Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2014
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой. - Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз: - Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает: - Что, мальчик, тоже со списком? - Да. - Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать бесплатно".
10
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот! - Почему? - Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет! - Ну, значит, я набью себе гармонь!
11
Новый год, как пиздец - встречай-не встречай, все равно придет.
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!
Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца совместного проживания он спрашивает у неё: - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)? - Нет. - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)? - Нет. - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел? - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове. - За что?! - Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..
- Ты новый символ рубля видел? - Конечно! - Вот мне нравится, как палочка у него вперед торчит, сразу видно - крепкий рубль! - Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?
Разговор двух подруг. - Как твой новый ухажер? - Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами. - Романтик? - А кто это? - Ну, это такой извращенец, только наоборот.
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.