Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко. Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед. Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я. Побагровел свинтус и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!
Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом. Таиланд. Мы с Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал.
Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками. Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене. Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит: - Держи, парень. Лечись!
Самый лучший спортивный тренажер - это ребенок. В зависимости от количества одежды, его вес может варьироваться от 5 до 10 килограмм. Его можно поднимать в разные стороны и много раз. Ни один тренер не заставит поднять штангу столько раз, сколько заставит поднять себя ребенок. Который успокаивается только в положении "под потолком". Укачивание отлично накачивает бицепсы. А если руки начинают отваливаться, то можно начать приседать. Подъем-посадка с ребенком на руках прекрасно тренируют мышцы пресса. Брыкающийся ребенок тренирует ловкость рук и координацию. Несколько ударов головой ребенка в нос активируют неожиданно быструю реакцию. Бег с препятствиями по квартире с криком "Где соска?!" хорошо развивают дыхалку. Короче, это, абонемент в спортзал никому не нужен? Походу не пригодится :)
Сижу в сауне, никого не трогаю, наслаждаюсь приятной прохладой (по сравнению с жарой на улице). На одной из стен - большое стекло с видом на бассейн. Подходит к стеклу симпатичный парень и начинает внимательно меня рассматривать. Серьезно так смотрит, даже с некой укоризной. Как рабочий с плаката: "А ты записался добровольцем?" В сауне кроме меня никого нет. Так и смотрим друг на друга через стекло. Затем парень улыбнулся, подмигнул, послал воздушный поцелуй и был таков. Я слегка прифигел. Все, думаю, без жены ходить в сауну не буду. Чревато, оказывается. Выхожу из сауны, заглядываю с другой стороны... а там зеркало!
Моя девушка собралась напрочь поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашён в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза: - Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!
В 1988 году было. Военные сборы в Мурманске на базе кадрированной (рядового состава почти нет, но зато полный штат офицеров) м/с дивизии. Нас с курса набралось две полноценные роты (180 харь). Заполярье, новые впечатления, далеко от дома (Питер), поэтому несем службу с удовольствием. Институт медицинский, народ дисциплинированный и ответственный. Перед присягой долго оттачиваем марш - получается красиво, офицеры смотрят на нашего капитана с завистью. Им без нас на плацу удается собрать со всей дивизии максимум человек 30 разнонационального и малосплоченного воинства. Дело дошло до выбора песни. Уже КВНы начались, народ поет неплохо, а запевала - вообще супер - Тимоха. Единогласно решили петь "Ничего, ничего, ничего. Сабля, пуля, штыки - все равно" из "Бумбараша". Песня хорошая, строевая и запевале есть, где развернуться. Приперся дивизионный замполит, что удивительно - редкостный говнюк. Говорит - нельзя, сейчас перестройка, новый взгляд на историю и вообще не актуально. Сука, историю он собрался переделывать. Очень разозлились, однако сказали ему, чтоб не ссал - песню поменяем. Утром торжественная обстановка, солнце, офицерье при параде - торчит в окнах штаба над плацем. Мы молотим сапогами - красавцы, грохот стоит жуткий. Офицеры счастливы. После команды "Песню запевай!" Тимоха выводит на мотив "Прощания славянки": "В жопу клюнул жаренный петух!" и 180 глоток во всю дурь вступают "Расцвела в огороде акация, я сегодня сама не своя..." и т.д. К припеву весь штаб уже рыдал на подоконниках. Наши подполковники еле-еле стояли. Замполит (он отвечал за выбор песни) нас больше не доставал.
В ресторане встречаются одноклассники, которым уже 50+. Вспоминают: - Вот он не пил, не курил, занимался спортом. Во время утренней пробежки его сбивает насмерть "Скорая помощь", везущая алкаша при смерти...
Петька – Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое приватизация? - К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! - Здорово! А если наоборот, её утащат у нас? - А это уже экстремизм!
Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...
Ресторан в гризунской деревне. Что у вас есть поесть? - Хачапури - А кроме хачапури что-то есть? - Канечно, дарагой. Вот меню. Приносят меню – глаза разбегаются. Шашлылки, харчо, кулаши, оджахури, соусы, салаты... - Вот это есть? - Нет, этого нет. - А вот это есть - И этого нет. - Ну, а что-нибудь из этого есть? - Нет, вот этого как раз и нет. - А что же у вас есть?! - Хачапури...
