Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Депутаты предлагают новую программу "Мы в Крым! Кто с нами?", что-то не помню, чтоб они с такой яростью зазывали нас за собой в Майами, Лондон и на Лазурные берега. Вывод - РАЗВОД!
Путин бывшей жене: - Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай! - А Крым? - А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.
Рига, суббота, около 10-ти утра. Я собираюсь купить что-нибудь от головы. Передо мной цыганка - "Мне пожалуйста валерьянки, и вдобавок вопрос - а сколько стоит виагра?". Аптекарша называет не слабую сумму. Вижу печальные глаза цыганки - "ну да ладно, дайте только валерьянку".
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу: - Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели... - ЧЕГО??? - А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Игры с детьми ~3 лет :) Играли тут с сыном в инсценировку фильма-ужасов с условным названием "Монстр под подушкой". Я шарил под подушкой рукой, типа проверял что там. Потом неожиданно кто-то хватал меня за руку, дергал и утаскивал руку под подушку. Ребенок очень хохотал :))) Несколько раз посмотрел как я делаю, потом сам стал изображать :)))
(дальше еще монстр утаскивал ногу под одеяло, откусывал кисть - кисть пряталась в рукаве итд - долго смеялись...)
В открытом космосе. Американский астронавт: - Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда? - Да, а что? - Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!
У дочки день рождение в Хэллуин, и как-то я набрался прилично, а утром дитю в садик торт тащить, и мама наша придумала развлекуху, чтоб каждого ребенка из группы одарить воздушным шариком. Я в экскорте епать, еле на ногах стою и мне достается надуть двадцать семь шариков. Был бы я тогда постарше как счас сдох бы на третьем. Итак вспоминая нашу и не нашу маму, шарике на 12-м я понял, что между прочим, похмелился уже неслабо, на 20 я начал отъезжать, слегка подрыгивая ногой...и тут как в американском кине, счастливый конец. Сказали надо еще один и хорош. шестеро навек моих маленьких друзей в садик не пришли. Ватной походкой я вышел из дошкольного образовательного учреждения, закурил, обрыгался и пошел заправлять свой горящий дерижабль холодным пивом.
В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ... Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)
Однажды Георгий Вицин сбежал с гастролей театра им. Ермоловой, проходивших в Киеве, приехал в Москву и подал заявление об уходе. Вскоре вывесили приказ: "За неоднократное нарушение дисциплины уволить артиста Вицина. Основание: заявление артиста Вицина".
Рассказывает Георгий Вицин: «Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. "Бабуля, почем груши?" - "Да это же яблоки, сынок". - "Да ладно, почем?" - "Рубль". Затем подходит Никулин с тем же вопросом: "Почем груши?" - "Да это же яблоки", - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: "Почем груши, бабуля?" - "Да вы что сегодня, ошалели, что ли?" Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: "Почем яблоки сегодня?" - "Да ты что не видишь, что ли, груши это, груши!!!" - заверещала бабка».
Глядя на Россию с времен Горбачева и до наших дней, Лаврентию Павловичу точно не пришлось бы страдать от безработицы, живя в наше время. А вместо дом 2 мы бы смотрели ток шоу работников КГБ "Большая стирка"
Почтовое отделение в кубанской станице. Впереди меня стоит женщина, лет сорока, обычная, одета скромно, но аккуратно. Работница почты России, в сильно поношенной кофте, с лицом и голосом человека, давно и много курящего, с чёрной каймой род ногтями выдаёт посылки. Копается очень долго. Очередь медленно движется и нервничает. Наконец, доходит очередь до женщины впереди меня. Она протягивает два, сколотых вместе извещения. Работница минут пять ищет первую посылку, и говорит, что второй ещё нет. Женщина возражает, и требует посмотреть внимательно. На что работница выдаёт: - Вообще-то я тут ЛЮДЕЙ обслуживаю!
Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти...
На уроке немецкого вижу, что ко мне по парте медленно ползет указательный палец. Я посмотрела на того, кому этот палец принадлежал. А это рыжая Фран показывала на свой перевод, мол, помоги.
Читаю сначала текст для перевода, чтоб уяснить, о чем хотя бы он. Брошюра об охране окружающей среды. Там написано: ”Кладите мусор в мусорку или забирайте его к себе домой“ (буквально). Но что-то Фран заставило там напрячься, видно, в переводе, раз ее палец ко мне приехал.
И вот что рыжая Фран накалякала: - Свой мусор вытаскивайте из мусорки.
...Афобозол, Персен, Новопассит снимут вашу нервозность, тревогу и раздражительность......... херня всё это!!! Шашлычок, коньячок и хороший мужичок - вот настоящее лекарство от стресса!
Развлекались муж с женой в сексе как умели и решили разнообразить его фалоимитатором. Причем идея мужнина была. Очень интересно ему было посмотреть, как жена на нем скакать будет. Купили нужный девайс, попробовали, понравилось. А в очередной раз жена глянула на предмет прибраться, а он весь покорежился и "испортился". Отнесла в сексшоп с претензией. Так мол и так, пару раз попробовали и вот во что он превратился. Там удивились, уж не помню, что-то пообещали. Когда рассказала мужу, у него круглые глаза. "Ты пошто пошла выяснять отношения с ними? Они тут не причем." Выяснилось, что муж от ревности исколошматил этот рукотворный пенис и довел его до непотребного состояния. Теперь живут в любви и согласии. И больше в таком интимном деле не экспериментируют.
Еще раз убедился в актуальности известной фразы Н.М.Карамзина "Воруют..." сказанной по поводу состояния дел в России, в конце XVIII века. Разбирали мы недавно (выкидывали) арихив оптово-торговой базы, почившей (не выдержaвшей конкуренции) в середине девяностых. Мое внимание привлекло несколько документов на одну тему. Из текста стало понятно, что проводилась выгрузка вагона с комбикормом, причем последний был россыпью. В конце был приколот акт на списание. Примерный текст: "Во время выгрузки дул сильный северо-западный ветер, в результате четыре тонны комбикорма сдуло в сторону соседнего оврага". Внизу как положено, резолюция начальства: "Утверждаю".
