Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И в продолжение предыдущей истории: Нашу тихую истерику капитан все-таки слышал и, соответственно, мы стали в некотором роде его недругами. На следующий день после обеда он зашел на мостик как раз в тот момент, когда его второй помощник сосредоточенно утрамбовывал конфетный фантик в переговорную трубу, соединяющую мостик с каютой капитана. (Кто не знает - на старых пароходах были такие переговорные трубы, дублирующие телефонную связь с машинным отделением, пеленгаторным мостиком и каютой капитана.) Свое раздражение капитан выразил желанием увидеть эту трубу прочищенной к концу вахты второго помощника. Побродив по мостику, тот из инструмента нашел только циркуль и даже сумел выковырять им свой же фантик. Все остальное, очевидно, уже окаменело. Появляется второй механик и, узнав причину уныния закадычного друга, успокаивает его - сейчас пришлю моториста с воздухом, он продует и ничего ковырять не надо. И действительно, минут через 15 появляется моторист, с трудом волокущий тяжелый шланг, надевает его конец на трубу, крепит хомутом, звонит в машинное отделение - подавай воздух! Клянусь, первый раз в жизни видел как армированный шланг надувается воздушным шариком! Признаюсь, даже спрятался за дверной косяк. Шланг выдержал. Звук разорвавшейся ручной гранаты и вопль капитана раздались палубой ниже. Первый и последний раз в жизни я влетел в капитанскую каюту без стука и приглашения. Вид капитана, сидящего у рабочего стола мог вызвать зависть рождественской елочки. Конфетные фантики, окурки, окаменевшие кусочки апельсиновой кожуры и прочее, что было утрамбовано за минувшие десятилетия в трубе - все оказалось на нем. Апофигеем этого театра абсурда был радостный доклад второго помощника: - Владимир Егорыч, я трубу прочистил!
На украинскую тему. Ничего нового нет в истории. Однажды малонаселенная провинция взбунтовалась и отделилась от своего государства. Натурально, оно послало туда свои карательные войска. Тыщ 30. У повстанцев было еще меньше. Правительственные войска мало-помалу занимали город за городом, выгоняя оттуда повстанцев.
На чьей стороне была правда - понять трудно. С точки зрения этого государства, оно просто восстанавливало порядок, избавляя население от кучки террористов, поддержанных враждебной страной. Была и враждебная страна, и она действительно оказывала помощь повстанцам. С точки зрения населения этой провинции, главным террористом со временем стало само государство.
Ни одна сторона не могла победить другую, а страдало в основном мирное население. Через несколько лет этой полной безнадеги возникли Соединенные Штаты Америки. Взволнованные депутаты опрометчиво вписали в свою конституцию слова: "Каждый народ имеет право вооруженной рукой свергнуть свое правительство".
Эта конституция, кстати действует в США до сих пор. Имеет типа прямое действие. Но на отношение к другим нациям она, очевидно, не распространяется. Иначе Верховный суд США давно бы признал антиконституционными и многие заявления своего президента, и всю истерию в СМИ по Украине.
Я видел подлинник этой конституции, рукопись Джефферсона. "Мы считаем само собой разумеющимся, что все люди рождены равными и свободными добиваться своего счастья..."
Только у Джефферсона гордое слово "все люди" безусловно означало только людей белой расы и мужского пола. Сам он держал гарем негритянок.
Это было смягчено последующими поправками к Конституции США. Но только к своим гражданам. А вот другие нации - можно вмешиваться как угодно, "естественные права человека" как у тех негритянок. Лишь бы у власти был свой сукин сын.
Население Донецкой и Луганской областей - 7 миллионов человек. США основаны двумя миллионами.
Из спонтанного опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать.
