Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
В любом обществе есть правила. Есть школьные правила, есть правила дорожного движения, есть правила техники безопасности, есть правила поведения в общественных местах. Человеческая жизнь от рождения и до смерти состоит из правил. За соблюдением правил следят сначала родители, потом воспитательницы, школьные учителя и наконец стражи правопорядка. А вот кто следит за выполнением правил этими самыми стражами правопорядка и что бывает, если они его нарушают?
События, описанные в этой истории, имели место быть более двадцати лет назад. Я тогда работал сисадмином в медицинском центре по лечению людей плохо воспринимающих объективную реальность. В клинику, кроме скорбных на голову, привозили на психиатрическую экспертизу подозреваемых в преступлениях. Хотя подозреваемый находится на территории клиники, и покинуть её не может (его переодевают в больничную пижаму, а по правилам клиники, больным в пижамах запрещено покидать территорию, охрана не пропустит и забор высокий), при нём постоянно находится полицейский, который несет персональную ответственность за арестованного.
Меня не удивило появление на территории клиники полицейской машины, я достаточно часто наблюдал, как привозят и увозят на экспертизу или меняют полицейских. Поздним вечером была какая-то суматоха, бегали санитары, были слышны крики и вопли, но быстро всё стихло, я закончил свою работу и ушел домой.
Утром, придя на работу приготовил себе кофе, раскурил трубку - и что я вижу. Полицейский автомобиль и стража порядка, который возле него переодевается, снимая больничную пижаму… Что среди полицейских встречаются придурки, меня не сильно удивляет, но чтобы вот так… Это уже совсем интересно. А не сходить ли мне к охранникам, уж они-то точно в курсе всего. Прихватив с собой кофе, прошел на КПП.
- Ребята, а что у нас полицию тоже переодевать начали? - Не, это у них в отделении веселуха была, вон Костя сменился, сюда идет, сейчас расспросим. - Костя, что у вас вчера было, что мент в больничном ходит. У него тоже крыша поехала, лечение проходил? )) - Да так, мента с пациентом перепутали. - Чего уж там, рассказывай.
- Привезли вчера урода, то-ли грохнул, то-ли трахнул кого-то и под придурка косит. Я его в душ, переодел. В палату определил. Полицейский с ним, всё, как обычно. В ужин накормили обоих (кухня в клинике отменная) и полицейскому стукнуло в его дурную голову принять душ, мол потный, рубашка к телу прилипает. Ладно, наблюдаемый адекватно ведет себя, в отделении санитары, выйти он не может, вот полицай и расслабился. Принял душ, почувствовал себя, как дома. В раздевалке есть шкаф с пижамами для больных и этот полудурок не придумал ничего умнее, как переодеться в больничную пижаму, а мокрую от пота форму повесить на двери шкафчика в душевой. Документы тоже оставил в кармане формы, взяв с собой только сигареты и зажигалку. Поел, попил, помылся, хорошо бы сигаретку выкурить. В вот те х.., а не сигаретку. В отделении курить нельзя, а двери заперты. Подходит к медсестре.
- Дай ключ, я выйду покурить.
Медсестра – тетка привычная к заскокам больных, даже не повернула головы в его сторону.
- Иди в палату к себе, вот Сергей (санитар) придет, он всех выведет во двор покурить. - Я не больной, я полицейский. - Очень хорошо, молодец, иди в палату побеседуй с президентом. - Она, что не видела его, когда заводили арестованного? - Так я о чем говорю, пока мент купался у нас пересменка была. Орли с Роненом ушли, а Сергей в Валей заступили. - А ты где был? - А я прилег в сестринской и задремал, проснулся от зуммера тревоги. - Какого зуммера? - Мента Валя отправила с президентом беседовать, так он вайдос поднял, типа: «Ты что, не поняла, я – полицейский. Быстро открыла мне дверь», - и полез в ящик стола. Нашел, мудак, на кого орать, и где. Валя нажала тревожную кнопку. Я выбегаю, вижу, хрен в пижаме ручонками и ножками сучит, Брюса Ли изображает, подбегаю, сдергиваю с него штаны до колен и резко на себя, он падает и так аккуратненько мордой в пол, Сергей его прижал, Валя уже шприц принесла, вколола дозу, а он сука, здоровый, вырывается, ну Валя ему ещё одну дозу вкатила, всё, обмяк. Мы его в «наблюдательную» отволокли, уложили на койку и на «вязки» зафиксировали. Пусть поспит. - А ты что, не видел, что это мент? - Я что, обязан помнить каждого придурка? Постоянных я помню, а тут рожа новая, незнакомая, в пижаме, буянит… - А кстати, что там у вас за президент? - А то ты не знаешь, Витя с Барухом его у тебя забирали.