В Киеве по ул. Ямской было. Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами. Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой. Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости.... Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью. Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости. Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне). Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся. И ржот, сцуко. Я смотрю - тормозной след имеется, сзади бумера машины уже останавливаются - свидетели, его положение на зебре - красноречиво, а я уже злой! (я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы) Я просто беру бутылкой - еблычь ему по лобовухе. брызги, пена, все дела. на лобовухе 5-того паутинка. Тишина... замолчал и молодой лох за рулем. Я же в свою очередь молча достал телефон, и включил камеру. Пока я мастырил камеру, чмо за крутой машиной очнулось, и кинулось в бой: Выскочило ко мне, и кричало, мол, его папик меня с говном съест, а его бодигвард-чечены выебут в жёп. Я молча обошел машину, кругом снимая все на моб (психологически я тролль еще тот!), вернулся к верещащему подонку. Спросил: - Сколько стоит это видео? Он открыл было рот, чтобы что-то ответить, но его испуг в глазах был моим триумфом! Это было самое несчастное, самое никчемное существо в мире, которое поняло, что власть его - теперь моя, и теперь я над ним главный! Не даром говорят: сделал паузу - держи! Мелкого хуя явно перетрухнуло, я же положил мобильник в карман, брякнул: - встретимся! ...и пошел прочь. Если честно, я ожидал, что он мне стрельнет в спину. Но мой блеф сработал - оно пересрало больше чем я за пару секунд до этого! знал бы он, что я настроил видеокамеру мобильника на сохранение в флешку, а вчера ее вынул... знал бы он, что я не мог нормально говорить, потому что меня заклинило.... Знал бы он, что я как можно быстрее хотел убежать, чтобы выпить пива и снять испуг.... Но все меркнет, ибо: Я ТОГДА ПОБЕДИЛ! И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД
Часовой на КПП остановил офицера. - Я майор Сидоров, - представляется офицер. - Простите, товарищ майор, - говорит часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, рядовой Петров! Я просто забыл его дома, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя строго по уставу, не поддаётся ни на какие уговоры майора. Тут из караульного помещения раздаётся голос: - Вася, ты что, целую ночь собираешься с ним препираться?! Пристрели его, как это предписывает тебе Устав караульной службы, и пошли в карты доигрывать!..
Никогда не говори «нет»! Если тебя попросили решить неразрешимое, сделать невозможное или принести неприносимое, то сразу говори: «Хорошо, я подумаю!» После этого можно продолжать заниматься своим обычным делом.
Быстрота и натиск Почти любой проект можно сделать за час. Но никто об этом не должен догадываться!
Никогда не спрашивай Никогда не спрашивай, чем бы еще тебе заняться. Нарвешься на то, что в предыдущих проектах найдут массу недоделок!
Ошибки В любую работу обязательно вкрадется ошибка. Когда ее найдут – называй сделанное частным случаем, тестированием или черновым вариантом.
Закономерности В поисках закономерностей там, где их нет, используй как можно больше параметров. Ты все равно ничего не найдешь, но уважение вызовешь.
Базы данных Заказчик должен быть всегда оповещен, что данная база данных слишком мала для однозначных выводов. Даже если в ней 100 миллионов записей!
Конкуренция Если твою задачу параллельно решал другой аналитик и он получил противоположный результат, то это означает только то, что нужно собрать совещание на следующей неделе. За это время надо успеть доказать, что соперник рассматривал некий частный случай.
Отчет В любом отчете понятными должны быть только две страницы: первая и последняя.
Доклад В любом докладе понятными должны быть только два слайда: первый и последний.
Чужой проект Если тебе подсунули развивать старый чужой проект, то скажи «ОК», но потом не жалей время на доказательство его ненужности.
Работа из дома Если ты работаешь из дома, то не забудь включить компьютер.
Зуд Если у тебя творческий зуд, то лучше приходить пораньше, чем уходить попозже. Это вызывает меньше раздражения у окружающих.
Зарплата Если тебе повысили зарплату, то вероятность твоего увольнения возрастает.
Нужность То, что аналитики никому не нужны, должны знать только сами аналитики!
Когда котята достигают возраста в 6 недель, их можно отдавать "в люди", но лучше подождать еще 2 недели, прежде, чем разлучать котят с матерью. Эта разлука - первое несчастье в их жизни. В 6 недель котенок еще мал и даже не подозревает, что ему предстоит как всем кошкам жить в одиночку. Разлуку с матерью он воспринимает как величайшую неспра- ведливость судьбы или людей. Точно также болезненно расставание с братьями и сестрами, товарищами бурных игр. Вот только что котята ве- селой гурьбой носились по квартире, и вот уже одного нет, а там и вто- рого. Котенок, оставшийся один, с трудом принимает жестокую реальность одиночества.
Лучше отдавать котят в возрасте двух месяцев. В это время их за- висимость от матери ослабевает и они все больше стремятся к уединению. Кошка тоже начинает понимать, что ее роль в жизни котят уменьшилась, но сцену расставания она видеть не хочет. Вот раздается телефонный звонок - кто-то хочет приобрести котенка. Я начинаю диктовать адрес для записи. Как только кошка слышит ( в который уже раз !) "улица Га- гарина", она тут же старается уйти подальше от котят и от людей, так чтобы не видеть, как ее ненаглядных детишек забирают навсегда. А оче- редной котенок, оказавшись в незнакомых руках, в ужасе оглядывается в поисках матери, которая не может его защитить. Жизнь каждого котенка начинается вот с такого стресса и с этим ничего нельзя поделать.