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону. Муж останавливает: - Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод? - Не бросать? - Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Как возникают гениальные идеи. Вот история - как появилась камуфляжная окраска от всего. Нашему комдиву прислали аэрофото наших позиций в зимнее время, ну там сверху видно все: несколько РЛС-антенн торчат из земли, плюс Циклоида метров 30 вверх, слава КПСС - ракеты еще на заводе покрасили в белый цвет. Наши штатные кабины и дизеля закопаны в грунт несколько призывов назад, поросли мхом, их даже летом не видно. А в центре всего стоит на снегу полуприцеп военно-зеленого цвета. Плевать, что он не наш, прикомандированный, но позиции отсвечивает. Дана команда его замаскировать. Комдив озадачивает начштаба, начштаба озадачивает ст.прапорщика, ст.прапорщик отлавливает меня после наряда, в рот оно трах, но мл.с-т сука штатный художник Даллакян уехал в город за почтой и нескоро вернется. А я как бы заместитель художника, в рот оно трах, неважно спал ли я или тащил службу в карауле - иди и рисуй. На улице -20 С. Ст.п-к выдает мне 300 ml белой краски в банке из под сгущенки, кисточку и лыжи. Я выполнил задание. Вопрос: как я это мне удалось?
Мы с боями отошли от села. Укропы прямой наводкой там все дома поразбивали. Заполыхало. Идём по шоссе хмуро, молча. Нагоняет украинский БТР, высовывается из него голова: "Ребят, я всё понимаю. Сорри. Огоньку не найдется?"
Однажды Генрих Гейне беседовал с австрийским публицистом и поэтом Морицем Гартманом, который пользовался большим успехом у женщин, но как поэт был слабоват, и сказал ему: - Сегодня, дорогой Мориц, меня посетила прекрасная дама, с которой ты не знаком. - Кто же это?- вопросил Гартман. Гейне улыбнулся: - Муза, мой дорогой!
Прикольные разборки происходят сейчас между Хьюстоном и ХХХ.
- А вот хуй вам поставки электроники! - Ах так?! Тогда хуй вам безопасность ваших астронавтов! Сами доставляйте их на МКС. Шатлом. Гы. - Блин. Ладно, электронику для безопасности наших астронавтов поставим, так и быть. Но: хуй вам GPS. - Ха! Тогда хуй вам Глонасс. В общем, так: Россия накладывает свой первый уровень санкций на США!
Для тех кто в танке: обе системы обмениваются данными, и ни одна из них планету полностью не покрывает :(
Однажды Демосфен застал в своем доме вора, который с вещами собирался вылезти в окно. Вор смутился: - Прости меня, Демосфен! Я не знал, что это твои вещи. Демосфен удивился: - А разве ты не знал, что это не твои вещи?
Директор АвтоВаза на встрече со студентами: - А в детстве у меня была любимая книга - "Основы машиностроения", толстенная такая, страниц на 700-800. Голос из зала: - И поэтому Вы решили стать инженером? - Что за глупости?! Я в ней гербарии хранил!
Работал некоторое время на салатной фабрике. В первый рабочий день был поражен, когда по громкой связи на всю фабрику прозвучало замогильным голосом: "Поднимите мне яйца!" ...Человек майонез делает...
Поклоняюсь таланту спецкоров ТВ, которые первый раз побывав в чужой стране, способны полчаса рассказывать о неизвестных авторах, написавших "Долой полицию!" на заборе.
Мало кто из нас любит неопределённость. Неопределённость смущает. Временами тревожит. Иногда пугает. В любом случае, возникает непреодолимое желание внести ясность в статус кво. Получить ответы на вопросы. Хотя бы на некоторые. Где я сегодня проснулся? Кто эта женщина рядом? Какого икса вчера понадобилось требовать продолжения банкета?
Даму, которая однажды пришла на приём, тоже беспокоила неопределённость. И довольно сильно. Во всяком случае, тревога, бессонница и полный набор признаков невротической реакции имели место быть. Выслушав жалобы, я попытался выяснить причину постигших её душевных терзаний. - С причиной никаких загадок, доктор. Во всём виноват принцип Гейзенберга. - А причём тут квантовая неопределённость? - насторожился я. - Ой, я уже вижу в ваших глазах огонёк профессионального интереса, - улыбнулась дама. - Сейчас я всё объясню, а то, чую, не избежать мне госпитализации.
Она рассказала, что пару-тройку дней назад в их дружном трудовом коллективе был с размахом организован корпоратив. С разными конкурсами, плавно перетекшими в караоке и грязные танцы, с поляной шашлыков и рекой шампанского. Вот оно-то всему виной и оказалось. То ли сделало плюс пять к харизме одного из сотрудников, то ли минус десять к её собственной критике, но... Словом, что произошло, то произошло.
