Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке.... Проходящая мимо бабулька спвает: - И откель Вы такие будете, девчата? - Мы, бабушка, из "Спартака"!!! - Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь ..дей, перегоняют?
Мать инструктирует дочку перед свиданием с парнем: - Значит так доця, полезет обнимать, скажи мама строго настрого не разрешает!!. Полезет целоваться, скажи мама категорически не разрешила! Полезет в трусы, скажи кипятком обожжется!! Всё поняла? - Всё-всё поняла мамуля!!! Поздно вечером, дочка возвращается со свидания. Мама тут-же с порога интересуется: - Ну как прошло? - Да вроде всё нормально прошло, сначала полез обниматься, передала ему твои наставления, потом полез целоваться, снова тебя процитировала.... - А в трусы залазил? - Конечно! Как только руки туда засунул, я ему тут-же сообщаю,что у меня там кипяток, ну типа обожжешься... А он и говорит, что у него есть сосисочка, давай может поварим? Варили целых четыре раза, я раз десять пробую, а она все равно сырая.....!!!
Одна женщина жалуется другой: - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
Украина выразила протест из-за того, что Россия строит в Крыму мосты, дороги, аэропорты, электростанции, заводы. Потому что порядочный агрессор так не поступает.
В продолжение: Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Лучшая жена - это та, которая молчит - когда ты пьешь, безропотно смотрит с тобой футбол, всегда готова к сексу, и если намеревается прийти любовница, то можно сдуть и спрятать в клодовке!
На пресс-конференции журналист спрашивает Порошенко: - Пётр Алексеевич, вот вы всё время говорите, что Россия оккупировала Донбасс. А я смотрел в интернете парад Победы в Донецке и Луганске и не видел ни одного представителя оккупационной администрации.
Президент Украины: - Насчёт того, что вы смотрите интернет, разберётся СБУ. А не видели вы потому, что оккупанты на Донбассе находятся в очень глубоком подполье.
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!
Таксист дрожащим голосом говорит пассажиру-шотландцу: - У машины отказали тормоза, и мы летим в пропасть! - В таком случае выключите счётчик, - мрачно отвечает тот.
Шотландец приводит молодую жену к стоматологу. Врач после осмотра пациентки говорит: - Три зуба следовало удалить ещё три года тому назад... - До замужества? - восклицает муж. - Тогда я прошу направить счёт за лечение её отцу.
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка: - А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек? - Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
Двое случайных знакомых прогуливаются по набережной. Вдруг один из них оступился и упал в воду. - Помогите! Я не умею плавать! - в ужасе закричал он. - Я тоже не умею плавать, но я же не кричу об этом во всё горло, - заметил второй.
Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.
Идет по улице хохол с винтовкой. Сосед его спрашивает: - Мыкола, ты куда пошел? - Пiду на Донбасс, ватников вбивати! - А если они тебя убьют? - А мене за що?
Просвещенный учитель решил начать уроки сексуального образования. Оставив в классе одних мальчиков, он повесил на доску плакат с устройством мужского полового члена и спросил, знает ли кто, что это такое. - Конечно, - снисходительно выступил Вовочка, - у моего батяни два таких! - Два?! - Ну да. С маленьким и вислым он ходит отлить, а с огромным и тяжелым - почистить зубы няне.
Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло. - В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.
Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу... И все это – от одного огурчика с молоком!
Две одесситки разговаривают о своих детях. - Мой Сёма по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я ему пою колыбельную. - Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».
С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой — появилось трудновыговариваемое «омбудсмен». Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!
«У меня для вас хорошая и плохая новости», - сказал доктор. «Боюсь, нам придется ампутировать вашу ногу». «Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я. «Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."
С ПРАЗДНИКОМ! Знаю, что старый. Приходит перед Днём Победы в школу ветеран. Весь в орденах, как положено. И учительница предлагает ему рассказать о войне. - Ну что тут рассказывать... Пошли мы с Николаем в разведку. А тут хуякс - немцы! Мы налево а там тоже хуякс - немцы! Учительница в шоке: - Василий Петрович! Вы что такое говорите! Это же дети! - Да какие нахуй дети! Фашисты!
На работе Рабинович рассказывает коллегам, что нашёл в маршрутке кошелёк с деньгами. - Ну и что вы с ним сделали, Яков Моисеевич? Отнесли в полицию? - Нет. Не хотелось, чтобы там подумали, будто я таки выставляю напоказ свою честность.
Поручик Ржевский в офицерском собрании: - Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия. - Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло? - Да как всегда! Уболтал и трахнул!