Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как возвращается добро. Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки. Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю малышу - давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен? Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская фраза была для меня самой лучшей благодарностью. На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба. Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его транспортным средством.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й. Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: "Пошла ты Н@X%Й!", - и та сразу убежала! Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" - с невозмутимым видом завершила она...
ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на уроке литературы!".
Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетней давности. На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тине наверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, только сейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночами громче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа. Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я еще помню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, и подлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит – при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставились опыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили в русло…). Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходные привезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вот ведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и даже блесны мои они привезли сами ( это те самые, что в http://www.anekdot.ru/id/478525/ ) Деваться некуда. Пришли на пруд. Заросшая тина, на которой даже велосипеды не тонут. Беру кирпич. Кидаю. С глухим «ЧАВК» он шлёпается на ряску и О-Ч-Е-Н-Ь М-Е-Д-Л-Е-Е-Е-Н-Н-О начинает тянуть на дно густую тину. Я с деловым видом пытаюсь насадить на крючок кусок ряски, чтобы подразнить перед мордой лягушки и, когда она прыгнет, передать девчонкам последнюю, со словами а что тут ещё ловить, да не тут–то было. Младшая с обидой напоминает, что все нормальные рыбаки на червя ловят, а если я такой, то и ….. Ситуация. Стало даже стыдно. Но где взять червей земля сухая, жара, разве что не звенит под ногами. И тут вижу несколько муравьев тащат полусьеденного протухшего червя. Коего и подцепил крючком. Поплавок на пол-метра поставил и закинул. Поплавок не встал. Лежит не шелохнется. Подождали минуты две. Тихо, даже лягушки притихли от такого зрелища – жара под тридцать, самое пекло часа два-три дня, леска 0,7, крючок 10-ка. Рыбаки-читатели уже всё поняли. Предлагаю пойти заняться чем-то другим – на великах погонять или в лес прогульнуться. Начинаю тянуть. Удилище выгнулось дугой, катушка затрещала, и я подумал, что зацепился за велик, или за пень, коих в пруду больше воды… В этот момент вверх взмыл настоящий зеркальный карп длиной почти 70 сантиметров, на лету отцепился от крючка и, падая вниз влетел старшей (скажем мягко) в майку спереди и выпал из шорт почти у самой воды. Старшая завизжала, что я водяного поймал, но младшая уже придавила его и преградила направление к пруду. Про меня они забыли, запихнули рыбину в сумку АШАН длиной почти метр и потащили домой. Там еще за пару домов стали орать матери не жарить котлеты, и что на второе у нас сегодня рыба. С этими словами выпустили карпа в 200-литровую бочку с водой. Мать поглядела, сказала, что можем, когда хотим, и велела нести рыбку на кухню. Дальше было много визгу, слез, нервов, но рыбу выловили, только когда бочку завалили на грядки. Вечером на пруду сидело с десяток рыбаков, экипированных по последней моде и технике, но кроме лягушек ничего не клевало. Осенью пруд почистили. В сетях не было ни одной рыбки. Сейчас там у нас караси…
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола. Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение: - Берите бабника. - Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок. - Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.
Мюнхен, две недели назад. В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш?" На что получает спокойный ответ: - Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...
Ещё одна зарисовка про мопса. Гуляю псо. Мимо идут два школьника. - О, смотри, какая собачка прикольная! - Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал. - А этот? - Что – этот? - Разговаривает? - Ну подойди спроси… Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау!» Мальчик шарахается к приятелю: - Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!
В кафе. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом. - Господи, чем только люди зубы не чистят!
- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Ну-ну, я просто варианты перебираю.
- Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой!
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно. - Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович. - Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан. - Но ведь я и не курил. - И не будете совершать никаких приготовлений к этому! Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно. - Что вы себе позволяете?! - кричит капитан. - Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович. - Но ведь я и не сру! - И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
Ежепонедельные послания премьер-кандидата о России модернизированной, управлении через Интернет и т. д. напомнили старую карикатуру. Еще в журнале "Крокодил" в 80-е было о компьютеризированном коровнике. Если корова завязнет в говнище - то пьяный скотник тут же получит сообщение по сети...
Почему слился Прохоров со своей партией. Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят: - Ваше дело правое...
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Всё нормально, да вот приболел немного. - Лечиться надо! - Лечусь - не помогает! - Смени доктора! - Не, не буду. - Почему? - Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
X: Может это не смешно, но втб24 и сбер предлагают клиентам ВИП-статус невзирая на плохую историю. Y: только к этому статусу кредит никак не предлагается X: Ну не знаю. Может на тебе льготы только плати долги. Но помоему и денег дают. У них опять обороты падают или конкуренция жжет. Y: нее... вип статус стоит 5000 в год и сам по себе ничего не даёт Y: у меня вип-статус, а кредитом по нему могу воспользоваться только к 23 X: Тут воще хохма. Менеджер по кредитам звонит Томе из Сыктывкара и предлагает вип статус, услуги, льготы. И заявляет, что вы очень важный для нас клиент. Она и отвечает, ну конечно важный, я же директор этого банка. Вот работнички работают.
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины? - ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом жена.
1931г. Воспоминания бывшего солдата. Сержант ведёт занятие по электрооборудованию. - Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники. - Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов) - Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д. - Можно вопрос? - А мокрое дерево, что такое? - Отвечаю - полупроводник!
Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!", либо потеряете работу!".
Разговор двух блондинок о клиренсе. - Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля? - Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было! - То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'. - Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?
Последний раз спрашиваю: что вокруг чего вертится, Земля или Солнце? обратился инквизитор к приговоренному. - А пошли вы нах, - уклончиво ответил Бруно.
Станиславу Говорухину предложили снять продолжение фильма"Вор должен сидеть в тюрьме". Режиссёр согласился. Ремейк будет носить название "Вор должен сидеть в Кремле".
Дцать лет спустя: Девушка на улице раздаёт нищим еду. Вдруг откуда ни возьмись появляется отряд ОБЭПа и скручивает всех вокруг с лозунгом: «Вы арестованы за бесплатная раздачу еды и нарушение правил конкуренции с ресторанами и супермаркетами!»
На улице морозец далеко за минус двадцать. Озябли ноги, прохудился нос. Работы тьма. Гора бумаг. А я все не могу тут с мыслями собраться. И судьбоносный для себя решить один вопрос.
С утра не топят в офисе, и хоть одет я сносно, Идеей выбора двух смыслов я влеком. Что делать мне? Пойти домой, Хер положив свой на работу в переносном, Или остаться, на работу сильно начихав в прямом.
Странный получается парадокс-Если при встрече с девушкой она выдвигает условие: "НЕ ПРИСТАВАТЬ" и ты ей это клятвенно обещаешь, то в последствии - исполнив обещание, становишься скотиной, козлом, и многими другими животными...
Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит программу "Жить здорово".
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
