Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришла к нам в бухгалтерию племяша главного, сразу после экономфака, типа молодой спец, чему-то там её пять лет учили, наверное, и ведь экзамены сдавала. Первый рабочий день, через пару часов "работы" подаёт голос: - А разве налоги мы государству должны платить, а не оно нам?
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? - Есть! - Халат есть? - Есть! - Постельное бельё есть? - Есть! - Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть, вон в ящике собрано! - Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек: - Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например: - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я забыл, а он, сука!!!
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Вчера наткнулся на анонс (чуть было не опечатался "ананс", кстати, было бы более уместно) сериала "Бомба" на канале "Россия". Бла-бла, ... , студент МФТИ в 1941 году (или в 42) получает Задание От Родины и едет в Америку... Ухи чуть в трубочку не свернулись от такого надругательства над Альма-Матер!
МФТИ был основан... цитирую Википедию:
"Постановлением Совмина СССР от 25 ноября 1946 года «О мероприятиях по подготовке высококвалифицированных специалистов по важнейшим разделам современной физики» был создан физико-технический факультет МГУ им. Ломоносова (ФТФ МГУ). Дата этого постановления считается официальной датой создания Физтеха."
Как у них. Вдогонку об истории Давида Эккерта, которого 14 раз пытали врачи по указу полиции, выискивая наркотики в прямой кишке. Найдено в интернете. Очередной вопиющий случай полицейского беспредела произошёл на днях. На этот раз жертвой т.н. «стражей порядка» стал 95-летний ветеран войны, который был ими хладнокровно застрелен за «неподчинение». Похоже, это уже тенденция — оставлять безнаказанными настоящих преступников и убивать слабых и беззащитных. Хочется спросить: сколько можно это терпеть?
Да, предупреждаю. Всё вышеописанное произошло в штате Иллинойс, в стране, которая по некоторому недоразумению продолжает притворяться своей в семье цивилизованных государств.
Жертва полицейского произвола — Джон Врана, 95-летний ветеран Второй мировой войны, лётчик, не доживший до своего 96-летия всего несколько недель.
Старик находился в доме престарелых с красивым названием «Лесной парк», когда на его усмирение персонал вызвал наряд полиции. Причиной тому стал отказ ветерана принимать лекарственные пилюли и ещё то, что он грозил медикам своим сухим кулаком.
Прибывшие на место полицейские живо оценили ситуацию как критическую — и первым делом всадили в смутьяна заряд из электрошокера. Однако крепкий старик не сдался и принялся угрожать им тростью и металлической ложкой для обуви.
После столь яростного сопротивления полицейские ретировались из комнаты и запросили подкрепления. На место прибыла штурмовая бригада, экипированная, среди прочего, щитами, с помощью которых обычно усмиряют толпу или входят в камеры с бунтующими заключёнными. Штурм был предпринят незамедлительно, так как, по дальнейшим объяснениям стражей порядка, дебошир, отказавшийся принимать пилюли, представлял серьёзную опасность для окружающих. Хотя, как доподлинно известно, весь персонал к тому моменту был уже эвакуирован.
Впрочем, старик оказался не из пугливых и сдаваться был не намерен, продолжая потрясать ужасающей металлической ложкой для обуви. Это и вынудило полицейского выстрелить ему в живот из дробовика резиновой пулей.
К несчастью, пожилой человек вскоре скончался в больнице от внутреннего кровотечения. Перед самой смертью он успел сказать по телефону своему сыну: «Спасибо за всё, что вы для меня сделали. Я люблю тебя, и до свидания».
Адвокат погибшего намеревается добиться от полицейских наказания, но перспективы его, учитывая множество аналогичных случаев в США, сомнительны. Полицейские уже заявили, что старик угрожал им ножом, хотя ни один свидетель не подтвердил факт его наличия в комнате.
Что поделать — какая страна, такие и полицейские.
...Честно: я не понимаю, что ещё можно добавить к этому рассказу. Кроме констатации того факта, что желающие раскачать панический плач о полном крахе любой страны и любого государства всегда найдут достаточно вопиющие информационные поводы, чтобы это сделать.