Вот и детство прошло... 11 декабря, 2013 Нахлынули воспоминания из неприличной поры моего бытия…Так вышло, что нелегкая занесла меня в богемную компанию. Моя мама не раз говорила что меня с детства тянет водиться со всякой сволочью, и сей случай не стал исключением. Собственно бухать и куролесить интересно как раз таки со сволочами, а тогда именно этим я и занимался в режиме non-stop. Компания в большинстве своем была женская и актерская(актрисская) Собственно пришел я туда и остался. Засосало(понимайте как хотите). Кутить с актрисками-это такое освященное веками занятие, что и говорить о смысле его бессмысленно по определению. Традиция-с. Великия князья не брезговали-с, Алесандр Сергеевич лично не преминули-с во главе всей плеяды российских классиков, куды мне, сирому и убогому рыло суконное воротить? Как то одна из начинающих прим приволокла собой подругу. В полноватой жидовке с несколько выпученными глазами мы с приятелем одновременно уловили что то до боли знакомое с детства. Но никак не могли уловить-что. Спросили Натали, когда загадочная отвалила оправиться. Тата вовсе не удивилась: Конечно видели! Правильно -в детстве. Ну! Я брякнул-"Неужели, Крупская?!" -Наташа взвыла…Сквозь истерику еле успели выяснить что это Красная Шапочка из смотренного в детстве фильма. Потом роли разделились-Кабан с Красной Шапочкой отвалили в спальню, а мы с Татой раскурили трубку мира. Говорить стало трудно-Красная Шапка и в жизни оказалась дюже голосистой. Мы вышли на балкон. И вот там Ната, (кивнув в сторону исходяших стонов) на дымном выдохе передавая мне косяк, выдала репризу: "ВОТ И ДЕТСТВО ПРОШЛО. УЖЕ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ ЕБУТ!!!" Как меня не снесло за ограждение, я не помню. Но истерика продолжалась весь вечер. Потом к ней присоединился и Кабан и сама героиня…
Прапорщик, командир взвода, ругает солдат за разгильдяйство: - До сих пор я вам спускал сквозь пальцы! Но сейчас, если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!
Студент, получив по философии задание сделать реферат на тему «Так говорил Заратустра» сдал двадцать пустых листов, написав на титульном тему «Так молчал Заратустра».
После прихода из армии застал в родном альма матер смятение умов. Ну да-институт не был готов к приему взад такого количества дембелей. Деканат ходил кривовато, болезненно мощась, так как его регулярно мудохали почем зря. Комсомол притих. Партия ушла в подполье. То есть отправив всех студентов в армию -институтское начальство оказалось совершенно безоружным перед этими оскотиненными человекообразными. Главная угроза-отправить в войска сошла на нет, к тому же ну чем можно урезонить дембеля в институте? Да ничем. В наряды не отправишь, дисбатом не пригрозишь. И выгнать нельзя-закон такой. Ректорат грезил публичными казнями и передвигался вприпрыжку. А то могли и по шее дать. А тут опять напасть-в колхоз надо слать кого то. А кого? В приказном порядке нельзя-свобода, мать ее ети, наступила. А сверху жмут. И начальство принимает роковое решение-"А давайте пошлем залетчиков!" Ради индульгенции. Сказано-сделано. То что я попал в нужную компанию, я понял еще на предколхозном инструктаже. На трибуне что то неслышно бубнил декан в зале стояли клубы табачного дыма, слышались здравицы и звон стаканов. Народ спокойно перемешался от застолья к застолью, некоторые шлялись по трибуне, в общем обстановка напоминала казарму "партизан" . Даже портяночные ароматы присутствовали. Декан гундосил страшилку про то как два студента в прошлом году вскрыли ночью сельпо и выпили весь запас сельской бормотухи. Деньги за выпитое аккуратно положили на прилавок.Там и заночевали. Поутру их отнесли в обезьянник, но они так его заблевали, что местные Аниськины выкинули их на улицу и, умиленные фактом оплаты, не завели уголовного дела. Наконец, он не выдержал. -МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! ДА, ВОТ ВЫ! -Йа? -ДА ВЫ! ВАМ ЧТО, НЕИНТЕРЕСНО? -Валентин Петрович, я эту историю знаю, это я там и был в сельпо. Вы лучше другим расскажите. После чего возвращается к прерванному разговору. Декан минуту стоит с открытым ртом, потом глухо матерится про себя и отваливает. Его уход остается незамеченным. Сборы мои были недолгими. Сентябрь, едем куда то на юг-Халябаля что ли, где то между Волгоградом и Астраханью, много ли мне надо? Много. Две пары джинсов, пара маек и трусов, два рюкзака и две сумки с водкой. Я то думал-что поражу попутчиков своей мудростью. Опять ошибся. На перроне стоял грузовик, откуда толпа из рук в руки передавала в вагон ящики с водярой. Командовал действом высокий джентельмен с внешностью и манерами молодого Байрона. Дюс его звали. Впоследствии мой друг на долгие времена. Дюс окинул благожелательным взглядом мою застывшую фигуру с двумя позвякивающими рюкзаками(один сзади, другой спереди) и парой громоздких сумок, кивнул(то есть дресс и фейс контроль пройден) и жестом пригласил присоединиться к процессу. При погрузке Дюс торопил всех -Давайте живее! Десять минут до отправления, а мы еще ни в одном глазу! Проводник, как увидел это смог только мычать, Дюс сунул ему пузырь и царственно дал отмашку кистью-мол исчезни. И проводник исчез. В вагоне мы его не наблюдали ни разу за