Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 апреля 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина заходит в одесскую электричку:
- Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке... на операцию срочную... антитеррористическую...
1
А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?
Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"
Основатель социальной сети ВКонтакте приступил к новому, пока некоммерческому проекту - ВПролете.
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
Если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...
Предварительные ласки в России - это бутылка водки!
piton1959
- Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
- Абищаишь?
- Да я бля ещё и по башке тебе им настучу!
Бюрократизм в России закончится, когда рак на горе свистнет.

Громкость свиста должна быть не менее 50 децибел; высота горы - 1.500 м и выше; вид рака - Homarus gammarus; факт свиста обязан быть технически зафиксирован в соответствии с ГОСТом и заверен нотариально.
Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".
Для защиты от отрядов самообороны население восточных областей Украины требует ввести российские войска.
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
После подведения итогов Восточно-Украинского Референдума, в Киеве зазвучит марш "Прощание со Славянском".
19
- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.
- В полностью готовой к вторжению на Украину российской военной машине пары винтиков всё-таки не хватает!
- Ну и где же?
- В голове у главнокомандующего...
В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
Руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.
(c) Нестор Бегемотов
Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
(с) Нестор Бегемотов
Каждый честный человек должен время от времени жениться.
(с) Нестор Бегемотов
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!
Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.
Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!
- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.
Молдованам отменил визы Евросоюз, а россиянам - Гондурас.
Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Ждать и догонять - хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Кавджарадзе призвал создать собственный интернет и назвать его чЕбуРашка ...

Как вы яхту назовёте - так она и поплывёт
- Говорят, что после покушения на Кернеса СБУ бросила все силы на поиски младшего брата террориста, стрелявшего в мэра.
- Почему брата?
- Потому что этот брат, по сведениям информаторов, сказал: "Мы пойдём другим путём".
39
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.
Санкции применят к целым отраслям российской экономики, - Барак Обама

28.04.2014 в санкционный список вошли:

<Акваника> - крупный российский производитель безалкогольных напитков под брендом <Министерство Газировки>

Неужели Барак думает, что это и есть тот гигант который экспортирует ГАЗ в Европу.
Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
В пост он воздерживался от общения с женщинами одной или даже двумя руками.
- Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
- Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!
Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. "Чебурашка.ру". На такие уши будет удобно вешать лапшу.

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.10:
- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
Рейтинг@Mail.ru