Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Поставил на звонок телефона Гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты, епть!..
Сейчас дети начинают учиться читать-писать в начальных группах детского садика. Вместо плюшевого мишки у них мамины мобильные телефоны. Учатся в супер школах по супер программам. Приходят из школы домой и делают умные уроки до двенадцати ночи. Качают умные рефераты и распечатывают их на суперцветолазерноструйных принтерах. Оканчивают 11-12 классов и... идут торговать на рынок.
Мы шли в школу и там узнавали первые буквы. Уроки делали за полчаса и бежали на улицу. Учились всего 10 лет и позаканчивали МГУ, ОГУ и МГИМО.
Присоединюсь к истории об эпохе тотального дефицита. Давали все ту же страшно дефицитную туалетную бумагу. По 10 рулонов в одни руки. Моя мама выстояла огромную 3-х часовую очередь с маленьким (года два) внуком. Достоялись! Протягивает мама деньги продавцу и говорит: 20 рулонов. На что продавец гордо так отвечает: Вам 10 дам, а ему нет, он еще маленький. И только громкий возмущенный вопль мамы: Вы что хотите сказать? Что он не КАКАЕТ? - привел продавца в чувство. Таки продала 20 рулонов.
АХ, КАК ГОДЫ ЛЕТЯТ... Рассказывают, как во времена СССР один из заместителей Главного конструктора "Южмаша", отвечающий за проведение испытаний ракетной техники, прилетел с полигона после многомесячной командировки домой в Днепропетровск, зашёл в квартиру, потрепал по головам высыпавших ему навстречу ребятишек и удивился: - Надо же, как детишки-то подросли!.. На что жена его поправила: - Это не дети, это уже твои внуки...
Пришли вчера с подругой в бар. Смотрим стриптиз! Ёлы-палы!.. Да я с отличием окончила хореографическое училище. И сегодня мне рассказали, как я выгнала стриптизёрш с шеста и показывала, как это надо правильно делать!
Вы искренне считаете, что полиция на территории бывшего Союза коррумпирована, является основным источником беспредела, да и вообще "менты поганые совсем оборзели"? Можете быть уверены - житель штата Нью-Мексико Дэвид Экерт готов с вами горячо поспорить...
***
"Чёрным днём календаря" для Дэвида, который он теперь очевидно запомнит на всю оставшуюся жизнь, стало 2 января 2013 года, когда в 2 часа дня он был остановлен полицейским патрулем в тот момент, когда выезжал с парковки супермаркета с покупками в багажнике. Кто знает, о чем он думал в тот момент - быть может, о прошедшем рождестве, а может о надоевшей работе. Так или иначе, Дэвид, судя по рапорту полицейских, не снизил скорость до полной остановки на знаке "Стоп", чем нарушил правила дорожного движения.
Полицейские попросили его выйти из машины, после чего их подозрения вызвали "чересчур прямая поза и сжатые вместе ноги Экерта" (цитата из рапорта). Ну и что, подумаете вы - мало ли, ноги затекли, а, может, в туалет человеку захотелось. Мысли полицейских, однако, двигались в другом направлении - а не прячет ли Экерт наркотики … ну, в своей заднице?!
На место была вызван экипаж с полицейской собакой (это уже потом все узнают, что она даже не была сертифицирована на поиск наркотиков!), которой чем-то не понравилось кресло водителя в машине Экерта (записать на будущее - не пердеть в машине и принимать душ по утрам...), что лишь укрепило доблестных служителей правопорядка в их подозрениях, после чего Экерт был закован в наручники и препровожден в местный полицейский участок, а в автомобиле начался обыск.
Проблема заключалась в том, что обыск машины как назло ни к чему не привел - ни наркотиков, ни оружия, ни каких бы то ни было иных запрещенных предметов, которые обосновали бы арест Экерта, найдено не было. Тогда полицейские решили идти до конца и запросили у уже ставшего известным на всю страну окружного прокурора Дэниэла Доэрти ордер на "обыск анального отверстия, а также других полостей", который тот незамедлительно выдал.