Недавно стал свидетелем умопомрачительного разговора папы с маленьким сыном (года 4 пацану). Захожу в раздевалку спортивного клуба, там почти одетый папа и медленно одевающийся сын. Зашёл я, когда папа довольно хорошо поставленным голосом рассказчика охренительных историй говорит сыну: - Обувь... - пауза, - состоит из подошвы... Я весь мысленно подобрался, думаю: вот папка какой молодец, всё рассказывает сыну, сейчас, наверное, завернёт на основы обувной промышленности... И, выдержав паузу, мужик заканчивает: -...и неподошвы!
СВАДЕБНЫЙ СЮРПРИЗ Со знакомым на свадьбе друзья пошутили. На пути следования свадебного кортежа на уличный рекламный стенд повесили баннер с фотографией жениха с жёсткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица сидит на стуле, на коленях у него пристроилась барышня, задницей повёрнутая к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера крупная надпись: "Это было в далёком прошлом! С Днём свадьбы, ребята!" Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимания...
Предисловие. Моя бабушка ужас как не любит голубей, начиная от их противного воркования и заканчивая тем, что они срут на балкон. Суть. Недавно бабушка занималась домашними делами, на улице же сидели на скамейке пацанята и слушали музыку, довольно-таки громко, и в очередной раз на балкон приземлился голубь и начал свои грязные дела. Бабушка, выйдя на балкон, не выдержала и в сердцах крикнула: - Да чтоб вы сдохли все, всю жизнь мне отравили! После небольшой паузы один из пацанов, судя по всему, самый смелый, робко молвил: - Можно было и не кричать на нас, так бы поняли и ушли...
Прилетел я туда ночным рейсом, время было 5 утра, ложиться спать не было смысла, а с 7 утра - завтрак. Решил сходить искупаться , на восходе солнца... На пляже - ни души... Когда я выходил из воды, к пляжу подплыла лодка , на веслах в ней сидел мужик с большими черными усами, в тельняшке. Выглядел он как самый обычный наш моряк или , скорее, речник, откуда-то , допустим, из Самары ... "Что,земляк,не спится? Где шлюпку взял?" - спрашиваю...
Ответ был несколько неожиданный: "I am refugee from Iraq. Please take me to the police" - (я беженец из Ирака, отведите меня в полицию) - отвечал он заранее заготовленной, скорее всего , фразой...
Я не знал, что ему ответить, неопределенно махнул рукой в сторону города , мол, полиция где то там ....
Как он туда попал, неужели приплыл на своей крохотной лодке по морю из Ирака , или еще откуда то - ума не приложу...
На молодёжном Интернет-форуме: - Какой подарок обычно дарят мальчикам? - Секс. - А мальчикам-друзьям? - Дружеский секс. - А других вариантов нету? - Кружка.
СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ: Открыть холодильник, посмотреть и закрыть. Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!". Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара. Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время. Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать. Выделять курсором текст, который читаешь. Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки. Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода. Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут. Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки. Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты. Обходить трещинки на асфальте.
Подруга в очередной раз разругалась со своим бывшим мужем... Далее диалог.. Она: Почему все мужики, козлы, уроды? сволочи (ну и далее по списку) Я: А как же я? Она: Ты же друг, а не мужик..
Ну раз уж зашел разговор о совковой авангардности...
В метро Торонто до самого 2000 года перед отправлением поезда кондуктор дул в свисток. Объявлять в микрофон остановки начали только году этак в 1997. При этом незадолго до введения этого новшества велась широчайшая рекламная кампания, объясняющая населению, насколько это хорошо, и что все это значит. Метро 2.6 миллионного Торонто состоит из двух веток. Строительство аппендицита из 4-х станций длилось примерно 10 лет. http://www.ttc.ca/Subway/interactivemap.jsp В 1995 году в метро случилась грандиозная авария - один поезд догнал другой и врезался в него; три человека погибли, 30 покалечились. Машинист, проработавший в этой должности всего три дня, проехал три раза на красный свет. http://www.youtube.com/watch?v=FApkQLNB30c
Жена говорит мужу: - Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить… - Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь. В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь... Это да-а-а... Это таки полезная информация...
Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают? Света: - Кенгуру! Учительница: - Правильно! А ещё? Дима! Дима: - Пума! Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь? Вовочка: - Блоха! Учительница: - Что блоха? Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!
Были у меня уже в наших тульских банках приключения. Вот и продолжение.
Если верить сайту АСВ, то в последнее время закрылись несколько крупных банков. Поэтому к банковским бумагам отношусь очень... трепетно.
Итак, пошёл в банк, хотел положить некую, пусть и не большую, но мою сумму. Банк, кстати, зовут у нас "системообразующим". Для начала оператор начала диктовать номер моей пластиковой карты ВСЛУХ (для перевода на неё процентов) и это в присутствии других лиц. На полпути я её "заткнул". Дальше оператор сунула мне бумажку: "Распишитесь!" Беру, читаю. Слово "Договор" в шапке отсутствует (ВООБЩЕ!), там вместо этого "Условия к договору банковского обслуживания счёта №...". Дальше хлеще. Данная бумажка заключена в рамках каких-то ещё общих условий банковского обслуживания данного банка. Говорю: "Дайте общие условия". Даёт рекламку. Бумажка красивая, только из типографии, но без печати, подписей. Знаменитая филькина грамота во всей красе.
Про то, что моя подпись (и их подпись с печатью соответственно) у них ставится вообще на отдельном листе, скрепленном степлером с основным, тихо молчу. Не банк, а 'шарашкина' контора в лучшем виде. Если рухнут, то доказывать, что у тебя с ними был договор можно будет до 'морковкиных заговень'.
Пришлось перебежать в другой банк. Пусть и помельче, зато с нормальным договором.
Люди! Читайте, что подписываете! А то, если что случись, то АСВ вам деньги точно не отдаст!
"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?" Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...
У меня японка – лучшая кума: Гейши точно знают, как свести с ума! Сладить на рыбалку.. рюмочку налить... А когда случайно титьку оголить. И меня, паскуду, любит донельзя. Да с моею мамой лучшие друзья Да не нагружает как Луну болид. Никогда не скажет: "Голова болит!" Научилась быстро мысли понимать - При волшебной фразе про япону мать. Суши мне готовит. Ходит в кимоно. И со мной играет дома в домино... Может о футболе пару слов связать. - Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.
Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца: - Вот такой можно? - Сейчас посмотрю на складе. Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35 тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше. Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25. Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая! Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер! Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить... Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю! Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить? Мужик, уже нервничая: - Нет!!! Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем? Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше! Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!
Самой природой суждено – Ногою твердой давши в жопу, Учить надменную Европу: Ты, падла, в сущности – говно! В тебе арапов, турок – море! Учи, бля, бабку щи варить. Мы - запируем на просторе. Не хочим мы Европой быть! Назло надменному соседу – Германцу, Ляху, Финну, Шведу Мы не отпустим Украину. Покажем жопу, а не спину. Зачем стремиться ей в Европу? Иди бля взад, иди бля в Жопу! Зачем работать Украине? Валяться лучше на перине И русский хер во сне сосать – Ну как два пальца обоссать. Не будут гнуть своей спины Отчизностойкиесыны. «Hotätlirusskiewoyny?» - Спросите вы у «Сатаны»! Отсель грозим мы пацанам. Все флаги в гости будут к нам. И - Вите - радужный флажок: «Он так идёт тебе, дружок!»
Надо ж, как из жопы много Ног растет у осьминога! Интересно, сколько штук Роль из них играет рук? А иные из людей Не забьют и двух гвоздей. Тут понятно без науки, Из чего растут их руки.
Но с людьми и так бывает: Их напрасно обзывают. Если кто не по душе, Не щадим его ушей, Сквернословием грешим, Разозлясь мы говорим Про здоровых, не убогих: "Он урод, из жопы ноги."
В пивной на Брайтон-Бич. -Обратите внимание, Хаймович, судя по польской прессе, у поляков всегда и во всём в первую очередь виноваты русские! -Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у кого то мы не на первом месте!
Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.
Просьба не показывать Николая Валуева на заседании Госдумы крупным планом.Возникает подозрение,что он не только нашёл снежного человека,но и поменялся с ним телами.
Эх,ты,шестерка,шестерочка,шестеренка,шестери давай быстрей!За собой,и за мной,и за всей нашей страной!И работай,не ленись,через всю страну прогнись!А не будешь рабоТАТЬ,по попе будем хлопоТАТЬ! P.S.Под шестеркой имеется в виду простой русский человек,который должен шестерить на государство.
Россия,2050 год...МВД РФ обьявляет тендер на изготовление партии роботов-полицейских. Основное требование- чтобы были большие!!! на просьбу уточнить тех. задание,зачем они должны быть большими,ответ: Чтоб не спиздили,как тех,прежних...
Владелец приусадебного участка Сидоров решил посадить хрен между огуречником и теплицей с помидорами, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749 *** ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ.. *** РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ.. ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ.. С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ.. НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ - РОБОТАМ ?
ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ.. И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ.. И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ.. ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ.. *** ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК.. ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ.. ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК.. И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..
И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ.. ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ.. ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ.. И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..
УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ.. И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ? В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ.. РЕШИЛИ .. ПУТЬ СОЗДАТЬ .. К ВСЕОБЩЕЙ СЛАВЕ.. *** ЭХ КОГДА ЖЕ .. КОГДА ЖЕ .. КОГДА ЖЕ.. В ОКНЕ «ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !» ЭХ ДА.. МЫ ПОГОВОРИМ .. ЗА БЕЗЭТАЖИ.. ЗА АНФИЛАДЫ.. СТРАНЫ И ГОДА ?
КАКОВО НАМ.. В УНИЖЕНЬИ ПРЕБЫВАТЬ.. И СТРАДАТЬ.. В ОБЪЯТИЯХ .. СВАЛКИ..? А МОГЛИ БЫ .. В ИНОМИРЬЯХ .. ПИРОВАТЬ.. СО СВОЕЙ .. МАСТЕРОВОЙ СМЕКАЛКИ.. *** ЩАС НАШЛОСЬ.. БЕССЧЁТНО.. ЗЕМЕЛЬ ..НЕОСВОЕННЫХ .. А НЕ РВАНУТЬ ЛИ СКОПОМ ИЗ ГОДОВ.. ЗАСТОЙНЫХ ? *** НАШИ ВРЕМЯ И РЕСУРСЫ.. ПРОСАДИЛИ.. НЕ НА ТУ.. «ЛОШАДКУ» .. ПОСТАВИЛИ.. И НЕ ВЫШЛО.. НИ МАЛЕЙШЕЙ .. ИДИЛЛИИ.. ЗАКОСНЕЛИ .. В УБЫТОЧНОМ ПРАВИЛЕ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. НАШ ДОМАШНИЙ .. ИНОХОДЕЦ.. ТЫЩЕВЁРСТЫЙ КОНЁК ..ВОЛШЕБНЫЙ.. В ОТЧЕМ ДОМЕ .. ЧУДЕСА РАЗВОДЯЦЦА.. ОТСТУПАЕТ НЫНЕ.. ДЕМОН ВРАЖДЕБНЫЙ.. *** ЭТОТ БЛЕДНЫЙ ТРУД.. ИЗМОЖДЁННЫЙ.. СУЕТОЙ СУЕТ.. ЗАКАБАЛЁННЫЙ.. ТРУД БЕЗРАДОСТНЫЙ .. ОБЫДЁННЫЙ.. СМЕНИМ МЫ НА ТРУД.. ОКРЫЛЁННЫЙ..
