Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как возвращается добро. Каждый день я гуляю по небольшому парку на левом берегу Днепра. Чтобы пройти к парку нужно спуститься с небольшой горки. Зима. Навалило кучи снега. На вершине горки 3-4 летний карапуз пытается усесться на санки. Санки скользят и ему никак не удается на них взобраться. Малыш в отчаянии и зовет на помощь отца. Но отец отвлекся и не слышит. Предлагаю малышу - давай я подержу санки, а ты на них усядешься. Согласен? Согласен, отвечает малыш и добавляет: "Какой Вы добрый". Эта детская фраза была для меня самой лучшей благодарностью. На следующий день гуляю по парку. Звонит мой сын. Снег занес его машину около дома и он никак не может выехать. Спешу к нему на помощь. Колеса скользят по обледеневшему снегу, а машина не двигается. Придется толкать. Я водить не умею, так что толкать придется мне. Толкаю изо всех сил. Мотор ревет, а машина не двигается. И вот, когда я уже почти отчаялся, слышу: "Батя, давай помогу". Незнакомый молодой парень упирается в машину рядом со мной. Машина легко выбирается из сугроба. Вот так судьба меня отблагодарила за то, что я помог малышу с его транспортным средством.
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Моей свекрови кто-то рассказал про энергетических вампиров: вот ты стоишь себе никого не трогаешь, а они начинают приставать, сердить тебя - это они так питаются. И чтобы вампир отстал, его надо послать н@х№й. Свекровь вняла. Надо сказать, что она за всю свою жизнь не то что матом, и слова "хер" никогда не произносила. Очень скромная, приличная советская женщина. И вот она рассказывает: "Стою я в вагоне метро около дверей (еду на работу), и в закрывающиеся двери вбегает женщина. Её чуть не прижало, и она мне начинает выговаривать: "Ну что же вы, могли бы и придержать двери-то, из-за вас меня чуть не прижало-убило-блаблабла"... Ну я сразу поняла, что это вампир, и сразу ей сказала: "Пошла ты Н@X%Й!", - и та сразу убежала! Вот ведь как сильно слова животворящие действуют?!" - с невозмутимым видом завершила она...
ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на уроке литературы!".
Прочитал о ловле карпов позавчера и вспомнил нашу историю двухлетней давности. На даче есть пруд. Типа пожарный, но немного зарос ряской, а по тине наверно уже ходить можно. Раньше в нем карпа пытались развести, только сейчас это рай для лягушек, и их музыкальное пение весенними ночами громче грохота проходящих железнодорожных составов. Природа. Девчонки давно меня упрашивали взять на рыбалку, тем более, что я еще помню Москва-реку до Олимпиады-80, когда там был и угорь, и судак, и подлещик, и не было бычков – ротанов, которые побили всё. (кто помнит – при строительстве велотрека в Крылатском из местного пруда где ставились опыты по разведению амурских ротанов их сетью выгребли и выпустили в русло…). Первый год я все не мог привезти удочки (выбираюсь только на выходные привезти еду на 2 недели). На второй год вроде как леску забыл ( вот ведь не позабудут), Вобщем, на третий сезон удочки, леску, крючки и даже блесны мои они привезли сами ( это те самые, что в http://www.anekdot.ru/id/478525/ ) Деваться некуда. Пришли на пруд. Заросшая тина, на которой даже велосипеды не тонут. Беру кирпич. Кидаю. С глухим «ЧАВК» он шлёпается на ряску и О-Ч-Е-Н-Ь М-Е-Д-Л-Е-Е-Е-Н-Н-О начинает тянуть на дно густую тину. Я с деловым видом пытаюсь насадить на крючок кусок ряски, чтобы подразнить перед мордой лягушки и, когда она прыгнет, передать девчонкам последнюю, со словами а что тут ещё ловить, да не тут–то было. Младшая с обидой напоминает, что все нормальные рыбаки на червя ловят, а если я такой, то и ….. Ситуация. Стало даже стыдно. Но где взять червей земля сухая, жара, разве что не звенит под ногами. И тут вижу несколько муравьев тащат полусьеденного протухшего червя. Коего и подцепил крючком. Поплавок на пол-метра поставил и закинул. Поплавок не встал. Лежит не шелохнется. Подождали минуты две. Тихо, даже лягушки притихли от такого зрелища – жара под тридцать, самое пекло часа два-три дня, леска 0,7, крючок 10-ка. Рыбаки-читатели уже всё поняли. Предлагаю пойти заняться чем-то другим – на великах погонять или в лес прогульнуться. Начинаю тянуть. Удилище выгнулось дугой, катушка затрещала, и я подумал, что зацепился за велик, или за пень, коих в пруду больше воды… В