Вооружившись ордером, полицейские затолкали уже, видимо, вконец охреневшего Экерта в машину и доставили в ближайшую больницу. Сухой канцелярский язык рапортов не может передать всех эмоций, возникших, видимо, у доктора Эша при прочтении сей бумаги, а также того, что он подумал об интеллектуальном уровне полицейских, окружного прокурора Доэрти и остальных участников этой истории, которая к тому моменту все больше походила на фарс. Тем не мене, доктор Эш (попутно, видимо, покрутив у виска) твердо заявил, что никаких "обысков анального отверстия" он проводить не будет.
Тут бы нашим героям остановиться и одуматься, однако не этому учат в полицейских академиях, а тому, что "только вперед, только победа" или чему-то подобному. Злобно распрощавшись со слишком умным доктором (и, пожелав ему, видимо, всех "благ") полицейские заталкивают Экерта обратно в машину и везут его в другую больницу, с которой уже созвонились и в которой согласились обыскать анус задержанного.
В 9 вечера (т.е. спустя 7 часов после начала всей этой трагикомедии) Экерт попадает в Региональный медицинский центр, где его уже ждут (видимо, с интересом). Его сразу направляют на рентген... который не выявляет никаких инородных предметов в теле Экерта.
Видимо, судьба просто решила дать всем участникам второй шанс закончить этот цирк хотя бы с какими-то остатками достоинства, извиниться перед несчастным Экертом и отпустить его домой, тем более, что к этому моменту изначальный ордер, выданный окружным прокурором до 10 вечера того же дня, уже истек. Очевидно, понимая, что на карту уже поставлено слишком многое, все участники решили идти *совсем* ва-банк...
Описание событий последующих нескольких часов сухим юридическим языком выглядят примерно следующим образом: "Проведена первая пальпация ануса, против которой задержанный громко высказывался и возмущался. Пальпация выявила наличие чего-то мягкого в полости, что, вероятнее всего, может быть фекалиями. Приглашен хирург. Проведена вторая пальпация. Хирург вновь высказал мнение, что, кроме фекалий, там ничего нет. Вопреки несогласию задержанного ему были поставлены три клизмы подряд, после каждой из которых его заставляли проводить дефекации в присутствии полицейских и медсестры. Исследование фекалий, проводимое полицейскими после каждой дефекации, вновь не обнаружило никаких наркотиков."
К полуночи, после трех клизм, двух пальпаций и одного рентгена Экерт был отправлен на повторный рентген, который... ну, вы уже и сами поняли... тоже ничего не выявил.
Всё? Конечно, нет. Бойскауты не сдаются и на полпути назад не сворачивают, даже если впереди пропасть. Видимо, полистав медицинский справочник, врачи пришли к выводу, что надо искать выше, посему начали готовить Экерта к колоноскопии. Для тех, кто не в курсе - это когда длинную трубку с камерой на конце засовывают в ... туда, в общем, и исследуют. Было решено проводить операцию под общим наркозом, видимо, чтобы задержанный не слишком брыкался. В 2 часа ночи, т.е. спустя 12 часов после задержания, процедура наконец-то была завершена. Думаю, ее результат и так понятен - ничего не нашли...
По всей видимости, исчерпав все процедуры, наверняка описанные в инструкции для полицейских в разделе "Как обыскивать задницу", полицейские забрали Экерта из больницы, а затем без каких-либо извинений доставили его домой.
Думаете, это всё? Ну, почти. Спустя пару недель Экерт начал получать счета из больницы за "проведенные диагностические процедуры". Одна колоноскопия потянула на 6000 долларов, которые теперь ему предстоит оплачивать из своего кармана...
***
В настоящий момент Экерт судится сразу с полицией города, окружным шерифом и окружным прокурором, а также с самим медицинским центром и лично с врачами, проводившими манипуляции, по 16 (!) эпизодам нарушения его прав и нарушения закона. Его исковое заявление, поданное в окружной суд штата Нью-Мексико, занимает 29 страниц с описанием того, через что ему пришлось пройти. Очевидно, что дальнейшая судьба многих участников этой истории может оказаться более чем туманной, особенно для врачей регионального медицинского центра, которым грозит пожизненное лишение лицензии на медицинскую практику.
