Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отпрыск принес распечатку с сайта трудоустройства: юрист 24 тысячи рублей, экономист 23 тысячи, врач 25 тысяч - у всех диплом, иностранный язык, повышение квалификации и опыт от пяти лет, и водитель электрокара погрузчика на складе ликероводочного 75 тысяч рублей, опыт не нужен, без вредных привычек. - Лучше сразу отдайте мне деньги, которые вы заначили на мое обучение в вузе, поскольку нет смысла их так бездарно вкладывать....
Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности. Она ему: - Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу? Он ей: - Судя по твоей логике, высокие бабы - все бляди, потому что матка от мозга далеко! Громче всех ржал директор.
Бабушка рассказала, как во времена СССР работала на втором по величине комплексе крупного рогатого скота. Заведующим у них был Николай Петрович Красота. Директор комплекса уехал на неделю в командировку, оставив того за главного. Ну а тут как раз запасы корма для животинок начали заканчиваться. Николай Петрович, недолго думая, отправляет телеграмму в областное управление: "Быки и коровы не кормлены. Красота." На следующий день приехала комиссия, посмотреть, кто это так их протроллил...
Поддерживаю тему о "совковой отсталости". В 1986 году наша контора закончила ремонт новой линии электропередачи к одному совхозу в Донецкой области. Меняли столбы с деревянных на железобетонные. На сдаче объекта отмечалось, что исчезла последняя линия с деревянными опорами. В городах же большинство линий - вообще были кабельные. Если будете в Торонто, пройдитесь по центру (да и вообще - где хотите). Везде - деревянные столбы, кривые, перегруженные проводами, страшные. После каждого сильного ветра (не говоря о снегопаде) они падают, и тысяч с 10 человек ждут, когда лесорубы из богатейшей электрокомпании притащат из лесу новые.... С визитом можно не спешить, их никто не собирается менять.
Жена набирает реферат под заказ на компьютере. Дочь маленькая ползает по полу. Гаснет свет. В темноте жена произносит: - Бл@! Теперь, когда приходят гости, дочь показывает на компьютер и говорит: "Бл@!". Первое слово моей дочери.
Пришел с работы усталый, нацедил себе коньячку на два пальца. Сижу, медленно перевожу себя в состояние измененного сознания. Увидев это, дочь (5 лет) заявляет: - Папа! Что ты делаешь?! Ты хочешь чтобы мы жили на улице?! ... за 3 дня до этого На крышке канализационного люка, переплетясь в клубок спят бомжи. Дочь спрашивает у мамы: - Почему они спять на улице? - Потому что они пили, поэтому теперь спят на улице.
Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: - Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. - Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав; - Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!
сноуден отдыхает... у моего знакомого есть партнер, которому он доверяет... ну, не очень.. переговоры они обычно ведут через скайп. он нашел бесплатную аппликацию, которая записывает разговоры в скайпе. и вот он решил ее проверить. звонит мне и говорит: щас по скайпу тебе позвоню. звонит по скайпу,я отвечаю, связь тут же прерывается, и У МЕНЯ !(а не у него!) появляется сообщение, что попытка записи разговора закончилась неуспешно! апупеоз!!!
Эйнштейну повезло, что он жил в прошлом веке. В наше время мужика с всклокочеными волосами, который утверждает, что нашел связь между пространством и временем, сразу отправили бы на лечение в психушку.
Сын с отцом у кассы в магазине. Вдруг сынишка вытаскивает купюру из кассы прямо на глазах у кассирши. Та, слегка обалдевшая, отцу: - Следили бы за сыном! - Сын, что ты делаешь! Так нельзя! Ты позоришь всю нашу семью! Надо было подождать, пока тётенька отвернётся…
Древняя мудрость индейцев племени Дакота гласит: "Если ты заметил, что скачешь на дохлой лошади - слезай с неё".
