Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все на борьбу с ИГИЛ! Анекдоты, Лео, сейчас это сама жизнь. И наоборот. Суди сам. Жизнь сейчас лучше прожить не по Островскому, а так, чтобы только за то, что ты не будешь тренировать сборную России, тебе бы платили 18 миллионов ЕВРО! Это анекдот или жизнь? И вообще, дорогой, мне кажется, что мы напрасно с тобой тянем кота за хвост. Ты же прекрасно сыграл против команды тюрьмы из Франкфурта в пинг-понг и получил блестящие отзывы! Да и сам с восторгом отозвался о чистоте, порядке и условиях в этом заведении. Что, если мы с тобой вместе (в одиночку сложнее) замочим какого-нибудь араба-беженца-террориста из ИГИЛ, которых сейчас в Германии полно? Наверное, нам выпишут по десяточке в этом профилактории, а учитывая наш возраст (70 с хвостиком), и с этой кормушкой-таффелем больше пяти лет мы явно не протянем. А там обязаловка 10 лет с хорошим питанием, условиями и пинг-понга сколько хочешь! Даже бордель 2 раза в неделю гарантирован! А если мы команду тюрьмы вытащим в краслигу?! Это же книга Гиннеса! Да и за араба, если мы скажем Циле Марковне и в Израиле узнают, мы можем по ордену отхватить. На закате жизни, так сказать. Хотя - какой закат? Отсидев с почетом и уважением десяточку, выйдя героями, мы еще что-нибудь актуальное провернем. Правда, здесь есть подвох... Не попасться бы на удочку УДО, как глупая Васильева, не врубившаяся в прелести и преимущества тюремного курорта. Но она, во-первых, в пинг-понг не тянет, а во-вторых, ей голову Табуреткин заморочил, которому, как ВИПу, лишение свободы не грозит никогда... Да и ВВП, узнав о нашем вкладе в борьбу с ИГИЛом, присоединится и может что-нибудь подкинуть нам из их гуманитарки. Тем более, что ты раньше проживал территориально в Новороссии, тогда даже еще не подозревая об этом. А что не из Донбасса, можно и не афишировать. Правда, эта гуманитарка будет, скорее всего, АКМ или БУК, но, как известно, дареному коню в зубы не смотрят... Хотя, конечно, очко-то не железное. Тем более, что у нас же нет этой кнопки для ликвидации всех несогласных вообще. И согласных - тоже. На всякий пожарный... В общем, перспективы есть, чем мы хуже Брейвика? - Не хуже, а скромнее. А скромность украшает человека. Думай, Лео! Но недолго. И тщательней. Докажем, что каждый может внести свой вклад в борьбу с ИГИЛ. Даже такие скромняги как мы можем в историю войти.
Моя история, связанная с Вашим сайтом – это история вдохновения, рожденного прочитанным у Вас анекдотом про Галкина, рассказывающего сказку про Колобка на утреннике. Ниже то, что из этого «вылилось» буквально за один вечер. Хотите верьте, хотите – нет, но 20 000 руб. здесь ни при чем.
Колобок опасливо огляделся и занял свое место в очереди к кабинету. В потных ладонях он все еще мял вырванное из «Лесной газеты» рекламное объявление «Доктор Лисица: хитроумное лечение болезней, приобретенных путем сказочного удовольствия». «Точно ведь - «венера»! – с тоской повторял про себя Колобок, почесывая невесть откуда взявщуюся сыпь на спине. – Но кто, кто? Зайчиха? Или у Медведя «наградили»? Эх, зря я от бабушки с дедушкой ушел!» В углу, уткнувшись в плечо облезлого вдоль позвоночника кота в одном дырявом сапоге, всхлипывала сильно пузатая девица в смешном красном берете: - Обещал, гад, что зверья на шубу настреляет, в загс поведет... И слинял, охотник хренов! Колобок, тем временем, вспоминал. Как однажды бальзаковского возраста зайчиха, пробегавшая мимо их с дедом и бабкой двора, шепнула Колобку, что пожилые супруги – родители ему вовсе не биологические, а приемные, и что наверняка замышляют инцест. В тот же вечер он перебрался к Зайчихе. Поначалу все шло хорошо – свежевыжатый морковный сок по утрам, пироги с капустой, и в интиме Зайчиха была изобретательна... Но вскоре молодому растущему организму захотелось мяса, которого в доме сроду не водилось, а сама Зайчиха стала закатывать истерики, что в лесу «все звери, как у людей, женатые живут, только мы – нерасписанные!» От тоски Колобок все чаще выкатывался на долгие перекуры под дубом. Вот тогда-то и повстречался ему волк, производивший впечатление хищника опытного, но доброжелательного: - Старик, все зло – от баб! – Авторитетно сказал волк, раскуривая ароматизированную «беломорину», которой тут же угостил Колобка. – Бросай свою косую – тоже мне, блин, Натали Гончарова! – а поживешь у меня пока. Ужин в доме волка был холостяцкий, зато с мясом – пиво, а затем водку закусывали ливерной колбасой. Колобка сразу сморило. Проснулся среди ночи – волк жарко дышал перегаром в ухо и норовил пристроиться сзади. «Да ты, Серый - голубой!» - в ужасе заорал Колобок, врезал волку в зубы и сделал ноги. Бежал, точнее, катился, всю ночь через лес, не разбирая дороги, пока не остановился перед большой многоэтажной норой с вывеской «У Медведя» - Дом медовой жизни». И еще мелкими буквами – «Все виды «сладкого» для клиентов, многосотовое удовольствие. Также принимаем на работу пащущих пчелок и опытных ночных бабочек». Из норы тут же выглянула медвежья голова, до смешного похожая на исполнителя шансона Шкафутинского и спросила: - Ты, пацан, совершеннолетний - или как? За оплату в виде пол-банки меда в день и регулярные ночевки с толстой белкой, работавшей под псевдонимом Сдобная Булочка, Колобок устроился «У Медведя» вышибалой. (Ну, если честно, не только Булочка погреться заходила, другие девушки тоже, бывало...). Новая жизнь Колобку нравилась – рос себе вширь, накачивал мускулы на быкующих клиентах. Удобнее всего было вышибать сильно выпивших барсуков – природа будто нарочно им хвосты приделала. А вот ежа Колобок, будь его воля, на порог бы не пускал: свернется шариком, паскуда, и подло пищит из-под своих иголок: «Мы же с тобой одной крови, брат, только ты – лысый! И тестостерон у тебя повышенны-ииий!» - последнее колючий пищал, когда Колобок его пинал-толкал к выходу, тихо матерясь по поводу порванных подметок на кроссовках. Пару раз деду с бабкой меду посылал, анонимно. Чай не чужие, и, кто его знает – может, наврала Зайчиха про угрозу старческих извращений? Ведь не приставали же, вообще-то, никогда, а что бабка часто по голове гладила – так это не петтинг и не прелюдия была вовсе, как ушастая говорила... Вообще, в «веселом доме» Колобок многое узнал о коварной женской натуре – на что хочешь пойдут, лишь бы мужик от них не укатил. Вчера же утром все неожиданно накрылось: сначала возник лютый неудобняк на спине. Булочка сразу же заявила, чтобы «без резинки больше не думал». Колобок приуныл. А днем нагрянул Кабан вместе с другими свиньями из налоговой, заведение временно прикрыли – пока Медведь три свои шкуры не залатит. И вот теперь сидит бывший вышибала под врачихиными дверями и горестно репу чешет. - Следующий, заходите! – На ватных ногах протопал в кабинет и обомлел на пороге от неземной красоты доктора Лисицы: бюстом и хвостом пышная, длиннолапая... И смотрит на него так обещающе, сексуально облизываясь... Доктор была профессионалкой – во всех отношениях. Для начала успокоила, что ничего венерического у него нет, просто аллергия на мед. Затем прошлась шершавым языком по спине... Булочка в сравнении с Лисицей показалась черствой, не зря ведь дедушка говорил когда-то, что «рыжая бабенка – игривее котенка». Стал Колобок жить прямо в клинике, ночевал в подсобке, без того, чтобы доктор не лизнула-куснула хотя бы разок в день, уже жить не мог. И даже не обращал внимания, что сильно теряет в весе после свиданий. Конечно, выполнял все, что Лисица прикажет – полы помыть, лечебных трав собрать. А однажды понадобилось ей свежих яиц. Колобок вороньих приволок и вместо ожидаемой ласки больно получил когтями по лбу и сердитое: - Куриные нужны, балда ты круглая! Где хочешь достань! Вот так и оказался Колобок опять во дворе деда с бабкой, собирался у них яиц своровать. Но тут как раз бабушка вышла кур кормить, увидела пропавшее дитя непутевое, запричитала, что исхудало, бедное. В общем, вернулся Колобок в родные пенаты. А мораль этой сказки – позвоните родителям!
Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут - гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит "этажерка", - несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант - садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха.) Сели. Как сели - сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, - ни черта не видно. Тропический ливень - это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: - Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. - О'кей, - отвечает самолет. - Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: - Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? - Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: - It was Russian.
Работаю я в школе. Работала. Сейчас это сложно, министр образования, по-моему, засланец. Даже не американский. Космический. При виде сегодняшних школьников, иногда хочется взвыть что-то вроде "Эх, дебилушко, ухнем!". Грубо говоря, учителям уничтожили все возможности влияния на детей, включая родителей. А ведь методы управления не изменились за много лет. Либо кнут, либо пряник... Не имея ничего - не получаешь и результата. Но не об этом разговор. Иду я как-то вечером с работы, устала, как собака. А идти через гаражи, ну да ладно. Зато на двадцать минут короче. И тут.... Ага. Мои огрызки счастья, десятый "Вэ". Класс, мягко говоря, неблагополучный. Знают два слова - "OK Google" на английском, остальное на русском матерном. Стоит трое балбесов, водку из горла попивают - и замечают меня. Удрать не выйдет. Ну, думаю, песец. Самая мерзкая - шакалья стайка, друг у друга на подзаводе. Но и не отступать же? Меня эти свинтусы на всю школу ославят - в лучшем случае. Подхожу, как ни в чем не бывало. - Водку пьянствуем? Дисциплину хулиганим? Осознают, что дичь не убегает, и вообще, неясно, кто тут дичь. Матерно ответствуют, что - да. Водку. И че? Мы не в школе, так что, тетя... Послать меня в далекие дали не даю. Протягиваю руку. - Дай сюда. Какую хоть хлещете? Водку отдают, видимо, просто от ошаления. Какая-то фигня, из дешевых. Принюхиваюсь, подношу к губам, делаю вид, что пью. Сплевываю. - Да, ребята, такое и бомжи, по-моему не пьют. Не будете учиться, так и будете всю жизнь дешевое пойло за гаражами хлестать. Одно из дитяток приводит глаза к нормальному разрезу и выдает, что это, либо, я о себе? Улыбаюсь. - Нет уж. Я сейчас пойду домой, к хорошему коньячку, а вы допивайте свою сивуху, и не жалуйтесь мне завтра на похмелье. Возвращаю бутылек и удаляюсь летящей походкой. Уже в подъезде позволяю себе перевести дыхание. Пронесло? Ага, меня в первую очередь. Зато смотрят с уважением. Жаль только, что достигается оно не отдачей знаний, а вот такими дешевыми методами. Такая вот грустная история...
Лежал я как-то в армейском госпитале. (О причинах говорить не буду). И у нас в палате был один...ну скажем " не от мира сего". С какой части , кто он и откуда, никто не знал. Но этот тип был , до умопомрачения, чистюлей! Над своей кроватью, этот типус вбил гвоздик и аккуратно, на вешалке, вешал свою " госпитальную" пижаму.Но это ещё не всё. У него была привычка: где-то в пять утра он просыпался, и начинал одеваться, причём на кровати( а госпитальные кровати славились своим самым громким скрипом)...одевать пижамные штаны и т.д. затем с кровати прыгал в "шлёпанцы"( типо тапки) ...звук был соответствующий... и со звуками : " Чвак-чвак-чвак..." шёл в туалет. И ЭТО ПРИ ПОЛНОЙ ТИШИНЕ... МЫ СЛУШАЛИ ,ПОЧТИ КАЖДОЕ УТРО ,ЭТО ЕГО "ОДЕВАНИЕ". Через неделю нам этот " утренний концерт" надоел! И решили его немного проучить! Пока Чистюля спал...мы , вынув стельки из тапок, ближе к носу в тапках изнутри прикрутили их отвёрткой шурупами к деревянному полу( во всём госпитале полы были деревянными), стельки воткнули обратно. Итог , наверное, вам уже ясен ...Просыпается этот тип ...стал одеваться , жутко скрипя кроватью..и... прыг с кровати в тапки...ПАУЗА 1-2 сек. Смачный шлепок об пол...Мы включаем свет ...и...картина! Лежит чистюля "звёздочкой" на полу и по щеке сползает скупая слеза обиды ...Он ,всхлипывая ,произносит: - Козлы ...
Приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают: "На кого выписывать?". Водитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич". Приносит доверенность - в ней написано: Получатель Какленин Владимир Ильич.
Соседняя квартира, парень-студент единственный мужик в семье , и три поколения теток - мать, бабка и прабабка. Парень учится хорошо, но после занятий периодически зависает в гараже, вполне безобидно - музыка, кальян, сокурсницы. Соседка (которая мать) в гараж никогда не суется, жалуется мне -
"Приходит сын из гаража, странно от него пахнет, не табаком. Сели мы с бабками на военный совет, что же они с друзьями там делают
Мать: не дай бог наркотики курят Бабка: не, наверно они там самогонку варят и пьют Прабабка: пОрОх они там делают, царя убить хОтят !"
Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы. Ицхак Адизес
Много лет тому назад я в первый раз в своей жизни женился. Какое-то время даже был счастлив. Пока через пару дней не кончилась еда со свадьбы. Ну вот, значит, кончается еда, и на очередной завтрак ничего не остаётся, кроме пары бутербродов с чаем. Понятное дело, бутербродами сыт не будешь, очень хочется есть, и ближе к полудню я осторожно спрашиваю новоиспечённую супругу: - А что у нас будет на обед? Жена делает удивлённо-возмущённое лицо и произносит: - Так ты уже ел сегодня! Сказать что у меня был шок - не сказать ничего. Я начинаю понимать, что обеда не будет, и ужина тоже, и очень вероятен один бутерброд на завтрак каждый день. Я начинаю представлять себе, как буду медленно, но уверенно умирать с голоду, как превращусь в скелет, обтянутый кожей. Вспомнились фотографии умерших от голода узников фашистских лагерей, на глаза стали наворачиваться слёзы. Жена, увидев мою неадекватную, по её мнению, реакцию на такие слова, недовольно пробурчала: - Ну что ты сразу, сварю я что-нибудь. И долго на меня косилась - муж какой капризный оказался. А я молчал - никак не мог отойти от шока...
После Второй мировой войны британское правительство заявило об упразднении своего протектората в Палестине. Война истощила ресурсы британцев и они устали быть посредниками в сложных отношениях между арабами и евреями.
Для евреев, живущих в Палестине, было очевидно: как только британцы уйдут, начнется война с арабами. Еврейская подпольная организация «Хагана» начала создавать запасы оружия. С самим оружием проблем не было, а вот боеприпасы были в дефиците. И британская администрация запрещала их производство в Палестине. Поэтому «Хагана» решила устроить секретный завод по производству боеприпасов в кибуце в 24 км от Тель-Авива. Небольшой завод расположили в подвале под зданием прачечной. Прачечная обеспечивала легенду рабочим, а шум от стиральных машин заглушал звуки из подвала. Используя польские контрабандные станки завод начал штамповать 9 мм патроны для пистолета-пулемета STEN.
Секретность была очень строгой. Прятаться нужно было не только от арабов, но и от британцев. Все осложнялось тем, что рядом располагался лагерь британской армии и солдаты приносили свои вещи на стирку. Заходили они и просто попить пива. Несколько раз из-за неожиданных приходов британцев завод был на грани провала.
Помогло пиво. Британские офицеры жаловались, что оно слишком теплое. Кибуцники предложили: «Когда вы в следующий раз соберетесь прийти, позвоните нам – мы поставим пиво для вас на лед». Пивная сигнализация сработала превосходно – британские офицеры никогда не появлялись без предупреждения, что позволило заводу произвести более двух миллионов патронов.
Как-то читал здесь, что в сказке про РЕПКУ у всех участников ее вытягивания нет имен и только собаку называют ЖУЧКОЙ. Так вот дед рассказал, что это в советское время этого персонажа переименовали. А было - СУЧКОЙ.
В военной статистике есть такое понятие, как «потери от дружественного огня». Это когда свои по ошибке стреляют по своим. Мало кто знает, что такие потери не только неизбежны, но и составляют очень существенную часть боевых потерь на войне.
А если войну ведут горячие южные люди, то такие потери могут стать катастрофическими.
В 1974 году, на Кипре случился военный переворот. Турция высадила на Севере Кипра свои войска для защиты турок-киприотов. Немногочисленная Кипрская Армия с боями отступала к южной части острова, но серьезного сопротивления оказать не могла. На помощь Киприотам двинулась греческая армия, из Афин вышли десантные корабли с «вежливыми греческими добровольцами» на борту.
Но ведь и Турция и Греция — члены НАТО. Внутренний военный конфликт между членами НАТО вещь немыслимая. На Грецию хорошенько надавили и корабли повернули назад. Но турецкая воздушная разведка уже доложила к тому времени своему командованию, что к Кипру идут греческие десантные суда. Турецкий флот выдвинул к южным берегам Кипра три эсминца для предотвращения высадки греческого десанта.
И тут сработала контрразведка Киприотов. Когда турецкие эсминцы появились напротив города Пафоса, местная военная радиостанция передала в эфир благодарность греческому командованию за то, что «греческие военные корабли успели подойти к Пафосу своевременно». Киприоты знали, что турецкая разведка полностью контролирует эфир, и та конечно перехватила сообщение и передала его командованию ВВС.
На перехват «греческой эскадры» поднялось в воздух 44 турецких бомбардировщика. По иронии судьбы и у греков, и у турок на вооружении состояли одинаковые эсминцы американской постройки. Турецкие летчики видели на кораблях турецкие флаги, но их накануне проинструктировали, что греки будут маскироваться именно таким способом. Поэтому они без малейших сомнений начали бомбардировку эскадры.
Турецкие моряки сначала пытались связаться с самолетами по радио и сообщить об ошибке, но турецкие летчики твердо усвоили инструктаж, что коварный противник будет не только маскироваться турецкими флагами, но и пытаться обмануть их турецкой речью.
В итоге, чтобы защитить свои жизни турецкие моряки вынуждены были открыть заградительный огонь, что еще больше уверило летчиков в том, что они бомбят именно греческую эскадру.
Итог морского сражения под Пафосом был печальным для Турции: один турецкий эсминец затонул, два других — выведены из строя полностью. Турецкая авиация потеряла три самолета. Погибло 80 турецких моряков.
Греция не потеряла ничего, поскольку принимала в этом сражении только виртуальное участие.
Итога войны это морское сражение не изменило. Но именно этот эпизод дал Киприотам возможность говорить: «Нам не удалось разгромить Турцию, но самое главное морское сражение этой войны мы выиграли не оружием, а интеллектом».
Когда меня спрашивают, почему афроамериканские боксеры просят российское гражданство - я рассказываю эту историю.
В 1990 г. на острове около Нью-Йорка была построена АЭС. Остров соединен с мегаполисом тремя мостами. В случае аварии на АЭС эвакуация людей была бы весьма затруднительна. Тогда власти штата решили выкупить АЭС у собственника, а потом закрыть её. Так и стоит эта громада в красивейших парковых местах. В лесочках проложены дорожки с надписями - шаг влево шаг вправо прыжок на месте = расстрел. Шучу - там написано о запрете сходить с дорожек из-за опасности быть укушенным лесными насекомыми комарами и клещами. Клещей там никто не видел, но правилу не сходить с дорожки аборигены следуют свято. Точнее следовали. Пока в соседнем кампусе не поселились российские студенты-аспиранты. Вы знаете хоть одного россиянина, который бы при виде белых грибов не поперся бы за ними хоть на ядерный полигон. Так и наши соотечественники - при виде семейств шикарных белых они тут же полезли за ними прямо в запретные кусты и полянки. К ужасу местных они стали эти грибочки жарить!! на масле!!! и кушать их с водкой и квашеной капустой из магазинов Бруклина!!! Ужасу белых американцев не было предела. Жалобы в руководство университета от этих доносчиков и ябед посыпались пачками. Травят де русские американцев. Так бы и выперли нас, не получи мы поддержку от афроамериканцев. Типа не смейте трогать национальные и расовые обычаи русских и афроамериканцев. Идите все со своими белыми привычками в анус, расисты. А все почему - только афроамериканцы на предложение выпить водовки с грибочками как один откликнулись с энтузиазмом. Ну реально оказались наши люди и по ментальности и по свободе. Я не понимаю российское быдло, которое вопит гадости про негров. Они такие же как и мы россияне по пониманию себя как человека в этом мире. Поэтому боксеры и чувствуют себя в России как среди своих.
Вспомнил 90 года,про состояние авиации и авиаторов. Работал тогда на Крайнем Севере,на бесконечно длинных газовых магистралях.Снабжение нашего поселка обеспечивали вертолетами,зимой по зимнику.Встречаем очередной борт (времена Горбачевщины) несколько ящиков с водкой, и ко мне первые компы 286е.Ребята коллеги нежненко вынесли ящики с водкой, и сбросили с борта мои коробки. Спасибо буржуям упаковали качественно,это и спасло. Наблюдавший за всем этим техник поинтересовался что я спец по электронике.Получив положительный ответ спросил могу ли починить ихний телек.С его слов" у них ящик стоял у открытого окна,пошел дождик, залил все; он открыл ящик- одна лампа была треснутая, он ЗАКЛЕИЛ изо лентой-он все равно не показывает". Вот такие люди обслуживали авиапарк К слову в нашем городе имеется Авиационный Университет.Выпускает ежегодно несколько тысяч спецов (Для ЧЕго?),при полном развале авиапредприятий.Авиаторов можно встречать в лучшем случае в нефтянке,а так все "Забора строительные заводы" кончая ЖКХ и пищепромом,везде авиаторы. Стоило из за этого 5 лет изучать высокие стандарты,и робототехнику.
Как мой сын потерял интерес к плаванию. Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж: Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»
Появился у нас в доме щенок. Ну, радость и хлопоты - это приятно и ожидаемое было. Но вот что по прошествии времени щенок начнет кусаться, мы не ожидали. Не то, чтобы целенаправленно кого-то кусал, а так, в процессе игры. Зубами прихватит и не отпускает. Не контролирует зубы еще, так скажем. Начал сын искать в Инете инфу, как отучить, а главное, предотвратить кусание щенком членов семьи. Нашел. - Мама, здесь написано: "Если вас кусает собака, откройте ей пасть и нажмите пальцем ей на язык. Жмите до тех пор, пока собаке не станет неприятно"!!!!! - Сын, ты помнишь, что у нас ПИТБУЛЬ?
Завели мы кота. Кот в свою очередь завел лишай. Будучи щедрым и бескорыстным малым – подарил нам. Я, как главная заводчица и мать, была назначена своей семьей гонцом в кожно-венерологический диспансер. Иду, стало быть, сдаваться. Сочинский кож-вен (а именно там дело и происходит) имеет довольно узкие лестничные марши. Едва войдя в здание, я столкнулась на лестнице с человеком в рабочем комбинезоне, так называемой, кавказской национальности. Мужчина, расплывшись в улыбке, сделал шуточный реверанс и уступил мне дорогу. Я в ответ тоже заулыбалась и поблагодарила. Вдохновленный моей улыбкой, предложил донести на руках. Я ответила, мол, экий вы отчаянный, в кож-вене посетителей на руках носить. На что он заметил, что абсолютно здоров. Я же не удержалась и сардонически улыбаясь, сообщила «зато я не здорова». Ответ сразил. Мой потенциальный кавалер провел рукой по воздуху и ответственно заявил «тут прекрасные врачи, все вылечат!». Я не шла, я буквально летела на свой четвертый этаж и думала о том, что это было: я такая очаровательная или это такое доверие врачам сочинского кожно-венерологического диспансера?
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
Помню, в первом классе, когда проходили буквы, я спросил у учительницы, как пишется заглавная прописная "Ы". Та только посмеялась надо мной и попросила придумать слово на эту букву. Естественно, ничего у меня не получилось, и учительницей же был озвучен вывод - такой буквы нет. А через десять лет в КНДР к власти пришёл Ким Чен Ын.
Вчера планировалась небольшая посиделка с друзьями, не хотелось много готовить, и решили с женой заказать роллы. Оба почти не пользуемся наличкой, практически все расчёты по картам. Обычно держим небольшой запас налички на всякий случай, но вчера как раз его полностью потратили. Поэтому, заказывая доставку, указал расчёт по карте. Но курьер не взял с собой терминал. Сказал, что отметки о расчёте картой у него не было, а терминалов у них хватает не на всех. В моей голове уже начал зарождаться негативный отзыв для этого кафе. Но курьер, немного помявшись, оставил нам коробку с заказом, и сказал, что чуть позже вернётся с терминалом. Каково же было моё удивление, когда через 20 минут мне позвонил администратор, извинился, и сказал, что сегодняшний заказ оплачивать не нужно, это за счёт заведения (2 250р.) А следом прилетела смс, о пожизненной скидке 15% по дисконтке. Маленький еврей во мне ликует до сих пор)
История рассказанная моей мамой. Произошла она в конце 70-х, когда она еще была студенткой, училась в г. Кызылорда, в медицинском училище. Итак, решили они в выходные дни или каникулы, суть не важна, съездить в столицу тогдашней Казахской ССР, г. Алма-Ату. Прогуляться по городу, посмотреть достопримечательности и т.д. И конечно, побывав В Алма-Ате, каждый в то время считал своим долгом обязательно посетить Медео, есть там такой высокогорный ледовый каток. В общем это все амбула... Хорошенько прогулявшись, а с ней было трое сокурсниц (это важно!), они все хорошенько проголодались и решили заморить червячка. Увидев ближайший лоток, где продавались пирожки, торговец был выходцем с Кавказа. И здесь имеется одна изюминка, все четверо девушек были рожденными и всю жизнь прожившими в отдаленных аулах Казахстана, коих не мало в степях Казахстана и там даже не было школы с русским языком обучения и соответственно русский язык они знали, не то что сказать плохо, даже можно сказать практически не владели, кроме... Конечно, моей мамочки, у которой отец, мой дед, был водителем дальнобойщиком и иногда, я повторюсь, ИНОГДА, говорил дома на русском языке. И вот они подойдя к лотку с пирожками, немножко замялись, так как с одной стороны не хотели потерять лицо, а с другой стороны есть уж очень хотелось... И в этот момент всё шефство взяла на себя мама, так как Знала немного русский. Она обратилась к продавцу со словами: Мама: "Дайте мне четвертый пирожок" Продавец: "?!Какой?!" Мама: "Четвертый пирожок дайте!" Продавец: "А вам с какой стороны посчитать? Слева или справа?" При этом показывая руками Мама: "Нет. Нет. Дайте мне четвертый пирожок! Четвертый!" Продавец (Все еще в ступоре и непонятках): "Вам девушка сверху может посчитать или снизу, я не пойму какой четвертый?" Мама (уже краснея): "Дайте мне четвертый пирожок!!!" Народ, находящийся рядом, начинает заинтересованно прислушиваться к диалогу. Было жарко! А разговор продолжался в том же духе... Пока не вмешалась одна добрая женщина и не спросила у мамы, что она хочет и почему так её интересует именно четвертый пирожок... Продавец, как потом рассказывала мама рыдал у своего лотка и после придя в себя завернул им в бумажный кулек не "Четвертый", а больше пирожков и не взял за это ни копейки... Может я здесь и не так весело описал события, но в моменты, когда эту историю рассказывает сама мама, мы, с её дети, наши жены, её внуки буквально под столом лежим... Мамочка, ты у нас самая любимая!!!