всю дорогу. Кстати о Дюсе. Как и кто его делегировал в начальники-никто и не понял. Формально он был никто. Командовать назначен нами был комсомольский вожак аспирант Агван, который ушел в запой еще на перроне и не вышел из страны розовых слонов до самой Москвы. Но. То что мы вернулись все-и здоровые-целиком заслуга Дюса. Не обладая никакими способами карательного воздействия он управлял этой вольницей свободно и умело-как бы походя . И слушались его беспрекословно. Что называется врожденные лидерские качества. Жизнь только развила их-Дюс теперь хозяин крупной дорожностроительной компании в Индии. По образу своему это был настоящий белый сахиб. Передвигался он с тросточкой, степенно, мало того, он прихватил с собой слугу-колоритнейшего персонажа лет тридцати по имени Хохол. Мастера спорта по конному троеборьюи отсидевшего три года за мошенничество. Пьянь страшная к тому же.Представляете лексикон? Лошадник и уголовник в одном флаконе. Но колоритен до невозможности. Приехал в костюме, сорочке и галстуке, в которых и провел с нами весь месяц не снимая. В нем же и спал в ковылях, воровал кроликов, итд итп. К исходу смены Станиславский свое пенсне бы прозаложил, что бы заполучить его на роль Барона в своей постановке пьесы "На дне" В общем сели, накатили, тронулись. В углу жалась несчастная стайка баб(штук 5) обалдевшая от такого соседства. Дюс сразу пресек всякую фривольность, объявив их сестрами. Из их состава была им назначена старшая. Выделено отдельное купе. В 10 вечера Дюс глянул на часы. -Кать, детское время кончилось-гони их спать. Девки заныли. -Ну Андрюшенька, ну еще полчасика… -Я кому сказал! Ну ка брысь! Дамы уныло поплелись в опочивальню. По ходу движения все перезнакомились на тему-А тебя за что? Поскольку ехали, повторюсь, одни залетчики, послушать было что. Мне особо и рассказывать не стоило-я прогремел на весь институт. Увел у завкафедрой физики его аспирантку. Мало того-был им застигнут в кабинете физики In flagrante delicto. Мы со Светой как раз облюбовали прибор Реомюра в углу, когда он ворвался. Мамлючков, низкая душа, наябедничал, что я сломал прибор. От этого предожение "пойдем поломаем прибор Реомюра" на долгие годы стало в институте синонимом скоропалительного перепихона. Время было уже к трем, народ заскучал без женской ласки, меня, как корифея подкололи, я взвился и вызвался нагнать баб. Дюс отвел меня в сторону. -Макс, хорош. Какие бабы в три ночи в поезде?Угомонись. -Анихера. Я пшел. -Ну смотри. А то, давай я все в шутку оберну? Авторитет не пострадает. -Не. В первом же тамбуре до меня доперло, как Дюс был прав. Действительно, какие бабы? И куда звать?Чем манить? "Милости просим, у нас там 60 пьяных мужиков истосковались по женскому теплу?" Заманчивое предложение, нечего сказать. Уныло брел я по пустым вагонам. И вдруг…Полная плацкарта пьяных баб. Дым коромыслом. В углу жмутся три задроченных очкарика. Мираж. Я помотал башкой. Мираж не рассеялся. "Текстиль" -автоматически отметил я про себя. Тоже в колхоз едут. Тут меня заметили. Грозно сведя брови они требовательно вперлись взглядами в мой гульфик. Я автоматически прикрыл сокровенное ладошками. Но взял себя в руки(Это не то что вы подумали) -Тээээк. Бабы, стройсь! В колонну по одному, за мной, шаааагом-марш! Почуяв силу и сноровку, дамы покорно потянулись за мной. Колонна растянулась на два вагона. Перед дверью в наш, я остановил шествие, мол щазз и вошел в вагон с понурым видом. Толпа встретила унылым Уууууу. Дюс пожал плечами-мол чудес не бывает. -Что не вышло? -Ну не совсем. -? -Считайте! Жестом фокусника я распахнул дверь. Раз. -Как звать? -Света! -Заходи! Два. -Таня! Три…четыре…сорок две. Потом кто то вякнул что мол и я бы…подумаешь… Дюс сразу оборвал завистника. -Знаешь, Саш, я вот не хочу от тебя слышать ничего дурного про человека, кто в три часа ночи в поезде Москва-Астрахань за десять минут снял 42 бабы. Вообще ничего. Он сделал чудо, а как-это его дела. Так что засохни, мой тебе совет. По дороге меня срубило. Загрипповал. Температура под 40,бред, парохода вообще не помню. Дюс не выдал местным коновалам-наверно потому я и жив. Вызвал как то скорую, купил у них капельницы, медикаменты и сам колол и выхаживал(мама-врач у него, так что все на должном уровне) Тащили меня на носилках-где то сперли. Оклемался в два дня. По прибытию выяснилось, что соседями нашими по бараку будут астраханские ПТУшницы. Милые, скромные, чистые разумом девочки. В первый же день на их двери появилась надпись "Атас менты, меняй походку", а из окон потянулся дым с знакомым ароматом. Особо продвинутые, кому дыма было мало, бегали поутру на первую дойку и варили коноплю в парном молоке.Потом целый день ходили как пыльным мешком по голове нахлобученные. Идиллия. Сельская пастораль. К нам поначалу отнеслись настороженно-зловеще. Мол, готовьтесь студенты. Будет вам Татьянин день. Оказывается у местных доброй традицией являлось в первый день дать студентам почувствовать свою любовь. Приходили с чувствами всем селом и давали. За годы это настолько вошло в традицию, что воспринималось, ну как Новый год. Или Первое сентября. Типа: 1 сентября-отправляем детей в школу,31 декабря-напиваемся,12 сентября-мудохаем студентов. Но. Но в этот раз приехали неправильные студенты. Среди прочих там было два персонажа. один(Саша)-ростом под метр шестьдесят-но с 4 х лет занимался каждый день мордобоем. Второй -парнишка из Люберец(мы до поездки были незнакомы, хоть и земляки) Я слышал про него. Кличка Вася-дюжина.