После того, как история была полностью обнародована всего несколько дней назад, еще как минимум один человек выступил с заявлением о том, что он прошел через крайне похожую "процедуру" с участием экипажа полиции того же округа в том же самом региональном медицинском центре. Если впоследствии это окажется правдой и будет доказано, что это был далеко не единичный эпизод, а "нормальная" практика местной полиции, то, помимо отстранения от службы / работы, участникам истории будут грозить реальные тюремные сроки...
***
Ну что, кто-то еще хочет проводить реформы полиции по "западном образцу"?...
Вопрос к армянскому радио: - Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос? Ответ армянского радио: - Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
Ironman. REAL MEN DON'T NEED MOTORS! GO-GO-GO! Плакат на альпийском подъёме велотрассы. Формула Ironman: Ironman = 4 км (заплыв) + 180 км (велогонка) + 42 км (бег).
Заплыв (4 км). Не особенно зрелищно, ни подъёмов, ни спусков, просто косяк людей в гидрокостюмах (чтобы не замёрзнуть) молотит воду и даже не видно, как они пинаются ногами и локтями. Но доплывут все, благо ещё "свеженькие". Правда, если плаваешь "не очень", потеряешь слишком много сил. А с ними и надежду на хороший результат, даже если ты силён в велосипеде и беге. + Велогонка (180 км). Уже веселее, по "горочкам" Альп. Ехать "за лидером" запрещено: минимальная дистанция - 5м. + Бег - 42 км. Здесь, в основном, и "ломаются". Например, Иван Житенёв, чьи заметки приведены ниже, вынужден был перейти на хотьбу уже на первом круге (круг - 10 км).
Итак, привожу выдержки из дневника участника Ironman Switzerland-2006 Ивана Житенёва: ...беговой этап......в начале второго круга я пешком обогнал человека, который был уже в четвертом круге. Здоровый жилистый мужик заканчивал триатлон примерно за 11 часов — это очень быстро. Но за 9-10 километров до финиша он буквально уже шёл «по стенкам». Ноги заплетались и мотало его из стороны в сторону так, что я не знаю, дошёл он таки или нет... .......любая жидкость, которую я пью, не держится внутри, а минут через 10-15 выскакивает .....вызвонили Маршала (Маршалы — это многочисленные мобильные судьи, которые на мотороллерах сопровождают велосипедистов, а на велосипедах бегунов; .....делали всё, чтобы облегчить жизнь участников) ......Маршал и предложил антикризисный вариант: «Ты должен лежать здесь и пить только Колу ...часто, когда желудок отказывается принимать любые вещи, он соглашается принимать Колу. Но пить надо очень медленно... Если мне станет легче, то мне разрешат продолжить движение, но не бежать. Мне нельзя будет потеть, нельзя будет ничего есть. Если меня ещё раз вырвет, то я должен буду сойти». ...... Я пошёл. Старался идти быстро, но не потеть. На каждом пункте брал стаканчик с Колой, шёл дальше и маленькими-маленькими глотками пил её минут десять, вплоть до следующего пункта. Сознание собралось в кучу, и я усиленно держал его в ней до конца дистанции. ......Я старался работать как машина — чётко, спокойно, быстро и без лишних движений... ограничение — «не бежать» — не очень сильно тяготило меня, так как сил не было вообще. ........В начале третьего круга я не сдержался и пробежал буквально метров 500-600. Кола сразу поднялась выше и подступила к горлу. Опять иду. Иду. Иду. Смотрю вперёд. Стараюсь идти ровно, но начинает опять шатать… Колу пока не пью, боюсь, что выскочит. ..... зачем я вообще здесь оказался? .....