«В конце концов люди больше всего пугаются непонятного. Я сам когда-то был мистиком-одиночкой и дошел до такого состояния, что меня можно было испугать простым финским ножом.» (О.Бендер)
Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят. Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар: Фигня это все, никто еще от страха не умирал. Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой. Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке подскользнулся и натурально упал в пропасть. По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же. Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг - хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной… Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде. Ну, откуда?! Ночью, с велосипедом, в дождь! Откуда он тут?! У меня от ужаса чуть голова не лопнула. Но ведь не лопнула же. Затормозил, вылез, смотрю – скомканный велосипед из под машины торчит, а ребенок далеко впереди на дороге лежит, подбегаю, а - это... большой плюшевый медведь. Оставили уроды медведя на велике посреди дороги и думали, что до утра тут никто не проедет, а скорее всего вообще нихрена не думали. Из дома вышел мужик и начал по поводу велика возмущаться, а я на радостях уже и не знал, что делать: то ли ему денег на три велика отсыпать, то ли морду проломить, чтобы мозгами тут все забрызгало? О, как же я забыл? Был у меня самый лютый в жизни ужас, не дай Бог каждому. Я тогда точно почти умер, во всяком случае, вполне бы мог. Неделю потом в себя приходил. Давненько было, я еще только во ВГИКЕ отучился и снимать начал. Поехали мы в командировку в Ижевск, ну и выдался у нас свободный денек и черт меня дернул воспользоваться случаем, взять такси и за сто километров съездить в свою родную часть, где я два года Родине отдал. До сих пор не понял – зачем туда поперся? На что надеялся? Пять лет уже как отслужил, ни одного знакомого лица, ну казарма, ну столовая… Приехал, зашел на КПП, долго «убалтывал» дежурного «салабона», тот ни в какую. Хотя, я бы тоже не пустил, какой-то «левый» мужик. Ну, служил когда – то, ну и что? И тут я вспомнил одно место, за автопарком где забор без «колючки» и дерево удобное. Рискнул, залез. Ну, не застрелят же меня, в крайнем случае разберутся и отпустят. Да и гражданских по части много ходит, авось никто и внимания не обратит. Теперешние дерзкие «деды», еще в пятом классе учились, когда я сам здешним «дедом» был. Иду по плацу, а в душу какая-то смутная тоска и тревога лезет. Офицеры тоже совсем другие, а тут еще мокрый снег пошел, совсем противно стало. Привет вам: туалет, курилка, умывальник и плакаты по строевой подготовке, вы ничуть не изменились, поздравляю и прощайте. Поворачиваю обратно к автопарку, смотрю – новобранцы у столовой кучкуются, «духи» по-армейски, первый день службы, только с поезда слезли. Довольно жалкое зрелище. Несчастные такие, лысенькие, в драных, разрисованных куртках. Бодрятся, смеются, а у самих в глазах дикая тоска и страх неизвестности. Я даже остановился. Посмотрел, себя вспомнил, как когда-то на этом самом месте я такой же лысенький, много лет тому назад… Вдруг один из «духов» увидев меня, замахал руками и как заорет: - Э-э-э! Комаровский! Тебя одного, бля, ждем! Сказали же не расходиться! Сейчас в баню пойдем! И понял я, что как-то попал в параллельную вселенную, из которой обратной дороги уже не будет. Умер почти от страха. Удивляюсь, как только на ногах устоял. Опять два года служить? Как? За что? Почему я? Мокрый стал моментально, хоть выкручивай. Думал, что сознание потеряю. А «духи» не унимались: «Комаровский, хрен ли ты встал?! Бегом в строй!»
И вот тут, майор меня сзади дернул за капюшон и заржал: «Что, Комаровский, обосрался небось?»
Это оказался мой старлей, бывший командир взвода, но теперь он стал целым комбатом. Он, скотина, меня давно заметил и «духов» подговорил. Запомнил же, сука, мою фамилию. Выпить звал, но никакого настроения не было, я отказался. А как вернулся в Ижевск, то так нажрался, что аж…
Со светлой грустью взираю на стаи непуганых идиотов,заполонивших интернет. Эх. Какое племя подросло младое-незнакомое! Нам не чета. В чем принципиальная разница между нами и ими? В пиздюлях. Раньше народ жил в СССР (как сыр в масле катался-судя по ностальгии там не живших) весело и сплоченно . Как следствие общей сплоченности масс -большое количество набитых баков. Зависимость прямая,проверено. Чем теснее наши ряды,тем больше разбитых рож в этих рядах. В Советской армии , например , где коллективизм абсолютный (все едят,спят,мечтают о дембеле и оправляются вместе)- пиздюля были языком межнационального общения. В СНГ до сих пор живет много смышленых аборигенов с окраин,что в совершенстве выучили великий и могучий посредством волшебной армейской пиздюлины. Я ,к слову, сам общался с декханами больше жестами,чем звуками. Подошел,уважительно пнул чингизида сапогом (это синоним салонного "Не будучи вам представлен,милостивый государь,все же осмелюсь испросить минуту вашего драгоценного внимания") ,показал фронт работ. И уже прицельно придал телу собеседника импульс к месту трудовых свершений. А иначе не поймут. Начнешь сыпать безусловными императивами в беседе,взывать к чувству долга и прекрасного-минуты не пройдет,как сам роешь яму , екая отбитой селезенкой и утирая кровавые сопли из расквашенного носа. Под гомерический хохот детей степей. Палитра пиздюлей в армии была широчайшая. Упомянуть все-непосильная задача,отмечу только,что среди огромного разнообразия оттенков встречались даже одобрительные пиздюля. Так и говорилось- "Объявить благодарность с занесением в грудную клетку" . Перевод из касты в касту (из бесов в слоны,из слонов в черпаки,из черпаков в деды)-тоже без рукоприкладства не обходился. Неофиту всыпали по жопе армейским ремнем с весомой бляхой "горячих"-по количеству недослуженных им месяцев. Надо было видеть эти взаимные бичевания. По эмоциональному накалу-дервишам до этих коллективных камланий вертеться и вертеться. Пусти туда хоть одного психиатра-вся рота заехала б на дурку. Хотя,кто его туда б пустил? А и пустили б-так посредством тех же пиздюлей доктор быстро слился б со средой. И через неделю увлеченно порол сослуживцев и сам был бы ими радостно порот. В родных Люберцах культ грубой физической силы превалировал над христианством, исламом и буддизмом с большим отрывом. Город буквально пропах пиздюлями. Уверен,что тогда не было ни одного неотхватившего люберчанина возрастом на 5 минут больше детсадовского. К чему я это все? К тому что на смену нашим, задубелым от шпицрутенов шкурам ,подросло новое, неопиздюленное поколение. И радостно чирикающее по всем соцсетям. Душа радуется на них глядючи. Их бы в армию...Или в Люберцы...эх. Мечты,мечты. Девизом малой родины являлось бездонное по степени мудрости изречение- "Будешь пиздеть-будешь валяться" Но. Как все прекрасно знают : "Tempora mutantur et nos mutamur in illis" .Глупо спорить с Овидием. Посему и сам стал допускать много лишнего в беседах с сетевыми упырями. Оно и понятно. Настоящих буйных мало-ездить искать собеседников по сети. Нет , не оскудела совсем уж земля наша на богатырей. http://lifenews.ru/news/160540 Там , насколько слышал суть в том,что один засиженный красавец (Сергей Костромин) опознал в другом сиделом воине добра Романе Гасанове пробитого лагерного пидора. Сей благой вестью и поделился с родными и близкими. Пылая праведным гневом , невольник чести помчался за 2 тыщи верст мстить клеветнику. Отмстил,неразумный хазар. Теперь,о боевом прошлом гасанова ануса знает вся блатная общественность. Прославился пацан,ничего не скажешь. Отпиарил свой карий глаз всю страну ,красава. Респект и уважуха. Ну и очко благородного мстителя , разумеется ,опять отошло лет на 15 к благодарным зрителям. Все по Пелевину: "...в России «восстановление поруганного достоинства и чести» быстро приводит на нары в небольшом вонючем помещении, где собралось много полных достоинства людей, чтобы теперь неспешно мериться им друг с дружкой." Посему я давно воспринимаю сетевую брань как схватку в Мортал комбат. Ну глупо ж визжать и разбрызгивать слюни если тебе на экране по пикселям с ноги зарядили? Ну так и тут. Удивляет другое. Некоторые хомячки,кто видел рукоприкладство в реале только шлепая по пизде любимой ладошкой -ведут себя на дороге , как в сети. То есть в "режиме бога" . Времена нынче спокойные,правосознание в массах окрепло-и долгое время такой хомяк невозбранно резвится на трассах. Но сколько веревочке не виться-а рано или поздно на упыря типа меня нарвешься. Причем , я то упырь старый ,добрый и философствующий. С инкрустированными клыками. Выставочный образец. Причесан,прилизан и ленив. Практически безопасен. Но иногда... Ехал без номеров ставить бибику на учет. После переделки договора. Менты завернули под предлогом,что вишь ты Красногорск не указан какой волости принадлежит. Пришлось искать хозяина и христарадничать. Настроение то еще говно. И тут... Обгон ,удар по тормозам,еле успеваю отреагировать...Спереди обезумевший киа рио. Чем не угодил-то? Еду 80 во второй полосе,никого не трогаю... Опять. Рубит по тормозам,встает,потом плетется 5 км в час. Учит меня почтению, сталбыть. Вот дебилушка. 5 минут измывается таким образом,чередуя оттормаживание показыванию факов. Удивлению моему нет предела. По виду-обычный клерк. Лет 30, водолазочка , пинжачок , очечки...Куды ты лезешь под молотки ,дурашка? Отвали,пусть из тебя молодежь макивару сделает. Я старый ,добрый припрятанный на чердаке обрез. Не надо меня заряжать. Нет. Не успокоится никак. Орет так-стекло аж забрызгал. Начинаю звереть. Тонкое наслоение цивилизации слетает с звериной натуры. А тут и перекресток. Как кстати. «Нау́ка уме́ет мно́го ги́тик» Одна из таких гитик : "как вынимать клиента из-за руля,не рискуя нарваться на выстрел из травмата" Рывок двери на себя (если дверь заперта,пробить стекло локтем,прямой в репу ,отпереть) и- левой рукой цап за волосы,рывок башки на себя и справа коленом пробить в башню на противоходе. Раза три-четыре. Потом выволочь тело ,уронить на грунт и топтать сверху. Именно сверху-футбольные удары это чистой воды любительство. Можно попрыгать на голове двумя ногами ,опираясь руками на крышу-это очень весело. Моя фирменная "фишка" -провернуть каблуком на кисти. Всем весом. Если кисть правая-то клиенту придется переучиваться на леворукий онанизм. "Меня удивляют удивляющиеся" Смотрю на хомяка,что пускает пузыри внизу- и вижу что на ряшке плавает огромное УДИВЛЕНИЕ. Он даже не напуган. Он тупо НЕ ПОНИМАЕТ. Как ?!!! Его?!!! Такого хорошего начальника отдела логистики ТОО "Ласточка" -БЬЮТ? НОГАМИ? ЕМУ ЖЕ БОЛЬНО!!!! Быстро приходит понимание. Да! Еще как бьют! И говорить не собираются вовсе. Ну нет у нас взаимно-интересных тем. И накатывает ужас. Я видел как визжит убиваемая свинья в неумелых руках. По степени пронзительности крики клиента сильно перекрывали вопли истязаемого животного. (Свинью мы убивали около получаса,к слову. Не от садизма-руки из жопы. Свину,правда,оттого было не легче) Быстро сооринтировался , молорик. Залез под машину и выл матерно оттуда,перемежая вопли рыданиями. Я не стал за ним лезть. И так неплохо вышло. Номеров нет,машина обычная. Ищи-свищи. Да и не пойдет он в мусарню. Я ему кой-чего пообещал туда-в клиренс. По глазам видел-мне поверили. Я это к чему все,опять же? Я это неопиздюленным гражданам пишу. Не надо путать воображение с реальной жизнью. Спросите себя сами- ВАС КОГДА НИБУДЬ БИЛИ? Не в детсаду девочки за отказ ответно пипиську показать. Не мама по попе. Даже не на секции бокса в 5м классе-откуда вы ушли с первой тренировки с расквашенным носом и больше не вернулись? А вот как описал. Нет? Ну и ведите себя соответственно. ВЕЖЛИВО. А то,не приведи провидение,лакуна в вашем воспитании заполнится . Видео тому в пример. Поверьте ,все герои этого видео так де как и вы,были УБЕЖДЕНЫ В СВОЕЙ НЕСОКРУШИМОСТИ.