ЩЕДРАЯ СУДЬБА ИДЁТ НА .. СМЕНУ… ТЯГОСТНЫМ ГОДАМ.. ОТСТУПЛЕНИЯ.. ВСЕ ПРИВЕТСТВУЮТ.. БОЛЬШУЮ ПЕРЕМЕНУ.. ГОНЯТ НОЧЬ ЗАСТОЯ .. ОСЛЕПЛЕНИЯ.. *** СКВАЛЫГИ ТЕ.. КОЛЕЙЩИКИ ЗАВЗЯТЫЕ.. ПО ИЗБРАННОЙ НАВЕЧНО.. ПО СТЕЗЕ.. ДА.. НА ПЕЙЗАЖИ СТАВЯТ ..БАШНИ ТРЕКЛЯТЫЕ.. ГИБНЕТ ЖИЗНЕОБИТАНИЯ СРЕДА..
ПРЕДСТАЁТ ПЕДАНТ В СВОЕЙ .. ГОРДЫНЕ.. И НИКТО.. СОПРОТИВЛЯЦЦА.. НЕ МОГИ.. НО МЫ НЕ БУДЕМ.. ЕГО СЛУШАТЬ ОТНЫНЕ.. СОБИРАЙТЕ .. ПУТЬ - В - БОГА.. МУЖИКИ ! *** ВОТ ВНЕЗАПНО.. ПОБЕДА НАМЕТИЦЦА.. В НЕИСХОЖЕННОСТЬ.. ПУТЬ ..ЗАСВЕТИЦЦА..
ТОТЧАС ВЫПИХНУТ НАС .. ОБРАТНО.. В ТО ИСТОПТАННОЕ.. ГДЕ ВСЁ ..ЗАХВАТАНО.. *** РАДОСТЬ ТИХАЯ ВО ВЗОРАХ ..ЗАСВЕТИЛАСЬ.. БУДЕТ.. БУДЕТ МАССОВКЕ.. ЗЕМЛИЦА.. ВОЗБУДИЛОСЬ МАСТЕРСТВО.. ЗАСУЕТИЛОСЬ.. И ПУСТЬ СЕБЕ ПЕДАНТИЯ .. ЗЛИЦЦА..
ТУТ ПРОШЛИСЬ .. ИЗЫСКАТЕЛИ.. ХОДОРОМ.. К ВСЕЛЕННЫМ ПОДТОЛКНУЛИ.. ЛЕСНИКОВ.. БАРД ПРОСНУЛСЯ.. ЗАГАРЛАНИЛ БОДРО.. «..НАРОД ОСОБОДИЛСЯ.. ОТ ОКОВ..» *** ШЕСТЬ СОТОЧЕК .. УЧАСТОК-НЕДОМЕРОК.. А НА НЁМ ПОШЛИ ТРУДЫ.. ПО ЭКСПОНЕНТЕ.. ОЧЕВИДНОГО ОБИТАНЬЯ… СВЕТ ПОМЕРК.. ВОСПАРИМ ТЕПЕРЬ В ТРУДАХ.. ОКАЖЕМСЯ .. В ЛЕГЕНДЕ..
ТУПИКИ УЖ ЗОЛОТИТЬ.. ЖЕЛАНЬЯ НЕТУ.. ДОЛГОМЕРИКОЙ.. ЗАНЯЦЦА ОХОТА.. КОПЬЯ ТРАСС ЗАБИВАЮЦЦА.. В СРЕДЫ.. ВОССИЯЛА НАМ.. БОЛЬШАЯ ЛЬГОТА..
СОБИРАЮЦЦА ДВОРЦЫ.. НЕНАСЕЛЁННЫЕ.. ВСЁ ТВОИ ВЛАДЕНИЯ.. ЛИЧНЫЕ.. БЕЗНАДЁЖНО В ПРИРОДУ.. ВЛЮБЛЁННЫЕ.. МЫ ИДЁМ В ..МИРЫ ГАРМОНИЧНЫЕ.. *** БЕЗ ВСЕЛЕННЫХ ВСЕ ТРУДЫ.. СУЕТА.. ПРИТАЯЦЦА ПРИ ДОМЕ И ШЕПЧУТ… ЭЙ ..БЕДНЯК.. СПЕШИ В ДОМ.. СЮДА.. И БЕДНЯКУ СТАНОВИЦЦА.. ЛЕГЧЕ..
