Я его понял очень хорошо, и девицы меня тоже очень хорошо поняли…» В этот момент в купе вошла его спутница с пакетами, набитыми всяческой едой и напитками, но мой попутчик после небольшой паузы продолжил рассказ: «И мы стали обслуживать корпоративы уже, так сказать, на безвозмездной основе, а люди Саши присматривали за нами, чтобы мы не смогли прихватить наличные в процессе игры. Я искал какой-нибудь выход, но ничего не мог придумать – прямо скажу: страх, который я испытывал перед этим Сашей, просто сковывал мне мозги. Но недели через две лавочка, к нашему облегчению, прикрылась – кто-то капнул органам». «Да я и капнула, - вдруг объявила спутница Антона, - на фига нам было работать задарма». Антон вылупился на нее, а потом как-то дико расхохотался. «Знакомьтесь, это та самая Полина, - сказал он, отсмеявшись, - мы решили пожениться, а теперь отправляемся в свадебное путешествие». Мне ничего не оставалось, как пожелать молодоженам счастья.
ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН» В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ. От самого метро начинались зазывальные обряды: «Мужчина, попытайте свою удачу»! «Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»! «Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»! Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный. За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать: - Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник... Вижу, что... Я перебил ее: - А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием... Цыганка: - Почему не так давно...? - Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь... Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего: - Вижу, опечален ты сильно...
Пардон, отвлекся. Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны. Направляюсь на место встречи с товарищем. Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва. Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке. Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед. Зазывала: - Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон! Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей. Клоун (держа за руль велосипед): - Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите! Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом. Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре. Рефлексы никуда не денешь. Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско. Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: «Советский ци-и-рк... » Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком». Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно». Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились. «Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик. Рядом с великом крутились двое парней. Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду. Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт. Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег. Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно: - Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!
Двоюродная сестра письмо прислала. Обычное, на бумаге. Летом её сын, мой племяш, в основном у деда с бабкой в деревне проводит. Работы в деревне нет, родители сестры пенсию ещё не получают, поэтому живут за счёт своего приусадебного хозяйства. В тот день они вдвоём уезжали до обеда по делам. По приезду, быстренько перекусив, пошли заниматься этим самым хозяйством: курей, свиней кормить, в огороде ковыряться. Ещё на крыльце услышали мычание, доносившееся со стороны огорода. Жалобное какое-то. Порой забредают бестолковые телята в огород, не впервой уже, поэтому не удивились и пошли выгонять. Но в огороде никого видно не было. Мычание шло из-за стайки (помещение для поросей), там был небольшой необлагороженный закуток, поросший лопухами. Заглянули туда и увидели такую картину: средь лопухов, из земли торчит зад телёнка и машет хвостом. Телята телятами, но откуда там яма взялась? Подозрение сразу пало на внука и его другана - соседского пацана. Когда те заявились домой, то особо не отпирались, рассказав, зачем яму рыли. А рыли они не просто яму, а метро! Да. Хотели ветку прорыть до соседа, а там в магазин и так далее. Планы были грандиозные, но выкопав вход, так сказать, в метро, они устали и, закрыв яму куском дермантина, убежали на речку. А телёнок взял да и подложил им "свинью", оставив деревню без метро. Самое интересное, что они, пацаны, первым делом обсудили цены на проезд, а потом только взялись за лопаты: всем проезд 10 руб. в один конец, учителям - 20. Чтобы знали, как двойки ставить. p.s. Думаю, в сочинении "Как я провёл лето" им было о чём написать.
О ПРОЗВИЩАХ Философская такая история, вернее даже не история, а мысли вслух
В 1991-ом году, будучи студенткой первого курса МГУ я родила дочь. В связи с этим примечательным событием, я ввела в обиход несколько прозвищ: Петька стал Папой Петей, а мои братья соответственно Дядей Колей и Дядей Мишей. Это было смешно особенно в контексте, "Че Дядя Миша, опять пару по чтению схлопотал? Какой пример подрастающему поколению!" Мои друзья тоже получили соответствующие прозвища: Тетя Лена и Дядя Сережа. Было прикольно кричать в телефонную трубку: "Тетя Лена, не забудь пиво и закусь." Но прозвища как-то закрепились, и когда дядя Коля стал студентом первого курса Физфака казались уже само-собой разумеющимися. А потом мы справляли начало нового века, и после боя курантов я в шутку сказала: "А помните в конце прошлого века в холодильнике еще оставалась неоткрытая бутылка?" а тетя Лена добавила "нет, в конце прошлого тысячелетия," и все смеялись, и фраза "21й век" казалась совершенно нереальной. Но ХХ век так и остался прошлым и когда теперь на лекциях я рассказываю что в конце прошлого века в Африке нашли ардипитека, никто почему-то не смеётся, а записывают с серьезным видом. А когда в 2002ом к нам на кафедру пришли новые студенты, Серёга, он же Дядя Серёжа, представил меня в шутку как Валентину Михайловну. Прозвище закрепилось и теперь все студенты и даже аспиранты зовут меня Валентиной Михайловной. Я конечно отомстила, и приклеила ему прозвище Сергей Владимирович.
