Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось,были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега. -Почему у Вас номера не читаемы,- строго спросил он. -Как,-говорю,-все читаемо. -Это ты только, что стер снег, а у меня есть фотофиксация, -сказав это он показывает мне фотографию. -Это не моя машина на фотографии,- отвечаю я, -номеров то не видно. -Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит. -Ну раз видны, -отвечаю,- значит номера всё же читаемы? Пробурчав что-то, вернул мне документы...
Прошу не считать за рекламу, Ростелеком, сокращает ставку ведущего инженера в IT подразделении где-то в провинции. Это банальность. Занимает ее женщина с ученой степенью кандидата наук. У нее за плечами двадцать лет стажа в фирме и без счета внедрений всяких учетных систем, масса наград. Ну и что? Она не доработала до пенсии полтора года и автоматически теряет дополнительное профессиональное пенсионное обеспечение. А кому сейчас легко? Ровно за неделю до получения ею трудовой книжки к ним в отдел при выстроенных сотрудниках пришел директор с замами. Цель – наградить именно ее за то, что она - «талантливый работник, который талантлив во всем». Награждение не состоялось из-за отсутствия виновницы по болезни первой в этом году и грамота просто легла на клавиатуру. Вот сегодня, в понедельник, она поднимет эту грамоту с клавиатуры, а в пятницу пойдет на биржу. Господа эффективные менеджеры! Вы, когда кушаете людей, не чавкайте так громко…
Муж: - Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья. Я в непонятках: - У нас??? Что произошло? - На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
Кто не знает, на всякий случай скажу, что алкоголики и наркоманы, лишенные в процессе лечения своей дури, страдают зверским аппетитом. Два соседних отделения стационара - психоневрологический и наркологический - имеют общий пищеблок. Питание 3 раза в день. Первыми едят алкоголики, за ними невротики. Повариха каждый раз вынуждена оставлять для невротиков еду, которую они чаще всего не в состоянии съесть. Причем, некоторые сидят над едой по полчаса. Еда остается и приходится ее выбрасывать, а это плохо. Пошла к заведующей с предложением поменять отделения местами. Пришлось ее долго уламывать, с 3-го раза согласилась. Теперь у поварихи появилась возможность распоряжаться избытками еды. Что не съели психи, отдается алкашам. Коме того, среди них всегда находятся активисты, готовые за хорошую добавку вымыть столовую, вычистить котлы, помыть посуду и что-то починить. В результате все довольны, все смеются и ничто не пропадает зря.
Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...
Рискуя быть закиданным шапками псевдо-патриотами, все же расскажу... Пища для ума. Пожив недолгое время в Америке, зашел к знакомому. Тот живет в Штатах более 20 лет, перевез родителей... Вот с его отцом мне и довелось пообщаться в ожидании. Возраст не скажу, да и не знаю: важно, что человек отчетливо строил социализм. И идейно априори был чужд буржуйскому началу. Тем не менее, некоторые его суждения заставили задуматься. Если от его лица, то примерно вот... - Понимаешь, что получается.. Американец, войдя в дееспособный возраст, берет в кредит дом, технику, машину. И полжизни за это платит. А не есть ли то реализация теории социализма о том, что тебе государство - блага, ты государству - труд? Далее. Все безумно дорого. Поэтому - все надо застраховать. То есть, в общем случае, ВСЕ скинулись по определенной сумме, и создали общий котел в пользу тех, кто в этом будет нуждаться. Подытожим: средний работоспособный американец получает материальные блага, помощь в критической ситуации. За это он работает всю трудоспособную жизнь. Ну и чем не социализм?
По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его: - Какой ещё аэропорт? На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил: - Оба. И все последующие терминалы...
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль! - Да вы Гений, Дмитрий Анатольевич...
- Сёма, и куда же ви так бегали с бутылкой коньяка? - Таки домой... - А я думал - до любовницы... - Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и сделал. - То есть, как это? Вы кого имеете ввиду? - Маяковского, a вы кого имеете ввиду?
По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
Объявление. Профессиональный подлец. Порчу отношения, разрушаю семьи. Ссорю людей, строю козни, плету интриги. Разваливаю тусовки и клубы. Массовые драки на свадьбах и похоронах. Интим не предлагать. Испорчу.