- И теперь вам неловко и стыдно? - Доктор. Мы взрослые люди, в полном расцвете здорового цинизма и гипертрофированного прагматизма во взглядах. Меня мучает вопрос: забеременела я или нет? Вдруг я оказалась избыточно фертильна? Или он недостаточно стерилен... - Проблем-то! Возьмёте тест и выясните. Сейчас можно всё на очень ранних сроках определить. - Да-а? И ещё несколько дней ходить тут, как беременная Шрёдингера, и изводить себя этим вопросом? Я толком на работе сосредоточиться не могу, и дома всё из рук валится! - Ну, хорошо, хорошо. Ударим по квантовой механике дзеном фармакологического хусыма.
Я выписал даме успокоительное, и мы расстались вполне довольные друг другом. Больше она на приём не приходила. Наверное, разобралась со своей неопределённостью.
Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям: - Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой! Папа: - Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила! - Что??? - Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
Сегодня целый день пытаемся утихомирить свёкра (отца моего мужа), который приревновал жену к соседу с верхнего этажа. На все объяснения жены, что она ходила к нему вчера вечером просто померить тому давление, так как она медик, он еще больше распаляется и орет, что сосед кобель и ни одной юбки не пропустит. Она пытается что-то объяснить (читай - оправдаться), а он еще более распаляется. Дело дошло до того, что свекор собрался из-за "блядства" супруги разводиться, ввиду того, что разврата в доме он не допустит. Скажете, что это обыденная ситуация? А вот и нет. Все гораздо интереснее.
Ему почти 89-ть лет, а ей – 79-ть годиков!!!, но в старческом маразме оба не замечены.
Завидую. По-доброму. Сохранить чувство любви в таком возрасте после шести!!! десятков вместе прожитых лет... Это нечто!
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает? - Нормально! А что ты хотел? - Погода хорошая. Чем в выходные занималась? - На даче с родителями была. А что ты хотел? - Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
У Авраама Линкольна была любимая загадка: - Сколько лап у собаки, если хвост мы назовём лапой? Большинство слушателей отвечало, что пять. Тогда Линкольн говорил: - Нет, их по-прежнему четыре: названный лапой хвост - ещё не лапа.
Армянское радио спросили: - Почему некоторые хотят переименовать Волгоград в Сталинград? Армянское радио ответило: - Потому что по этому городу можно только на танках ездить.
Лет этак 15 назад в очередной заход в Нью-Йорк пришлось с судовым агентом везти в морской госпиталь несколько филиппинцев - членов экипажа. Распределив их по кабинетам, сели в коридоре ждать возвращения. Агент - грек, бывший пилот Olympic airlines, уже на пенсии и приехавший в штаты несколько лет назад к сыну, т.к. жена умерла, а родни никого в Греции не осталось. Естественно, задал вопрос как ему среди амеров живется. Ответ восхитил - - Они здесь все тупые! - А как ты определил? - Они, когда читают, шевелят губами!
В Краснодаре, на одной, к счастью, не самой главной улице, висит рекламный плакат питейного заведения: BEER - МУДЫ! Так и не понял - вторая часть названия это источник этого самого BEER?
Пьяная в стельку проститутка в баре. Официант: - Девушка, вам ещё может пива? Та, возмущаясь, говорит заплетающимся языком: - С чего ты взял? - Так вы уже 3 минуты горлышко пустой бутылки во рту туда-сюда, туда-сюда....
О времена! О нравы! - Ирина Николаевна, выдайте мне аванс, пожалуйста. - Зарплата была позавчера, - изумилась я. Хм... – Ты на подпольных казино подвизаешься? - уточнила я. - Ну, в принципе была мысль туда сходить, но не до этого, так сказать. ...Короче, мне надо деньги на аборт и на свадьбу, нет - на три свадьбы, ну, в общем, на торжества и на аборт, - резюмировала страдалица. – В общем, где-то так. Задумалась, я. Оказалось, что детишек-выпускников очень МУДрый руководитель лицея отправил на зимние каникулы в пансионат, где они все перелюбили друг друга не только по человечески, но и пользуясь случаем, когда им не помешают взрослые, полюбить друг дружку физически. Задумалась, я. Дважды. Аванс выписала, но как-то мне кажется, что это НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ какой-то лицей. Или я отстала от жизни?
