Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал - это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку. Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.
В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади. «Он» - все больше вздыхал и кивал, «Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:
- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники. Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбаный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?
Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:
- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год? - Уже почти два, а что? - Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь. - А это тут при чем…?
Южно-Сахалинске, 28 маршрут, сегодня утром. На остановке у областной больницы в автобус садится бабка, лет 80ти и весьма бомжеватого вида. Мальчёнка, вежливый не по-современному, подрывается и уступает ей место. «Ой, милок, спасибо - уважаешь старость, молодец! На тебе за это конфетку». И грязной лапой, из кармана, россыпью, вылавливает какое-то странного вида драже и пытается засунуть ему в рот. Руки пацана заняты портфелем и сумкой со сменкой. Он крутит башкой и, из последних сил, защищается. «Да не надо не хочу я, не надо». «Кушай, внучек, кушай - не стесняйся» - воркует бабка и впихивает таки эту дрянь в рот пацана. Его, и без того пунцовое от неловкости ситуации лицо, ещё больше искажается гримасой отвращения. «Ты не грызи ее, не грызи, а сразу глотай. Она дюже горькая, но жуть какая полезная» - запоздало констатирует бабулька. Судя по перекошенной харе мальчёнки - явно было уже поздно предупреждать. Пацан выскакивает из автобуса явно не на своей остановке. Всем видно, как он яростно отплевывается. А довольная своей гуманитарной миссией, бабулька объясняет соседке, что это капсулы с рыбным жиром. Что нынешние дети только и жрут одни чипсы и колу. Не в пример как они в своём ветхозаветном детстве - хлебущек растительным маслом поливали и балдели исключительно от простых радостей жизни. Пионер, помни: «Ни одно благое дело не останется безнаказанным! Особенно в российской маршрутке».
В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... - Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: - Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
На съемках фильма «Шестое июля» с участием Юрия Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились возле «живого» Ильича, а один мальчик спрашивает: «Дедушка Ленин, вы же должны там лежать» (и показывает в сторону Красной площади). Каюров нашелся: «Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем садике присел отдохнуть».
Друзья предложили после новогодних праздников сходить в горы. А я не был никогда в таких походах. Соответственно никакой экипировки не имею. Стал искать в нете палки для трекинга и наткнулся на очень интересное объявление. Меня рассмешило. Думаю, вас тоже рассмешит. Ну, или, как минимум, улыбнет. Далее текст самого объявления.
Одна абсолютно новая треккинговая палка Crane Sports . Немецкий премиум-класс . Привезена из Гамбурга и растаможена ! Идеально подходит для выхода на прогулку , так называемого "нордик волкинга" или агрессивной ходьбы по горам . Домашнее хранение . Первый владелец . Чисто по хате ходил и один раз в магазин за хлебом . Пробег 150 м . Палка приятного черного глянцевого цвета . Материал сего чуда немецкой промышленности– неубиваемый карбон . 105 см удовольствия . Диаметр трубки - классические 16 мм . Рукоять из дорогих германских материалов : пластика и пены . Удобный и приятный на ощупь темляк со светоотражающей надписью "R" , что означает что он идеально ложится в правую руку . Кольцо для снега выполнено в романтическом стиле позднего барокко и своей формой больше напоминает сердечко любимого человека . Очень прочный наконечник из карбида вольфрама просто создан для походов по Черногорскому хребту . Очень лёгкая , вес - всего-навсего 145 грамм ! Идёшь и второй рукой слёзы счастья вытираешь . Идеальный подарок для горных энтузиастов ростом 151-168 см ! И как сказал Хатори Ханзо , передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе : "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути - он будет повержен ! " Отправляю транспортными компаниями за счёт покупателя в любую точку мира (Ships To World Wide) .
- Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? - Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
Сейчас я вам объясню, что такое Ханука. Это жутко интересно.
Когда-то давным давно Александр Филиппович Македонский пришёл со своими гардемаринами в Иудею. Евреи посмотрели на эту зондер-команду и решили таки, что лучше сдаться добровольно, потому что не добровольно все равно придется сдаться, но с намного меньшим профитом и ущербом для бизнеса.
Александр, надо сказать, был человеком толерантным и даже не чуждым гей-парадам. Поэтому евреев не обижал, разрешал оправлять религиозные надобности в Храме и вообще вести привычный обиход, играть на скрипке, шить на швейной машинке и танцевать «семь-сорок».