А на прошлой неделе моя бездельница дочь родила сына. Вернувшись из роддома, она первым делом обозвала меня Бабой Валей...
Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов. Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды.
Еду сегодня в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит: - Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь? (согласитель не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке:) Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону): - Здравствуйте. - С кем я говорю? - Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению станции метро Свиблово. - Вы давно едете? - Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я? - Это Светлана, а чем вы еще докажете что едете в маршрутке? Честно сказать, такой поворот меня ввел в некий ступор. - В маршрутке номер 5 совершающий рейс от метро Бибириво до ВДНХ находится (я быстро оглядываю вгзлядом кол-во народу) порядка 12 человек, темпратура за бортов -5градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать? - А по какой улице вы проезжаете? - Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку волителю или кому-то еще из пасажиров... - Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому). Я не буду рассказывать как от улыбок светились лица всех пассажиров в маршрутке. Когда мужик собирался выходить, я его спросил: - А кто это такая? - Да моя будущая... - неуверенно произнес он и вышел. Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.
Рассказано учителем истории во время беседы об умных женах.
У британского короля Георга II была весьма одаренная супруга Каролина Аншпахская и (как это было принято в восемнадцатом веке) куча любовниц. В их семье Каролина была мозговым центром, а Георгу хватало ума признавать этот факт. Даже когда в 1737 году Каролина находилась при смерти, она до последнего вздоха продолжала давать Георгу ценные советы. С учетом международной обстановки она предложила Георгу выбрать достойную супругу. Однако Георг, заливаясь горькими слезами, только покачал головой и произнес: - Нет... Никогда... Никаких новых жен... Отныне пусть будут только любовницы!
Про логику блондинок. Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100% блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии. Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой. Выступили, теперь можно и в туалет наведаться. Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит; кивает, мол, чего тебе? - А ты мальчик или девочка? - выдавливает та. - Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! - не задумываясь изрекает моя Кукла Барби. Занавес.
Вырос в Америке, русский язык не родной. Заранее извиняюсь за правонаписание. Как много поступков мы делаем автоматически, на автопилоте? Больше чем мы думаем. Вчера вечером, на кухне, под раковиной лужа. Откываю шкафчик: да, всё мокро, колено сточное прохудилось, ну бывает. Как я уже говорил вчер, в хозяйственный магазин ехать лень. Не страшно, завтра после работы заеду. Вынимаю из шкафчика всю утварь и полки, жена всё вытерает. Дочку предупеждаем, на кухне, воду не включать! Все тем же вечером ребёнок забывает и моет в раковине ложечку после мороженого. Супруга не рада, но снова все насухо вытирает, дочка 7 лет делает вид что помогает. Я что бы такого не повторилось, отклчаю воду под раковиной. Утром жена подключает воду обратно, включает кран, налить воды в кофеварку. По привычке пару секунд пропускает воду, соображает что творит, высказыват сама себе всё по этому поводу, я катаюсь со смеху. Больше воду не отключаю, не помогает. Поступаем подругому: в этот раз откручиваю дырявое колено и ставлю под раковину ведро, ещё раз смеюсь над своими бабами и еду на работу. После работы покупаю все необходимые трубки и прокладки и на кухню. Там все в порядке, ведро полу полное, достаю его из под раковины и автоматом выливаю из него воду в ту самую раковину. Мокрый по колено, все в воде. Занавес.
P.S. Интересно, они надо мной когда-нибудь перестанут смеяться?
Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7. Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот. - Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так. Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...
