Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю: - Зеркало? Он в ответ: - Нет... Машинист... :))))) Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде! )))))
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии. Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников. ... Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
Еду сегодня в маршрутке. На остановке заходит пара: муж с женой, обоим лет по 50. Муж в легком подпитии, а жена вспоминает все его новогодние «грехи», минут 5 вся маршрутка молча слушала про приключения мужа. Наконец жена спрашивает: «Ну и что мне с тобой делать?». Муж опустив голову виновато молчит. И вдруг в полной тишине раздается голос девочки лет 6 с заднего сиденья: «Понять и простить!». Вся маршрутка легла.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. - Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. - Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё! - Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад. - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
На одной из первых моих зарубежных конференций (еще в советские времена) был такой случай. Выходим мы (советская делегация) из ресторана после обеденного перерыва на конференции и видим у выхода корзину с фруктами. Думаем взять или не взять? В то время мы все пуганые были - возьмешь, а тут скандал, да еще международный - выносить из ресторана ничего нельзя! Пока мы думали и сомневались, подошла американская делегация. Один раскрыл пластиковый пакет, другой высыпал в него все фрукты и пронес все это мимо нас...
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft. Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего. А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.
6 января - День памяти новогодних салатов. В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
Всем, наверное, знакомо такое чувство, когда зимой жарко до невозможности и хочется поскорее снять тяжёлую зимнюю одежду? Так вот, пытаюсь побыстрее открыть входную дверь. Слышу, в подъезд с улицы зашли мама с дочкой, малая ноет. Жарко ей, просит маму снять с неё курточку. Мама, чтобы лишний раз не париться, отвечает: - Потерпи, в подъезде никто не раздевается. Тут она замечает меня. Держу в руках шапку, пальто, шарф...
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: - Ты, пьяная свинья... - Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! - Какой ещё праздник? - День гражданской авиации! - При чём здесь ты? Ты же сантехник! - Кто только что на автопилоте пришёл?
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой...
- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп. - Ефим Наумович, вы же кардиохирург! - Чёрт, почти прокатило...
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
Редактор вызывает зама: - У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить. - Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст? - А ты думаешь другие варианты есть? - Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
«Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами».
Проблемы коммуникации или как начинаются драки (один пример). Я тамада, провожу корпоративы, там, свадьбы разные, но разговор не обо мне. Давным-давно пригласили провести меня свадьбу в одном из посёлков. Праздник идёт, музыка играет, гости веселятся. В один из перерывов между застольями наблюдаю такую картину: стоит толпа парней и внимательно слушают какую-то историю, видимо что-то интересное рассказывают. А рассказчик вошёл в раж, ничего не замечает, весь в своём повествовании. Для придания красочности своей истории, активно применяет ненормативную лексику и жестикуляцию, по-простому – машет руками. Как говорится: ничего не предвещало беды. Но вернёмся к нашим героям. В один из моментов, парень делает очередной широкий жест руками и произносит неопределённый артикль «БЛЯ», исключительно для связки слов. Рассказ продолжается дальше. И всё было бы хорошо, если бы не девушка, которая в тот самый момент проходила мимо. Парень случайно задел своим жестом её пятую точку. То ли в биографии девушки что-то было, то ли в мечтах, но она услышала только то, что хотела услышать. А именно слово бл@дь. Сопоставив звуковую информацию и тактильные ощущения из района пятой точки со своей жизненной позицией, она сделала правильный, с её точки зрения, вывод: её принимают за девушку лёгкого поведения. Не откладывая дело в долгий ящик, девушка побежала устраивать истерику своему молодому человеку на тему: меня здесь принимают за путану, причём вся мужская часть свадьбы, включая глухого дедушку со стороны жениха. И если ты сейчас не проявишь свои джентльменские качества и не вызовешь обидчика на дуэль, не отомстишь за поруганную девичью честь, то меня, до окончания свадьбы, три раза поимеют все мужчины на этом празднике, включая глухого дедушку со стороны жениха. Спутник обиженной девушки, переварив информацию и воспылав праведным гневом, стал предъявлять претензии обидчику, в основном руками, иногда ногами. Та группа молодых людей, которая внимательно слушала рассказчика и была на грани оргазма от предчувствия, что вот-вот в рассказе наступит развязка, осталась недовольна грубым прерыванием повествования и стала возражать агрессивной стороне и приводить свои аргументы в виде прикосновений кулаками к его лицу. С разных сторон послышались реплики, которые сводились к одной мысли – наших бьют. Свадьба разделилась на два лагеря. Снимались пиджаки, закатывались рукава, принимались боевые сто грамм, парни накручивали себя, девушки визжали и бросались на парней, типа – не пущу на войну, там и без тебя разберутся. Общим решением, а также с команды заведующей колхозной столовой, которая гаркнула: «Пошли все ВО-О-ОН!», было принято решение, генеральное сражение устроить на улице. А что же с обиженной девушкой, спросите вы? Да ничего. Насладившись произведённым эффектом, она пошла и устроила истерику невесте, подёргала её за причёску, устала, забрала своего бойфренда и удалилась. Побоище длилось минут двадцать. Когда количество синяков и разбитых носов достигло достаточного количества, когда были выбиты стёкла у пары машин и несколько зубов у разных людей, опять же решили разобраться в причине конфликта, а разобравшись, вернулись в помещение столовой. Дамы, вытирая кровь у своих кавалеров и прикладывая холодные предметы к синякам, смотрели на них с восхищением. Кавалеры делились впечатлениями, подчёркивая свои подвиги и принижая удаль соперников: «А я ему…». Далее были сцены примирения сторон, массовое братание, выпивка на брудершафт. Всеобщие танцы. Даже невеста, не обращая внимания на испорченную причёску, веселилась от души.