Абхазия, Новоафонский монастырь, лето, жара под 40! Все туристы в шортах, но в шортах в монастырь не пускают... Для женщин на входе есть платки и импровизированные юбки - тот же платок, но с завязками, они "окукливаются" и проходят. Но мужикам тоже хочется посмотреть монастырь изнутри! За 1.5 часа мы раз 5 наблюдали, как мужики надевали юбки и проходили в монастырь! При чем не по одному! Потом послушник рассказывал, что они устали им объяснять, что мужик в юбке это хуже, чем женщина в брюках.
Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его. Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает: - Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь? А тот ему в ответ: - Владимир Владимирович, так я же осторожно...
Встречаются два чиновника. Один негодуя: - В России пора вводить уголовное наказание за дачу взятки в особо циничном размере!!! - Может в особо крупном?! - Нет, в особо циничном! Меня тут один студент 100 рублями вдохновить пытался!
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Девочка после первого катания на сноуборде: - У меня синяк по форме напоминает нашу страну, кажется))) - Класс, сфоткай ещё! - Неее))) Кстати, и находится он практически на том месте, где и наша страна... (Речь про Украину)
Ооочень раннее утро. Муж "частично встал", лезет обниматься. Я, закукливаясь в одеяло, отбиваюсь со словами: "Спать-спать-спать..." Муж: - Ну я понимаю, ты любишь Спать и Спать любит тебя, но нельзя же вот так, в открытую, изменять мне с ним прямо в нашей постели!
В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож ещё зачем? Мужик: - Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.
считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше
Племяннице подарили игрушку - Magik Jinn, которая с помощью наводящих вопросов угадывает загаданное животное. Конечно, первыми начали развлекаться взрослые. Я задумала кошку, и стала разговаривать с этим чудом техники. Очередной вопрос от игрушки - у этого животного есть клюв? - отвечаю: нет! через пару-тройку вопросов - у этого животного есть длинный клюв? - отвечаю: нет! игрушка: Ммм, я кажется знаю, о каком животном идет речь, должно быть это ПАВЛИН!! я, несколько обескураженная ответом говорю - нет! тогда маг задает пару вопросов, которые я даже не помню и выдает новую версию - это точно ЦЕСАРКА!! после этого я поняла, что для сохранения психического здоровья лучше не продолжать. Но это еще не конец. После этого игрушку взял мой младший сын, разговаривает он очень хорошо, четко, для начала игры нужно сказать - я готов. Эта скотина 4 раза ответила ему - я не понял, не мог бы ты повторить, ребенок уже кричит - Я ГОТОВ!!! а ему все непонятно.... короче, я и так с некоторым недоверием отношусь к интерактивным игрушкам, а после этой утвердилась в мысли, что лучше их не покупать.... от греха.
Витюня точно как Мазепа,- Деньжат полно,извилин нету. Терпеть тебя хохлы не могут,- Беги в Москву,тебе помогут. Навесят генеральский чин... И огорчаться нет причин. А там,с дивизией танкистов, Майдан зачистишь очень быстро. Границу по Днепру сварганишь И гетманом Донецким станешь. Питер Вольф
793 ПРИМЕРЬТЕ «МИРИАДЫ» НА СЕБЯ.. *** ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 793 *** ВЫ В ОТЕЛЕ .. «МИРИАДЫ».. ВЫ ПОПАЛИ .. КУДА НАДО..
НА СЕБЯ ПРИМЕРЬТЕ ВЫ.. ДАР СТОЛИЦЫ.. ДАР МОСКВЫ..
ПЕШИМ ХОДОМ .. ПО ПРОСТОРАМ.. ТО ЕСТЬ ВДАЛЬ.. ПО КОРИДОРАМ..
С РЮКЗАЧКОМ ИЛИ С ТЕЛЕЖКОЙ.. ПРОВЕРЯЙ.. ОТЕЛЬ.. НЕ МЕШКАЙ..
НУ И ГДЕ Ж ТУТ.. МИРИАДЫ..? ГДЕ Ж ОНИ .. МИРЫ-ГРОМАДЫ ?
А ВОЙДИ В ЛЮБУЮ ДВЕРЬ ТЫ.. И НАЙДИ СКОРЕЙ .. ОТВЕТЫ..
