Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками: — Нельзя же быть вечно молодым. — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…
- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете? - Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню. - Ну да. Лайкофилка и репоститутка.
- Сегодня пятница, давай накатим? - Лучше вечером. - Зачем вечером, давай сейчас уже накатим. - Ага, а машину я потом как отгонять буду? - Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
Власти Латвии намерены потребовать от России 300 миллиардов в качестве компенсации за времена советской оккупации. Если Москва откажется платить, Латвия обратится к российским коллекторам.
- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной. - Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь. - А зачем остальные режимы? - Они для женщин.
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет. - Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
По статистике, за последние 30 лет сотрудники уголовного розыска стали весить на 40% больше. Ведь раньше им приходилось в поисках улик ползать по месту преступления с лупой, обходить все квартиры подъезда, бежать за розыскной собакой, взявшей след... Теперь у них малоподвижная, кабинетная работа: сидят и изучают улики в Контакте и на Youtube.
Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте! Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.
Вдохновленные успехом американской компании "ebay", чиновники из Сколково решили создать целых два отечественных аналога - "на-ebay" и "об-ebay". Тендер на разработку вышеописанных продуктов выиграла компания дочери местного главы администрации "раз-ebay".
- Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны. - Как?! А танцы под Верку Сердючку?!
Что, где, когда: - Пенсионера Иванова из Вологды конкретно заебало, что вы отбираете у него деньги своим умом, а окружающие вас со всех сторон банкиры и олигархи своим воровством. За минуту вам надо определить, что тикает в черном ящике?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? - Я бы хотел быть Фаберже, - отвечает Ржевский. - Почему? - удивилась Натали. - Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица - «в связях, порочащих его, замечен не был»?
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы! — Чугунные, Мить. — Почему чугунные? — Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк! - Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
В России, как известно, две беды. И одна многовековая трагедия: при любом режиме правители всё время ставят перед народом один и тот же вопрос - «Вы хотите быть русскими или сытыми?» Да к тому же сами на него и отвечают…
- Читал, в следующем году будет наш телефон! С нашими, российскими, радиоволнами. И говорить по нему можно будет только по-русски. А что, русский телефон - звучит, прямо как бренд! - Ага, еще три года назад звучало бы как бред...
Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...
Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца. - А чем он занимается? — спрашивает тот. - Он поэт. - О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?
Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала: - Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи! Как в воду глядела...
Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!