Точно, было дело.
За пару дней до описываемой истории было у меня небольшое происшествие. Сижу у себя в кабинете, ремонтирую компьютер (материнку менял), вдруг открывается дверь, входит какой-то мужик в больничной пижаме и заявляет на чистом русском языке: - Я – президент Израиля вот моё удостоверение, - и показывает мне телефонную карточку. - Прекрасно. Слушайте, господин президент, вы из какого отделения? - Вас завтра расстреляют. Ага, понятно. Снимаю телефонную трубку, звоню в приемный покой. - Девочки, в каком отделении у нас президент? - В ..ом отделении. - Спасибо. Набираю телефон отделения. - Добрый день, ребята, у вас президент не пропадал? - Бл.. уже минут сорок ищем, на минуту забыли дверь запереть. Где он? - У меня в кабинете, в административном, рядом с серверной. - Не выпускай его, сейчас будем. - Господин президент, присаживайтесь, сейчас за вами придут ваши телохранители. Конфетку хотите? Буквально через три минуты забегают санитары и аккуратно под руки выводят президента.
- Ладно, с президентом понятно, но как вы узнали, что это мент? - Так Сергей проверял отделение, нашел форму в раздевалке душевой, посмотрели документы, нашелся, куда он денется, будить не стали, пусть отдыхает привязанный, не надо было выеживаться.
- А что с арестованным? - Это вообще песня. Видишь парочка гуляет? Хроники наши: Квазимодо и Квазимодо. Серёга им по пачке «Ноблесса» (самые дешёвые и вонючие сигареты) презентовал, так они всю ночь за нашим арестованным ухаживали: в туалет водили, одеялом укрывали, говорят, даже колыбельную пели. Вроде, назад в тюрьму просится.)))
На этом можно было бы закончить историю. Ах, да. Небольшое дополнение, этакая мораль. Господа стражи порядка. Правила пишутся для всех и вы тоже обязаны их соблюдать. А то привяжут к кровати и доказывай потом, что ты здоровый.)))
P.S. Для тех, кто сомневается в подлинности этого повествования. Господа, не верьте. Вся история и её герои – плод фантазии автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив её стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
Сотрудник рассказал мне историю.. Аплодировали мне вчера на заправке, с восхищением говорили, что очень круто управляю машиной и если я раньше не убьюсь, то смогу выступать с этим номером... Я, конечно, экстримал и стритрейсер играя в Need For Speed, но, если честно,то в реальной жизни, как-бы не совсем так, а может даже и вовсе не так.. Успехом своим обязан я гадёнышам перевозившим щебень, и рассыпавшим его на дорогу за несколько минут до моего появления. Не горой рассыпали, а так аккуратненько, слоем в несколько сантиметров. Влетел я туда где-то на семидесяти, понимаю, что тормозить резко нельзя и вроде, поначалу ровно шел, но вдруг стало заносить вбок, начал я руль выкручивать в сторону заноса, но куда там - машина потеряла управление. В общем, запаниковал.. сам не понимаю что делаю - торможу, газую, ручник дергаю... Машину то бросало, то крутило на месте, дым столбом, щебень во все стороны, сам ору как невменяемый..Страшно что пипец.., в одном повезло, что на трех полосах дороги один оказался. И тут, непонятно как, вращение завершилось и машину швырнуло юзом прямо в заезд на заправку, причем четко боком... Говорят, со стороны было феерическое зрелище, несколько свидетелей моего мастерства жали мне руку, хлопали по плечам, спрашивали, где так учат вождению, а отходя, крутили пальцем у виска... А я стою рядом с машиной, руки трясутся, выпить хочется , но так то, на мне ни царапины, да и машина цела.. Вот только думаю, можно ли назвать это вот всё везением, и что неплохо бы положить в багажник к аптечке и огнетушителю ещё и комплект запасного белья. Так, на всякий случай...