Очень правильные действия парниши с правого переднего сиденья.(в черном кожаном пиджаке и джинсах). Пассивное поначалу поведение,его перестают воспринимать как угрозу,верная оценка и распределение целей по степени опасности ,атака сзади-сбоку : любо-дорого глядеть. Видна большая практика разборок. Даже место посуше выбрал-что бы одежду в луже не испачкать. Хотя у меня упавший обычно не встает. "Лежачих не бьют"-эту ересь придумали лежачие. Хотя-там свидетелей полно,парню приходилось сдерживаться. Видео тут https://www.youtube.com/watch?v=_St2_OyX3vM
И немного о рекламе: Прям в центре нашего небольшого городка на растяжке слоган: "ЗАКОПАЙ СВОЮ ТЕЩУ В ПЕСОК" " ЗА 299 $ " Большие оригиналы эти рекламщики из турфирмы...
Сегодня сын шокировал нас с бабушкой. Попросил найти песню про "ебанашь-ебанашь". Провели с ним беседу про плохие слова и всё такое. Оказалось - песня про пилотов со словами "небо наш, небо наш родимый дом".
Призрак В нашем общежитии двери в комнатах закрывались не у всех, не везде и не всегда. Не знаю, могла ли сейчас произойти эта история и изменились ли общежития, но я пишу о событиях, боже мой, 80-х годов прошлого века. Воровство было редкостью, чаще вещь просто заимствовали, а потом возвращали и, зачастую, только она могла сообщить кто и когда ее брал. Когда мы ложились спать, то одного нашего соседа не было. Андрюха , большой профессионал прекрасного пола, отсутствовал в очередной раз. Чтобы не создавать лишнего шума, дверь мы не закрыли. Сурков был родом из Баку, говорил с чуть заметным акцентом и получал чудесные посылки из родного города. Сейчас это труднее понять, но тогда запах южных фруктов наполнял комнату экзотическими для зимней Москвы ароматами. Андрюха честно делил посылку пополам, оставляя аппетитные фрукты для своих подруг. Ночью дверь осторожно открылась. На стул легла сумка, вошедший начал раздеваться, привычно развешивая одежду. Затем он вышел, послышался шум воды в умывальнике. "Андрюха" - подумал я и уснул. Утром, проснувшись, я увидел, что кровать Андрюхи не расправлена. Встав и заглянув за занавеску, я увидел, что на стуле аккуратно висят: куртка, брюки, рубашка, майка. На другом стуле лежит сумка, а на столе кошелек. Не хватало носков, трусов и ботинок. Пришлось открыть кошелек. В нем лежал студенческий билет и деньги, но фотография и имя нам ничего не сказали. После завтрака я написал объявление и повесил на доску около вахты. "Кто случайно разделся в комнате 232, просьба забрать свои вещи". Часа в два в дверь смущенно постучали. К нам вошел человек со студенческого билета. Он недавно переехал в комнату напротив, которая граничила с умывальником, а наша граничила с туалетом. Его поселили на место отчисленного и он заехал пару дней назад, не успев нам примелькаться. Вчера Андрей получил стипендию и поехал к знакомым на день рождения на "Юго-Западную". Он точно помнил, что ехал на метро до общаги, но как он проехал через всю Москву в одних трусах вспомнить не мог. Он даже вспомнил, что разделся и пытался заставить соседей вернуть свои вещи. Народ смеялся в комнате до слёз, до икоты. Потом посоветовал сходить вниз и прочитать объявление. Вернувшись в общагу чуть навеселе, Андрей перепутал комнаты и разделся у нас, а когда вышел из туалета, то вернулся в свою комнату. Просто "С лёгким паром!" получилось. Вещи, деньги и документы вернули.
Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
Старинная легенда гласит, что во времена Древнего Рима прибежал к некоему римскому чиновнику племянник и поведал страшную вещь.
- Поселилась у нас по соседству, дорогой дядюшка, семейная пара. Престарелый муж и молодая жена. Ну и так получилось, что завёл я с этой самой женой интимные отношения. А вскоре муж скончался, чему я не особо опечалился. Увы, скончался муж от болезни, которая оказалась заразной. Так что вскоре скончалась и жена. Но тем не менее, отношения у нас продолжаются. Да-да, эта самая жена каждую ночь ко мне приходит. И вот я подумал, не пора ли это дело прекратить.
Дядюшка не стал таскать племянника по психиатрам. То ли поверил, то ли не было тогда психиатров. Зато дядюшка послал на кладбище солдат с приказом тело жены выкопать и сжечь.
И вроде бы ничего смешного в этом нет. Но существует и более полный вариант легенды. Согласно ему дело было так:
- ...Да-да, эта самая жена каждую ночь ко мне приходит. А вчера ночью пришла и сказала, что беременна. И вот я подумал, не пора ли это дело прекратить.
Зацените ход мыслей. Как в кровати кувыркаться, так без проблем. А как дети на подходе и в ЗАГС пора, так "на костёр ведьму". Удобно.
К моей приходила подружка, случайно подслушал их разговор, теперь аж децл как-то очкую. Моя спрашивает: - Ну как у тебя со своим на личном фронте? - Да... по-моему, он стал забывать, что он мужик... - Ну е@ни ему по яйцам !!!..))))
Это было в советские годы, где-то в 80-х. Бумажки тогда любили не меньше, чем сейчас. Один знакомый поступал тогда в аспирантуру. А для этого надо было собрать кучу бумажек: автобиография, характеристика за подписями известного советского треугольника, рекомендации и т.д. Набралась довольно приличная кипа. И уже перед сдачей в отдел аспирантуры знакомый решил ещё раз документы пересмотреть и обнаружил среди прочих на официальном бланке местного управления госбезопасности благодарность ему лично за многолетнюю и плодотворную работу в качестве осведомителя. Друзья подшутили. Один там работал и спёр бланк. Определённо, судьба его хранила.
Дочке 4-х нет, папу рисовала, рисовала недолго, так сказать, рукой мастера, накидала основные черты... Хотел спросить у дочуры: - А где ж у папы ручки да ножки? Потом пригляделся к рисунку, а там бутылка с глазами нарисована... какие уж тут ручки да ножки. Скажу честно - страшно смотреть истине в глаза...
Джеймс Кук знаменит не только кругосветными плаваниями, но и мифами вокруг своего имени, один из них воспел Высоцкий: о том как аборигены съели Кука. Убили - да! Но кушали или нет? - Точно никто не знает.
Другой менее известный миф о названии кенгуру. Легенда гласит, что ступив на берег Австралии, Кук воспользовался услугами местного малограмотного толмача. Расспросив о том о сем, Кук увидел странное прыгающее животное: "А это что такое?" Толмач ответил: "Кенгуру", что на местном диалекте означало "не знаю".
Статья на одном из российских порталов с заголовком «В Ингушетии обнаружен схрон с четырьмя тысячами тонн взрывчатки». В тексте статьи вместо 4000 тонн фигурирует другая цифра - 4 тонны, которая, скорее всего, является точной. Примечателен комментарий читателя к материалу: Модератор, исправьте заголовок статьи: вместо 4 000 тонн следует написать 4 тонны либо 4 000 килограммов. И, бога ради, не напишите случайно 4 мегатонны. Это убьет со смеху всех ваших читателей.
Тут как-то в комментах возникла тема, как кто обходит хитрые системы контроля, придуманные начальством (ну там слежение за автомобилями по GPS, расходомеры на топливных баках печек и т.п.).. Вспомнилось... Где-то конец 80-начало 90-х, привычки социализма еще не выветрились полностью, и от нашего завода послали бригаду на "подшефный" мясокомбинат установить платформенные весы - с площадочкой где-то метр на два... как обычно, немного неразберихи, бригада (3 чел) стоят перед проходной с этими весами и ждут, пока какие-то дела там уляжутся-порешаются... Мимо идет ручеек народа - то ли обед, то ли пересменок. Подходят несколько дивчин порядка 30 лет. - О, какие ребята к нам!! А что это вы тут делаете? Ребята тоже на язык не тормознутые были... - Да вот начальство решило, что слишком много харчей через проходные тащат, решили автоматику поставить. Будут взвешивать при входе и при выходе, если разница более килограмма - то на досмотр, что там под одежкой привязано... 2 секунды размышления (не больше!!) - Да фигня все это. При входе пару кирпичей подвязать, после проходной - выбросить, и выноси 10 кг без проблем!!! Мужики малость обалдели от такого оперативного решения проблемы... P.S. Реально таскали по 10 и более кг - у кого на сколько хватало здоровья и фигуры, лишь бы сильно не выпирало...
Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея!!!!! Стартуем?!!!!" Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос :"Созвездие Водолея!!!!!!! ПрошЕл?!!!!". Я горестно отвечаю:"Хьюстон, у нас проблемы"..... На том конце трубки наступила полная тишина...... Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора.((((((
В 90-е годы мой отец, проезжая через Казахстан на поезде, купил на какой-то станции рога. Чьи именно, уже неизвестно, видимо их предполагалось вешать на стену в качестве украшения. Ну времена сложные, по приезде рога было решено продать, и с этой целью дали объявление в газету, продаются, мол, рога, звонить по такому-то номеру. К сожалению, номер в объявлении был указан неправильно, отличался на одну последнюю цифру и соединял страждущих покупателей рогов с квартирой молодой пары, живущей этажом выше. Скандалы и ссоры начались на следующий же день после выхода газеты и развивались по нарастающей, с криками, слезами и битьем посуды. Конечно потом все выяснилось, и ссоры прекратились, но можно представить себе чувства молодого человека, которому звонят домой разные люди и все как один интересуются что у него там за рога.
Дедушка Алесь и бабушка Яна жили в соседнем с моей бабушкой дворе. Свои дети жили у них где-то очень уж далеко и поэтому внуков своих старички видели только на двух фотокарточках (одна цветная с Чёрного моря 9х12, другая чёрно-белая с новогоднего утренника 10х15). Бабушка моя, видимо, жалела их по этому поводу и частенько засылала к ним со всякими пустячными поручениями.
- На вот, занеси ей капусты моей, а то она сто лет живёт, а капусту солить не научится никак, а завтра придут к ним кабана бить, так хоть закусить чем людским будет. И это... посиди там с ней минут пять хоть. Ничего, подождут вахлаки (так она называла моих дружбанов) твои, никуда с деревни не денутся!
Я сломя голову мчался в соседний двор, врывался в избу, вечно пахнущую ароматным самосадом деда Алеся и кричал с порога: - Бабушка Яна! Я вам капусту принёс! Потом подумав, что эка невидаль на деревне: капуста, добавлял, для солидности поручения: - Вкусную! - Ну дык, ясное дело, - смеялась бабушка Яна, - у твоей-то бабки, небось и навоз в хлеву вкуснее моего!
Бабушка Яна усаживала меня на коричневую табуретку у окна на кухне, ставила на стол какое-нибудь угощение и расспрашивала про моё житьё-бытьё и всякие жизненные проблемы. Дед Алесь летом редко бывал в избе днём, обычно мастерил что-то во дворе, или просто сидел на лавочке в ожидании какой-нибудь компании. В этот раз он мастерил какой-то чудной ветряк. Сегодня угощением была черника с сахаром и молоком. Поставив передо мной на стол миску с плавающими пузатенькими черниченьками (как мины, подумал я), оставляющими за собой фиолетовые следы в, постепенно теряющем белизну молоке, она на секунду выглянула в окошко на деда, который прыгал вокруг своей конструкции и громко на неё матерился, промокнула уголком платка выступившую слезинку и прошептал ласковым голосом "Вот дурень старый".
А ещё она часто просила меня словить ей петуха или курицу, или гуся, потому как надо забить, а словить-то она не сможет, старенькая уже. Дед Алесь никогда никого не убивал. Он даже комаров просто сгонял с себя. А когда к ним приходили колоть свинью или резать бычка, он вообще уходил за деревню на выгон и сидел там под стайкой плакучих ив до тех пор, пока всё не закончат и не уберут кровь со двора. Я любил сиживать там с ним. Он много и красиво матерился, и рассказывал мне много всяких хитростей: как сделать свистульку из листика, какую часть явора можно есть, как правильно сушить мох. - А вот эта трава, - говорил он, - больно для мужской силы полезна - и хитро подмигивал. Я с сомнением смотрел на его худющие плечи и иссохшие бицепсы и сомневался: - А что ж вы её не наедитесь? Вон худой какой. Дед долго, до слёз смеялся и махал рукой: - Ну тебя, семь лет, а дурак-дураком!
Однажды я спросил у бабушки Яны, почему дед такой странный (он на мой вопрос только отмахнулся "Я живые организмы не убиваю"), она только и сказала, что ну его, малахольного, а на моё искреннее удивление, а почему же она живёт с ним, а не найдёт себе нормального деда, объясняла: - Так люблю ведь его, он знаешь у меня какой, ни разу к другим бабам не бегал! Всю жизнь рядышком, ты не смотри, что дурак с виду, он у меня особенный, вот и мучаюсь с ним. Я ещё больше удивлялся, с мудростью семилетнего мудреца, спрашивая: - А как можно бегать к другим бабам, раз женат? Нельзя же? - Ну дай-то Бог тебе, - крестила на это она меня и напутствовала, - ты одно запомни, внучек, бабы -то они все одинаковые и разрез у всех вдоль, - ни у одной поперёк нету, захочешь жёнке своей изменить, али нужда прижмёть вдруг, так ты гуся подави лучше, - то же самое удовольствие, а Бог чай простит, а измену никогда. Какой разрез? Какого гуся? Чего его давить? Какое от этого удовольствие? - сыпал я вопросами, но ответ был один: - Подрастёшь - поймёшь.
Только потом, уже много позже, когда было мне лет 14 и хоронили деда Алеся, я узнал почему он никого не убивает: бабушка рассказала мне, что в войну жили они на хуторе на краю леса и однажды заехал к ним патруль немецкий на мотоцикле, - офицер и два солдата. Нажравшись самогона, они вытолкали Алеся из дома и пытались изнасиловать Яну. Дед вернулся в дом с топором и зарубил офицера. Потом бежал несколько километров за удирающими от него на мотоцикле немцами, забывшими от страха о своём оружии, размахивая этим самым топором. потом он вернулся, успокоил жену, дочиста выскоблил пол от крови... и поджог хутор. До самого конца войны они прятались по лесам и болотам. После войны Алеся посадили за что-то, а Яна горбатилась в колхозе одна, тянула на себе их маленького сына и ждала.