Мелкий заболел, переписываюсь по СМС с женой перед выходом с работы после бессонной ночи и тяжёлого трудового дня. Я: "Лекарства нужны какие-нибудь?" Жена: "Да, виферон свечки и панадол суспензия, ромашка". Жена: "Не, хрен с ромашкой". Вынес мозг аптекаршам всех окрестных аптек в попытках найти загадочный препарат "хрен с ромашкой". Прихожу домой. Жена: - Чё так долго? Я: - Искал твой этот хрен с ромашкой, нет нигде! Завтра ещё около работы в пару аптек заскочу. Жена зависает на пару секунд с выражением лица в стиле "о_0", а потом складывается пополам и начинает истерически ржать. Оказывается, я - идиот и должен был догадаться, что просто ромашку покупать не надо!
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров. - Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро. - Это еще почему? - Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
Работаю в большой софтверной фирме в Израиле. Начальник нашего отделения - араб-мусульманин (это имеет значение для моей истории). Звать его, скажем, Мухаммад, и историю эту рассказал он сам. Работал он когда-то в США в составе группы израильтян. И вот, приходит он как-то на работу, а никого из израильтян нету. Где все, спрашивает у местного персонала. Те говорят - сегодня Судный День (на иврите - Йом Кипур), израильтяне не работают. Вообще-то Судный День - наиболее значимый с точки зрения иудейской религии день, когда даже завзятые атеисты вспоминают со своем еврействе, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, что для израильтян это нерабочий день, и через год, в следующий Судный День, на работу не явился (предупредив заранее). Так что, когда на работе кто-тао стал его разыскивать, ему честно сказали: "Сегодня Мухаммад не работает - у него Йом Кипур!". Таким образом, он чуть не стал нечаянно родоначальником весьма необычной религиозной традиции.
Разговаривают два адвоката: - Вот читаю новости: "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". У нас есть какая-то статья в УК, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? - Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.
Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.
В конце лекции молодой симпатичный доцент обращается к студентам: - У вас есть вопросы? - Вы женаты? – раздается девичий голос. - Нет, я замужем, - отвечает невозмутимо доцент.
Президент обнимался с Депардье, но не знал, что тот окажется геем. Президент присоединил Крым, но не знал, что это обвалит рубль. Президент объявил сакральным местом Херсонес, но не знал, что там снимали Страну дураков из фильма "Буратино". Президент подарил китайскому лидеру Yotaphone 2, но не знал, что он окажется худшим смартфоном года. Президенту приносят зарплату, а он не знает, сколько там....
Может я излишне требователен, но не кажется ли вам, что президент-кагэбэшник должен знать немножечко больше, тогда у нас с вами проблем будет намного меньше.
бензин в США около 65центов за литр. По нынешнему курсу около 40 рублей. Ну и какие же ссуки требовали, что бы в России бензил стал дешевле, чем в США ?
Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот. Спокойной ночи!
Димон, ты что такой грустный? Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем? Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...
Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!" Порошенко: "И деньгами?" Б. "Нет, всем, кроме денег" П. "Тогда, нефтепродуктами?" Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов" П. "Оружием?" Б. "Всем, кроме оружия" П. "А чем тогда?" Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "
Вы думаете президентский срок Путина это слишком? Радуйтесь что у него нет сыновей и внуков. Смотрите на Америку, папа Буш начал войну, сынок подхватил, а теперь внучек метит на тоже место.
Пришел сегодня на работу вовремя. И что-то мне странным показалось... Начальник (атеист) креститься начал, а коллеги, тем временем, как-то странно друг друга щипать стали...
И только группа Ленинград продолжает честно петь о том что думает народ о ЦБ, депутатах и правительстве. Потому что все остальной словарный запас не передает всего подтекста......
2014 й - год международных успехов стран Африки. Вначале руководство Сомали попросило не сравнивать их с какой то там убогой Украиной. А теперь президент Зимбабве приехал в Крым, учить местных выживанию ...