И всё было бы прекрасно, если бы Александр Филиппович не изволили помереть. С наследниками у евреев сложились менее лучшие отношения. Сначала Иудею крышевали Птоломеи, потом пришли другие братки из ассирийских греков, то бишь Селевкиды. Эти ребята были особенно отмороженными и всячески прессовали местное население. Сначала они, правда, попытались пофлиртовать с евреями, опустив налоги, но потом поняли, что погорячились и даже попытались насильно эллинизировать иудеев.
А евреи, как говорится, нация терпимая, но суетливая ежели дело касается веры. Тут мы особенно беспокойны и вспыльчивы.
В 175 году до нашей эры к власти пришел Антиох Епифан, учинивший особо изощрённый беспредел. Тора стала запрещенной литературой, всюду установили идолов и статуи голеньких Аполлонов, Храм разграблен, бабло конфисковано. В общем, начались репрессии и девяностые.
Естественно, это не могло не привести к ропоту и волнениям. Особенно выделялся Иуда Маккавей и его сыновья. Нормальный еврейский авторитет, уважающий понятия и заветы отцов.
Естественно, Маккавеев было меньше, чем греков, да и вооружены они были рогатками да пращами.
Однако Маккавеи учинили настоящую белорусскую партизанщину, нападали исподтишка, неожиданно, на разнозненные греческие отряды, наводили страх, ужас и резьбу бензопилой.
За три года они так измордовали регулярные греческие войска, которые умели хорошо воевать в открытых сражениях, но к такой борьбе подпольщиков были явно не готовы, что греки отступили, оставив Иерусалим.
Таким образом, Маккавеи доказали, что сила духа и правильная тактика намного важнее, чем бронетанковые войска. Позже в честь них назовут спортивное общество «Маккаби».
Когда евреи вошли в разоренный Храм, они нашли масло для лампад, которого было достаточно для поддержания огня всего на один день. Однако произошло чудо чудное, диво дивное, как это и водится, масло горело целых восемь дней!
За это время евреи подсуетились и таки съездили куда надо и купили у кого надо еще масла, а может и сами приготовили. Так был освещён Храм.
В память об этом событии раз в году отмечают праздник Ханукка. Зажигают свечи на специальном подсвечнике хануккия. В первый день - одну, во второй - две, в третий - три и так далее, пока их не станет восемь.
«Немного света нужно для того, чтобы рассеять тьму».
Дети в этот день крутят «савивон» - волчок, на каждой грани которого написана буква фразы «Чудо великое было здесь».
А еще на Хануку принято есть офигенно вкусные булочки «суфганиёт».
Правда потом греки вернулись и Маккавеев всё-таки победили назад, но главное же не это, а чудо!
Вот евреи и верят в это чудо! Как, впрочем, и не евреи тоже. Ну, кому из вас не хочется верить, что чудеса существуют?
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Комментарий к новости "Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет-кафе" : - Неправильный заголовок - "В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером".
Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство. - Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер. - А жить? - Нет, жить не хочу.
Удивительное рядом: За все время существования эвакуаторской службы в Москве не было эвакуировано ни одного личного автомобиля генерала МВД или членов их семей. Как и где бы они ни ставили свои авто. Вот такая теория вероятностей…
В ответ на публикацию данных о громадной систематической коррупции в его семье генерального прокурора Чайки Россия выдвинула новые обвинения Михаилу Ходорковскому.
- Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь? - Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий. - Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся. - Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах - обманом впарили... - Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман? - Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.
- Так, внимание! Про Украину забыли все!.. Быстренько переключились на Сирию!.. Молодцы!.. Про самолет из Египта забыли все!.. Переключились на Турцию!... Про Турцию забыли все! Переключились на........ Забыли-Переключились на........ Забыли-Переключились на........
В Москве сильным ветром повалены деревья. Одно из них упало прямо на правительственную трассу - Рублево-Успенское шоссе. Прокуратура возбудила дело по статьям "Терроризм" и "Посягательство на основы конституционного строя".
Смотрю рекламу памперсов и представляю себе сюжет шоу Малахова лет через тридцать. "Оставайтесь с нами! Через минуту в студии появится тот, чью попку фирма Pampers выбрала для своей рекламы!"
А мне уже даже немножко жалко Эрдогана: и Барак не похвалил, и перед Вовой неудобно и еще куда не посмотришь, отовсюду рука Москвы вылазит, то за бороду схватит, то корявым пальцем грозит и кричит: "Помидорами не отделаешься!!!"