Обнулим срок правления Путина. Обнулим кредиты и ипотеку россиян. Обнулим цену на жилье. Обнулим цену на образование. Обнулим цену на медицинские услуги. Обнулим прибыль олигархов. Обнулим коррупционеров. Обнулим продажных судей и полицаев. Ну а что мелочиться? Обнулять - так все!
Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе. Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил. Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня. Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...
Всегда при встрече с папой невольно сравниваю себя с ним. Фигура, ноги, пальцы, нос, манера поведения. Как это вообще возможно: быть маленькой женской копией другого мужчины…
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт. Курс евро: Удачи, братан. Доллар: LOL. Коронавирус: Без комментариев.
Если запрещены мероприятия где больше 5 тысяч человек, то как же проводить голосование за изменение в конституции? Или голосовать будет только 5 тысяч?
Новости от Mail.ru, 11.03.20: "Матвиенко: Путин поднял Россию с колен". Через строчку: "Ученые доказали, что сидеть на корточках полезно для здоровья".
Муж жене кричит с дивана: - Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
Глядя на выступление президента в думе, не мог прогнать мысль, что сочиняя анекдоты про Вовочку, народ и не предполагал, что реальный персонаж перекроет любой из них невообразимым трэшем.
Вот интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционной поправку Терешковой, как скоро у судей найдут фальшивые дипломы юристов, полные сейфы денег и связи с иностранными агентами?
Что вы смотрите, друзья? Что дивитесь, люди? Дядя Вова из Кремля Уезжать не будет. Дядя Вова обнулил 20 лет, как счетчик, Дядя Вова порулил Руль сдавать не хочет. Он стабильность обещал И сдержал словечко. В Мордор не ему нести Властное колечко. Моя прелесть! В свете ламп Блеск кольца не меркнет, Пусть смеются Дональд Трамп И АнгЕла Меркель. 20 лет прошли как день, У сурка спросите, Надо дальше, ясен пень, Ну ка, обнулите! Космонавты, силачи, Заводные мишки Прыгуны с шестом, врачи Прочие людишки… Всех на помощь призову Из всех цирков сразу Покрасивше обзову Всякую заразу. На галере, как в печи, Жарко очень стало, Только раб один кричит, Что ему все мало. Он готов еще грести Больше ему надо. Антилопа, ну ка дай Золотого ада! Конституцию – в утиль, К черту рубль в скачке, Новый вызов впереди Никакой раскачки. Чахнет родина, гудит, А ему до фени Блеск кольца его манит, Как табличка «Ленин». Гимн вождю в апрельский день. Праздник отмечаем, И другую его тень На престол сажаем… 11.03.2020
Символично, что рубль рухнул именно в тот день, когда по всем телеканалам страны от разных известных лиц звучали непрерывные громкие заявления о том, что главной причиной обнуления президентских сроков является сохранение имеющейся стабильности в стране.
А помните выражение "Вот тебе бабушка и Юрьев день", которое советская школьная программа связывала с введением крепостного права? Так вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля. А всенародное голосование состоится 22го. Совпадение?
- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть... - А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме? - Наверное нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".
2099 год, Владимир Владимирович умирает. Предстает пред вратами Рая. Выбегает навстречу архангел Михаил.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, тут у нас заминочка техническая. Мы Вас очень рады видеть, но остались вопросики нерешенные, ну вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Простите, не ждали вас так рано, не успели закрыть эти моментики. Короче, немного искупить бы надо.
- Так, и?
- Ну вот видите тут за углом стадион наш ведомственный, вас там Михаил Борисович уже ждет. Попросим Вас его на закорках покатать. По числу сроков Ваших, шесть кругов. Все кармические петли закроем. Вы мужчина атлетический, там Вам делов-то на десять минут, пустая формальность. Ну а мы пока все к приветственному банкету подготовим - почетный караул, салют, народные гулянья.
- Да нет проблем!
Приходит пружинящей походкой на стадион, сажает на спину слюняво улюлюкающего Ходорковского. Бежит. Первые пару кругов легко, дальше тяжелее становится. На четвертом уже и пот прошиб, на пятом одышка. Шестой круг к концу, на табло уже вместо цифры "5" шестерка выезжает, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но и финишная линия вот уже в трех шагах.
И тут выбегает к табло Терешкова, что-то дергает - и там нули!!
Ситуация с короновирусом доказала факт, что Милан, являясь столицей моды, сумел запустить этот весенний тренд в массы, однако, как и всегда, непосредственным производителем оказался Китай.