Он как то положил 12 качков из соседнего района. Минуты за две. Человек вообще бил один раз. Бам-тело. Такой славянский шкаф -но очень быстрый. Сальто назад прогнувшись с двумя гирями по 32 кило в руках при мне делал. Из положения стоя. Запросто. Смотреть в поезде как эти сверхлюди вязку рук в обезьяне отрабатывали-совершенно невозможно с похмелюги было. Башка кружилась. Ночь. Костер. Я по обыкновению что то вещаю.Вдруг на границе света появляются добрые лица гостеприимных аборигенов.Я прерываюсь на полуслове. -Полундра. Вася с Сашей встают и успокаивающим жестом останавливают подъем. -Сидите. Дюс смотрит на них. -Точно помощь не нужна? -Не. Справимся. А то травмы будут. Поворачиваясь ко мне: -Рассказывай, мы быстро… -Я…ээээ…не ну я из Люберец… Дюс-резко: -Да хоть из Валгаллы. Сиди. Продолжай. Эти двое подбадривая местных уводят их подальше. Темнота взрывается дикими воплями. Такое ощущение что там роту солдат кастрируют ржавым шанцевым инструментом. Вдруг из тьмы вылетает совершенно обезумевшее существо и, не разбирая дороги бежит сквозь костер. Мама, да что они там делают то с ними? Через пару минут толпа разбегается. Те кто на ногах. Парни возвращаются к костру. Ни царапины на обоих. Мне- -Мы ничего не пропустили? Село потом вымирало при нашем приходе. Нелюди. Ладно бы стенка на стенку. Отправили двоих, те загасили село, а остальные даже жопу не подняли. Мне потом дедок все пенял в сельпо-мол не по людски этих зверей на людей было травить. Я ему: -Да ты что, диду? Это ж у нас самые дохлые были. Потому и послали их, вас жалеючи. Никого ж не убили? Во ! А ты бы знал, что в прошлый раз…Кишки на деревья…Эээээххх…ладно, что говорить… Дед онемел. Мелко перекрестился и бочком из магазина. На следующий день приперся председатель совхоза и давай орать, да ногами топать. По его выходило что нам надо было рожи подставлять да спасибо за науку говорить. А то его робяты уси на бюллютне. Робыть некому. Помидор сгниет.Кавун перезреет. Дыня стухнет. Дали в дыню и председателю. Шоб нежнее был. И унимательнее к людям (ударение на первом слоге) ПТУшницы растаяли и повисли на плечах героев. Но мне приглянулась врачиха-студентка меда из Астрахани. Главное-у нее был отдельный вагончик. С душем! Этого было вполне достаточно для глубокого искреннего чувства. Поначалу у нас не задалось. Одна из отроковиц упилась молоком до отвалу. И отвалилась. И тут то Ната жидко обкакамши. Все ее реанимационные действия свелись к тому, что она скакала мелко тряся крупом вокруг пациентки и визгливо причитала… "Миленькая только не умирай! Миленькая, потерпи!" Впечатленные такой квалифицированной медпомощью, мы с Дюсом взялись за дело. Я поскакал за грузовиком, Дюс рылся в медикаментах, глухо матерясь, так как Ната вообще не помнила где у нее что. Нашел что то, кольнул. Телка задышала. В больницу мы прикатили всей теплой компанией. Вышел заспанный врач. Я предоставил слово Наташе. -Аыыыыввууууыыымммм! Врач поднял бровь. -Вам плохо? -Нннуммаааввоооннонаих! -Чего? Я отодвинул невменяемую эскулапшу. -Вон пациентка. -Что там? -Анафилактический шок. Похоже передозировка конопляного молока. -Знакомо. Что то кололи? -Гормоны. Преднизолон. -Угу. Вы врач? -Нет. Вот врач. -ЭТО? Вы издеваетесь? -Правда! Наташа поначалу была взбешена этим диалогом. Я ее, видишь ли, подставил. Но-недолго. Сдалась через пару дней.Я наконец приник к заветному душу. Поутру(шепотом) -Только никому! -Обижаешь! Открываю дверь. Там все. Меня хватают на руки и совершают "круг почета" . Факельное шествие. Барабанный бой. Наташка в шоке. Потом, махнув рукой, хохочет вместе со всеми. Аж в Москву потом ко мне ездила. Но -без дефицита душевых того эффекта уже не было. Но скоро наступили трудные времена. Водка кончилась. Антиалкогольная компания была в самом разгаре и в сельпо ее не видели уж полгода как. Самогон у мстительных местных покупать было смерти подобно-нам бы его на крысином яде настояли бы. В каждом доме почитай память о нас жила. И болела. И тут…не знаю…сам себе не верю…причем ну несколько раз у народа спрашивал-подтверждают. Они после истории с бабами в поезде уже ничему не удивлялись. Мистика какая-то. Короче: я нашел в кустах квасную бочку на колесах, полную тархунового спирта. С тех пор от запаха тархуна меня с души воротит. Вот уже двадцать с лишним лет. Но тогда! Сперли мы его чисто-операцией руководил Дюс. Все просчитал, молорик, Даже следы замели ветками. Кстати, чье было богатство-мы так и не узнали. Алкоголизм вновь расцвел пышным цветом. Как то ночью проезжающий мимо прапор на ГАЗ 66 притормозил, на свою беду, спросить дорогу. И остался. Через неделю он одичал, вырыл себе нору, выл ночами, питался подаяними. Тархуном от него несло за версту. Пытались его приручить-но сделался буен. Тогда отдали ему флягу из под сметаны(50л) со спиртом и отстали. Более счастливого человека я не видел никогда. Ни до, ни после. А у нас образовался транспорт. Как то ночью сильно захотелось еды. А все