31 декабря. Муж говорит жене: - Посмотри в окно, там тебе подарок! - Ой, милый, а как ты угадал, что я хочу именно такой красный маленький автомобильчик? - Так ты письма Деду Морозу клала два месяца подряд в карманы моего пиджака...
- Почему раньше Исламское Государство называли ИГИЛ, а теперь стали называть ДАИШ? - Просто когда говорят "ИГИЛ", то складывается впечатление, что оно, как татаро-монгольское иго, пришло на века. А когда говорят "ДАИШ", то возникает иллюзия, что оно вот-вот даст дуба.
Вован и Лексус прикинулись украинскими депутатами и выяснили, кто подорвал опоры линии электропередач в Херсонской области. А позвонить и быстренько выяснить, кто "заказал" Немцова не пробовали?
- Пятачок, а почему вы вчера с Винни ко мне в гости не пришли, я вас ждал? - Сначала мы помогали Кристоферу Робину чистить бабушкин туалет, а потом были в говно. - В говне, свинья, в говне – сказал медведь, отмахиваясь от мух
- Винни, Винни, а почему с нами на шашлыки не пошел ослик Иа? Мы же собирались его пригласить. - Ну, не совсем не пошел. По-своему, пошел – ответил медведь, откусывая мясо с шампура и думая про себя: «Н-н-да… Не свинина… Не свинина…»
Проплывая на большом десантном корабле по Босфору мимо Стамбула российский матрос помочился в Босфор. Наблюдавшим за нашим кораблем туркам с перепугу померещился в руках у матроса "ПЗРК" - переносной ракетный комплекс. Наш посол был вызван для объяснений в турецкий МИД. Пришлось ему тоже продемонстрировать там свой "ПЗРК", чтобы развеять все сомнения турецкой стороны. Турки, по привычке, извиняться не стали.
Ужасно, когда в церкви торгуют иконами и крестами , и берут деньги за за крестины и отпевания, но насколько же хуже владельцы магазинов , берущих деньги с голодных людей! Я уже не говорю о застройщиках , требующих деньги за квартиры в нашем суровом климате!
- Эх... хорошо было при Советах!!!Вот выйдешь на поле колхозное...Вокруг бабы сено собирают... Кинешь одну на сеновал и... - И подожжжошь его!)))) - Нах? - Ибо в советском союзе секса не было!)))))
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.
После того, как водилы фур официально объединились с пидарасами, как-то даже неудобно говорить, что каждый, когда-либо ехавший в правом от фуры ряду, подозревал это изначально.
Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.
Было это в одной далекой стране, которой уже давно нет на карте. Жил там и я с мамой, папой, сестрой, дедушкой и с маленьким волнистым попугаем. Попугай был смышленый. Кроме стандартных фраз "Привет", "Чика хороший" и т.п. даже выучил стихотворение
Крошка сын к отцу пришел И сказала кроха: "HEAVY METAL - хорошо, Modern Talking - плохо"
И в произношении чувствовался акцент тайного уроженца туманного Альбиона. Но это все - лирическое отступление.
Есть у меня тетушка. Когда-то в молодости сломала она палец на руке, и умелец-хирург как-то неправильно составил ей косточки, и в результате на пальце образовался небольшой горбик. Попугай у нас был свободолюбивый. Весь день носился по квартире, питался за общим столом, а в клетку возвращался только переночевать. К людям относился доброжелательно. Мог присесть на плечо или другую часть тела. И даже не нагадить при этом. Как-то он совершил посадку на зашедшую на огонёк тетушку. После недолгой прогулки по доступным участкам её тела он надолго задержался у места давнего перелома. И так он ему понравился, что он (попугай) его (горбик) начал увлеченно тра.., сорри за мой французский, любить. Спустя некоторое время, оставив на руке любимой им женщины плоды безумной страсти, перелетел на её плечо и на ушко пропел несколько серенад о вечной любви. Мы посмеялись и забыли. Но попугай не забыл. С тех пор стоило ему только услышать голос этой тетушки, он со всех ног, т.е., крыльев, нёсся к своей любимой. Процесс любви и пения серенад повторялся. После чего удовлетворенный попугай усаживался где-нибудь повыше и что-то бубнил, не забывая поглядывать на предмет своей страсти.
Тонкий английский юмор. У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: - Боже, твоя жена сильно поправилась.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.