этот момент вверх взмыл настоящий зеркальный карп длиной почти 70 сантиметров, на лету отцепился от крючка и, падая вниз влетел старшей (скажем мягко) в майку спереди и выпал из шорт почти у самой воды. Старшая завизжала, что я водяного поймал, но младшая уже придавила его и преградила направление к пруду. Про меня они забыли, запихнули рыбину в сумку АШАН длиной почти метр и потащили домой. Там еще за пару домов стали орать матери не жарить котлеты, и что на второе у нас сегодня рыба. С этими словами выпустили карпа в 200-литровую бочку с водой. Мать поглядела, сказала, что можем, когда хотим, и велела нести рыбку на кухню. Дальше было много визгу, слез, нервов, но рыбу выловили, только когда бочку завалили на грядки. Вечером на пруду сидело с десяток рыбаков, экипированных по последней моде и технике, но кроме лягушек ничего не клевало. Осенью пруд почистили. В сетях не было ни одной рыбки. Сейчас там у нас караси…
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола. Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение: - Берите бабника. - Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок. - Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.
Мюнхен, две недели назад. В магазине стоит русская тетенька и на крайне корявом английском пытается объясниться с продавцом, говорящем на очень хорошем языке Шекспира. Минут через пять, когда не то, что до конценсуса, но даже до понимания друг друга было как до Луны пешком, раздраженная тетка выдает продавцу "гениальную" фразу "Ду ю спик инглиш?" На что получает спокойный ответ: - Именно на английском я все это время с Вами и разговариваю...
Ещё одна зарисовка про мопса. Гуляю псо. Мимо идут два школьника. - О, смотри, какая собачка прикольная! - Ага, такой же был в «Людях в черном». Только он там был инопланетянин и разговаривал. - А этот? - Что – этот? - Разговаривает? - Ну подойди спроси… Пацан неуверенно приближается к псу. Псо обожающее детей, прыгает на него, обнимает лапами и говорит: «Вау!» Мальчик шарахается к приятелю: - Блин!!! И точно говорящий инопланетянин!
В кафе. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом. - Господи, чем только люди зубы не чистят!
- Сколько вы весите? - 135! - А сколько хотите весить? - 90! - Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать! - Что?! - Ну-ну, я просто варианты перебираю.
- Вова, это мама. Что ты делаешь? - Ко мне одноклассница пришла. - Что за одноклассница? - Ну Вика, мы с ней дружим. - И чем вы там занимаетесь, интересно? - Дружбой!
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно. - Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович. - Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан. - Но ведь я и не курил. - И не будете совершать никаких приготовлений к этому! Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно. - Что вы себе позволяете?! - кричит капитан. - Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович. - Но ведь я и не сру! - И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
Ежепонедельные послания премьер-кандидата о России модернизированной, управлении через Интернет и т. д. напомнили старую карикатуру. Еще в журнале "Крокодил" в 80-е было о компьютеризированном коровнике. Если корова завязнет в говнище - то пьяный скотник тут же получит сообщение по сети...
Почему слился Прохоров со своей партией. Приходит он в Кремль, а там на столе две папки с уголовными делами лежат. Ему и говорят: - Ваше дело правое...
Встречаются два приятеля. - Как дела? - Всё нормально, да вот приболел немного. - Лечиться надо! - Лечусь - не помогает! - Смени доктора! - Не, не буду. - Почему? - Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!
X: Может это не смешно, но втб24 и сбер предлагают клиентам ВИП-статус невзирая на плохую историю. Y: только к этому статусу кредит никак не предлагается X: Ну не знаю. Может на тебе льготы только плати долги. Но помоему и денег дают. У них опять обороты падают или конкуренция жжет. Y: нее... вип статус стоит 5000 в год и сам по себе ничего не даёт Y: у меня вип-статус, а кредитом по нему могу воспользоваться только к 23 X: Тут воще хохма. Менеджер по кредитам звонит Томе из Сыктывкара и предлагает вип статус, услуги, льготы. И заявляет, что вы очень важный для нас клиент. Она и отвечает, ну конечно важный, я же директор этого банка. Вот работнички работают.