Мне бывало тяжело на стартах до этого. Я ожидал, что здесь будет такая же тяжелая физическая работа, но её надо будет терпеть намного дольше. Но здесь было тяжело ПО-ДРУГОМУ. .... ....На следующих двух пунктах по маленькому глотку бульона ...... Обгоняю несколько человек... ..бегу в темноте уже один. Терплю.… Ещё чуть-чуть. Господи, как же я УСТАЛ..сознание опять начало уплывать. Но я уже не стал бороться с этим, не стал переходить на шаг, мне казалось, что я «контролируемо теряю контроль» ведь до финиша уже всего ничего.....по статистике почти у всех участников самый медленный круг — предпоследний. Последний же намного быстрее. .... ФИНИШ, подходят люди, вешают на шею медаль, какая-то девушка целует...Время финиша 15 часов 27 минут 45 секунд. 1332 место. Но повторения как-то не хочется. Наверное, в ближайшее время ограничусь хаф-айронменами. И вообще получается что-то вроде «я это сделал, но вам не советую!» *** На этом бы и закончить. Ах, да...победитель описываемой гонки — швейцарец Стефан Райзен — финишировал с результатом 8 часов 16 минут 50 секунд. Результат лучшей «iron women» Ребекки Престон из Австрии — 9 часов 24 минуты 18 секунд. Оказывается, есть женщины и в австрийских селеньях.
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.
Муж, его старший и средний братья, мой родной брат, и не менее мой родненький батяня. Итого: пять мужиков, которые в кои веки все вместе собрались у нас дома посмотреть какой-то чумовой матч, и засылают меня в магазин за водкой, которая почему-то ???... закончилась. - Нам же в час ночи никто не продаст, да? - "голосили" они в перерыве между матчем. - А тебя в нашем магазине все продавцы знают. Ты же за хлебом и молоком каждый день ходишь? Хотела я их послать, но язык не повернулся. Всех вместе впятером – я их не наблюдала со дня своей свадьбы... А уж такими дружными и счастливыми...
Короче, иду я, в ночь глядя до магазина. Перед магазином, за углом слышу типа того: Щюка, отдай сюмку! БУМЦС! ДЗЫНЬ!!! Билятъ! Боолъно... Чпок... Не ожидая ничего хорошего, забегаю за этот угол. Вижу, что там сидит на корточках молодая женщина и убирает что-то с тротуара в кусты. И тут же лежит тело. Тело, с оборванным целлофановым пакетом, пристроенным на груди и как новогодняя елка усыпанное битым бутылочным стеклом. Женщина, соскребая собачье дерьмо с тротуара одной рукой, второй вызывает скорую. Увидев меня, просит вызвать ментов, звиняюсь, полицаев. Она оказалась врачом Скорой. Пока ждали и тех и других, разговорились. Она вышла выгулять собаченцию и вынести бутылки из-под минералки. Ее пытались ограбить. Она оборонялась пакетом с пустыми бутылками. Собака от испуга сразу облегчилась прямо на тротуар и сбежала. Собака – целый мопс. Хорошо хоть этот защитник минут через 10-ть приполз сам, не пришлось искать. ... - Вот так и живем. Я выношу ночью пустую тару из-под "Нарзана" и гуляю с собакой сына, а ты мужикам ночью за водкой бегаешь, - вздохнула она, пострадавшая. – И куда МИР катится?
Вот и я об этом уже конкретно задумалась. КУДА?
PS: испуганные женщины в минуту опасности, кому могут позвонить? Да-да, именно через 4-5 минут СЕМЕРО мужчин (моих пятеро плюс двое с ее стороны) примчались в домашних тапочках и майках на голое тело. И как стадо Бизонов слегка потоптали нападавшего.
Гы-гы, представьте себе в начале ноября под моросящим дождичком во втором часу ночи семерых "атлетов" в маечках\футболочках и домашних тапочках. Некоторые впопыхах обули мои, "веселенькие" в цветочек, или просто – пляжно-резиновые (гостевые). Муж мой, например, примчался в одном тапке, и в одном носке.