Варианты выбора на грядущем референдуме о Волгограде:
- в честь исторической битвы возвратить городу имя Сталина; - вернуть ему историческое название - Царицын; - оставить Волгоградом и перестать мучиться херней.
У меня маленькая таксомоторная компания в Москве. Взял машины-такси в лизинг, нанимаю водителей на работу, перевозим пассажиров и багаж. Вынужден прибегать к услугам (брать на работу) иностранцев. Шутка юмора в знании моим водителем тонкостей русского языка (все, как в "НАША РАША"). Звонит мне как-то с линии водитель Федя (мама зовет его - Фирдавс): - Вадим Юрьевич, я не могу вообще работать сегодня, хочу домой. - Что произошло? У вас, Федя, заказы идут один за одним. Работайте!!! - Нет, Вадим Юрьевич, я сегодня вообще не могу работать. Ну я тут подумал, что водила обделался (что нередко случается с новичками при неправильном питании во время смены). До конца не понимая, что происходит, я задаю УТОЧНЯЮЩИЙ ВОПРОС: - Вы, Федя, сегодня не можете работать или вообще? (Сейчас или вообще хочу уволиться) - Да, Вадим Юрьевич, я не могу сегодня работать вообще. Занавес.
Если вместо того, чтобы дать тебе в грызло, оппонент начинает шипеть: «Тебе копец! Ты труп! Ты просто не знаешь, с кем ты связался!», можете быть уверены – перед вами тварь. Возможно, опасная, но точно трусливая.
Беседую с дочерью о программе про инопланетян, ранее транслировавшейся по Рен ТВ. Дочь еще школьница, но мечтает стать хирургом, поэтому я решила, что введение в мир человеческого тела и связанных с ним вопросов, ввиду специфики ее будущей профессии, ей не помешает. Правда, тема попалась щекотливая, но уж больно заинтриговала меня.
Рассказ был о том, что на планете Земля, то есть, как ни странно, той самой, где мы проживаем, зафиксировано множество случаев вступления инопланетян с людьми в ...скажем так, любовные связи. В качестве примера приводилась история одной женщины, находящейся в подобных отношениях с романтичным инопланетянином уже 17 лет. Дочь спрашивает, любит ли женщина энтую особь непонятно-звездного происхождения мужеского полу. Я отвечаю, что да, и даже сказала та, что прямо живет только ради этих встреч. Запал ей зелененький в душу. Глаза, говорит, очень красивые. На что следует такой же вопрос, но только в обратном порядке: любит ли ихняя особь нашу барышню. Я отвечаю, что, по-видимому, тоже да, так как он является к ней уже 17 лет. К другим же не ходит. Только к этой.
Немного поразмышляв над пикантной ситуацией, дочь заключила: - Пусть они женятся. Раз так любят друг друга. Нельзя заниматься сексом до свадьбы. Грешно.
- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках. - И чем всё кончилось? - Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Жара... Трамвай резко тормозит, я хватаюсь за поручень ииии - в долгий полёт по всему салону с шестом наперевес и охреневшей мордою. Это был дачник со своей ношей, на вид - точно поручень. В ответ на мои дикие извинения и возврат шеста улыбнулся: "хватались уже четверо!"
Выхожу из офиса в предрассветный час, иду домой. Свежо, тихо, птицы поют. Размышляю, а не загнусь ли я часом на такой работе. Дорогу мне не спеша пересекает старушка. Вся в чёрном и с косой. Прикинул - ей еще километр идти, пугая людей, до первой дачной электрички. Дамы! Думайте о цветовой гамме, прежде чем выйти из дома!
Мари Лепен выступает на празднике, посвященном годовщине высадки войск в Нормандии: -На этом месте немецкие патриоты упиздили нелегальных американских мигрантов.
Не уверена что профессиональные анекдоты медикал ассистанс интересуют всех но попробую Открывается case в 17 часов. Умер паломник в 10.00 в Гроте Святой не помню чего у нас тогда эти паломники шли косяком потому что в этом гроте вроде как регулярно были чудеса. И представьте себе вопль в три наши глотки – Они что ждали что он воскреснет ?