ВСТРЕЧА С РАДОСТНЫМ.. С ДОЛГОЖДАННЫМ.. РЕБЯТИШКИ И ВЗРОСЛЫЕ РАДЫ.. ЗЕМЕЛЬ ХВАТИТ НА ВСЕХ.. ПО ВСЕМ ДАННЫМ.. БЕРИ… ЛИЧНЫЕ ПОМЕСТЬЯ.. ГРОМАДЫ..
МУДРЕЦОВ ..СЛОВНО.. ГРОМОМ УДАРИЛО.. ВСЕ ЛИШИЛИСЬ НАПРОЧЬ ДАРА РЕЧИ.. НИЧТО НЕ СПОРИЛО.. НЕ БАЗАРИЛО.. ПРОХОДИЛИ СКВОЗЬ МОЛЧАНЬЕ.. ПРЕДТЕЧИ..
ДЕЛО ЯСНОЕ.. ВПОЛНЕ ДАЖЕ ВОЗМОЖНЫ.. МЕЖПЛАНЕТНЫХ СООБЩЕНИЙ .. ИЗЫСКИ.. НА ТРУДАРМИИ.. ЗАДАЧА ВЗЛОЖЕНА.. ВСЕ ПРОСЧИТАНЫ.. ПРОБЛЕМЫ И РИСКИ.. *** ПРИСМОТРЕЛИ МЫ.. СОЛИДНЫЙ.. КАПИТАЛЕЦ.. ЗНАНИЙ МАГИСТРАЛЬ ! ВОТ ЭТО КРУТО..! ОБТЕКАТЕЛЬНОСТЬЮ ДОРОЖИ.. И ДЕД.. И МАЛЕЦ.. МНОГИХ ЗНАНИЙ ОЖИДАЯ.. ЧУДА..
ХВАТАНУЛО И.. ПОДБРОСИЛО ТУТ ЖЕ.. А ОСЁДЛОСТЬ.. РАЗВЕ Ж ЭТО… ГРЕХ ? ПУТЕШЕСТВИЯ ..СМЯГЧАЮТ ДУШИ.. СЛЕДОПЫТ БЕРЁТ.. ВЕЛИКИЙ РАЗБЕГ.. *** ОТКАЗАЦЦА ЛЬ .. ОТ ГОДОВ И.. СТРАН.. И ПРЕЛЬСТИЦЦА.. НА .. ГОРОДА .. НА КОВАРНЫЙ ГОРОДСКОЙ.. ТУМАН..? ОТВЕЧАЕМ : НЕТ И .. НИКОГДА.. *** ВЕЗДЕ.. АДЕПТЫ.. ТЕМ.. ВТОРОСТЕПЕННЫХ.. А НАМ ПОДАЙ.. ГАЛАКТИК И.. ВСЕЛЕННЫХ..
НА МЕЛОЧЬ ЛИ РАЗМЕНИВАЦЦА НАМ ? КОГДА НА КАЖДОГО.. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА ?
ЭТО Ж ТРИУМФ.. СВОБОДНОГО ТРУДА.. НАУК С ДОРОГ.. ОТКРЫЛАСЬ.. ЧЕРЕДА..
ПРИРОДНЫХ ИЗОБИЛЬЕ .. РАВНОВЕСИЙ.. УЧИСЬ.. И ТЫ ИЗБЕГНЕШЬ.. МРАКОБЕСИЙ ! *** ГРЁЗЫ ИЗ ДОМОВ.. ПОРАЗЛЕТЕЛИСЬ.. И.. БЕЗДОМНЫЕ.. ПОПАЛИСЬ ПОД ЗАПОРЫ.. НО ВКРУГ ДОМА.. МАСТЕРА ЗАВЕРТЕЛИСЬ.. С СКОЧУТ ГРЁЗЫ В ДОМ.. ЧЕРЕЗ ЗАБОРЫ..