Когда "ментовоз"\"полицайвоз" (не знаю, как обозначить) прибыл, то они для начала минут пять просто ржали. Заснять ситуацию на видео и выложить в инете, сразу не позволила пострадавшая врачиха, да и статус в нашем Подмосковном городке большинства "атлетов" тоже не одобрямЪс был.
Первый «новый», или «ты помнишь, как все начиналось»
В лохматом 91 году мама моего приятеля, который собственно и рассказал мне эту историю, начинала свою коммерческую деятельность с маленького столика с разными товарами для молодоженов, который ютился в помещении одного из городских ЗАГСов северной столицы. Товаров и информации для молодоженов тогда критически не хватало, и поэтому за столиком проходили консультации будущих новобрачных по всем вопросам предстоящего торжества, а так же реализация немногочисленных товаров - самодельных лент на автомобили, альбомов для новобрачных, раскрашенных так же в ручную и напечатанных на полу ручном производстве в подвале, шариков, самостоятельно запаянных к целлофан и прочей мелочевки. И вот как-то раз приходит к ней молодой парень. Одет он был очень бедно, был похож на бедного студента, но в глазах имел какой-то особый блеск и во взгляде чувствовалась сила воли (мама приятеля заканчивала психфак СПГУ и отлично разбиралась в типажах). И вот парень, получив консультацию по всем вопросам, начал покупать товары. Внимательно осматривая каждую вещь, он купил ВСЕ. По 1 штуке, но реально все, что было в том нехитром ассортименте. Полученная с него сумма была не ахти какой, но тоже деньгами по тем голодным временам. Взяв телефон ведущего и парикмахера, он спросил про машины, цветы и прочие прелести свадебной церемонии, но этого у недавно начавшей работать женщины просто не было. Нужно заметить, что мама приятеля - человек весьма своеобразный. И люди, не знающие её давно, при общении с ней могут подумать, что она что-то от них скрывает, хотя это зачастую совершенно не так. В общем, парень на отказ по поводу прочих товаров и услуг, которых на том момент в городе было «практически не достать» - 91 год, подумал что она «темнит». И, сделав грустное и просящее лицо, извлек из задрыпанной сумки пакет из под молока. Который был ПОЛНОСТЬЮ набит наличкой самого крупного номинала. Сумма, несмотря на инфляцию и прочие прелести, была астрономической – на неё реально можно было купить машину или квартиру. Положив пакет на стол, парень грустным голосом сказал: «Это я заработал за СЕГОДНЯ. Вы не думайте, я не бандит, я книжки продаю. И я всю свою жизнь мечтал о красивой свадьбе, о белом лимузине, арке из цветов и белом платье от Кардена. Помогите мне пожалуйста!». На лице мамы приятеля образовалось «полное смятение чувств». Ибо достать что-то из того, что хотел этот парень, она просто не могла, хотя твердо осознавала, что это тот самый случай, когда с одной сделки можно стать если не миллионером, но очень обеспеченным человеком. Молодой человек уходил очень расстроенным. С тех пор прошло много лет. Когда я бываю в городе на Неве, то обязательно захожу в гости на Староневский к своему приятелю. Вижусь с его мамой, которая сейчас владеет одним из крупнейших в стране агентств по различным праздничным и событийным мероприятиям. И как она говорит, сейчас все как в анекдоте про деда, братков и разведение гусей: и олигархи с Газпромом вроде есть, и прочие солидные заказчики с деньгами, «но что б таких бабок……».
Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.