- Завидуют им все, всю жизнь, - говорила моя бабушка, - бедные они всегда были и горемычные, а всю жизнь вместе, друг за дружку держатся, что твои два голубка. Завидуют им. Все завидуют.
А в то лето, помню, бабушка Яна заболела. Мы пришли проведать её, а дед Алесь, грубиян и матершинник, стоял на коленях у кровати и целовал её старые морщинистые руки. - Софья! - почти взмолилась моей бабушке Яна, - прогони ты этого дурня старого, а то у меня сил нет, не даст гад и похворать спокойно!
Меня выгнали за компанию, потому как "нечего тут разговоры бабские слухать" и мы сидели с дедом у нагретой стены их дома. Дед дрожащими пальцами крутил очередную самокрутку и плакал. Я первый раз тогда увидел, как плачет взрослый мужчина. - Вот, корова старая, - бубнел дед, - никогда меня не слухает, вот выздоровеет дам ей, по первое число!
С тех пор, когда меня спрашивают, что такое любовь, я не знаю, что ответить, но я знаю, что такое любовь.
3 ноября 1969 года в СССР появилась первая туалетная бумага. За год до этого для Сясьского целлюлозно-бумажного комбината для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос - простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал её... Появление в СССР туалетной бумаги повлияло на прочность советских государственных устоев самым непосредственным образом. Заходя в туалет, и располагаясь в нем надолго, житель самой читающей страны в мире брал в руки подвешенную там советскую газету и поневоле вычитывал из нее несколько идеологически правильных фраз о преимуществе социалистического строя над капиталистическим. И происходило это не на партийных собраниях – а в момент особого состояния души. И вместе со свинцом от типографской краски в жопу советского гражданина втирались вся газетная мудрость марксизма-ленинизма и руководящей и направляющей силы советского общества – КПСС. А с появлением туалетной бумаги стали нежнеть задницы советских людей и рушиться их идеологические установки… Так что когда вы слышите фразу о том, что мы «просрали СССР» можете смело воспринимать ее не в переносном, а в буквальном смысле!
Эффект осинового кола. Люблю ездить в поездах, особенно неторопливые разговоры под стук колес. В купе попался очень веселый и говорливый мужичок, вез детей с каких-то соревнований. Разговорились, не помню как мы перешли к этой истории, но она мне очень запомнилась. В одном сибирском городе, в разгар войны открыли пороховой завод. И многие годы он исправно поставлял стране ружейный порох. С качеством лет сорок проблем не было, но вдруг порох начал "пылить". В идеале порошинки напоминают гладкий блестящий бисер, а тут они стали тусклыми и от них стали отставать мелкие чешуйки. В обращении такой порох крайне опасен, склонен к самовоспламенению. На завод приехали комиссии, проверили весь техпроцесс, сверху до низу, но никаких отклонений не нашли. А порох пылит. Тогда умудренный опытом председатель комиссии пошел смотреть техпроцесс заново. На верхнем этаже стояла маленькая "бетономешалка", где исходные компоненты смешивались в однородную массу. Цеха пороховых заводов не отличаются многолюдностью и здесь работала одна сотрудница, пришедшая на работу еще молоденькой девушкой во время войны. Под бдительным взором бабушка засыпала все необходимое и начался замес. В этот момент председатель попросил её показать, как она работает на самом деле, а не по написанному. Бабушка тормознула миксер, открыла крышку взяла в руки палку и стала мешать "тесто". "Чтобы комков не было" - пояснила она удивленному народу. Мешает и приговаривает: "какая чудесная палка у меня была, сорок лет ей мешала, а тут пропала недавно!". КГБ не зря ел свой хлеб, через два дня палка была найдена. Её прихватил электрик, когда чинил проводку в цехе, а потом выбросил. Найден электрик, место выброса и сама палка. Палка была опознана бабушкой и возвращена в техпроцесс. Порох пылить перестал. Старая "мешалка" была из осины, а новая из березы, химики не смогли понять как это действует, но мешать применению не стали. В своих кругах эта история получила название - "эффект осинового кола".
На военной кафедре: Товарищи курсанты! Я смотрю, вы уснули прямо у меня на глазах. Смотрим сюда, на вашего майора и макет одновременно. Видите, пустая местность, ни кустика, ни деревца. Даже по большой нужде сходить некуда-суровая боевая действительность. А здесь что? Кто там шепнул - щель? Щель -это то место, о котором вы постоянно думаете, а это наш ПТУРС в окопе. А теперь внимание, даю вводную: из-за угла выезжает танк.
История середины 90-х, когда компьютеры были в общем-то еще редкостью. Друг подрабатывал эникейщиком, устанавливал на железо оперативную систему, а затем приезжал, если что-то ломалось или требовало обновления. Дали заказ на обновление программ из бухгалтерии уже знакомой фирмы - пару месяцев назад он уже все, что нужно, установил на новенькие компы. Приехал, осмотрел искомый комп - курсор от мышки есть, самой мыши нет. Осмотрел повторно и с пристрастием - нету. Решил "идти" по проводку - мышь обнаружилась под столом. Пожилая бухгалтерша на немой вопрос друга "как и зачем?", только тяжко вздохнула: - Чертовски неудобная педалька! Бедная женщина навострилась снимать туфлю и нажимать клавиши мышки пальцами ног. И довольно шустро, как оказалось :))
Каждый день мой маршрут домой проходил через продуктовый магазин, в котором я всегда отоваривался по мелочам. На днях у меня состоялся диалог с продавщицей (П) :
П - Молодой человек, а вы что один живете? Я - Ну да один... П - А знаете у меня дочь незамужняя... Я - Здорово! П - Да?! У меня она незамужняя...ей...40!!!
Знаете, я перестал посещать теперь этот магазин, потому что в нем неплохо впаривают залежавшийся товар...
Эта история произошла пару лет назад с моим отцом. Человек он очень активный и в свои 62+ он живее всех живых. Решил он свой очередной отпуск провести у себя на родине, с ружьем и кучей времени. Его родная деревня давно исчезла с карт, как и прочие другие, но парочка пригодных к ночёвке домов там осталась. Она находилась в 10 км от лагерного посёлка. В этих местах очень редко кто бывает, в основном местные или такие же энтузиасты как он. Взял с собой напарника (школьный товарищ), и отправились они вдвоем бродить по своим родным местам. Батя каждый раз ходит на кладбище (там есть кладбище) к могиле своего друга, в этот раз так же направились туда. Рядом с могилой они наткнулись на труп (ТРУП!!!!), точнее сказать на скелет с частями кожи, одежды и личных вещей. Реально, взяли и наткнулись. Сказать, что они тогда ощутили, я не могу, но напарник в этот же день ушёл в населенный пункт. Что делать с находкой отец не решил. Побродил он еще неделю и решил выходить на дорогу. Вышел ближе к ночи (была осень, темнело рано). Стал ловить машину, так как транспорт ходит очень редко - решил ловить попутку. В этих краях принято останавливаться и подсаживать попутчиков. В течение часа прошло две машины, не остановились. Батя тихонько брёл в сторону города, снова увидел едущую машину, тормознул, узнал знакомого детства. Заговорились. Мужик начал рассказывать, что сам давно переехал, а сюда вернулся из-за брата, который ушёл около года назад в лес и не вернулся, искали везде, но без результатов, поиски прекратили. Отец сразу понял, о ком идёт речь, рассказал о находке. Утром вернулись с полицейскими, опознали - он. Батя никогда не был особо верующим человеком (хоть он и старовер), но после всех случившихся событий: после того, как у друга на могиле обнаружил труп, что именно эта третья машина остановилась, а остальные проехали, и в этой машине был именно его брат - заставили его задуматься. А возможно, просто стечение обстоятельств.
Ну вот какой идиот может звонить в дверь в 8 утра субботы? Ответ на этот вопрос я знал буквально со школы. Это мог быть только один человек, я его называл ласково и нежно Рельса. Не ну конечно у него было имя, но оно было еще более припизженное чем кличка Рельса, его звали Родион. Ну вот как можно было полного еблана по жизни еще и назвать Родион! Так вот, Рельса, я ему дал такую кличку, потому что ничего более подходящего на ум не приходило смотря на эту ошибку природы. Длинный, какой-то посередине переломанный, худой, руки блядь ниже колен, 48 размер ноги. Блядь у него такие стопы, что он сука без подготовки может побить мировой рекорд по плаванию в ластах. И всю эту природную вакханалию завершал отросток, который в народе принято называть голова. Это в народе голова, а у этого еблана был какой-то смятый мотоциклетный шлем, по бокам которого росли ухи (я не ошибся, это блядь в натуре были ухи). Когда на улице поднимался небольшой ветерок, то парусность Родика из-за ушей возрастала настолько, что он мог вывести под силой ветра на околоземную орбиту вагон угля. Если Родика прикопать где-нибудь по колено на сквознячке и к ушам привинтить какую-нибудь хрень, которая могла бы преобразовывать колебания в электрический ток, то Родик мог бы обеспечивать какой-нить Люксембург светом вечно. И это не все, у Родика был рот. Это вообще пиздец. Во-первых, он им говорил, а так как у него в голове вместо мозга была смесь киселя, эпоксидной смолы и керамзита, то лучше бы Родик молчал. Но и это не все, у Родика рот был таких размеров, что лично я никогда не понимал, нахуя он кусает яблоки апельсины там разные. По моим прикидкам, он мог их жрать целиком, тупо складывая в рот. А теперь главное, всю эту ебучую картину завершал, я даже не знаю как это назвать, но скорее всего наш Боженька при создании Родика или накурился или создавал он его бухой в соплю. Потому что не мог он по трезвому создать такое. Глаза. Первое, мне всегда казалось, что они у него немного разного размера. Но и это не главное. Родика глаза жили своей неподвластной ему жизнью. Причем каждый глаз имел свою личную жизнь, не похожую на личную жизнь другого глаза. Мне вообще казалось, что Родик наглухо не управляет своими глазами. Мне всегда было неловко, когда Рельса смотрел на меня в упор. Создавалось впечатление, что один глаз смотрит на тебя, а второй глаз пытается смотреть тоже на тебя, но только со спины. Еще Родик умел глаза закатывать: - Глянь, как я умею, типа могу напугать, - говорил он и типа хуяк и нет зрачков. - Рельса, понимаешь, тебе не надо закатывать глаза, чтобы кого-то напугать. Ты просто с обычным лицом выйди резко из-за угла на встречу какой-нибудь девушке - и все, пиздец в виде долгоиграющей комы ей обеспечен. А когда она придет в себя, говорить она еще долго не сможет, будет безудержно сраться и ссаться, при этом читать отче наш. И скорей всего она больше никогда не захочет рожать детей, пребывая в шоке от того, что на свет может родиться ребенок отдаленно похожий на тебя. Но я его любил, друг он был замечательный. - Блядь Рельса, восемь сука утра, какого хуя? – я открыл дверь. - Здарова, гы гы я знал что ты обрадуешься, я воды попью, - сказало это чудовище и ломанулось на кухню. - Вот только попробуй мне сказать, что приперся ко мне чтобы попить воды. - А как ты догадался? - Ты сука труп, - сказал я заходя на кухню. Когда я видел как Родя пьет воду, мне всегда казалось что у него где-то спрятана грелка и шланг и он тупо ворует у меня воду. Ну не могло в него столько входить кубометров воды, но как ни странно входило. Я закурил. Родя допил седьмой литр воды и сел напротив. Одним глазом уставился на меня, а другим шарился по кухне в поисках чего-то пожрать. - Говори чего приперся, и я тебе предупреждаю, выкину тебя с балкона если ты с какой-нибудь херней пришел. - Сань, есть тема! - загадочно заулыбался Родик. В прошлый раз когда Рельса так улыбался рассказывая свою тему, нам на двоих выбили штук пять зубов и ребер поломали с десяток. - Тут такая тема, - Родик задумался и уставился в потолок обеими глазами, что бывает крайне редко. Это была еще одна особенность его организма, он мог тупо залипнуть на полушаге и уставиться в одну точку. - В общем, смотри, у моего знакомого есть ларек, он там всякой херней торгует. Бизнес у него еле прет, он подумывает сменить товар. Я с ним перетер, он типа согласен. Короче, я знаю место, там одни барыги складывают на время контрабанду, а потом ею потихоньку приторговывают. Так вот, там даже дверь не надо ломать, старый такой ларек из фанеры, там доски отходят, зашли взяли набили контрабандой сумки и отдали моему ларечнику. И нам копеечка капнет и ларечнику жизнь облегчим. Ну ты как? - Криминал блядь, - выдал я. - Какой нахер криминал, это же контрабанда, никто даже не пикнет. Я задумался. А ведь и правда. Не будут же барыги нестись в мусарню с криками помогите у нас контрабанду въебали. - Ладно, а чо за контрабанда? - спросил я. - Хуи, - довольно ответил Родик, при этом улыбнулся всем еблетом. - Какие хуи? - Ну как какие хуи, - переспросил этот идиот, - резиновые хуи, ну еще и пёзды. Я четко, ощутил что из моего открытого рта слюни начали обильно капать на колени. Родик сиял, у него было такое лицо, как будто он только что наизусть рассказал и доказал правило Буравчика. - Какие еще и пёзды? - я вытер слюни. - Ну чо какие, тоже резиновые пезды. - Ты блядь сам с балкона прыгнешь или тебе помочь? – я начал подниматься со стула. - Да погоди ты, я тебе зуб даю, ларечник согласен свой бизнес переделать, согласен сексшоп открыть, это сейчас модно. Я присел на табуретку. - Рельса, ты вообще что ли ебнулся, ты хочешь чтобы мы пошли и въебали по две сумки контрабандных хуев? - А чего только хуев, еще и пезд прихватим, мужики тоже ведь страдают от одиночества. Я бы и себе взял. - Конечно ты бы себе взял, ведь ни одна телка не въебет столько водки чтобы ей захотелось без вреда для сознания поебстись с тобой. - Блядь, ты идиот, - констатировал я. Я никак не мог соединить всю эту херню у себя в голове. Въебать у барыг контрабандные хуи и пёзды. Но реалии были жесткие, на дворе 91 год, каждый крутится как может. Так что я прикинул хуй к носу, не ну а чего, ведь хуи и пезды это такой же товар как джинсы и кепки, только слегка специфичный. Мне кажется слово «слегка» тут неуместно. Я заржал. - Э ну ты чиво? – недоуменно спросил Рельса. - Родя, я вот представил себе, прикинь нас мусора заметут с хуями и пездами ыыыы, чо они в протоколах будут писать. Родя дико заржал. - Бля, потом на тюрьме спросят, за что пацаны вас замели? - А мы такие, та хуев тачку пизданули, - Родя ржал как голодный конь при виде овса.