сожрали. Недолго думая мы с Дюсом сели в газон и поехали на охоту. Идея была надавить себе в полях свежей говядинки. То есть мы разгонялись по полю и неслись на стадо коров. Хер там. Вам когда нибудь переходило дорогу стадо? Помните эту лень, неторопливость, эти ступорозные взгляды из-под рогов, эту кучу навоза перед машиной? Так вот-это все буффонада. Спектакль. Вам просто показывают ваше место под луной. Как только дело доходит до серьеза-как в нашем случае-они становятся прыткими и прыгучими, как кузнечики. Мы раз пять повторяли попытки-ни одну даже не задели! Только пастух нам исхлестал кнутом весь тент. Мужественный человек-нечего сказать. С кнутом наперевес под грузовик бросаться-это вам не мышка пукнула. -Вот потому то они танки в 41 под Москвой и остановили-пробормотал Дюс, разворачиваясь. Оценив мужество, мы свалили несолоно хлебавши. В поля меня особо не брали. Точнее -один раз я там был. Полчаса пособирал… Наскучило. Ну и устроил там Томматину -ту что в Испании раз в году делают. Вытоптали полгектара, расстреляли весь помидорный боезапас и пошли мыться в пруд, ничего не собрав. В обед дед на мерине привозит бидоны с обедом. Мерин-явный буддист.Он видел все, его уже ничего не интересует и не может удивить. Он никуда и никогда не торопится. Глядя на него не верится, что он вообще куда-то скакал. Только брел или волочился. Хохол(мастер спорта по коныкам, напоминаю) пошептался с Дюсом. Дюс налил деду тархунной отравы. Дед с удовольствием отравился и занюхал рукавом. Повторили. Лепота. Пока дед злоупотреблял, Хохол распряг животное и вскочил верхом. Мерин удивился. Взбрыкнул. Не тут то было-железная рука жокея быстро привела лентяя к послушанию. Хохол дал ему шенкелей, ополоумевший мерин рванул с места с пробуксовкой Хохол гнал его на изгородь. Конь явно пытался ему что то объяснить.Но его никто не слушал. Со стороны этот незримый диалог между конем и всадником читался совершенно явно. -Ты сбрендил? -Давай! -Убьемся ж нахрен! -Не п.ди! -Да я не в жизнь… -Молчать! -Эхххх… Перед препятствием Хохол как то хитро пнул пятками скотину и…они перепрыгнули… Конь аж обернулся…Такой недоуменной морды у лошадей я не видел никогда. -Это я? -читалось на ней Обратно они взяли барьер уже без напряга. Дел подвывал рядом, закусив зубами шапку. Подъехав, Хохол лихо соскочил с коня, похлопал его по морде и кинул поводья деду. Ополоумевший дед попытался запрячь скотину в телегу. Не тут то было. Резвый рысак, возомнивший о себе, не хотел в ярмо. Мы чуть не сдохли от хохота от этой картины. Всего что было и не опишешь. Одно знаю точно-после нас совхоз категорически отказался от такой "шефской помощи" Спасибо за внимание.
Американские двойные стандарты вымораживают - НАСА разрывает контакты с Роскосмосом, за исключением проекта МКС, хорошо бы на днях прочитать в сети новость: "Американские астронавты первыми в истории освоения космоса отхватили пиздюлей в невесомости".
(извините за ошибки, сам безграматный, да еще и пишу с транслита. Пишу по совету знакомого, он сказал, такие истории сюда нужно писать).
Не люблю длинные истории, почти их не читаю, но тут коротко не получится, получается, пишу то, что сам бы не прочитал :)))
Начал свою сознателную жизнь работником туристического бюро в Риге. Очень нервный бизнес. Однажды, решил запустить свой маленький чартерный рейс на Аландские остова, что в Балтийском море, между Финляндией и Шведцией. Упор делал на рыбаков и подготовил всё к сезону ловли на ... ( кого то там, уже не помню, это было лет 15 назад ). Да! Я знаю, что у рыбаков рыбалка это повод. Но так как я сам не рыбак, то не знал, что НАСТОЛЬКО!
Далее как записки из дневника, а то получится не история, а книга:
День 1 - Через границу нельзя перевозить больше литра. Купил три двухлитровые пластиковые бутылки лемонада "Фантастика". Залил туда водку, аккуратно закупорил пробочкой. 6 литров водки с собой, угощу рыбаков, они будут довольны, сделают мне рекламу, буду делать такие рейсы постоянно, очередь будет на мой самолет! Пилоты классные попались, порулить дали над Балтикой. Граница. Коттедж. Природа - красота! Рыбаки сели отмечать. Угощают. Ух ты, сколько много у всех "Фантастики"!
День 2 - .. как отвратительно воняет носками. Почему я сплю на полу, а вместо подушки чьято нога? Кто это? А! Он вчера сказал, что в полиции в Риге работает, говорит, с пистолетом прилетел. Пошел гулять. Везде так интересно, природа зашибись. Завтра обязательно возьму велек на прокат, и пока они рыбачат, обследую места. Я же, в конце концов, тут за главного, все должен изучить, все должен знать. Ага, а вот и пилоты, как дела? Чего вчера не с нами? А! Здаровый образ жизни! понял, куда идете? А! Найдете баньку позовите. И вам не болеть. Опять "Фантастический" вечер, но уже не лезет.
День 3 - Почему я опять лежу на полу и накрыт половичком для ног? Хотя, половичек чистенький. Нужно найти чтонибудь поесть. Интересно, а когда у них уже начнется рыбалка? Они мне заплатили денежку сюда приехать и ловить чего то там, а сами тут в феерической фантастике пребывают. Взял велик на прокат. Нашел магазин. Наконец вкусно поел. Пилоты сказали, что завтра идем в сауну, они нашли где. Вечером буду пить только пиво, кто-то принес как раз.