Но в подобных ситуациях нашей трудовой жизни мы используем современные стратегии разрешения проблем:
- приобретаем плётку посильнее. - заменяем наездника. - говорим: "мы всегда так скакали на этой лошади". - оплачиваем аналитическую группу для анализа дохлой лошади. - обмениваемся опытом с другими, чтобы узнать как они ездят на дохлых лошадях. - повышаем стандарты качества езды на дохлых лошадях. - организуем комитет оживления лошади. - посещаем курсы повышения квалификации жокейских навыков. - выполняем сравнение различных дохлых лошадей. - изменяем критерии оценки дохлости лошади. - нанимаем высококлассных специалистов езды на дохлых лошадях. - запрягаем дохлых лошадей в упряжки, чтобы они везли быстрее. - заявляем, что никакая лошадь не может быть настолько дохлой, чтобы её нельзя было использовать. - изыскиваем скрытые резервы дохлой лошади, чтобы повысить её силу. - оплачиваем исследования оценки выгодности консалтинговых услуг. - покупаем нечто, заставляющее дохлую лошадь бежать быстрее. - заявляем, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле других". - организуем комиссию по развитию, чтобы найти применение дохлой лошади. - изменяем рабочие нормы для дохлых лошадей. - вводим отдельную статью затрат для дохлых лошадей.
Центробанк РФ выпустил в обращение новые «олимпийские» сторублёвые купюры. Как-то сама собой ввелась новая степень защиты банкноты: её невозможно сжечь, она всё время гаснет. https://www.facebook.com/sergey.chikhachev
Помню, сестра в детстве начала рассказывать анекдот на чьём-то дне варенья. - Жили-были три брата: Вицин, Никулин и Моргунов... После этой фразы все гости дружно сползли под стол, так и не узнав, что натворила эта великая троица.
"Олег Плохой возглавил кремлевское управление по борьбе с коррупцией (Lenta.ru)" Песня группы "Аукцыон" "Я нэпман (плохой, плохой)" запрещена к исполнению как коррупционная.
Окончил институт, отлично сдал все экзамены, получил диплом и работаю совсем не в "Макдональдсе", как это обычно бывает после учёбы! А в "Ростик'c-KFC"...
Нельзя недооценивать влияние имени на судьбу: у Ходорковского ходка, Навальному наваляли, а на Сердюкова только рассердились. Похоже, мне вообще стоит помалкивать…
Я полюбил, ребята, йогу Тяну к затылку свою ногу Ах, как завидую китайцам, Лизать те могут свои … пятки У них с растяжкой всё в порядке Не то, что у меня, признаться.
Вновь гудит, пестрит майдан Многоцветьем... Посмотри: то тут, то там - дети! ДЕТИ! До каких же будут пор (Вашу мать!) Детвору к разборкам взрослых привлекать!
Пеняет пенс на пенис. Мол, мягкий, не стоит, Все смотрит на колени. Сачкует паразит! А виноват-то сам он: Не раз бывал тот день, Когда давала дама, А королю все лень. Не слышал ее тона. Не шел к ней на кровать. И потерял он тонус. Чего ж теперь пенять.
Увидел фото актера Яковлева в какой-то роли на санях в цилиндре, из под которого висели ушки. Россия, бескрайние просторы, зима и помещики в цилиндрах с ушками. Красота! Забил в Google "наушники цилиндр" и вышел на такой текст:
Цилиндр (Top Hat) — предмет одежды, надеваемый в слот головы. Используется в сочетании с удобным жилетом для восстановления рассудка. Со временем теряет прочность и может сломаться. Можно надеть на свинью. Восстанавливает больше рассудка, чем венок; позволяет ходить в сумерках одному, практически не теряя разум. В сочетании с удобным жилетом восстанавливает рассудок даже в сумерках. Может быть найден рядом со скелетом Пока читал сам чуть рассудок не потерял. Благо, цилиндр вовремя успел натянуть.
На приёме у психиатра: - Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь? - О нет, что Вы! А теперь мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей.
Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.
- Современные девушки выдумали ещё один вид мужской домашней тирании - финансовая! - Ага. Чего только не выдумаешь вместо того, чтобы устроиться на работу!
Метеорологи обсуждают проблемы современного прогнозирования погоды. Китайцы: - У нас на подходе новейшее оборудование, способное давать прогноз на сутки с точностью до 10 минут. Американцы: - Запускаем через полгода спутник с наиточнейшими датчиками. Русские: - У нас всё просто. Смотрим, какая в понедельник погода в Лондоне, такую и прогнозируем в Москве на среду! Американцы: - А если ветер сменится во вторник на восточный? Русские: - Ну это просто! Смотрим какая погода была в воскресенье в Пекине!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