Наступил вечер нашей операции. Я ее в голове так и назвал, операция «пизда». За базаром завернули в подворотню. - Вот он, - тихо прошептал Рельса. Старый обшарпанный ларек одиноко стоял между какими-то гаражами. Родя подошел и руками отогнул фанеру и протиснулся вглубь ларька. - Давай я подержу. Мы включили фонарики, на полу стояли коробки. - Давай по бырому - и Рельса начал распаковывать сумки. Каких только хуев там не было, и маленькие и большие и белые и розовые и с проводами и какие-то усатые, короче царство резиновых хуев. Мы набили три сумки хуев и пезд и уже собрались уходить, как Рельса откуда-то достал нечто. - Глянь, - я обернулся и охренел. Вы представляете себе визуально Родика в свете фонаря, а теперь представьте себе это существо наперевес с метровым хуем черного цвета, я так не ржал никогда в жизни. Это пиздец. Реально хуевый Франкенштейн. - Бля, - у меня слезы катились из глаз, - давай валить отсюда. - Я его себе заберу ыыыы, - Рельса бережно положил черного великана в одну из сумок. Мы удачно выбрались из ларька и двинулись к дому. Идем себе покуривая и несем три сумки хуев и еще и пару пезд в придачу. - И куда это мы направляемся в три часа ночи? Дорогу нам преградили три каких-то подростковых имбицила. И судя по их виду, они явно не будут спрашивать у нас где библиотека. - Парни, нам не нужны неприятности, мы мирно идем домой, чего и вам желаем, - пробубнил Рельса, пытаясь пройти между ними. - Ты дядя не спеши торопиться, еще успеешь, - сказал гопник в кепке. Сделаю маленькое отступление, при всей своей внешней несуразности Рельса лет семь занимался боксом, а до бокса посещал тайную школу карате года три. Я неоднократно видел его в деле, это было нечто. Рельса обладал чудовищным ударом. Он однажды на спор кулаком проломил стенку товарного вагона. И как сам говорил Родик, для меня не главное куда-то именно попасть, для меня главное просто попасть по человеку, на жопу по любому сядет, и это было правдой. И поэтому я даже не собирался вмешиваться, поставил сумки и подкурил сигарету. Таких гопников Рельса мог пучками отправлять в травматологию, а тут всего лишь три идиота. - Парни, у меня сегодня был весьма трудный день, я очень хочу спатаньки, давайте разойдемся с миром. - Конечно разойдемся с миром, потому что без мира будет море крови и боли, - сказал гопник и достал из кармана нож. - Ой, - крякнул Рельса, глядя на ножик. - Вот тебе и ой, - дрищ в кепке сплюнул сквозь зубы. Я ждал начала этого родео буквально с секунды на секунду, но Рельса чего-то тянул время и тут он улыбнулся и выдал: - Парни, а давайте мы вам откупного дадим, и вы нас отпустите, - выдал улыбаясь Рельса. А вот это было неожиданно, подумал я, и зная какие мысли могут быть у Родика в голове, это не предвещало для гопников ничего хорошего. - И чем ты откупаться собрался, олень? – спросил самый крупный гопарь. Родик поставил сумки на асфальт, и улыбаясь полез в одну из них. Когда он выпрямился, даже я, подготовленный морально человек с очень устойчивой психикой, слегка охуел. В свете фонаря стоял в боевой позе богомола Рельса с черным метровым хуем в руках. Я практически уверен, что визуальный эффект будет до конца жизни преследовать этих гопников в ночных кошмарах. Ночь. Свет фонаря. Рельса с идиотической ухмылкой наперевес с боевым хуем в руках. Если бы монахам какого-нибудь ШаоЛиня показать эту картину, они бы вместе со всеми настоятелями отрастили волосы, начали бы бухать, курить неистово дурь и играть панкрок. Потому что эта картина изменила бы их понимание и всю их философию. Первый гопник сел на жопу, получив со всей дури хуем по голове. Мало того, пока он летел в свободном парении навстречу асфальту, Рельса умудрился еще дважды уебать его хуем в полете. Тот, что был с ножом, тупо выронил нож, его рот открылся и он просто ждал своей участи, понимая, что выбор не велик. Либо он начнет убегать и есть шанс, что этот боевой жираф с хуем его догонит и этим же хуем и выебет. Либо принять смерть тут на месте, сохранив неприкосновенность жопы. Он сделал правильный выбор. Он лег на асфальт тихо и без кипиша, получив прямой в голову. И мне даже показалось, что он лежал, смотрел в ночное небо, иногда выплевывая зубы на подбородок и улыбался. Я так понимаю, улыбался он от радости, что лег как мужик от кулака, а не как некоторые от боевого хуя. Безумно вращая глазами и перекладывая хуй с одной руки в другую, Рельса повернулся к последнему гопнику. - Ну что, поебемся, или…? – грозно спросил Рельса и начал надвигаться на гопника. Мне почему-то кажется, что гопарь к тому моменту выссался и высрался по полной программе, он понимал, что приговор будет однозначно, осталось дело за выбором. Я думаю, он потерял рассудок окончательно, потому что выдал фразу: - Мне лучше «или», - и показал на того гопника, который получил кулаком в голову, - только не хуем - чуть не плача сказал гопник. Мы с Рельсой заржали на всю улицу - Ладно, сжалюсь над тобой, свободен, - сказал Родя и нежно ткнул гопника хуем в еблет. От неожиданности гопник как-то странно пискнул и осел на асфальт в позу саженца вишни. Родик наклонился и помахал рукой у того перед глазами. - Видимо окуклился, - констатировал Рельса, - но думаю скоро оклемается, и будет жить долго и счастливо. - Не знаю как долго, но счастлив, после всего того что увидел тут, он уже точно не будет. Мы шли домой, курили и не переставали ржать, представляя как охуеют врачи, если к ним обратится кто-нибудь из них и расскажет, что встретился с асфальтом, получив хуем по лицу. Рельса в своей фантазии на эту тему пошел намного дальше, он ответственно заявил: - Я в принципе должен попасть в книгу рекордов Гиннеса. Ведь походу никто еще в мире не отбивался от гопарей резиновым хуем, да так успешно, что положил всех на отдых на землю. А потом подумал и добавил: - Хорошо, что так. Как говорится – Лучше в гипсе и в кроватке, чем в граните и в оградке. Я бы мог и до смерти покалечить, если бы не сдержанно хуем махал. Я заржал. Товар мы сдали ларечнику, денег мы так и не получили, хер кому тогда были нужны эти хуи, прогорел он к, а нам его жалко стало. Зато Рельса обзавелся прекрасной молчаливой пиздой, которая всегда была под рукой.
Наталья Каплан из Торонто открыла ноутбук, и в сильном возбуждении стала настукивать письмо своей лучшей подруге: "Дорогая Джейн. Ты - первая и единственная, кому я хочу рассказать свой план. Мой парень - самый лучший, и я хотела бы провести с ним всю жизнь. Но он такой нерешительный. Мы отлично проводим время, но это может тянуться бесконечно. И вот что я придумала. Летом, когда мы поедем в наше любимое место - смотреть бабочек на Ниагаре - я дождусь момента и сделаю ему предложение. Я уже заказала серебряное кольцо у дизайнера из Новой Зеландии. Ой, я такая счастливая!"
Натали закончила, радостно вздохнула, и нажала "послать почту". И лишь после этого увидела, что проклятый компьютер тихо вставил в "послать копии" несколько привычных адресов, в том числе - и имя своего бойфренда...
Как-то раз меня начал заёбывать звонками на корпоративный мобильный номер какой-то банк, искал своего должника, некоего Курбан-Байды-Оглы, на вежливые объяснения, что это корпоративный мобильный телефон и что такого человека у нас на работе никогда не было не реагировали и продолжали его вызванивать. Звонки повторялись по несколько раз на дню. Я в какой-то момент не выдержал и обматерил звонящего, их банк вместе с их управляющим, используя все идиоматические обороты русской речи, которые я почерпнул на стройке, где мой отец работал прорабом, и у которого работали разные расконвоированные условники-уголовники. Звонки прекратились, а через день пришла SMS-ка с извинениями за причинённое беспокойство. И я в очередной раз убедился, что разговаривать со своим оппонентом нужно только на том языке, который используют в его близком обществе и который будет ему близок и понятен.
по мотивам вчерашней истории про звонки коллекторов
У меня мобильный - прямой московский номер, который почему-то совпадал с номером РОНО одного из округов Москвы. Целый месяц мне по сто раз на дню звонили и требовали Веру Ивановну. Однажды я не выдержал и начал отвечать, что ее посадили за коррупцию. И еще всегда делал контрольный выстрел: "а кто ее спрашивает?" Звонки прекратились через два дня.
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии. Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Когда не было GPS Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах. Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные. Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему: - Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону! - Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно. Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.
Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.
Сидим на практике по психологии, отвечаем с места на вопросы, которые прорабатывали дома. Препод (П) не сильно жестокая, поэтому разрешает пользоваться конспектами, но в меру. Приходит время Наташи (Н) отвечать на вопрос. Она начинает бегло читать конспект вслух, не отрывая от него глаз. П: Наташа, у нас всё-таки не контрольное чтение. Постарайся рассказать своими словами. Наташа продолжает читать конспект не отрывая глаз, но теперь медленнее и часто запинается. П: Наташа, что изменилось? Н: Я стала вдумываться.
На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".
Сегодня ехал в метро, рядом ехали четверо детей лет двенадцати (3 девочки и один мальчик) и женщина (чья-то мама). И тут женщина спрашивает пацана: - А почему ты не станешь артистом? На что он отвечает: - А мои родители против. Они говорят, что с утра я буду играть зайчика, а вечером бухать.
А у вас тоже так было? Заходите в офисный сортир и чувствуете - здесь только что побывал греческий филантроп Сракис Напердопулос. Ему для людей ничего не жалко.
Заповеди настоящего горожанина (навеяно: Челябинск, район П*рк*в*й, но актуально и для других городов)
1. Цель и счастье любого горожанина – купить машину. Если ты против незаконных автостоянок, то это потому, что у тебя нет «Форд Фокуса». Ты просто нищеброд, который завидует тем, кто его имеет, и хочет всячески испортить жизнь людям, добившимся в жизни успеха. Если у тебя есть «Форд Фокус», но ты все равно против нелегальных автостоянок, это значит, что ты купил машину в кредит и зажимаешь 1,5 тысячи рублей на нелегальную автостоянку. Ты просто жадина-говядина.
2. Если ты купил «Форд Фокус», но по тем или иным причинным не хочешь ставить его на нелегальную автостоянку, паркуй машины на газонах, тротуарах и пожарных проездах. На детскую площадку тоже можно заехать. Это не ты такой плохой, это виноваты власти и застройщики. Ты купил квартиру аж в панельке или монолите по сумасшедшей цене, и ты имеешь полное право парковаться, где хочешь. И не важно, что ты не заплатил ни рубля за парковочное место. И не важно, что в стоимость квадратного метра не входит стоимость права парковаться там, где вздумаешь. И не важно, что квартиру купил не ты один. Пофиг, что портится благоустройство. Главное – твое удобство, и чтоб машина всегда была под боком.
3. Посадили саженцы? Подстригли газон? Иди напролом, сократи себе путь на 2 секунды, протопчи дорожку.
4. Имеешь собаку? Обязательно выгуливай ее на газоне. Тебя ненавидят окружающие – пофиг, главное, тебе на газоне удобно. Самый шик – когда собака какает не возле твоего дома, а на газоне соседского.
5. Увидел бездомного пса? Обязательно нужно вызвать отлов. Зачем пытаться ее пристроить или помочь тем, кто хочет это сделать. Только хардкор, только отлов. Ты же платишь налоги. И тебе пофиг, что сделают с собакой после отлова. Все собаки только и мечтают загрызть твою жену и ребенка. Неважно, что люди зачастую опаснее. Собаки-то ответить не могут, а так хочется самоутвердиться – ты ж защитник семьи и отечества.
6. Приехал из деревни, частного сектора, окраины? Не получил нормального воспитания? Перенеси в новый район все свои привычки. Выставляй пакеты с мусором на площадку, бросай бычки сверху. Делай так, как делали твои отцы и деды. И ни в коем случае не рассказывай своим детям, что нельзя рисовать в лифтах и на стенах подъездов.
7. Твой сосед против бычков на газонах? Назови его активистом, в России это обидное и страшное слово.