Вслед истории "про настоящий сыр".Не смешно,зато правда жизни. Когда мой муж приехал в первый раз из своей жирной Голландии в нашу тощую оголодавшую Молдову 90-х годов,пошли мы вместе по продукты в магазин-самый большой и роскошный супермаркет города.В отделе сыров-аж 10 сортов .Среди них самый популярный -"голландский". Предлагаю выбрать именно этот. Муж ,выслушав перевод и обьяснения,продолжает с недоумением вопрошать " Голландский какой? Гауда,Эдам,Лимбургский,Амстердаммер старый?" Мне это показалось просто выпендрежем.Чуть позже я прочла в газете статистику,согласно которой 40% молдавского населения никогда в жизни не пробовали желтых сыров твердых сортов,потому что он им не по карману. Я отчасти относилась к этой категории- держалась диеты. А когда я потом переехала в Голландию и стала на рынке покупать сыр ( которых там великое множество сортов ),то выбор выглядел так- с моей стороны на тщательно выученном и выговариваемом голландском,что сразу выдает иммигранта-первогодка, " мне вот этот в больших дырках,вон тот в зеленых звездочках, и этот вонюченький с маленкими дырочками." Продавец,не скрываясь хихикая , переводит для себя " 300 грамм Эдам....200 грамм фермерского с крапивой, 200 грамм лимбурга...".Причем он всегда меня понимал,гад-не первый год на туристских тропах работал.
– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил! - Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
Пацанский ответ конкурентам Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом. Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то. Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы! С: Уважаемые коллеги! Н: Ваш наезд не канает. С: Ваши претензии не обоснованы. Н: Этот кусок мне дали воры в законе. С: У нас есть лицензия из полиции. Н: Я за нее в общак плачу! С: Мы честно платим все налоги. Н: Можете забивать стрелку. С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров. Н: Только помните, за меня братва со стволами. С: У нас хорошая команда юристов. Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо. С: С искренним уважением, Колесов Сергей. (с) palek.ru, из "100 новых смешных сценок"
Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.
Много себе позволивший блудный мебельщик Сердюков вернулся в семью Зубкова, и дело на него тут же прекратили! Так вот зачем нам такая мощная прокуратура в стране - еще не все путинские политики пид..расы, есть среди них и подневольные бл..дуны.
Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?
Путин вызывает космонавтов и говорит: - Повезете олимпийский факел в открытый космос. - Он же погаснет. - Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир: - Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом? Девушка: - Чем?! Зачем он мне?! Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!
СМИ: "Голландия сделала недружественный жест в отношении России - будет предоставлять полит-убежища российским геям." А почему, собственно, недружественный? Вот если бы Голландия своих геев в Россию высылала - вот тогда да, недружественный.
Будет ли поставлена точка в деле Евгении Васильевой, неизвестно. Но по запятым в обращении ее к общественности можно судить о грамотности некоторых выпускников наших ВУЗов с красным дипломом.
В кино нужно ходить. На Режиссера. А у Режиссера должно быть Имя. Вот у Федора Бондарчука есть Имя. И у Никиты Михалкова, тоже, есть Имя. И я, зная эти Имена, экономлю себе кучу времени и денег конечно: когда не хожу на их фильмы.
День седьмого ноября - Красный день календаря. Посмотри в свое окно: Все на улице красно.
Вьются флаги у ворот, Пламенем пылая. Видишь, музыка идет, Там, где шли трамваи. Весь народ - и млад, и стар - Празднует свободу. И летит мой красный шар Прямо к небосводу!
Теперь:
День седьмого ноября - Черный день календаря. Посмотри в свое окно: Все на улице черно.
Темным утром у ворот, Не алеет знамя. Транспорт пробкою встает, Не идут трамваи. Весь народ - и стар, и млад - Дует на работу. Зарплата и оклад - Вот и вся свобода!
Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу: - Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо. - Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!
- Иван Иваныч, нам депутатам вчера президент зарплату повысил, аж 330000 р. получать будем! - Эх, Петр Петрович, все равно на заплатки для штанов которые мы здесь протираем не хватит.
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
- Женщина, вы молодец. Не побоялись, задержали в парке опасного маньяка! - А что его боятся! Главное 3 дня насиловал, а сегодня вдруг начал прятаться от меня.
День седьмого ноября, красный день календаря! Зарисовки из нашего настоящего.