"Депутаты Государственной Думы Александр Сидякин и Олег Савченко потерялись в Антарктиде." 14.01.2015. Интересно, хоть кто-нибудь из увидевших эту новость не подумал «Жаль что двое, а не все сразу»???
Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий.
Если руководитель страны в течение пятнадцати лет не сумел баснословные доходы употребить на то, чтобы наладить промышленность, а поставил страну в зависимость от спекуляций ресурсами, то такой руководитель - бездарен. Если бездарный человек не предвидел, что однажды спекуляциям придет конец, то он еще и дурак. Если в стране создается культ личности дурака и бездарности - такая страна больна. Если дурак, управляющий больной страной, претендует на то, чтобы изменить мировой порядок - то ничего кроме войны ждать нельзя. А что они еще умеют? Ничего не умеют.
Новости вчерашнегодня: "Медведев обещает справиться с кризисом за год" "Кудрин назвал дефолт России невозможным" "Греф предупредил об угрозе «масштабнейшего» банковского кризиса"
Ничего не напоминает? "Однажды Лебедь, Рак да Щука. Везти с поклажей воз взялись ... Да Лебедь рвется в облака, Рак пятится назад, а Щука тянет в воду. Кто виноват из них, кто прав, - судить не нам; Да только воз и ныне там." Баснописец Крылов не об этом писал?
Как правило, те люди, которые требуют в интернете "отжать" Аляску, Донецк, Луганск, в реальности боятся открыть рот, чтобы попросить добавку к мизерной зарплате.
Если читать сайты российских СМИ, то складывается впечатление, что нефть постоянно растет в цене:
16 октября2014: "Баррель Brent подорожал до 87 долларов" 10/11/2014: "Нефть марки Brent подорожала до 84 долларов за баррель" 21/11/14: "Нефть марки Brent отыграла позиции до 81 долларов" 01.12.14: "Цена бочки Brent поднялась до 72 долларов" 18/12/2014: "Нефть марки Brent сегодня подорожала до 62$ за баррель" 08 января 2015: "Brent сегодня в плюсе. За баррель дают 52 долларов" и т.д. "Российские СМИ! Только хорошие новости!"
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было. - ??? - Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.
(На «гайдаровском» форуме, чтобы как-то успокоить Европу, наш премьер сказал: «Мы не собираемся проедать свои валютные резервы и готовы оплатить все внешние долги наших компаний … »)
Двадцать лет нам Власти врали, - Так в России повелось... Рейтинг Путину подняли, А страну – не удалось!
Вновь забыт урок суровый, Вновь – падение рубля! И на кризис «старо-новый» Нет реакции Кремля ...
Но премьер опять лопочет: - Есть валютные резервы! Президент наш снова хочет Успокоить друзьям нервы ...
Олигархи - «патриоты» Много Западу должны ... И у них теперь заботы, - Хапнуть снова из казны!
Друзьям надо помогать, - Казну быстро обнулим ... Стерпит всё Россия - мать, И мы снова ... победим!
После семейного просмотра "рекламы МТС с маркшейдером" сын старшего школьного возраста спрашивает: - Мам, а кто, всё-таки, такой этот горный инженер - маркшейдер? Это инженер, который живет в горах? - Ты лучше поинтересуйся у папы, когда он займется твоим образованием? А то всю жизнь так и будешь спрашивать у Google как тот продавец!
У Дмитрия Медведева спросили: "А почему это многие госслужащие отдыхали на Новый Год за рубежом несмотря на призывы ВВП отдыхать дома?" "Эти люди были посланы в Европу чтобы убедится в эффективности Российских санкций против Запада."
Редактор "Новой Газеты" вызывает начальника службы безопасности и показывает ему статью : "Шарли Эбдо 14 января продал тираж, который они раньше продавали за 10 лет" : - вопросы есть? Работаем!
Придумал, как срочно построить коммунизм. Надо тупо провести деноминацию. Доллар будет как в Советском Союзе - 60 копеек и зарплаты такие же. Плюс полное отсутствие дефицита.
Для большинства Россиян стало полной неожиданностью когда лучшим Путиным года был избран Владимир Владимирович Путин, скромный Московский орнитолог занимающийся разводом цаплей и Россиян.
- После новогодних праздников стал надевать любимую рубашку и раз! Мала. Оказалось, вырос из неё! - Какое вырос? Тебе уже 45 лет! - Живот! Вырос. Из рубашки.
Секретарь: Владимир Владимирович, тут Всероссийское общество Экономистов выдвинуло вас на премию лучший экономист года за концепцию управления экономикой в ручном режиме и решило в честь вас назвать этот метод Путинским режимом. ВВП: Премию возьму, а переименовывать не надо.
- Что-то я давно твоего Васю не видела! - У моего Васеньки такая особенность – когда сообщаешь ему что-нибудь особенно радостное, он не может совладать с наплывом чувств и исчезает на время. И чем радостнее новость, тем дольше отсутствует… - Ну и долго на этот раз? - Да года полтора как исчез… - А что за новость была? - Сказала, что ребеночка от него жду!
Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья: - Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись? - Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках... - А вы, Петров, почему хотите развестись? - Да она в жопу не даёт!
На Руси исконно предателями считали всех, кто хотел договориться с иностранцами. Но первыми под иностранцев почему-то ложились совсем не те, кто с ними договаривались.
По прогнозам аналитиков стоимость нефти скоро снизится до минус 10 долларов за баррель. То есть, для того, чтобы пристроить бочку нефти, производителю придется отдать 10 долларов.