- Тебе не кажется странным, что о дружбе между мужчинами и женщинами говорят только женщины? - ЛОЖЬ!!!! Мужчины тоже говорят о дружбе с девушками... когда рядом жена.
1931г. Воспоминания бывшего солдата. Сержант ведёт занятие по электрооборудованию. - Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники. - Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов) - Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д. - Можно вопрос? - А мокрое дерево, что такое? - Отвечаю - полупроводник!
Призыв на митинг в поддержку Путина: "В общем выбор у вас простой: либо идете на митинг в поддержку Путина под лозунгом "Нам есть, что терять!", либо потеряете работу!".
Разговор двух блондинок о клиренсе. - Ты не знаешь, как проверить высоту клитора у автомобиля? - Если ты про климакс, то я его обычно его высотой бордюра замеряю.
- И когда только Люська успела стать такой? Какие бёдра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было! - То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?
Лет 5 назад мой отец съездил в турпоездку в Китай. Естественно, была обширная культурная программа, однако и тема шоппинга обойдена вниманием не была. Уже тогда в Пекине можно было приобрести качественные вещи по понятно каким ценам. Знакомый китаец свозил отца на рынок, где он купил, в числе прочего, хорошую футболку. По возвращении домой эта, в общем-то обычная, футболка порвала нам шаблоны, как Тузик грелку, зарулив прочие китайские сувениры в минуса.
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"
Все события реальны, фамилии и названия организаций тоже. Поэтому несовпадений с реальными персонажами быть не должно.
Политическая жизнь моего дома как зеркало русской революции.
Переехал в новую квартиру. Кирпич-монолит - красота. Особенно если учесть, что получилось без ипотеки - продал доставшиеся в наследства квартирки в сталинском и хрущевском фонде - купил в новом доме. Голые стены, но свои.
День на пятый после пееезда увидел объявление - собрание жильцов по поводу организации ТСЖ. Товарищества собственников жилья то есть. Текст листовки - хоть сейчас на баррикады. Обслуживающая организация( далее "Техком" ) повысит на порядок плату! Землю под домом продали какому-то Басалаеву! Ааа! Он едет из своих казахских степей за данью, но есть ТСЖ, который нас спасет, поэтому все туда, пока не началось.
Естественно - испугался. В нашей стране неограниченных возможностей возможно все. Пришел на сходку одним из первых. Стол под зеленым сукном, графин( и откуда только взяли ?). За столом - с умным видом инициативная группа сидит, рядом стоит представитель "Техкома", куча испуганного народа.
Как-то сразу вопрос о дани Басалаеву замяли - не было ни одного подтверждающего факта. Представитель "Техкома" заявил что не имеет права повышать тарифы согласно законодательству. Потом один член инициативной группы алчно глядя на помещение охраны сказал, что охрану подъезда можно ликвидировать (дескать дорого) и устроить в холле подъезда ларек( опаньки - и платить ему не надо будет за аренду - подумал я ). Потом стали объяснять, что такое ТСЖ и меня стало воротить. Ну принципиально я против любого колхоза. Должность председателя ТСЖ предполагала нехилую зарплату. Платить за коммуналку надо было всем чохом, вести свою бухгалтерию, а с неплательщиками разбираться внутри ТСЖ, для чего оплачивать услуги пришлого юриста. Экономическая выгода от ТСЖ стала таять. Репу зачесали даже ипотечники. Представитель техкома исключительно вовремя сделала "политически ангажированное", но юридически подтвержденное заявление - из шести человек инициативной группы четверо оказались злостными неплательщиками за коммунальные услуги с долгами в несколько десятков тысяч рублей. Плюс торгаш с видами на ларек вместо охраны. Опа - подумали все. Всем вдруг стало ясно, с какой целью и зачем создается у нас ТСЖ. Кормить неплательщиков не улыбалось никому. Видя, что дело разваливается, инициативная группа пыталась изменить условия голосования - считать не людей, а квадратные метры, но была остановлена человеком с текстом закона о ТСЖ. Инициативную группу послали и разошлись. Потом была попытка собрать подписи за ТСЖ по квартирам(что тоже противоречит закону о ТСЖ - нужно собрание ), за что инициативная группа была послана вторично. От себя я добавил, что если услышу про всеобщее телепатическое волеизъявление - подам в суд. Дело заглохло.
