Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами: - Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу! Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу: - Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.
Когда после победы Октябрьской революции 1917 года Троцкий впервые появился в Министерстве иностранных дел, то нашёл там только двух старых курьеров. Все чиновники разбежались, а эти двое никак не могли решиться не идти на службу. Троцкий приказал им провести себя в кабинет министра, сел за письменный стол и начал читать лежавший на столе документ. Это был какой-то мелкий запрос голландского правительства. Троцкий хотел, чтобы дипломатическая работа не прерывалась, поэтому сам написал ответ, запечатал в конверт, а конверт адресовал "Его Превосходительству господину голландскому посланнику". Затем он позвал одного из двух оставшихся курьеров и передал ему пакет для отправки. Курьер прочёл адрес и покачал головой: - Позвольте заметить: есть голландская сельдь, есть голландский сыр, но голландского посланника не существует, есть посланник нидерландский. Так молодая советская дипломатия получила первый урок дипломатического протокола.
В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны. Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает: - Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав? - Так точно. - Покажите. - Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках. Проверяющий показывает и спрашивает командира: - В чём этот солдат? Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает: - В носках. Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся. Проверяющий удивился и говорит: - К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню. Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы. Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории. Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук. Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы. Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки. - Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.
Однажды учитель спросил будущего великого греческого математика Евклида: - Что бы ты предпочёл: два целых яблока или четыре их половинки? - Конечно, четыре половинки. - А почему?- спросил учитель.- Ведь это одно и то же. - И совсем не одно и то же,- ответил будущий математик.- Выбрав два целых яблока, как я смог бы узнать, червивые они или нет?
Финская родственница замечательно воспитывает двух маленьких детей. Никогда не повышает голос, обсуждает всё как со взрослыми. Если ребёнок в чём-то сильно "накосячил" - следует "удаление", как в хокее. Ребенок сидит пару минут на стуле, успокаивается, осознаёт, извиняется и отправляется прощённый играть дальше. Вчера не сдержалась, хлопнула рукой по столу и повысила голос. Потом заявила детям, что удаление назначается маме. Посидела, успокоилась, извинилась перед детками. Финляндия...
Конный туризм ломает все языковые барьеры. Пару лет назад ушел в недельный тур в группе с 2 финами, 2 русскими и 3 американцами. По отъезду все говорили по-русски, благодаря мои русским приятелям, севшим в седло первый раз в жизни. Первым русский язык выучил типичный американец (140 кг добродушного человека) с типичным именем Джон - уже на вторые сутки он свободно изъяснялся со своим конем фразами вида "Тфаю мат! Лосшад!" и "кута блиать!?".
Как-то мужики были на рыбалке. И захотелось им раков. И тут один из них рассказывает безупречный способ. Способ заключался в том, что ночью, на берегу ставят большую кастрюлю. Далее, берут доску, один конец опускается в воду, а второй приставляется к кастрюле. Сверху над кастрюлей вешается красный фонарь. Суть в том, что раки видя красный фонарь, раки выползают из норок, ползут по доске, и наконец падают в кастрюлю. Сделали так, легли спать. На утро, в предвкушении вкусного обеда, мужики заглядывают в кастрюлю, а там полная кастрюля..... жаб.
Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы. В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она спросила, понимает ли он её, ответил: - Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.
Много лет назад мой друг инженер-разработчик приборов был послан в командировку для проверки этих устройств в условиях высокогорья (высота около 3000 метров). Там находилось с десяток вагончиков, в которых жили разные специалисты-командированные. Неподалёку стояла маленькая и шумная бензоэлектростанция, к которой и были подключены вагончики, свет был. В один прекрасный день станция сломалась - свет кончился. Был организован костёрчик для вечерних посиделок, у которого все и кучковались. Мой друг скучал в вагончике и тут его осенило. Для питания приборов в полевых условиях он привёз с собой из Москвы два ящика сухих батарей на 220 вольт. Такие тогда выпускались. Соединив параллельно батареи одного ящика, он сунул два конца в розетку и.. вспыхнул свет во всех вагончиках. Немедленно отсоединив концы, он сообразил, что электричество кончится очень быстро. Вышел покурить и услышал возгласы от костра. Там обсуждали невероятный феномен и пытались придумать объяснение. Подойдя к костру, он включился в диспут. Когда же обратились к нему, внёс гипотезу "мысли могут материлизоваться" и был осмеян. Он предложил проверить - сесть всем как раньше и одовременно подумать о загорании света. Сам же, как и раньше, ушел в вагончик. Разумеется, на секунду произошла "материализация". Он никому не сказал, что было на самом деле. Так возникают легенды!!!
Жена в постели с вопросом к мужу: - А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему? - Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Привёл ребёнка (6 лет) в садик. Пока он переодевается, слышу диалог двух других парнишек: - Стас, Стас... Знаешь, что никогда в жизни не делай? - Что? - Не клади зуб под подушку. - Почему? - Потому что зубная фея - это мой папа...
Вован спрашивает Димона: - А много у нас в стране этих гомосексуалистов? - Миллиона 2-3... - А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать? - Ну я думаю, миллионов 20-30!
В наше время одной женской добродетелью стало больше. Теперь, наряду со скромностью, красотой и хозяйственностью, это отвращение к песням Стаса Михайлова.
На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся разъярённые Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос...
Отпускаю я сцепление, нажимаю плавно газ, С мазохистским наслаждением еду, тихо матерясь. Оторвать бы руки-ноги и мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, что рассыпались в момент! Не дошли до нас цунами, и давно уж нет войны, Так откуда ж эти ямы на дорогах всей страны? Господа единороссы: Дима, Вова, Боря М.! Расскажите, где бабосы на ремонт асфальтных ям! Прозвучит, конечно, резко, но достало всю страну По весне менять подвеску и платить налог в казну!
Сын 3,5 года любит придумывать разные истории. - Когда ты была маленькая мама, я носил тебя на ручках, качал и пел тебе колыбельные. - Когда я была маленькая, тебя ещё не было. Нахмурив брови и, изобразив на лице непонимание: - Я, наверно, погулять выходил?
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
Иностранный журналист спрашивает у Путина "почему вы так плохо относитесь к геям?"
"Ничего страшного и ужасного с геями в России не происходит. Я Вас уверяю, что я работаю с такими людьми, я их иногда награждаю государственными медалями и орденами за их достижения. Более того, у меня в правительстве работают одни геи. И не просто какие-то там геи, а самые конченные пи.арасы".
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