ЦАРСТВА ЗДЕСЬ.. ДВЕРЕЙ ОТКРЫТЫХ.. ОБЖИВАЙ ИХ.. ШИТО – КРЫТО..
В КОРИДОРАХ.. ВЕЧНО ПУСТО.. ТАК СКАЗАТЬ.. ЛЮДЕЙ.. НЕ ГУСТО..
А ТОЧНЕЙ.. ИХ.. ВОВСЕ НЕТУ.. ОТБЫЛ.. ВСЯК.. ДА.. НА СВОЮ.. ПЛАНЕТУ..
ЭТО Ж.. МИРИАДОВ .. ЗНАКИ.. А ТЕБЕ КРИЧАЛИ.. ВРАКИ.. *** В КОРИДОРАХ ТАМ ЕСТЬ ДВЕРИ И ЗАКРЫТЫЕ.. НЕ НАЙТИ ИХ В СЕТКЕ ШВОВ.. КАК ШИТО-КРЫТЫЕ..
ЭТО ЗНАК БЕССЧЁТНОЙ.. НЕИСЧИСЛИМОСТИ.. БЕСКОНЕЧНОЙ.. ВЕКОВОЙ.. НЕЛЮДИМОСТИ..
ВОТ ВОШЁЛ ТЫ В ДВЕРЬ СВОЮ.. В.. ИЗБРАННИЦУ.. ДВЕРЬ ЗАКРЫЛ И СТЁР СЛЕД.. ЧТО ЗА ТОБОЙ ТЯНЕЦЦА..
ВОТ ТЕБЕ ЕЩЁ ОДИН ЗНАК .. БЕЗРАЗМЕРНОСТИ.. ЭХ.. ЗАЖИВЁШЬ ТЫ В МИРИАДАХ.. БЕЗ СКВЕРНОСТИ..
НУ ВЗОШЁЛ И ..И ВЫЯСНИ.. КОНКРЕТНО.. А ТАК ЛИ УЖ НА СТАНЦИЯХ.. БЕССЛЕДНО..
А МОЖЕТ.. КАК ТЕБЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ.. ТАМ ПРИРОДЫ С БРАКОНЬЕРАМИ БАТАЛИИ..
МАЛО ЛИ КАКИХ НАХОДИЦЦА .. ПРИДУРКОВ.. ТАМ.. НЕ ..ДЕВСТВЕННОСТЬ.. ТАМ.. СОР.. ПОЛНО ОКУРКОВ..
ПОД ДЕРЕВЬЯМИ КОСТРИЩА.. КОНСЕРВНЫЕ БАНКИ.. И ВЕЗДЕ ..БУТЫЛКА НА БУТЫЛКЕ.. СЛЕДЫ ПЬЯНКИ..
НУ.. СЛОВОМ.. НАПУГАЛИ ТЕБЯ.. А НАПРАСНО.. КАК БЕССЛЕДНОСТЬ ХОРОША-ТО.. КАК ПРЕКРАСНА..
ЗДЕСЬ СТО ЛЕТ НИКТО И ВОВСЕ-ТО.. И НЕ БЫЛ.. КАК ОДНАКО ..СЛУХИ ГРЯЗНЫЕ ..НЕЛЕПЫ..
ВОТ ТЕБЕ ЕЩЁ ОДИН СИГНАЛ .. ИЗ ПРИЯТНЫХ.. НЕ БЫВАЛ НИКТО.. В КРАЯХ СИХ.. НЕОБЪЯТНЫХ.. *** НАМ.. КОНТРАСТНЫЕ МАРШРУТЫ ВЕШКИ СТАВЯТ.. РАЗНООБРАЗИЕ НА СТАНЦИЯХ НАМ СЛАВЯТ..
ЧТО НИ НОМЕР … НИ ФОРПОСТ НА ПЛАНЕТЕ.. НЕ НАЙТИ ТАКИХ ДРУГИХ.. НИГДЕ НА СВЕТЕ..
ИНТЕРЬЕРЫ НАМ СВОЁ СИГНАЛЯТ..ДРУЖНО.. ДА ИСКУСНО ТАК-ТО .. НЕ НАТУЖНО..
РАЗНЫХ СТИЛЕЙ ОНИ.. РАЗНОГО ДЕКОРА.. ВОТ ЕЩЁ ОДНО СВИДЕТЕЛЬСТВО.. ПРОСТОРА..