8. Живешь рядом с лесом? Фоткай каждый день белочек и выкладывай в Сеть. Пофиг, что лес вырубят, ты ведь даже не попытаешься его спасти.
9. Имеешь детей? Пусть скачут как оголтелые, играют дома в мячик и разъезжают на машинках. Неважно, что это игры для улицы. Ты ж добился в жизни успеха, купил квартиру по сумасшедшей цене. И твои дети могут делать все, что хотят. А на соседей пофиг.
10. Съехал от родителей, родился ребенок или просто душа поет и пляшет? Вруби ночью музыку. И пофиг, что соседям завтра на работу.
11. Не понравился пост в интернете? Просто нахами всем. Матерись, груби, обвиняй всех в ханжестве и морализме. Ты ведь умный и мыслишь так нестандартно.
12. Милое пушистое существо выросло и стало просить кота или кошку? Найди ему партнера для вязки, а то ведь кошечка не почувствует "радость материнства". Зачем стерилизовать, котят ведь можно будет подбросить соседям. А можно и саму кошку подбросить, чтобы не возиться. А если в интернете появятся посты про найденыша, обвини зоозащитников в том, что они ненавидят людей. Ты-то их любишь, верно, дружок?
13. Если у тебя в квартире стоят счетчики, не вздумай передавать их показания. Пусть за тебя заплатят соседи. Да, чувак, ты так круто это придумал.
Закрывая глаза, я вижу мой старый дом. Трехэтажное здание, дореволюционной постройки. Бабушки соседки (именно бабушки, а не бабки) на крылечке. Вроде бы разговаривают о чем то, но у каждой двор поделён на свой сектор. Они как няньки в детском саду, каждый отвечает за свою группу малышей. И ведь не за деньги, а от своей доброты. Чувствуют, что нужны вот и помогают. Дети от 5-ти до 7-ми лет в одной группе, постарше от 8 до 10ти в другой, от 10ти до 12ти в третьей. После 13ти лет уже старшая группа. За ними следят старшие ребята. Никто не думал про деньги. Если играли то в прятки, пробки, палки-банки и во многое еще. И ведь это развивало не только физически, но и социально. Взаимопомощь, поддержка, собственный пример вот, что делало нас крепкими. Помню, в тринадцать лет, побывал очередной раз в пионерском лагере. Приехал и в первый же вечер получил подзатыльник от старших ребят. На немой вопрос услышал, что если не уберу из своего разговора связующие «матюки», то могу больше не приходить. И вправду, за короткую смену они как-то пробрались в мой лексикон и я их привез домой. Но за один вечер, после сделанного замечания (замечание не взрослого человека, а практически ровесника, на два-три года старше меня), они куда-то растворились. Такой вот был у них заслуженный авторитет. Многое осталось из той жизни. Много, что закрепилось тогда в мозгах и не выбилось ни развалом СССР, ни 90-ми. И это чувство гордости, когда мой сын пропускает вперед женщину, берет без напоминания у мамы тяжелые сумки или же помогает бабушке перейти через дорогу, делает жизнь светлее.
Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жареным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле. Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами. Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни. А нам:
- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи! Ну, блядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отъебётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит:
- Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить. Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то, что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но правда это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся. Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, бля. Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда, даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего, в общем-то, интересного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе. - Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит? - Ну что же вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок. - Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок. - Эдуард, как же вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль? - Будьте здоровы, Вячеслав. Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали, офицеры военно-морского флота только сплошным матом кроют? Но тут в наш диалог вмешивается командир: - Да заткнитесь уже, заебали, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу. Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет: - И по старой военно-морской традиции, мы дарим вам поросёнком! Именно так и сказал "дарим вам поросёнком" - у нас потом это крылатой фразой стало. - Бизоны, вперёд! - командует командир. Идём со Славой, якобы строевым шагом, к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклеенная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа". - Не несите его сюда, выкиньте его в залив нахуй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир. Штаб флотилии резко собирается и отступает к своему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии: - Саша, давай отойдём на секундочку. Отошли за строй. - Саша, ну что ты начинаешь? - Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко. - Мы! Блять! Три блять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали!! Медали вам, бляди, с орденами зарабатывали!!! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров!!! Три нахуй!!! Три месяца очко, как копеечка!!! До сих пор расслабить не могу! А вы, бля, даже, сука, свинью у нас спиздили!!! - Ну это же бербаза, Саша, я разберусь, Саша, я лично всех отъебу с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас!!! Не врёт. Почти всегда за нас. - Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту хуйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс. Понесли. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков. А второй раз нам поросёнка вручали целого. Только у него из-под шкуры вырезали всё мясо и пришили шкуру обратно на рёбра. Командир предупредил, что следующий раз он за экипаж не отвечает и сдерживать его праведный гнев не будет. На этом традиция и заглохла. А вы как думали - легко Родину, что ли, любить?
Шли со шкетом в магазин, возле мусорных баков бегает щенок. - Смотри, щенок! - Ого! Ути-пути! Цып-цып-цып! Однако щенок, заметив наше приближение, поджал хвост и спрятался в ближайших кустах.
На обратном пути он снова нам встретился, теперь чуть дальше, возле частного дома на углу. Щенок метался, то тычась мордой в доски ветхого забора, из-за которого раздавался собачий лай, то выскакивая на проезжую часть. Машины притормаживали, но попасть под колеса для него было делом времени.
Мы подошли к забору и заглянули поверх штакетника. По двору бегали две взрослые собаки, и несколько щенков. По виду - самые непосредственные родственники того, снаружи.
- Так вот он откуда взялся! - сообразили мы. - Вылез, а обратно дорогу найти не может.
И стали ловить щенка. Щенок в руки не шел, выворачивался, скулил, огрызался, и старался укусить. В очередной раз выскочив на проезжую часть, он едва не попал под колёса проезжавшей ауди. Водитель ауди остановился, включил аварийку, вышел из машины, и стал нам помогать. - Ваш? - спросил он в процессе. - Да не! - ответили мы, кивнув на забор. - Видно выскочил как-то. Мы просто мимо шли.
Втроём нам наконец удалось прижать щенка к забору, я взял его за шкирку, и насколько мог аккуратно забросил на территорию, где заходилась лаем собачья свора. Щенок плюхнулся на землю, вскочил, отряхнулся, и мгновенно затерялся среди точно таких же сородичей. Собаки во дворе встретили его, к счастью, как родного.
Мы облегченно вздохнули, и уже собрались идти каждый своей дорогой, как вдруг входная дверь в доме распахнулась, и на крыльце появилась тётка в халате. "Сейчас начнёт благодарить. - мелькнуло в голове. - Надо было сразу уходить"
Однако вместо благодарности тётка почему-то сделала зверское выражение лица, и истошно завопила:
- Вы что это делаете, сволочи?! А?!
- Да мы тут это... шли просто.... щенок бегает...
- Что, опять?! - раздался изнутри дома свирепый мужской голос.
- Ты представляешь?! - ответила баба возмущенно. - Четвёртого! Четвёртого щенка подбрасывают! Вот сволочи! Где они их только берут?! Нашли блять собачий питомник!!! Ну я им щас!...
Дальше мы не слышали. Только ветер свистел в ушах, как мы улепётывали с фронта борьбы добра со справедливостью. Удалось ли выжить водителю ауди мы к сожалению не знаем. Будем следить за новостями.
Из жизни в Англии. У меня небольшой отель недалеко от Лондона на берегу Английского канала. Замечательное курортное место. В прошлую пятницу приехал Майк - веселый, симпатичный житель Бирмингема, элегантно одетый, с замечательными усами и красивой прической. С милой улыбкой он рассказал девушке на ресепшн, что он приезжает каждый год на встречу со своими боевыми друзьями, с которыми он вместе служил 20 лет назад на военном аэродроме здесь неподалеку. Около 6 вечера, проходя мимо ресепшн, он сказал. что вернется поздно и вероятно его трудно будет узнать... Вернулся он уже под утро, при этом был в стельку пьян, побрит наголо, без усов и с фингалом под глазом. Все-таки мы зря с ними ругаемся, они на нас чем-то похожи.
Работою менеджером в одной фирме, где огромное количество людей. Так вот, как-то один из сотрудников, назовем его Бултыхаев, взял кредит и как водится просрочил конкретно его, да так просрочил, что его дело передали разным банкам и коллекторским агентствам, в итоге Бултыхаев уволился и пропал. Так как я и еще несколько человек по должности своей постоянно отвечаем на звонки, мы стали каждый день сталкиваться с тем, что звонят и постоянно спрашивают Бултыхаева. По первой (а это месяца 3 подряд) каждый день при звонках (их было от одного до пяти в день) мы объясняли, что он уволился, что это телефон принадлежит компании и т.д., стараясь максимально корректно объяснять, надеясь, что звонки прекратятся. Но не тут-то было, их стало еще больше. Тогда мы решили внести яркие краски в жизнь Бултыхаева, мол, он человек энергичный, увлеченный и азартный. И с тех пор при звонке от очередного коллекторского агентства или банка, наш Бултыхаев оказывается в самых интересных местах и ситуациях. Выглядит это примерно так: - Алло, а Бултыхаева можно услышать? - Его сейчас нет, он в Португалии на тренировке по регби. и т.д. В итоге за последние несколько месяцев Бултыхаев, с наших слов, побывал: на Эльбрусе в экспедиции, на шунтировании, на сборе прототипа Лады Весты, на свадьбе Персидского шейха, на конгрессе по "Изучению течения малых токов в проводах из вторсырья", на пересадке аппендицита, уезжал работать волонтером для сбора хлопка в Казахстане, проходил курсы управления тиграми в условиях темноты и т.д. И каждый раз банки и коллекторы тихонечко завидуют насыщенной жизни Бултыхаева)))
Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на бл@дки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась.... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…
Иду мимо стенда с информацией о начальстве нашей управы: приемные часы, тексты и, главное, портреты... И всё это недавно накрыли железной сеткой поверх стекла так, что портреты оказались... за решеткой. Первая мысль - неужто всех посадили!? Но потом понял, что это просто защита от заклеивания стенда уличными объявлениями. Но первая мысль была прямо по Фрейду...
Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент, и вспомнилась ей история о своей коллеге, которая была очень "везучая". Как-то у них проходила стрельба, и коллега, молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет. Пистолет упал и выстрелил ещё раз, попал девушке прямо в большой палец на ноге. Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог, из которого ещё шёл небольшой "дымок" и уже виднелась кровь, и выдав фразу: "Блииин, я их всего два дня ношу, за такие бешеные деньги купила!" - медленно начала терять сознание...
Есть у старшего сына (4 года) привычка - когда соскучился или спать укладываемся, то он признается в любви. Примерно так: - Папа( мама, в зависимости от того, кто укладывает) я тебя так люблю - и я тебя очень преочень люблю - а я тебя сильнее - нет, я сильнее
И вот недавно жил у бабушки неделю, соскучился, едем домой, Начинает - мама, я тебя таааак люблю!!! - я тебя сильнее люблю - ладно, ночью разберемся
Было это в конце 90-х в Казани. Стою, жду автобус, на улице -32, холодно пиздец. Дождался, народу битком, едем, но в автобусе тоже холод собачий (а надо сказать, что к тому времени город закупил новенькие автобусы марки Мерседес - на соломенную печку не свалишь). Народ очень неохотно передаёт водиле за проезд и видимо это дело его начало заебывать. Вдруг громкий мужской голос с задней площадки - включи печку блянах. Водила в микрофон - Как платите, так и топим. Ответ мужика был мгновенным - КАК, СУКА ТОПИШЬ, ТАК БЛЯ И ПЛАТИМ.
Едем с внуком на машине, разговор о том о сем (ребёнку восьмой год). И как-то без всякой связи с нашим разговором он вдруг спрашивает: - Дед, а что такое жизнь? Я опешил, но надо что-то отвечать. И начинаю, - Ну ты понимаешь, жизнь это... Дальше я продолжить не успел. Ребёнок: - Дед, наша жизнь это мультик (в душе у деда пошло возмущение, но ничего я не успел возразить), кино….... А Бог режиссер! Молчал я долго - переваривал. Добавить нечего.
У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая - что придет раньше.
Начал замечать, что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит (живем в одном доме на разных этажах, заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю - газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось, что дед держал постоянно включенным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.
кстати о крысах и самолётах Как-то у одного скажем мягко "чудака" в полёте - сбежала в полёте из крыса. Он её "контрабандой" в кармане пронёс.
крыса не кошка - кис-кисом не примнишь... короче покликал-покликал он её - и позвал стюардессу. та - бегом в кабину, капитан услышав про крысу - нажал "SOS", штурвал и РУД от себя, "пристегнуть ремни" и аварийно ближайшую полосу, как бы не вообще военную. Оказывается - по правилам крыса - особо опасный для самолёта вредитель - она может пролезть в любую щель и перегрызть какой-нибудь архиважный шланг/провод/кабель/тягу, с понятными очевидными летальными последствиями.. Поэтому - без вариантов, орём в эфир "крыса на борту!!!" - и все всерьёз будут расчищать дорогу аварийному борту и по приземлении проводить экстренную эвакуацию, а потом полную дератизацию.
поэтому чуваков, пушешествующих с крысами - в общем сними надо как с предателями
Вчера зашли в гости два друга. За рюмкой чая один из них пожаловался, что очень хочет познакомиться с девушкой, но кроме автомобиля и места, где она паркуется, ничего не знает. Пару дней дежурства у авто результатов не дали... Далее диалог: Илья: Как, блин, телефон её раздобыть, ума не приложу... Олег: Илюха! Очень просто - берешь гвоздь и на двери машины царапаешь свой номер - 100% перезвонит, поверь...