День 4 - Пиво никогда одно не пьётся. Протрезветь уже с утра не получается. Не помню как проснулся но уже ничему не удивляюсь. Даже тому, что все как то спутали день с ночью. Кто-то в угаре только ложится, а кто-то еще пяный только встаёт. Четверо рыбаков завут с собой, говорят другие уже на воде. Конечно я с вами, я же должен всё увидеть, всё знать! Какой катер можно брать? Я гид? действительно, если я гид, то должен знать какой катер можно брать. Ну давай вот этот возьмем. Я не знаю чей это, а это нужно знать? Завели! Крута! А че это такой звук не кошерный? А! Винт сломали об финский камень. Так давай другой катер возмем. Погнали! Этот даже красивее, беленький. Ага, вижу рыбачков наших, сейчас обрадуются, что мы не с пустыми руками в гости плывем. Без Фантастики не клюёт, ето мне уже объяснили. машут нам, знают, что наверно везем им подогрев. Смотри как все от счастя в их лодке оживились. Кто? Мы? А что значит лески все оборвали? Ну и что что первый день на рыбалке на четвертый день! Много мата. Фантастика премирила, все опять довольны. Как-то вырубился, проснулся, вечер. Пилоты, а вы от куда? В баньку завете прийти в чувство? ну пошли. Хорошо у вас тут, без фантастики, но нужно возвращатся к себе. Оба, да у нас гости! Понеслась ...
День 5 - Уже вообще ничего не понимаю и просто хочется кушать. О! Мой велик у дома стоит, как он тут оказался? Поехал я от сюда куда подальше. На право и так километров 10. На лево и по дороге еще столько же. ОБА! Прямо за деревьями гигантский лайнер от кудо-то выростает. Поворот. Маленький портик . К нему причалил этот гигант. Не, ну реально он большой, или у меня просто уже опьяненный разум меняет маштабы в глазах. А что будет если ...? Ааа! была не была! Проход для тех кто без виз, гражданам шенгена ( тогда еще всем из Латвии нужны были визы). А, ну и пусть! .... красиво тут внутри, а почему меня никто не попросил от сюда, я же даже без билета? Красиво .. ух ты, поплыли! Куда? в Стокгольм? прикольно! ни разу там не был. У кого то выклянчил пифка в баре. А вот и берег шведский. Сейчас наверно точно за попу возьмут. Не. Прошел через границу просто улыбаясь всем. В автобус всех посадили. В самый центр города привезли. Все, пошел гулять по городу! Красивый!
Ночь - Куда податься? Во сколько пароход обратно туда, от куда я приехал, или хотя бы сразу в Ригу? В бар нужно, там всегда ночью подпитые и добрые. А, вот, компаша из залитых шведов. Хау ар ю? Хочу пифка и хорошо бы поспать. Ух ты, налили. Здорово! Мужик говорит до утра могу у него переконтоваться. Правда он идти не может, ладно, донесем. Прикольно, в 3 утра на себе тащить шведского бомжа по тихим и маленьким улочкам старого Стокгольма. Ну он так сказал, что бомж, говорит, не работает уже лет адцать. Мнеб так не работать, ну и хата! Все, ложись к себе в кравать, а я спать, на диване. Как же уютно то спать не на полу! Фу, его сташнило к себе же на кровать. Зато как сладко спать мне на мягком диванчике.
День 6 - Где тут автобус был? По трезви как то все уже стремно. А вдруг не пустят? Куда еду? Садись, говорит водила автобуса на Аланды, поехали. Вот и лайнер вчерашний. Не такой уж он и большой. Скорее паром обычный. Ну сейчас точно за попу возьмут! как вчера я проехал границу? А, да, улыбаться нужно побольше, тогда проходишь по той зоне, где для своих, без проверок! Вай! Опять пронесло, везуха. Море .. красивое море! А вот и наш портик. А вот и мой велик, стоит, смотри ка, никто не тронул. А как я сюда приехал. Ага вот тут поворотик, ага и вот тут .. о! Пилоты в баньке, сейчас я им как расскажу где был, не поверят! Оба, пилоты, че с вами? Да вы же невменяемые. Скучно стало ? Понимаю, ладно, я к рыбокам. А в коттедже ничего не изменилось, кто то спит, кто то на рыбалке ....
Вечер - ну наливайте, расскажу вам о своих приключениях!
День 7 - Стук в дверь. Два шведа принесли капченого ласося как подарок. Угощают, говорят, их нам жалко стало. Вот это вкусная рыбина! Почему наши нифига наловить не смогли и закоптить? Все, сваливаем. надоело! Пилоты помоему летят от сюда быстрее, чем летели сюда. О, мент проснулся, он хоть раз удочку в руки брал на "отдыхе"? Нет? ну и не надо. Все равно никто ничего не поймал ...
П.С. Я больше никаких чартеров не устраивал, с рыбоками дел не имел и из туристического биснеса ушел. MaxSprin
В продолжение вчерашней истории. Разрыв мозга у либеральных русофбов: – А вот сейчас пошлют США авианосец. – Нет. – Ну хотя бы эсминец шарахнет. – Нет. – Ну сделают доллар по 200 рублей. – Нет. – Ну нефть по 10 долларов. – Нет. – Ну хотя бы натравят Китай на Россию. – Нет. – БОЖЕ, ЗА ЧТО!!!
Меркель подарила карту немецкого издательства Йохана Хомана. Изображение Китая на ней базируется на основе атласа француза Жан-Батиста Бургиньона де Анвиля. Работа эта известна и мы без труда можем найти её изображение в интернете.