НЕ ТОЛЬКО СТАНЦИОННЫЙ ИНТЕРЬЕР.. И ТЕРРИТОРИЯ… МАНИТ НА СВОЙ МАНЕР..
ДА.. ХОРОША И ПРИУСАДЕБНАЯ СОТА.. БОГА - САДОВНИКА ВИДНА РАБОТА..
ДОРОЖКИ ЗДЕСЬ.. УЗОРНОЙ ПЛИТКОЙ КРЫТЫ.. МАШКЕРКИ ОТЛИВАЛИ .. НЕ НАЙМИТЫ..
ДА.. СЕРВИС СТАНЦИЙ.. ПОВЫШЕННОЙ.. ДУХОВНОСТИ.. НЕТ СЛЕДОВ ПРИСУТСТВИЯ.. И В АЛКОВНОСТИ..
НУ.. ТО ЕСТЬ.. НЕТ ПРИСЛУГИ ВООБЩЕ.. НИКАКОЙ.. НО ЧИСТО – ПРИБРАНО.. КАК.. ПОЛУБОЖЕСКОЙ РУКОЙ..
НА ГРАНИ СЛЫШИМОСТИ.. РАЗНОЕ.. ШУМОВ.. ДЕВИЧЬИ ГОЛОСА.. И МУЗЫКА ГРОМОВ..
ЖИВУТ И ДЫШАТ… ГДЕ-ТО БОЖИИ СЕЛЕНИЯ.. В НЕРАЗЛИЧИМОМ НЕКОМ.. ОТДАЛЕНЬИ.. *** ТАМ ДЕВА-ГУРИЯ ..ВСЕХ ПРЕЛЕСТЕЙ НАБОР.. ТАКИХ ВЫ НЕ ВИДАЛИ ДО СИХ ПОР..
ОНА ДЕВИЦА ИЗ ЭТИХ.. ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ.. НО СОВСЕМ НЕ РАВНОДУШНЫХ.. НЕ БЕСЧУВСТВЕННЫХ..
ТЫ КОСНИСЬ ЕЁ.. И ТЕБЕ ВРАЗ… И .. ПРИГРЕЗИЦЦА.. ДОЛГИХ СТРАН НЕЗНАЕМЫХ .. БЛАГОВЕСТЬИЦЕ…
РАЙСКИХ КУЩ .. ДА С ГУРИЯМИ .. УДОВОЛЬСТВИЯ.. И ПОДНОЖНОЕ.. С ТРАВ .. ПРОДОВОЛЬСТВИЕ.. *** ДА.. ТРИДЕВЯТЫХ ЦАРСТВИЙ .. ИЗОБИЛИЯ.. ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ..ОТЕЛЬ-ВЕТРОМИЛИЯ..
КОГДА-ТО ЗНАЛИ СКАЗКИ.. ЦАРСТВА МЕДНЫЕ.. СЕРЕБЯНЫЕ ЦАРСТВА.. ЗАПОВЕДНЫЕ..
И БЫЛИ ГДЕ-ТО.. ЦАРСТВА.. ЗОЛОТЫЕ.. ТАМ ЕШЬТЕ.. ЯБЛОКИ И СТАНЬТЕ.. МОЛОДЫЕ..
А НЫНЕ УЖ.. НЕ ЦАРСТВА.. А ПЛАНЕТЫ.. НАМ СОБЕРУТ.. УМЕЛЬЦЫ - КРАЕВЕДЫ..
НУ ЭТО ЛИ НЕ ЗНАКИ.. МИРИАДОВ.. ЧЕГО Ж ЕЩЁ .. ПЕДАНТАМ НАШИМ НАДО.. ?
ЧЕГО НЕ ДАЙ.. ВСЁ МАЛО.. МАЛО.. МАЛО.. А МОЖЕТ.. ОНИ В СПЯЧКЕ НЕБЫВАЛОЙ..?
Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Да всё плохо! - Чего так? - Никак не могу квартиру посуточно сдать! - А в чём проблема? - Да, блин, родители всегда дома...
На сайте экстрасенсов: - Уважаемые экстрасенсы, помогите, меня всю жизнь преследуют одни те же цифры! - Укажите какие. - 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0. Причем даже в разных комбинациях! К чему это?
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