По поводу бабушки - кассира в метро, которая перепродает юбилейные монеты. Где-то на рубеже 50-60-х годов 20 века в ФРГ (Западная Германия) суд разбирал уголовное дело, возбужденное против группы начальников монетного двора. Они поставили на промышленные рельсы то, что делала эта бабушка: выпускали сверх плана редкие монеты Немецкого Банка (не обязательно юбилейные). У нас тоже редких монет до фига: если посмотреть каталог, то окажется, что, например 2 копейки какого-то года стоят рубль, а другого - 1000 руб. Так вот эти немцы и, пользуясь служебным положением, стали выпускать такие редкие монеты, причем только те, которые на тот момент имели легальное хождение как средство платежа. Чтобы сделать все законно, эти ребята скрупулезно актировали эти левые эмиссии и по акту сдавали в переплавку, как брак, соответствующие количества таких же легальных, только дешевых аналогов. Довольны были все: и ребята, заработавшие миллионы на этой афере и нумизматы, получившие в свои коллекции кучу раритетов, да и Немецкий банк не потерпел ущерба. Суд не нашел в действиях этих предпринимателей уголовщины. Только одного из группы осудили по административной (не по уголовной) статье и приговорили к какому-то не очень большому штрафу. Остальные отделались увольнениями, но, как я понимаю, это их не особо сильно напрягло.
Ночь после экзамена. Навеяно историей об автобусах, ходивших по кругу.
Один мой друг, скажем - Вася, учился в институте в Москве. Жил, что важно, в Москве тоже. Сдал он зимнюю сессию. После такого события студенты устроили грандиозный сабантуй в общаге. Вдруг вечером (время неизвестно - было уже темно, хотя в январе в Москве уже в 6 - темно) он встрепенулся и вспомнил, что живет он не в общаге и нужно домой ехать. Сказано - сделано. Ехал он на троллейбусах с пересадкой. Загрузившись в троллейбус, который его должен был подвезти к самому дому, он вдруг ощутил усталость и решил посидеть. Посидел неизвестно сколько. Когда открыл глаза увидел, что едет в обратную сторону и уже подъезжает к конечной. Сколько он кругов сделал он, естественно, не запомнил. Тут он сообразил, что троллейбус минут через 5 вернется в обратную сторону - как раз к дому, а он за эти 5 минут успеет выкурить сигарету. Вышел Вася на улицу, закурил. Курил он, курил, курил, а троллейбуса все нет и нет. Да и вообще транспорта мало. Остановил он такси. Только в такси выяснил, что уже почти 2. Покатался на троллейбусе.
Конечно, знаете анекдот "мы медленно медленно спустимся вниз и вые...гхммммм все стадо?"
так вот продолжение:
В аптеку заскочил только что. стоит мужик такой весь прилично одетый... моих лет где-то.... и постепенно за ним собирается очередь.. человек 5 причем зашли все одновременно))) Возникла пауза....... но, блин, мужику деваться некуда.. и дальше следует такой диалог): - Дайте мне пачку Виагры, пожалуйста! - Эту? - Нет, нет, не эту, побольше.. - Пожалуйста - Хорошо. Теперь две пачки презервативов. Ультратонких. - Сейчас. Вам эти подойдут? - Нет. Другие. - Какие? Пойдемте покажите.... Мужик шествует через всю толпу.... - Так.. вот этих две... ну еще и пачечку этих... - Хорошо. Что-то ещё?. - Хлоргексидина биглюконат (Сцуко, наверное же ХОРОШО изучил....))))))). - Пожалуйста. - Нет, ну что Вы, дайте 2 флакона.... - Пробивать? - Нет мммм. что же я еще хотел..... А дайте мне флакон смазки с дубильным.. - ????!!!!!!!???!!!!!!?????? - Ну с тем что, продлевает...... - С....... . анастезетиком.......? - Да. - ВСЁ?!? - Все! - с Вас 302.90 Мужик достает 350 гривен и отдает.... разворачивается и уходит... Аптекарь, кстати, симпатяга такая вдогонку: - А СДАЧУ? Ответ порадовал... - Эх, девушка... НА ЗДОРОВЬЕ Вам. У меня реально поднялось настроение... Жены, стоявшие в той очереди, с негодованием смотрели на своих мужей... Писец, мужик в двух семьях скандал устроил...)))))) ........ Пятница, похоже, у кого-то удалась.............