Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Шкипер объяснил ему обязанности, показал, где что. Юнга спрашивает: — Плавание продлится полгода? — Да. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну, вот… — А попробовать можно? — Попробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Дедок, старенький такой, уже весь дряхленький, и тут в один прекрасный день, о чудо, зашевелились в нём остатки былой бурной молодости. Думает, надо пользоваться моментом, бросает на хер свой огород и бежит до бабки в хату. Забегает и кричит: - Старая, сымай рейтузы! У меня встал! Бабка, естественно, в шоке: ну чё, раз такое дело - надо пользоваться моментом. Снимает с себя рейтузы, панталоны, короче, весь свой шмурдяк. Пока снимала, у деда упал... Ну, погоревала она, а дед ей говорит: - Старая, я снова в огород, а ты тем временем будь начеку. Если вдруг опять подфартит, я пулей к тебе, а ты уж тут времени не теряй - рассупонивайся побыстрее. На том и порешили. Повезло, у деда снова встал. Он бегом к бабке с криком: - Старая, готовсь! Но пока добежал, пока то да сё, короче, опять у него упал. Решили повторить. Повезло деду и на третий раз. Бежит в хату, орёт: - Старая, ты готова?! Та стоит у окна, готовится... Старик бежит к ней и наблюдает такую картину из окна избы: у них со двора воришка корову уводит. Дед бабке с разбегу пенделя как засадит пыром и орёт: - От жеж, сука старая! У нас корову со двора средь бела дня п**дят, а ей всё е**ться надо!
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик. — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик: — Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.
На лекции в морской академии: - На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть? - А как же другие органы моряков?
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.
Киев дневник майданутого: - Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве заваривания чая. Хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем шину во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал Яйценюх на самокате. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда, картоха. Вареной картохи, жареной, печёной… Говорят Турчинов ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день!!!
Шестилетнему Вовочке назначили свечи в попу. Ректально, так сказать. Он долго сопротивлялся, потом всё же сдался... Дело сделано. Он лежит на животе и тоскливо спрашивает у врача: - Ну! Когда уже зажигать-то будете?...
Говорит как-то Путин Медведеву: - Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдём лучше оттянемся. В бар зайдём, водочки выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся… - Что, прям при девках?
На Украине сейчас - как в том старом анекдоте, только с некоторыми поправками : -Мыкола !! а давай полетим на самолете на восток, постреляем ракетами и маленькими патронами клятых москалей?!! -Стэпан!!! у них зенитки есть и танки ...а ну как это они нас подстрелют? - А нас то : за что???
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - Я Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть
- Ничего из нашего сына не выйдет. - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения. - Я сказал не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!
- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!
Последняя ночь ненастного октября. Небольшая безлюдная площадка перед одноподъездной девятиэтажкой. Над площадкой горит старого образца фонарь с раскачивающимся от порывов ветра жестяным плафоном, который слегка поскрипывает. Падает первый снег, скрывая подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта - слишком долго. На девятом этаже распахивается настежь окно, в оконном проёме появляется обнажённый молодой человек, за ним стоит голая девушка. Потянувшись, молодой человек сгребает рукой с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает его вниз, попадая коту прямо в голову. Кот на это никак не реагирует, энергично продолжая начатое дело. Проходит минуты три. Наконец-то закончив начальный этап процесса продолжения рода, кот поднимает голову и издаёт короткий обиженный мяв. - Вот видишь, - ласково говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе почему-то всё соседская музыка мешает...
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Встретились в Клубе ветеранов два старых революционера: Сидоров и Рабинович. Сидоров говорит: - Да, Яша, в какое романтическое время нам с тобой посчастливилось жить! Помню, ты записался в нашу большевистскую ячейку ещё пацаном. И мы поручили тебе распространять революционные листовки вместе с другими мальчишками. И ты всегда распространял их намного больше, чем другие. Рабинович, мечтательно: - Что и говорить, Николай, чудесное было время. Помню, эти листовки я продавал по рублю за штуку...
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: «Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!»
- Профессор, скажите, а вот Вам все эти знания помогают в жизни? - Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!
Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает: — А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как? После небольшой паузы последовал ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку...
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек. И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять. Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!” Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука зах@ярил!”
ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста
Нобелевский комитет должен вручить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Понедельник, 4:20 утра. Друг звонит: - Здарова, Мааксс! Как дела? - Ты знаешь, сколько сейчас времени? - Да, 4 утра, вот звоню спросить, куда можно в такое время пойти? - На х*й можно смело пойти в такое время!
Настырные журналисты всё задавали и задавали Псаки один и тот же вопрос: - Почему президент Обама жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии? Подумав и мило улыбнувшись, Псаки ответила: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?
Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".
В свете улучшения качества работы с клиентами фирма рекомендует заменить следующие речевые обороты: "Какого х%я тебе надо?" — "Что Вас интересует?". "Всякая пое?ень" — "Широкий ассортимент товаров". "Б%я буду!" — "Фирма гарантирует". "Где тока таких мудаков берут?" — "Оставьте номер своего телефона". "Засунь себе в ж?пу" — "Нуждается в доработке". "Чё за х%йня?" — "В этом пункте допущена ошибка". "Вот же бля?ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?". "Х%й тебе в ж?пу!" — "Скидки не предусмотрены". "Ган?он штопаный" — "Клиент". "Ху%ло очкастое" — "Перспективный клиент". "Зае?ал уже" — "Что Вы ещё хотели бы узнать?". "Там х%й проссышь" — "Это высокотехнологические разработки". "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге".
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе? - Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
В баре мужик хлещет рюмку за рюмкой. Бармен интересуется: - Простите, у вас какое-то горе? - Да, с женой поругался. Обещала месяц со мной не разговаривать. - Ну, не расстраивайтесь так. Тишина на некоторое время - это тоже весьма неплохо. - Сегодня последний день...
Закон сохранения материи... Если со стола упала вилка, то к вам спешит женщина, если падает нож, то - мужчина, а если во время инаугурации у караульного падает винтовка, означает, что скоро придут ополченцы?