Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать. Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол. А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям. И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.
Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Люся, а где эта хреновина?! - Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его... - А-а-а! Точно!
В тридцатые годы, когда шеф НКВД Гершель Ягода слег в кремлевскую больницу с воспалением легких, Николая Крючкова, который в то время приехал на гастроли в Пермь, спросили знакомые: - Как здоровье Ягоды? Какие новости? - Плохие новости, - ответил Крючков. - Что, безнадежно? Умирает? - Нет, наоборот, ему значительно лучше. Он выздоравливает…
Шутка, которая в те годы могла стоить очень дорого.
Когда скончался Николай Крючков, директор Гильдии актеров кино России Лера Гущина позвонила в Главполитуправление Армии. Николай, мол, Афанасьевич был народный любимец и Герой, так что просим похороны по всей форме: военный оркестр, почетный караул, белые перчатки, ружейный салют… Генерал выслушал, тяжело вздохнул и мягко Лере попенял: «Конечно, дорогая, все сделаем, но в следующий раз в таких случаях, пожалуйста, звоните заранее!»
Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"? - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
Дворец царя Алексея Михайловича в Коломенском стережёт частное охранное предприятие "КОНЧАК". Половецкий хан Кончак сжёг дотла русский город Римов, который впоследствии так и не возродился. Ох, неспокойно что-то за дворец…
Замечено. Во второй половине совместной жизни, жёны становятся гораздо умнее супруга (впитывая от него всё лучшее), что и приводит, согласно статистике, к повышенному числу разводов после 45-48лет. Характерна стандартная фраза поумневших: - Нашел себе новую молодую ДУРОЧКУ!! -
Рядом с нашим подъездом уже несколько дней стоит грузовичок. Грязненький такой. И кто-то на нём написал: "Помой меня". На следующий день чуть ниже появилась надпись: "Мыть не буду. Она наказана". Так и стоит грязная до сих пор. Зато жильцам весело.
У нашeго генерального фамилия - Царeв, а подпольная кличка, естeссна, Царь. Перeд Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиeнты, жалуясь на трудные врeмена, не перевeли бабки), однако, пообeщал позже компeнсировать. И вот, сeгодня, собираeт он нас всех (на столe пачка увeсистых конвертов), и говорит: - Рeбята, я вам бонусы перeд НГ зажал, сами знаeте почему. Но я своe слово держу, получитe сейчас. А чтоб вы знали, что вы мнe дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза большe, чем обeщал. Надеюсь, вы это оцeните, и в трудные врeмена тоже мeня не броситe... Несколько сeкунд в кабинете стояло ошeломленное молчаниe, и тут из послeднего ряда раздался дрожащий от волнeния голос нашего инжeнера-сантeхника Ярика: - Бооожe, Царя храни... Сиииииииильный, дeржаааааавный... Хотeл подхватить, но от смeха нe смог )))
МИМО ТЕЩИНОГО ДОМА... - Господин Президент, ну а если президент противостоящей Вам страны станет тонутъ, то Вы тоже протянете ему руку? - Тут надо все взвесить. Может, его с качествами и так не утонуть. Но вообще у нас длинные руки.
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально... Его спрашивают: - Ты чего? - Спиртяга - класс! Только, как пернешь, - фуфайка загорается!
Разговаривают две подруги: - Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются... - Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5,; 0, 7; и 1 литр. И даже Демо-версии есть!
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично, вот вам и конец… Я выбираю пистолет!
Депутату на заметку. -Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Подвиг Молодогвардейцев. После дарения Крыма Хохляндии, многократного роста цен на еду и растрела Новочеркасских рабочих, работники типографии "Молодая гвардия" совершили дерзкий поступок. При печати портретов Первого секретаря ЦК КПСС Н.С.Хрущева в фамилии руководителя были пропущены буквы Р и Щ.
Экскурсия по музею анекдотов. Экскурсовод: - Обратите внимание на этот экспонат. Это старый анекдот с кухонных посиделок. Видите, как он опрятен и ухожен, особенно его длинная седая борода, которую тщательно расчёсывал каждый рассказчик, добавляя в неё волосок и от себя. А рядом не очень старый, но весьма популярный анекдот с интернет сайтов. Бедняге очень сильно досталось: меха местами порваны, многих кнопок не хватает...
Спорят два грузина у кого дед был выше. -Мой дэд быль такой высокий, щто рукой до крыщи доставаль! -А мой дэд быль еще выще - он чэрез крыщу пэрешагнуть мог! -А мой дэд в войну руками нэмецкие самолеты сбиваль! -Да мой дэд ваабще руками звезды трогал! -А звезды били круглыми? -Круглыми. -Теплыми? -Теплыми, да. -Это били яйца моего дэда!
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Это просто фантастика - Как чувствует себя американская космическая туристка? - Отлично, привыкает к невесомости. - ПРОДЛЕВАТЬ будете???
Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Молоденькая медсестра постеснялась ему об этом говорить - ну как же, святой отец всё-таки - и сама вместо него пописала в баночку. Утром в палату заходит офигевший доктор: - Святой отец, вы на втором месяце беременности! Поп: - Б***ь, говорил же я дьякону - доиграемся!
Жена прибегает домой. -Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ! - Какой ты у меня хороший -милый, чуткий! - ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...
- Ты знаешь, у Светланы свекровь умерла. - Да ты что? А от чего? - Язык свой откусила и проглотила. - И что спасти нельзя было? - Спасти было невозможно: язык сильно ядовитый был.
Еду на работу в субботу, зашел в Дикси за каким-нибудь дошираком. Взял всего, что надо, пошел на кассу. В кассе очередь 2-3 человека, рядом (в стороне от кассы) стоит кавказец. Девушка из очереди предупреждает меня, что он за ней. Ну и ладно. Я уже сталкивался с тем, что они боятся близко стоять. Парень ставит свои покупки на транспортер и снова отходит далеко вперед - уже ЗА кассу (обычно народ пасет свои покупки, как во времена тотального дефицита - видимо, все боится, что я тисну с транспортера десяток яиц или кусок колбасы). Я ставлю свой товар в десяти сантиметрах от кавказских покупок. Его товар подъехал к кассирше. Парень по-прежнему далеко за кассой. Кассирша спрашивает: "Пакет нужен?" Я говорю: "Это его", и показываю на парня. Пробивает пакет, затем берет мой стакан с сухим кормом. Я говорю: "Это мое". И тут начинается комедия. Кассирша тупо пробивает мой товар в кавказский чек. "Ой, я пробила". Подумала. "Может, Вы его возьмете?" Я, подозревая, что сейчас полчаса старший кассир будет возвращать мои 19 рублей, говорю: "Возьмите с парня на 19 рублей меньше, чем в чеке, а с меня - больше". Говорит что-то типа того, что не положено, что они так не делают и т.п. Старшей все нет. Народ начинает советовать мне расплатиться с парнем, но у меня только тысячная купюра. Наконец кавказец говорит, что купит такой же, и уходит за товаром. Наконец его отпускают. Бабец с сомнением берет мой стакан, подумав, пробивает. Народ в очереди начинает обсуждать, не третий ли раз пробит товар. Короче, цирк на Цветном бульваре отдыхает. Где, ну ГДЕ их берут, КАК их учат, Господи???
Владимир Владимирович,Обама предупредил о подготовке новых санкций,что ему ответить? -Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".
Мужик читает новости: "Новые санкции против России могут ударить по банкам и энергетикам". Звонит жене: - Дорогая, ты в магазине? Возьми про запас банок двадцать энергетика. Ну да, "Ягуара" этого вонючего. А то мало ли что...