Тах и живем без ТСЖ. Я лично не жалею. Охрана осталась, "Техком" работает неплохо, с неплательщиками не я, а "Техком" борется как может. Но!!! Теперь у нас в доме есть политическая оппозиция, которая гадит в подъезде, пишет маркером в лифтах "Техком-говно" и "Долой техком!", и регулярно разбивает застекленный стенд объявлений с информацией от обслуживающей компании. Поймать и набить морду пока не получается.
Кого-то мне эта местная оппозиция напоминает... А вам ?
- Не поверишь, друг, но с моей невыразительной внешностью меня постоянно все забывают, даже в почтовом ящике пароль приходится вводить каждый раз, хоть и жму кнопку 'запомнить меня'. - Слышь, чувак, а ты вообще кто такой?
Было это в 1961 году в Уральском политехническом институте им. С. М. Кирова. Я только что перевёлся с заочного на очное обучение и с интересом ходил на лекции. Теоретические основы электротехники нам преподавал, наверное, самый импозантный в УПИ профессор Александр Александрович Янко-Триницкий. Лекции он читал быстро по пожелтевшим листочкам, и мы не успевали за ним конспектировать. О чём и заявили ему громогласно однажды. Он остановился, широко улыбнулся и выдал: «А вот в 1937 году (?), когда я эти лекции студентам читал – они успевали конспектировать, не жаловались…». – И мы ему больше не жаловались…
Последний раз спрашиваю: что вокруг чего вертится, Земля или Солнце? обратился инквизитор к приговоренному. - А пошли вы нах, - уклончиво ответил Бруно.
Станиславу Говорухину предложили снять продолжение фильма"Вор должен сидеть в тюрьме". Режиссёр согласился. Ремейк будет носить название "Вор должен сидеть в Кремле".
Мои восьмидесятые... Давным давно, в 1984 году, мне восьмилетнему мальчику посчастливилось посетить Ленинград. ч.1. Сливы. Визит, был приурочен к такому печальному событию, как годовщина смерти моего дяди, проживавшего там, по адресу, ул. Таврическая д.2. Об этом и рассказ. Надо сказать что детство мое не было наполнено какими-то приключениями, я рос мальчиком в обычной семье инженера в небольшом уральском городе, и поездка моя с бабушкой в Ленинград, на которой настояла моя мама было самым ярким впечатлением всего моего советского детства. Мы путешествовали поездом с бабушкой и моей двоюродной сестрой, которая была старше меня на три года. Туда - купе, лето, жара, два кило слив, которые, уже ныне покойной моей бабулей были куплены где-то в пути на полустанке. В первый день фрукты пошли на ура, однако, остатки витаминов внедрялись в нас моей бабулей уже довольно насильно. Предчувствуя беду от испорченных фруктов, я как единственный мужчина экипажа взял на себя повышенные обязательства употребить все до следующей крупной станции. В купе я занимал, как и положено мужчине верхнюю полку, поэтому заныкал проклятый фрукт у себя. Однако время шло, жара, мятые фрукты собрались, судя по всему жить своей вонючей жизнью, что меня, как конспиратора, никак не устраивало. И вот, вечер, окно приоткрыто, все куда-то вышли, поезд едет и принимается решение избавится от баласта. Сказано сделано, - окно, мешочек, бросок, на сердце легко, желудок торжествует, беру книжку начинаю читать, вникаю в сюжет ухожу от действительности... Открывается дверь в купе стоит моя бабуля и посторонний гражданин, слегка весь, как я пару секунд позже понимаю в злосчастных сливах. Я уж не знаю как, но в купе через два пролета прилетел этот кулек и уделал там всех, явился самый пострадавший. История также умалчивает, каким образом они вышли на меня и раскрыли мой коварный план. Была вспомнена и Мишкина каша и утраченные витамины, но спал я как младенец, ммне сливы не снились. ч.2. Пусть земля им будет пухом. В квартире моей тети-вдовы, мы с сестрой как-то быстро освоились, взрослые всегда где-то были и чем-то занимались, мы в принципе были предоставлены сами себе. Из числа моих развлечений было позвонить по номеру, не вспомню какому для уточнения времени, хотя сказать зачем мне это было нужно не смогу, а также в театры на автоответчик, где рассказывали о премьерах и о кратком содержании постановок, чем меня порадовал Ленинград против Челябинска, был номер где рассказывали сказки, пусть короткие и часто повторяющиеся, но для меня, мальчика