Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Русские цари и не думали, что закладывают украинские города.

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер... со своими рейтингами !" - в котором США уверенно занимают 1-е место.

У крымчан скоро будет новый аттракцион — туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

Западная Украина искренне верит, что это она кормит "убогий Восток".
Ну так отпустите его на волю ! Сразу заживете как в сказке !))

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Россия предложила Шотландии помощь в проведении референдума по отделению от Великобритании и даже прислала бланки российских паспортов.

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...

Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке "Раскрась сам!"

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..

Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составил...

Даже если тебе скучно и нечем заняться, это ещё не повод искать работу.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Многие страны хотели бы, чтобы МакДоналдс перестал отравлять их жителей.
Пока единственный проверенный метод - присоединиться к России.

Беседуют два воробья. Первый:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с зерном, и клевал бы, клевал….
Второй:
- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить зерно сюда, прямо ко мне. И клевал бы, клевал….
Летит мимо ворона:
- Эй вы, геополитики, там корова на дороге насрала, быстрее полетели жрать, пока куры из деревни не набежали.

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

Представитель Монголии на сессии ООН проголосовал за резолюцию, осуждающую Россию за присоединение Крыма. Правительство Китая с необычайным интересом изучает мотивы такого голосования...

Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.

А мозги у вашей управленческой команды хорошие! Чистые, новые, ни разу не пользованные!

Если бы Россия была чуточку умнее,
она давно бы занялась развитием демократии и гражданского общества ... в Мексике и Канаде.

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?

На первом гей-параде в Европейской Украине почетными гостями будут пацанчики из "Правого сектора".

Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.

— Да у тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.

Жизнь время от времени дарит глоток свежих проблем.

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

- Женщина, сколько вам лет?
- 18+
© KONDEXIII

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

Как мяукнется, так и отгавкнется.

В знак солидарности с украинским народом, я увеличиваю норму потребления сала в 4 раза.

- Если бы за поставку смешных новостей надо было бы платить так же как за газ, хохлы бы давно с нами рассчитались.
- Да ну их нах, у нас газа не хватит.

В украинской семье:
- Дорогая, так жить нельзя: давай наконец разведемся и разделим нашу квартиру.
- Сепаратист проклятый.

Брат из Нарнии вернулся…

Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это.....ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

На конкурсе красоты "Мисс Таиланд" выигрывает та, у кого длиннее член...

Король Иордании совершит поездку на мотоцикле по России.
Такова его последняя воля.

О том, что алкоголь — депрессант, узнаёшь почему-то только на следующий день после пьянки.

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Лесть ещё заслужить надо!

Диалог двух кроссвордисток:
- Ну что там?
- То же, что и муж. Шесть букв, первая "с".
- Это "супруг".
- Да? А у меня только "собака" подходила...

- Святой отец, почему любовь к замужней женщине – это грех, а любовь к женатому мужчине – это содомия?
- Потому что ты - педик, сын мой.

Женская мудрость. Плохой подарок - ставят в вазу, а хороший подарок - одевают на пальчик.

Каких только революций за последние лет 20 не было!
Революция тюльпанов, Революция роз, Революция апельсинов (померанец по-украински - апельсин), теперь вот Революция покрышек...

В сауне с девочками автогонщик Сидоров по привычке сменил резину и переключился на вторую.

- Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли?
- Ну, попробуй... Дятлам.

- Что пьют мусульмане, когда у них проблемы с животом?
- АЛЛАХол.

Говорят, что один чих равен сотой части оргазма! Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!

Михаил Прохоров хотел въехать в политику на Ё-Мобиле, но российские ухабы не дали.

Весенняя инструкция для программистов:
Войти в цикл;
Если Нет Тогда Продолжить;
Если Да Тогда Завершить цикл;
Устройство можно безопасно извлечь.

Программист отличается от системного администратора тем, что считает - если отформатировать жесткий диск, а потом отформатировать его еще раз - данные вернутся.
Ведь минус на минус дает плюс.