Приглядевшись, мы обнаружим удивительную вещь — на карте не только нет российских территорий, но нет и Тибета, Синьцзяна, Маньчжурии и Внутренней Монголии. Более того: даже Тайвань и Хайнань показаны в иной цветовой гамме.
Таким образом, подарок Меркель приобретает совсем иной смысл. И смысл этот оскорбителен не для нас, а для Китая. Видимо, именно поэтому государственные китайские СМИ не стали публиковать саму карту, чтобы не будоражить сограждан. Однако по этой же причине сограждане (неверно думать, будто в КНР нет собственных гиперпатриотов, уверенных, что «у нас всё украли» и «наши власти всё сдали») принялись бурно фантазировать и вытащили на свет божий карту империи Цин в момент её расцвета, созданную в 1884 году, которая не имеет ничего общего с подаренной.
Фантазии отдельных китайцев подхватили украинцы, мечтающие покарать Россию за Крым, а следом подтянулись и наши собственные информационные агентства, не привыкшие вникать в суть публикуемого. В итоге получили то, что имеем — перевёрнутую с ног на голову новость.
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Украинцы массово отказываются от российских товаров... Кроме газа... Потому что за остальные товары надо платить... и сразу... А за газ можно заплатить потом... а можно и не заплатить...
ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Голландская инструкция
(правильно отформатированный вариант чьего-то эпического, но совершенно неудобочитаемого поста)
ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. ПРИЧИНА: Кружка пуста. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
ПРИЗНАК: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. ПРИЧИНА: Не открыт рот или кружка подносится не туда. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
ПРИЗНАК: Ноги холодные и мокрые. ПРИЧИНА: Неправильное положение кружки. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
ПРИЗНАК: Ноги теплые и мокрые. ПРИЧИНА: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
ПРИЗНАК: Пол расплывается. ПРИЧИНА: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
ПРИЗНАК: Пол качается. ПРИЧИНА: Неустойчивое сиденье без спинки. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
ПРИЗНАК: Пол поехал. ПРИЧИНА: Вас несут. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
ПРИЗНАК: Люминисцентные лампы на стене. ПРИЧИНА: Вы упали на спину. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
ПРИЗНАК: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. ПРИЧИНА: Вы упали на живот. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: см. выше
ПРИЗНАК: Вокруг быстро темнеет. ПРИЧИНА: Пивбар закрывается. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
ПРИЗНАК: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. ПРИЧИНА: Вы упали в канаву. СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
"В Украине экземпляры книги «Аферистка. Дело Тимошенко», изданной несколько лет назад на Украине, будут отозваны из продажи и уничтожены."(с)СМИ Комментарий жителя Америки: - тока вчера думал: отчего же ещо не жгут книги?!
- Какие средства для безопасного секса ты используешь? - Бронежилет. - ? - Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
- Представляешь, я такую красивую девушку увидел, не удержался, начал раздевать её глазами, потом наши взгляды встретились и кажется, ей понравилось… - Кретин, отойди от окна и убери бинокль.
- В голливудских комедиях в фильмах «Очень плохая училка» и «Страсти Дон Жуана» есть сцены, где парочка занимается сексом, не снимая одежду, через джинсы. - Тоже так хочешь? Тогда езжай на общественном транспорте в час пик. Но имей ввиду, никогда не угадаешь, как будет, ты или тебя...
- Вот ведь закон подлости! Во время стирки стиральный порошок закончился. - Не преувеличивай. Вот у меня в похожей ситуации хуже было, пошел на соседнюю улицу к другу, одолжить немного его порошка, он мне отсыпал в маленький прозрачный пакетик, а на обратном пути полиция остановила, вот это действительно закон подлости…
- Циперович, а шо это у Вас глаз заплыл? - И не говорите, Сёма. Отдыхали мы всей кафедрой филологии в ресторане. Культурно обсуждали грамматику русского языка. И тут влез муж Аллы Сергеевны, бывший военный. Говорит: "Был у меня в роте один х"й ". Ну я конечно поправил: "Правильно говорить не в роте, а во рту".
Застенчивый Янукович не мог давать взятки врачам, поэтому он поступал по-другому: съедал золотой батон и относил в поликлинику анализы - золотые какашки.
В начале 20-х годов лектор в клубе делает доклад о том, что революции теперь будут вспыхивать повсеместно, и коммунизм победит во всём мире. В первом ряду сидит дед и время от времени говорит: - Ни, цёго нэ будэ! Лектор обратился к нему: - Почему это не будет? - Жидив нэ хватэ! - ответил дед.
Многие политики в Украине не перестают возмущаться по поводу отделения Крыма. Не отстает от них и Виталий Кличко. После референдума в Крыму и присоединения его к России, виноделы Крыма вывели новое шампанское. Имя этому напитку - "Вдова Кличко".
Вышла статья Андраника Миграняна "Наши Передоновы". Читая её штандартенфюрер Штирлиц подумал про себя вслух: "Ну вот я и допилися до "мелких бесов": Недотыкомка уже и статьи о Передонове в газетах тискает!"
Киев, Украина. Декабрь 2013-го. "Беркутовец" ведет сотника майдана в тюрьму. Апрель 2014-го. Сотник майдана ведет "беркутовца" в тюрьму. 2016 год. При Лидере нации, (в будущем - очередном "кровавом диктаторе" Порошенко) сотник и "беркутовец", естественно сидят в тюрьме. 2020 год. В центре Киеве, на площади Центральная (бывшая "Слава Украины", бывшая Евросоюзная, бывшая "Майдан незалежности") стоит давно уволенный отовсюду бывший сотник под надписью "По рецепту 2013-го" и торгует пирожками. К нему подходит бывший "беркутовец", работающий неподалеку охранником при автостоянке и с нескрываемым сарказмом в голосе спрашивает: "Нешто тебе президент Янукович запрещал пирожками-то торговать?"
- Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. - И что ты сделал? - Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.
