Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."
Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить! - И от газа – тоже отказаться? - Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
Путина спрашивает корреспондент: - Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!
Захлебываясь от праведного негодования по поводу победы на Евровидении бородатой женщины, многие забыли, как они подпевали Верке Сердючке на 1-м канале.
И чего все над Евровидением так стебаются? К женщинам, таскающим шпалы, все привыкли, к моделям без сисек - тоже, мужиков с яйцами уже почти не осталось; так что бородатая девица - вполне логичная следующая стадия.
Жена мужу: - Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки? Муж задумчиво: - Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки… - Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
В ожидании объявления в отношении него санкций со стороны США и ЕС сантехник Сидоров две недели просидел перед телевизором и незаметно для себя вышел из запоя.
В связи со сменой поколений на первый канал требуются ведущие. Пол, внешность, дикция неважны. Желателен опыт общения с инопланетянами, наличие третьего глаза и степень белого мага. Обязательна фамилия "Малахов". Подпись: Константин Эрнст.
Если Наталья Поклонская будет следующим президентом России, то Япония тоже захочет присоединиться к России. Что может быть круче президента - героя анимэ.
- Алло, здравствуйте! Подскажите, а зачем у вас при входе постоянно выходит сообщение, что я - миллионный посетитель и выиграл автомобиль? - Но это - чистейшая правда! Для получения выигрыша вам... - Погодите, погодите!!! Но это именно я продал вам хостинг на своём сервере два часа назад!
- Смотри, я начал писать сюжет нового фильма. По стечению обстоятельств в Африке истреблены все самки животных. У самцов начались проблемы. - Не, не, не!!! В Европе такой фильм просто не поймут!
Приехал националист с Украины в США. Устраиваться на работу в Университет. - Откуда вы родом ? - С Украины - Русский что-ли ? - Нет ! Нет ! Я не москаль ! - Ну тогда мы в Вас в отдел к евреям записываем у нас других отделов нет
-Слышь, Пятровна, а ведь наши девчонки могли получить первое место на Евровидении! -И каким жа, падруга, образом? - Просто надо было не мужику с голым торсом за девчонками солнце открывать, а бородатому Филе в шикарном белом кружевном платье…
Белой солнце пустыни-2. Верещагин видит, как по пустыне бежит глава банды Абдулла, за ним вслед товарищ Сухов. - Где Петруха? - кричит Верещагин. - Нет больше Петрухи, убили Петруху, - на бегу отвечает запыхавшийся Сухов. Верещагин мутнеет лицом, вскидывает винтовку и с одного выстрела валит Абдуллу. - Нафига?!- оторопел Сухов:- Петруху не Абдулла, он от разрыва сердца умер, когда Кончитай личико открыла. Даже убежать не успел.
Наталью Поклонскую ЕС внёс в санксационный список. В Европу не впустят, хоть бороду отрасти. Наташа поедет отдыхать в Японию. Няши-Мяши Куриллы тоже Наши.
И.О. президента Украины открывает заседание. - Так. Если кто еще вслух скажет, что я агент ЦРУ, напоминаю, что по законам США за разглашение имени агента полагается 50 лет тюрьмы. Но не обольщайтесь, в Гуантаномо не повезем, утилизируем на месте. Ясно? - Ясно, господин сержант! - Продолжим. Заседание 666 подотдела считаю открытым...
Международный союз журналистов вводит новую международную единицу лжи - 1 псаки. К примеру, украинские тв-каналы оцениваются в мощность в несколько миллипсаки в день.
"Не откладывая, принялся он немедленно за туалет, отпер свою шкатулку, налил в стакан горячей воды, вынул щетку и мыло и расположился бриться, чему, впрочем, давно была пора и время, потому что, пощупав бороду рукою и взглянув в зеркало, он уже произнес: «Эк его какие пошли писать леса - вылитая Кончита Вурст!» И в самом деле, Кончита не Кончита, а по всей щеке и подбородку высыпал довольно густой посев. Н.Гоголь. "Мертвые души" (последняя редакция)
По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая прыгающая нация" была признана Западная Украина, так как её жители прыгают когда едят, когда двигаются на работу, когда находятся в туалете, и даже когда спят...
Украинские СМИ: на так называемом референдуме, в так называемой Донецкой Республике, проголосовали не все. Точнее, не только лишь все, мало кто вообще проголосовал...
Для помощи донецким активистам в проведении референдума были отправлены более опытные представители ЕР. На референдуме, из всех вопросов, с большим отрывом лидирует В. Путин.
Говорят, что голосование на Евровидении в этом году было протестным: европейская общественность твёрдо сказала “нет” гомофобной политики Влада Путина. Угадайте, какая будет евро-версия популярной украинской кричалки “Хто не скаче---той москаль!”?
- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм? - Нет, а шо такое? - Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь! - Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно! Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб в нужном месте и не обиделся.
Оксюморон как стилистический прием позволяет усилить эмоциональность художественной речи и раскрыть единство противоположностей. Например: 1. Крым наш! 2. Россиян и украинцев ссорит проклятое ЦРУ!
Где-то через месяц: Украина и Европа перестали покупать российский газ и российскую нефть. Где-то через год: Новости Китая: "Итак, всеобщим голосованием китайского народа единодушно одобрен факт переноса китайской столицы из Пекина в Нью-Пекин, который расположен на месте бывшей Москвы".
- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный! - А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ? - Нет! Да и нафига это надо?! - Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга! - Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа... - Да нет, её Лена зовут!
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.