Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Поп. 7. Волшебник. 8. Карл Маркс. 9. Анатолий Вассерман.
Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.
Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена. Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Построение ракетного полка. Командир говорит: - Согласно приказа министра обороны, с сегодняшнего дня в нашей части проводится сокращение штатов. Сегодня сокращаются следующие штаты: - Техас, Колорадо, Нью-Мексико
Додик на приёме у терапевта. - Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... - Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову: - Привет, Миша! - Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович… - У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!
Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит. Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая". Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить". Говорит матери: - Я пойду на улицу, прогуляюсь. - Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.
Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику: - У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама… - Да она мне не мама, а теща! - А, тогда у меня для вас хорошая новость…
Учительница спрашивает у класса: - Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев? Встаёт Вовочка: - Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров. - Откуда такая точность? - Да я спросил у мамы. - Ну и что она ответила? - Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.
Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск. Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолёт летит в Израиль! За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолёт летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа: - Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором: - Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат? - Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!
Лента новостей. В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя… Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности наpушительницы!
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
Британские учёные установили, что женщин, задающих по телефону мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
- Ребе, ты таки не знаешь почему поссорились Путин с Обамой? - Изя, ну чего тут непонятного, забодай тебя комар. У них расхождение по земельному вопросу из-за присоединения Крыма к России и создания Новороссии ву Краине. - Да, и в чем же это расхождение? - Ну, Обама хочет, чтобы Путин лежал в земле, а Путин наоборот.
В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась. Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал: - Осмотpели мы Ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо, у вас, товаpищи, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее? Hе доpоги, а сплошные ямы и колдобины!
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом: - И выбоины.
Сталин: - Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть - и будут непременно - выебаны...
... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...
Умер Брежнев и попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит рядом с котлом нога на ногу и книжку читает. Возмущённый Леонид Ильич заорал: - Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать? Черти ему отвечают: - Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.
Муж вечером приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от интернета!
Экзамены в МГИМО. Профессор студенту: - Предстаете ситуацию, Российская подводная лодка в нейтральных водах по ошибке потопила торговое судно Африканской страны. Африканская страна направила ноту протеста в МИД России, ваша задача написать ответ на эту ноту. Студент садится и начинает писать. Исписав два листа бумаги сдает работу профессору. Профессор прочитав работу: - Ответ отличный, но поставлю вам только 4 - Профессор но почему вы же сказали что ответ отличный? - У вас несколько грамматических ошибок: черножопые пишется с большой буквы, а неи**т раздельно.
Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану. Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз. После первой недели работы американцы отчитываются: - Мы стерилизовали 50 человек! Руководитель советской делегации докладывает: - 500 человек. Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются: - Стерилизованы 1000 африканцев. Руководитель советской делегации: - Операция проведена 20000 нуждающимся. Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так. Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово! Охреневшие американцы его спрашивают: - Это же больно, наверное? Советский специалист, глядя на кирпичи: - Да нет, только если себе по пальцу попаду...
Один майор каждый месяц приносил домой на 50 рублей меньше, чем все его равные по-рангу сослуживцы. Жена майора попыталась с этим разобраться, но получила ответ: - Ты знаешь, дорогая, во время войны по-моей вине сгорел танк, и меня заставили выплачивать компенсацию. С тех пор я и плачу по 50 рублей в месяц. Долго ли, коротко ли все это длилось, но жена не потеряла терпение: - Сколько это может продолжаться! Война давно закончилась, ты выплатил им уйму денег! Надо идти к начальству. Пусть отменят эти выплаты или, хотя бы, сократят.
ГКЧП - Ты что, - испугался майор, - к ним только пойди! Они все пересчитают, и не только не уменьшат, так еще и увеличат. Но жена была неприклонна, и они отправились к генералу. Генерал, выслушав жену, предложил ей выйти, чтобы побеседовать с майором с глазу на глаз. Лишь только за ней закрылась дверь, как он тут же набросился на подчиненного: - Ты с ума сошел ?! Какие 50 рублей за сгоревший танк ?! По МОЕЙ вине во время войны вообще утонул целый военный корабль, и то я только по 30 выплачиваю! Короче. 25 рублей, и не больше. Все, можешь идти. Когда майор был уже в коридоре, генерал прокричал ему вслед: - Так ты понял? 25 рублей! Майор посмотрел на жену: - Ну что, дура? Говорил тебе никуда не ходи? Смотри, вот еще 25 рублей добавили!
Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»