Недавно вспомнилась очень веселая история из детства. Дело было в году так 94-ом. Я школьник, живу с родителями в хрущевке, в спальном районе одного провинциального дальневосточного городка. Двумя этажами выше живет мой друг-одноклассник. Городок не богатый. Родители соцработники, в стране разруха и кризис. Ну все и так все знают. Короче, жили не богато и любые покупки, а особенно если эти товары и вещи показывали по телевизору в рекламе, были предметом зависти и обсуждений. Итак. Мой друг - одноклассник, звонит мне и приглашает в гости посмотреть какой жутко модный шампунь привезли родители из столицы. Я поднялся. Друг сует мне красивую бутылку и говорит, мол понюхай, запах просто сказка. Я беру бутылку, подношу к носу и делаю глубокий вдох. В один миг, все сжимается в груди, перебивает дыхание, слезы льются из глаз. Я начинаю метаться по квартире и ловить ртом воздух как рыба. Мой друг глядя на меня, катается от смеха. Суть: этот, сукин сын, с позволения сказать, друг, налил в бутылку нашатырного спирта. Дышать нормально я начал к вечеру. Все горело. От носоглотки до легких. Я затаил злобу. Прошло немного времени. Друг подзабыл мой развод и расслабился. А зря. В то время, как раз, на столах российских обывателей стал появляться томатный кетчуп. Что-то типа хайнс кетчуп или что-то другое, точно не помню. А вьетнамский соус чили, дико острый, был в диковинку. Ну и еще одно. Денег на нормальный алкоголь не хватало и отчим приносил откуда-то спирт, в трехлитровых банках, обычных таких советских трехлитровых банках, с обычными полиэтиленовыми крышками, в которых бабушки отстаивали воду и разводили "гриб" (если кто знает). Итак, день мести настал. После школы веду друга домой, ставлю чайник, режу хлеб, и обильно наливаю на него соус чили. Друг до этого момента и знать не знал, что такой соус существует. Бедный мой товарищ берет этот "бутерброд", и жадно начинает его жевать. Через 10 секунд он замирает, краснеет, потеет, слезы наворачиваются. У человека шок. Я сижу напротив и играю роль удивленного и взволнованного (искренне взволнованного) друга. Я хватаю банку со спиртом, снимаю крышку и сую ему, говорю запей, запей водой. Он успел сделать три глубоких глотка. И тут он охерел. Я несколько испугался, потому что ему было очень плохо. Учились вместе с ним мы еще пять лет, а потом разъехались. Но он больше никогда не пытался надо мной пошутить. Мораль: начальная школа не совсем то время, чтобы пробовать перцовку.
Нет, я рекламу не отключаю, там столько забавного бывает. Вот сейчас, выскочила фотка Пугачёвой с розовым бантиком на голове и подписью: "как только я вылечила паразитов, я начала молодеть на глазах. Рецепт прост..." Видимо, теперь в ней живут только здоровые паразиты, которые её и омолаживают.
Это произошло году в 75-м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь, папу или маму?" И вдруг ребятёнок выдаёт: - Маму люблю, а папу нет! Естественно, Лёша возмутился: - Это как так? На что ребятёнок громко заявляет: - А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет. Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут.
Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог. Дима: - Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться? Девушка: - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? На что Дима отвечает с невозмутимым лицом: - К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог: - Сколько можно спать по диагонали кровати? - Ну давай ее немного повернем, может, я компас?
У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.
Произошла история у одной знакомой. У неё двое детей, старшему 7 лет, сын, и дочке 4 года. Подруга их мамы захотела её детей угостить маленькой шоколадкой (она держала шоколадку в холодильнике). Открыв холодильник, подруга шоколадку не обнаружила. Спросила мальчика: - Где шоколадка? - Наверное, сестра съела, - ответил он. Спросила девочку: - Ты съела шоколадку? Девочка ответила: - Нет, не я, наверно, это кошка съела шоколадку, - и добавила: - да! да! - я видела, как кошка сама открыла холодильник и съела шоколадку!
Летом 1950 года началась корейская война - дедушка нынешнего толстого мальчика из Северной Кореи решил присоединить юг Кореи с позволения Сталина и Мао. Против северокорейцев сражались войска ООН по специальной резолюции СБ ООН. Меня всегда занимал вопрос как было возможно принять резолюцию об участии всех стран мира в борьбе против Северной Кореи, ведь СССР обладал правом вето в Совете Безопасности. В Советско-российских источниках о принятии этой резолюции говорится непонятно: "... Протащили резолюцию, пользуясь отсутствием представителя СССР." Как он мог не явиться на такое важное заседание СБ ООН и не наложить вето? В этой войне было примерно 90 процентов всех войск было из США и только десять - из всех остальных стран мира. Одним поднятием руки представитель СССР (по некоторым сведениям это был Вышинский) мог уменьшить на 10 процентов силы, противостоящие Северной Корее, а потом и Китаю и СССР, когда последние тоже вступили в эту необъявленную войну, Китай помогал наземными войсками, а СССР техникой и пилотами.
Выяснилось вот что. В то время и до 1974 года место Китая в ООН занимала не КНР, а Китайская Республика в изгнании на Тайване. СССР решил заменить КР на КНР путём особо разработанной стратегии. Решили, что представитель СССР будет регулярно приходить на заседании СБ ООН и действовать так: увидев представителя-тайваньца вместо китайца-коммуниста из КНР восклицать, что-то, вроде: "Ага, опять я вижу этого этого фашиста из Тайваня вместо представителя Китайской Народной Республики, хотя СССР настаивал на КНР много раз! Раз так, то я отказываюсь участвовать в этом сборище." Ему, наверное, сказали, мол, важная резолюция и войне и мире рассматривается, останьтесь. На что последовал гордый ответ:"не буду участвовать в заседаниях до тех пор, пока там не появится представить КНР". Вот и приняли резолюцию о привлечении войск всех стран мира на борьбу с Северной Кореей. Никто вето не наложил.
1 июня 2009 года. Авиалайнер Airbus A330-203 авиакомпании Air France, выполнявший рейс AF447 по маршруту Рио-де-Жанейро — Париж, упал в воды Атлантического океана через 3 часа и 45 минут после взлёта. Погибли все находившиеся на его борту 228 человек — 12 членов экипажа и 216 пассажиров. Это крупнейшая катастрофа в истории авиакомпании Air France. В бразильском штате Рио-де-Жанейро 1 июня был объявлен трёхдневный траур. 3 июня во Франции в соборе Нотр-Дам-де-Пари прошло траурное богослужение, на котором присутствовал президент Николя Саркози... Окончательный отчёт расследования причин катастрофы был обнародован на пресс-конференции 5 июля 2012 года. В качестве причин катастрофы в нём указываются обмерзание трубок Пито, последующее отключение автопилота и несогласованные действия экипажа, приведшие к сваливанию, вывести самолёт из которого экипаж не смог...
Однако, это еще не конец трагической истории ...
Как сообщает местная газета "Альто Адидже", пенсионеры из Италии, немцы по происхождению, Иоханна и Курт Ганталер, всего на несколько минут опоздали на тот самый самолет из Рио-де-Жанейро в Париж. Однако печальной участи не удалось избежать и супругам-пенсионерам. 2 недели спустя, возвращаясь из отпуска, пара попала в аварию на шоссе между Мюнхенским аэропортом и итальянским альпийским городом Бреннеро. Женщина погибла на месте, ее супруг чуть позже скончался в больнице.
Как тут не вспомнить фильмы из серии «Пункт назначения» (FINAL DESTINATION) ...
Вчера 30 октября записались на полдень в автосервис менять колеса на зимние. Накануне переложили сменную обувку в багажник. Сидим завтракаем и смотрим телевизор программу "Москва 24". Диктор комментирует погоду на день. И выдает, что сегодня на Руси 30 октября был день "Николы колесника". В этот день все крестьяне и работники меняли на своих телегах колеса. Сразу поднялось настроение на день.
У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.
Минута славы. Сегодня подхожу к кассе в самом дешевом сетевом магазине Украины "АТБ" и выкладываю на ленту пакет молока и 250 гр пакет чернослива стоимостью 56 грн. Кассирша автоматически сканирует, называет сумму, но потом у неё в голове что-то щелкает и она уважительно переводит взгляд с пакетика чернослива на меня, тихо говорит - дорогое удовольствие.... Сразу почувствовал себя местным олигархом.
Работаю менеджером в интернет-провайдере, звонит клиент (К) и начинает говорить: -К: здравствуйте не работает компьютер! -Я: компьютер или интернет? -К: ...компьютер, интернет ... не знаю - все не работает, даже лампочка не светиться -Я: Какая лампочка, где? -К: тут на коробке, где антенны и вообще я заплатил на полгода вперед, почему отключили? (начинает повышать тон) -Я: На роутере не горят лампочки или на системном блоке?, где именно? -К: Я не знаю, ...везде, что ты меня грузишь (уже на ты перешли), включи интернет, я оплатил, есть квитанция и в прошлом месяце отключали, что за ху*ня. -Я: Успокойтесь и не материтесь, объясните что именно не работает..(тут он меня перебил) -К: короче *ля, давай номер директора, будем разбираться !! Что-то еще хотел сказать, но резко притих и тут я слышу как на фоне кто-то говорит: - ты чего орешь придурок, с кем разговариваешь? - да в интернет звоню, не работает нихера!! - у нас свет отключили, кому звонишь, он не может работать!
Далее тишина и повесили трубку. Через минуту звонят с этого же номера: - Извините пожалуйста, у меня просто муж придурок, надеюсь вы поймете.
Жаль женщину так стало, я то поговорил и все, а она живет таким человеком.
Девки, мы не умеем себя правильно позиционировать!!! Вот как надо- Сижу я на северном берегу Кипра. Ночь. Звезды. Луна как лампочка. Шум прибоя. Тусклый свет от подсветки дорожек. Нирвана в общем! Мимо дефилирует грек - 2 метра ростом, атлет и все дела. Одет в футболку и шорты. Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше. Минут через пять опять идет. Внимание: футболка висит на плече! Улыбнулся, кивнул. Пошел дальше. Минут через десять опять проходит. НО! Футболку держит в руках! И тут он таки решился подойти познакомиться. Так вот, девочки, нужно уметь правильно себя презентовать! Вот так дефилируешь мимо понравившегося мужика. Сначала расстегнула несколько пуговиц на блузке. Не увидел. Ладно. Следующим этапом блузку снимаем. Хм... Опять не понял. Ну и контрольный выстрел в печень... Это для особо одаренных. Снимаем юбку и проходим мимо мужика. Результат будет мне кажется посильнее подмигивания глазками!
Навеяно историей про мальчика, который не хотел жениться. Аналогичная история с внучкой, ей уже семь лет. Сказала бабушке недавно: Я вот подумала, вот я выйду замуж, дети родятся, а им попы надо мыть. Нет, не буду я жениться! Зато внук порадовал, ему пять лет. Тоже с бабушкой поделился: Мне и Мариночка нравится, и Анжела, и Даша. Не знаю на ком мне жениться. Но ничего подрасту тогда и решу когда взрослым буду. А своей сестре он ранее обещал: Когда взрослыми будем, ты ко мне в гости приедешь и будешь моих детишек воспитывать, а я в это время буду с Мариночкой в карточки играть.
В начале ХХ века существовал заговор ведущих производителей электрических лампочек. Они договорились выпускать продукцию со сроком службы гораздо ниже реальных технологических возможностей, чтобы поддерживать постоянный спрос на лампочки у потребителей и, соответственно, обеспечить себе стабильные доходы в долгосрочной перспективе.
Почти по Задорнову. История произошла на прошлой неделе. Жил да был на диком Западе товарищ по имени Хьюго Кастро. Дела у него шли хорошо, даже девушка была по имени Алессандра. Но что-то там у них в выходные не заладилось, и Хьюго решил девушку зарезать. Труп, как и положено, спрятал, и пустился в бега. Однако совесть не дремала и грызла бедного Хьюго почем зазря. Грызла так, что пару дней назад отправился Хьюго в тюрьму округа Санта Краля и передал клерку записку, что он-дескать, убивец и душегуб, замочивший почем зазря хорошенькую девушку (тело там-то и там-то), и очень хочет сесть в тюрьму. "Ан нет", - сказал мудрый американский клерк - "Арестовать вас мы не можем, этим другие органы занимаются. Идите-ка, товарищ, отсюда, и не мешайте работать честным людям".
У моего бывшего руководителя была бабушка, очень умудренная женщина с большим жизненным опытом. Как-то он задал ей вопрос будучи еще сопливым мальчуганом, бабуля, а Бог-то есть, бабуля ответила, Бога нет, но ругать его нельзя.
Сегодня муж перед сном на ночь открыл в спальне окно, пока никого там не было, со словами, мол пускай проветрится на ночь, свежий воздух, лучше спится. Когда "уже проветрилось", закрыл окно и тут же следом смачно перданул. Мда-а-а, подумала я, заходя в спальню, замечательно проветрил... Впустил свежего воздуха на ночь. Зашибись...
Приехали как-то мы с двоюродной сестрой к бабушке на дачу. Я мелкая была, десять лет, сестра значительно старше, школу в том году окончила. Бабушка нас предупредила, что на речку нельзя ходить, там камышовый кот завёлся, на людей нападает, одному рыбаку в руку вцепился, сильно подрал. Я сразу струсила, а двоюродная сестра решила посмотреть, что за зверь такой, ведь в той местности у речки страшнее цапли и не водится никто. Схватила она пару сосисок и побежала к реке. Возвращается, ржёт и рассказывает, что нет никакого камышового кота, это соседская кошка Глашка! Окотилась она там, в камышах, вот и кидается на всех. Деревенские ребята в тех камышах шалаш себе построили из картона и тряпок, а эта мадам решила, что домик как раз для неё и её читать дальше →