Общий выпуск

С 1 июля 2014 года запретили носить кружевное бельё. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на на какие шиши содержу ребёнка - это не важно, а вот какие на мне трусы - это проблема государственного уровня!

Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскалённого металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдёт к нему слишком близко, глаза замерзают ещё до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят граждане - работники ЖКХ, отключавшие летом горячую воду.

Только в России, объезжая яму на дороге, можно заехать в другой город.

- Мыкола, а ты знаешь, що Коломойский-то разный.
- В смысле?
- Для нас он москаль - для москалей он еврей, а для евреев он козел.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера.
В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым!

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Переехав в город, Вася Муходрищев вскоре выяснил, что зубная паста сама по себе не помогает сохранить крепкие, здоровые зубы. Нужно еще как минимум не ставить свой ржавый жигуль на тротуар.

- У вас в Украине, говорят, в этом году урожай хороший?
- Да куда уж там, все помидоры "Градом" побило...

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

- Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
- Исключено! Обойдёмся колючей проволокой.

Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского.

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Чтобы пробиться на первые роли, нужно быть последней сволочью.

Изба красна углами, а баба – округлостями.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- Ты в каких единицах зарплату получаешь?
- В миллиардах долларов! Вот вчера получил 200 наномиллиардов...

Если бесполезно отрицать, то тем более нельзя соглашаться.

"На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победитель расстрелЕн..."

- Судя по орфографии , автор этого анекдота - точно выживет ...

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

X: - Ну как на военных сборах?
Y: - К армейскому дресс-коду пока не привык, а 1С и в армии 1С

С утра нет идиотских новостей. С одной стороны - хорошо, а с другой - думаешь: жив ли вождь?

Сенсационный эксперимент провели ученые в Сколково. Было отобрано 40 участников (20 мужчин и 20 женщин), и предложено поставить тире в фразе "Люблю норвежек я приют они охотнее дают". Все женщины поставили тире после "я", а мужчины - после "приют". В чем причина, ученые ломают голову до сих пор...

Если в вашем театре совсем нет евреев, значит - это школьный театр.

- Извините, какая сейчас была остановка?
- Городское кладбище.
- Кажется, я проехал свою остановку.
- Ничего, зато долго жить будете.

Теперь путь к сердцу мужчины лежит через запрещённые к ввозу продукты.

Привоз:
-Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!..
-А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!...
-Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....

Бывает, думаешь - жалко, что потерял человека, а через некоторое время понимаешь - как хорошо, что от него избавился.

В школе у меня была твёрдая двойка по рисованию, но когда я вырос, я понял, что учительница ни черта не разбиралась в современном искусстве.

С браком всё обстоит очень просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Вопрос Армянскому радио:
- Почему невыездные чиновники поют как свободные птички?
Ответ:
- А вы посадите птичку в клетку размером от Мурманска до Находки…

Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.

- Яблоки, купите яблоки.
- Ева, ты всех достала своими яблоками.
- Я – не Ева, я – Польша.

Понадобилось мне узнать как по-болгарски "ненавидит" - "мрази". Действительно, не зря же он их ненавидит )))

Ну это уже ни в какие ворота не лезет! - сказал начальник охраны, когда на территорию так и не смог въехать Белаз.

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

В США создана батарейка, которая работает от пота. Российски ученые готовят в ответ батарейки работающие от перегара и запаха носков.

Принцы не спиваются. Принцы садятся на белого коня.

Странные люди европейцы - вводят санкции , а потом от Европы требуют компенсации.

Государственная Дума выполнила обещание перевести часы.
Запомните: теперь это clock и watch.

Уроки истории: "…и оказалось, что свобода внедрялась с заднего прохода"

Сколковские учёные доказали, что от российского репчатого лука плачется легче.

Сколько елку не разбирай - зима все одно прийде.

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду Губку Боба.

Пора отделять мух от котлет.
Пора отделять Макаревича от его песен.