из провинции, у которого даже телефона дома не было это было как настоящее чудо. У тети было две дочери, обе сильно старше нас, но тем не менее, старшая из них нас сводила в кафе морожницу, я даже не знал что такие заведения существуют (моя двоюродная сестренка была именно из Челябинска, поэтому ее не особо вдохновило), я был в восторге, для меня это кафе было круче современного ресторана в Москве. Потом мы снова остались сами по себе и полдня маялись бездельем. Нам было разрешено выходить во двор, чем мы и воспользовались. Но обо всем по порядку. Квартира тети находилась на четвертом этаже, знойный летний вечер, мухи между стекол или что-то типа того, сейчас не вспомню, но гудели, сестра читала, а я, переслушав весь репертуар телефона откровенно маялся бездельем и вот в квартиру залетает, не муха - монстр. Я ее изловил, привязал на нитку и гулял с ней по квартире, но то ли перевязал сильно, то ли муху загонял, в итоге ее бензин иссяк и она вырубилась. Я, сложив свой артефакт на стол отправился за новой жертвой, через пару тройку итераций на столе лежали три жирных мухи и какой-то жук. Сестра смотрела на все это, а потом заявила, это надо похоронить.... Она всегда была затейницей. Клей не нашли, нашли несколько листов бумаги, синюю изоленту. Вырезали и склеели коробочки изображающие гробы и траурно, пешком по этажам всех наших покойников снесли во двор. Тела насекомых были преданы земле при помощи сухой палочки, и пары напутственных слов сестры, не помню точно что она сказала, я на тот момент не обладал таким словарным запасом, но от моего папы я пару фраз таких слышал, особенно, когда у него что-то не получалось. Закончив таким образом гражданскую панихиду сестренка порекомендовала вернуться домой и слиняла в подъезд. ч.3. Побег. На тот момент я не был бунтарем или трудным ребенком, но был любопытен. Находясь в гостях у тетки в Челябинске, меня спокойно посылали за хлебом, квасом или молоком на район и я спокойно ходил не теряясь, получая в награду на сдачу мороженое в палатках, молочный коктель в молочном или газировку, в изобилии стояших на перекрестках аппаратах. Но тут, большой незнакомый город, другая вселенная. В Челябинске у меня и в мыслях не было выйти куда - то из зоны где я знал каждый кустик, и где за несколько лет проведенного лета в каждом дворе у меня были приятели, где мы играли в пробки, камушки, или когда я подсаживался за стол доминошников или шахматистов, к скучающим пенсионерам, где меня они сначала научили играть, а потом когда чуствовали что полчаса - час я засиделся гнали домой, чтобы родные не волновались. Тут другое, арка, - надо хотябы взглянуть, - я исследователь... Вышел, - ха почти как в Челябе, а ну ка прокачусь на тролейбусе, всего-то пара остановок туда, пара обратно... Где пара там и две, запоминал, старался, заблудился... Сижу на остановке, страшно аж мурашки, но не то страшно что заблудился, страшно что всыпят по первое число, еще и родителям расскажут... Подходит пожилой человек и говорит: - молодой человек, я думаю Вы заблудились... То что я был ошарашен его "ВЫ", - ничего не сказать, я был просто в шоке. Единственное что я ему сказал Таврическая 2. И он меня повез, на тролейбусе, с двумя пересадками, завел во двор и сказал, - твой дом? , - я кивнул, - а он, исчез, - я зашел в дом и получил немного от сестры, взрослые ничего так и не узнали, моя мама до сих пор не знает об этом эпизоде. Потом были Ленинградские музеи, Питергов и Пушкин, Петропавловка, дача, поезд до Челябинска, остаток лета с друзьями, потом расскажу, как - нибудь...
Дцать лет спустя: Девушка на улице раздаёт нищим еду. Вдруг откуда ни возьмись появляется отряд ОБЭПа и скручивает всех вокруг с лозунгом: «Вы арестованы за бесплатная раздачу еды и нарушение правил конкуренции с ресторанами и супермаркетами!»
На улице морозец далеко за минус двадцать. Озябли ноги, прохудился нос. Работы тьма. Гора бумаг. А я все не могу тут с мыслями собраться. И судьбоносный для себя решить один вопрос.
С утра не топят в офисе, и хоть одет я сносно, Идеей выбора двух смыслов я влеком. Что делать мне? Пойти домой, Хер положив свой на работу в переносном, Или остаться, на работу сильно начихав в прямом.