Вчера выяснилось, что духовный наставник "Зенита", + член Всецерковного православного молодежного движения, + 4 года преподававший учебный предмет "Православие" в Царскосельской гимназии, + работавший в Центре социальной адаптации святителя Василия Великого для несовершеннолетних правонарушителей, + преподававший православие в гимназии имени Александра Невского, + там же издававший журнал для молодежи "Гимназист", + работавший в скаутских молодежных организациях "ОРЮР" и "Витязи" + организатор православных лагерей для детей
34-летний поп Грозовский по совместительству еще и педофил, и перепортил уйму девочек в возрасте от 9 до 14 лет. Реакция в интернетах:
- Так это он духовно наставлял! - Навставлял.
- Скрепы, наверное, сильно жали в чреслах.
- "На момент совершения развратных действий священник уже перестал верить в Бога и сложил с себя сан за день до этого." - ЗАО РПЦ
- Российский футбол — позорище!
- Вот и води детей в церковь после этого. - Води, но без присмотра не оставляй.
Несколько отрывков из выступлений платных чекистских комментаторов, для полноты картины:
- Скорее всего очередной наезд на Церковь, чтобы дискредитировать этот наиважнейший институт власти и духовности.
- Церковь - часть общества, священники такие же люди как и мы.
- Дай Бог силы отцу Глебу достойно встретить судьбу.
- Небось их родители за бабки своих малолетних тварей научили что говорить!!!!
- Для того, чтобы стать кормом для троллей надо всего лишь быть заподозренным в коротком перепихоне с двумя малолетними девочками.
Ну и от непосредственного исполнителя, цитата на закуску.
Священник Глеб Грозовский: "Нынешний Патриарх Кирилл еще лет 15 назад предупреждал, что пропаганда гомосексуализма приведет к педофилии и прочим грехам. Что мы видим сегодня? Правительства многих стран склоняют закон в сторону своих страстей. И церковь, к сожалению, не имеет настолько сильного голоса, чтобы воздействовать на политические решения, а также на общественное мнение."
У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.
- Поздравляем, Владимир Владимирович! "Форбс" назвал Вас самым влиятельным политиком мира! - Да?! А вот по рейтингу "Красной звезды", самый влиятельный политик в мире - Автомат Калашникова.
Когда председатель экзаменационной комиссии медицинской академии вручает выпускнику диплом проктолога, он напутствует его словами: "А теперь иди в жопу!"
Рекламная компания оказалась настолько успешной, что продавцы наотрез отказываются продавать товар, не желая ни за какие деньги расставаться с такой прекрасной продукцией.
Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял! Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался. - Ну ты же не поверила им?! - Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!
Богатый он, как Рома Абрамович! С «элитой» ладит Витя Янукович, - Она доверила ему свой капитал. Крутить «роман» с Европой стал …
Из-за него случился и «конфуз»: Лопнул вдруг «таможенный союз»! В Евросоюз решил Витёк вступить и «бизнес» в Лондоне открыть …
Готов купить … «Манчестер сити»?! Никто не ждал от Вити этой прыти, Не ожидал и Кремль, и Вова Путин Всё Вите объяснил до самой сути:
-Халявного не будет больше газа … Платить начнешь за все, зараза! Когда откроем «Северный поток», Останешься, коллега, без порток …
Про договор, что Юля подписала, Видать, ты знаешь слишком мало, - Богаче Юля … всей твоей «элиты» И ей завидуют почти все паразиты.
Ведь «насосалась» Юля Тимошенко Побольше президента Лукашенко! Он - не в обиде, он - союзник наш, - Пытается Европу взять на абордаж …
Пока есть Беларусь и мы – Россия, Без Украины обойдется «ЕвразИя»! Европе старой надо мудрой быть, - «Потоки» ей мы можем перекрыть! Акындрын – 8.09.13
На дверях многострадального метро Жулебино давно пора повесить вывеску "Завтра состоится открытие метро Жулебино". Не уточняя, при этом, когда же наступит это светлое завтра.
- Россия поднялась с колен? - Поднялась! - А почему большинство россиян все еще стоит на полусогнутых? - Да наши «прорабы» забыли им жизненный потолок поднять.