Признаки того, что ты - алкоголик: - знаешь все магазины, которые могут продать водку ранее 8 утра; - когда неожиданно приходят гости, в доме нет ни капли спиртных напитков; - созданный запас спиртного на 23 февраля, 8 марта, дни рождения членов семьи и Новый год почему-то заканчивается уже к середине января; - литр водки и шесть пива, купленные на выходные, исчезают к утру субботы.
Есть такой старый анекдот: Дали чукче 3-хкомнатную квартиру. Через некоторое время решили проверить как он устроился. Заходят в одну комнату, а она совершенно пустая. Спрашивают: "Почему пустая комната?" – "Здесь тундра". Заходят во вторую – пустая. "И здесь тундра". В третью – пустая. "И здесь тундра". "А где же вы живёте?". Чукча открывает совмещенный санузел, а там всё семейство ест, спит, коптит. "А по нужде вы куда ходите?" – "В тундру конечно" Зря я тогда смеялся над этим анекдотом. Стал тот чукча мэром Москвы. Теперь в Москве все палатки и туалеты убрали, стало как в тундре, воды попить летом негде (в советские времена хоть автоматы с газировкой везде стояли), да и поссать кроме как в Макдональдсе и Кофехаусе негде. В парках все аттракционы убрали, стало как в тундре. Детей иногородних россиян, даже официально зарегистрированных и работающих в Москве, в детсад не пускают, чтобы чукча начальству доложил, что все москвичи детсадами обеспечены. А остальные – не должны быть умнее тундровских. Пусть даже детсады будут полупустыми. Когда он только стал мэром, во всеуслышание кричал: "Я лично отвечаю за дороги в Москве!" - Дороги потихоньку становятся как в тундре: из колеи не вылезешь.
Были мы москвичи, а становимся москвичукчами.
P.S. А самая его гениальная фраза была после теракта в Домодедово: "Я дал указание больницам, чтобы принимали раненных"
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?" Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
идут студентки. Одна говорит: "меня парень пригласил в кино сегодня, а я, признаюсь, так не люблю ходить в кино..." Подружки, перебевая друг друга: "ты, что, терпи, а то больше не пригласит".
Фильм "Волшебный голос Джельсомино" отнесен в Украине к гостайне. Ввиду полной идентичности эпизода с захватом власти бандой Джакомона - и украинских событий второй половины весны 2014.
Новости науки: Американские ученые попытались научить разговаривать обезьяну... После долгих мучений обезьяна не выдержала и сказала на чистейшем русском: - "Да не даётся мне ваш поганый язык!"
Путин с Собяниным едут по Москве Везде светятся рекламные панели со словами "КРЫМ НАШ!" Путин:"Хорошо...хорошо...только почему в слове"КИЕВ" три ошибки сделали?" Собянин:"В смысле?" Путин подумал:"А не сболтнул-ли я чего лишнего? Ведь еще и не зима, и газ мы им еще не отключали..."
Лукашенко решил учить английский язык. - А спярва я выучу иханныэ нэхорошиэ слава. – говорил батька на заседании правитель-ства: Чтобы посылать Амеряку и Явропу и Рассию ну…туда. Да, и наверно мне в ан-глыйском энтого и хватыт.
Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала. Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию. Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает: - Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик, мрачно и отчётливо: - Слезу уронил... Когда читал.
В очередной раз убеждаюсь, что Родина нас любит и усердно думает как сделать нам жизнь лучше. Сходила на семинар по защите персональных данных. Вышла в смешанных чувствах. Передавать данные коллекторскому агентству и делать рассылку рекламы на мобильники это законно, а вот кадровику писать в анкете кем работает родственник сотрудника или держать копии паспорта в личном деле этого же сотрудника это не законно...
Удивительно, но! Педофизика какаято. Трансвестит + трансвестит = два трансвестита. Трансвестит + пидорас = два пидораса. Новый закон, трансвестит при соприкосновении с пидорасом преврящается в .... дальнейшие метаморфозы сами придумайте если не вырвет.