В ДОМ ЛЕТЯТ.. НЕСУТ .. ПОДНОШЕНИЯ.. ДОЛГОЖДАННЫЕ.. И СТОЛЬ.. ЖЕЛАННЫЕ.. ОЖИДАЮЦЦА.. КУМИРОВ ТЕХ.. СВЕРЖЕНИЯ.. ЧЬИ ЦАРИЛИ ВЕРСИИ.. ОБМАННЫЕ.. *** НАМ ОСЁДЛОСТЬ ДОСТАЛАСЬ .. НЕ ВДРУГ… МЕСТО НАС К СЕБЕ .. ПОЗВАЛО.. И ОКРЕСТНОСТЕЙ ЗВАЛ НАС.. КРУГ.. НО ТЕПЕРЬ НАС.. С МЕСТА .. СОРВАЛО..
МАТЬ ПРИРОДА ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА.. МЫ СНИМАЕМСЯ.. С НАСИЖЕНЫХ МЕСТ.. ИНТЕРЕС НАС ..С .. ДОРОГОЙ СВЯЗАЛ… ЩАЗ ОБ ЭТОМ ГУДИТ .. БЛАГОВЕСТ.. *** В СОСТОЯНИИ ЩАЗ ВСЕ .. ОЧ.УМЕЛОМ… ЩАЗ ВСЕ СВЯЗАНЫ СВЯЩЕННЫМИ УЗАМИ.. С БЕЗРАЗМЕРНЫМ ЗЕМЕЛЬНЫМ НАДЕЛОМ.. ОВЕВАЕМЫМ ДОМАШНИМИ ..МУЗАМИ.
НО ИНОМИР… УСКОЛЬЗАЕТ .. ИЗ РУК.. ОТОБРАТЬ У НАС ПОИМКУ ХОЧЕТ.. НЕКТО.. ДЛЯ НЕГО ЛЮДЕЙ НАДЕЖДА.. ПУСТОЙ ЗВУК.. НО ОСИЛИТ БЕДЫ ВСЕ.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР.. *** ВСХОДИТ НЫНЕ.. СОЛНЦЕ ТРУДА.. ТРУД СТАЛ.. ЛЕГЕНДАРНЫМ.. СКАЗОЧНЫМ.. НА ВСЕ ТАБУ.. НА «НЕТ И НИКОГДА!» ОН ОТВЕТИЛ .. ПУТЁМ - В - БОГИ.. КРАСОЧНЫМ !
БЛАГОВЕСТЫ ПЬЁМ.. КАК .. ВИНО.. НЫНЕ ВСЯК И БЕЗ ВОДКИ .. ПЬЯН.. НАМ ПОСТРОИТЬ… МИРИАДЫ.. ДАНО.. НАМ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ОТКРЫЛСЯ.. ОКЕАН.. *** В ИНСТАНЦИИ ЛОМИЛИСЬ .. ХОДОКИ.. БЕЗОТВЕТНЫ ОСТАВАЛИСЬ.. ПРЕТЕНЗИИ.. СЛЫШЕН КРИК : ВПЕРЁД ..ЧУВАКИ..! НЕУЖЕЛЬ МИРОВ ЖДАТЬ.. ДО ПЕНСИИ..?!
ДАЙТЕ НАМ НАШИ ВЛАДЕНИЯ .. ЗАКОННЫЕ.. МЫ ТРУДОМ ВСЕОБЩИМ ИХ ОТКРЫЛИ.. ГДЕ Ж НАШИ.. ГАЛАКТИКИ ПОГОННЫЕ..? КТО ТАМ ПОДРЕЗАЕТ НАМ.. КРЫЛЬЯ ? *** НА ОСНОВЕ ДНЕВНИКОВ ДЕКАБРЯ 2005 ГОДА
Встречаются как то в кабаке мужики вечером и каждый свою историю рассказывает: - Моя вчера портировалась в другую сеть, сегодня на развод подала. - Это как ? - Как как, теперь до нее не дозвониться ни SMS не послать, а у нас договор я должен 2 звонка делать ей и слать 10 смс в день. - Ух ты блин, ну и дела. - A я сам портировался, теперь мне не жена ни теща не могут дозвониться, тишь и благодать.
Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!" Папа: - Позор! Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура! Папа: - Почему дура? Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь? Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус! Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!
- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса. - Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.
Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
