Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. - Лиса, ты куда так несёшься? - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
Встречаются президенты России и Армении. - Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент. - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
- Доллар в России дорожает потому что дешевеет нефть. А бензин дорожает потому что дорожает доллар. - Значит бензин дорожает потому что дешевеет нефть? - Вот хорошо, что мы математиков в правительство не взяли.
Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...
В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. - К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. - Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
Спид появился, когда трахнули обезьяну. Судя по иллюстрациям вируса Эболы, кто-то трахнул змею. Африканские мужики, прекращайте уже свои сексуальные эксперименты! С козами безопаснее.
В 1944 году 17 июля - в Москве и через месяц 16 августа - в Киеве состоялась операция "Большой вальс": десятки тысяч пленных немецких солдат и офицеров прошли "парадом" по улицам двух столиц.
В своём рапорте Берия докладывал, что во время шествия «со стороны населения было большое количество антифашистских выкриков: „Смерть Гитлеру!“ и „Смерть фашизму!“». Однако агрессивных или антинемецких выпадов было очень мало.
Это всё было во время кровопролитной войны с фашистской Германией.
Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.
- Петрович, тебе не стыдно материть старух на лавочке у подъезда, когда ты идёшь домой на рогах? - Неа, ни капли! Я ж бухой! - А утром? - А утром тем более! Утром я нихера не помню!
Трудности перевода. Желтый листочек прикрепленный к рабочему столу архангела Петра: Для прибывающих русских. Ответ: Прожил жизнь честно и прожил жизнь по понятиям - имеют прямо противоположное значение.
Маляр закрашивает краской броскую надпись на стене дома: Мэр – вор. Один прохожий говорит другому: - Похоже, жильцы нашли убедительный аргумент, чтобы мэрия обновила фасад здания.
Если тебе говорят, что ты - самый умный, тебе все доверяют, и ты должен исполнить миссию, сильно не радуйся. После исполнения миссии ты поймёшь, что полный болван и тебя использовали по-настоящему умные аферисты.
Умный и уважаемый работник в современном мире - это не передовик производства, не тот человек, кто больше всех трудится и вносит рацпредложения об улучшении производства. Умный и уважаемый в современной России тот работник, который со всем, что ему говорят, соглашается, молчит и ходит куда посылают.
- Смотри, чудеса фотошопа! Вот Донецк. А вот Донецк горит. - Да я не владею этим фотошопом! - Ну и как так можно жить в наше время?! - Ну есть же старые фотографии из Сирии, Конго...
На перемене заснул за партой. Был замечательный сон, как по привычке сижу в «одноклассниках» под чужим ником. Что-то бормотал во сне. Проснулся в травматологии со сломанным носом и выбитыми зубами.
Больше всех просмотров в соцсетях из видеороликов по боям без правил, получило видео "Лучшие бои Жириновского"! Божественная Техника ведения боя превосходящая звезд бокса, восточных единоборств и ММА.
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №5. Лихтенштейн и Исландия присоединились к санкциям против России. Это произошло сразу после того, как санкциям присоединились ряд племен Папуа - Новой Гвинеи
- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит! - Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет! - Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!
Поспорили как-то WI-FI и кабельный интернет, кто из них круче. WI-FI: "Я черпаю информацию прямо из воздуха!" Кабельный интернет: "А у меня зато проводов умотаться!".
- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота! - Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.
В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
Сверхзадача всего второго срока Обамы - извести президента Путина. Испрбовав все, он решился на самопожертвование - поцеловал медсестру, ухаживающую за больным Эболой. Теперь он собирается встретиться с Петром Порошенко... Может быть, президенту Путину взять отпуск недельки на три, и опять в тайгу?
Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №4. В США школьников начали обучать основам гомосексуализма. Судя по всему, практику они буду проходит в госдепе и Белом доме.
Путина спрашивают: - Правда, что на Донбассе погиб российский генерал? - Неправда. Во-первых, он умер от инсульта. Во-вторых, за минуту до смерти он был разжалован в рядовые.