В связи с уголовным преследованием за использование символик СССР на Украине теперь можно получить 5 лет. Даже анекдоты про Петьку и Василия Иваныча не расскажешь, т.к. анекдоты про Чапаева относят к статье "ношение советской символики", а про Петьку "оскорбление главы государства".
- Господин кросс-адмирал. Мы не туда попали. Под килем наших авианосцев суша Камчатки. - Не может быть. Аляска это. - Да какая Аляска? Вон там, между холмами ракеты. «Сделано в СССР» на них написано. Попадут ведь.
Купил я тут себе перчатки на работу, сразу три пары. Была такая рекламная акция – одна пара стоит 13 долларов, а комплект из трех пар – 15 долларов. Так все равно же износятся, правда?
Принес домой, одну пару вынул из упаковки и положил отдельно. Через пару дней собираюсь на работу и не могу найти отложенные перчатки. Жена снова все сложила вместе и УБРАЛА. А куда - теперь сама найти не может. Сразу говорю, не анекдот и не выдумка, женатые подтвердят.
Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"? А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!
Метро. Утренний час пик. Поезда нет уже пять минут. Платформа вся заполнена народом. Все ждут этот проклятый поезд. И вот наконец он показывается. Горделиво, величаво и неспешно выплывает из тоннеля. И начинается то, что не могло не начаться в подобной ситуации. Давка. Блин, если б я так не спешил сегодня, я бы не поехал ни на этом поезде, ни на следующем. Но мне было надо. Реально надо. Поэтому то, что я влезу сюда, я решил твёрдо. В этот момент я хорошо понимал экстремалов-зацеперов (хотя эти-то рискуют жизнью не из-за тесноты). Поезд начал обменивать тех, кто уже приехал, на тех, кто хотел ехать дальше. Толпа, повинуясь стадному инстинкту, ломанулась в двери вагонов. Я видел, что не все желающие выйти на этой станции смогли это сделать. Их просто затолкали обратно. Ломанулся и я. Зашёл одним из последних, ибо так было проще. В этот момент раздался голос машиниста по громкой связи: «Уважаемые пассажиры! Побыстрее производите высадку-посадку!» И вот тут уже я не сдержался. Захотелось ответить, благо кнопка вызова машиниста находилась рядом. Я нажал на эту кнопку. Нажал средним пальцем. Это важно, как здесь принято говорить. Нет, даже не так. Нажал СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ. Через пару секунд в динамике раздался голос машиниста: - Слушаю Вас! Ну, я и выдал: - Уважаемые машинисты! Почаще производите отправление-прибытие! Не скажу, что полвагона полегло, как здесь принято говорить. Устояли все. Возможно, потому, что падать было просто некуда. Многие вообще не слышали этот диалог, ибо были в наушниках. Но, уверен, тем, кто слышал, я поднял настроение на остаток дня. Добродушно-одобрительные улыбки в подтверждение тому.
Работал программистом в училище (Еврейская АО). Сижу в бухгалтерии, через стенку ГлавБух (Главный Бухгалтер, а не Бухарик, как могут некторые подумать). Так вот, сижу, работаю, никого не трогаю. Вдруг за стенкой крик: - Костя! У меня ВИРУС!!! Подхожу, смотрю. На столе туева хуча всяких бумаг, документов, подшивки. На экране запущен Word. По экрану херачит "уууууууууууу...". Начальник волнуется: "ничего не пропадёт?" (писала то ли курсовую, то ли дипломную работу). Я грю "НЕТ!", и убираю с Клавы папку с документами. ИТОГ: Ржали вместе!
Разгар Второй Холодной Войны. Беларусь, последний русскоязычный бар. Фсбшник и црушник пытаются на задании споить друг друга, чтобы вербануть. Как известно, споить русского - задача нетривиальная. Фсбшник:
- Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто всё-таки - вы, да? - Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы.
Грюн и Блау были призваны в австрийскую армию незадолго до начала Первой мировой войны и вскоре попали на маневры, где должны прыгать с парашютами. У Блау парашют не раскрылся, и он кричит вверх Грюну: — На помощь! Мой парашют не раскрывается! Грюн кричит ему вниз: — Не паникуй! Это же только маневры!